Демотиваторы среды..)





Читать далее...

Веселые овощи и фрукты!



Читать далее...

ПУТИН И ФОТОШОП

 

С наступающим Новым Годом!






Нажмите, чтобы увидеть картинки

Демотиваторы вторника.





Читать далее...

Шуточно - алкогольный гороскоп!!!




*РЫБЫ*
РЫБЫ ЛЮБЯТ ГЛУБИНУ!
ЕСЛИ ПЬЮТ,ТО НЕ ОДНУ!
ПОСЛЕ ЛИТРА,БЕЗ ОПАСКИ
ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ КАК В СКАЗКЕ!!!



*СКОРПИОН*
ОЧЕНЬ ЛЮБИТ СКОРПИОН
МНОГО ВОДКИ И ЛИМОН,
А ПОТОМ ЛЕЖИТ В ОТКЛЮЧКЕ,
ПРОСИТ ДАТЬ ЕМУ БОРЖОМ!



*СТРЕЛЕЦ*
ЕСЛИ ТЫ РОЖДЕН СТРЕЛЬЦОМ
НАЛИВАЙКОЙ,УДАЛЬЦОМ
ВСЯ КОМПАНИЯ РИСКУЕТ
В "ОЛИВЬЕ" УПАСТЬ ЛИЦОМ!



*БЛИЗНЕЦЫ*
ЕСЛИ НЕТ У ВАС НИ БРАТЦА,
НИ СЕСТРИЦЫ-НЕ БЕДА!
С КЕМ СДРУЖИТЬСЯ,С КЕМ УПИТЬСЯ
БЛИЗНЕЦЫ НАЙДУТ ВСЕГДА!!!



*РАК*
РАК НЕ ПЯТИТСЯ НАЗАД
ОН В ДУШЕ-АЛКОМАГНАТ,
А В ЧУЖОМ РУЧЬЕ ПРИЖИЛСЯ
ПОТОМУ ЧТО ЗАБЛУДИЛСЯ!!!



*ЛЕВ*
ХРАБР,КАК ЛЕВ,А ПЬЕТ КАК КОНЬ
ТОТ КТО ЛЬВОМ РОДИЛСЯ
А КОГДА В ОТКЛЮЧКЕ СПИТ
САМ СЕБЕ БЕЗ ГРИВЫ СНИТСЯ!!!



*ДЕВА*
ВОДКА СПРАВА,ПИВО СЛЕВА
АККУРАТНОСТЬ ЛЮБИТ ДЕВА!
ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТА ДЕВА
ЮЛЯ,САША ИЛИ ЕВА!!!



*ВЕСЫ*
КТО РОЖДЕН НА РАДОСТЬ МАМЕ
ПОД НЕБЕСНЫМИ ВЕСАМИ?
В ПЬЯНКАХ ОН ВСЕГДА ЗАМЕШЕН!
НЕ ВСЕГДА УРАВНОВЕШЕН!!!



*КОЗЕРОГ*
ЭТОТ МИРНЫЙ КОЗЛИК ГОРНЫЙ
ПОСЛЕ ВЫПИВКИ УПОРНЫЙ,
БЕЗ ТРОПИНОК,БЕЗ ДОРОГ
ОН НАЙДЕТ РОДНОЙ ПОРОГ!!!



*ВОДОЛЕЙ*
НАЛИВАЕТ НЕ ЖАЛЕЯ!
ЗНАК ОПАСНЫЙ ВОДОЛЕЯ.
ПОСЛЕ НАЛИТЫХ ИМ ДОЗ
НАСТУПАЕТ КАМАТОЗ!!!



*ОВЕН*
ОХ,НЕПРАВДА,ЧТО ОВНЫ
ВСЕ НЕПЬЮЩИ И СМИРНЫ,
ПОСЛЕ БУРНОГО ЗАСТОЛЬЯ
ЛЮБЯТ ЗВОН СТЕКЛА ОНИ!!!



*ТЕЛЕЦ*
ЭТОТ ЛАСКОВЫЙ ТЕЛЕЦ
ПОКРОВИТЕЛЬ ВСЕХ СЕРДЕЦ,
ОН ОБЩИТЕЛЕН,ЛОБАСТ,
ЗА БУТЫЛКУ ВСЕ ОТДАСТ!!!

Смешные коты)))

ДАЛЕЕ ...

=СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ...=




Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Субботние демотиваторы.





Читать далее...

Улыбнитесь!

Разговор в курилке двух экономистов:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов:))

Весёлые развлекалочки

 

http://combats.stalkers.ru/?a=analiz_nick&word=%C0%EB%E8%ED%E0

 

http://www.art.ber.te.ua/artflash/mb/mb.htm     

http://www.alterfin.dds.nl/dominique/index.html

http://www.livegif.ru/whatgif/

 

Без заголовка

Читать далее...

Пятница в картинках )



Всем привет!

Вчера пытались понять что же это за загадочный праздник день Объятий и так и не поняли , но думаю, что за праздник пятница никому объяснять не нужно

Поздравляю Вас с окончанием трудовой недели и желаю прекрасно провести выходные !!!:ok:

Остальные рамочки, эпиграфы, картинки и инструкция как вставить их в пост находятся в разделе - Для оформления блога

<a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://www.liveinternet.ru/users/afina74/" target="_blank"><img src="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/38/560/38560724_12056958_26527_111.jpg" /></a>
<a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://www.liveinternet.ru/users/afina74/" target="_blank"><img src="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/38/560/38560726_6e2bc59a9bfeb3d8e30a91688a6920c9.jpg" /></a>
<a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://www.liveinternet.ru/users/afina74/" target="_blank"><img src="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/38/560/38560730_friday_cat.jpg" /></a>
<a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://www.liveinternet.ru/users/afina74/" target="_blank"><img src="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/38/560/38560732_5885550fd460.jpg" /></a>
<a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://www.liveinternet.ru/users/afina74/" target="_blank"><img src="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/38/560/38560736_1214512204_fad7be1b81397788fe193294b357266f.jpg" /></a>
<a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://www.liveinternet.ru/users/afina74/" target="_blank"><img src="//img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0/38/560/38560740_FQ.jpg" /></a>
<a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://www.liveinternet.ru/users/afina74/" target="_blank"><img src="//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0/38/560/38560746_post15631218807487.jpg" /></a>

Демотиваторы понедельника.)





Читать далее...

Улыбнитесь

 

                    

 

 

смотри далее+27

С выходными вас, ребята)

Вот и дождались люди добрые этого дня! Пятница - что может быть лучше?

еще немного позитива >>>

ОХ..КОТИКИ, КОШЕЧКИ))

Читать далее...

ПОДБОРКА ЛУЧШЕГО ИЗ КОТОМАТРИЦЫ

 

Компания "Calambus" предлагает купить беговые лыжи, велосипеды, скутера, хоккейные коньки и многое другое! Жмем на ссылку!

Компания предлагает панели из дерева. Ознакомиться с ресурсом Вы также можете, набрав http://www.dveri-ukko.ru/item5.html !Ждем Вас!

смотреть дальше ПОДБОРКА ЛУЧШЕГО ИЗ КОТОМАТРИЦЫ

Коты рулят!

дальше смешнее <<<

буду очень рада, если хоть на несколько минут подняла вам настроение!

Юмор на выходные.

Читать далее...

ФРАЗЫ

Читать далее...

Настроение сейчас - кошки скребут

Пятничный позитив. Очень надеюсь, что юморное настроение поможет вам в трудную минуту.

А теперь поехали:

ДАЛЬШЕ УМОРА>>>>>>>>>>>

 

 

Компьютерный юмор

Думаю сменить работу… - Мало платят? - Не-е-е… Наша компания – интернет-провайдер города. Недавно шеф приказал всем сотрудникам приходить на работу в футболках с логотипом провайдера. Теперь боюсь ходить по улицам – скоро побьют…

Этот прикольный анекдот я нашла на страничке http://www.compulog.ru/yumor/! Это очень подняло настроение, поэтому делюсь им с вами, друзья! И не только позитивом, а еще и полезной информацией. А какой именно - читайте дальше!

Чудесно, что компьютерные анекдоты

Так тонко подмечают обороты

И случаи из жизни программистов,

Хакеров, блондинок, утопистов,

Идейных драм, семейных ссор и убеждений!

Смешное чтиво ждет читателей! И гений -

Здоровый юмор без обид, как наслажденье,

От будней черных верное спасенье!

И если вы устали на работе, -

Зайдите смело! Много почерпнете,

С улыбкой открывая сайт полезный.

Там недра юмора, услуги и ремЕсла

Для тех, кто предпочтет сети настройку -

WI-FI,  IT-АУТСОРСИНГ или сборку.

Ремонт компьютеров и ноутбуков прекрасный

Качественно, круглосуточно и не напрасно!

Читать далее...

Как выбрать мужчину?!

Мужчины подобны вину. Сначала они – гроздья винограда, и это исключительно забота их женщин – выжать из них сок, выдержать их в темноте, и только после этого они годятся для того, чтобы с ними можно было сесть к столу и поужинать. Но как научиться собирать этот виноград? 1. Милые мужчины некрасивы. 2. Красивые мужчины не милы. 3. Милые и красивые мужчины всегда геи. 4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты. 5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы – как правило, бедны. 6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах – думают, что мы любим не их, а их деньги. 7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги. 8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно гетеросексуальны - думают, что мы недостаточно красивы. 9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах – как правило, трусливы. 10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и слава Богу гетеросексуальны – как правило, робки и НИКОГДА НЕ МОГУТ СДЕЛАТЬ ПЕРВЫЙ ШАГ!!! 11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг – автоматически теряют всякий интерес к нам, если мы... берём инициативу в свои руки. Так может ли кто-нибудь в этом мире понять этих мужчин и выбрать хотя бы одного из них?!!    Inn_Gallery

Юмор из первых уст

Татьяна Вайман Андрей Миронов на юбилее Кинопанорамы Аркадий Райкин - "В греческом зале" Валентин Гафт – Эпиграммы Георгий Данелия - "Мимино" – Суд Григорий Горин – "Лекция о Державине" Григорий Горин - "Хорошее воспитание". Рассказывает - Сергей Юрский. Леонид Гайдай - "Кавказская пленница" - "Если б я был султан" Леонид Гайдай - "Пес Барбос и необычный кросс" Леонид Гайдай - "Самогонщики" – та же команда Максим Галкин - "Розовая кофточка, . . . и микрофон" Михаил Жванецкий (молодой :-) - "Дефицит", "Сбитень варим" Михаил Жванецкий – "О часах, календарях и жизни" Михаил Жванецкий – "Рассказ подрывника" – (без мата) Михаил Задорнов - "Американская трагедия" Михаил Задорнов - "Про американских бизнесменов" Михаил Задорнов - "9-й вагон" Михаил Задорнов - "Как мужик кирпичи воровал" Роман Карцев и Виктор Ильченко - "Настроение" Ян Арлазоров - "Вова" Ян Арлазоров - "День рождения" Ян Левинзон и Наташа Манор - "Бабник" ===================== Домашние животные . . . и дети Не дразните гусей . . . - и лебедей Прикольные кошки – в доме и во дворе

Юмор про это :))))

Читать далее...

Немного улыбки - забавные карикатуры!

Смотрим все >>

Фотоприколы жгуть!

Листаем ДалеЕ >>

ЮМОР. Различие между русской и французской женщиной




Французская женщина

- Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть.

- Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение.

- Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток.

- Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать.

- Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.

Русская женщина

- Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого.

- Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно.

- Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете.

- Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по Принципу "дам - не дам".

- Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее.

- Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь.

- Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе.

- Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда :)))

Махач с обломом






Быдло даже не ожидало, что у этого типа телефон лучше не забирать!)))
И даже какой-нибудь режиссер боевиков такой развязки не предвидел бы)))
Снял на работе вчера из окна!

Немного о...:))

После секса...

Овен: «Окей, понеслась по-новой!»

Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»

Близнецы: «А где пульт от телека?»

Рак: «Когда мы поженимся?»

Лев: «Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?»

Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»

Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»

Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»

Стрелец: «Не звони мне, я сам(а) позвоню»

Козерог: «У тебя есть визитка?»

Водолей: «А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!»

Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?»