Почему у Хавока кислое е#@ло?
Потому что Хавока работа за е#@ла. (почти (с))

Я же обещал рассказать...

Ну так вот.
Действие первое.

Утро встретило Хавока писком будильника и запахом кофе. После третьей чашки и четвертой сигареты он соизволил открыть глаза и вспомнить, что ему пилить через пол-города обмерять объект и строить ген.план благоустройства территории.
Вооружившись планами и запхав в плеер свежий аккум, Хавок, тихо охреневая от того, что он таки додумался вчера распечатать планы, вывалился из подъезда.

Погода была чудесная, кофе было мало, поэтому Хавок осознал, что он где-то градусов на 10-13 ошибся не в ту сторону по одежде только на остановке.
Поэтому он бодро запрыгнул в теплый автобус и мозг дал команду отбоя.

Действие второе.
Под эмбиент и дип-транс Хавок плавал в реальностях и минимум в пяти измерениях, пока автобус бодро тащил его субтильную тушку до объекта. Однако глаза умудрялись фиксировать изменения пейзажа за окном и пинать мозг на тему обработки информации. Мозг же принимал решения с грацией эстонца с самопальным компьютером "Поиск" с кассетным считывателем, поэтому (а тут омичи поймут) он встрепенулся только когда автобус резво спикировал после Телецентра налево и ушел под мост, направляясь к остановке "Мостоотряд" вместо "ДК Малунцева". Пока мозг конструировал уместную многоэтажную фразу, сработали инстинкты, которые вынесли Хавока из автобуса на остановку, где фраза и была озвучена. Местный забулдыга, направляющийся за огоньком, замер, потом вслушался, а потом начал аплодировать. После этого мозг вновь умер...а инстинкты попёрли пешом через мост.

На мосту было холодно и ветрено. Очень ветрено. Однако, стиснув зубы и закутавшись в шемаг, Хавок бодро шагал против ветра до Автодора (тут омичи опять же примерно оценили расстояние и задумались об IQ шагающего, потому что можно было сесть на транспорт и упилить обратно, а не переться ногами. Отвечу: мозг выключился), где и поймал наконец нужный автобус.

Действие третье.
Прибыв на объект, инженер ПТО а.к.а. Хавок привычно перелез через почти трехметровый забор, потому что ворота были закрыты, а орать/звонить не хотелось ("Так проще"), отобрал у прораба лазерную рулетку

- Валера, вот скажи мне как прораб человеку разумному, что, во имя Бога-Императора, это такое?
- Это? Это лазерный дальномер!
- Плохо, Валера. Лазерный дальномер стоит столько, сколько твоя бригада у нас за два года не на3.14здила, а это ты мне даешь жалкое подобие рулетки с сенсором и ИК-лазером паршивого качества, который тебе член с пятой попытки замерить сможет с точностью 20 см. Понимаешь разницу?
- Арсен, ты всегда такая циничный сволочь?
- Нет, только по нечетным дням, с 7.30 до 16.00, а что?

...и приступил к замерам. Технология простая: 5 минут замеров, 20 минут отогреваться на солнце и думать о пришить к рукам перчатки, потому что их уже не чувствуешь.

Результат: непонятным образом Хавок таки умудрился привязаться к только ему понятным отметкам и примерно раскидать план местности с указанием всех расстояний между деревьями, кустиками, елочками и бордюрчиками. Эпик вин и в контору.

Действие четверное.
...где выясняется, что через пол-часа обратно на объект, домерять. Epic fail.
Быстро влив в себя литр горячего кофе и закинув сверху каким-то обедом, который разогревался 5 минут от состояния "лёд" до состояния "съедобно", Хавок запрыгнул с нач.отдела в машину и умчался на повторные замеры. Ещё пара часов плясок с лазерным бубном, злостный мат и курение сигарет и старых планов в поисках привязок, после чего уже на машине шефа с шефом же в контору. А в конторе перерисовка проекта, подгонка замеров под "строительную точность 20 см с больной головой и насморком, оперативное решение рабочей текучки в Нефтеюганске с ВНЕЗАПНО! умершим серваком 1С и бухами-истеричками, после чего выпадание из офиса, впадание в автобус и 45 минут транса в непонятных реальностях и измерениях под псай и гоа по дороге домой.

Занавес, дом, диван, чай, тепло, красота и блаженно-довольное РРРРРРРрррррр.....

...я за@#ался...н@#уй такие пятницы...подробности вечером...>_<

*me сменил статус на "Йа маленькое ипанутое кавайное ниадекватное жывтоне чочо упячко. Приниси миня домой и палажи спать пацталом, накормив и дав паааадушку...>__<
И не вздумай трахать меня или мой несчастный моск!"

Преамбула:
Havok_2000 (13:54:14 28/04/2010)
квест: составить генплан для облагораживания территории объекта
исходники: свежепожравший какбэ инженер, которому в сопло не светит куда-то двигаться с ручкой и планшеткой
рулетка 10м
камера
Интернет
снимок в ГугльЗемле за май 2009 года.
прохождение квеста: сохранить картинкой, перегнать в автокад, тупо обвести линиями видимые контуры, тупо допридумать невидимые, PROFIT!

Фабула:
почти два часа мата и попыток масштабировать изображение.

Итоговая мысль, осознание и Дао:
Весь хай-тек и технологии 21 века не сравнятся с бесстрашными парнями с рулеткой, планшеткой и горящими глазами отъявленных инженеров...

Всю прелесть обеда на работе можно сформулировать одной строкой:
остается всего 4 часа тупой тягомотины, и эти долбаные часы проходят почему-то быстрее

А...ещё чувство сытости.

Понедельник продолжается

I don't need your forgiveness
I don't need your hate
I don't need your acceptance
So what should I do?

I don't need your resistance
I don't need your prayers
I don't need your religion
I don't need a thing from you

I don't do what I've been told
Your so lame why don't you

Just go
Die mother fucker die mother fucker die!
Die mother fucker die mother fucker die!
Die mother fucker die mother fucker die!
Die mother fucker die mother fucker die!

I don't need your prison
I don't need your pain
I don't need your decision
So what should I do?

I don't need your approval
I don't need your hope
I don't need your lectures
I don't need a thing from you

I'll be sorry when I'm old
You're so full of shit man

Just go
Die mother fucker die mother fucker die!
Die mother fucker die mother fucker die!
Die mother fucker die mother fucker die!
Die mother fucker die mother fucker die!

Boom!

I don't need your forgiveness
I don't need your hate
I don't need your acceptance
So what should I do

I'll be sorry so you've said
I'm not sorry
Bang You're Dead!

Die mother fucker die mother fucker die!
Die!


Dope - Die Mf Die

В колонках играет - DJ Paul Elstak - Ik Haat Je! (Offensive Remix)
Настроение сейчас - Доброта и Экстерминатус! ^__^

Fuck you, fuck you, fuck-o-fuck-o-fuck you, fuck you, fuck you, IK HAAT JE!


Исполняется с счастливой улыбкой лоботомированого идиота и детским голосом, полным радости и бодрости.

Помните, я расписывал похождения ноутбука нашего сотрудника с Севера?

В общем, сейчас позвонил мастер из сервиса и флегматично сообщил, что проще выкинуть этот и новый купить, т.к. цена ремонта составит 20-22 тысячи.

Потому что как я и предполагал, шараш-ремонтники то ли сожгли видюху, то ли её с3.14здили, воткнув вместо неё горелую. А ещё и вай-фай модуль пропал. И ещё по мелочи.

Жизь феерична и прекрасна. Никаких бумаг из той шараш-конторы нет, сервис не уполномочен давать акты и экспертные заключения, я и мой нач.отдела свидетели того, что видюха работала до того, как ноут был увезен нашим транспортником к пидарасам в руки к подозрительным ремонтникам с сомнительной компетенцией и репутацией, несмотря на предельно четкие указания.

Чувствую, на него и повесят ноут на всю железку. Или минимум 50% суммы.

Ибо если тебе сказали опытные товарищи, что и как делать - нех#й считать себя умнее и ловчее их всех и поступать по-своему.
Потому что на каждую хитрую жопу всегда найдется свой хер с винтом.

В колонках играет - Don't Worry Be Happy :)
Настроение сейчас - хорошее

...или сага о ноутбуке и менеджере отдела снабжения.

Итак, имеем Север. Вернее, температура Севера - а именно Нефтеюганска - имеет всех, но да ладно. Имеем одного работника там, который имеет ноутбук Асер. Качественно так имеет, доимелся до попадания в сервис. Тамошний.

Работники сервиса, вскрыв бездыханную тушку, горестно почесали мудрые репы и написали заключение, согласно которому толстый полярный лисиц пришел инвертору и шлейфу матрицы. Достать невозможно, минимум пол-года ждать, да и ноут уже не гарантийный.

Наш огорченный наймит, не менее горестно почесав свою репу, пересылает ноут нам с просьбой о помощи. Дежурные Бетмены из ПТО в виде моего начальника и меня, любимого, не менее горестно почесали свои репы и задвинули ноут в дальний угол, ибо некогда. А перед этим выяснили, где в нашем любимом городе сервис Асуса и написали записку с адресом, куда его надо отволочь.

Сие означает, что наш менеджер отдела снабжения - он же транспортник с машиной под отожраной дупой - должен взять бездыханную тушку кремниевого героя и с почестями перевезти из точки К (контора) в точку С (сервис). Расстояние - ну где-то чуть меньше, чем пол-города.

После месяца распинываний сей дупы, М.О.С соизволил величественно взять пакет и узвиздосить в снежную неизвестность, чему были рады все, включая изнывшегося работника.

Звонок через час: "Я на месте, просят 5500 денег и две-три недели"
Ответ: "Охнихерасебе...ладно, оставляй, заплатим"

Через ещё час М.О.С. приезжает жутко довольный и показывает бумажку о сдаче в ремонт. Так же рассказывает о сумме в 500р за диагностику и готовится уйти.

Но тут воспаленный мозг вашего покорного слуги понимает, что бумажка ну нифига не похожа на акт приемки сервиса и на кой иксус надо диагностику делать, когда есть заключение сервиса с перечнем необходимых железок для замены? После небольшой пытки М.О.С. сознается, что завез ноут в какую-то шарагу по пути, ибо "...мне в хер не светило черте куда ездить, у меня свои дела есть, и ваще сами возите, я вам чо?"

О_о
о_О

О_О О_О
>_< X_X

После этой неперводимой игры слов в две каски М.О.С.-а переименовали в лося и вытолкали нахрен. Пока мой начальник звонил докладывать о самодурстве и неисполнении поручения Главному (с учетом того, что Главный-то и пинал нас на ремонт), я позвонил в шарашку с целью спросить, на кой они лезли с диагностикой. В результате нервный молодой человек срываясь на визг начал сыпать мне техническими терминами и объяснять, что там всё поломано нахрен. Однако после года работы барыгой с функцией зав.склада и приемщика как раз той самой компьютерной техники я и сам могу самозабвенно рассказать, что вместо смены клавиши надо менять весь компьютер, и клиент поверит, а ещё и спасибо скажет, и поэтому пришлось объяснить, что гнать мне не надо. Особенно нагло и по-хамски. На конце трубки притихли, потом стали орать про то, что видюха в ноуте помрэ, и на внешний монитор не реагирует. В ответ я сообщил, что сей мертвый ноут на внешнем мониторе отпахал у меня сутки в режиме просмотра видео и игр (см. пост про мои охранные похождения в офисе), и вежливо спросил, какого хрена кто-то сунул жвалы под крышку, имея официальный документ о неисправности?

Результат: "Ну вот приедь и забери его на#@й, и всё!"

Отличный customer service. Тем более, что в официальном авторизованом сервисе ремонт будет стоить 2800р, но два месяца ожидания. 5500 (и 500 за "диагностику") против 2800 - разница есть. Результат-2: после работы я еду забирать тушку, обуреваемый мрачными сомнениями о том, что что-то явно из тушки уже с#@здили...

Шарага. О, это чудо. Квартира (!!!) на первом этаже, с лаконичной табличкой "Ремонт ПК - кв.1" и домофоном. Звоню, оттуда гавкают о "чонада?", вежливо объясняю, что по ремонту, захожу, вижу склад мертвого оборудования, накуренность в трех комнатах, превращенных в типасервис, каких-то подозрительных чибисов и растерзаный ноут. После краткого почти цензурного диалога ноут оперативно скручивают и отдают мне. Я еду домой, чтобы на утро проспаться и послать на 3 часа работу подальше, ибо везти в сервис комп (благо сервис не так далеко что от дома, что от остановки, с которой на работу еду...). Работа с 9 - час на езду, сервис с 10 - и в результате только к полудню я в офисе, пью кофе и слушаю, как Главный на втором этаже раз@#бывает М.О.С.а за неисполнение трудового долга так, что трясутся окна, а потом с чистой совестью работаю, слушая Боба Марли и не напрягаясь по жизни.

Кстати, подцепил дома ноут на монитор...опасения подтвердились - не работает. Звук есть, видео нет. Значит, что-то выдрали, уроды...ну, если что, то с М.О.С.а будет вычтена стоимость дополнительных запчастей. Ибо нех#й делать так, как тебе удобно, когда есть то, что ты должен делать как надо.

Как охрана с ума не сходит-то....ладно, у меня доступ ко всем кабинетам, но мы когда уходим, ставим на сигнализацию всё. Охранник получает доступ только в туалет и коридор первого этажа.

Так и не добился от висты интернета, а заодно и переключения языка. Бред какой-то. Зато посмотрел под поп-корн пару гиг клипов. Уже лучше.

SCAR стоит рядом со столом, маленький, красивый и хищный. Сейчас зальюсь кофейком, да вспомню передвижения, что ли...или таки распечатаю мишеней, да постреляю вдоволь.

А...в связи с тем, что до 9 утра я тут царь, бог и воинский начальник, то курить хожу не на улицу - нунафиг, холодно - а на кухню, под вытяжку. А окурки вылетают в окно кабинета директора.
Может, охренеть вконец да там и курить...а почему бы и нет, в принципе :)

Апофеозом, кстати, стала мысль о том, что жаль спальник, оставшийся в Новосибе. Надо будет озаботиться новым. Сейчас бы он оооочень пригодился...

В офисе сняли нахрен охрану. За неуплату. Оказывается, больше полугода не платили, но это так, проблемы начальства и бухгалтерии.
Мои, б....ть, проблемы состоят в том, что сейчас роль этого чертового PSD или секурити, яздри его, исполняю я, и вместо того, чтобы быть дома, я нахожусь в пустом офисе и по идее не должен отходить от монитора с видеорегистратором, дабы "фиксировать и пресекать противоправные действия".

Жду еду и SCAR-L, чтобы хоть чуть-чуть потренироваться, что ли...и надеюсь либо на халявный отгул (менее желательно), либо на небольшую денежную компенсацию (более приемлимо).

Хотя нахрен. Порушеные к чертям планы и мои нервы (а так же исполнение роли не только ездовой собаки-снабженца, хотя я по идее какбэ инженер, но и охранно-сторожевой собаки) стоят дорого. Причем больше обидно за планы.

Смена в 9.00

На столе охраны красуется монитор, к которому подключен ноут с откинутой матрицей (она не работает), и мышь. USB-клавиатуры я не нашел. А жаль...

И как на этой грёбаной висте под гостем настроить доступ в сеть, чтобы жизнь стала ещё чуточку лучше, а...

8 ложек кофе на пол-литровую кружку, 4 куска льда...и кусочек рафинада. Что ещё нужно для хорошего, доброго, светлого рабочего утра?
Ах, да....чуточку тепла, позитива и музыки.

Поэтому сегодня у меня будет играть "Cradle of Filth" и "Apocalyptica"

В колонках играет - DJ Skinhead - At war again (DJ Promo remix)

От шефа пришло письмо, в котором подробно расписаны все его злоключения на Маврикии, жалобы на сервис в отеле (какбэ 4 звезды дЭ люксъ), а так же на форменно ох@евший персонал. Сейчас ваш крепостной холоп инженер ПТО сидит и ваяет жалобу на иностранном языке в адрес владельца отеля. В принципе, за те деньги, что они потратили на отпуск лично я бы прямо там всех строить стал, тупо требуя и сервиса, и обращения, и отношения к себе, любимому, поэтому сейчас изо всех сил сдерживаю мерзкое хихиканье и пытаюсь вызвать какое-то подобие хотя бы сочувствия вместо ликующей мысли о существовании справедливости в мире (хотя я в этом не уверен).

А ведь им там до 19 числа тусоваться...и что-то мне подсказывает, что за хреновый отпуск отыгрыш будет на нас...хотя все уже привыкли :)

Ах да...апдейт. В виде подарка шеф успел 31 числа уволить нахрен предпоследнего адекватного сотрудника на Севере. Теперь делаем ставки, как один оставшийся будет мотаться по трём городам и как-то тянуть более-менее нормальный рабочий процесс, хотя пришли к выводу, что один хрен виноваты будем мы. Да.

Если на улице штиль и жара в виде -12, какого хрена в офисе жуткий задувон и ощущения а-ля -35?
Жость какая-то.

*ушел выкручивать двухкиловаттный обогреватель на +30

Привезли кофе.
Блаженствуем.
Периодически посещают мысли о поработать...и периодически же пропадают.

А жизнь всё-таки хороша...

...а кофе нет. Сцуки.
И как, спрашивается, работать после праздников БЕЗ КОФЕ?

"Вы е#@нулись?!" (с)

Сижу на работе и УЖЕ всех ТАК люблю...

Ну что, вдохнули, зубы стиснули, Drokz & Speedfreak на полную громкость...и продолжаем жить :)

Вот скажите.
Если человек с семьей улетает во вторник в отпуск почти на месяц, то у него всё с мыслями и головой нормально, если бронирование отеля и оплату авиабилетов он устраивает под конец рабочего дня в пятницу?
Нет, мне не сложно сидеть и разбираться в дебрях сайта AirFrance, пытаясь понять, где там бронь и номер рейса, а так же как это всё оплатить кредиткой, но никак не когда по двум телефонам дергают каждые три минуты, а справа по борту на уши присела шефа и самозабвенно полоскает мозг непонятно чем, создавая прекрасный антистрессовый фон.
Мне не сложно...но никак не в пятницу вечером, когда мысли уже где-то в районах "Вне зоны доступа".

Опиздюлившись Имея занимательную беседу с милым начальством я понял, что не я работаю с кретинами, а кретин есть я, и непонятно, на кой хуй икс я вообще работаю. Вернее, почему её меня, тупого ленивого косячника, ещё терпят и мучаются, пытаясь со мной работать. В результате осатанел и на третий вызов на ковер тупо не пошел, сообщив коллеге - а так же моему непосредственному начальнику отдела - что ещё один выверт на меня непонятно за какие заслуги - я тупо пишу заявление и сваливаю нахуй на вольные хлеба и меня мало волнует, что будет дальше.

Коллега-локальный начальник внимательно посмотрел на меня и сказал, чтобы я сидел и не отсвечивал.
ОК, сидим, не отсвечиваем, изучаем вакансии.
До сих пор сижу и думаю - на кой хер я получал диплом и высшее образование, если выпускник ПТУ получает тупо больше на заводе, нежели я своей шараге, гордо именуемой "производственно-монтажная компания".

Всё. Хватит. Мне остатки моей нервной системы ещё пригодятся...поэтому после НГ пишу заявление и пошло всё в ;jge. Если человек искренне считает, что я из трех одинаковых комплектов исполнительной документации специально два печатаю нормально, а третий - тупа рандомно выкидываю половину актов, причем не догадываясь о существовании чудо-окошечка "Количество копий" - это сугубо его половые затруднения.

А, забыл. В среду предстоит увлекательный забег с раздачей поджопников и выносом 178 УВКП-1 в 6 сумках на поезд. Вес даже считать не хочу. А квест состоит в:
1. найти вагон на запасных путях
2. найти согласного проводника
3. закинуть всю эту хуетень нужную технику

Легко? Усложним и добавим элементы stealth-action.
4. на выполнение квеста дается окно в пересменке в 30-45 минут
5. задача - не попасться на глаза проверяющим и не дай Боже начальнику поезда

Апофеоз - микроменеджмент с элементами suicide dive:
6. объяснить либчайшему шефу, что 3000р проводнику - это нормально, а не "мы наебываем преувеличиваем рыночные расценки"
7. не думать, почему нельзя за эти же деньги отправить обычной ТК и не компостировать мозги.

Всё здорово. Я люблю конец года :)

Вот спрашивается...
Какого хрена в последний день перед сдачей дома - и соответственно, немалого объема исполнительной документации - вдруг ВНЕЗАПНО! выясняется, что поменялась эксплуатирующая организация -> надо переделывать акты -> надо их все заново подписывать -> крайний срок сдачи - завтра в 10.00.

Естественно, ПТО в моем лице бегает по потолку, потом меланхолично курит, ибо один хрен ничего не успеется, а потом вдруг не менее внезапно узнается, что акты переделали уже на месте, тупо замазав ФИО представителя и название эксплуатирующей организации. А с нашей стороны (со стороны наших же эксплуататоров) их даже не подписывали, да.

И разумеется, просто забыли об этом сообщить, да. И о переделке в частности.

Страна непуганых идиотов, б....ть.

Ладно, я понимаю, меня может некисло так проглючить (см. предыдущий пост с размышлениями в стиле жертвы МДП и паранойи), но как может проглючить ВСЮ бригаду монтажников, чтобы спутать отметку -2.700 с +2.700, вывести стояки самовольно и раскидать все 6 систем.....

А теперь перевод: туева хуча труб должна была быть смонтирована в полу подвала (отметка -2.700), с разводкой, а вместо этого её проложили по потолку первого этажа (+2.700)...при этом спокойно проведя стояки вверх под тот самый потолок, чего, разумеется, ни один проект не предусматривал.

ИТОГО: имеем шесть труб, торчащих почти посередине помещения, и красивую разводку на потолке. Из стальных труб.
Имеем заказчика в прединфарктном состоянии и оправдания "Ну мы думали, что стояки поднимем, а обошьем колонной потом в гипсокартон..."
Имеем долбоклюев, которые долго пытались объяснить, как они умудрились так облажаться.
Имеем геморроя выше крыши со сменой несущих теперь дырявых плит и перекладыванием труб как надо в трехдневный срок.

Выходные. Пятница. Ага...

Нашел сегодня в переписке по одному объекту:

 

...а дадут ли всё, если с приводом поднимусь? :) Если без привода дали где-то половину, то что будет, если зайду с ним? А ещё с Пара-Орднансом? Премию выпишут? :)

*мрачно*
...или две-три статьи...не, что-то не особо пробовать...почему-то не хочется )

Карма оружия есть хорошая карма.
Дали денег. Даже подниматься не стал. )

Только дали не всё, что хотел, а только з/п за июнь, типа, отпускные и за всё остальное какбэ в след раз, который хз когда, но хоть так...

Лучше, как говорится, синица в руке, чем дятел в ж......
:)

Сижу на работе.
Рядом стоит привод...МР5 SD2....вечером поеду с камрадом шаматить над ним, вот и взял.
Вот сижу и думаю...если я с ним зайду к бухам...это простимулирует их выдать мне з/п и вообще все деньги за...ммм...три месяца?

Почти по уходу домой (перепечатка моего исходного сообщения с рабочей аськи)

"только что
звонок из хантов
на вопрос тамошнего буха "у меня мыш не работает, комп не грузится и батареи не греют, что делать"
наш инженер, узнав, что у них там свет вырубили, а упсы не были закуплены, хтябабло на них ушло, не нашел ничего более адекватного чем заорать в трубу: ПОГЛАДЬ КОТЭ СУКА!!!!!!!!

теперь предложение отксерить - погладь хэрохэ, сука
предложение поработать - погладь мышэ, сука
предложение пожрать - погладь едэ, сука и т.р.
неадекватность крпчает"

(ЗЫ. Деньги на упсы унли на обогреватели, хотя по накладным - упсы. А раз они есть в накладных, то упсы есть, а раз так, то комп с "упсом" должен работать и не волнует...)