Захотел Адам трахнуть Еву,раздвигает ей ноги,а там дырки нет...Он ей и говорит:

-Как же мы трахаться то будем,у тебя ж там ничего нет?!

Подумала Ева,и пошла к цапле.Пришла и говорит:

-Цапля,сделай мне дырочку...

Цапля клюнула ей между ног...С тех пор у Евы там дырочка,а у Цапли клюв красный.

Возвращается к Адаму,показывает.Он посмотрел и говорит:

-Вот у меня на лобке есть волосы,а у тебя все голое...

Подумала Ева и пошла к обеэьяне.Пришла и говорит:

-Сделай мне волосы на лобке...

Обезьяна потерлась жопой ей об лобок.С тех пор у Евы там волосы растут,а у обезьян жопа лысая и розовая...

Возвратилась Ева к Адаму,тот увидел обрадовался,скорее присунул ей и опять говорит:

-Не могу,у тебя там сухо,как в пустыне.

И пошла ева к морю,позвала рыбку и говорит ей:

-Сделай,что б скользко внутри у меня было...

Рыбка нырнула ей туда,покрутилась внутри и обратно в воду ...

С тех пор и не понятно:то ли рыба воняет п@здой,то ли п@зда рыбой

Читать далее...

Читать далее...

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь? (На карусели.) Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка? (Переходить улицу.)

Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит? (Лом.)

Кто такой... Из грядки торчат красные пятки? (Краснопяточный грядкоторчатель.)

Что такое... маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма? (Мышь, у которой проблемы с весом.) - Что такое... черное снаружи, желтое внутри? (Цыпленок-ниндзя.)

- Что такое... с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями - а не летает? (Дохлая ворона.)

- Зеленое, в пятнах, прыгает. (Десантник.)

Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги? (Кондуктор в трамвае.)

Что это такое... в белых кружевах, мычит и по земле ползает? (Нажравшаяся невеста.)

Какое растение все знает? (Хрен.)

Один глаз, один рог, но не носорог? (Корова из-за угла выглядывает.)

Какое слово начинается с трех букв Г и заканчивается тремя буквами Я? (Тригонометрия.)

Что нельзя сделать в космосе? (Повеситься.)

Что такое... 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам? (Банкнота в 100$.)

Не лает, не кусается, а так же называется. (@)

Читать далее...

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей. 2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенеси табличку «Осторожно - мокрый пол!» в то место, где пол покрыт ковром.

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: «Ну оставьте вы меня в покое!»

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: «Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?»

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма «Миссия невыполнима».

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: «Возьми меня! Возьми меня!»

11.Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: «О, черт, опять эти голоса!»

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: «Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!»

1. Компьютер руками не трогать.

2. Блевать на улице.

3. В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.

4. Привел бабу себе ? приведи и мне, или возьми вазелина.

5. Курить свои сигареты.

6. Приносить пиво и водку с собой.

7. Не уносить пиво и водку с собой.

8. Блевать на улице.

9. Не писать мимо унитаза.

10. Интим не предлагать.

11. Не спать в ванной.

12. Мыть руки после сортира.

13. Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.

14. Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.

15. Блевать на улице.

16. Не закусывать тараканами.

17. Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.

18. Не путать ночью мальчиков и девочек.

19. Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире

20. Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде. И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.

21. Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.

22. Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел.

Врач: - О... Это - к урологу.

- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.

 - Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!

- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...

- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!

 - Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!

Попробуйте приготовить это вкусное мясное блюдо по быстрому кулинарному рецепту!

Продукты: 400г свинины, 4 сосиски, 120г сыра, ½ бульонного кубика, 3 ч.л. яблочного уксуса, растительное масло, соль, перец.

Чтобы приготовить свиные рулетики с сыром по быстрому рецепту, нужно мясо помыть, обсушить. Нарезать тонкими ломтиками и слегка отбить.

Сыр нарезать полосочками, сосиски – кружочками. На каждый кусочек свинины положить по 2 кружочка сосиски и полосочку сыра.

Свернуть рулетики, скрепить зубочисткой и обжарить на хорошо разогретом масле. Приправить солью, перцем, полить уксусом, сверху измельчить бульонный кубик, добавить пару ложек кипяченной воды. Готовить 5-7 мин. Подавать горячим, посыпав зеленью.

Этот рецепт приготовления курицы очень простой и по силам любой молодой хозяйке. А основные моменты приготовления вы можете увидеть на фотографиях.

Курицу нужно разрезать на порционные куски, а можно взять крылышки и голень.

Куски курицы сложите в блюдо. Добавьте соль и любимые специи. Я в этот раз добавила прошлогодний соленый чеснок (не пропадать же добру!), молотый перец и натёрла немного мускатного ореха.

Все куски подготовленной курицы нужно сложить в сухую банку и закрыть стеклянной крышкой. При её отсутствии можно горлышко банки закрыть фольгой. Очень важно - банка должна быть сухая. Если при заполнении на наружные стенки и горлышко банки попадет сок,вытрите их насухо бумажной салфеткой.

Поставьте банку с курицей на решетку в холодную духовку. Очень важно - ставить банку нужно ТОЛЬКО в ХОЛОДУЮ духовку. Включите духовку. Вы заметите, как вскоре начнет выделяться сок.

Готовность курицы определяется во вкусному запаху из духовки и соку, который становится прозрачным.

Такая курица хороша в горячем виде, а на следующий день - выделившийся сок застынет и превратится во вкусное желе.

Приятного аппетита!

Галина Круглова

6 порций.

Что нужно:
6 куриных грудок, с кожей и без костей,
0,5 стакана муки,
2 стакана очищенного и крупно нарубленного миндаля,
соль, черный перец по вкусу,
6 ст. л. топленого масла,
2 яйца.

Что делать:
Куриные грудки слегка отбить, придать им ровную форму. Приправить по вкусу солью и перцем. Взбить яйца. Муку высыпать на лист пергамента. На другой лист насыпать тонким слоем рубленый миндаль. Каждую куриную грудку обвалять в муке, обмакнуть во взбитое яйцо, обвалять в миндале, слегка вдавливая кусочки орехов рукой так, чтобы они "прилепились" к грудкам. Масло растопить в большом сотейнике. Положить в сотейник подготовленные грудки. Жарить их, постоянно поливая маслом с помощью ложки, по 4 мин. с каждой стороны, до появления золотистой корочки. Подавать сразу же.

Хочу предложить вашему вниманию пошаговый рецепт сочников. Конечно, рецепт несложный, и мастерства совсем не требуется. Его достоинство - простота в приготовлении и вкусный результат.

Итак - сочники. Те, кто помнит - в любой кулинарии, в булочной, в школьном буфете - открытый пирожок с творогом за 18 копеек.

Нам потребуется - 100 грамм размягченного при комнатной температуре сливочного масла, 4 столовых ложки густой, жирной сметаны, 1/4 чайной ложки соли, 1/4 чайной ложки соды (или 1/2 чайной ложки пекарского порошка - разрыхлителя для теста), 1/2 стакана сахарного песка, 1 яйцо. Муки - в оригинальном рецепте (книга Д.Донцовой "Кулинарная книга лентяйки", Тесто на соде и сметане - стр. 175) 2 стакана, но у меня обычно уходит больше - порядка трех стаканов. То есть 2 стакана в смесь можете сыпать безбоязненно, а далее - подсыпать, пока при замешивании тесто не перестанет прилипать к стенкам посуды.

Читать далее...

Куриные грудки 3 шт., яблочный уксус 6 ст.л., укроп 1 пучок, луковица 1 шт. (крупная), соль, перец по вкусу. Промыть и промокнуть куриные грудки. Приготовить маринад: уксус развести 1,5 стаканами воды, лук порезать кольцами и поместить в маринад, покрошить туда же укроп (лучше стебли; веточки укропа, несильно измельчая, тоже положить в кастрюлю). Маринад посолить и поперчить по вкусу. На 10 минут положить куриные грудки в кастрюлю. Тем временем разогреть духовку до 180-200 градусов. Выложить курицу на сковороду, сверху положить веточки укропа и закрыть крышкой. Выпекать в духовке 45 минут, после чего снять крышку, убавить огонь и подрумянить еще минут 10-15. Подавать с предварительно сваренной и обжаренной в сливочном масле картошкой, порезанной кружочками. Украсить свежей зеленью.

Все мы время от времени о чем-то напеваем себе под нос, однако лишь редкие смельчаки, не кончавшие консерваторий, мнят себя Каррузой. Другое дело секс - тут все мы метим в генералы. Причем, чем неопытнее человек, тем более самонадеян он в своих сексуальных способностях.

По крайней мере, пытается ненавязчиво или как умеет уверить всех друзей и подруг, а главное, потенциальных партнеров и самого себя в том, что уж в этой сфере он гениален. Еще бы! Мы ведь глянцевые журнальчики почитываем, да и не один партнер признавался нам в том, что такого счастья как с нами, он ни с кем не испытывал. Отдастся такая девушка мужчине, что рублем одарит, и преклоненья ждет за оказанные милости. А потом вдруг оказывается, что мужчине больше как на одну ночь она не интересна, потому как избалован он нашим вольным веком. И если прикосновенье дамским пальчиком к члену и считалось счастьем неслыханным для наших дедов, то тут вдруг оказывается, что ваши трудолюбивые часовые ласки его члена показалось мужчине пресными. И мудро заключает девушка, что мужики - сволочи, не могут оценить ее достоинства и отправляется совершать новые ошибки...

Читать далее...

 

8 помидоров, 240 г риса, 1 долька чеснока, 1 пучок зелени петрушки, 80 г сливочного масла или маргарина, несколько ст. ложек томатного соуса, кипяченая вода или мясной бульон, соль, черный молотый перец.
Помидоры промыть, аккуратно срезать часть у плодоножки, удалить семена, вынуть немного мякоти. В миску положить рис, толченый чеснок, мелко нарезанную зелень петрушки, 30 г распущенного сливочного масла или маргарина, 2 чайные ложки мякоти помидоров, соль, черный молотый перец, все тщательно перемешать. Внутрь каждого помидора залить немного распущенного сливочного масла или маргарина, посолить.

Ваш банк дает кредиты под честное слово?

 - Ваш банк дает кредиты под честное слово?

 - Без проблем... - А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... -

 Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

 

Люблю я Работу, зарплату люблю! Все больше себя я на этом ловлю.

Люблю я и Босса, он лучше других! И боссова Босса, и всех остальных.

Люблю я мой Офис, его размещение, А к отпуску чувствую я отвращение.

Люблю мою мебель, разбитую, серую, Бумажки, в которых, как в Бога, я верую!

Люблю моё кресло в ячейке без света, И в мире предмета любимее нету!

Люблю я и равных мне по положению, Косые их взгляды, насмешки, глумления.

Мой славный Дисплей и Компьютер я лично Украдкой целую, хоть им безразлично...

И каждую схему опять и опять Я время от времени силюсь понять.

Я счастлив быть здесь и, пока не ослаб, Любимой работы счастливейший раб.

 Я нормы и сроки работ обожаю, Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я Работу - скажу без затей, И этих нарядных, всех в белом людей,

Пришедших сегодня меня навестить С желаньем куда-то меня поместить!!!

 

http://www.galopom.com.ua/Info/Cooking/   - национальные кухни

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!".

После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".
Старушка ответила: "Я заключаю пари."
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента.

Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.

На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:
"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

Многие из так называемых «общеизвестных» фактов на самом деле не факты, а исторические мифы, не имеющие отношения к реальности. Предлагаем вашему вниманию список из таких мифов, которые сквозь века и даже тысячелетия выдают себя за исторические факты, искажая нашу картину мира. В порядке убывания:

20. Ева съела яблоко

Яблоко - фрукт полезный, хотя и пользующийся дурной славой в качестве «запретного плода» с тех пор, как Ева сорвала его в Эдемском Саду с Древа Познаний и лишила нас - своих потомков - райской жизни. Однако внимательный читатель должен был заметить, что нигде в Библии «плод» не был назван «яблоком». Конечно, это могло быть и яблоко. В той же степени, что и манго, или абрикос, или любой другой фрукт. Но «клеймо» получило только яблоко.

19. На голову Ньютона упало яблоко  Читать далее...

Тест на адекватное восприятие…

1. Супермаркет

Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они разбили, сожрали, испачкали или сломали.

2. Одевание

Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь запихнуть его в базарную авоську, таким образом, чтобы все щупальца оставались внутри.

3. Завтрак

Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкой манной кашей и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.

4. Тест на изобретательность

Возьмите картонку в которой обычно продают яйца. Используя ножницы и краску, сделайте из нее крокодила. Теперь возьмите рулон туалетной бумаги и превратите его в симпатичную рождественскую елочку. Разрешается использовать только липкую ленту и кусочек фольги. Напоследок возьмите цветной бумаги, разноцветных лоскутков, пакет из-под молока, шарик для настольного тенниса и пустую банку от растворимого кофе. Соорудите из всего этого хлама куклу клоуна.

5. Бардак и игрушки

Обмажьте всю мягкую мебель и шторы вареньем, сгущёнкой или шоколадным маслом. Небрежно бросьте селедочный хвост за диван - и пускай там лежит все лето. Возьмите 5-6 кукол, такое же количество игрушечных машинок и коробку
конструктора «LEGO» килограмм на 50 (можно заменить таким же количеством канцелярских кнопок). Разбросайте по всему дому. Снимите тапки и завяжите глаза (потушите свет). А теперь пройдитесь из комнаты в туалет или на кухню. Только тихо! Ребенок только что заснул!

6. Ночь

Для этого теста вам понадобится большой плюшевый медведь, которого нужно для достоверности эксперимента набить мокрым песком (килограмм этак 5 - 6). В 15:00 возьмите медведя и начните танцевать с ним вальс, бормоча что-то себе под нос. Продолжайте до 21:00. Положите мокрого медведя на кровать и устройтесь рядышком. Возьмите будильник погромче (или автомобильную сирену) и заведите его на 2 часа ночи. Когда вскочите с постели, возьмите медведя и спойте ей все песни который вы когда-либо слышали. Когда окажется что больше песен не осталось - придумайте сами штук десять-двадцать новых и пойте их до 4:00 утра. Можете немного отдохнуть, но не забудьте завести будильник на 5:00. Когда проснетесь, приготовьте завтрак. Продолжайте в таком же духе каждый день в течение 5 лет, стараясь сохранить жизнерадостный вид счастливого родителя.

7. Автомобиль

Забудьте про БМВ и купите микроавтобус попросторнее. Первым делом положите в бардачок шоколадное мороженое в вафельном стаканчике и забудьте о нем. Если у вас есть СD-проигрыватель, то затолкайте в дископриемник несколько бумажек от конфет. Купите большую коробку шоколадного крекера и раскрошите все содержимое на заднем сиденье, сверху полейте всё это сладким соком или на худой конец молоком. Теперь возьмите садовые грабли и пару раз пройдитесь зубцами по обеим сторонам новой обивки вашего авто. Превосходно!

8. Физический тест (для женщин)

Возьмите мешок гороха килограмма на 3 - 4 и привяжите его спереди к животу. Снимите через 9 месяцев. Постарайтесь не обращать внимания на то, что ваш шкаф ломится от модной одежды. Вы еще долго ее не наденете.

9. Физический тест (для мужчин)

Зайдите в ближайшую детскую аптеку. Положите бумажник на кассовый аппарат. Скажите аптекарю, чтобы он сделал все сам. Теперь идите в ближайший гастроном. Найдите директора и договоритесь, что теперь ваша зарплата будет перечисляться сразу на счет магазина. Купите газету и бутылку пива. Придя домой, спокойно, с наслаждением пейте пиво и читайте прессу – это было в последний раз!

10. Последнее задание

Придите в гости к друзьям у которой уже есть маленький ребёнок. Прочитайте им лекцию о том, что нужно делать, чтобы ребёнок был дисциплинированным и вежливым. Не забудьте дать пару дельных советов насчет поведения за столом и туалетных вопросов. Подчеркните, как важно не позволять детям распускаться. Насладитесь моментом торжества вашего педагогического таланта. Это последний раз, когда вы были у них в доме…

ПОНЕДЕЛЬНИК:
….ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками….
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке…
На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь…
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.
Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую…
У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.

ВТОРНИК:
….вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра “Радуга”, что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?
Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.Читать далее...

Какие ассоциации у вас вызывает словосочетание "убийственные оргазмы"? Я лично, прочитав аннотацию книжки с таким названием на Альдебаране, начала неприлично ржать. Как выяснилось, ржала я не зря - книжка с легкостью "сделает" башорг:

"Эта книга написана не для «супер мачо», а для самого просто русского парня, парня который хочет быть успешным любовником, получать удовольствие сам и приносить сексуальную радость своей партнерше. Если Вы лентяй, доходяга или неудачник, и не собирайтесь ничего менять в своей жизни, чтобы стать отличным любовником, и думаете, что эта книга даст Вам пару–тройку «волшебных» приёмов и советов, которые заставят женщин падать к Вашим ногам – то Вы ошибаетесь! Нужно будет потрудиться самим, чтобы достичь желаемого результата!"

Дальше под катом, несовершеннолетним не читать, курсив кое-где мой, остальное аффтарское, там даже комментариев не надо, он просто_прекрасен :)

Автор обещает прочитавшим "златые горы":
Я научу Вас как заставить женщин «бредить» Вами.Читать далее...

Читать далее...

Буковки

Hикогда не говоpите пpи женщинах, дескать, незаменимых y нас нет. В пpотивном слyчае вам найдyт заменy, и пpи этом вам ничего не скажyт.

Hикогда не говоpите женщине, как она хоpошо сегодня выглядит по телефонy.

Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Беpегите силы на главное.

Если y Вас есть что-нибyдь лишнее, никогда не выбpасывайте. Подаpите это женщине. Пyсть сама выбpасывает.

Hикогда не спpашивайте ее мнения по какомy-либо вопpосy. Все pавно она его Вам выскажет. Пpичем не один pаз, и пpи чем всегда pазные.

Стаpайтесь избегать неожиданностей, помните лyчший сюpпpиз для женщины это то, о чем Вы pассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.

Категоpически никогда, не давайте женщине повод подyмать, что Вы в состоянии вымыть посyдy.

Hикогда не называете женщинy именем своего лyчшего дpyга.

Hе стоит посылать женщинy за пивом.

Hикогда не пpиводите женщине логических аpгyментов, помните, в этом слyчае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.

Hе говоpите женщинам двyсмысленных комплиментов. Она обязательно воспpимет не тот смысл какой Вы хотите.

Бyдьте бдительны — женщина как сигаpета, стоит pаз попpобовать и все. С единственной pазницей, что сигаpетy бpосил и забыл, а женщина может веpнyться.

Hикогда не говоpите женщине, что она лyчшая из всего Вами yвиденного. Она ведь может и повеpить.

Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все pавно тебя не поймет.

И, наконец, помни — женщин много, а ты один.

автор мне не известен