у меня отобрали стиви.........

узнав, я разрыдалась в голос.. не знаю почему.. я его очень люблю..
обнаружила, что у меня плохая нестойкая тушь. от первых потоков ее размыло по щекам. "мило" и по-позерски..
не знаю, что еще добавить..
ах да - его папа просто отдал кому-то.. нужен был кот..
уроды..

о, черт! я так запустила днев. жесть. две недели не обновлялась.

я уволилась, ровно 2 недели назад подписала заявление, работала до 30ого.. а сейчас свободна почти) во всех смыслах, кроме учебы.. хорошо сдаю=)) сегодня -три теста, во вторник - два. и все на 4, хм.. осталось три в субботу сдать и я совсем как ветер..

а вообще, мне плохо.. только никому не говорила, вот сейчас решила написать.
может, конечно, мне только кажется, что я его люблю, ну кто знает.. не хочет со мной разговаривать.. вообще.. не отвечает.. мне нужно, чтобы меня кто-то держал и не давал писать ему. удалять его бесполезно, я помню номер наизусть, и больше двух дней не могу держаться, снова добавляю..

музыка решает все.. как хорошо, что есть колонки, я им все еще рада, хотя прошло уже достаточно времени, как они снова со мной..
но наушники для плеера оставляют желать лучшего.. старые, мои любимые panasonic, сломался один наушник, ходила с перемотанным проводом=) и мне плевать, что люди думают, мои любимые наушники.. но вот они меня совсем уже послали((.. я уже столько денег потратила на наушники всякие, а они мне все не нравятся.. на время взяла дешевые panasonic, они меня еще более менее устраивают.. наверно такие, как мои, я больше никогда не найду.. все наушники звучат так, что я понимаю, что музыка только здесь - у меня в ушах, или будто в комнате какой-то исполнение идет.. а мои звучали так, будто музыка везде, заполняет голову и все пространство вокруг, будто все слышат то же, что и я, пусть это и не так.. люблю их очень(..

p.s. хочу туфли, как на картинке в предыдущем посте..
я нашла классные, но они мне явно не по карману) не после этой работы.. слишком много мне еще нужно..

p.p.s. i love you..
В колонках играет - yellowcard

вот я дождалась следующего выходного, чтобы зайти сюда((
был вообще-то еще один, но день был занят.. у меня теперь каждый день занят, и этот тоже.. но все же решила зайти..
на улице - ад, в квартире - ад, на работе - ад, только в другом смысле..
после предыдущего поста, на другой день, я была на работе, мне стало нехорошо, вызвали скорую и меня забрали.. торчала я там два часа, сдавая анализы, и после меня положили в больницу((.. это было ужасно, долго рассказывать, я хотела, но времени нет.. сейчас я себя хорошо чувствую, и это главное..
учеба.. полная жопа, опять не допущена до сессии, деньги только сегодня заплачу.. когда сдавать буду понятия не имею(.. следующие 10 дней, начиная с завтра, работаю каждый день..
сегодня иду на работу писать заявление об увольнении.. вчершний день был последней каплей.. как-нибудь потом вылью все что хочу про них сказать..
я ненавижу свою работу, когда получаю зарплату, я ненавижу свою работу, когда замечают только то, что я делаю что-то не так, я ненавижу свою работу, которая только на часть зависит от специальности "билетный контролер", скорее просто контролер всего, что можно контролировать..
я люблю свою работу, когда у меня выходной и я иду нахаляву в кино, но учитывая то, что за последние пол-месяца было два выходных, я ненавижу свою работу..
я люблю свою работу, когда нам привозят новые плакаты, постеры и флаеры, и нужно проконтролировать(!), чтобы висели новые и не было старых.. это слишком малая причина, чтобы там оставаться..
я люблю все еще одного человека, или просто очень скучаю, очень.. но вообщем осталось чуть-чуть помучаться, ведь один раз я его смогла уже почти забыть..

а сегодня мне нужно в банк, в академию и на работу.. и позвонить на счет другой работы.. удачи мне..
всех вас люблю!.. не забывайте меня(
В колонках играет - Rooney

у меня сегодня выходной!!))) подходит уже к концу(
давно я не писала.. если честно, даже не читала почти, ну или не помню уже.. сорри..
работала с 1ого июня, в свой первый выходной 5ого заменила на несколько часов одну девочку, выходного, как такового, не почувствовала.. и вот сегодня второй выходной за это время.. я ужасно устала.. с сессией жопа.. не буду говорить..

и все-таки намерена свалить в москву в начале августа..

и еще.. анти о_О? анти о_О?? что и кому я сделала? меня не было тут уже... наверху было написано что неделю не обновлялась.. ((
в общем, скажи кто ты, я ответки не ставлю, не ссы, просто хочу знать, в чем проблема..

не знаю, что еще написать.. ничего интересного не происходит.. работа работа работа... эх(... из-за этого графика я ее скоро совсем возненавижу.. не настолько много времени хочется там проводить..
следующие 4 дня меня снова ждет работа..

я видела ее сегодня. она была на той же остановке, на которой я увидела ее спящей. она все время переходит с одной стороны дороги на другую. прибивается к людям, и, дойдя до противоположной стороны, идет обратно с другими.
я была на противоположной стороне от нее. пересеклись на середине дороги. невольно повела головой за ней. перешла, оглянулась вновь. она искала, с кем бы снова идти на другую сторону. это так странно.
но все в порядке с ней. с ее лапой.
но почему.. постоянно ходит с одной стороны на другую..
В колонках играет - все может быть

шла на работу, села батарейка. пропустила переход, по которому обычно переходила. передумала покупать батарейку в ларьке и получилось, что свернула к остановке, а переход был за ней. там возле тропинки лежала большая черная собака. когда я проходила мимо, мне показалось, что у нее в лапе большая щепка.. я хотела подойти, помочь. но нужно было на работу. и к тому же вдруг бы она в меня вцепилась.
подошла к дороге, а она встала и побежала за мной. много машин ехали и мы стояли. она впереди меня, видимо хотела, чтобы я ее перевела. собаки бродячие так делают иногда. она так встала прямо передо мной боком и будто загораживала от дороги. поток машин немного иссяк, я обошла собаку и она, заметив, побежала чуть впереди меня. но потом на второй половине дороги остановилась и начала кусать лапу в том месте, где мне показалось была щепка. я остановилась у края дороги, думала, она пойдет за мной, но она оставалась стоять на дороге. машины уже приближались. я снова вышла на дорогу. люди смотрели, чем это я там занимаюсь. попробовала собаку подозвать, чтобы она ушла с дороги. она пошла медленно. я оставалась на дороге, чтобы ее вдруг не сбили. что человек на дороге, еще могут обратить внимание, а что собака не все.
кое как сделала, чтобы она ушла. но собака, подойдя к обочине, улеглась там и снова стала кусать лапу. я не сразу заметила, сделала шага три от дороги. но потом вернулась. тихонько наклонилась к ней, пощупала лапу. там было просто что-то липкое и окурок на этом чем-то. я убрала. положила руку ей на шею, она наклонила голову так, что я почесала ее за ухом.
но я не сделала так, чтобы собака ушла с обочины. рядом маршрутки проезжали и тормозили через пару метров на остановке. а она все лежала там. а я стала уходить. у меня коленки тряслись. я вдруг прониклась непонятным чувством к этой самой собаке. мне хотелось, чтобы она встала и пошла снова за мной. чтобы легла в более безопастном месте. но я уходила, а она оставалась там. я постоянно оборачивалась, мне стало так безумно грустно.
я всегда хотела именно такую собаку. большую и черную.
даже как-то больно было. ужасное настроение на весь день сама себе обеспечила.

когда ехала домой по той улице, смотрела в окно, вдруг она еще где-нибудь там...

Море волнуется раз
Детский смех превращается в плач
Стонут цепи старых качелей
Их укутывает тьма ночей

Море волнуется два
Больно хрустит под ногами листва
Ветер гоняет крошки от них
Мы бежим в одиночестве и не одни

Море волнуется три
Напряги свое зрение и посмотри
Как бы быстро бежал, ты не скрылся
Ты, как осколки мыслей, разбился

Море волнуется три
Постарайся себе помоги
Время сжалилось остановилось
Чтобы все хуже не становилось

Море волнуется три
Ты фигура из камня
Замри

так ладно, предыдущий был явно лучше=)..

постель превратилась
в озеро бесконечных снов
опустили они на разум
тяжесть своих оков

в мире мрака и туманов
в этом мире я совсем одна
в этом мире жалких обманов
в нем, но все же жива

рваными клочьями
собирается в кучи
лепиться к стеклам
закрывает тучи

даже нет темных теней
лужа, сухие листья на ней
я иду дорогой с миллионом путей
чем дальше, тем я холодней

рисую черным по белым листам
скрываюсь от себя по темным местам
размажу краски рисунков своих
в черных разводах руки мои

как же больно по осколкам ступать
как же сложно пароли искать
как живу с недоверием к людям?
ведь это они всегда меня будят


хотелось бы писать хотя бы по одному стиху в день.. набить руку что ли, или вроде того..

нашла в ней последнюю половину.. а первая была в компе..

Сидит, качаясь в уголке
Безжизненно повисли крылья
Застыло время на гудке
Зависли мы, покрылись пылью

Я чувствую себя не целой
Такой больной и с кожей белой
Я вырву сердце из груди
Раскрашусь в красный. Посмотри

Разрывают на части
Боли, неведанной ранее, руки
Будто кости хрустят
Убивают надежду неприятные эти звуки

В истерзанной душе
Пусто, больно и мокро
Прозрачные капли дождя
Беспорядочно разбиваются о стекла


почему мне всегда нужно так много времени, чтобы соединить кусочки.. чтобы найти их.. чтобы написать..

коробка из-под обуви.. моей любимой когда-то..
я стала складывать туда вещи небольшие, которые имеют для меня какое-то значение..
последнее время я ложила туда какой-то хлам, не нужный совсем, но который просто жаль выбросить.. вчера решила это разгрести..
все-таки там правда есть вещи, увидев которые я улыбалась, или наоборот грустила.. даже если воспоминания хорошие, это заставляло задуматься.. как хорошо было..
школьные записки, просто письма (когда-то не было инета и были письма).. бабушкина брош (красивая.. как будто такой и осталась).. еще там мои первые напульсники xD, забавно их снова надеть) все-таки не очень в них удобно..
нет смысла перечислять.. я все это вспомнить смогу, когда загляну туда вновь.. это только для меня..

мне кажется, что я забыла что-то очень важное, но вспомнить это нереально..

меня задолбала работа, мало оплачиваемая, и вообще последнее время я там стала очень уставать..

завтра учиться.. снова куча тестов, зачет и еще интегратор.. надо учить, а я сижу, и отдыхаю блин..

сделали сегодня с папой перестановку в моей комнате.. люблю ее, мою комнату.. перемены ей к лицу).. и мне полезны.. места стало чуть больше, дверь широко открывается и я больше не буду в нее врезаться..

болит голова.. и шея.. хотя что там уж.. все у меня болит, просто пипец.. как старуху пля... хочу массаж..)..
"тряпичная куколка вуду. жестокой рукой к ее голове подносится сверкающая игла и пронзает насквозь. острая боль входит в мозг человека. совсем настоящего и живого. пока.."
примерно такие ощущения.. неестественные..

"это, как висеть на краю обрыва, держась обеими руками, но и иметь опору под ногами. думать, что все под контролем. но опора в один прекрасный день не выдержит и рухнет. а в другой, все навалится одно за другим и ты сорвешься под тяжестью. неизвестно сколько мыслей промелькнет прежде, чем случится удар. если никто не поймает.."
"не стоит всегда расчитывать на других. а можно научиться летать.. воспарить над проблемами, не держаться за край, а сесть, спокойно свесив ноги. и наблюдать, как над всем плохим задумываются другие."
"ты не сможешь не замечать этого вечно. у тебя же есть чувства.."
"хочу чувствовать свободу, только и всего"
"чувства к другим людям.. чтобы помочь, ты должна прочувствовать"
"я могу помогать, даря им свои чувства. направляя их к лучшему. чтобы справиться с проблемами, нужно сначала справиться с собой, со своими переживаниями. вознестись, стать легкой, как перышко.. ты заметила что, когда перышко летить, оно минует преграды, облетает их, будто отталкиваясь от воздуха вокруг них.."
"пока не упадет.."

противоречия.. никогда одно не победит другое..

начинаю чистку.. в ответ можете смело удалять меня...
дело не вас, а в моем свободном времени, точнее в его отсутствии..
не могу приходя с работы смотреть на новую сотню писем..
простите, если что не так..

если сильно против, можете высказаться в комменты или личку.. убедите, верну назад)

вот значит так... я устала..
так мне надоело.. держаться..
так нужно чтобы кто-нибудь поддержал..
нужен очень.. близко...
чтобы был рядом..
он мне так нужен.. тот, которого нет..
не знаю как это сказать..

у меня последнее время жутко болит голова, будто кто-то миксером мозги взбивает.. ужасная сверлящая боль.. или как-то еще..

завтра тяжелый день.. и за ним следом еще один.. такой маленький перерыв..

пыталась вбить папе в голову одну вещь.. не получилось.. неважно.. ведь не получилось.. еще не встречала человека упрямей и ленивей..
достало..

такая маленькая зарплата..

мне нужна вторая работа.. мне деньги нужны..

я чувствую нужду в очень большом количестве вещей..

так хотелось бы, чтобы все было просто..
"прохладный ливень крупными каплями ниспадает с небес затянутых грозовыми тучами. он хочет смыть то, чего не видно, но что определенно есть. где-то на горизонте уже видно темное небо покрытое яркими звездами. она стоит на мокром асфальте, будто на островке, среди луж, которые наполняют все новые и новые капли. босые ноги придают еще больше беззаботности, чем легкое платье, промокшее насквозь. она не чувствует холода. только ласку дождя.."

первое, нужно повторно писать пост для пч, потому что некоторые люди явно не понимают всю важность сказанных слов или просто не помнят.. и с тех пор появились новенькие, которые тоже должны знать, что я больше не могу уделять много времени ли.ру.. я даже конкретно своему дневу много времени уже не уделяю, а ведь я его люблю) что уж там говорить о других.. простите, я немножко эгоистка.. совсем чуть чуть)) но я вас люблю=)
если что не так, я вас уходить не прошу даже, вы сами знаете, что делать..
и список друзей нужно чистить.. среди всех писем с ли.ру плохо обнаруживаются действительно важные вещи..
может вообще днев закрыть? хотя.. я не пишу особо.. хрен с ним..

следующее, я не избавилась от мыслей записанных мною в предыдущем посту..
мой пароль у тебя в асе, вера.. правда, телефон твой оставляет желать лучшего.. в общем, ты его во всяком случае знаешь..
знаете, я сейчас почти что счастлива, но все может рухнуть в любой момент.. не оптимистичное заявление, но это скорее реализм.. я все понимаю просто и хочу быть готовой ко всему.. блин, это все звучит как предсмертная записка, что придает некую глупость своеобразному выражению моей мысли..
я готова еще недолго жить.. лет до 25ти.. я просто не хочу быть старой.. не хочу чувствовать слабость, беспомощность, зависимость от чего-либо или кого-либо, я эту зависимостьи так уже временами ощущаю.. но она более менее приятная^^.. вот так вообшем..
13/05/08 18:30 я на работе.. мне безумно хорошо, я улыбаюсь, но у меня голова раскалывается, как никогда.. а это все записано на рекламном листочке, у которого сзади чистая белая сторона..

подумываю оставить все мои пароли сестре.. на случай, если со мной что-нибудь случится.. правда, даже в таком случае вы все узнаете через достаточный срок.. когда она решится воспользоваться и выйти через меня, чтобы сказать что-нибудь важное..
не знаю откуда такие мысли.. но они меня посещают раз 20 за день.. уже порядком надоели, но не деться абсолютно никуда..

а еще.. я ужасный человек..
вчера:
сижу на диване, держу его за руку, его голова у меня на коленях.. смотрю на его друга за компом и думаю "о, мой бог.. какой же он ... ааррррр!"
пиздец.. больше у меня слов нет..)

я тут заметила, что мне абсолютно влом вставлять картинки в записи.. картинок нет в голове..

я молчу.. че-то думаю.. не помню че...
но со мной все хорошо) ваще прям.. не знаю почему о_О но вот так кажется..

соскучилась.. потому в голове все перепуталось.. не могу ни о чем другом думать, блин..

сходила на четыре фильма - "двадцать одно"(няя, он крутой, оч понравился=)),"снежный человек" (тупая американская комедия для того, чтобы тупо поржать=)),"короли улиц"(копы, детективы.. на любителя, но срать, не жалею, что сходила, мне понравился),"александр. невская битва"(наш фильмец, но даже хороший, не ожидала.. советовать не буду, но отговаривать тоже, это правда хороший фильм.. не смотрите xD)..
хожу на халяву в кино.. пля, как ж я люблю свою работу)))

с 31ого не было инета.. выходила на часик-два у сестры в комнате, а позавчера с ее телефона.. но вчера инет вернулся) но сюда выйти влом было, к тому же работала до часу, а сегодня с утра.. вот после работы вдоволь в инете насиделась) почти все сообщения ваши прочла, комментить не буду.. завтра снова работаю с утра..

как я уже говорила "чтобы убить время не нужно даже прицеливаться"..
и так весь день.. не прицелилась ни разу..
я проскакиваю время.. секунды, минуты.. все просто куда-то.. как перемотка..

достала мобильник из заднего кармана брюк.. 13:05.. можно посидеть пока есть время.. минуту спустя, как мне показалось, подходит пара и протягивает билеты.. шестой зал, начало сеанса в 13:20..
- еще рано, подождите минут пять, нужно заходить за 10 минут до сеанса.
- так сейчас за пять.
- как это?
снова за мобильником.. 13:13
- ничего себе о_О.. а ну проходите..
оторвала контроли..
я в шоке.. просто.. как так получилось? до сих пор из головы не выходит..

иду домой.. дорога, пешеходный переход.. только подошла загорелся красный.. "ладно подожду".. пять секунд, пялюсь по сторонам, десять.. люди идут с другой стороны дороги.. "влом подождать? машины едут".. поднимаю глаза, зеленый человечек.. "твою ж мать.. уже?"..
сколько по времени горит красный для пешеходов?..

неделю назад, на работе.. идут три здоровенных мужика..
- можно ваши билетики.
- мы на проверку в четвертый зал.
- а билетики ваши можно? или удостоверение.
прошли все-таки мимо.. охранник подходит ко мне
- ты чего? они проходили в офис, потом вышли, сейчас на проверку.
- когда?
- ты здесь стояла.
- я не видела.
"хотя как их можно было не заметить"
- не помню их..
- серьезно что ль? они вот недавно проходили.
- я не помню..
- о_О

сходить к врачу?.. мне влом.. может зря волнуюсь.. с кем не бывает.. или не бывает?..

я всегда говорю всем, что все хорошо или нормально.. это если не задумываться.. но не задумываться не получается.. мне самой кажется, что я ненормальная, но это так глупо и банально.. а я уже не в чем не уверена..

память меня по-прежнему подводит.. посоветовали пить витамины и для начала сходить к терапевту.. я бы записалась, но мне влом.. но думаю все-таки надо..

дома не все ладно, скорее наоборот..

мне скучно.. стараюсь придумывать чем себя занять, а когда этим чем-то себя занимаю, все равно скучно.. пусто, одиноко..
очень одиноко..

завтра весь день работаю.. мне там все еще нравится.. но я такая рассеяная, что как-то не очень хорошо получается..

"...хочется испытать как из меня выходит жизнь, но чтобы на пол пути ее остановили и заставили вернуться..."
а потом понять.. что-нибудь очень важное..

нашла тут кое-что интересненькое, скачала..
сейчас слушаю и вот пытаюсь вспомнить сколько мне было лет, когда это была моя любимая группа xDD..
Five.. а песни прикольные блин)))
"if ya getting down, baby.. i want it now, baby" xDD
все, буду слушать(.. хочу быть снова маленькой..

ой, нет.. надо спать, мне же на работу.. сегодня

пустая улица..
*оглянись.. нет, никого нет*
машина вдалеке..
*никому не нужно меня давить.. но как будто кому-то нужно убить..*
люди на скамейках во дворе.. дети качаются на качелях..
*и мне хотелось бы взлететь*
*почему все смотрят на меня?..*
*breathe into me!*
*оглянись*
*черт.. хватит*
пешеходный переход.. не успела.. угрожающий красный человечек..
*что ж.. стою..*
огромный грузовик поворачивает.. половина этой дороги ему мала.. черная легковушка сдала назад.. полусвернув, грузовик стоит прямо передо мной.. опасно накренился..
*о, госпади.. он сейчас упадет прямо на меня*
смотрю наверх.. метра три вверх.. он наклонился еще..
*i'm faaalling!*
шаг назад.. два...
минут десят будто прошло..
мне страшно..
еще отошла..
кое как повернул и поехал дальше..
чувствую, как лицо покраснело.. с той стороны, как ни в чем не бывало, люди поспешили через дорогу..
сглотнула..
*я в порядке..*
иду.. машина вылетела..
*fuck!!*
*убить меня хотят*
подхожу к подъезду.. кто-то сзади промелькнул.. достала ключ.. повернула голову..
- о, привет!
вытащила наушник..
- привет) не докричишься до тебя)
вытащила второй.. музыка орет..
- точно.. не докричишься.. хотя я не кричал..
...
- ну, пока)

пятый этаж.. ключи из кармана.. не поворачивается в замке..
*блин.. не до конца повернули ручку..*
выронила из рук на плитки.. брелок.. мышонок.. был.. голова откололась..
*дерьмоо...*

уже который день не помню.. все что-то кажется..
и кто-то постепенно стирает мне память..
взгляд стекленеет.. и глаза испуганные.. это мне так сказали..

у меня уже два дня в голове крутятся мысли и слова к посту, которые я тут же забываю...
и вообще у меня что-то с памятью кратковременной, зрительной..
не запоминаю людей, которые выходят из залов, а потом возвращаются и говорят, что проходили только что..
и сегодня таких случаев предостаточно..
а недавно тоже фигня какая-то творилась.. типа провалов в памяти.. вроде не заметно, что что-то проспустила, но пропустила, определенно.. что-то произошло, а через минут десять..не заметила или тут же забыла..

сегодня так много смеялась, как же приятно это))..
так рано встала в академию, днем не успела поспать, а с вечера работала до пол первого ночи.. эх..

завтра второй раз на суини)))

люблю свою работу^^
а еще
I'm so miss you, honey.. but you don't even know..((..

Настроение сейчас - уже засыпаю..

В колонках играет - Red

17 апреля.. можете меня поздравить.. да здравствует грусть.. даже не чихает..
ну вот просто так, как новое весеннее дерьмо.. всплыла..

соскучилась по ване.. да, блин, я соскучилась.. но мне не нравится это.. потому что он ни капли и не скучает.. вот прям одним местом чувствую..
устала я быть одна.. мне надоело.. вроде бы, можно подумать, какая ерунда, одиночество.. не хватает занятого пространства внутри и рядом.. ощутимое одиночество.. протянуть руки.. а рядом ничего нет.. только монитор и может даже кто-то на другой стороне.. этого кого-то вряд ли заботит, что кому-то одиноко.. эгоистичная грусть переполняет..
я просто не задумывалась в своем хорошем настроении, что никого нет в действительности.. а вот сейчас поняла.. какого, спрашивается, чёрта я это поняла?.. но поздно..

может когда-нибудь кто-то, проходя мимо, заметит..
но видят только контролера.. анастасия.. только долб***ы замечают.. и как-то так со мной говорят.. неприятно.. грязно.. фу, блин..
зато другие молча смотрят.. как-то странно.. будто заинтересованно.. хотя что я говорю, я же слепая.. странные все... или я... бывает, дают понять, что я нравлюсь (или я совсем слепая), а потом отдаляются...((.. не знаю.. ну и не глухая к тому же.. я же ничего не спрашиваю.. просто ведут себя так...

дня четыре назад у меня начал дергаться глаз.. левый.. это - нервный тик-предупреждение.. что не так все хорошо и спокойно..
мне надоело здесь находиться..

прохладные капли разбиваются о стекла.. пришло время дождей.. высунуть руку в окно, миновав плотно закрытые шторы, и ловить почти ледяные слезы неба.. только небо может плакать холодными слезами.. оно неживое..

я рада, что могу думать, даже не пребывая для этого в привычной депрессии..

может пойдем сегодня в кино.. не знаю, почему, но не хочу мокнуть под дождем.. странно.. хочется сидеть, укутавшись в теплый плед, пить не слишком сладкий чай, лучше совсем несладкий зеленый.. посмотреть хороший фильм со смыслом и проникнуться им..

просто сегодня выходной, просто моя сущность решила проникнуться к лености..)..
чувствую себя растением... меня бы "полить" и оставить в покое.. не совсем живое растение..

раскрутите меня на части и рассмотрите детальки.. одна половинка меня - бодрая и радостная, в то время, как вторая - запылившаяся и устоявшаяся.. та, первая, уже давно правит мной.. уже с 30 марта... я просто в шоке.. еще никогда мне не было хорошо столько дней подряд.. можно подумать, что это не долго, но ведь долго же.. но меня абсолютно это не смущает, та вторая слишком долго пребывала в движении, заставляя мои мысли, повергающие меня в депрессию, прокручиваться снова и снова..

мне не нечего делать, просто стало интересно.. я привела нечто вроде статистики.. цифры и один единственный факт..

26, февраль - скука...
...
29, февраль - просвет)..
...
4, март - подавленность
5, март - грусть
6, март - утро: ненависть, вечер, ночь: норм
7-10, март - "я счастлив^^"
11-20, март - депрессия.. надо сказать, самая жестокая на моей памяти..
21-22 - белая полоса - весна
23-27 - депрессия - семейные причины..
30 март - 11 апрель - вот она я, всем довольная и нагло наслаждающаяся тем, что имею.. арр)..

вороний крик похож на жужжание мухи, бьющейся о стекло.. иногда случается, что звуки обманывают и отходят в значении с тем, что их издает.. как бывает, когда шумы техники, или некоторых звуков неодушевленных предметов, похожи на голоса людей.. когда визги и скрежет похожи на шепот и вой.. когда те самые визги тормозов похожи на крики страха и боли.. когда торможение в любом случае вызывает столкновение..
неестественно громкое тиканье, будто ведется отсчет.. отсчет, сопровождаемый голосом человека неопределенного пола.. монотонность и один и тот же звук, который при желании изменяет форму и выдает все новые слова..
прохлада окутывает тело и нет смысла держать тепло, которого нет.. нет источника настоящего тепла, способного заставить бесконечно улыбаться.. но я улыбаюсь.. это не тепло явилось тому причиной, а простая земная радость.. ощущение жизни.. самой простой, и пока ничем необремененной.. никаких глупых мыслей.. простая прохладная радость, совсем, как у обычных людей..
что-то рвется наружу, разбивая руки в кровь.. но я даже не имею понятия, ни малейшего намека на то, что это может быть.. но от этого не спокойнее..
меня убивает, когда я делаю что-то не так, но только и остается, что смиренно наблюдать за последствиями..

поля.. нет, всего одно..
спокойное.. к небесам тянутся колосья жизни.. они - чувства, мысли и все что есть во мне.. но есть одна вещь, мне доселе непонятная..

вот напряжение нарастает.. физическое..
набегают тучи, ветер пригибает колосья к земле..
разряд.. в небе сверкают молнии..
ударяют в землю, в колосья..
обрывки уже ослабленных разрядов прокатываются по полю.. между каждой травинкой, каждым колосом.. и исчезают в никуда.. переходят с меня на что-либо другое.. заряды..

это все к тому, что я абсолютно не понимаю природу моего, так скажем, магнитного поля..
я бьюсь током, или сама ударяю, обо все металлическое и не только..
особенно на работе..
ножки стульев, металлические вешалки, балки, перила.. даже шурупы на рекламном стенде.. резиновые перила эскалаторов.. и люди.. процентов 40 посетителей кинотеатра, проходя с билетами через меня, получают свой заряд..
я будто хожу там, заряжаюсь, а следом, стоит мне прикоснуться к чему-то или к кому-то....
на моей руке три раза ломались электронные часы, когда я была маленькой.. при чем, стоило их снять и убрать на полку, через пару дней они уже работали, а на мне сдыхали на другой день..
вот так-то..

мой мозг..
работает только ради чувств и координации движений..
просто работаю, учусь, общаюсь..
все так просто, что мне это уже жутко надоело..
я совсем не думаю..
раньше, примерно недели две-три назад, я столько думала, не всегда о хорошем, чаще о плохом, так что болела голова.. но это было даже приятно.. притно осознавать себя мыслящей.. правда, не совсем здраво..
сидела сегодня на работе, было скучно, я вроде даже о чем-то думала.. но это все такие простые вещи, которые незаметно мелькают в голове.. я решила тогда вспомнить, о чем думала минут 5-10 назад, и то ли из-за того, что решила вспомнить, то ли из-за того, что это было слишком незначительно, я начисто об этом забыла.. просто слушала музыку, дергала в такт ногой и стучала пальцами, стараясь не заснуть.. почти совсем не было людей, а с музыкой мне сегодня повезло) все больше играли oasis и нечто на них похожее, и такой мягкий рок, как бывало на максимум.. жаль его нет больше у нас в области..
завтра работаю третий день подряд.. 12 часов.. но ничего, я уже туда хочу^^..
обламалась сегодня с походом в кино в сопровождении приятеля.. в другой раз, хех.. зато скоротали время с самого утра переписываясь смсками=) а то скучно было обоим)) работа, практика..
я спать... буду... послезавтра..
всем доброй ночи)))..

ну вот опять..
нет нет.. все также, как вчера) ну в смысле, я всем довольна и *непроизносимое слово*.. завтра вечером в смену)) надеюсь, будет также весело и интересно общаться с незнакомыми людьми) и заражать их своей улыбкой))..

а я о том, что.. этот козел^^..
я снова давно его не видела.. а так хочется..
ненавижу скучать.. что от слова "скука"..
в прошлый раз, когда я ему написала, он потом сказал, что ничего не получил.. наверно и в этот раз так же..
острая потребность.. обнять..
просто встать на цыпочки и обвить руками^^..
он постригся, сказал.. то есть, что уж там.. побрился %).. хренов панк).. 5 мм..
а как же?.. пальцы запускать^^..
хаха)..

а еще, я смотрю, в хорошем настроении мои мысли вообще даже на бред не похожи.. скучно немного.. хм.. я еще и по бреду родному соскучилась))..

начала зато снова рисовать после перерыва.. два рисунка начала).. не уверена, что закончу, с этим у меня всегда проблемы..

слишком много сплю.. опять начинается.. вчера пришла с работы в час, в три спать легла, во столько же, но дня, проснулась.. еле еле.. ой, пля, так он же мне снился!^^.. ну все ясно)).. пойду еще посплю))..

я... не скажу^^...
нет, правда.. я уже серьезно боюсь говорить эти два слова друг за другом..

..я - первое слово...

чувствую.. радость..))...
на работе мне так хорошо)).. "я люблю людей".. хах)..
было много прикольных случаев сегодня и вчера).. я смеюсь вместе с незнакомыми людьми^^..
меня каждый второй парень называет по имени.. причем не настя, а анастасия).. потому что так на бейджике написано .. он висит прямо между.. ахах!) короче посередине футболки моей рабочей)).. она желтая ..

..счастлива - второе слово..

чем чаще буду работать вечером до часу, тем быстрее избавлюсь от своего бредового страха.. стоящий эскалатор.. не едет..
и что за фигня?.. в чем проблема?..
они же не страшные..
ужасно подниматься или спускаться и знать, что его с любой момент могут отключить и он остановиться прямо подо мной.. остановлюсь, как вкопанная, и сойду с ума.. прямо на месте^^..

ехала сегодня из академии и фотографировала из окна маршрутки, не смотря на дисплей.. просто руку сунула за шторку и так фотографировала))..
запечатлела не вырубленную часть парка.. не очень получилось..
но что странно, фотки не смазались даже.. хоть мы и тряслись)) и быстро к тому же ехали..

я пришла домой 2 часа назад.. и между прочим хотела спать, блин...

недавняя мысль.. в момент моего несколько неадекватного состояния)) короче меня перло xDD.. вот она:

Crowly (01:22:43 5/04/2008)
япония - страна восходящего солнца^^.. а китай - "плодимся и размножаемся" тм
Crowly (01:22:51 5/04/2008)
*тм - торговая марка
:-D

это в асе..)..
"да я такая, но не дебил"..