Анекдотец:

Господи, сделай нас теми, кем мы себя считаем!

Смотреть далее

Анекдотец:

Женская молитва: «Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его, терпения к его переменчивому настроению. Потому что, Господи, если я попрошу силы... Я просто забью его до смерти!»

Агния Барто "РЕЗИНОВАЯ ЗИНА"

Смотреть далее

Анекдотец:

Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью.

Смотреть далее

Анекдотец:

Поцелуй с максимальной эффективностью называется МИНЕТ.

Смотреть далее

Анекдотец:

Cyrex: лен прикинь такую бабу сегодня видел!!!! ноги длиннющие талия тонкая сиськи пятый размер!! отодрал бы прямо на месте!!!!
Silena: тааак... ты пил?
Cyrex: ну да немного
Cyrex: а как догадалась?
Silena: просто не вижу другой причины, по которой ты бы сообщал данную информацию собственной девушке

Смотреть далее

Анекдотец:

На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!

Смотреть далее

Анекдотец:

qwe: Я за тобой наблюдаю!
asd: Да? И откуда же?
qwe: Сверху!
asd: И что же я сейчас делаю?
qwe: Смотришь наверх!
asd: О! Где ты?!

Некоторые уже постил, но есть и новинки)))

Смотреть далее

Анекдотец:

Ковыряемся стоим с батей в тачке)))) подъехала скорая))) Вышел водила, стал нам помогать))) Потом и врач вышел и мед.брат…такая толпа стоит, ковыряет чёта в нашей тачке…потом батя грит - эээ…вы приехали же к кому-то? Врач такой - блять!!!!! и убежал в подъезд))))

Смотреть далее

Анекдотец:

Украинская семья сидит за столом, сын читает книгу,
вдруг говорит:
-Мамцю, дивись, яке слово смішне - педераст.Шо це таке?
Мать растерялась:
-Ну це такій чоловік...який чоловіка...який урод...
Муж газету бросает:
-Галя, ты шо, обалдела?! У рот - це мінет, а то у жопу...

Смотреть далее

Старик на базаре жену продавал.
Никто за старуху рубля не давал
- Уж больно твоя старушонка худа!
- Болеет проклятая. Просто беда!
- А как же в постели? Ты был с ней давно?
- Да что с неё толку, лежит, как бревно!

Смотреть далее

Анекдотец:

Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печёт пирожки...
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять, трахаться?!
Баба с ласковой улыбкой:
- Пирожка поешь, еб@няка грозный!

Смотреть далее

Анекдотец:

- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - в парке скамеек свободных не было!

Смотреть дальше

Анекдотец:

Вчера я не спала всю ночь, не из за того ,с*ка, что на улице играли на гитаре, а из за того ,с*ка ,что знала все слова и про себя подпевала им.

Смотреть дальше

Анекдотец:

...по любому! Все, кто живёт в нашей стране, сцуко, не смотрят, сколько осталось в чайнике воды, а тупо его поднимают...

Смотреть далее

Анекдотец:

Мужчины гениальны... но они никогда не поймут как мы можем вытащить лифчик через рукав.

Смотреть далее

Анекдотец:

Мда, придти к фотографу и сказать: "мне аватарку на паспорт", было слишком!!!

Смотреть далее

Анекдотец:

- Как отпраздновал Масленицу?
- Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером уехала.

А Вы с какой начинкой любите?

Смотреть далее

Анекдотец:

А вы пробовали кликать левой рукой???
Сука,таким косоруким себя чувствуешь...

Смотреть далее

Жмем Смотреть далее, водим мышкой по экрану и угараем!!!)))

По крайней мере, я этой темы не видел!!!

Смотреть далее