Фото с интересными подписями !

Не забудьте вкл. плеер !







далее

Креативчик на утречко !

Нажимаем на плеер и смотрим !




далее

Веселая подбоак демотиваторов и карикатур!

Читать далее...

котоматрица!

Читать далее...

Взгляд журналиста ВВС на русских народ

1. Русские испытывают недоверие ко всему дешёвому.

2. Английское слово bargain не поддается адекватному переводу на русский язык, ибо понятие качественного товара (или услуги), продающегося недорого, чуждо российскому обывателю.

Читать далее...

ПЬЯНАЯ ДУРА...

 

Как то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 рублей. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову "сцуко, а не слинять ли мне, не заплатив? Дом Большой - в подъезд забежал и ищи свищи!"

А хули пьяной?

Ломанулась я из машины! Сначала долбанулась дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулась о бордюр и навернулась через скамейку. Пока вставала, разодрала штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пыталась открыть домофон...

Все это время таксист смотрел на меня охреневшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке" - подумала я.

Все оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнила, что заплатила ему, когда села в машину... Пришлось новые штаны покупать...

 

Демотиваторы

Читать далее...

ЦЫГАН И СМЕРТЬ

Котоматрица

далее

Веселитесь пока, завтра еще выходной!

Слушаю Х-фактор и паралельно попытаюсь повеселить всех. По-моему, подборка веселая получилась.

По делом тебе, Султан несчастный...

Смотреть дальше

Верблюд или "А справочка есть?"

Старый добрый номер:-) Пусть будет в коллекции:-)

Худеем вместе

Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, доктор, это нормально в течение суток?

Hа пляже беседуют две подруги: - Что с тобой, ты так похудела? - Я очень страдаю, мне изменяет муж... - Так разведись! - Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.

- Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма. - Это замечательно! - Замечательно?!! При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, это как получить скидку в пять баксов со стоимости "Мерседеса"...

Толстая пациентка у врача. Врач: - Таблетки для похудения пьете? Пациентка: - Пью. - А сколько? - Сколько, сколько... Пока не наемся!

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть.

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду.

 

Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.

- Переживаете, что полнеете? - Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию: - Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок? - О да, мадам... - Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...

 - Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье... - При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо. - Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.

Мозговые клетки рождаются и отмирают, но жировые клетки живут вечно.

Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе:
- "А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть!"
И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает:
- "Есть у меня сила воли! Молодец я!" – и возвращается назад к холодильнику.

Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла:- "Даже юбка не выдержала натиска красоты". Потом добавила:- "Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!"

- Какой лучший способ похудения? - Не есть натощак!

Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит: - Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней! - О Боже, - вздыхает та с завистью - Мне бы Вашу силу воли.

- Как заметно похудела за последнее время ваша жена! - Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением: - Вы можете есть все, что хотите! А вот вам список того, что вы должны захотеть.

Приходит женщина в аптеку: - У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения? - Есть. Пластырь. - На какое место клеить? - На рот. -

Я худею. - Давно?

- Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные.

Лучшая диета при ожирении:- "Если то, что вы едите, вкусно - выплюньте немедленно!"

Муж говорит жене: - Дорогая, мы сегодня пойдем в театр. - В Большой? - Не волнуйся, тебе места хватит...

Котоматрица

далее

=СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ...=


Одесса:
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов.
Замполит:
- Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
- Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
- Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу пойти! Читать далее...

Милицейская укотайка. НИФИГАСЕ !

Смотрим. СМЕШНО !





далее

Котоматрица



*******

Если Вы решили научиться работать с картами Таро, начинающим рекомендуют купить Таро Райдера-Уэйта. Эта колода классическая, достаточно простая и подходит для начинающих.
На сайте www.star-tarot.com Вам предлагают большой выбор карт Таро.

Мои любимые поющие лошади

Жмём на лошадь

УКОТАЙКА НА УТРЕЧКО ! 2.02 у.

Читать далее...

Улыбнемся:) Наши мужчины

Демотиваторы

.

Читать далее...

=СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ...=


Можно я у тебя тут побуду смыслом жизни?...

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...
После всех экспериментов с часовыми поясами - объявление по радио:
"По всей стране 16 часов, но в Петропавловске-Камчатском - полночь".

Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.

Нашел чек из супермаркета.
Долго думал, что за продукт я купил с названием "ШИШКИНА ЛЮБОВЬ",
Потом доперло, что так зовут кассиршу.Читать далее...

=СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ...=


Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается
украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я
обнаружил его вчера в шкафу...

Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...СМОТРЕТЬ ДАЛЕЕ...=

Мои года-мое богатство


ЧЕМ БОЛЬШЕ МЫ СТАРЕЕМ,
ТЕМ БОЛЬШЕ БОГАТЕЕМ:
СЕРЕБРО В ВОЛОСАХ,
ЗОЛОТО НА ЗУБАХ,


КАМНИ В ПОЧКАХ,
САХАР В КРОВИ,
СВИНЕЦ В СТУПНЯХ,
ЖЕЛЕЗО В АРТЕРИЯХ


И НЕИСТОЩИМЫЕ ЗАПАСЫ
ПРИРОДНОГО ГАЗА!
МЫ НИКОГДА И НЕ МЕЧТАЛИ
О ТАКИХ БОГАТСТВАХ!

Похолодание

 Весна в этом году какая-то "старая дева". Только чуть погрела и опять... Ветер за окном порывами такими дует, что в ушах "гул", тучи летят быстро, дождь льет "косой", под зонтом не укрыться, да и зонт в руках "не удержать". Иногда солнышко выглядывает и сразу прячется за очередной порцией тучь. Пока возвращалась домой, думала о сказке " Мери Попинс", она  на зонтике при такой погоде и прилетела к Майклу и Джени... Если о сказке думается, значит, несмотря на погоду в душе весна! Готовьтесь к похолоданию: Тула, Воронеж и Ростов, и не падайте духом,  тепло еще придет и погреет, впереди май, а там и лето!!!

А пока, вот вам вредные советы, типа, "черного"  юмора. С такой погодой, только "черный" и остался:))))))

Читать далее...

Котоматрица



далее

Отсутствие вкуса - один из тех изъянов, которые неотделимы от ханженства.

С юмором о жизни женщины  Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! 5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило... 10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела! 13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?! 16 лет. Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!. 20 лет. Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох... 25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил! 30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра! 45 лет. Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!.. 60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить. 80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Немного юмора

Читать далее...

Дао кошки.

Кошка всегда идет своим Путем. Даже когда спит, греется на солнце или катается на шторах

Путь кошки – это всегда путь нежности. Поэтому у нее есть когти

Кошка знает, что нельзя торопиться всегда. Но нужно быть готовым прыгнуть
Читать далее

ПОПУГАЙ ГЛАДИТ КОТА.



ЕЩЁ ОДИН ПРИМЕР НЕОБЫЧНОЙ ЗВЕРИНОЙ ЛЮБВИ.

57 мудростей русского человека )))

1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом -можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Читать далее...

Коты прилетели...

кошки прикольные

Читать далее...

=СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ...=




В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

"ПРАВИЛЬНАЯ" философия!

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работал главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.

Ниже приведён фрагмент интервью, взятого в своё время у него местным телевидением.

: Упражнения для сердечно-сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения. Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений. Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.

Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища. Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлечете из них большую пользу. Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.
Читать далее...

Прикольные пальцы

Пальцы правят миром..

Читать далее...

Смешались в кучу коты,люди...

Пьянству-бой!

Читать далее...

Собака ест руками )))



Сегодня получила от друга видео вот с таким забавным сюжетом. ))))

Челябинские демотиваторы

приколы

Читать далее...

Веселая статистика

Читать далее...

Забавные кошки...

Смотреть дальше

О жизни...

Немного маразмов

Хоть и не люблю я Тему Лебедева, но вот верх маразмов, что присылают к нему в "идиотеку" очень нравится... Во всяком случае, некоторые из них...

Доска почета SS

Оо! Это "москвичка"!..

Пункт обогрева работников по обслуживанию пассажирских вагонов

Наборы для вышивания

Автобус

Юнонах

Дверь и ее функция

Продолжай собирать Артема и ты получишь верхнюю часть черепа, и 1-ю часть мозга Артемия Лебедева.

Котоматрица.

 

Читать далее...

Отдохнем...

И наелся и напился



В воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Думаю, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал....

Источник: "Нескучная газета"