Пока я тут в при-температуре отхожу от похода к стоматологу (и неудачной попытки поспать), решила подвести итоги года. Вторая половина декабря тоже будет насыщенной, но общая картина года уже есть. 

По ощущениям — год был бестолковым и пустым (как и всякий, в котором нет МЧеловека). Но объективно в нём было много значимого.

Начну с хорошего.

★Прежде всего это окончание универа. В первые курсы я даже не представляла себе, что когда-то этот универ будет всё, финиш, — он казался нескончаемым и невозможно длинным (а учитывая мои предыдущие пару универов), и моё будущее на 6 курсе и после него казалось невероятно туманным... Последние пару лет я уже просто чуть ли не смотрела тупняком в одну точку и «Терпи. Терпи. Терпи» (на первых 3х курсах я сильно рыпалась чтобы меня отчислили, но не вышло, журфак МГУ, детка). Несмотря на то, что я махнула на учёбу рукой, номинально я всё же добралась до выпускного курса и закончила всю эту пое**нь. Нынешняя зима — освежающе первая, за долгие годы, 8 лет, когда у меня нет сессии... хотя в итоге декабрь всё равно не удастся провести на расслабоне, но это уже другая история) (UPD: вы не подумайте, учиться я люблю, даже обожаю, но в удобном для меня темпе, т.е. в больших объёмах и структурированно, а от непрактичных гуманитарных знаний я просто изнывала. Так что за эти 6 лет я доказала, во-первых, ту самую «способность 6 лет заниматься ничем», а во-вторых, научилась самообразовываться, гуглить и задавать вопросы, это, как оказалось, вообще суперважно в получении знаний).
А диплом я так и не забрала, пока не понадобился. 

★Весной, пока Москву ещё заваливало снегом, я в один прекрасный момент сошла с ума самым прекрасным образом, методично собрала 60-литровый рюкзак и уехала в кругосветку. Кругосветка ограничилась путешествием на юг и по Абхазии, и закончилась внезапно, но это было прекрасно. Я методично училась называть неприятности приключениями, меня окружали прекрасные добрые случайные люди, всё на пути мне не желало зла, а лишь помогало. Я наблюдала смену времён года из снежной зимы в рыжее межсезонье и в цветущую весну, перемены ландшафта этого кусочка планеты, чуть не пропала в испугавшем Сочи без денег (но замечательно там провела почти неделю), видела горные серпантины, лианы и сокрытое туманом свинцовое море, и в Ривьере звучал Раммштайн... Видела горы, ходила в рубашке и кедах среди снега, пила вино и слушала кулстори с дедулями на озере Рица, летела над большой рекой на тарзанке, ремонтировала местные домишки за жильё и еду, снова лазила по горам и тропам, качалась на коре эвкалипта как на лиане, купалась в термальных озёрах на закате, видела, как впадает река в море, видела первые в своей жизни водопады, радугу в водопаде, спустилась пешком с рюкзаком с верхушки Рицы по Юпшарскому каньону, медленно обозревая пасмурные виды и тёмно-зелёные лохматые деревья, и альпийские луга с зелёными морозниками... Я потеряла себя в этом побеге, после долгих лет сидения дома, и думала, что вот-вот найду, что вот-вот оно, моё я, меня догонит и предстанет в истинном обличье, и вместе мы торжественно двинемся дальше, но мобила упал в водопад, сдох — а без мобилы в путешествии страшнее, чем без паспорта и денег — и я сочла, что это знак вернуться в Москву и сменить направление... Лишь сильно позже я сообразила, что можно было купить просто новую мобилу и продолжить. В Москве я вернулась аккурат к госам, деньги пришлось отдать семье, и на этом путешествие всё. С тех пор я лишь одним глазком мечтаю на треккинги по горам, — может, когда-нибудь я снова отдохну на природе.

Я покрасилась в омбрешную блондинку и на этом сезон юношеских смен цвета оперения, видимо, закончен) 

★Были танцы, были увлекательные прогулки и фотосессии с Эльзой, дружба с которой была сплошным творчески-познавательным мастер-классом в обе стороны. Была экскурсия с Джесс в типи индейцев, мотовылазка в Тулу и летом — в Калугу, на дно без моря; были стрекозы и озёра под соснами на даче, был Космический день в Солярисе, уютнейшая чайная Инби, осенний русский праздник УраЖай, открытие МЦК, снова много прогулок, фоток, эстетики и красоты.
Новая мобила, первый в моей жизни андроид. Дважды — фитнес, второй подарили аж на год.

★Две фуд-встречи-пикники: летнее ДР на природе 4х Львиц а-ля американ ретро, и Хэллоуинский диннер. Ещё больше красоты, вкусноты и дружбы, хотя и мозговыносы были.)) 

★О, и я даже, пусть и неофициально, попробовала летом месяц поработать на дизайн-контору, но не понравилось. 

Было не сосчитать сколько фильмов и сериалов. Книг, увы, прочла мало: всё тот же Тармашев, ещё «Теория струн», великолепная умная «Бегущая с волками», и понравившийся Джек Лондон. 

★Летом я также узнала, что абсолютно здорова. Хотя раньше были проблемы. (Универ прошёл — привет здоровье!!хд)
Ну, не считая кое-чего в моей голове...и гормонов. На целую неделю, временно (увы) вылечившись, я сияла чистой кожей и чувствовала себя совершенно нормальной и абсолютно счастливой. Надо повторить, с поправкой на постоянный эффект. Признаюсь, меня обуревает радость, когда я натыкаюсь на чьи-нибудь посты, где мимоходом кокетничают про обмороки, пятую за месяц температуру, невралгию, почки, давление, утомляемость, и прочую бурду, которой я счастливо лишена.

Ну вот я и подобралась к главной хорошей перемене в моей жизни. 

★С окончанием универа у меня освободилось достаточно временных и материальных ресурсов, и моральных сил, чтобы погрузиться в вязание крючком. К концу лета я такая "Эврика! У меня же всё готово!", и запустила инстаграм про вязальное творчество. Больше времени ушло на то, чтобы определиться, какое же имя для этого дела выбрать)) Фоточки вызвали бурю восторгов, хотя с кроп-топами поздней осенью было уже поздновато (но нашлись желающие зимой)), потом у меня сильно пострадал мобильник на Хэллоуин, после чего я потерпела очередное поражение на очередном собеседовании, и всё это побудило меня наступить на скромность и запилить какой-никакой пост для рекламы. И как ни странно это сработало... До НГ я занята подчистую, надеюсь всё успеть. Сбыла свою мечту — научилась вязать спицами. Вдохновение через край, море красоты в голове и проектах, и всё кажется естественным, хотя и непривычным и удивительным, ведь такая же тема с рисунками так не сработала. Видимо, утилитарность всему голова)) Заработок не так чтобы, скажу, большой, научиться быть торгашом брендовым, а не благотворительной няшей, мне ещё только предстоит. 

Вот такие хорошие итоги года. 

О грустном — сразу после наступления 25 у меня вдруг начали тикать часики. Стали назойливо появляться мысли, что я слишком стара для чего-то, а для чего-то в будущем времени может оказаться ещё меньше. Начали случаться приступы экзистенциального ужаса. Хотя грустить объективно не о чём, по идее самый расцвет жизни, выгляжу я стройно и нормально, а в душе так вообще как будто 15 — только в удавшейся и спокойной их версии)) 

Грустно от того, что эти 6 лет по итогу тупо спущены в унитаз, лучшие, блин, годы. Только когда универ закончился, меня оставили в покое и дали заниматься своим делом, которое, чтд, приносит выхлоп. 

Грустно, что я прошла тысячу собеседований и никуда меня не взяли, даже по знакомству, никто не объяснял мне почему, так что я могу только гадать и грустно копаться в себе. 
И грустно, что нет постоянного любимого партнера, — быть может, часики бы перестали грустно тикать, будь он в моей жизни. А теперь партнеру и вообще неоткуда появиться, я всё время сижу дома. Даже если что-то замаячит, то увы, ему придётся постараться, чтобы отвлечь моё внимание от творчества. 

Но эта эпизодическая грусть — лишь малая цена за положительные стороны возраста. Я стала уверенней и смелей, уже почти забыла про подростковые метания, неуверенности, про ощущение зыбкости в своих начинаниях, а духовно так и вовсе открыла целый мир, то есть изнаночную сторону картины мира... Ну а если я кому-то не нравлюсь, то это их проблемы и они многое, по правде, теряют. 

Ну и осталась последняя грусть. Пока что я, как маньяк, с маньячной улыбкой думаю о новогоднем и праздничной атмосфере, и спешу довязать хотя бы что-то до 23 числа, и 23 я очень надеюсь попасть на танцевальную предновогоднюю вечеринку.  
Но вот после 23го передо мной станет невероятно грустный вопрос — где и с кем праздновать НГ. Я же любитель праздников и фестивалей, да и людей люблю, несмотря на свой образ жизни. Но уже всех моих подруг походу окончательно поглотила её величество Личная Жизнь... При всей своей неинтровертности, я уже слишком стара, чтобы идти в бары одной и искать там случайных друзей.( Так что на будущий год я себе пожелаю или большого путешествия со смыслом, или найти свою социальную стаю. Вот так.
Peace. 

О, боги, какой смысл знакомиться с красивым мужчиной, если нельзя его сразу поцеловать!.. 

* * * 

— Я сошла с ума, мне снились сплошные кроп-топы. Судя по сну, даже у Воландеморта был кроп-топ!
— Ну Волан-де-морт всегда был на стиле 

* * * 

Да, сумасшедшие ручки не успевают за фанатеющей головой, не успеваю закончить и выложить одни проекты, как уже с головой изучаю возможности осуществления других

Провела на выходных раз-в-пятилетнюю уборку-переборку всех вещей, с удовольствием выкинула кучу хлама, и с большим удивлением обнаружила, СКОЛЬКО у меня всякой разнообразной пряжи! Помню, год назад, когда я начинала вязать, я пообещала себе, что не буду, как некоторые инстаграмщицы, закупать новые нитки, пока не отвяжу старые. А оказалось вон как. Целый красивый склад. Пока покупать больше ничего не нужно) Нужно выколачивать из себя скромность и постить-постить-постить.

* * * 

А вот вся ваша работа — фуфло полное. «Мозги на место ставит», «От депрессивных мыслей разом излечит», говорили они, да только хер там плавал. Если уж работа, то, пожалуйста, такая, чтоб реализовывала творческие наклонности. Иначе я просто отнимаю у себя время на рукоделие и многочисленные хаотичные хобби. Хотя конечно тут можно подумать о том, что неудивительно, что столько унылых толстых тёток и угрюмых дядь ездит в метро на нелюбимую работу, так хоть какие-то функции выполняют и деньги получают, а иначе ведь у человечества было бы огромное количество лентяев и бездельников. Впрочем, эти угрюмые некрасивые лица — хороший урок о том, что за своё счастье всё же стоит побороться, и вообще не надо его прогонять из жизни, не надо забывать что жизнь удивительна, красочна, насыщенна — при желании.

* * * 

И, милые дамы, прекратите уже курить, особенно на ходу в городе. Да нет, вообще все на свете, прекратите курить на ходу. Это дико уродливо и дико отвратительно, это воняет, вы воняете, у меня когнитивный диссонанс, как это может считаться красивым, или стильным, или поэтичным, или каким угодно ещё, ведь это же мерзко. 

Вот представьте, что у вас есть миллион рублей – нет, парочка миллионов, а впрочем, нафантазируйте сколько хотите. Главное, что у вас куча денег и вы можете сделать всё, что вам нужно. 

Представьте, что вы с их помощью обретаете всё что хотите. Строите красивый дом, там, русский терем или французский колониальный, или хоббитскую хижинку с круглой дверью, на красивом участке, с соснами там или холмами с видом на море, обустраиваете его всем-всем. Машину или вертолет там, чтобы удобно добираться до столичного города или до экватора, или куда там, да хоть сверхзвуковой истребитель, а может, вы подхватите начинание Маска и проведете нужные линии гиперлупа. Всю одежду, о которой давно мечтали, винный погреб, книжный чердак, все коллекции, которые хотели, пусть то игры, кристаллы, духи или драгоценности. Представьте, что вы оплатили все свои будущие походы в магазины – за продуктами, в салоны красоты, к портным, авансом купили билеты на все мюзиклы, вечеринки, концерты, блошиные рынки. Королевские балы, коронации, путешествия. Что у вас есть возможность впредь посещать любые курсы, творческие, интеллектуальные, по обжигу горшков, по изучению иллюстратора, по составлению ароматов, по огранке алмазов, по нейролингвистическому программированию, по подготовке к полётам в космос. Для неисправимых дельцов – представьте, что вы можете купить какую-то компанию, с которой хотели слиться или подмять (если у вас уже есть), ну или (если не начинали) что вы можете купить ту, которой хотели бы обладать и править, которая приносила бы вам удовольствие. (Но не больше одной)). В общем, представьте, что вы обеспечили все свои интересы по всем фронтам на всю оставшуюся жизнь. Представили?

А теперь – представьте, что все деньги впредь исчезли. То есть, вы себя обеспечили, но больше никогда никаких денег вы не увидите, не будете держать в руках, зарабатывать и тратить. Нельзя покупать, спорить на деньги, играть на бирже, делать ставки. Какие у вас ощущения?

Внезапная пустота? М? Неясный душевный зуд? Вам не надо платить за продукты – вы просто берёте, что вам нужно. Когда появляетя новый айфон, вы не платите за него, а просто берёте в руки. Какие у вас ощущения? Будто фундамент поплыл, не возникает того чувства престижа, к которому вы привыкли? Чувствуете какую-то неуверенность в завтрашнем дне? В себе?... 

Или вы сможете жить спокойно, наслаждаясь каждым днём, всем, что у вас есть, до конца жизни?

Как оно у вас? 

Те, у кого зудит – поздравляю, вы азартны, и скорей всего вас таких будет 90%. 

Азарт – это не только казино, наркотики, выпивка, сигареты... Азарт – это всё, что может вызвать зависимость. И я задумалась над той тонкой гранью, что отделяет допустимую, социально приемлемую зависимость от неприемлемой. Казино – андеграунд, а вот игры на бирже и зарабатывание денег – уже нет, хотя по сути они не сильно отличаются. Никого уже не удивляет факт зависимости от игр (компьютерных), бывает также зависимость от спорта, карьерных побед, бытовых привычек, определённых психологических отношений, даже от рукоделия. 
Если бы не существовало денег, и всё доставалось бы просто так – как бы это повлияло на мир? Если бы игры, травка, алкоголь ничего бы не стоили – как бы изменилось отношение к ним? Если бы всё остальное в жизни наладилось, исчезли бы критические финансовые, карьерные, жилищные ситуации, возникала ли бы в них потребность? Сохранили ли бы они свой манипулятивный эффект? Андеграундную окраску? Не секрет, что с помощью алкоголя государство может некоторым образом влиять на население. Но меня посетила мысль... Что деньги – гораздо более коварная ловушка. Люди бегут за деньгами, как белки в колесе, правительства наращивают экономики, чтобы не наращивать долги, но всё равно наращивают, госдолг США равен хренотриллиардам долларов – всё это как-то безумно глупо, и единственная альтернатива, чтобы всё это не лопнуло, как воздушный шарик, не захлопнулось, затянувшись в трясину под собственной тяжестью – это продолжать расширяться, непомерно расширяться, плодить людей, плодить деньги, плодить компании, заселять другие планеты, всё равно рискуя в любой момент потерять контроль, не справиться и обрушить на свою голову тем больший кризис, чем больше всё это успеет раздуться... Всё это уже зашло слишком далеко, чтобы остановиться и пойти по более здоровому пути. Слишком плотно все сидят на финансовой игле бумажных купюр, и наверное это самая заразная, самая неизбежная из зависимостей на этой планете.