'Twilight' Parody - By "The Hillywood Show"

Fabiana Semprebom for LYCRA

 

Читать далее...

365 поводов выпить



Январь
1 января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва).
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража.
6 января - День Волхвов (Испания).
7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
8 января – День рождения Элвиса Пресли.
9 января - День совершеннолетия (Япония).
10 января - День Вуду (Бенин).

остальные праздники

Sweet dreams ...




Тысячеструйный поток —
Журчала весенняя ласка.
Скользнула-мелькнула коляска,
Легкая, как мотылек.

Я улыбнулся весне,
Я оглянулся украдкой,—
Женщина гладкой перчаткой
Правила, точно во сне.

В путь убегала она,
В траурный шелк одета,
Тонкая вуалета —
Тоже была черна...

1912 (1911?)Осип Мандельштам

Ёжик в тумане.




Ёжик в тумане почти заблудился
И с узелочком в речку свалился,
Белый туман молоком всё залил,
Ёжик по речке брёвнышком плыл...
Звёзды на небе ходили по кругу...
В лапках — варенье для лучшего друга.
«Кто Вы?» — «Я — ёжик, я в реку упал...»
Кто-то его над водою поднял...

... Голос невидимый ёжика нёс
Мимо тонувших в тумане берёз,
И, как туман, молочно-бела,
Белая лошадь в тумане плыла... Читать далее...

Без заголовка




Дикарка

Утро. На солнышке жарко.
Кошка стоит у ручья.
Чья это кошка?
Ничья!
Смотрит на всех как дикарка.

Мы объяснили дикарке:
-Ты же не тигр в зоопарке,
Ты же обычная кошка!
Ну помурлычь хоть немножко!

Кошка опять, как тигрица,
Выгнула спину и злится.
Кошка крадется по следу...
Зря мы вели с ней беседу.

Анна Ахматова

Гороскоп в стиле Comedy Club :)



Как и сказано в названии - Comedy Club.
То есть смешно и нецензурно!
Но я не смогла удержаться....
Словом.... я предупредила!



Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой, безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.



Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.



Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.



Рак
Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременею ли я". При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудные в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и философии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.



Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмысленно дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.



Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в детстве планируют стать Черными Властелинами Планеты, а когда вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний захавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из детства мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Черным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.



Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистской любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.



Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.



Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пиздец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это лицо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несколько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.



Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достигший дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собака, счастлив как никто.



Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Легкий флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фанатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушистости и пиздатости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает не кошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.



Рыбы
Рыбы бывают двух сортов/видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных принципов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем материальном мире.



Подсмотрено у кого-то в дневнике, а полная версия взята отсюда

Свадебные платья из туалетной бумаги (14 фото)

Не хотите тратиться на свадебное платье? Сделайте его сами. И материал не дорогой. Пара - тройтойка рулонов туалетной бумаги.

далее

МАМОЧКА, ЗАЩИТИ !

Одиноко брела старушка Через двор, по дороге домой. А немного поодаль девчушка Испугалась собаки хромой. Громко всхлипнула, задрожала; Куклу Машу прижав к груди, К своей матери подбежала С криком: «Мамочка, защити!» Мама дочери улыбнулась, Приголубила, наклонясь. А старушка, вдруг пошатнулась И осела, за сердце держась. Не внезапность в том крике звонком Довершила в груди надлом – Фраза, сказанная ребёнком, Ей напомнила о былом: Годы молодости беспечной… Он уверенность ей внушал; Говорил о любви сердечной, Но узнав про «живот» – сбежал. «Коль ему не нужна забота, То и мне,» – рассуждала мать. А внутри незаметный кто-то О себе ей давал понять: «Это я, это твой ребёнок. Ты не видишь, но можешь узнать. Потерпи, наберусь силёнок, Чтобы вскоре тебя обнять. В эту трудную жизни минуту Ни отца, ни себя не кори. Я тебе улыбаться буду На кроватке в лучах зари. От тебя попрошу лишь ласки – Пусть хоть изредка, перед сном Почитай мне из книжки сказки: «Теремок», или «Кошкин дом». Не заметишь, как возрастая, Я помощником стану тебе. Я любить тебя, дорогая, Буду в радости и в беде…» Только голос тот не желала Слушать девушка: «Точка. Нет!» И решительно постучала В час назначенный в кабинет. Ей хотелось «освободиться»… Дан наркоз и подходит врач. Но внезапно, сквозь сон девица Услыхала младенца плач. Что казалось совсем не важным, То стонало, кричало в груди: «Нет, не надо!.. Прошу!.. Мне страшно!.. Мама, мамочка, защити!..» В тот ненастный осенний вечер Дома девушке не спалось: Больше детской не слышно речи, – Что-то в сердце оборвалось. После – жизнь, словно третьего сорта. В одиночестве стала стареть. А не будь рокового аборта, Уж могла бы внучат иметь… Но сегодня, в одно мгновенье Вновь обрушилось словно гром То далёкое преступленье, Что скрывала в себе тайком. Сердобольный народ собрался: Валидол положили в рот; Парень вызвать врачей пытался, Набирая несложный код. Люди, медиков ожидая, Созерцали, не в силах уйти, Как несчастная, умирая, Повторяла: «Прости, прости…» Вдруг разгладились складки кожи И покой на лице застыл. И сказал из толпы прохожий: «Видно Кто-то её простил».

Облака бывают разные



 

А это уже похоже на атомный взрыв)



Птица)

Он и она...




Он сказал: "Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной".
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен".
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: "Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу".
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься".
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: "У тебя, наверное, было много мужчин?"
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: "Тебе хорошо со мной?"
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами".
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню".
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?"
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: "Я сама по себе".
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: "Я свободна".
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: "Я никому ничего не должна".
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: "И Я не собираюсь что-либо менять"

Если для вас что-то значит любовь- возьмите себе это в цитатник

Трусики!

Теперь, от того, что носить нельзя, плавно перейдем к тому, что носить можно и даже нужно:

Можно легко похудеть в фотошопе, но и в реале заботься о попе! Как подобрать белье женщинам роскошного размера

Стринги, пожалуй, наиболее спорная и оригинальная часть женского бельевого гардероба. Имея попу большого размера, не нуждающуюся в коррекции формы, вполне можно носить стринги. Обозначу преимущества, проверенные личным попом опытом: а) Летом в стрингах не жарко. б) Стринги практически не чувствуются на теле. в) Со стрингами, любые обтягивающие брюки смотрятся великолепно! Мало что выглядит так омерзительно, как швы трусов, выступающие через одежду. Осторожно! Стринги вызывают привыкание - после них совершенно нереально носить трусики другой формы - телу, привыкшему к свободе, все время что-то мешает. К примеру, вот эта модель фирмы YAX(не реклама!!!), радует меня уже несколько лет подряд. Ее размер XL, на деле далеко не XL, и что особенно важно - у этой модели широкий животик. И стоят они всего-навсего восимсот рублей:) Стринги, противопоказаны женщинам только одного типа - тем, которые поминутно, засовывают руку себе в штаны и с криками: "Доктор, а шо это у меня там такое???" (с), простите, вытаскивают из задницы веревочку.

Слипы - универсальная модель с вырезом до середины бедра, т.е. "трусиус вульгарис". При всем разнообразии сегодняшнего рынка, можно подобрать фантастически красивые слипы любого размера. Есть модели с укрепленными животиком и "попкой", для формирования силуэта. При покупке слипов, стоит обратить внимание на ширину выреза ноги. Даже самые прекрасные слипы, оставляющие красные следы на бедрах, не добавят вам ни настроения, ни привлекательности.

Шортики. Несмотря на кажущуюся простоту, это весьма коварная модель. Неправильно подобранные, они мигом подчеркнут все то, что вы так охраняете от посторонних взглядов. Почему-то именно эта модель, заманчиво выглядящая на картинке (шортики действительно выглядят внушительно - много ткани, все закрыто), совершенно перекашивается на крупной фигуре. Вертикальный шов делает из животика вторую попу, горизонтальные линии выреза , попадают на самую широкую часть ноги и визуально расширяют бедра. А если вам в голову придет купить шортики "потуже", будете выглядеть так, как будто вас крепко обнял медведь, именно за это место. Сверху вынырнет пузичко - за счет того, что шортики кроятся из больших деталей, шортики растянутся в ширину и съежатся в высоту, а полные ножки в тугих шортиках похожи на сосисочки в перетяжечках.

Трусики-танга - весьма спокойная модель, удобная за счет высокого выреза ноги. При покупке, обращать внимание на ширину передней части, чтобы животик не свешивался по краям.

 

 

 

 

 

 

Трусики с заниженной талией. Практически нет противопоказаний, исключая фигуры с "нижним" животиком. Потому что животик будет жить своею жизнью, поверх нижнего белья. И вы рискуете(тьфу-тьфу-тьфу) уподобиться любительницам поправлять стринги.

Панталоны - одушевленный осовремененный подвид "Трусов трикотажных по колено". В ношении таких трусов, необходимость возникает только жарким летом, во избежание некоторых физиологических проблем :). Но! Упаси вас Господи, носить панталоны с брюками. Нижний край, тут же расскажет окружающим, что у вас там хранится. Я специально не затрагивала тему корректирующего белья, поскольку на любой упаковке подробно изложено, что, где и насколько они подтягивают. Красивые трусики поднимают настроение и убивают желание замотаться целиком в простыню. И помните, когда Вашей попе удобно - голова свободна! Желаю приличных комплиментов, Вашему самому прекрасному месту! 

Матерьялы для поста Взято у http://alechka-alechka.livejournal.com/

Как подобрать белье женщинам роскошного размера

Дикая природа (24 фото)



Чтобы не забывать, где собраны ссылки на все подборки, можно поставить ссылку на
общий пост раздела Красоты природы

+23

Тихие сельские пейзажи Дарьи Верещагиной




Читать далее...

Цветы из шпагата.



Для изготовления таких цветов нам понадобятся: Бумажный шпагат, бечевка.

Из желтого шпагата нарезаем пять заготовок длинной 5см.
Из зеленого отрезаем 12см заготовку.
Распускаем полоски желтого цвета, ножницами закругляем с одной стороны края.
В зеленом распускаем только кончик, режим его на несколько полосок и закручиваем их пальцами в тычинки.

Теперь к зеленому стеблю укладываем со всех сторон пять лепестков и перевязываем все бечевкой.
Расправляем лепестки у цветка и все, наш цветочек готов.
Такими цветами можно оформить любую композицию.

Givenchy Spring/Summer 2009





смотреть далее

Сволочные знаки зодиака

 Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".

Читать далее...

Животные в славянской мифологии.




Волк - Зверь Дажьбогов
Волк - хорт, вовк, серый, зверь, лютый. Хищний зверь, давний сосед
славянского племени. Предок домашней собаки, во многом близок к ней по
повадкам - сбивается в стаи, плотояден и быстр.
Это сильное и опасное животное вызывало у славян противоречивые чувства. С одной стороны волк - тотемный предок многих славянских племен и память об этом крепка до сих пор. Волк по сей день внушает страх и уважение. Хотя и не смел он, в одиночку на охоту не выходит, предпочитает слабую или больную дичь. Но без нужды не убивает, в сытое лето практически не опасен.
Невры Геродота, которые обитали где-то в районе современной Белоруссии, несколько дней в году превращались в волков и это не удивляло даже древних греков. Как и у любого тотемного животного, у волка было несколько прозвищ, заменяющих настоящее имя -“серый”, “лютый”. Слово “волк” вслух не произносилось. Во многих сказках волк - это проводник по заколдованному лесу, воплощение загробного мира. Проводник, впрочем, не бескорыстный, за свои услуги волк всегда брал плату - коня или скот. В этой особенности слышны отзвуки древней справедливости, “взявши - отдай сполна”.Читать далее...

Сказочка




В чистом поле, в белом поле
Было все белым-бело,
Потому что это поле
Белым снегом замело.

И стоял в том белом поле
Белоснежно-белый дом,
С белой крышей, с белой дверью,
С беломраморным крыльцом.

Потолок был белый-белый,
Белизною пол блистал,
Было много белых лестниц,
Белых комнат, белых зал.

И в белейшем в мире зале
Спал без горя и забот,
Спал на белом одеяле
Совершенно черный кот.

Был он черен, словно ворон,
От усов и до хвоста.
Сверху черен, снизу черен...
Весь - сплошная чернота!

Борис Заходер

Брошюра о СПИДе для детей. Мда... (12 сканов)

Читать далее...

Папа, расскажи сказку.

- Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит – дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку – невкусно. В другую – невкусно. А третью – раз!!
Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша – плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась – неудобно, на другой повалялась – тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!
- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит…
- Превед!
- Да, да. Как закричит – «Превед! Кто ел из моей тарелки!»
- А все остальные как закричат – «Кросавчеги!»
- Хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
- Превед!
- Превед! Кричит – Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги, наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет - «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли.»
- А медведи остальные как скажут – «Эт фигня еще – ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?»
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду.» И все пошли в спальню.
- А там Маша спит – морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, папа.

9 типов мужчин. Про себя я промолчу :)

Читать далее...

Фотограф Alessandro Catuogno

далее...

Нежность в женских образах от Belichenko&Boohtiyarova



Belichenko&Boohtiyarova

САЙТ АВТОРА



Bonoooooo

Супер подборка котов



Читать далее...

В этом маленьком черном платье...



Перестань намекать на постель -
Ведь проблем не решают объятьем.
Я сегодня надену Шанель –
Буду в маленьком черном платье.

Хватит «гнать» романтичную чушь.
Видишь, лед уже в виски растаял?
Ах, какая нестойкая тушь…
Только плакать у нас – против правил.

Где ты ангелов видел с тату?
С интеллектом таким аморальным?
Так старался, а выбрал не ту…
Что ж бывает… не все идеальны.

Шпилька – больше, чем просто каблук…
Это высь! И стремление к звездам!..
И давай обойдемся без рук,
Ведь – увы – приручать меня поздно…

Лучше битва, чем мир взаперти.
Это тайна всех маленьких женщин:
Из двух зол, что стоят на пути,
Выбрать то, что покажется меньшим.

Стоп! – не чокаясь, выпьем до дна
За любовь! / а сквозь зубы «Проклятье!»…/

Беззащитна. И этим сильна.
В этом маленьком черном платье...


Велма

"Живое" от фотографа Marcin Jagiellicz

еще +47 фото

Кто кем пригодится в семье

Родители супругов

• Свёкор  — отец мужа.
• Свекровь — мать мужа.
• Тесть — отец жены.
• Тёща — мать жены.
• Сват — отец одного из супругов по отношению к родителям другого супруга.
• Сватья (сваха) — мать одного из супругов по отношению к родителям другого супруга. Также «сватья баба», «сваха» — женщина, занимающаяся сватаньем, устройством браков.

Братья и сёстры супругов

•  Деверь — брат мужа.
• Золовка — сестра мужа.
• Шурин — брат жены.

Читать далее...

Средства для роста волос

2 недели назад решила плотно заняться волосами. Сразу скажу, что волосы я очень сильно сожгла года 3,5-4 назад (перекрашивалась сама из вишневого цвета в блондинку). С тех пор не красилась, но волосы до сих пор сильно выпадают и медленно растут, а я уже давно мечтаю отрастить длинные-предлинные волосы.

Так вот, просмотрев многие посты на эту тему в сообществе (к вопросу о том, почему посты с вопросами о том, как отрастить волосы, удаляют), я подобрала для себя следующий набор процедур.

Читать далее...

Художник Henri Fantin-Latour

Художник: Henri Fantin-Latour

Анри Фантен-Латур (fr. Henri Fantin-Latour) (14 января 1836, Гренобль — 25 августа 1904, Буре, Орне) — французский художник и литограф.
Художественное образование он получил сначала у своего отца "Жана-Теодора Фантен-Латура ", а затем у "Ораса Лекока де Буабодрана ". С 1854 г. Фантен-Латур учился в школе изящных искусств в Париже. В 1859 г. он познакомился с Гюставом Курбе, в ателье которого он работал последующие два года. К 1863 г. он принадлежит к числу художников, чьи работы были представлены одновременно на Парижском салоне и Салоне отверженных.
Хотя его современниками и были импрессионисты, он придерживался стиля, близкого к реализму. Фантен-Латур известен своими цветочными натюрмортами и групповыми портретами современных ему парижских художников и писателей, друзьями которых он был. К ним принадлежат «В честь Делакруа», «Ателье в Батиньоле» и «Le Coin de table». Значительно его влияние на символизм. Помимо прочего он также известен как литограф своими работами, изображающими известным классических музыкантов.
В 1876 г. он женился на художнице "Виктории Дюбурж ", после чего проводил каждое лето в поместье своей жены в Нормандии, где и умер в 1904 г. Фантен-Латур похоронен на кладбище Монпарнас.
далее...

Эротика для каждого...

ma_zaika

 

 

Обалденно, не думала что я буду наблюдать с превиликим удовольствием как народ в видеочатах эротических тусит. Представляете, мечты многих теперь сбываются on-line. Лучшие девочки и лучшие мальчики теперь отыщутся мгновенно, да и делают они все так интересно, завораживает... С модельной внешностью, да без проблем, таких страстных безумцев навалом. Листаешь кто в сети и выбираешь то, как говорится, что "доктор прописал".

Первобытные инстинкты не дремлют и дают о себе знать, а самое главное, что стеснятся нечего, ведь о том что вы посещаете  эротические видеочаты можете знать при желании только вы сами.

Единственное чего никак не пойму, почему многие злачные места ориентированы только на мужиков, то есть предлагают в основном баб, а если и есть самцы, то в единичных экземплярах. Дискриминация налицо. Мы тоже хотим развлечься, вот и приходится наблюдать со стороны за удовлетворенными мужчинами.

Да, самое главное чуть не упустила, вот такие интимы можно смотреть как платно, так и бесплатно, главное места знать. А при желании найдется и постановочное порно напару с эротикой. Надежный сайт должен постоянно дорабатываться и обновляться, в нем проходит разработка новых уникальных функций и сервисов, то есть, портал должен всем своим cуществованием притягивать, чтобы вновь туда зайти, вернуться в эдем. Одними из таких сладких местечек являются клубы по интересам что-то типа Pastila.com, во всяком случае об этом чате народ наслышан.  Судите сами, по-мойму действительно неплохо - только знаменитые сливки общества тут постоянно тусуются, а цены радуют. При желании подработать можно самому влиться в ряды строптивых красоток!

А на последок желаю удачи в поиске любви виртуальной!

Капли воды на растениях.

 

 

 

МОЁ Воронеж
Oriflame
Ультрасовременные автономные электростанции - микротурбины

Фотограф Paumlivi Valkonen

>>>

Сволочные знаки зодиака

 Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".

Читать далее...

Анекдот.

Взяла у TehhiShekk

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае6али сpаные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да cоси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – гoвнo!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е6 вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

 

 

А ведь улитки - тоже домашние животные!

 

Домашние цветы и растения - советы по уходу.

 

Интересная группа линкомаулия. Судя по названию...

81.

Ты - ангел мой, моя царица.
У тёмной бездны на краю
Нас угораздило влюбиться
Друг в друга… Ave ICQ!



Твой нежный смайлик всех желанней,
Обворожительней, светлей!
Я счастлив, если ты в онлайне,
Тоскую, если ты away…



Ни дисконнектам, ни error'ам
Мою любовь не побороть,
И я шепчу пред монитором:
"Авторизуй тебя господь!"

©

83.

 Работы художника Wojtek Siudmak

+44

Советы.



 В колонках играет -  Shiva in Exile - 02 Anubis

Не бери дурного в голову, возьми в рот... легче выплюнуть.

 

Нарушай кислотно-щелочной баланс.

 

В жизни нужно попробовать все, если это съедобно.

 

Мойте руки после еды.

 

Делясь ужином с врагом приобретаешь друга.

 

Не ходите в супермаркет на голодный желудок.

 

остальные

444 слушали 13 копий [+ в свой плеер]

Послушайте,это просто чудо!GAROU//

Женщины о мужчинах :-)))))

 У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал - дергал-щипал брови.
Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая - ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах )))) Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на нет!

Читать далее...

Умопомрачительная красота - Подводный танец

Захотелось вдруг красоты. И я ее нашел в работах фотографа Kenvin Pinardy.
Прямо бальзам на мое сердце!

+ 26 красивых фото

Гороскоп негативных качеств

Кроме обычного знака Зодиака, под которым родился человек, у каждого имеется ещё один астрологический знак, который раскрывает тёмные стороны личности. В древности многие народы, в том числе греки, верили в это и считали теневой гороскоп не менее важным, чем обычный - зодиакальный.

Читать далее...

Диеты



Будте Здоровы!
Диеты
Английская диета

Золотое правило английской диеты : минимум калорий с утра, максимум - на ужин (до 19.00). Английская диета рассчитана на неделю, потеря веса приблизительно 2-3 кг.
Завтрак (200 килокалорий)
I вариант: одно вареное яйцо или яичница из него, ломтик подсушенного хлеба из муки грубого помола, 100 г свежего сока.
II вариант: 1/3 чашки овсяной каши с 1 стаканом снятого молока, ст. ложка изюма, 150 г фруктового сока.
III вариант: 2 ст. ложки каши из цельного зерна с 1 стаканом снятого молока, яблоко.
IV вариант: 200 г фруктового салата, 150 г кефира или простокваши из снятого молока.
more

Елизавета Стюарт

Прощание

За все спасибо, добрый друг,

За то, что был ты вправду другом,

За тот в медовых травах луг,

За месяц тоненький над лугом.

 

За то селенье над рекой,

Куда я шла, забыв про усталь,

За чувства, ставшие строкой,

За строки, вызванные чувством.

 

За нити звонкого дождя,

Пронизанные солнца светом,

За то, что, даже уходя,

Ты все же был со мной...За это!..

 

За все тебя благодарю:

За блеск реки, за скрип уключин,

За позднюю мою зарю,

На миг прорезавшую тучи.

 

За то, что мне любовь твоя

Была порой нужнее хлеба...

 

За то, что выдумала я

Тебя таким, каким ты не был.

О ветре и цветке



Ветер встретил прекрасный Цветок и влюбился в него. Пока он нежно ласкал Цветок, тот отвечал ему еще большей любовью, выраженной в цвете и аромате. Но Ветру показалось мало этого, и он решил: "Если я дам Цветку всю свою мощь и силу, то тот одарит меня чем-то еще большим". И он дохнул на Цветок мощным дыханием своей любви. Но Цветок не вынес бурной страсти и сломался. Ветер попытался поднять его и оживить, но не смог.
Тогда он утих и задышал на Цветок нежным дыханием любви, но тот увядал на глазах. Закричал тогда Ветер:
— Я отдал тебе всю мощь своей любви, а ты сломался! Видно, не было в тебе силы любви ко мне, а значит, ты не любил!
Но Цветок ничего не ответил. Он умер.

Тот, кто любит, должен помнить, что не силой и страстью измеряют Любовь, а нежностью и трепетным отношением. Лучше десять раз сдержаться, чем один раз сломать.


понятие рецессии

ООО «ЭкоТранс-М» производит вывоз мусора и любых видов отходов круглосуточно, без выходных и в любое удобное для Вас время! Мы предлагаем гибкие системы скидок и спецпредложений.вывоз мусора, снос зданий вывоз строительного мусора

Знак, востанавливающий зрение



Для восстановления зрения нужна сознательная тренировка глаза к центральной фиксации. Способность глаза смотреть прямо на объект и видеть его лучше всех других объектов называется центральной фиксацией. Упражнения на развитие центральной фиксации использовались ещё в древней Индии.

Наиболее известные из них связаны с так называемой Ом-картой. В её центре можно прочесть слово «Ом», второе – написано в традиционной манере, символизирующей высшую жизненную силу в сознательном действии. Упражнения, предлагаемые для тренировок на Ом-карте, приводятся в изложении индийского профессора Р. С. Агарвала, который дополнил систему Бейтса древними методами лечения.


Читать далее...

К Масленице. 80 рецептов блинов.

К Масленице. 80 рецептов блинов.

Блины рисовые
Блины гурьевские
Блины кукурузные
Блины боярские
Блины морковные
Блины пшеничные со сливками
Блины городские
Крепы с начинкой из козьего сыра
Блины воскресные
Блины с суфле

Еще 70 рецептов

Характер женщины и ее грудь

Читать далее...