Бодро превозмогать осталось только завтра.

В очередной раз убеждаюсь, что хорошо организованная команда универсалов из 3-х мужчин спокойно вывозит торговлю благодаря широкой специализации и взаимозаменяемости.

Нам нужен ещё один человек. Не зайка на кассу, а нормальный мужик на стальные няшки, которые режут и стреляют. И тогда дела пойдут ещё лучше.

ЗЫ.
Приятно получать маленькие подарки от постоянных клиентов.
It's all about the attention to the customer. (c)

Самое идиотское словосочетание, которое я слышал и стабильно слышу.
"Какая тут убойная сила?"
"Какая убойность?"
"Что убойнее?"

Млять. Ну хоть один бы нашелся, кто бы дал определение, что такое есть убойная сила вообще. Чтоб убивало? Хорошо. Кого? С какой дистанции? Чем? С какой попытки? В какое время суток? При какой погоде?

Убойной силы у пневматики нет.
Потому что учите матчасть.

Убойности у арбалета в свободной продаже нет.
Потому что учите матчасть, мля.

Убойная сила этого травмата равна нуль по интерполяции Фурье.
Потому что учите матчасть, мать вашу осчастливить сыном умным, а не кретином-собеседником.

"Убойная сила".

Это всё равно что кровосток на клинке (учите матчасть! Боги, ни дня не проведите в праздном отдыхе, а исполняйте все проклятия, я к вам взываю небесами и вратами Ада...), валера (ре-воль-вер, будь проклят тот день, когда появился наркаманпавлик) и "зырь Б-4-2 / Б-4-1 / Б-4-чотатамдальше" (чертова контра, лучше б в Warface какой-нибудь играли, что ли).

Можно понять и сформулировать определение, можно найти на него ответ, который есть в мануалах и в хоть поверхностном знании сопромата, физики, баллистики и логики - но правильнее не потакать идиотам и заставлять их хоть иногда включать голову, в которую - внезапно! - можно не только есть.

В связи с тем, что за бортом истинная Сибирблять, а дома радостно тренькают на лалабайках пьяные и счастливые медведы, люди к нам не ходили в магазин. Они предпочитали звонить.

- У вас в продаже пистолеты есть?
- Есть. Какой надо?
- Да я так, вообще. А винтовки?
- Есть. Какие конкретно надо?
- Да мне узнать надо. А автоматы?
- Вам боевой? Чтобы с 30-зарядным магазином и автоматическим огнём?
- О, клёво, а чо стоит?
- Бесплатно на два года. Получение через военкомат. Вы в каком районе проживаете?
- ....(непонятная игра слов и бросание трубки)

---***---

- Добрый день, у вас луки в продаже есть?
- Да. Какой нужен?
- Блочный, охотничий.
- Есть, модель такая-то, цена вопроса - столько-то пэсо.
- А он мощный? Мне надо чтобы кабана в два борта насквозь бил метров со ста.
- ........(лук Калашникова пробивает навылет стальной релс вдоль и поперёк, угу...) Нет, таких нет, не было и не будет. И не продаются просто так. И под заказ не возятся. И в природе таких нет. И не будет. Никогда.
- Ну хорошо...

Прикинули силу натяжения для такого ТЗ. Получили около 130 кг, поуважали телефонного терминатора, который умудрится эту хуйню в лесу натянуть и запустить стрелу гран в 500 в кабана. В лесу. В кабана. Со ста метров. Чтобы навылет. В оба борта.


---***---

И апофеоз:
- Здрастеявамвпочтуотправилписьмопроверьтеждуответа! (в режиме пулемётной очереди, бросает трубку)

В почте вот что:

Добрый день, не могли бы по нижеуказанным данным подобрать винтовку, если таковой нет в наличии, то указать возможность сможете ли привезти под заказ:

Газовая система не менее 300 bar, калибр не менее 4,5 мм, скорость не менее 177 м/с, количество выстрелов не менее 800, вес не менее 5400 гр, длинна от 1075 мм до 1100 мм, высота не менее 290 мм, ширина не более 50 мм ложа алюминий---1 штука


Я вот даже и не знаю, что бы такое сказать. То ли сообщить, что примерно такое - это Аншутц или Файнверкбау матчевый, только у них вес-то не более 5 кг, даже в бенчресте (который, к слову, идёт весь в дереве, а не в люминьке) - то ли просто сказать, сколько это примерно будет стоить, если розница ТАМ начинается от 2500 евро + дорога сюда + сертификация + растаможка + логистика + накрутка.........

Но где взять, блин, такие ТТХ при таких габаритах?
Ответил по-английски: молча проигнорировал.


Завтра температура ещё ниже.
Все в предвкушении отморозков.

....корпоратив.

Если кратко: ХУЙНЯ.

Если подробно:
1. "Малибу". В эту ебучую шарагу я больше ни ногой. Нахуй-нахуй.
2. Музыка. Этот стон у них песТней зовётся. Из самого продвинутого - Ваенга и Ёлка.
3. Качество звука перегнали в громкость. Голова от высокочастотных визгов и воплей раскалывается. Я, блять, хардкор слушаю громче без ощущения дискомфорта...
4. Еда и питьё. Сожрал всё, к чему дотянулся. Кроме какой-то хуеты из баранины, перепёлок - у меня за окном, бля, воробьи жирнее летают - и УСТРИЦ В КЛЯРЕ, ёбаный ты нахуй! Устриц, мать твою!! Ну какой млять умственно продвинутый гламурный хламидиоз додумался это говно в меню вписать?
5. Питьё, кстати, состояло из широкого ассортимента водки и вина (у главбуха). В связи с этим съебал за барную стойку испить Лонг Айленд Айс Ти. За свой счёт. Так вот. Ответственно заявляю - эти помои не идут ни в какое сравнение с той вкусностью с тем же названием, что я пил в Friday's.
6. Культпрограмма. Весёлые конкурсы типа "станцуй на потеху публике и спизди подарочный пузырь, услышав слово из стишков" - ебал я в рот эту петросянию.
7. То ли я слишком одичал, то ли я слишком стар для этого говна (с), но мне ближе и приятнее посиделки где-нибудь в уютном, тёплом и ламповом кафе, где тихо играет хорошая музыка, где нет цыганщины с бубнами и медведом, и где нет пафосного названия. "Малибу", блять...до "Крыжополя" ещё топать и топать, хуле.

В общем, успокаиваю нервы и раскалывающуюся голову,
ваша жертва корпоратива,
живой назло всем и всему,

Хавок.

 ...или няшки на работе:

 

 Будет коротко, тезисами.

1.

 

2. Мокко в старбаксе вкусный. Реально ажпиздец вкусный. А вот смазливо-метросексуальный мальчик на кассе мерзяка.

3. Макдональдз - относительно дешево и относительно вкусно. Задумчиво попивающий колу я с пакетом мак-еды - это привычная для решепшена картина.

4. "Клинок" уныл. Но нормальные предложения найти можно.

5. Александр Иванович Чебурков и Игорь Юрьевич Пампуха - добрейшей души люди, с которыми очень приятно общаться. А вот Леонида Архангельского я всё застать не могу.

6. Хочу в Омск. Не так сильно, как вчера - но хочу.

7. Шеф готовит какое-то суровое мероприятие в понедельник. Надо бы сесть, собрать в кучу все мысли и сваять нормальный отчет.

8. Скорее всего, повезу назад вагон темляков. Ибо их нет - а взять можно, тем более, что отдают дешего. 

9. Долго рассказывал французам со стенда Wild Steer о бизнес-модели в России, об особенностях законодательтсва, о типах покупателей и дал несколько рекомендаций по сертификации новых моделей. Слушали внимательно и долго благодарили. "+1" полезное международное дело - не забыть записать в блокнотик.

 

Stay tuned for futher updates.

 

- Посмотри за кассой, я пойду чаю попью, холодно...
- Якорный экибастус, зайко, я товар принимаю как бы! Если ты не заметила, то я засунут по пояс в коробки, на жопе глаз у меня нет физически! Как мне смотреть за кассой - из-под прилавка хер как перископ высунуть?!

10 минут дикого хохота из всех залов.

И вот так каждый день - шутки, смех, веселье. (с)

Тут к нам, кстати, заходил давеча губернатор.
За Бенелькой.
Ясен папенгут, что зеленка у него была выписана вчерашним днём, чернила на ней ещё не просохли, и бенелька была не обычная, а Rafaello Elegant.
Подарок. От регионов.
(хуле, регионам 98к - это всего лишь три метра газопровода. Ага.)

Представитель регионов сообщил, что губернатор приедет подписи ставить и получать на руки оружие сам.

Долго стебались насчет этого действа - мол, приедет рота автоматчиков, всех лицом в пол, меня так вообще сразу закрутят и в воронок, особенно если небритый буду - и всё такое. Ну и перекрытие движения, куда ж без него.

Оказалось всё веселее.
На обычном "крузаке" приехал регионал и губернатор.
Спокойно вошли. Одни. Без роты молодцев, хоть в штатском, хоть в служебном.
Губернатор спокойно подписал всё - причем ручка отказалась писать, посмеялся и достал свою. После чего ехидно оставил нам на память ручку с эмблемой едросов.
Вышли. Загрузили кофр с беней в машину.
Сели и степенно уехали, пропустив кого-то на перекрестке.

Долго думали и пришли к выводу, что понты зависят от человека.
Старый Папа бы явно всё перекрыл по первому сценарию. А этот спокойно приехал и ага.

Вывод: будь проще и люди тебя оценят, примут и потянутся за тобой.

...началось с разгрузки контейнера в 5 тонн с тарелочками.
В 6 рук при нормативе разгрузки в 1 час управились за 45 минут.
И за 40 минут закидали всё в склад - по феншуям, с прокладками картоном и со стягиванием рядов.

После чего нацепил бейдж на флек и с пол-часа работал в таком виде.

В общем, утро началось с физо, и плавно перетекло в шизо :)

 

Совсем взрослый стал, важный, с визитками. Может, под такое дело для понта и пафоса золотую визитницу на поездку в Москву в отделе взять? :)

...and remember - respect is everything! (c)

Кабан с оскалом был наречен Зигфридом. Уменьшительно-ласкательно - Зигушка.
Два птица стали Осом и Птич.
Уторчаный сов стал Торчибальдом.

А я отгрузил страйкбольной хуйни на 44к при выебе моего несчастного мозга на все 144к.
Кир, твоё первенство по ебанию моего мозга было перекрыто так, что можешь депрессивно курить в коридоре бамбук. Прямо с грядки.

И он ещё обещал вернуться. Блеать, мне страшно.

Теперь у нас есть чучело белки. Её зовут Оля.
Голову кабана за интеллигентный вид зовут Иннокентий Петрович.
Есть бобёр Ося и его подруга - выдра Ася.
Есть голова косули Гюзель.
И есть медвед Борис, потому что "Боря, кончай, ну тебя нахуй" (с)

И есть я.

Пока не чучелом, но порядком задолбавшийся и не особо хорошо себя чувствующий.

Фаллистический калькулятор. (эта фраза определила весь день...оговорка по Фрейду, ага)

Девушка-гомосексуалист. (девушка, которой нравятся мальчики и всё, что мужского пола)

Мордорские мордорввороты. (лаконично о посетителях с пониженным градусом интеллекта и адекватности)

Гендерно-лингвистические извращения. (о любви к суровым песням на немецком языке низким голосом)

Гамосятина и хасятина (винтовки Gamo и Hatsan)

Триборнутость магнумоедная (фирменная сверловка стволов Fabarm под названием Tri-Bore, позволяющая успешно стрелять стальной дробью навеской до 50гр)

Раскладирующийся нож (без комментариев)

Бутылочно-пистолетный ёршик (набор для чистки травматики с гибким шомполом)

Весёлый газок ("Перцовка")

Нежность и Демократизатор (наручники и палка РДУ-50)

И эпическая сага, после которой я ушел в Вальгаллу (страйкболисты и гирдрочеры оценят)
- Мне нужен фонарь такой, подствольный, он короче килограмма полтора, но на аккумуляторах. Его используют морские котики Америки, сам такой - во (судя по во - примерно 15 см), а светит аж ёж твою сопку.
Его ещё можно ну в подствол засунуть, он оттуда светить будет (значит, диаметр - 40мм, по калибру гранат).
Бьёт аж ёж твою сопку, метров 600 и пятно яркое метров 6.
Ну мы с пацанами в Сургуте такой по интернету заказали, денег стоит ппц, у вас есть?

После того, как мои познания в SEAL-снаряге уехали кто в дурку, кто в реанимацию, то я смог выдавить только:
- Увы, такого эксклюзива у нас нет.

Боги, покарайте ректально цопилефтеров в интернетах.

Сегодня шеф задумчиво сообщил о том, что собирается со мной на Клинок ехать.
Лично мне такая радость в сопло не упёрлась, так что остается надеяться, что таки оставит сию мыслю.
Опять же: если и ехать, то я хочу отдельный номер, где я смогу нормально и без нервов работать после каждого дня посещения выставки.
Судя по его словам, номер надо брать двухместный, что мне позитива ну нихера не прибавляет.
В общем, посмотрим...может он таки соскочит с этой идеи.

Ну или мне номер отдельный будет.

И вообще.

Задумался то ли у мамы планшет на поездку взять - то ли плюнуть на всё и купить себе простенький нетбук для работы.

Или выебнуться в очередной раз и взять себе ASUS Transformer.

Какие у кого идеи?

Получил ещё 2 витрины в своё пользование под отдел.

Константин сегодня посмотрел на это дело и задумчиво-безнадёжно изрёк: "Его кто-нибудь успокоить может?"

Сейчас главное получить ещё денег на закупы. По моим прикидкам, где-то 400-500к мне хватит.

По прикидкам шефа - я должен разносить всё и создавать иллюзию многообразия.

Ну да ладно. Решу этот вопрос.


И второй день холодно.

...душевный и не только. Ну и спады, бо равновесие должно быть, ага.
Во-первых, таки выдали мне две витрины и полную свободу действий.
Во-вторых, с Пашей Сойту долго матерились, узнав, что у нас нет свободных лицензий на гладкое и нарезное. Тваюжмать, кто заявлял о 30 лицензиях, хотелось бы ей в глаза посмотреть - ан нет, на отпуску она. По семейным.
В-третьих, шеф был на подъеме и довольный с утра, и что-то довольно пробурчал за вторую выставку. Думаю, он задумался об делегировать вместе с Пашей и меня туда. Я только за.
В-четвертых, получил от Чебуркова письмо и счет. Ножи будут ахуенные.
В-пятых, узнал, что завтра может нагрянуть телевидение. На вопрос "А кого снимать-то?" весь коллектив мрачно-иронично посмотрел на меня. Я пожалел, что не умею трансмутировать в манула, чтобы оперативно забаррикадироваться в шкафу и оттуда посылать набуй на манульем языке всех желающих.
(но надо побриться и найти белую рубашку)
В-шестых, Бенелли М2 больно прищемила мне палец. Затвором. Сучка черная...За сей грех нагло променял её на деньги, пусть теперь отдувается....а мы новых закажем, более покладистых.
В-седьмых, чувствую себя как-то странно, словно вышел, наконец, на ровный путь и набираю обороты. Развилки кончились, time to burrrrrn.
Но всё равно мелькают мысли: а что ждёт меня там, на этой дороге? Хороший асфальт, или пыль, или пара бетонных стен, или очередная развилка и путаница? Не хочу ни о чем думать...будет то, что будет. Проблемы буду решать по мере поступления.
В-восьмых, хочется сделать всем что-нибудь хорошее и приятное. Например, торжественно застрелиться и под улюлюканье восторженной толпы завещать выложить сие на youtube. Только вот что...

И вообще.


На этом мысль издохла. Всем лучи бобра.

Меня приглашают официально уже на две выставки.
"Клинок" и International Arms & Hunting.

У отдела уже на сегодняшний день (после разбора ещё 19 кг ножей) нет конкурентов.
В планах окончательное доминирование.

Скоро появятся правоверные Моссберги 590А1, с моей же подачи.
Возможно и Вепри в обвесе от ATI.

И это всё сделал я. Как бы обычный продавец-консультант, он же - старший менеджер отдела ножей.

Чувствую себя как Тони Монтана.








...ещё бы не закончить так же, как он.......

Шеф всё-таки задумался об отправить меня в Московию на Клинок.

Yippie-kai-yay, motherfucker.

Контрольный разговор через месяц.

Пампуха
Рукавишников
Чебурков

Дальше будет больше, думаю.

И шеф поднял планку: чтобы не было конкурентов по области, включая и Сибирь вообще.

Не вопрос. Главное - оплачивайте мои счета, давайте мне больше места, дайте мне абсолютную свободу - и не лезьте ко мне с "ценными" советами. Я лучше знаю, что нужно покупателям, я лучше смогу это реализовать, я работаю в "поле", я знаю что, кому и как.



И дайте мне немного отдохнуть и набраться сил в очередной раз переступить через себя и не останавливаться.

...утро в оружейке началось с обсуждения приваривания на ЛОМ антабок для погонного ремня, а обладатель ЛОМА попросил его заточить - значит, день будет адский.
Если Максов уходит здоровый, а возвращается через час, хромающий и с ногой на перевязке - значит, прогрев пошёл.
Если вышеупомянутый Максов вечером думает, как ему по трассе хуячить пол-ночи - значит, для кого-то вечер не закончен.

Ржали, блять, как укуреные в дребодан кони....


***
- О, а эта, где тут у вас боевые стволы?
- В ВОЕНКОМАТЕ!
- Понял, спасибо, до свиданья...

***
- Ух ты, чучело медведя. А он живой?
- Разочарую - уже нет.
- А если я поглажу его, ничего не будет?
- Молодой человек! Самое печальное в его жизни уже произошло, поэтому гладьте, гладьте на здоровье!

***
- ...а это Хатсан 125. После замены пружины он может прострелить ведро на 50 метрах
- А зачем? о_О
- >__< я откуда знаю, Вы же стрелять собрались!

***
- Я живу в деревне. У меня есть небольшой огород, там кролики. В общем, мне нужен капкан, потому что какая-то гадость лезет и пытается их спереть.
- "Нулёвку" возьмите, на мелкую как раз гадость, норки-песцы-хорь...
- Давайте, о, погодите, вот разрешение, покажите мне "Сайгу", а то мне кажется, что ко мне и Семеныч лазить повадился, сука пропойная....

***
- Дайте мне баллон, вот такой.
(дедуля берет пропановый баллон и уходит довольный. Является через десять минут:)
- А куды тут жать, шоб газом брыжжыть-та? А то полезут на меня, а я куды жать не знаю...
(как оказалось, он думал, что это газовый баллон для самообороны)

***
- Матильда! Где утка с вибратором?

***
- На вот этом останавливаемся? На кассу проходите, оплачивайте.
- Ой, а вы можете ножи протереть, а то я на них свои отпечатки пальцев оставила, а вдруг кто-то плохой что-то задумает и сделает...

***
- Мне нужен КРАСНЫЙ сейф.
- Так возьмите краску и покрасьте.
- Хорошо, а какую посоветуете?
- (тихим шепотом) Игореша, блябуду, клиент созрел, дуй за баллоном, ща задуем в красный, бери ещё три тысячи за эксклюзив...
- (громко) "Тиккурилла"! Её даже без грунтовки можно наносить!
- А по буквам скажите? Ти-гу-би-ла?...

***
(в поисках чехла в складе:)
- ...Чоооорный наааазгуууууул, ствооооол с сооообооооой...

***
- (задумчивый клиент:) Так вы мне скажите - этот патрон мне вставить можно? Или лучше не пихать сильно, а аккуратно так, подкручивая?...
- (касса и стоящие рядом срочно ушли искать что-то под прилавок)

***
- Помогите мне потратить деньги!



***
И вот так каждый день - шутки, смех, веселье.

...или воспитание правильного музыкального вкуса в коллективе то, чем этот ебанутый наглухо полудурочный извращенец Хавок терроризировал собственно коллектив с утра.










И апофеозом -




All hail the Dark Side!

....в пользу шефа, который сегодня внезапно нарисовался.
Предложил ему отправить меня на "Клинок", в ответ услышал много чего интересного, что можно кратко изложить вот в какие тезисы:
1. Там одни барыги
2. Контакты и по интернету наладить можно
3. Ассортимент по картинкам посмотришь
4. Делать тебе там нехуй
5. www.deneg.net, но за свой счет пиздуй на здоровье.
6. И вообще, никаких договоров там не заключишь, поэтому гешефт бесполезен чуть больше, чем полностью.

Лаааадно, следующая попытка будет чуть позже. Когда примерно узнаю, что и кто там будет из крупных дилеров. Опять же, самое вкусное будет в первые два дня, когда в первый день никого из обычных посетителей не пускают, а во второй - можно под шумок что-нибудь найти вкусное и договориться за отложить до последнего дня, а там и выкупить.

Или реально плюнуть на всё и за свои туда ушуршать? Пока жаба сопротивляется и всем видом показывает, что надо пробовать контору раскручивать.

Всё забываю сказать - я ж приволок, наконец, домой сейф.
Пока там стоит одиноко M-14 SOCOM, туда же поставлю и М727.
А чуть позже и кое-что другое.


Кстати, сделать полностью лицензию на гладкое или травмат - в три захода для сдачи фотографий и написания заявлений - стоит всего 15к. А "пройти обучение" - 4.5к. С "успешной официальной сдачей экзамена".
То-то я думаю, долбоёбов с пекалями развелось...

ЗЫ.
Сегодня один такой дятел долго не понимал, зачем на Т12 предохранитель и нахера он вообще нужен. Мол, на ТТ-Т же его нет.
Продолжалось это шоу гиббона добрые минут 10 с засовываниями несчастного пистолета во все карманы, чтобы кенты сказали, как баче носить.

Пока не рявкнул: "Предохранитель нужен, чтобы яйца себе не отстрелить, когда ствол как ниггер из фильмов в штанах носишь". В глазах мелькнуло понимание, после чего этот ебучий табор снялся и срулил за кобурой.

Зря сказал. Был бы бах - генофонд был бы чище.

...или полировочная паста, при помощи которой (и при помощи терпения и целеустремленности) можно в зеркало вывести любой клинок.



Через пару недель оттестирую на Барке, а то сталь А2 имеет мерзкое свойство уходить в патину после работы по мясу, блин.

Но видео с полировкой как раз Барка оной пастой дюже понравилось.

Разбираю груз спайдерок, бенчей и CRKT, машинально понимаю, что всё, реально отделу тупо конкурентов по ассортименту нет. Кручу в руках Super Hawk, поглядываю на Warrior и на коробочку с "бюджетным" Microtech-ом в виде HK 14800 - и приходит один наш "старый клиент".

Он ещё ни разу ничего не купил, но завел опять шарманку, мол, ой дорого у вас чопиздец, я вот в интернетах видел тот же Бак 110 за 20 долларей, да кхетайцев за тристарублей и ваще у вас цены неадекват, никто у вас ничо брать не будет, я вот ничо брать нибуду.....

А я почему-то понял, что мне его унылый монолог напоминает:
"Игра говно, полигон хуета, противник - макклауды и овертюнщики, орги пидарасы, никогда на игру не приедем".

Взял и спросил, мол, дядь, а хули ты меня лечишь тут? Не нравится - проваливай, дел-то...или ты решил как Вовочка из анекдота - надеть коричневый костюм, коричневые туфли, коричневую шапочку, сесть в углу, вонять и весь праздник испортить?

Дядя стушевался, потом разозлился, ещё раз обозвал нас уродами с ценником выше головы и с самомнением чопздец и свалил. Мол, у вас никто ничо не купит, всё есть в интернетах.

Вот не понимаю....хуле вянькать? Нашел дешевле в интернет-магазине - приди, пощупай, закажи, дождись и пользуйся. Таких умных людей - десяток на тысячу.
А некоторые из наших клиентов приходят и спокойно покупают. И не по одному ножу, а по несколько. И не трясутся над копеечкой и не читают мне лекцию, мол, дорогонах. А большая часть просто покупает нож, благодарит меня за консультацию и за то, что помогаю им выбрать максимум за обозначенную ими сумму - и уходят довольные.

Когда ты в магазине, то либо ты покупаешь, либо уходишь с информацией. А если ты удод или просто в настроении поскандалить, то можешь свои мыслеизлияния написать в жалобную книгу или письмом на имя директора. Что трудного для понимания в этом простом правиле, м?

...откладывается. Потому что наше мудачьё никак не может выдать ребятам из Незалежней сертификат. Ждем, ждем....а хули делать?

Если кто не понял - речь Zbroyar Z-15, который пытаются быстрее сертифицировать в России для продажи. И это то, что я хочу видеть у нас в магазине :)
Во всяком случае, по совокупности характеристик Молот AR-15 им уделывается легко и непринужденно.

Кстати, для Омска отложены 2 из 5 Z-10 :) Круто, я считаю.
...и идут разговоры о Z-008 Target и Z-008 Target Pro.


ЗЫ. Завтра-послезавтра поеду забирать с экспедитором Spyderco и Benchmade. Интересно, положили в посылочку Spyderco Warrior, или не успели?

ЗЫ2. По некоторым данным, кроме нашего магазина больше ни у кого в городе такого ассортимента нет и не будет. И это с учетом того, что я не особо напрягался и не сильно размахивался. Дадут тотальную волю и деньги - задавлю ассортиментом всех возможных конкурентов не только в городе, но и области захвачу. Вместе с ближайшими соседями.

Техкримовская "Перцовка" - вещь лютая и ядерная.
Спасибо тебе, покупатель, за тест баллона, пока ты старался запихать его в чехол, для него не предназначенный.

Рубашку - в стирку.
Руки - промыть ещё раз.
Глаза и горло до сих пор болят. Вместе с головой.


Зато насморк отступил.
Ура, блять.

Я сижу с температурой, разрывающим легкие кашлем, с забитым носом, в окружении коробочек с лекарствами - и переписываюсь и перезваниваюсь с поставщиками, набиваю заявки, листаю каталоги и т.п.
Хорошо знать пароль от рабочей почты и спокойно продолжать работать дома.
Да, работать.
Потому что иначе я не особо понимаю, чем себя занять.

Я хочу, чтобы мой отдел стал лучшим в городе. Чтобы у него просто не было конкурентов по ассортименту и ценам. Чтобы было изобилие всего, даже при ограниченной площади. Я не могу остановиться и отдыхать или лечиться или что-либо другое. Я живу тем, что я делаю - хоть я и не особо понимаю, хочу я этого на самом деле или это очередной защитный механизм, срабатывающий в циклическом повторе?

Но опять же - когда у тебя есть то, что тебе нравится - это хорошо. А когда тебе за это платят деньги - это ещё лучше.

Никогда не понимал и не пойму, что за мода шаркать ногами? Бесит за 0.4 секунды.
Особенно модно это у сланценосцов. Если женский пол - всё, пиздец, приплыли. Верх вроде ничотак, молоденькое деффачко, а низ - пиздец, старость и Альцгеймер.
То ли обосрались, то ли устали особо люто, но силенок поднять ногу аж на пять сантиметров вообще нет.

Что за физическая дегенерация и вырождение, блять....

Сегодня в магазине затаривались байкеры.
Конкретные такие байкеры, в шлемах, коже, защите.
На кожанках лейба салехардского байк-клуба, череп в каске (разумеется, в немецкой), у одного - нашивка с орлом (да, да, 14/.....). Купили 3 УДАР-а, БАМ-ов как надо, кобуру на каждый, всё рассказал, показал, проникся уважением к этим флегматичным наездникам стальных коней, от души пожелал им доброй дороги - а они посмотрели на меня как на мудака.

WTF? o_O