Апрель в 2014 году принесет нам запутанные отношения. Для некоторых станет нормой любить одних, флиртовать с другими, а заниматься сексом с третьими. Впрочем, это только со стороны будет выглядеть нелогично, а те, кто подобным образом устроит свою личную жизнь, прекрасно освоятся в этих реалиях.

Вообще, в данный период мало кто откажет себе в своих желаниях, поэтому ожидается всплеск случайных связей и романов, основанных исключительно на сексуальном притяжении. Помимо этого многие возьмут свою судьбу в свои руки и станут активно добиваться взаимности от понравившихся им людей, причем найдут для этого чрезвычайно оригинальные способы.

Кроме того, месяц апрель станет наглядным подтверждением тому, что противоположности притягиваются. Будут создаваться пары из, казалось бы, совершенно несовместимых людей. Да и влюбятся многие из нас в тех, на кого ранее и внимания бы не обратили. Изменятся и эталоны красоты. Привлекательными вдруг окажутся личности с весьма нестандартной внешностью и с добрым доверчивым характером.

Однако при этом мало кто согласится отдавать свою любовь "даром". Мы будем требовать от реальных и потенциальных любовных партнеров каких-либо поощрений. Многие, как дети, при каждой встрече станут ждать от своих возлюбленных подарков и каких-то приятных сюрпризов. Впрочем, материальная ценность презентов вряд ли окажется основополагающей, важен будет сам факт "вещественной благодарности" за ласку и нежность.

К тому же в уже сложившихся парах значимую роль сыграет романтическая составляющая отношений, поэтому если чувства слегка поостыли, попробуйте ненадолго вернуться в конфетно-букетный период. Это напомнит и вам, и вашему любимому человеку о том, что именно когда-то привело к началу романа.

Ожидается в апреле и очередной всплеск зачатий, причем в основном запланированных или, по крайней мере, желанных. Те же, кто пока не готов к дополнительной ответственности, станут вести себя очень осторожно. Более того, для некоторых мысли о внеплановой беременности окажутся настолько пугающими, что они без средств контрацепции вообще не подпустят к себе представителей противоположного пола.

В начале месяца многих ждет активный флирт, который достаточно быстро приведет к началу любовных или сексуальных отношений. Вы продемонстрируете всю свою привлекательность, поэтому у вас будет отличный шанс наладить личную жизнь. Те же, у кого уже есть вторая половинка, смогут избавиться от каких-то разногласий с любимым человеком, просто напомнив ему (ей) о том, что быт и амбиции вторичны, а первична все-таки любовь.

В середине апреля значимую роль сыграет совместимость в сексе. Именно через него будут проверяться на прочность уже имеющиеся отношения и "тестироваться" потенциальные романы. Отнеситесь серьезно к желаниям своего партнера и к потребностям своего собственного тела. В данный период это на самом деле важно.

В конце месяца многим парам предстоит планировать будущее. Вы будете здраво оценивать перспективы развития отношений и их экономическую составляющую. Кроме того, вы станете вкладывать деньги в какие-то совместные с любовным партнером проекты. Если же вы пока свободны, то вас привлекут те, кто не просто говорит о своих чувствах к вам, а подтверждает это какими-то материальными поступками.

Хочется напомнить, что "чистыми" знаками считаются люди, рожденные с 1 по 18 числа, а на остальных оказывает влияние предыдущий или следующий знак – как в характеристике личности, так и в астрологических предсказаниях. И это надо учитывать.

ОВЕН

Свободных Овнов в апреле ждет влюбленность, которая окажется взаимной. Не исключено, что вы вдруг разглядите в том, кого хорошо знаете, какие-то новые черты и качества и станете оказывать этому человеку знаки внимания, которые он (она) с удовольствием примет. Кроме того, удача улыбнется и тем представителям этого знака, которые уже давно кого-то безответно любят – их преданность будет вознаграждена.

Те, у кого уже есть вторая половинка, постараются гармонизировать отношения и найдут новые точки соприкосновения с любимым человеком. Причем, скорее всего, вы пойдете каким-то нестандартным путем, и это принесет отличные плоды.

В начале месяца вам предстоит очаровывать своего реального или потенциального любовного партнера. В середине апреля интимные отношения станут поводом для сближения с тем, кто вам нравится, или для укрепления имеющихся отношений. В конце месяца любовная сфера отойдет на второй план, так как вы уже получите то, чего хотите, и предпочтете уделить внимание другим делам.

ТЕЛЕЦ

Тельцам любого личностного статуса в апреле не стоит демонстрировать свое упрямство. Тем, кто пока свободен, неуступчивость помешает наладить личную жизнь, а тем, кто уже обрел свою вторую половинку, значительно усложнит взаимоотношения с любовным партнером. Будьте податливее, учитывайте не только свое мнение и ориентируйтесь на потребности того, кто вам дорог.

Если вы будете немножко мягче, то сможете стать гораздо счастливее и либо начнете красивый и долгосрочный роман, либо улучшите отношения с тем, с кем сейчас связаны. Во всяком случае, звезды сулят вам в любовной сфере стабилизацию ситуации.

В начале месяца вас ждет любовь, но при этом есть и вероятность крупного конфликта с реальным или с потенциальным любовным партнером. Не показывайте свой характер. В середине апреля многое будет зависеть от вашего умения идти на компромисс и не требовать больше, чем вам могут дать. В конце месяца осуществятся какие-то ваши любовные планы или желания.

БЛИЗНЕЦЫ

У свободных Близнецов в апреле есть отличные шансы счастливо устроить свою личную жизнь. Не исключено, что вашего внимания будет активно добиваться человек, который может вам дать не только любовь, но и какие-то материальные блага. Правда, не факт, что вы сразу ответите взаимностью. Есть вероятность, что вы не пожелаете поступать так, как хочет эта персона, и отказываться ради нее (него) от того, что сейчас для вас очень важно.

И даже если вы уже замужем (женаты), вопрос личностной свободы окажется для вас не менее актуальным. Вы вряд ли захотите все свое свободное время проводить с семьей. Появятся новые интересы, в которые ваш муж (жена) просто не впишется.

В начале месяца Близнецов любого личностного статуса ждет легкое эротическое увлечение. Во что оно выльется, зависит от ваших моральных качеств. В середине апреля ожидаются темпераментные ссоры с любовным партнером или с тем, кто претендует на это звание. В конце месяца вам придется делать какой-то выбор.

РАК

Свободных Раков в апреле ждет страстный роман. Не исключено, что вас с вашим новым любовным партнером свяжет дорога или вы начнете встречаться с человеком, с которым давно знакомы, но либо по переписке, либо чисто визуально. Скорее всего, импульсом для сближения станет какая-то не вполне стандартная ситуация, в которой вы поведете себя несвойственным вам образом.

Если же вы уже нашли свою

вторую половинку, то вас с ней ожидает достаточно спокойный и гармоничный период. Однако при этом вам придется в чем-то подстраиваться под этого человека или в чем-то ему (ей) уступать.

В начале месяца семейные Раки вернутся к каким-то давним планам, а свободные получат шанс начать красивый роман. В середине апреля важную роль сыграет единение душ и тел, а также общность интересов с реальным или потенциальным партнером. В конце месяца ваша личная жизнь станет практически такой, как вы всегда мечтали. Правда, для этого вам придется предугадывать желания возлюбленного (возлюбленной) и исполнять их.

ЛЕВ

Свободные Львы в апреле решат поиграть в любовь. Не исключено, что вы сознательно выберете объект для соблазнения и будете демонстрировать этому человеку всю свою привлекательность. Скорее всего, вы попытаетесь убедить его (ее), что роман с вами – лучшее, что могло случиться в его (ее) жизни. Однако если по каким-то причинам эта персона на вас не среагирует, вы быстро потеряете к ней (к нему) интерес. Если же вы уже замужем (женаты), то вы, возможно, устанете от своего мужа (жены) и предпочтете много времени проводить вне дома, встречаясь с людьми, с которыми вас связывает давняя дружба, или с которыми у вас когда-то что-то было.

В начале месяца внимание Львов любого личностного статуса может привлечь человек, который существенно отличается от них самих и от тех, в кого они когда-то были влюблены. В середине апреля вы будете активно, но не всегда уместно показывать реальному или потенциальному любовному партнеру свой характер. В конце месяца любовная сфера отойдет на второй план.

ДЕВА

Замужним (женатым) Девам в апреле придется столкнуться с не вполне адекватными поступками их вторых половинок и искать новые пути достижения взаимопонимания. Не исключено, что ваш супруг (супруга) начнет тяготиться своими семейными обязанностями и предпочтет сделать вид, что его (ее) это не касается. Постарайтесь как-то заинтересовать близкого человека в общих для вас с ним делах, иначе он (она) от вас отдалится.

Если же вы пока свободны, то в данный период это вряд ли радикально изменится. Правда, есть вероятность любовного увлечения, но оно, скорее всего, окажется быстротечным и не приведет к значимым последствиям. В начале месяца ссоры с любовным партнером могут стать нормой. Не стоит принуждать его (ее) к тому, что он (она) делать не хочет. В середине апреля у вас появится возможность выйти из конфликта, но не факт, что вы воспользуетесь этим шансом. Если же вы пока свободны, то вас ждет влюбленность. В конце месяца успехи в других сферах отвлекут вас от того, что происходит в вашей личной жизни.

ВЕСЫ

Замужних (женатых) Весов в апреле ждут постоянные ссоры с их вторыми половинками. Не исключено, что какая-то причиненная вам обида повлечет за собой ваши воспоминания о том, что еще за последнее время натворил ваш муж (жена). Постарайтесь не углубляться в прошлое, ни к чему хорошему это не приведет, если только вы не ищете повод для развода. Если же вы пока свободны, то в данный период это вряд ли кардинально изменится. Вы будете заниматься более актуальными для вас сейчас делами, поэтому не найдете времени и сил на любовные переживания. Впрочем, не исключены случайные связи.

В самом начале месяца у Весов любого личностного статуса появится шанс получить то, чего им в данный момент не хватает. Пользуйтесь тем, что дают. В середине апреля в любовной сфере ожидается весьма нестабильная обстановка, вызванная тем, что происходило некоторое время назад. В конце месяца ситуация останется прежней, но вы, возможно, поменяете свое отношение к ней.

СКОРПИОН

У свободных Скорпионов в апреле появится возможность начать роман с человеком, с которым они совпадут практически во всем. Не исключено, что у вас с ним (с ней) сложатся весьма гармоничные отношения, в которых вас будет устраивать все – и секс, и разговоры, и времяпрепровождение, связанное с единством интересов и пристрастий. Возможно, даже окажется, что у вас с ним (с ней) общие друзья.

Если же вы уже замужем (женаты), то вас ждет прекрасный период, наполненный любовью и радостью. Вы откроете в своей второй половинке нечто новое и удивительное. Кроме того, велика вероятность зачатия ребенка.

В начале месяца свободных Скорпионов ожидает перспективное знакомство, а семейных – небольшой конфликт на финансовой почве. Впрочем, он будет скорее курьезным, чем серьезным. В середине апреля вас ждет страсть, которая выйдет за рамки любовной сферы и поможет вам в материальных делах. В конце месяца ваш реальный или потенциальный любовный партнер многому вас научит, а вы выручите его в какой-то сложной ситуации.

СТРЕЛЕЦ

У Стрельцов в апреле с личной жизнью могут возникнуть вполне определенные проблемы. Не исключено, что вы внезапно повысите свои требования к любимому человеку или к потенциальным любовным партнерам, и это существенно затруднит ваше общение с представителями противоположного пола. Скорее всего, вы просто перестанете замечать тех, кто не соответствует вашим новым критериям.

Кроме того, весна, романтика и всеобщее стремление к чувственным удовольствиям вас вряд ли затронут. Вы предпочтете заниматься своими финансовыми делами и карьерой, а не поисками или сохранением любви. В первые несколько дней месяца у свободных Стрельцов все-таки будет небольшой шанс наладить личную жизнь, но только в том случае, если они согласятся на чьи-то условия; а семейные представители этого знака посетят со своими вторыми половинками какое-то важное мероприятие. В середине апреля вы изменитесь, и это станет препятствием для любовных отношений. В конце месяца вы предпочтете смотреть на любовь как на сделку.

КОЗЕРОГ

У свободных Козерогов в апреле появится возможность буквально «взрастить» себе достойного любовного партнера. Не исключено, что вы познакомитесь с человеком, который ниже вас по социальному положению, но имеет большой потенциал, и вы не только приблизите его к себе, но и постепенно поможете ему повысить его статус. Скорее всего, для вас этот союз станет своеобразным способом самовыражения.

Если же вы уже замужем (женаты), то вас с вашей второй половинкой ждет не только любовное, но и деловое партнерство. Возможно, вы начнете ремонт в квартире или будете обустраивать загородный дом (дачу). В начале месяца вы избавитесь от прошлых проблем. Если вы уже состоите в любовных отношениях, то исчезнут старые разногласия, а если вы пока свободны, то уйдет одиночество. В середине апреля любовь станет для вас очередным актом самореализации. В конце месяца вы с вашим реальным или потенциальным любовным партнером будете работать на перспективу, создавая нечто такое, что «прослужит» вам долгие годы.

ВОДОЛЕЙ

Свободных Водолеев в апреле ждет перспективное знакомство. Однако не факт, что вы сразу адекватно воспримете этого человека. Не исключено, что он (она) вызовет в вас такую бурю эмоций, что вас это просто напугает, поэтому вы какое-то время будете держать этого индивида на расстоянии. Впрочем, если вы перестанете видеть в нем (в ней) угрозу для своего душевного равновесия, то получите красивый роман, который может привести к свадьбе.

Тем же Водолеям, у которых уже есть вторая половинка, стоит избегать случайных связей. Кроме того, постарайтесь ни в кого не влюбиться, иначе это разрушит имеющиеся у вас отношения, а радости вам не принесет. В начале месяца свободных Водолеев ждет эмоциональная встряска, которая подарит им шанс на счастье, а замужних (женатых) ожидает гармоничный период. В середине апреля в вашем сердце будут кипеть страсти, но они окажутся созидательными только в том случае, если вы сейчас не связаны любовными или семейными обязательствами. В конце месяца вы сможете определиться со своим будущим.

РЫБЫ

Рыб любого статуса в апреле ждет головокружительная любовь. Не исключено, что вы встретите человека, который  будет настолько похож на ваш идеал, что вы не сможете отказаться от взаимоотношений с этим индивидом, даже если у вас сейчас крепкая семья и дети. Ваши чувства окажутся взаимными, поэтому вы с удовольствием окунетесь в роман. Правда, вам придется делать какой-то морально-этический выбор, но, скорее всего, решение вы примете в пользу вашего нового любовного партнера, так как не захотите упускать свое счастье. Это актуально и для свободных, и для семейных Рыб.

В самом начале месяца в вашей личной жизни вряд ли что-то изменится. Активных перемен можно ожидать после 5 апреля (и до 20-го). Именно тогда рядом с вами, возможно, появится человек, который сыграет важную роль в вашем существовании или вообще полностью трансформирует его. В конце месяца вы, вероятно, захотите остановиться и подумать, но если чувства будут очень сильными, то вы просто запретите себе размышлять о будущем.

Источник: сайт Passion.ru

ОТНОШЕНИЯ: ВЛАСТЬ ПРОЕКЦИЙ

Четыре принципа, на которых строятся отношения.

В основе всех принципов, которые приведены ниже, лежит главная мысль: невозможно достичь более высокого уровня отношений с Другим, чем уровень отношений с самим собой.

1. То, чего мы не знаем о себе (бессознательный проект) или не видим в себе (Тень), будет проецироваться на Другого.

2. Мы проецируем на Другого свои детские травмы (индивидуальную патологию), свою инфантильную тоску (нарциссическую программу «возвращения домой») и свою потребность в индивидуации.

3. Так как Другой не может, да и не должен нести ответственность за наши травмы, наш нарциссизм и нашу индивидуацию, проекция вызывает отвержение и обостряет проблему власти.

4. Единственный способ исцелить пошатнувшиеся отношения - осознать наше стремление «вернуться домой» и взять на себя ответственность за свою индивидуацию.

Давайте более подробно познакомимся с каждым из этих принципов:

1) То, что мы не знаем о себе, будет проецироваться на Другого

Мы не можем осознать того, в чем мы являемся бессознательными. Юнг даже сказал, что все наши психологические теории представляют собой формы исповеди, в которых содержится наш индивидуальный материал. Отношения всегда тормозятся, портятся, заходят в тупик под воздействием феномена, который терапевты называют «перенос» и который обусловлен сходством наших психических функций. Иначе говоря, психика - это историческая реальность. У нас внутри содержится вся наша индивидуальная история. Настоящее всегда «считывается» через призму этой истории. По сути, человеческая психика всегда задается вопросом: «Где и когда это уже происходило со мной раньше? На какое прошлое ощущение похоже то, что я ощущаю сейчас? Какие возможны аналогии?» Таким образом, оказывается, что очень трудно просто увидеть происходящее в данный момент, ибо сам этот момент всегда видится сквозь призму индивидуальной истории. Очевидно, что переживание близости будет активизировать у человека все его предыдущие переживания близкого Другого, в особенности первичные отношения с родителями. Таким образом, всегда будут присутствовать ранимость, постоянная потребность в заботе и внимании, поведенческие стратегии самых первых непроизвольных способов сближения, и это всегда будет мешать формированию отношений в настоящем. По существу даже образ любимого Другого сильно искажен родительскими комплексами. Это не значит, что в своем Возлюбленном мы ищем мать или отца; это значит, что при вступлении в близкие отношения у нас возобновляется аналогичное ощущение Первых Других, которое отыгрывается в сценариях, взятых из нашей индивидуальной истории.

Осознание бессознательного содержания, овладение своим эмоционально заряженным материалом - чрезвычайно трудная задача. Мы осознаем содержание бессознательного, исследуя свои поведенческие стили - не только те, которыми мы пользуемся сейчас, но и те, которые существовали на протяжении всей нашей истории отношений с окружающими. Нам нужно выяснить, когда и почему мы бывали слишком возбуждены, то есть понять, когда комплексы проявляются чаще всего. Когда наши эмоциональные реакции становятся слишком сильными и сопровождаются множеством рациональных объяснений, мы можем быть уверены, что здесь задействованы комплексы.

Вступить с кем-то в близкие отношения - почти что попросить его (или ее) взяться за руки, но лишь после того, как мы вместе с этим человеком прошли через минное поле, которое сами же и заминировали. Как раз с обвинениями своего партнера в том, что он наступил на мину, заложенную другим партнером, приходит на терапию подавляющее большинство супружеских пар. Кроме того, этим партнером является человек, который очень хорошо знает нас, может быть, даже лучше, чем мы сами знаем себя (по крайней мере, наши теневые качества). Хотя бывает унизительно и небезопасно слушать откровенные замечания Другого,- и мы имеем полное право не доверять такой информации, - все-таки трудно переоценить тот вклад, который наш партнер вносит в наше самопознание.

2) Мы проецируем на Другого свои детские травмы и потребность в индивидуации

Ни один из нас не свободен от патологии, ибо никому не удается избежать детских травм. Как уже отмечалось, слово pathos - это производное от греческого слова, означающего «страдание». Термин «психопатология» можно дословно перевести как «выражение душевных страданий». Дело не столько в том, травмирован человек или нет, а если да, глубоко или нет; гораздо важнее, каким способом ему удалось адаптироваться к жизни.

Организация психической деятельности человека включает диапазон восприятия Я и Другого и совокупность рефлекторных стратегий, управляющих энергией взаимодействия между этими объектами. Главный мотив таких стратегий - стремление справиться с тревожностью, которая в контексте отношений с другими людьми может появиться вследствие экзистенциальных проблем. Их может создать Другой, нарушив наши границы или покинув нас.

Таким образом, наши отношения страдают не в результате неизбежной жизненной травмы, а из-за тех стратегий и сценариев, которые сформировались в течение нашей индивидуальной истории и которые мы проецируем на Другого. В той мере, в которой мы хотим любить Другого и, в свою очередь, хотим, чтобы он любил нас, мы переносим на него свою историю.
А как мы можем этого не делать?
Для развития личности необходимо выполнение двух условий.
Во-первых,
мы берем на себя ответственность за свое странствие. Независимо от эмоциональных травм, порожденных нашей индивидуальной историей, мы должны сейчас и впоследствии отвечать за свой выбор.
Во-вторых,
нам нужно усвоить, то есть научиться видеть, что наша жизнь определяется последовательностью выборов, психодинамика которых исходит у нас изнутри. Нам нужно прислушиваться к своим психологическим рефлексам, спрашивая себя: «Откуда у меня это берется? К какому эпизоду в моей жизненной истории это имеет прямое отношение? Какое ощущение это мне напоминает? Какие скрытые источники постоянно воспроизводят одни и те же модели моего поведения?»

Эти вопросы необходимы для личностного роста; с другой стороны, их не слишком часто задают даже те люди, которые добровольно приходят на психотерапию. Эти вопросы не слишком популярны в нашей материалистической, экстравертированной культуре.

Юнг заметил, что «невротическое страдание - это бессознательный обман, в котором не содержится такой нравственной добродетели, как в истинных страданиях». В другом месте он пишет, что «в конечном счете невроз следует считать страданиями не осознавшей себя души». Раз это так, нам нужно взять на себя ответственность за свои страдания, когда они случаются, и пытаться искать в них смысл. Каждый из нас время от времени хочет избавиться от этой нравственной суеты, переложив ее на Другого. Поступая так, мы ведем себя как нормальные люди, но при этом наносим серьезный вред нашим отношениям с окружающими. Взять ответственность за себя - это самая ужасная сторона нашего странствия и самый великий дар, который мы можем принести Другому.

3) Проекция вызывает отвержение и актуализирует проблему власти

Хотя главная фантазия тоски, присущей современному обществу, заключается в поиске Доброго Волшебника для облегчения бремени нашей индивидуации, еще никому не было дано его найти. И даже если бы мы смогли найти того, кому удалось бы облегчить наше бремя, мы оказались бы крепко привязаны к очень регрессивным отношениям, для которых характерны жесткие правила, инфантилизм и застой в развитии. Все мы хорошо знаем подобные отношения, которые не внушают нам никакого оптимизма. Обоим партнерам присуща «идентификация со своей травмой», то есть они не только травмированы эмоционально, как любой из нас, но психологически зависимы от своих травм и ограничены рамками мифологии своего патологического расщепления. Когда один из партнеров испытывает крайнюю потребность в другом, а другой испытывает потребность в том, чтобы быть ему нужным, формируется созависимость - состояние, в котором каждый из партнеров эмоционально ограничен, остановился в своем индивидуальном развитии и испытывает психологически наивную фантазию, что о каждом из них обязательно позаботится Другой. Добро пожаловать на «островок невротичного счастья!» - так назвал это состояние один из пациентов Юнга.

Давайте пофантазируем дальше о поиске Другого, желающего решить за нас нашу задачу индивидуации. Наступит время, когда Другой созреет до того, что станет возмущаться происходящим, даже если он (или она) в свое время добровольно и молчаливо на это согласились. Это возмущение проникнет в отношения и обязательно их испортит. Никто не испытывает более сильного гнева, чем человек, который «все делает правильно» и тайно желает чего-то еще. Никто не испытывает более сильной фрустрации, чем человек, который стирает белье своего партнера за свой собственный счет. Чаще всего, когда мы направляем наши родительские проекции на партнера и видим, что он сбрасывает с себя это бремя, мы испытываем недоумение, гнев и расстаемся со своими иллюзиями. «Почему ты ничего не делаешь, чтобы я почувствовал себя хорошо? - спрашиваем мы, как правило, бессознательно, а иногда прямо и откровенно.- Почему ты не удовлетворяешь мои потребности?» Но перед нами сидит Другой, который вызывает у нас фрустрацию и ощущение неприязни, а совсем не тот Другой, на которого мы рассчитывали. В самом начале нам нравилась непохожесть на нас другого. Но теперь это нас возмущает. Он (она) обязательно должен измениться! Как легко ощутить, что тебя предали, посчитать себя обиженным и применить всю свою власть. Покинуть корабль? Нет, это в принципе невозможно: надо обязательно подумать о детях. И тактически используя либо зависимость, либо гнев, либо контроль в совокупности с эмоциональным и сексуальным отчуждением, мы пытаемся за ставить Другого вернуться обратно, в состояние изначального воображаемого слияния с нами. Применение такой стратегии обычно свидетельствует о наступлении в отношениях второй стадии, на которой начинает проявляться подлинная непохожесть на нас Другого, а проекции, которые вначале способствовали формированию отношений, начинают постепенно распадаться. Такое развитие процесса редко оставляет возможность для личностного развития или для того, чтобы узнать, кем действительно является Другой, если он не крючок, на который, как нам кажется, мы попались. Совсем наоборот, теперь мы обижаемся на своего бывшего любимого за то, что он назло нам перестал быть любимым. Мы платим ему той же монетой, применяя власть.
Сама по себе власть нейтральна; она представляет собой только обмен энергией между людьми. Но поскольку наше состояние оказывается уязвимым, проблема власти возникает повсеместно.
Наверное, самое пагубное свойство власти заключается в принуждении Другого взять на себя часть нашей ответственности.

4) Единственный способ исцелить пошатнувшиеся отношения - взять на себя ответственность за свою индивидуацию

Какое разочарование и как неромантично - если Другой существует на этой земле совсем не ради меня, не ради заботы обо мне и не для того, чтобы защитить меня от моей жизни! Какое глубокое разочарование - оно имеет такое же великое значение, как утрата связи с раем, которую мы называем рождением, или наше первое легкое содрогание при ощущении истинности своей смертности. Да, оказывается, мы смертны. И в одиночестве идем по дороге к смерти.
Принятие странствия - это принятие человеком своего страха и его отказ от своих основных фантазий.
Отказ от ожидания спасения Другим - одна из самых главных проблем в нашей жизни, поэтому основной аспект долговременной терапии - постепенное принятие человеком ответственности за себя.
(Д. Холлис «Грезы об Эдеме. В поисках доброго «волшебника»)

Все люди, посланные нам - это наше отражение. И посланы они для того, чтобы мы, смотря на этих людей, исправляли свои ошибки, и когда мы их исправляем, эти люди либо тоже меняются, либо уходят из нашей жизни.
(Борис Пастернак)

В прошлый раз мы исследовали тернистый для большинства из нас путь развития отношений по мере роста самой личности: созависимость (несвобода от тебя) -> независимость (свобода от тебя) -> взаимозависимость (свобода для нас обоих).
В теории все выглядит красиво, и на уровне сознания абсолютное большинство людей предпочтут отношения из свободы и любви. Однако жизнь есть жизнь: на практике мы чаще всего находимся в плену нашего бессознательного, и наши реакции во многом обусловлены старыми шаблона и программами.
Еще Фрейд озвучил предположение, что в нас встроено непреодолимое стремление восстанавливать и затем проигрывать образцы самых ранних своих отношений, в особенности отношений с родителями или теми, кто их заменял, в более поздних значимых связях. И все это для того, чтобы исцелить оставшиеся после тех отношений раны, «победить» в том, где прежде было «поражение». Он называл это «вынужденным повторением».
Мы выбираем партнера, основываясь на травмах, которые берут свое начало в детстве (или же, как мы выяснили на RPT-2, во внутриутробном развитии, когда обратились к маме за защищенностью), а также могут быть унаследованы нами. 
Например, если наши родители постоянно нас контролировали и проявляли свою власть, то наши раны вскрываются в отношениях с сильным партнером. Сначала такой партнер кажется нам идеальным... Курок спущен, когда мы чувствуем контроль над собой, критику или опеку. Другой человек превращается в монстра, и мы становимся злыми или впадаем в шок, закрываемся, убегаем, защищаемся или сдаемся... С другой стороны, возможно наши родители были безответственны и подавлены. В таком случае, мы можем оказаться в отношениях с таким человеком, который имеет тенденцию впадать в шок, выпадать или сдаваться при малейшем стрессе. И тогда каждый раз, когда наш партнер не проявляет ответственности или заботы, мы чувствуем, что нас предали и бросили. 
Мы как магниты друг для друга: притягиваем к себе только того, кто нам «подыграет», и бессознательно ищем возможность изменить. Мы бегаем по кругу жизни и все больше, и больше разочаровываемся, так как партнеры, которые нас привлекают, по-прежнему «побеждают», увеличивая рану и усугубляя боль.
Так повторяется до тех пор, пока мы не выходим за пределы своих детских шаблонов поведения. Но это путь... Велик соблазн вообще отказаться от глубины в отношениях и настоящей близости. Выбирать поверхностные связи для удовлетворения базовых потребностей – все равно что плавать на мелководье, в «лягушатнике». Зачастую, это первоначальное стремление человека, вырвавшегося из оков созависимости (привязанности) – избавить себя от этих триггеров. Но цена такой «свободы» – одиночество, отказ от развития и познания себя через другого.
Те, чья планка высока, и кто стремится создать взаимозависимые отношения или отношения из свободы (когда два человека могут быть самостоятельными, цельными, автономными людьми, им больше не нужно защищаться друг от друга, контролировать и манипулировать; когда близкий человек может быть открытым, настоящим, целостным, тем, кто он есть), столкнутся с трудностями и препятствиями. Как дать себе и другому свободу и уважение, которого мы отчаянно хотим? Как дать другому любовь и необходимое пространство, не предав себя? Как заботиться, не превращаясь в контролера и позволять другому проявлять заботу, оставаясь целостным и самодостаточным?
Одна из самых таинственных и мощных сил, препятствующих истинной близости - это проекции...
ПРОЕКЦИЯ (лат. projectio — бросание вперед) – одна из форм психологической защиты, при которой неосознаваемые личностные качества, потребности, влечения проецируются на другие объекты. Мы проецируем на других части самих себя, которые есть внутри нас, но подавлены и не прожиты нами.

Особенности проекций

1) Проекция тесно связана с подавлением и вытеснением.
Ребенка не хотят видеть и принимать таким, какой он есть – его начинают менять силой, т.е. воспитывать. Общество, родители не могут примириться со многоми чертами его характера, и эти стороны души (части) подавляют и отрицают. Наш Внутренний Ребенок страдал от ран, нанесенных предполагаемой заботой о нас любящими нас людьми, которые могли смеяться над нами, дразнить, проявлять неуважение, ингорировать, наказывать физически или не обращать внимания на наши важнейшие потребности. Чтобы скрыть причиненную боль, мы были вынуждены скрывать часть своего “Я” от всего мира. В ходе этого процесса мы прятали эту часть своего “Я” и от самих себя. И со временем вообще перестали это замечать.
Самым эффективным методом, заставляющем людей отделять, а затем и отвергать части своего «Истинного «Я», является стыд – чувство собственной ущербности, недостаточности, неадекватности. Он убеждает, что это Я – плохой, и с этим уже ничего не поделаешь. Я неадекватный и ущербный..
С чувством стыда невыносимо жить. Как только мы начинаем считать свое «Истинное «Я» неполноценным и дефектным, мы создаем «Ложное «Я» - маску, скрывающую за собой все наши «недостойности». Вместо того чтобы развиться в СВОЕЙ природе мы становимся тем, кем нас хотят видеть, кем нас заставляют быть. Мы пытаемся быть хорошими, сначала детьми, ну, а затем уж всем, чем скажут: хорошими учениками, гражданами, родителями и т.д., однако хорошими не для себя, а хорошими для других, ориентируясь на внешнее одобрение.
Значительная часть нашей энергии направляется нами на удержание себя в том состоянии, в котором, нас хотят видеть ДРУГИЕ, а не на то, чтобы жить в полную силу, используя все свои внутренние ресурсы. И поэтому к девятнадцати-двадцати годам у большинства из нас отделенными и спрятанными оказались почти все жизненно важные качества: творческие способности, страсть, сексуальность, умение глубоко чувствовать, энергия, непосредственность, сильные желания, энтузиазм, мечты и еще многое из того, что считается фривольным, непривлекательным или просто недопустимым КЕМ-ТО ДРУГИМ.
Однако мы оставляем неизведанными и непройденными многие стороны жизни. И многие наши качества погребенные заживо в самых отдаленных уголках нашего сознания, вместо того, чтобы приносить нам радость, приносят нам лишь боль и страдания. Они же никуда не деваются. Они сидят у нас в глубоком подполье и подтачивают нас изнутри.
Отделенные и вытесненные части всегда существуют вне нашего сознания. Если, к примеру, человек подавляет свой гнев и всегда старается успокаиваться или соглашаться, он будет чувствовать себя приятным человеком. Однако люди, с которыми он общается, могут ощущать его гнев, проявляющийся едва уловимо. Они могут заметить сжатые челюсти, нахмуренные брови, критические замечания, напряженную позу или резкие интонации в голосе.
Но подавленное рвется наружу, бунтует и возмущается. Оно хочет на свет, и поэтому его приходится заталкивать подальше снова и снова. Поэтому и страшно встречаться с самим собой, со своим израненным Внутренним Ребенком. Страшно подумать, какой она стала, эта подавленная частица души. Она на месте, никуда не делась. Вот откуда страх. Мы боимся себя, мы спасаемся от себя, вступая в отношения, но именно отношения и помогают вскрыть, вывести на свет все потаенное. Поэтому нас пугает глубина в отношениях – в них мы неизбежно сталкнемся с самими собой и своими «монстрами». Тогда прощайте уважение, любовь и признание! И не только окружающих, но и свое к себе. Но здесь нас защищают наши проекции...
Именно вытесненные в бессознательное «несоответствующие норме» с точки зрения родителей, учителей или общества черты и привычки мы в последствии и проецируем вовне.
Большинство людей удерживают свое «Истинное «Я» от несанкционированного появления на свет божий, при помощи фокусирования на недопустимости того, что делают ДРУГИЕ. Это они «плихия», а не я.

2) Проецирование всегда происходит автоматически. Мы берем свой прошлый опыт и перекладываем его на новое (ситуацию, человека и т.д.), как будто все это в нашей жизни уже было. В момент, когда нам больно, мы перестаем видеть партнера. Перед нами в это момент кто-то другой – отец или мать, сестра, брат, первый учитель, друг...

3) Проекция является еще и уходом от ответственности. Когда мы оказываемся в ловушке любого рода проекций, то убеждаем себя, что за это ответствен другой. Он способствует выходу на свет божий наших ран, и оттого представляется совершенно естественным, что он и есть виновник нашей боли.
Так нас остается мало пространства, чтобы видеть, что на самом деле происходит внутри. Ответственность же предполагает, что мы способны отличать раздражитель от источника.

Отверженные ЧАСТИ нас самих

Нас одновременно и привлекают, и отталкивают те части нас самих, которые мы видим отраженными в других. Именно это объясняет наши симпатии и антипатии. Привлекает, потому что мы хотим открыть заново эти непрожитые части, и отталкивает, потому что обусловленность научила отвергать эти части. Скромных и ответственных нередко завораживают бесстрашеные и непредсказуемые, зависимых – свободные, слабых – сильные, непринимающих себя – те, кто без ума от себя, закрытых – открытые и эмоциональные...
Другой, словно зеркало, отражает наши потребности: голод, страхи и силу, дикость и чувствительность нашего Внутреннего Ребенка, погребенного под проекциями. То, что мы отвергаем или чем восхищаемся в других, – это то, что мы отвергаем или подавляем в себе. 
В проекциях мы часто ведем непрерывную внутреннюю войну: мы осуждаем других за то (свободу, спонтанность, любовь к себе...), что сами хотели бы иметь или быть, но чего слишком боимся. Поэтому вместо того чтобы застревать в ролях, которые знакомы и безопасны, и атаковать других за то, чего не может понять наша ограниченность, мы можем начать использовать другого, чтобы расшириться.
Все мы проецируем. На данном этапе человеческого существования от проецирования никуда ни деться, так как проекция это неотъемлемая часть нашей сегодняшней жизни. Однако только от нас зависит, станет ли проекция интенсивным источником нашего роста, либо страдания и трудностей. Потенциально такую возможность имеет каждая проекция, в зависимости от того с какой осознанностью и пониманием мы к ней подходим.

Самая распространенная проекция - проекция на других своей ПОТРЕБНОСТИ в родителях

Проекция не только определяет, каких партнеров, да и вообще людей мы к себе привлекаем, но и влияет на наше поведение в отношениях с другими. 
Неосознаваемые и неудовлетворенные потребности нашего Внутреннего Ребенка в «подлинном родителе» (его любви, признании, поддержке и заботе), которого у нас никогда не было, мы проецируем на того, кто оказывается рядом. Это отравляет нам жизнь и отрезает путь к близости.
Наш Внутренний Ребенок не настроен на потребности другого, его интересуют потребности исключительно свои. Ему плевать, что нужно партнеру, для него главное, что нужно ему. Пока мои потребности удовлетворяют – меня любят, если нет – то не любят.

Проекция в созависимых отношениях
«Внутренний Ребенок», «Внутренний Родитель» — это состояния, которые есть у каждого из нас без исключения. Различны лишь степени их проявления у того или другого человека.
Бывает, что мы под гнетом внешних обстоятельств заталкиваем одно из состояний в себя поглубже, не разрешаем себе быть в нем и, в конце концов, забываем о том, что оно в нас есть. Таким образом, мы разрушаем свою целостность, становимся половинчатыми.
Если нашим основным состоянием является состояние Ребенка, проекция заставляет нас видеть в любовном партнере родителя. Если же нашим основным состоянием является состояние Родителя, проекция делает нашего любовного партнера для нас ребенком, и мы реагируем на него, как некогда наши родители реагировали на нас.
Проекция и затем обоюдная зависимость (созависимость) делает подобные отношения лживыми. В таких ролях один (Родитель) постоянно отдает, другой (Ребенок) расплачивается за это свободой. Поэтому рано или поздно возникает шторм, перерастающий затем в бурю. Ведь, играющий роль родителя, тоже испытывает потребности в любви и защите, он так же имеет раны. Просто в силу своей обусловленности, ему привычнее и безопаснее их скрывать за маской всезнающего и контролирующего. Но в таких отношениях каждому не «хватает воздуха». Играющему же роль ребенка в силу своего нежелания взрослеть и принимать на себя ответственность за собственную жизнь, в конце концов, надоедают «кандалы» и он устраивает бунт.
Так как данная проекция и вообще данная ситуация не осознанна, один или оба партнера начинают поиск следующего партнера, устраняются, или создают конфликт. 
Конфликт между внутренней потребностью (часто неосознаваемой) и невозможностью ее удовлетворения и создает все наши несчастья (я чего-то хочу, я интуитивно выбрал(а) тебя, чтобя ты мне это дал(а), но ты приносишь мне только боль). Поэтому так важно принять ответственность за свои потребности на себя, а не сваливать ее на кого-то другого в ожидании, что этот другой возьмет, да и удовлетворит их, часто ценой своих собственных.

Как распознать проекции

Для того чтобы вернуться к себе необходимо докопаться до своих отсеченных и вытесненных в «бессознательное» качеств. Это можно сделать при помощи выявления своих проекций:
1. Психологическое правило, выведенное К. Хорни: «Послушай, как человек ругает другого, в этом он даем СЕБЕ характеристику». Прислушиваясь к своим претензиям в адрес окружающих, мы сможем многое о себе узнать.
2. Еще одной тропинкой на пути к своему «Истинному «Я» могут стать наблюдения за своими реакциями на обвинения, отпускаемые другими в Ваш адрес. В этом случае сработает психологическое правило: «Если Вас назвали дурраком и мы обиделись, значит, Вы действительно дуррак». Другими словами, если мы отреагировали на обвинения в наш адрес обидой или гневом, значит, в этих обвинениях есть зерно истины. Наша реакция на другого человека, на его поведение, слова может многое рассказать о наших личных подавленных и от того не прожитых качествах.
3. Несколько советов для самостоятельной работы со своими проекциями (из книги «Бегство от близости» Берри К. и Дженей Б. Уайнхолд):
- Вспомните случай. Когда Вы испытали внезапный напор чувств, ощутили, как кровь бежит по жилам, сердце бьется быстрее, а Вы – застыли на месте. Или готовы были драться. Или бежать прочь. Это симптомы автоматически проявились в Вашем теле в связи с тем, что Вы почуяли опасность. Если Вашей реакцией было желание драться – Вы могли быть спроецированы.
- Вспомните случай, когда Ваша реакция была сильнее, чем требовалось, и Вы сделали из мухи слона. Ваша реакция указывает на то, что Ваши чувства могли исходить от какого-то другого случая. Спросите себя: «Действительно ли я нахожусь в опасности в данной ситуации?» Если Вы ответите «нет», тогда задайте себе другой вопрос: «Когда раньше я чувствовал себя так же?» Это поможет Вам осознать, что Вы вернулись в прошлый период Вышей жизни, когда ощущали себя в опасности. Спросите себя: «Что в той прошлой ситуации осталось незавершенным и заставляет меня сейчас реагировать и ощущать опасность?»
- Вспомните конфликт, в котором Вы были полностью сосредоточены на том, что сказали или сделали другие. Смещение внимания является формой проецирования, которая помогает Вам избежать переживаний и/или не признавать своего участия в возникновении конфликта. Определите, что Вы чувствовали во время этого конфликта, и спросите себя: «Когда раньше я чувствовал себя так же?» Отметьте, используете ли Вы при описании ситуации, эмоционально окрашенные слова типа «всегда» или «никогда». Если да, что это тоже может быть попыткой избежать сильных переживаний из предыд

Особенности романтического поведения в натальной карте

 

1. Борьба, споры
2. Недолгие отношения
3. Отличная пара
4. Они созданы друг для друга
5. Страстные отношения, счастливая пара
6. Возможно, что все будет хорошо
7. Возможно разочарование
8. Отношения непредсказуемы
9. Дружба, радость
10. Оба упрямы, неизвестно, кто возьмет верх
11. Необычайные, полные событий отношения
12. Встречи жизнерадостные и счастливые
13. Полное взаимопонимание
14. Разные темпераменты
15. Хорошая пара, понимают друг друга
16. Оба хотят быть в центре внимания, кому-то надо уступить
17. Не упрямьтесь, и все будет хорошо
18. Крепкие отношения, много общего
19. Одна минута – и пожар
20. Нет взаимопонимания
21. Все отлично в дружбе и любви
22. Могут наскучить друг другу
23. Долгие и теплые отношения
24. Полное взаимопонимание
25. Много обид и недомолвок
26. Великолепная пара
27. Им будет не очень хорошо вместе
28. Нежные отношения, радость в общении
29. Сильное притяжение друг к другу
30. Научитесь слышать друг друга
31. Только сильная любовь их соединит
32. много приключений и радости
33. Слишком разные, чтобы быть счастливыми
34. Много переживаний
35. Возможны прекрасные отношения
36. Теплые и нежные чувства
37. Мало понимают друг друга
38. Крепкий союз
39. Неудача, скука, мало общего
40. Есть стремление друг к другу, но хорошего мало
41. Обиды и непонимание
42. Много счастливых дней
43. Красивая пара
44. Мало хорошего, крупные ссоры
45. Удачный союз
46. Все отлично, но споры неизбежны
47. Счастливые отношения, все сделают друг для друга
48. Много трудностей, мало романтики
49. Вдвоем плохо, неуверенность и нервозность
50. Отношения недолгие
51. Полное взаимопонимание, но может быть скучно
52. Избегайте однообразия
53. Преодолев трудности, будут очень счастливы
54. Лучше не пробовать
55. Лучше не пожелаешь!
56. Нежелание понять друг друга
57. Бурный и страстный любовный роман
58. Теплые, хорошие отношения
59. Много чувств и ревности
60. При желании могут добиться прекрасных отношений
61. Дружба, в любви мало общего
62. Все хорошо, но необходим большой круг знакомых
63. Положись на того, кого любишь
64. Отношения не из легких, но счастье возможно
65. И дружба, и любовь!
66. Очень разные, трудно будет понять друг друга
67. Отношения недолгие
68. Если Рыбы будут подчиняться, то счастье обеспечено
69. Сумасшедшая любовь
70. Если Козерог не будет занудой, то все будет хорошо
71. Оба свободолюбивы, надо искать побольше общих интересов
72. Общие вкусы и схожие характеры, однако конфликты неизбежны
73. Редко удается быть счастливыми
74. Общие интересы, духовная близость
75. Если научатся уступать друг другу, будут счастливы
76. Симпатия, но останутся равнодушными друг к другу
77. Много фантазий и мечтаний
78. Скука в отношениях

1. Любовь как болезнь
Американский психолог Дороти Теннов в своей книге «Любовь и влюбленность» описала страстную романтическую любовь как слепой биологический механизм, обеспечивший наших предков способностью не только размножаться, но и какое-то время воспитывать общих детей.Теннов не считает влюбленность настоящей любовью, а описывает ее скорее как болезненное состояние, имеющее следующие симптомы.