...бывают веселые.
Я уже писал, что нам звонили и спрашивали, есть ли в продаже глушители на "Вепрь", можно ли перестволить 12 калибр под нарезной или вкладыш выточить, дурацкие вопросы почти каждый день о больших бабочках, кастетах и телескопических дубинках я уже не считаю.

Но сегодня явно какой-то селянин позвонил и на голубом глазу поинтересовался, есть ли у нас на карабин 7.62 трассирующие патроны. Косулю бить.

Не желал бы я такой смерти - трассером в борт, угу...и он очень удивился, узнав, что за такие плюшки уголовка даётся.

Пообсуждали, пришли к выводу, что три загонщика ночью будут трассерами указывать авиаподдержке, где скопились и упорно держат оборону косули. После чего либо точечное бонбомитание, либо танковая атака, однозначно.

Опасное, смотрю, дело - охота...

(девочка-переводчица, с невыносимой тоской и безнадёгой в голосе:) - А Вы говорите по-английски?
(Хавок, с небритой рожей, невыспавшийся, с полным дзеном и флегматичностью:) - Yes, I do, но кому оно нафиг здесь нужно?


С этого милого диалога началось двухдневное общение с гостями из США, которые явно очень полюбили наш магазин.
Ладно, традиционное скупание подарков из Златоуста (Russian Zlatoust Steel, bears, hunting, medved-balalaika) в красивых коробочках (...а я знал, что они пригодятся), фотографирование рядом с MAKSIM machine gun, 1944, позирование рядом с чучелом медведя и прочие развлечения прошли на ура.
Мосинку не щупали, ибо такие у них есть. Со штыком в комплекте, ( - ...but the damn bayonet doesn't fit! - Shit happens, mate. ), за 110 уё на распродаже, ведро патронов стоит около 150 уё, полновесный цинк, твою мать.
Травматику в руки не дал, dura lex sed lex, как водится, а US conseal carry license из нот еноугх, mate.

Зато до офигения наобщались за всю фигню, за историю оружия, за финки НКВД, за ножи сапёра, за ножи вообще, за порядок получения лицензии, за травматику и законы, за медкомиссии, за цены на оружие там и тут.

Сопровождающие переводчики очень удивились, узнав, что в US я не учился, в английской школе тоже. Ну не буду ж я им признаваться, что язык за 5 лет обучения в универе забыл больше, чем за 10 лет изучения, и что я вообще по диплому учитЭл этого самого языка, собственно.

Ребята прониклись, осознали и пообещали почаще заглядывать, потому что у нас отличный магазин и приятно провести тут время.

В общем, foreign language can be handy sometimes. Жаль, конечно, что из начальства никто мои фееричные выступления с рассказами не видел. Так было бы кошерно потребовать себе raise за повышение международного престижа магазина и потешить своё тщеславие. Но как обычно, шеф приехал позже и долго пытался понять, почему его зажигалка горит хреново, хоть он и купил газ для зажигалок.
(Потому что раньше я заправлял его зажигалку черным грином от Гардера с его 16 кгс, и клапан надо открутить посильнее, блин. А вообще - ничего не знаю, не помню, был пьян и в амнезии.)

ЗЫ. Ребята на карманах имели не правоверные Спайдерки-Соги-Колд Стилы, а заурядные MTech и прочий Китай. И как минимум охренели с китайской 0777 на моём кармане, не веря, что это Китай, собсно. Хотя...нафига им там ножи, если на поясе тихо спит Kel-Tec P-3AT?

Я работаю в оружейном магазине, ага.

А ещё если утро начинается с распыления овцами криворукими девочками газового баллона на кассе, то день будет веселый и бодрящий, ага.

...и радуемся под Горана Бреговича и его бессмертное Kalashnikov.

ЗЫ. Когда уже Ижевск перестанет производить консервацию оружия путём ёбнуть ствол в бочку с солидолом?...

 Когда просто нечего делать.

What about the M-16? ((c) Enduser) 

Когда ну вообще пипец нечего делать...

А это было под Noisuf X - Toccata del Terrore

 

Люблю свою работу.

...или "С Новым Годом, дорогой я."

За совершенно смешные деньги стал обладателем рарного ныне кизлярского У-5 в худ.оформлении.



Отдраил потускневший мельхиор, пропитал баллистолом дерево...любуюсь сижу :)

Что-то в нём есть от благородного скин-ду.

Осталось продержаться завтрашний день и всё...потому что с сегодняшним бардаком и мозговыносом, а так же массовыми закупками всего и сразу обе кассы были заняты, а рук не хватало.
Праздники, блин.

Изучаю нашу номенклатуру.
Наткнулся на сие:
Чучела надувное Утка Ныряющая с вибратором MF 990

Задумался.

Приходят сегодня двое - отец и сын.
С порога начинают грозить анальными карами и потрясать коробкой с винтовкой.
Слушаю издалека, потом кровь в кофеине кофеин доводит до мозга суть претензий. Подхожу ближе. Вслушиваюсь, конспектирую.

1. Винтовка - Хатсан 85
2. Пульки - H&N Rabbit Magnum (вес - 1.02 грамма)
3. Не стреляет.
4. Лёгкими пульками косит на 20 метров на три лаптя правее Солнца
5. Я - д"Артаньян, а вы содомиты Делайте возврат, а то я вас нахлобучу и это не дело, честных работяг обманывать и такое фуфло толкать.

Решительно обрываю гневные обличительные речи и интересуюсь вотзефак, бро? сутью претензий.
В ответ:
- Молодой человек! Я вам сейчас напишу бумагу, что претензий к вам никаких, а вы зарядите пульку и в меня выстрелите! И мне ничего не будет, потому что она слабая!

(Ну да. Вам - ничего, мне - административка или хулиганка как минимум, что в нашей работе не приветствуется. Бакланки поднимать в оружейке обладателям оружия, агану)

Спрашиваю - меняли ли пружину. В ответ - на бумажке написано 280 м/с, значит дует 280 и ниипёт.
Объясняю про закон, джоули, скорости и девочек, которые перебивают из каталогов данные.
(Кстати, надо бы подрядить девочек на смену ценников и написание сакральной скорости "120 м/с" как изначальной, чтобы мозги не коитусировали такие дятлы)

Мне в ответ стандартное - нам ничо не сказали. Оукай, делаем покерфейс и предлагаем купить мощную пружину и всё будет ништяк.

Покупают, оставляют телефон, хатсяку и отваливают.

Читаем Литании Богу-машине, освящаем по всем канонам Адептус Механикус, освящаем ещё раз.
Получившийся болтер класса "Хуйвзведёшь" сочно рявкнул на пол-зала, вогнав стандартную проверочную плоскую пульку весом 0.52 грамма в пулеуловитель на примерно 6 см.

(Пулеуловитель - хбз сколько слоёв суровой армированной резины, которую отжал где-то магос Сойту и скрепил между собой саморезами, Литаниями и какой-то матерью)

По джоулям - варп его знает, сколько там на выходе, позвонили клиентам, те аллюрят забирать получившегося мутанта.
Забирают, пожелал им приятных пострелушек, забыл предупредить, чтобы друг в друга H&N-ом не стреляли, ибо теперь там всё сурово.

Курим бамбук, возносим Литании, ждем ответного дип-страйка звонка, угу...

ЗЫ.
- Да я сам пружину поставлю, это не сложно же!
...ага, то-то мы, хилые магазинские крысы, хайджек используем пружины эти ставить...

У нормальных людей сегодня пятница.
У меня - понедельник.
Третий понедельник из восьми, потом внезапно пятница, воскресенье и череда рабочих понедельников.

А потом внезапно новый год.

Принесли сегодня вот такую няшу:



На ней, ясен папенгут, правоверный Swarovski Z6, правильные магазины с ограничителем (хе хе..), в общем, красота и удовольствие.
Поменяли кольца на прицеле, поставили повыше, вынесли вперед...в общем, пошаманили. Заодно и почистил её, помедитировал. Приятные ощущения всё-таки - но по сравнению с Armi Dallera Custom качество сборки чуть похуже и попроще.
Но разница в цене - почти в два раза.

Разобрал charging handle, посоветовал что перепилить, чтобы руку не бить прицелом при перезарядке, подсоветовал поставить Доктер на кроне 45...в общем, душевно поговорили.

По словам владельца, вполне реально собрать 1MOA на 100м с холодного ствола, а после прогрева и с подбором патронов выйти в sub-MOA, хоть он этим и не занимается. А вот в загоне пострелять - зело милое дело.

Дурацкое ограничение на стаж для нарезного, блин. Пропускаю неплохое предложение как раз по ADC...хотя один фиг стрелять в Омске пока негде. Ну, значит, будем ждать, терпеть, копить и думать.

ЗЫ.
В очередной раз понял, что для тира и пострелушек для души - М4. А если таки начнется общегражданский пиздец, то ВПО-136 (он же - правоверный АКМ) вне конкуренции.
Чи-ком, 8 магазинов, амурские "Golden Tiger" в него - и ялга, гуляй анархия :)

...на складни от Mcusta.

Маленькая милая победа. Фиксов не будет, но начнем с малого.

1. "Пятница не настоящая!" и ниибёт. Катерогически поздравляю тех везучих сволочей, которым, блядь, эпизодически завидую и посылаю лучи бобра хороших человеков, у которых завтра суббота. Шалом шаббат, дорогие россияне.
2. "Спасибо барину" - или девиз, под которым проходил весь день обед, когда Хавок изящно пожирал достаточно вкусный торт, используя ZT 0400 вместо вилки и рассуждал о том, что нехер пиздеть о том, что кто ест с ножа, тот становится злой, а то расшибет ебало когда челядь приканчивала остатки вчерашнего празднования. Остатков было много.
3. "...и Рамзес оно конём!" - или когда Паша обнаружил, что куда-то протерял магнитный ключ от сигнализации, оставшаяся зондергруппа пошла его искать и нихера не нашла, кроме бутылки дербентского коньяка со вчерашнего дня. Шеф молодец, хотя более вероятно то, что у него тупо вкуса нет - пить такое говно трёхзвездочное, когда Карвуазье стоит в шкафу, потому что конь полевой, лекарственный (с) помог успокоить нервы и найти дубликат ключа всем троим.
4. Таки подписали счет на корпоратиФ :) Ипать какая прелесть.

...диар чиф.
Или сегодня был ДР шефа.
-1к у всех в конверт, бабьё погнали за тортами и бухлом.
Они, ясен папенгут, всё накрошили, накрыли - и вышли.
Ибо с шефом отмечать могут лишь особы, приближенные к императору (с)

Через час он вышел и величественным жестом пригласил весь презренный плебс в кабинет довольствоваться объедками и недопитым.

Ай, храни тебя Бог, барин. Да не оскуднится рука твоя дающая - и вся хуйня.


Мне интересно вот стало - если я внезапно стану богатым хозяином, у меня мозги перемкнет так же, или не особо? Или нынче западло стало холопам выставить дешевый тортик, да бутыль дешевого бесланского шампаня, мол, "выпей моё здоровье, хлопче" (с)? Или что, коллектив надо взъёбывать и показывать их место, чтобы не начали зазнаваться?

В общем, первый день на работе был приятен и полон радости.

*задумчиво*
...зато у нас ещё ножи Сандера, филейников вагон, да ещё до ебеней матери всякой режущей хуйни, которую мне разгребать завтра. Пиздец какая прелесть.

И да, я могу изменить своё отношение к работе и людям на оной, но не хочу. Мне проще быть мрачным, полным цинизма и злобы уродом, чьи похороны спят и видят все, но всё равно идут, ибо урод умный, знает много чего и умеет в нужный момент хуярить, как проклятый, забывая про еду-сон-питьё.

ЗЫ. Счет за карпаратиф для бабья (поскольку из мужиков никто не идёт) составил жалкие 72к денег. Я уже ничего не стал ни говорить, ни предлагать. Пусть хоть раком на столах ебутся бутылками и празднуют хоть да фиолетовых ног, я уже давно всё понял и положил.

Выбрали они таки место. Какой-то рэсторан "Варьетэ" или чотатам.

Уговаривали пойти с ними, понять-простить и поменять отношения и помириться. Были вторично посланы нахуй с объяснением, что я с отдельными представителями коллектива никаких отношений иметь не собираюсь, пока те за словами не начнут следить и корону с ушей не снимут.

Сидели обсуждали, какие же им блюды заказать.


Ну охуенно, блядь, самая же важная тема для обсуждений.
То, что они проебали Redfield 4x12 за 11к их, бля, не волнует никак, а вот без блюдей они жить не могут.

Люблю я свою работу, аж до зубовного скрежета люблю.

...в ходе которого дорогие читатели узнают, что Хавок - ёбаное быдло, которое не умеет обращаться с женщинами (с)

Итак, приходит кульер из СПСР и приносит посыль на моё имя.
Я забираю её с кассы, несу на свой прилавок, ставлю, смотрю на отправителя - это электрошокеры.

Отношу назад, мол, не моё, принимайте товар, да складывайте к шокерам.

Мне наезд - а чо ты не принял-не посчитал.
Я относительно вежливо, пригвоздив тяжёлым взглядом, вопрошаю, тыкая на лоб - написано ли тут у меня "Товаровед" и предлагаю позвать товароведа и принять по феншуям и штатному расписанию.

Мне наезд - ну зови.

Хуй с вами, я не переломлюсь, пошел в бухгалтерию, оповестил товароведа, мол, идите принимайте, ваша работа и вообще.

Пришли, девочки берут ножницы, начинают вскрывать, потом кладут их на стол и на меня - вскрой пожалуйста.
Ну ладно, этой девочке можно, она берега видит, делаю лыбу, показушно грозно вопрошаю - а где у меня во лбе звИзда горит и написано....на что девочка хихикает и заканчивает "Вскрыватель". Шутка дежурная.

А с кассы напас - "Ну у тебя там точно НЕ написано "мужчина".

Хавок приохуел и еле сдержался, чтобы не ёбнуть сразу, после чего развернулся и громко и чётко произнёс, что у кассира на роже явно написано, что кто-то сейчас допиздится, так как берегов не видит вообще, блядь. И срал Хавок на окружающих покупателей и т.п.

Кассиршу Оленьку девочки начинают зашукивать, с её дебильным хохотом, пока Хавок предлагает серьёзно поругаться и выяснить, кто начинает борзеть не по делу, кто считает себя великой и всеохуевшей во имя матроски в Луне и кому жмёт корона в последнее время, после чего сдерживается ещё раз от ёбнуть по роже лица и уходит.

Ясен пень, что на девочек он рычал весь день и относился одинаково херово ко всем, предлагая за такие перемены благодарить Оленьку.
Ясен пень, что девочки Оленьке высказали за эту разительную перемену (оказывается, милый манул - это не только пушистая няка, но и много кг злости, шипения, зубов и когтей, которого хуй погладишь без ТТП), на что было выдано "А это я специально, чтобы он научился обращаться с женщинами".

Заебись однако пляшем. Я понимаю, что хронический недоёб - это у баб страшная хуйня, но чтобы от оного настолько мозги сносило - это прямо дэфлорация моего мозга.

Только почему-то я спокойно и нормально общаюсь с женщинами, пока они не начинают наглеть и не перестают видеть все видимые границы. Ну хуле, хотят так - будет так.

Но забывают почему-то, что ИХ косяки прикрываем МЫ.

И когда эта криворукая овца уронит нож, сломав ему кончик, я его не переточу в незаметно, а положу директору на стол с докладной. И да, просить поправить это надо уметь, а не швырять на прилавок, типа "вы хуёво штрих прилепили, из-за вас он упал".


Всё, блядь. Улетаю нахуй на неделю и в рот оно ебись, это блядье царство.

Ещё раз повторюсь:
1. В оружейке баба есть автомат по приему денег, к кассе приставленный, или бухгалтер, ебло своё из кабинета не высовывающий;
2. Наличие только лишь пизды не делает женщину женщиной.


Thought for the day:
Forgiveness is a sign of weakness.

Светлейший объявил, что у нас будет корпоратиф. Снова девАчки выбирают место, все могут пригласить всех, кого хотят и т.п.

Лучше б подарок в конверте выдали.
Потому что с этим блядьём с кассы я срать не сяду на одном поле, не то, чтобы "праздновать".

...и вместо всяких перепелов, которые меньше моего хуя, блядь, я бы хотел есть обычную сука жареную свинину под вкусное пиво в нормальной компании.

Оказывается, наш милый дружок Константин из шмоточно-сейфового отдела, съездив с Пашей на выставку, пел в уши шефу, пока я выходной был.
А пел он за то, что я хуёво работаю и вообще отдел не развиваю. Где, мол, ножи филейные, которые охуенно продавались лет пять назад? Где испанская Muella, где ещё всякая неведомая хуйня, и на витринах феншуя нет, и ваще на выставке ТАКИЕ НОЖИ он видел...

Жаль меня не было. А то я бы ответил. С удовольствием.
Херня, что я как бы знаю, что и кто были из ножевых на выставке.
Херня, что я как бы знаю, что у нас спросом пользуется, а что нет вообще.
Херня, что я как бы знаю, что у кого брать и меня останавливает только то, что денег на закупки вечно как бы нет...да хули, не умею я работать, да.

Как пример поставил он "Мир охоты". Типа, там всё увешано.
Бла бла бла...то, что у нас дешевле на полторы-две тысячи многие позиции - херня, ага. И да, я тоже как бы в курсе и их поставщиков, и их ассортимента и т.п.

Ещё мне поставили в вину, что я вечно в телефон утыкаюсь. Мол, выдавать мне на работе мобЫло за 800р, чтобы домой звонил, а КПК отжимать. Блядь, Костик, отжималка отломается. И КПК мне для рабочих моментов необходим. И вообще съеби в свой отдел порядок наводить, а то я охуенно неудобные вопросы умею задавать на отлично.

Почему нет шмота от Sitka? Похуй, что дорого, продавалось же.
Где одежда от Blaser? Похуй, что ОЧЕНЬ дорого, продавалась же.
Почему нет обуви от "Фарадей", Lowa, Under Armour, где Бельвили-Бейтсы-Даннерсы?
Где тактикульные шмотки от 5.11 и Блэкхок? Где сурплюсный флек? Хули нет разгрузов для охотников?

А то все умные, блядь, а я - который, на секундочку, с нуля, блядь, отдел поднял и заново раскрутил - оказывается, работать не умею нихуя.

Вот что с такими гандонами делать? Особенно если гондоны тихушничают и наушничают, когда меня нет и поток сёра в уши некому обрубить? :)

...или очередные пэрлы вьюношей.

"Среднестатистический толчок должен быть громк, волосат, дрищеват и туп. А книги и хотя бы википедию ему заменяют бухие кореша с их богатым жизненным опытом." (с)

(причем я знаю несколько ролевиков, с которыми очень приятно общаться за многие темы. Эти парни, к слову, аналогично отзываются о толчках и прочих им подобных)

Заходят два толчка. Обходят, ясен папенгут, по залам, заваливаются в оружейный, где ваш покорный циник пытается отжать антиреверс на страйкбольном АКС-47 так, чтобы не оставить следов вмешательства. Сначала дежурный ржаЧ у наручников:

- Браслеты! Мне надо браслеты для костюма!!

(я даже не стал представлять себе этот костюм, уж слишком напомнило сцену с Виллисом и Зедом из "Криминального чтива". Да, тот самый чмырь в латексе, ага :))

Дальше следует их залип у травматики и диалог.

- Купи себе травмат ещё один, гы гы гы!
- Да нафиг нада...
- Ещё один разорвет, гы гы гы! Зато патроны боевые туда пихать не будешь, гы гы!

(купи и запихай. Я посмотрю на твою харю и культяпку. На бис, пжалста)

- О, а вот Т12. Его сразу заряжать и стрелять можно, даже переделывать ничо не надо!

(родной, ты в ствол ему загляни, ага. А лучше купи. Я тебе найду 9х19, как на К100 боевом, заряди и запихай (см.выше))

- Макарычи ваще отстой какой-то убогий делать стали. Вот не похож на настоящий. То ли раньше было...с красной ручкой, звездой, страшный был такой, ух! Текстолит!
- Да, да, текстолит тащит ваще, гы гы.

(Бивис, это ты? Куда тебя текстолит тащит? Хотя да - если ты труЪ-толчок, то твоя любовь к текстолиту понятна. Интересно, а ты хоть знаешь, что такое текстолит вообще...)

- Вот тогда были страшные, а сейчас ваще на этот похожи...на как его...на Вальтер!

(тут мозг потянулся за сигаретами и вышел перекурить и понять причинно-следственные связи. Не осилил, вернулся, держится)

- А "Лидеры" ваще говно редкостное! Ничего от ТТ не осталось!!! Их даже перестали САМОВЗВОДНЫМИ ДЕЛАТЬ!!!

Сладкая парочка оборачивается на громкий хрюкоподобный стон. Ваш любимый циник с серьёзным хлебалом трехдневной небритости изрекает:

- Я вам тайну страшную открою. ТТ никогда не были самовзводными. Никогда.

Тишина.
Брякнувший за самовзвод тихо произносит:
- ...этот неловкий момент....

...после чего боком-боком усвистывают на волю.

Видимо, байка за самовзводный ТТ у них появилась опосля знакомства с Gletcher TT NBB, который блобяки не имеет, но умеет стрелять с самовзвода, как и аналог от Кросмана. Воистину, этот неловкий момент.


После чего были ещё визиты с превозмоганиями, успешными впариваниями тепловизора за почти 300к денег, впариванием SAKO 85 Synthetic Stainless в калибре .30-06 вместо СКС-а, накрыванием болотохода шефского тентом на ветру и шутками насчет "ёбнуться к иудеям за ограду, причем ёбнулся правоверным, ушел обрезанным", стёбом над гомосеками, продажей ножей дистанционно ("Самый дорогой бери!!! Он лучше, мамой клянусь!!!"), весёлыми ублюдочными клоунами, ахуенно смешными шутками и як цуп цопом в трубку откомандированному в Москву Паше Сойту для поддержания его морального духа (" - Я тут один, у меня есть коньяк и одиночество, а выставка ещё не закончилась, мне грустно!")

Повесили сегодня на стенд следующие красоты:
СВТ-40
КО-44
и КО СВД-М

А ещё на нём уже висят:
ВПО-133
ОП СКС
И Вепрь под .223 в виде РПК.

Подумали....решили привезти ППШ и КО-91 с ПУ и красный флаг с серпом и молотом. И оформить стенд "Советское оружие", ибо правоверно, кондово, неубиваемо и дубово-надёжное.

Кстати, КО-44 на удивление понравился. Мосинка, драгунка, укорочена, но прилив под штык сохранен. А штыки у нас не ХО, так что....)))

ЗЫ.
СВТ - 7.64 по калибру. Для винтовки 1944 года выпуска, я считаю, очень неплохой результат. Кормить хорошими патронами - и будет Света радовать владельца.

ЗЫ2.
Покрутил в руках КО-44 с пол-часа. Понял, что он мне нравится больше, чем Блейзер за 200к. Единственный минус - крутоват ход затвора в плане угла, приходится прилагать определенное усилие для взвода. Но по лёгкости хода КО (1944 года выпуска, так, на секунду!) даёт фору CZ и ехидно посмеивается над финскими Tikka и Sako (к слову же, являясь их дедушкой, бо финны свои затворы делали опосля знакомства с оными с мосинок) - и переплёвывает Блейзера и Ко с их шпаншиберами.
Да, на нём можно загнать патрон в патронник и снять оружие с боевого взвода. Т.е. мы имеем досланный патрон, но не взведенный затвор. А на боевой взвод он ставится лёгким и почти бесшумным движением руки. Оценил, проникся.

ЗЫ3.
А Молот тем временем выпускает в свет "Муфлон-410". Это тот же карабин Мосина, но под .410 патрон. Гладкоствол с нарезной частью в 140мм :) "Парадокс", блин. И маленькая радость для тех, кто пулькой баловаться изволит, без стажа в 5 лет. С учетом отпускной цены с завода - вкусное предложение...я задумался. Очень задумался.

Сегодня явно был день открытых дверей в местной дурке.
С учетом того, что Анатолич заходил (а он там рулит какбэ), пациенты явно свинтили оттуда и пришли к нам ипать мозги.

* * *
- Проконсультируйте по травматике!
- Что вас интересует?
- Купить хочу! Макарыч!
- Лицензию и паспорт давайте.
- Лицензию? о_О А у меня только служебное удостоверение охранника, по нему что, нельзя? Можно же было!
- О_о
- Ну вот оно, смотрите!
- ...да хоть из Минобороны удостоверение или письмо от президента, только по лицензии и всё.

Ушел.

Через пол-часа заходит тело, смотрит на травматику.
- А его же по служебному купить можно? Если у меня удостоверение охранника есть, да?

Конечно. Вот только по нему пусть президент продает. Он вообще уверен, что у нас оружие по паспорту покупают и патроны ковшиками и вёдрами.

* * *
- Мне нож нужен, чтобы банки открывать, резать всё, потрошить, снимать шкуры, в общем, многофункционал. В тысячу уложимся?
- Долларов - легко. Евро - тоже. Рублей - нет.
- (с издевкой) Сразу видно, не боретесь за клиента. Вот у соседей ваших мне сразу несколько вариантов хороших предложили, немецкая сталь и испанская, а вы...эх вы, торгаши
- (флегматично) Наши соседи, вообще-то, в воскресенье не работают.

Быстро уходит. Наверное, пока "соседи" испанские ножи немецкой стали не убрали, решил у них купить.

* * *

Пытаясь собрать воедино ошметки разума, Хавок гордо сидит на стуле, вспоминая год и месяц. Температура этому мешает, подкидывая варианты грегорианского, японского и еврейского (Шолом!) календарей. Одновременно с этим Хавок пытается тщетно перевести год в Имперское летоисчисление и вообще занимается ускоренным перемещением первичных половых признаков в пространстве (пинает хуи, проще говоря).

Заходит она.

Миловидная миниатюрная брюнетка с короткой стрижкой и приятным шлейфом духов. Чуть покраснев и смутившись спрашивает:
- А у вас кастеты продаются?

Мир вернулся в привычное русло, чудес не бывает, единороги жрут бабочек и срут под радугой.

- Милая девушка. Запомните, пожалуйста: кастеты, телескопические дубинки, сюрикены и ножи-бабочки, они же балисонги, есть холодное оружие - дробящее, метательное и тэ пэ, которое запрещено к продаже. А обладание таким оружием влечет за собой изъятие и административное наказание. Поэтому можете не искать сей товар в магазинах, может, где-то что-то и продают, но не мы и не явно в магазине в центре города, где изволят тариться полицейские, чиновники всех сортов, сам губернатор и прочий антисоциальный элемент. Почитайте УК, подумайте о прекрасном - и выбросьте из своей милой головы за этих глупостей.

Покрасневшая девушка встревоженной сойкой метнулась на выход.
Мужской коллектив тихо рукоплещет, тщетно давя хохот, Серго выдает:
- Милая девушка....я уж подумал, что ты и её отправишь по привычному маршруту!*
- Серго, я что, изверг совсем, что ли...

*привычный маршрут - это Ленина 2 (управление ФСБ РФ) или Пушкина 138 (6 отдел, он же - ОБЭП). Обычно в эти две "маленькие лавочки, вход со двора (тм)" отправляются все вьюноши со взорами горящими, кто желает что-то подобное.

* * *
- А арбалеты в свободной продаже?
- Мгм...
- А почему? Я по телевизору программу видел, им убить можно! Вот травматикой - нет, а на неё лицензия нужна, а арбалетом легко, а он свободно продается!
- (в прострации) Джокер карандашом афроамерикана в одном фильме убил, а карандаши пачками продаются, и даже детям, без разрешений, представляете?
- (зависает, смотрит недоуменно) А я и не представлял, что такое возможно...

* * *
38.3 здорово помогают ездить без тормозов и иметь позитив в любой ситуации, да. Слабоумие и отвага! (с)

Вот этим и торгуем:



Особо умиляет надпись "Высокая скорость" на патроне. Прямо по Фрейду, ага.

Отдел маркетинга Главпатрона отжигает в полный рост.

Сгонял на "Деловые линии", разобрался с покоцаным грузом. Вернее, покоцали 3 коробки из 7, аккуратно так разрезав контрольную ленту, а потом запечатав обычным скотчем.
30 числа ездил за этим грузом шеф, увидел это, выстроил грузчиков на палубе с табуретками, после чего в коробках оказался весь груз.
Однако начинаю верить в людей (с)

Привезли, перекидали, шеф уехал за другим грузом.

Тонна дроби в мешках по 10 кг :)

Вот тебе и халявная качалка, за которую платят тебе, а не за которую платишь ты. Выгрузить из прицепа, перекидать в склад, разобрать, аккуратно выложить, поднять наверх и насыпать в ёмкость.

"Доминируй! Разгружай!!!" стало девизом микробезумия с перебрасыванием мешков друг другу на 5-7 метров. Намана.

А потом забрал вкусняшки, которые и ждал в грузе.

Well...daddy always luvd Big Dogz...



И кто бы что мне не говорил - CRKT М-серия - одна из лучших произведений этой компании.

Ах да.
Не забыть бы дожить до выходных 7 числа и отфотографировать все новые вкусняшки :)

Второй день к нам ходит молодой чемодан с другом, "который разбирается в оружии" (с)
Друг оказался инженером.

ИНЖЕНЕРОМ, а не оружейником.

Когда этот вдумчивый ебырок достал очки-лупы или как там эта срань на голову называется и решил при помощи отвертки и выколотки разобрать ВЕСЬ УСМ у Бенелли Рафаэлло, я честно думал, что Паша нежно ёбнет ему по голове молотком. Выпытывать назначение КАЖДОГО штифта и пытаться его вытолкнуть - это нормально, ну. Дергать ВСЕ компоненты - это тоже нормально. Но доебаться до полировки не по ГОСТу - это уже эпично.
Вчера они пересмотрели таким макаром два ружья, записали номер понравившегося и сегодня продолжили экзекуцию. Особые перлы:

- Качество полировки этого патронника не соответствует! -- после пихания древней раздутой во всех местах гильзы.
- Ударник штамповка и не доведен до бархатистого состояния! -- шлифовка второй боковины по всем технологическим картам в норме, иначе бы итальянцы не приняли эту деталь.
- А вот этот штырек под углом стоит, так нельзя. Боковой момент ускорения будет на него воздействовать более разрушительно, надо переставить штырь. -- ахуеть, у всех "боковой момент" (а именно - поворот личинки и зацеп выбрасывателем закраины гильзы) никаких разрушений не дает, а тут даст.
- Попытка продавить инерционную пружину (та самая пружина в затворе, на которую воздействует энергия выстрела) своей жалкой тушкой.
- Замеры всех чоков штангеном, в том числе и по "степени прилегания к каналу ствола" (с) -- какой, короче говоря, лучше вкручивается. Выбирал лучшие из всех комплектов. Конечно, оценивал степень полировки. По отражению монетки.
- Попытка выбить предохранитель (у Бенелли он в виде кнопки, переключаемой слева направо и наоборот). На вежливый вопрос "Вы вообще что делаете?!" ответил "А вдруг он выскочит?". Конечно выскочит. Пружина и поперечный штифт его не удержат, когда владелец на адреналине будет его прожимать (Hulk Mode On).

Шоу с выбором чехла было второй частью феерии...а именно нажать и засекать, за сколько секунд наполнитель чехла вернет свою форму, потому что это важный показатель, насколько чехол "слежится" и за какое время.
Я в этот момент смотрел на медитативного Пашу, который с выражением личного знакомства с Буддой на благородном бородатом челе поглаживал фирменный комплектный пластиковый кейс от Бенелли.

А комплектное масло открыть и проверить на вязкость мы не дали. Но Бенелли таки купили.

ВЫВОД. Не ходите покупать ружья с другом-инженером, не обладающим оружейным образованием и не имеющим пространственного воображения.

* * *
Заходит старый дед. Мозгоклюй и глухарь, старый наш клиент.
Покупает баллончик СО2, требует поставить его в свой пневматический пистолет.
Получает отказ, ставит сам, проверяет.

Разумеется, стреляя в пол.

Шарик бодро рикошетит от пола и летит в витрину с ножами, звонко рикошетит от стекла и ускакивает на выход. Успокоенный дед идёт туда же и успевает покинуть место потенциального боя, потому что Паша уже рванул на перехват выписать этому кретину именных неиллюзорных пиздюлей.

* * *
Закончили инвентаризацию.
Перепутан один нож с другим (по названию и рукоятке) -- залет на 250р.
Перепутаны два ножа просто по названию -- без залета, ценник одинаковый и розница и закуп.
Нет четырех лучных стрел по 400р - в душе не ебу куда делись.
Нет одной арбалетной стрелы.

Её нам принес Ваня из "конкурирующего" отдела бывшей моей шефы. Оказывается, он её взял на проверить арбалет из своего отдела, в курсе был мой напарничек -- ясен пень, нахуй ему мне об этом говорить, ну -- и одна из девочек, ныне в отпуске. Поскольку товарный вид был попорчен, Ваня был приперт к стенке этой же стрелой и пообещал её купить аж за 200р.

И самое ололо - внезапно нашелся нож за 2800, который, судя по всему, был успешно проёбан и списан во время позапрошлой инвентаризации. Нервно хихикали и решили, что раз мы его проёб уже оплачивали, зачесть его в счет потерянных стрел, да ещё и профит останется.

Итого - я ухожу на заслуженный отдых, завтра выходит мой напарничек, от которого на следующей неделе я рассчитываю избавиться, ибо заебал и я об этом уже писал. Пусть делает, что хочет, меня не будет, а в понедельник встретимся. Посмотрим, что мне выговаривать будет, явно думая, что это я организовал всю операцию по его удалению. Вот так и живем, бля.

В связи с тем, что шеф принял решение избавить нашу "дружную обойму" (с) от моего "напарника".

Пацан к успеху шёл, не получилось, не фартануло.

А вернее - надо работать и показывать заинтересованность, вникать в тонкости, разбираться и т.п., а не сидеть на жопе, лениться показывать ножи и отвечать на вопрос типа "Я в интернете прочитал, что этот нож...." примерно так: "Ну вы же в интернете всё прочитали!". Так же не нужно громко обсуждать то, как его заебали идиоты, которые выбирают Златоуст, кривить морды и т.п.

И уж тем более не нужно бычить на меня, когда я говорю, что меня не устраивает, как этот человек работает. Я не люблю, когда полные нули по знаниям начинают мне заявлять, мол, "не тебе мне высказывать" и что я зазвездил. Дорогой мой, я могу себе позволить сидеть на разных форумах, шариться в телефоне, расслабляться и лениться. Этот отдел я с нуля поднял и развил, и продолжаю худо-бедно по возможности развивать. И если директор меня спрашивает, какие у меня возникли разногласия, то я честно отвечаю, что человек меня не устраивает, потому что (перечисление объективных причин).

В общем, посмотрим. А надо будет мне напарника - у меня есть пара человек на примете, кто действительно шарит, умеет продавать ножи, подсказывать альтернативы и грамотно отвечать на вопросы. И шефу я хочу объяснить, что мимо меня давать мне подмогу не стоит, я сам решу, нужны мне напарники по собеседованию или нет. ИМХО, это разумно, логично и нормально.


В общем, завтра остается превозмочь напоследок на аккорд - и на выходные.

- Сына сматри МЕДВЕДЬ!!!!
Сына на руках тыкается в чучело многострадального медведя и начинает орать.
- СЫНА, МЕДВЕДЬ!!!!
Сына орёт ещё громче, пока он с упоением тыкается окаваеной маманей в медведя. Медведь молчит, медведю уже лет десять как глубоко фиолетово на всю движуху.
- Сына, ну ПОСМОТРИИИИИ!!!!
Сына предпринимает отчаянную попытку выломиться с хаты спастись бегством и не обосраться, медведь кажется тоже задумывается о свалить.
Наконец, приходит папа и в три четких команды уводит этот зоопарк дальше на праздник. Медведь выдохнул облегченно.

* * *
Влетает стайка туристов, одна из них выхватывает фотоаппарат и начинает фотографировать подругу. "Я и волк", "Я и мотор Parsun двухтактный", "Я и ЕБАТЬМОИКОПЫТАРУЖЬЕЗАДЕВЯТЬСОТСЕМЬДЕСЯТТЫСЯЧРУБЛЕЙ!!!", "Я и пол-головы лося" и т.п. Одноклассники и вконтактик запестрят авачкАми, ага.
Всю идиллию обосрал мерзкий небритый тип с хвостом, который всё в косичку не заплетается:
- Девочки, одно фото - двадцать пять рублей, вы табличку на входе не видели?

Девочки лет пятидесяти зависают, подсчитывают убыток своим кошелькам и синхронно сматывают удочки, даже не пытаясь найти несуществующую табличку. Всё-таки надо будет её распечатать.

* * *
Приехала витрина LED Lenser, которую сходу окрестили холодильником за схожесть с сабжем для сосасолы. Собрали, включили внешний БП для неё, наслаждаемся красивым светом.
Милая девочка Анечка - 110 кг малопонятной взрывной движухи класса "шило в жопе вошло глубже" начинает суетиться и роняет БП с прилавка.
Холодильник тухнет, занавес, все свободны.
Приезжает шеф, распоряжается внести холодильник на вход в оружейный зал (и закрыть половину входа, но да ладно) и включить. Включаем, естественно, не работает, делаем вид, что оно только что само сгорело.
Шеф уезжает задумчивый, но явно не карму чистить.

Девочка Анечка обходит холодильник за три метра. Через пол-часа девочка Анечка достает показать МР-654К и роняет его. Поднимает и роняет ещё раз. Ленивый комментарий из круглого зала:
- Ань, он железный, бей-круши-ломай, ему пофиг, THIS IS RUSSIA!!!!!

От испуга роняет третий раз. Пистолету пофигу. Протерли тряпочкой, убрали. Так и было, он такой и приехал.

* * *
- Здрасьте! Патроны есть?
- Какие.
- Сигнальные!
- КАКИЕ, БЛ.....?!
- Ну....12 калибр...сигнальные....
- На кассе у девочек спросите, тут только нарезные....

Впору делать табличку "Штатный телепат в отпуске, формируйте ТЗ максимально полно". Посмотрел на лоб в зеркале, вроде нет никаких символов, показывающих, что я отлично пойму, какие вам нужны патроны.

* * *
- Магнум девятка травматика есть патроны?
- Нет.
- Совсем нет? Мне пачку надо...

Нет, блядь, оставили под прилавком для избранных три пачки. Ты не Нео, для тебя совсем нет, вообще нет, и да, нет.

* * *
Вот так и прошел День Города в оружейке. Тихо, мирно, без потерь.

Оказывается, если вставить в нарезную Сайгу или в ВПО-133 (он же Вепрь-К, он же старый добрый АКМ золотых лет выпуска советской военной госприемки (1960-1970 гг) с гражданскими модификациями) боевую обойму, то он станет стрелять очередями.

Ничего не стал говорить. Даже просить отсыпать не стал.

Боевая обойма.

А, ну и КО-СВД и Тигр стреляют на километр. В голову. Лосю. И попадают, только лось крепок на рану даже в голову и убегает, поэтому нужны боевые патроны, там разрывной сердечник. Нет, в продаже нет. Нет, не подскажем верного человека, кто продаст.

Хотя надо было отправить его к Анатоличу. Он заведующий отделением в локальном желтом доме, он поможет.

И апофеоз - оно же новая фишка от ЛРО.
Эти гаврики на сей раз зажгли - в РОХе написали оружие - "ОСК-88" и калибр - "7.62мм"

ВСЁ.

Пикантность ситуации вот в чем.
По всем нормам они должны писать калибр полностью - 7.62 ничего не значит. Посудите сами:
есть
7.62х39 (он же сксный, он же акшный, он же вепревый, он же армейский, он же ещё много чего)
7.62х51 (он же .308)
7.62х54R (он же мосинский, он же тигровый, он же свдшный)
7.62х63 (он же .30-06)
7.62х67 (он же .300 Win Mag)
и т.п.

ОСК-88 для работников магазина в принципе поясняет всё - это Охотничий Самозарядный Карабин 88, он же - конверсия СВТ, а она ест 7.62х54R.

НО.
Это при условии, что работник магазина знает, что такое ОСК-88. А если работник шутник или вообще девочка, то владелец лицензии получит пару пачек чего угодно с цифрой 7.62 на пачке, а подходит или нет - не проблемы магазина, согласно РОХа продажа нормальная, патроны возврату и обмену не подлежат.

Так что такой вот прикол весёлый от лицензионки. Хотя после "тулка 16 калибра" или "иномарка 12х76" это нормально. Пока на первом месте всё-таки "Гармоника кал.12", а не благородная Germanica (она же - FABARM SDASS в дереве и собранная в Германии, а не в Италии).

Выбил-таки из шефа разрешение носить камуфляж на работе.
И теперь муки выбора - то ли Desert MARPAT и FROG - то ли IABDU ACUPAT с британской рубашкой No.2 Uniform.

FROG и номекс хороши тем, что в жару холодят тело, по отзывам камрадов. А поверх таки куртку из 6 слоя.

В общем, будем думать и ганза нам в помощь

Прилавок с травматикой.
Подходит Он и Она.
Он, с видом знатока:
- Смотри, травматы. Ваще страшная штука, особенно макарыч. Ему если дуло рассверлить на десять, нет, на пять миллиметров - то боевыми стрелять можно. И ударник надо менять!
Она смотрит с восхищённым видом, Он гордо задирает нос и модную бейсболку и уходит.

Я бы посмотрел на него, растачивающего дуло у МР-79-9ТМ и делающего выстрел 9х18. Я бы даже ему один патрон нашел, как нибудь.

* * *
Парочка модных хипстероподобных метросексуальных откровенных пидарасов смотрят на АУГ и Z15, потом один из них недоумённо выдает с интонацией Лёши из "Дня Выборов"
- Ой...это что? Это охотничье? А каких животных из него убивать?

Таких, как вы, жывотные, чтобы генофонд не портить, ёпт Двуногих Разнообразных. Обычно козлов и косулек.

* * *
Влетает цветастое тело с пузом класса "На таран! Даешь Севастополь!" и в папахе. Судя по всему - казачок.
- Мне шашка нужна! У нас клуб казачий! Нам на выступления, да чтоб рубила добро, да нагаек надо пяток, да плетей добрых!

Припер к стенке пузом в буквальном смысле.
- Все лицензии, что нужны, дадим! Мы - казаки! В общем, четыре шашки, пять нагаек, шесть плетей.

Отболтался, что нема ниц, позже заходите. Напоследок выслушал лекцию пана атамана о том, что добрый кнут лют и добр, собрал осколки мозга, вытолкал взашей ассоциацию между клубом казаков (о_О) и БДСМ, появилась ехидная такая идея подкинуть им контакты Скалы, чтобы сделал им добро-лютых флоггеров девайсов на их нужды.

Не забыть дёрнуть Абдула за шашки. Или забыть. Не решил ещё.

* * *
Меняем пружину в Хатсане 125.
Решили пойти ва-банк и не пилить 6 витков.
Верный хайджек с хрустом загоняет пружину, собрали, кое-как взвели.
Заходят двое шпингалетов неопределенного возраста:
- О, зыч, какая пуха!
- А это хуйня пневматика, нарезняк рулит...

Зарядили. Бахнули для проверки в Свод законов РФ.

Хатсан ёбнул так, что 5.56 отдыхает, а 20 калибр смотрит с интересом.

Молча засовываем в свод отвертку, прошла почти навылет, дизель добавил эффекта в виде копоти, приятного запаха и закопчености на попадании.

Один из шпингалетов другому:
- Хуйня, говоришь, да? А прикинь с такого тебе в жопу? Пошли зырить, у бати попрошу на днюху...

Ушкандыбали изучать Хатсаны.

Для справки: этот кусок Хатсятины выдает при годном апе до 380 м/с 0.5 грамм.


Кажется, их обострение затянулось. Вроде не весна и не осень...

...или Most Valued Lulz-bringing Customer.

Ходит к нам один дядя, обчитавшийся хбз чего и насмотревшийся того же.
Сегодня пришел покупать патроны.
На Осу.
18х45.

ГАЗОВЫЕ.

На вопрос - нахуа? поведал, что поедет на Алтай, а там медведы. Много злых медведов, сидят в лесах с боевыми балалайками и пьяные, ждут туристов в засаде и нихера не "ПРЕВЕД!" кричать будут, а он безоружен.

Осы, к слову, у него тоже нет, но есть газовый пистолет.

Так вот. Он хотел газовым патроном бахнуть в морду медведя, а пока медведь тупит и утирается лапой, дядя бы убежал, кидая под ноги перец и махорку. Три пакета. Именно три. А то медведь хоть и не видит ничего от газа, он почувствует. А перец с махоркой его лишат обоняния и возможности выследить обидчика и надругаться над его девственным анальным отверстием жопы под покровом сибирской ночи.

Причем газ обычный медведя не возьмет, дайте ему газовые патроны с зарином. Зарин и только зарин - настоящий антимедведин.
На вопрос а схуагуа в газовых патронах будет нервно-паралитический газ, который ещё и БОВ, дядя стушевался и задумался. Потом изрёк:
- А я думал, что он там всегда...ну раз так, то зачем мне заморачиваться на газовое, всё фигня, от медведя не спасет, пойду газовый баллончик куплю, там зарин точно есть.

Пришлось ещё раз разбить розовые очки.

Дядя огорчился. Рассказал ему про антизвериные ГБ большого объёма аки огнетушитель от Техкрима, которые собираются через пол-года где-то запускать. Гик обрадовался и решил пару их купить, а потом на Алтай ехать.
Через год. С огнетушителем большим рабочим ГБ. Горячо благодарил меня за науку и свалил наконец-то.


Боги, откуда вы беретесь такие....кстати, это он про нож спрашивал, который не оружие, который на суде проканает за убивство.

ЗЫ.
Позитива с утра прибавили два мужика.
Один купил Осу и хохмил пока Паша её проверял и протирал линзу ЛЦУ, а второй пошел смотреть Сайгу-12. Дальше диалог:
- А нафига она вам?
- В машине шоб была, да дома стояла.
- Может, помповик? Удобнее, пригоднее, рипс гуньмынь, хакен йобс, карма улучшается, выход из машины с помпой есть привет лихие 90-е, да и при умении первый выстрел делается быстрее...ну и жрёт она всё, что зярядите...

Дядя задумался, потом как ребенок:
- Хочу помповик!
- Есть у нас один годный моссберг...с пистолетной рукояткой в комплекте...
- Хочу моссберг!!
- А вот...один полегче, этот потяжелее, но этот армейский...
- Хочу армейский моссберг!!!

Купил 590 Mariner, не моргнув глазом.
Пока я прикручивал ему пистолетную рукоять, сияющий дядя звонил кому-то из друзей и веселился, мол, ща я к тебе с помпой приеду, сволочь, ты почему отгрузку мне задержал.

Люблю таких клиентов.
Бонусом за хорошее настроение рассказал ему про сайд-седдл и про рецепт либерийской картечи (обрезается патрон, оставляются 4 картечины, лучшее средство для хоум-дефенса. Грудная клетка нападающего в кашу, стены и прочая мебель не страдают.)

Ушли довольные оба два.

Итак, дано:
Блочный лук
Три ебаната
Сонный Хавок.

Ебанаты просят лук, Хавок снимает им его, выдает. Ебанат с умным видом берет, начинает натягивать, вытягивает - и отпускает вхолостую.

Разумеется, тетива к хуям с блока. Лук - 30к.
Естественно, виноват Хавок, потому что не успел сказать, что вхолостую ими не тренькают.

В шесть рук ебались с натягиванием тетивы, Хавок вытачивал из шестигранника нестандартный, чтобы ослабить плечи, дремель и надфиль решают.

Натянули, поставили.

На луках теперь табличка "РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ" и ниибёт.

* * *
- У меня вот такое вот ружье есть, ещё от деда. Не скажете, какое?
- Ребята, обычно я на такие вопросы отвечаю, что штатный телепат не выдержал нагрузки и застрелился.
- Эммм....ну оно старое....такое...ну...в общем, спасибо.
Уходят, через минуту возвращаются с просветлённым видом:
- ОНО ОДНОСТВОЛЬНОЕ! И не наше!

После прокачки на косвенных выяснилось, что это ИЖ-18 непонятного калибра, но судя по всему - ближе к 12х70.

* * *
- Мне нужен пневмат кур соседских пострелять, а то они клюют мою собаку.

* * *
- На травматику разрешение надо?
- Да.
С таинственным видом:
- А может договоримся?
С не менее таинственным видом, понизив голос:
- У нас не получится, но есть классный магазинчик на Ленина, 2....
Ушел довольный.

Для справки.
Город Омск, Ленина 2. Серое здание с вывеской "Федеральная Служба Безопасности".
Vade in Pace, дурик.

* * *
- Есть бакены?
- Рыболовного ничего нет.
- Да нет, для тренировок!
Ступор мозга. Какие набуй бакены для тренировок?
- Ими японцы дерутся!!!

- Боккэнов нет, у соседей полипропиленовые есть.
- Кто-кто? о_О
- Пацаны, бакен - это херня красная в Иртыше, а боккэн - это то, на чем японцы дерутся.
(эльфы хуевы или янимешнеги ёбаные. Ещё не определился.)
Вдогонку:
- А вообще не парьтесь, купите по клюшке и крюк отрежьте.
- О, спасибо, это дешевше!

Vade in....vade....ваде отсюда нахрен и не возвращайтесь.

* * *
(дядя смотрит на страйкбольный АК-47)
- А куда тут краску лить? Он же краской стреляет?

В приклад. Дырку засверлить и лить. Читается традиционная лекция пейнтбол и страйкбол, дядя уходит, бурча что-то насчет мажоров и их игрищ, когда в стране бардак и Путин.

* * *
На стене висят:
Zbroyar Z10
Z15
AUG A3
GSG-5

Заходит тело, внимательно смотрит, кивает головой, уверенным тоном:
- Это подводные, да?

Да. Под водой М4 стреляет. АК тоже. Один раз. АУГ не проверяли, извините.
Представил подводную охоту с М4, стало не по себе.

* * *
- Я метал нож!
Поздравляю.
- Он плашмя ударился и сломался.
Сердечно поздравляю.
- Это в порядке вещей?
- Нет, так иногда случается.
- Нет, вы не поняли! Это в порядке вещей?
- Так иногда случается.
- Но это в порядке вещей?!
- Так иногда случается..
- Да что вы одно и то же заладили!!!
(Ебись конём, жалкая тварь, ты скоро умрешь. (с))
- Так иногда случается....
(Взгляд в бесконечность, вселенная делится на ноль, всё суета и тлен...)
- ДА ЧТО ВЫ ТУТ ПАЯСНИЧАЕТЕ?! У МЕНЯ ПРОБЛЕМА! Я!! МЕТАЛ!!! НОЖ!!! ОН УДАРИЛСЯ И СЛОМАЛСЯ!!! ЭТО В ПОРЯДКЕ ВЕЩЕЙ?!?!?!
- Так. Иногда. Случается.
(Паша Сойту не выдерживает и агрессивно выпроваживает этого метателя. Возвращается, смотрит на меня)
- Да...так иногда случается.

Shit happens.

Только у нас shit почти каждый день.
Так и живём (с)