КАК ОТОМСТИТЬ МУЖЧИНЕ

1. Если мужчина разбросал по комнате носки – разлейте по кухне борщ;
2. Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса;
3. Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки – заведите себе красивых,умных друзей;
4. Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится;

Читать далее...

	КАК ЗАВЕСТИ ДОМА ПРОГРАММИСТА. (Пособие по разведению и уходу)
	Дорогие представительницы прекрасного пола! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста. Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных поpод мужей. Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь. Экстерьер.    Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр. Первоначальные затраты.    Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами. Вам понадобятся: Персональный компьютер с процессором не ниже Pentium II; стол и стул; пепельница; большое количество сарделек и пиво для прикармливания; кофейная чашечка вместимостью 0,5 л. Места обитания.    Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде <Комтека>. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов. Образ жизни.    Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе. Приманивание.    Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Hебрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет. Способ демонстрации программиста.    Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Hе устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Hе забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма. Дрессировка.    К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Hо небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Hеобходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например "Закрой окно!", программистом понимаются неверно. Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

Целуйтесь, обнимайтесь, дарите друг другу нежность!

Трудно представить себе, но поцелуй в его обычной форме долгое время не был известен полинезийцам, обитателям Мадагаскара, многим племенам в Африке, эскимосам, японцам, китайцам и многим другим народам. Китайцы, например, издревле вместо поцелуев просто терлись носами. Бирманцы и до сих пор не целуются, а лишь соприкасаются губами и носами - "вдыхают запах" друг друга. Японцы целуются очень скромно, не разжимая губ, поглядывая при этом по сторонам, чтобы никто не заметил - стесняются. Поцелуйный обряд - величайший знак почета и дружбы, оказываемый русскими гостю, в России в 16-17 вв. представлял собой сложное действо, включавшее взаимный обмен поклонами и питье вина "друг к другу". После угощения хозяин велел своей жене, пышно одетой, выйти к гостю и, пригубив чарку водки, собственноручно подать ему. Иногда гостю в знак особого расположения разрешалось поцеловать хозяйку в уста. По словам историков, русские, угощая гостя, "приводят к нему свою жену, чтобы он и все присутствующие поцеловали ее в уста, причем муж ее спокойно смотрит на это, и никто не может ее не поцеловать, а то выгонят из дому". Что же такое поцелуй? Шекспир называет его "печатью нашей любви", остроумный Колеридж говорит что поцелуй - это "нектар дыхания", а Ван де Вельде считает, что это просто "райское наслаждение". Более простое, но более точное с медицинской точки зрения определение можно найти в словаре сексологических терминов и понятий. Кто, когда и каким образом впервые поцеловался, неизвестно. На этот счет существует множество интересных и неправдоподобных теорий. Одна из них гласит, что в древние времена люди верили, будто дыхание содержит душу и все силы человека. Поэтому соединение дыхания целующихся называлось свадьбой душ. Раньше поцелуй был знаком доверия. Давая другому человеку подойти к себе так близко, люди показывали, что они не боятся его, что целиком ему доверяют. Во время поцелуя четыре чувства - осязание, обоняние, вкус и зрение - напряжены до предела: они заняты узнаванием партнера. Главным элементом поцелуя являются губы. Губы очень чувствительный орган: на одном квадратном сантиметре здесь выходят на поверхность 200 нервных окончаний. Тысячи вкусовых рецепторов пробуют любовь на вкус. Наверное, поэтому любовь называют "сладкой", а измену - "горькой". Эротический лексикон приводит классификацию поцелуев. Оказывается, они бывают сухими и влажными, глубокими и неглубокими, холодными и чувственными. Самым известным и распространенным является так называемый "Французский поцелуй". Если влюбленных не удовлетворяет один поцелуй, они смешивают несколько разных. Здесь главное - изобретательность и неожиданность. Поцелуй может начаться как простой поцелуй, который в самом разгаре может перейти в посасывание губ, потом смениться вакуумным поцелуем, а закончиться, пройдя несколько стадий, так же, как и начинался - обычным поцелуем в губы. Вариантов тут можно изобрести бесконечное множество. По манере целоваться можно даже определить темперамент и характер партнера: если он путешествует губами по дивным пространствам, целует твое ушко, шею, но не приближается к губам и старается не смотреть тебе в глаза - это "скрытый экспериментатор ". Он очень чувственный любовник. А если нежно касается губами лба, ласково целует в щеку, словно мягкой щеточкой смахивает пыль с ценного приобретения - то он "хранитель музея" Это свидетельство нежности и уважения. С ним можешь чувствовать себя в безопасности. Он тебя не подведет. Опасаться следует "эротичного вампира" Он впивается в твои губы, как будто собирается высосать из тебя душу. После его поцелуев губы болят, а язык немного покрывается ссадинами. Лучше завести "любовника - друга". Прежде чем поцеловать, он берет твою голову в руки. Целует, глядя тебе в глаза. Его губы немного сжаты, будто он боится, что влажный поцелуй может быть слишком фамильярным. Он любит быть с тобой. А "плюшевый мишка" приближает лицо к твоему лицу, урчит и касается тебя выпяченными губами, как бы призывая: "Берись за дело". Он хочет, чтобы любили и целовали его. Если ты любишь во всем главенствовать, лучше его тебе не найти. Оказывается поцелуй - это не только "райское наслаждение": 1. Врачи установили, что "затяжные" поцелуи благотворно влияют на нашу кровеносную систему. Ведь во время поцелуев пульс учащается до 110 ударов в минуту. Это - отличная тренировка сердечно-сосудистой системы. 2. Целуйтесь чаще! Совершенно серьезно рекомендуют авторитетные западные стоматологи своим подопечным, тратящим сотни долларов на лечение и протезирование зубов. Все дело в том, что поцелуй, не только способствующий слюноотделению, но и повышающий содержание кальция в слюне, значительно снижает опасность возникновения кариеса. 3. Целоваться как можно чаще призывают немецкие ученые. Страстные поцелуи полезны для здоровья. Это неплохое физическое упражнение - в нем активно участвуют 34 лицевых мускула и сгорают 150 калорий, как во время 15 - минутного заплыва кролем. 4. Целуясь, мы обмениваемся 9 мг воды, 0,7 г альбумина, 0,18 г органических веществ, 0,7 мг жиров, 0,45 мг соли и... 250 бактериями! Но это совсем не означает смертельной опасности. В слюне каждого человека содержатся энзимы и антитела, способные противостоять любой инфекции. Кроме этого, в слюне содержится андростерон - вещество, возбуждающее сексуальные желания. 5. Женщины придают большее значение поцелуям, чем мужчины. Кое-кто из женщин утверждает, что достигает оргазма от поцелуев. Этот феномен встречается примерно у 1-2% представительниц слабого пола. 6. Задержка дыхания при поцелуях благотворно действует на организм - достаточно вспомнить различные техники оздоровительного дыхания, такие, к примеру, как пранаямы йогов. Даже если не все целующиеся попадают на "седьмое небо", эндорфины, выделяющиеся при этом в кровь и обладающие наркотическим действием, дают ощущение блаженства и покоя. Целуйтесь, обнимайтесь, дарите друг другу нежность! СкАзОчНыЙ_мИр_КаРтИНоК

Легко любить друга, Когда он в удаче, Когда он не плачет и сердца не прячет, Когда он сильнее и счастьем богаче. Легко любить мать, Если мать ещё в силе И помощи руки ее не просили, Когда нет моложе её и красивей. Легко любить мужа, Гордишься которым, Когда он плечистый, надежный, не хворый, Когда он – кормилец, когда он – опора. А если с войны муж пришел инвалидом, А друг ваш неправою сломлен, обидой? А если бедою отец искалечен? А если согнулись у матери плечи? Тогда, вот тогда – рядом с ними вы были? И нежно любили? И трудно любили? Такую любовь я ничем не измерю. Испытана жизнью. В такую – я верю. Эмилия Бояршинова. Ирина Хомякова

Главные ошибки жены и... любовницы



Самое распространенное в мире трио поневоле - жена-муж-любовница - иногда легко и непринужденно превращается в дуэт. Кто в нем останется - зависит от того, как много ошибок наделает другая сторона.

Смягчающие обстоятельства

Итак, мужчина (который, как мы знаем, полигамен по своей сути) завел любовницу. Давайте не будем сейчас брать в расчет морально-этическую сторону проблемы, нам и так понятно, что изменять нехорошо, что любовницы приравниваются к изгоям, а согрешивший мужчина клеймится всеми страшными словами. Мы абстрагируемся от распространенной и заезженной точки зрения на ситуацию и посмотрим на нее под другим углом. Поменяем кое-какие слова местами. Вместо «завел любовницу», например, поставим «встретил свою настоящую любовь».

Ага, - спросите вы. - Следовательно, до этого он лет пять-десять-пятнадцать прожил с любовью искусственной? - Тоже неверно. Любовь, как нам известно, редко выбирает по социально-гражданскому статусу. Errarum humanum est, или, по-простому, фото: WDay.ruпо-народному, человек иногда ошибается. Это ему свойственно. Замечали ли вы когда-нибудь, что к женщине, заводящей любовника, современное общество отчего-то относится более терпимо? Мол, достал ее Колька-козел, вот отдушину и нашла. «Доставание» же «козой-Манькой» почему-то к разряду смягчающих обстоятельств не приравнивается, и Колька остается козлом при любом раскладе.

Как на войне

В общем, ситуация. Муж встретил большую любовь. Это вариант, при котором жена рано или поздно гарантированно узнает о наличии соперницы. Если простой поход «налево» для здоровья и разнообразия еще имеет шанс остаться тайной, то большое и светлое чувство, распирающее мужчину изнутри, рано или поздно вылезет наружу. И тут начнется самое интересное. Мало существует женщин, которые в данной ситуации способны проявить благородство и пойти на полюбовный расход - поделить имущество, объяснить детям, что папа их любит, но жить будет в другом месте, сохранить с бывшим хорошие отношения и по праздникам поздравлять друг друга. Первой реакцией любой обиженной женщины будет немедленное желание объявить войну.

С другой стороны баррикад - любовница. Или, точнее, та самая Большая Любовь всей его жизни. И она тоже любит. Фразы о «счастье в чужом огороде», «на чужих костях» и в прочих сомнительных местах и на странных фундаментах уже откровенно набили оскомину на зубах. Все, все абсолютно бывает в этой жизни. Мы не оправдываем любовниц, но давайте хотя бы будем максимально справедливы и объективны: ситуация есть и с ней надо что-то делать. Там - жена на тропе войны, тут - новоявленная любимая в растерянности и смятенных чувствах: как это ее так угораздило? По центру - виновник торжества, которому, по хорошему, надо бы дать свободу и подзатыльник, а за него вместо этого сейчас начнутся нешуточные баталии.

Ошибка номер один: Истерика

Жена. Слезы, конечно, выводят гормон стресса. И картинно текущие из уголков глаз слезинки делают женщину беспомощной, хрупкой, а в душе мужчины зарождается чувство вины небывалой силы, но дайте будем объективны: наши женщины пока красиво плакать не умеют. Или умеют, но только на экранах. В реальности же - всхлипы с присвистом, слезы ручьем, горловые хрипы, красный нос, опухшие глаза, разбитая посуда, потрясание ребенком и сковородкой - и муж, понимающий, что отсюда лучше убегать, и как можно скорее.

Любовница. Вам рано истерить. Вы знали, на что шли. Если очень хочется поплакать, тренируйтесь пускать вышеупомянутые картинные слезы. Упаси вас Бог даже от намека на истерику. Истерик, скорее всего, он наелся дома под завязку. А если там плачут и бьют посуду, тут плачут и, в лучшем случае, просто плачут, без порчи имущества, то куда ж ему податься? А вдруг, опять же, там и не плачут вовсе? Тогда ваши слезы и высохнуть не успеют, как амант кинется искать покоя и тишины под крылом у внезапно обросшей достоинствами супруги.

Ошибка номер два: Чувство вины

Жена. Да, он виноват. Я вам больше скажу - он это знает и ему с этим жить всю его жизнь. Более того, если он - человек здравомыслящий, то степень своей вины оценивает адекватно, и за «испорченные» три года жизни особняк на Рублевке строить не кинется. Договоритесь о разумной моральной и финансовой компенсации. На себя, на детей. Если же с адекватным мировосприятием у него проблемы, педалирование чувства вины может, конечно, стать удерживающим фактором, но вот только из нормального мужчины ваш супруг превратится в загнанное существо с чувством острого психического расстройства на фоне постоянно обостряющегося чувства вины. Кончится тем, что он признается в организации жидомасонского заговора, убийстве Кеннеди, и вы до конца дней своих будете носить ему передачи в клинику неврозов.

Любовница. Степень его вины ничуть не больше, чем вашей. Разумеется, если на отношения с несвободным человеком вы шли с открытыми глазами. Он перед вами вряд ли в чем-то успел так сильно провиниться. И при попытках вызвать в нем это отнюдь не прекрасное чувство, может задуматься. Кстати, возможен обратный эффект. Чем больше вы будете стараться вызвать в нем чувство вины перед вами за какие-то не стоящие внимания вещи, тем сильнее в нем будет активироваться чувство вины перед оставленной семьей. «Ага, - будет думать мужчина, - тут винят за бриллиант неправильного размера, а там в драных ботинках проходили всю студенческую юность и не пикнули ни разу». А если жена - грамотный манипулятор, то вместо того, чтобы его в чем-то обвинять, она начнет его активно жалеть. И вас. И его вместе с вами. Вы уже догадываетесь, что последует дальше?

Ошибка номер три: Тотальный контроль

Жена и любовница. Обнюхивание, обшаривание, непрерывный мониторинг телефона, компьютера, карманов, соседей, друзей... список женских ошибок бесконечен. Человек, которого лишают личного пространства, рано или поздно приходит к разумному выводу устранить причину нарушения своих личных границ. Телефон и почта - все же вещи очень интимные. А чужими духами мужчина, работающий в окружении более чем одной женщины, может пахнуть по совершенно невинным причинам. Да и что, собственно, вы надеетесь там найти? Стоит вспомнить, что кто ищет - тот всегда найдет, и подумать, точно ли вы этого хотите.

Ошибка номер четыре: Потрясание ребенком

Жена. Ребенок - не разменная монета. И ни при каких обстоятельствах не должен становиться инструментом манипулирования. Психологи всего мира в один голос утверждают: ребенок, ставший причиной того, что два человека вынуждены жить вместе, вырастая, приобретает многочисленные комплексы, и детство его далеко от счастливого. Лучше любящий комплект живущих порознь родителей, чем жизнь в постоянно накаленной атмосфере

Любовница. Ни один ребенок в мире не удержал ни одного мужчину - наши мамы любят повторять эту фразу. Выучите наизусть. И посмотрите рекомендации для жены, к вам они тоже относятся.

 

Вместе тесно и скучно

Ведь если муж уже есть, то поддержание огня в домашнем очаге никто не отменял. И муж не станет в одночасье готовить ужин, мыть полы и гладить рубашки только потому, что жена стала хорошо зарабатывать. Чаще всего он по-прежнему приходит домой усталый и хочет, чтобы веселая жена с готовностью метала на стол тарелки и ужин из трех блюд. А потом еще делала уроки со старшим ребенком и пела колыбельные на сон грядущий младшему.

Или наоборот. Жена сидит дома с детьми и настаивает, чтобы муж делал то же самое, да еще полочки прибивал и краны чинил. А мужчине это скучно, ему интересно развиваться дальше - знакомиться с новыми людьми, путешествовать, обучаться чему-то новому, двигаться вверх по карьерным ступенькам.

Когда есть любовь и уважение друг к другу, всегда можно найти компромисс – нанять домработницу, няню, сантехника, обедать в ресторанах, периодически по вечерам отдыхать друг от друга. Но в некоторых семьях непонимание друг друга растет и начинаются претензии – "Ты раньше таким (такой) не был(а)!" или "Делай, что я сказал(а), а другого не делай!" Ну и так далее… В итоге люди, как правило, разбегаются в разные стороны. И если, более успешный и самостоятельный партнер скорее освобождается от ненужного груза забот в виде второй половинки, то эта самая половинка обычно страдает.