1) Он случайно наступил тебе на ногу? Разрыдайся и поколоти его. Купил шоколадку? Объяви что она слишком маленькая, а он корыстный жмот и коварный альфонс. Забыл тебе позвонить вечером? Ну всё… За это твоя “мстя” должна быть страшна. Можно например утром, пока он спит намазать его брови эпиляционным кремом или зеленкой написать на лбу “Лох”

2) Со слезами на глазах пожалуйся что у тебя давно уже нет месячных. А потом с выражением на лице безумного фанатика расскажи как бы хотела иметь от него детей и стать его женой. Ну разве это не прекрасно?

3) Ну как же не поведать друзьям все подробности вашей интимной жизни? Не забудь поплакаться о том, что член у твоего бывшего бойфренда был куда длиннее и толще чем у нынешнего. Тебе непременно посочувствуют.

4) Вы провели вместе чудесный день и только что попращались. Непременно позвони ему через 10 минут и скажи что забыла в его машине расчётку. А когда уже придёшь домой, позвони ещё раз и с неподдельным огорчением сообщи что забыла ему рассказать последние сплетни о “Нинке, которая подруга Зинки, которая два года назад приезжала вместе с твоей троюродной сестрой в гости”. Два часа висения на телефоне, подробности о всех твоих подругах и.. не забудь выслать ему валерьянку. Почтой.

5) Совместный поход с бойфрендом по магазинам. Собралась купить новые джинсы? Не забудь заодно померить кучу симпатичных кофточек и спросить его мнение. 3-4 часа и ты гордым шагом заканчиваешь шоппинг с только что купленной сумкой, шарфиком и кучей другой деребедени… Ну а джинсы.. “Дорогой, ты ведь ещё сходишь со мной за ними?”

6) Следить за собой – да что за ненужное дело? Пропагандируй идею, что мужчины должны нас любить такими какие мы есть. Ни капли косметики, короткая стрижка “под мальчика” с вечно грязными засаленными волосами, пробабушкина драная сорочка, описанные котом тапочки (чтобы перебить запах можно надушить их какими-нибудь просроченными духами). О диетах не может быть и речи. Ведь мужчинам нравятся больше толстушки. Да и принимать душ лучше не чаще чем по праздникам.

7) Подозревай его во всех смертных грехах. Постоянно ной, что наверняка у него есть любовница. Читай все его смс-ки, попроси друга взломать почту твоего бойфренда, и аську заодно. Можно ещё и попереписываться от его имени. Когда он об этом узнает и покраснеет от гнева (или позеленеет) сделай невинное лицо и оправдывайся что просто жутко ревновала…

8) Приходя к нему в гости непременно начинай ругаться, что у него вечный бардак, посуда в раковине уже давно скисла, в холодильнике мышь повесилась, с потолка гроздьями свисают пауки, а посмотря на груду грязного нижнего белья и носков заяви, что воняет, как будто кто-то сдох.

9) Дома, на улице, в гостях, в ванне, в туалете, когда он сидит на горшке, всё время тренди без умолку. О фасоне своей новой кофточки, о своих бывших парнях, о том как правильно вязать, о вчерашнем сериале, о комнатных цветах… Вообщем не замолкай ни на минуту, пока он не засунет тебе кляп в рот.

10) Низачто не соглашайся на секс, будь не приступной как скала. Расскажи, что мама воспитала тебя благородной и ты будешь блюсти невинность до брака. Не соглашайся даже на петтинг. И все его поцелуи и ласки называй шизофиническими фантазиями извращенца. Обвиняй его в том, что он хочет превратить тебя в распутную девку, эдакий мерзавец!!!

11) Запрети ему пить пиво, курить, смотреть футбол, ездить на рыбалку, копаться по утрам в его “драндулете”, вместо того чтобы проводить время с тобой. Называй друзей своего парня тупорылыми критинами и недоносками. А лучше вообще запрети ему с ними общаться. Зачем твоего пупсику дурная компания?!

12) Постоянно признавайся ему в любви, звони по 10 раз в день, ревнуй даже к встречным девушкам, на которых он “не так” посмотрел. Дари ему милых мишек, зайчиков и кучу валентинок. Сюсюкайся с ним в гостях и общественных местах. Придумай ему какое-нибудь “милое” прозвище, вроде “мой пусяличный слоник” и зови так, особенно при его друзьях. Окуни своего бойфренда в розовые сопли и гордись этим. Эффект будет потрясающим. Это я тебе обещаю!

Родители Дюймовочки с самого начала не хотели ребёнка. Когда залетевшая по пьяни мамаша была беременна Дюймовочкой, она сделала аборт. Но Дюймовочка выжила и ушла жить в джунгли. Так начались её счастливые детские годы. Спустя 12 лет в зарослях джунглей группой ученых была найдена девочка, воспитанная кротами. Девочка жила с кротами, рожала кротов, питалась кротами, носила прелестные кротовые манто, охотилась с кротами на кротов… Там, в джунглях, мало кто замечал моральный конфликт, сложившийся в данной ситуации. Но слепые кроты вообще мало что замечали.

Найдя эту девочку, ученые взяли её с собой со словами «а вдруг пригодится?». В следующие 3 года она много раз пригодилась ученым в экспедициях, а потом пошла в школу. Так начались её счастливые школьные годы.

Как вы уже догадались, девочку звали Дюймовочкой. Будучи недоношенной на восемь с половиной месяцев, она была заметно меньше и болезненней своих сверстников. В школе её обижали все кому не лень. И даже те кому лень, тяжело поднимались с дивана и лениво ковыляя, тоже шли обижать Дюймовочку. Толстые, здоровенные девчoнки, обидно дразнили Дюймовочку «микробом» и больно на неё наступали. Дюмовочка плакала и испоттишка ставила им подножки. Собой.

В один прекрасный день, Дюймовочка познакомилась с Мальчиком Спальчиком — известным хулиганом и ловеласом. Он сразу же понравился Дюймовочке — ведь, в отличие от других мальчиков, он был похож на крота. Правда, у Мальчика Спальчика действительно был с пальчик, отчего он сильно комплексовал… Но, после кротов и ученых, Дюймовочку мало что смущало. Это было началом долгой и прекрасной дружбы! Они жили душа в душу и почти не ссорились. Ну разве что по пустякам. Например однажды, надышавшись клея, Мальчик Спальчик попытался затащить Дюймовочку за сарай и жестоко её изнасиловать. Но у него не получилось, потомучто он долго не мог найти сарай. Так и проходил два дня как дурак в поисках сарая, в джунглях, без штанов. Дюймовочка весело смеялась а потом со всего размаха вышла за него замуж. Говорят что у них потом были дети, но их так никто и не видел — такие маленькие они были.

P. S. Жили они долго и счастливо, но однажды Мальчик Спальчик случайно подстриг ногти и умер. A Дюймовочка стала заниматься спортом, качаться, принимать стероиды и препараты для увеличения бюста. Она снялась в «Терминаторе» в роли мужика с которого сняли одежду и получила всемирную славу. Но это уже совсем другая история.

Вам потребуются: мясо (ягнятина, баранина, телятина) - 800г; курдючное сало - около 30г; лук репчатый - 2 шт.; молотый черный перец, соль, зелень (кинза, петрушка, мята) - по вкусу; для украшения: зеленый лук, зелень петрушки, кинзы, сушеный барбарис	Увеличить

Читать далее...

Вам потребуются: фарш (говядина) - 1 кг; грибы (вешенки) - 500г; репчатый лук - 3 шт.; соль - 1 ч.л. (с верхом); черный молотый перец - на кончике ножа; растительное масло - 5 ст.л.; яйцо - 2 шт.; шпажки; решетка для жарки; 1-2 ст.л. растительного масла для смазывания решетки	Увеличить

Читать далее...

Читать далее...

Вам потребуются: филе горбуши (или любой другой рыбы); помидор; грибы; сыр; майонез; мука для панировки; немного растительного масла.	Увеличить

Читать далее...

Люля-кебаб.

Коренной житель Алма-Аты научил такому варианту люля, когда пожаловались, что из фарша разваливается  Рецепт:
Говядина-любая мякоть, чтоб можно было отрезать ломти толстые по форме как на бифштекс. Желательно непостную говядину. По идее баранина, но мы к ней не очень. Нарезаем ломти толщиной примерно 3-4 см. Да-да, не меньше. Зубастым молотком отбивается в бумагу, если будут дырки (лучше без них) не страшно. Солим, посыпаем черным перцем, смесь типа хмели-сунели: фенугрек (пажитник), кориандр, укроп, сельдерей, петрушку, базилик, чабер садовый, мяту, лавровый лист, майоран, перец красный (2%), шафран (0,1%). Или что либо из состава, запах не должен быть сладкий.
Потом на ломти выкладываем маленькие кусочки слив. масла, по всей поверхности. масло можно заменить маленькими кубиками сала (нутряное, соленое, копченое - любое из этих сал подойдет). Сворачиваем такой ломтик в плотненькую трубочку. Без усилий, чтоб при готовке не порвалось. Обматываем по спирали крест накрест ниткой.
Можно жарить на сковородке, гриле, шампурах (тогда на шампур и наматывать и крепить нитками). Если на гриле (решетке), шампурах постоянно смазывать маслом либо ещё чем, чтоб сверху не было корки, а подрумянился. Естественно на углях. Перед подачей нитки ножом срезать. Есть с редиской, кресс-салатом, всякие травки.

Если будете все равно готовить на гриле, так и приготовьте там и

салат.

Читать далее...

Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.

Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.

Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.

Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.

Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.

Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Мир несправедлив....


Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.

Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.

Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.

Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.

Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.

Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.

Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.

Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.

Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.

Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее критические дни.

Можно ли пользоваться основой, купленной ещё прошлой осенью? А как насчёт помады, найденной в старой сумке? О том, что выбросить, а что продолжать использовать - в этой статье. Но когда следует расстаться с мерцающей пудрой 4-х летней давности, которую вы используете только для третьих свиданий и вечеринок? Стоит ли выбросить и её тоже, хотя она кажется вам вполне пригодной и вы не использовали и половину? И так ли необходимо заменять тушь каждые три месяца, даже если вы не пользуетесь ею каждый день?

Мы спросили экспертов, стоит ли - и если стоит, то как скоро, - перемещать средства из косметички в мусорное ведро. «Да, стоит», - был ответ. Но не настолько скоро, насколько советуют нам производители косметической продукции. Ведь современная косметика изготовляется в очень хороших условиях, и вы вряд ли найдёте человека, пострадавшего от использования старых (в разумных рамках, естественно)   косметических средств.

Мы приводим список лучших советов по различным средствам. Конечно, эти сроки распространяются только на проверенную продукцию (любой массовый бренд с хорошей репутацией), содержащую консерванты. К сожалению, органическая косметика, более полезная из-за отсутствия консервантов, имеет куда боле короткие сроки годности.

Тушь для ресниц

Как долго хранить: от трёх до шести месяцев

Комментарий эксперта: «Ваши глаза - настоящий рай для бактерий, потому что они влажные и тёплые», - говорят производители косметики. Каждый раз, когда вы проводите щёточкой по ресницам и опускаете её обратно в тушь, вы немного загрязняете средство.

Крем для глаз

Как долго хранить: от шести месяцев до года

Комментарий эксперта: Всё, что вы подносите близко к глазам, должно быть только отличного качества. Если ваш крем изменил консистенцию или запах раньше, чем через полгода после покупки, расставайтесь с ним без сожаления!

Жидкая основа

Как долго хранить: один год

Комментарий эксперта: Если основа начала пахнуть жиром, её нельзя использовать. Если же вы не замечаете изменений в запахе и цвете средства, оно ещё свежее.

Кремообразные румяна

Как долго хранить: один год

Комментарий эксперта: Как и жидкая основа, румяна содержат большое количество пигмента и остаются свежими достаточно долго.

Увлажняющее средство

Как долго хранить: один год

Комментарий эксперта: Обращайте внимание на изменения цвета, консистенции или не свойственный средству запах.

Пудра (компактные тени, румяна и т.д.)

Как долго хранить: до трёх лет

Комментарий эксперта: Рассыпчатые средства можно хранить очень долго. Они почти лишены влаги, поэтому микробы в них не размножаются.

Карандаши для губ и глаз

Как долго хранить: не имеет значения

Комментарий эксперта: Затачивая карандаш перед использованием, вы избавляетесь от любых загрязнений.

Губная помада

Как долго хранить: два года и более

Комментарий эксперта: Проверить помаду можно, срезав верхний слой и поднеся её к носу. Если вы чувствуете сильный запах воска, помаду пора выбрасывать.

Гель для душа, шампунь, кондиционер

Как долго хранить: до двух лет

Комментарий эксперта: Значительная доля мыла препятствует размножению бактерий. Если средство начало расслаиваться или стало слишком жидким, избавьтесь от него.

Крем для тела

Как долго хранить: до двух лет

Комментарий эксперта: Старый крем вряд ли повредит вам. Но чем дольше вы храните средство, тем менее эффективным оно становится. Старое молочко для тела лучше всего использовать для ног.

"Ясень",- представился Ясень. "Ну и...?"- спросил Винни-Пух. "Что "ну и"?"- переспросил Ясень. "Где моя любимая?"- спросил Винни-Пух. "Как же вы все меня задолбали",- с чувством сказал Ясень.
* * * * *
"Чебурашка",- представился Чебурашка. "А чем докажешь?"- спросил Винни-Пух. Чебурашка помахал ушами. Поднялся ураган. Люстра упала на пол, а пару стульев вынесло из комнаты. Больше глупых вопросов Чебурашке никто не задавал.
* * * * *
"Адам и Ева",- представились Адам и Ева. "Как я понимаю, у вас на яблоки аллергия?"- уточнил Винни-Пух. "Это он о чем?"- не поняла Ева. "Понятия не имею",- ответил Адам и показал Винни-Пуху кулак.
* * * * *
"Заяц",- представился Заяц. Винни-Пух даже ничего сказать и не успел, как Заяц скинул свою рубаху и обнаружил у Винни- Пуха талию. "Да что ж ты делаешь-то, нахал!",- оторопел Винни-Пух. "Я не из таких... ну не надо... ну что ж ты...ну не сейчас... ну погоди",- отбивался Винни-Пух.
* * * * *
"Учитель Английского",- представился Учитель Английского. "Who is on duty today?"- строго добавил он. "Well, no one is really on duty as such, - ответил Винни- Зе-Пух,- but if you are willing to explain this concept in detail, I am sure we'll consider it". "Это вы с кем сейчас разговаривали?"- поинтересовался Учитель Английского.
* * * * *
"Марь Семённа из пятой квартиры",- представилась Марь Семённа из пятой квартиры. Винни-Пух тоскливо посмотрел на Автора. "Она везде,- объяснил Автор. Подумал и добавил,- ты ей голову что ли откуси?" Винни-Пух откусил Марь Семённе голову. "Полегчало?"- спросил он Автора. "Да не особенно",- признал Автор. "И не полегчает",- веско сказала голова Марь Семённы. "Можно я её выплюну?", - спросил Винни-Пух.
* * * * *
"Голова Профессора Доуэля",- представилась Голова Профессора Доуэля. "Вам чего, любезнейший?"- спросил Винни-Пух. "Ну так я это, значится, свататься пришёл",- сказала Голова Профессора Доуэля. Голова Марь Семённы сделала реверанс и кокетливо ей подмингнула. "К Ясеню",- сказал Винни- Пух. Ясень взвыл.
* * * * *

Я по натуре не Пушкин, я по натуре Белинский ©
...да ты Генри Миллер авиации!© zooch
...с футляром от балалайки...

"Шопенгауэр",- представился Шопенгауэр. "Э...",- не нашёлся Винни-Пух. Повисла пауза. "Who is absent today?",- обратился Учитель Английского к Шопенгауэру. Шопенгауэр ничего не сказал. Чебурашка помахал ушами. Учителя Английского унесло. "Флейм и оффтопик",- строго сказал Чебурашка.
* * * * *
"Мясо Кашалота",- представилось Мясо Кашалота. "А это вот, знаете ли, Шопенгауэр",- сказал Винни-Пух. "Да ну?"- удивилось Мясо Кашалота. "В самом деле", - ответил Винни-Пух. А Шопенгауэр опять ничего не сказал. Автор просто даже и представить не может, что тут в принципе мог сказать Шопенгауэр. "Автора",- сказал Винни-Пух.
* * * * *
"Автор",- представился Автор. "Здорово, братишка,- сказал Винни-Пух, - зачем ты мне тут Шопенгауэра с Мясом Кашалота подкинул, не обьяснишь?" "А может это ты мне лучше про зайца объяснишь, а?- вскипел автор.- Неужели иначе никак "Ну погоди" обыграть было нельзя?" "Ну, тут вариантов-то до этого особо и не было",- потупился Винни-Пух. "А Ева?",- спросил Автор. "Кто-то слишком много ест",- невпопад ответил Винни-Пух.
* * * * *
"Ладно, медведь, - сказал Автор, - я к Ясеню". Ясень насторожился. Винни- Пух понимающе кивнул головой. Автор выдержал паузу и добавил: "С вопросом". Ясень впал в истерику...

Основы здорового питания по Шелтону и Монтиньяку...Худеющим на карандаш...

""""ПРАВИЛЬНОЕ СОЧЕТАНИЕ ПИЩЕВЫХ ПРОДУКТОВ
(Герберт Шелтон)

1. НИКОГДА НЕ ЕШЬТЕ УГЛЕВОДНУЮ И КИСЛУЮ ПИЩУ В ОДИН ПРИЕМ ПИЩИ.
Хлеб, картофель, горох, бобы, бананы, финики и другие углеводные продукты нельзя есть с лимоном апельсином, грейпфрутом, ананасом, клюквой, помидорами и прочими кислыми фруктами.

2. НИКОГДА НЕ ЕШЬТЕ КОНЦЕНТРИРОВАННЫЙ БЕЛОК И КОНЦЕНТРИРОВАННЫЙ УГЛЕВОД В ОДИН ПРИЕМ ПИЩИ
Это означает: не есть орехи, мясо, яйца, сыр и другую белковую пищу вместе с хлебом, злаками, пирожными, сладкими фруктами. В один прием надо есть яйца, рыбу, молоко, сыр, в другой - хлеб, каши, лапшу (если нет возможности отказаться от них).

Читать далее...

Горячая, с ароматным парком картошечка никогда не надоедает. Самое простое блюдо – картофель в мундире. Казалось бы, что в нём может быть неожиданного? Бери да вари! Однако и такое простое блюдо можно разнообразить.

Например, можно приготовить картофель в красном вине. Для этого помыть 800 г мелкого, слабо разваривающегося картофеля и обжарить его, не очищая, в течение 5 минут в шести столовых ложках растительного масла, добавив одну столовую ложку порошка кориандра, 1 чайную ложку молотого аниса и 0,5 чайной ложки зёрен перца. Долить 500 мг сухого красного вина и варить под крышкой 12 минут.

Не менее вкусен картофель с пряностями. Потушить в двух столовых ложках сливочного и 4 столовых ложках оливкового масла 2 нарезанные кубиками луковицы и 4 нарезанных соломкой зубчика чеснока. Добавить один килограмм мытого картофеля, 5 столовых ложек бульона, по 2 столовых ложки тимьяна и розмарина. Посолить и поперчить. Накрыть крышкой и тушить 30 минут.

Также можно приготовить картофель в солёной корочке. Тщательно промыть 800 граммов мелкого слабо разваривающегося картофеля и положить его в большую плоскую кастрюлю. Залить кастрюлю наполовину водой. Добавить 5 столовых ложек морской соли. Варить без крышки сначала 15 минут на среднем, а затем 5 минут на сильном огне, пока вода не выпарится.

Вот еще одно прекрасное блюдо из печёного картофеля. Тщательно промытый картофель испечь в духовке при температуре 100-120 градусов в течение 40-50 минут. Достать из духовки, разрезать посредине, вынуть мякоть, добавить в неё кусочек сливочного масла, тёртого сыра, соли и чёрного перчика по вкусу, размять всё вместе и вложить полученную массу на место в картофельную форму. Уложить на блюдо, сверху полить маслом и посыпать зеленью.

Ещё один рецепт приготовления печёного картофеля. Тщательно промыть картофель под проточной водой. Посыпать солью и запечь в горячей духовке на противне, смазанном жиром. В это время приготовить смесь из тёртого голландского сыра, чеснока, петрушки, оливкового масла, соли и перца. Запечённые картофелины надрезать крест-накрест на глубину одного-двух сантиметров, сжать с боков, чтобы они раскрылись, выложить на каждую по 1-2 ложки приготовленного соуса, посыпать сыром и зеленью.

Легко и быстро готовится картофель с сыром и овощами.
Щёткой старательно помыть картофель. Положить на смазанный жиром противень и запекать около 60 минут. Очистить картофелины и срезать с каждой «крышечку», затем вынуть ложечкой немного картофельной массы. Размять её с тушёным в сливочном масле луком, мелко нарезанными помидорами, сыром и солью по вкусу. Наполнить картофель и пропечь его в духовке около 15 минут.

Часто готовлю картофель с сыром и укропом. Для этого необходимо тщательно помыть картофель, разрезать его пополам, выложить срезом на смазанный жиром противень и выпекать около 30 минут.
Приготовить смесь из мелко рубленного укропа, тёртого сыра, растительного масла, соли, чёрного молотого перца и мелко нарезанного чеснока. Перевернуть половинки картофеля, выложить на них приготовленную смесь и запечь в духовке минут 5-10. Выложить на блюдо и посыпать нарезанным укропом.

И ещё одно блюдо можно приготовить из печёного картофеля. Помыть и испечь картофель. Приготовить смесь из растительного масла и размятого в чеснокодавилке чеснока и соли по вкусу. Очистить печёный картофель, уложить в блюдо, полить приготовленной смесью, посыпать нарезанной зеленью.

А теперь можно и за стол.Приятного аппетита!

Царский салатик! И снова от Танюли!

Необыкновенный салат!

Продукты: картофель отварной - 3 штуки, лук - 3 штуки, грибы - 1 упаковка, морковь отварная - 3 штуки, мясо (свинина) отварная - 300-400г, яйца вареные - 3 штуки, сыр - 300г, масло растительное, майонез.Читать далее...

Все, конечно же, помнят инаугурацию Дмитрия Медведева, которая прошла 3 мая. А теперь в интернете появилась новая версия мероприятия, сопровождаемая музыкой из бременских музыкантов.

Несколько слов о тебе

Ваше имя Тебе покровительствует... (ты красивая,дерзкая и смелая) Ты напоминаешь куклу... Твоя темная сторона похожа на... Твой внутренний мир... Целая вселенная!!! Ты живешь как... Твои чувства имеют цвет... И вообще ты Чудный человек!!!

все гадания на aeterna.ru

Поздравляем!!! Ваша страна Греция

Колыбель богов, солнечная, лучезарная страна, в которой прошлое переплетается с будущим.

Пройти тест

Онлайн переводчик текста на 10 языков мира

Перевод с : Русский Английский Голландский Итальянский Испанский Латышский Немецкий Португальский Украинский Французский Перевод на: Английский Голландский Итальянский Испанский Латышский Немецкий Португальский Русский Украинский Французский Установить онлайн переводчик на своем сайте

Сложи своё имя и посмотри, как оно читается по-японски.

A- ka
B- zu
C- mi
D- te
E- ku
F- lu
G- ji
H- ri
I- ki
J- zu
K- me
L- ta
M- rin
N- to
O-mo
P- no
Q- ke
R- shi
S- ari
T-chi
U- do
V- ru
W-mei
X- na
Y- fu
Z- z

Напишите, что получилось. У меня - arirukuchitakatoka

Вообще, их было семь. И хотя многие не сохранились, появились новые. Предлагаю новых претендентов на звание чуда света - пусть каждый выбирает сам. Больше чудес света, хороших и разных!

  Все когда-нибудь слышали о Семи Чудесах света:

Висячие сады Семирамиды

Храм Артемиды в Эфесе

Гигантская статуя Зевса Олимпийского

Мавзолей в Галикарнасе

Колосс Родосский

Александрийский маяк

Великие Египетские пирамиды

Здание Сиднейской оперы (Австралия). Открытие оперы состоялось 20 октября 1973 года.

Египетские пирамиды стоят уже пятое тысячелетие

Читать далее...