В колонках играет - лишь шум системника
Настроение сейчас - ниже плинтуса на 10 этажей

раньше вызвать у меня слезы было сложнее...
слезы у меня вызывает лишь несправедливость...
этот человек у меет "вышибать слезу" лучше всех... причем не только у меня, но он расстраивает маму слишком часто...
мама... это самое драгоценное для меня существо... она такая хрупкая... я ненавижу когда ей плохо...больно... она сегодня плакала... из-за него... я тожже... слезы катятся по щекам, а я молюсь, чтоб никто не услышал звуков клавиатуры и моих хлюпаний носом...
раньше слезы приносили облегчение... теперь нет... обида, злость, безысходность... они остались на своих местах, даже не притупились...
как же я хочу домой из этого гадюшника!!!

сейчас уже второй день идет висагино кантри... был салют....
пару вечеров назад смотрели с родителями чернильное сердце... фильм по мне... люблю сказки... потом всю ночь рыдала из-за пары кадров в фильме.... Вольнорук.... я тоже была такой..... я тоже так могу.... но.... я одна... почему когда я вижу огонь одна часть меня заливается слезами, а вместе с этим половина сердце сковывает от тоски. но другая половина воет от восторга и вторая часть меня восхищается огнем, желая играть с ним, управлять, жить вместе с этой стихией.... огонь...ты стал мне другом.... огонь - ты мой злейший враг... огонь - ты любовь всей моей жизни... ты - мое существование.... огонь - я тебя ненавижу... мы все умираем в огне... те, в ком есть его искра; те, кто является частью его души... он забирает нас к себе... он никогда не отпускает наши души, заставля разрываться на осколки... от тоски и восторга... огонь - ты разный... осколки наших душ тоже многогранны....

почему как только что-то начинает быть хорошо хотя бы на несколько минут, через очень короткий период времени все становится намного хуже чем было???
а потом опять улучшение ненамного и ненадолго...
круговорот счастья в природе....

свист и вой ветра... сейчас зима??? нет... какое время года??? день...ночь... жизнь...смерть... где я??? я существую??? что это за место??? тут холодно...? нет... - жарко!? ...я замерзла, но солнце палит как в пустыне... мне кажется, что я сейчас сгорю... огонь охватывает сухое дерево, стоящее рядом... меня ждет та же участь??? нет! я не верю!!! отказываюсь верить!!! хм... ко мне движется какая-то точка... что это??? это упряжка!!!! тигра! лекс! не ожидала вас тут увидеть!!!! как же я рада!!! теперь я поняла! тут очень-очень холодно - мы в снежной пустыне, а сейчас вечер!!!! ребята, как же я рада вас видеть!!! рыцарь! вампир! звезда! пушистики мои!!! вы отвезете меня в лагерь??? давайте, поехали же!!! я сажусь позади собак на нарты, мы едем... разговаривать нельзя, но мы все равно отлично понимаем друг друга... вдруг... я зачем-то оборачиваюсь назад... лавина!!! я оцепенела... мы все погибнем!!! так нельзя! надо спасаться!!! но как??? я не могу пошевельнуться... не могу предупредить друзей об опасности... нет! это сон! я сплю! я не могу умереть! и вот снежные комья настигают упряжку... слышится вой умирающих собак, а нас бросает снежная волна из стороны в сторону... треск ломающегося дерева...это нарты... теперь уже крики людей...это мои друзья... потом боль...много боли...и темнота снега...холод и боль... а потом приятная тьма небытия... я умерла...ужас и страх остались... мне страшно... боль... она есть и здесь... мои ноги... я их не чувствую... руки... я не могу их поднять.... боль она живет во мне...без меня... в этом существовании нет ничего кроме боли...
вдруг мне в нос ткули мягкой игрушкой... и я проснулась... братишка мой... мой ангел-хранитель)

В колонках играет - ария вперемежку с эванесенс и флер
Настроение сейчас - хм... а что это???

хочу домой!!!
очень-очень хочу домой, в свою нору, зарыться в комп, книгу, посидеть с друзьями... уже плевать на то, что я хотела купить всем подарки... часть уже куплена, сумка - в москве куплю или не куплю - мне уже все равно....
все грузят чем-то, с одной стороны ты гость, а с другой - работать надо.... все чего-то от меня хотят... к компу не подойдшь....
не смогла поздравить друга в этот важный для него день.... чувствую себя ужасно....
лишь вой и завывания ветра чуть успокаивают, но они не окупят пребывания в золотой клетке...
хочется метаться по этой клетке, грызть прутья и выть от тоски и несбывающихся надежд... но нельзя дажн этого... за щелчок по носу ты должен говорить: "спасибо", за то, что наступили на хвост - "благодарю"...
остается лишь лежать и смотреть на круговерть жизни и мира сквозь прутья, но этого тоже не дают сделать...

купила книжку!!! - это значит, что волчонок скучать не будет))) правда еще пока не известно насколько книга будет интересна...
все остальное - нормально...
нужно сражаться за жизнь!!! существование будет всегда - это неотъемлемое права всех существ, дарованное творцом, но жизнь - это нечто большее, вот за нее нужно цепляться зубами и всеми лапами, нужно рвать клыками и когтями все, что становиться на пути, но не забывать при этом, что есть не только враги, но и друзья, нужно не ранить их, нужно помочь, тогда, возможно, они помогут и тебе тоже, даже если ты об этом никогда не узнаешь... и не жди благодарности - ты ее не получишь, просто если ты не поможешь, если заденешь друзей, то их не будет,в один момент их не окажется рядом, а тебе они нужны, даже если ты волк, если ты одиночка всегда и везде - тебе нужна поддержка стаи, тебе просто надо знать, что они есть, тебе нужна уверенность в них и ты победишь, и ты будешь жить!

В колонках играет - ария
Настроение сейчас - исправилось)

вот вчера хотели посидеть перед компом все вместе, две огромные миски поп-корна, пара бутылок сидра, кино, великолепный салат - все было готово... пипец подкрался незаметно.... Н.Г. начала катить бочки на Ильчика, они поссорились, Ильчк уехал в гараж... все сорвалось... настроение испорчено у всех, только к вечеру сегодняшнего дня оно наладилось... мжуть короче... плавали с мамой седня здорово... вернее я прыгала с трех метровой вышки, а мама загорала...)))
в общем - все норм, особенно, если учесть, что у меня есть свои деньги, я седня их поменяла на литы, в соседнем доме есть книжный, я присмотрела книжку... так что все ок...
компашка моя-стая, давайте устроим Большую Сходку в аське завтра (ой, вернее уже сегодня)(4-го авг) вечером где-то около 10-11 по московскому времени, я буду вас ждать. Полуночник, не забудь прийти!!! Лев, ты ведь напомниш нашему не всегда быстрому другу выйти в инет вовремя??? я на вас надеюсь и рассчитываю, уже очень соскучилась...
кстати, а 6-го числа полнолуние!!! будем выть вместе??? я уже вою, только по другим причинам...

Настроение сейчас - ищу плюсы своего положения

мне оставили Димаса на ночь и завтрак+прогулка...ну, в принципе все хорошо прошло (родители уже приехали....), правда вставать по 3-4 раза за ночь, да еще и насильно, а потом подниматься в половине седьмого (на каникулах) это слишком....правда потом просто суперски!!! пошли гулять... ну где это видано в москве в пол десятого на улице нет людей, а здесь - это норма!!! погода - шепчет!!! прохладно, ветерок, с утра еще не было солнышка, в общем - гуд!!! мы прошли по городу грохочущих плиток...(потом выложу фотки), это было не передаваемо! тишина, звуки камней под ногами, хлопанье крыльев, журчание огромного голубя, слышимое как уханье совы... даже со своим птеродактелем я смогла спокойно договориться ... он согласился помолчать за 4 цента))) нравиться мне настрой этого парня!!! причем, что интересно давала я ему 3 цента, а потом, когда он запросился на руки, отдал мне за это))) 4 цента!:D
в кармане 10 литов на что хочешь (умножте на 12,5 и будут рубли) и куча времени на улице в тихом (чужом) )))городке(вообще-то почти захолустном)и два магазина продуктовых под боком типа супермаркет, пара палаток, 4 аптеки, книжный! и еще куча других магазов))) везде надо находить свои плюсы!!!
плюс того, что я веду полуголодный образ жизни в том, что я худею... - это как пример)))

но при этом ни грамма свободы... без друзей, ни одной минутки личного времени (щас исключение), нету книг, постоянно грузят(пока правда мало)

В колонках играет - ария
Летучие коты!
я и забыла как это больно и невыносимо...
зачем-то пыталась отвлечь друга...
что бы я сказала??? начала бы опять жаловаться и жалеть???
Нет, надо прекращать это!!!

Кстати, я недавно вернулась с практики, там было просто замечательно!!!
Собираюсь вновь заняться верховой ездой...

как начало каникул у вас???
кто-нибудь будет подрабатывать летом???
чем собираетесь заняться???
хотя в общем - не важно, всем удачи!!!

Удачной охоты, вам!!!

"... день - ночь: темп убыстряется,
жизнь - смерть: перекликаються,
жар - бред, пытка надеждой и злость..."

"...слишком много зла здесь на одного..."


Кстати, вы в курсе, что вы общаетесь с шизиком(в моем лице)???

будь крепок духом - тело догонит, а остальное - приложиться...

никогда не пыталась казаться не такой какая я есть....
очень давно не притворялась храброй - я такой была....
сейчас волчонка нет и какая-то часмть личности пытается казаться такой, каким был волчонок....
не показать, что дрожишь от страха оказалось не очень легко....
стратегия, которая была выбрана - делать все быстро и чтобы не молчать говорить - кажется сработала....
нужно опять выйти, пошла искать остатки храбрости...

полный ппц!!!
мама с братом в больнице, я в этой дыре....
"...может быть, может нет..."
я боюсь выходить на улицу, хочу, чтобы меня не трогали и оставили на едине с компом, на экране которого ровным светом горят страницы книги и радиогенным зверем, спящим возле монитора...
хочу пить, но не хочу просить, боюсь выйти за соком в магазин, находящийся в нашем доме, в квартире есть только вода из под крана - это говно....
все ночь одна книга за другой, после 5й сбилась со счета, щас уже близиться следующая ночь, а я еще не ложилась и спать не хочется: не засну от боли, а если засну, то разбудят кошмары.....
ну и путь я - слабая, ну и пусть я - тряпка, мне уже плевать на мнение других вокруг меня есть только книги, зверь и комп...
...безысходность...
"...пустота, пустота..."

не смогла помочь другу....
бабушка достала....
и как она умудряется делать это всего одной фразой???
ей кажется, что когда она болеет, то в центре внимания должна находиться только она, что больше никто не может знать как в таком положении плохо, кроме нее самой конечно....
а она ведь даже не знает, что со мной произошло....
не знае, что мне тоже плохо...
как мне на самом деле больно...
а на душе - кошки нагадили...
я боюсь даже выходить на улицу....
не хочу придлижаться к месту, где это случилось...
визг до сих пор в памяти...
я просто тряпка!!!....
хочу уйти к себе в скорлупу...
не хочу ни с кем общаться...
комп, зверь, книги, игрушка... только они... они не предадут... не бросят... не оставят... не засмеют... не выдадут...
хочу скыться за коконом, в котором была почти два года до лицея...
там никто не тронет...
я очень слабый человек, .....
плеер...
книга...
зверь...

волчонка лихорадило почти весь день так, как не бывало еще ни разу в его не очень длинной жизни, когда лихорадка немного отпустила и боль ушла пришла головная боль...

больше в этот день ничего не произошло, кроме того, что юный охотник узнал, что жизнь его лучшего друга немного наладилась, и это просто великолепно и я рада за львенка, царя зверей!!!

"...меняется небо..."

в общем каждый день чем-нибудь, да отличался от другого...
а как у вас???

В колонках играет - флер
Настроение сейчас - норм

"баллада о белых крыльях"

прошел еще один день...
у меня он прошел очень даже не плохо, а как у вас???
даже несмотря на наличие лишь трех здоровых лап и безвылазное сидение взаперти волчонок умудриился простыть....
у маленького зверя уже второй день болело горло и к вечеру душил кашель....
во вторник должен придти лекарь, который и будет лечить юного хвоста от всех его напастей, хотя лесному созданию иногда кажется, это существо призвано мучить его за все тяжкие, а не спасать мир от мора...

"мост над туманным заливом..."

мама даже проветрить лишний раз боялась, чтоб брата не застудить и ни в коем случае форточку шире чем на 5см и долше чем на 5мин не открывали, а умудрилась что-то подцепить, жизнь как зебра сначала черная полоса, потом белая, а кончается все равно задницей!

"... со всех сторон света, четыре стороны ночи..."

волчонку почитать книжку почти не удалось - старшие запрешают это делать, если книга не на бумаге, а такой возможно у маленького зверя просто нет, да и долг все это, ну сами посудите: примерно 3-4 книги\день по 100-200 стр, никакой бумаги не напасешься...
так что чтение продлилось лишь столько же, сколько длилась прогулка старших с младшеньким - "Не пойман, не вор".

"....А свитер такой же синий
Никто не заметил подмены...."

почему кто-то мне сказал, что я сильная???
ведь это такая ложь!!!!!!!!!!!
хотя бы потому, что нормальные люди не ведут он-лайн дневники....
да и по другим причинам.....
я не могу выносить, когда мой брат начинает орать(чаще всего и громче, он орет просто так, а не по причине), да еще Ильчик говорит, ну, успокаивай, что нужно для этого делать?, а маме говорит, чтобы онаа не забирала его у меня и сам тоже не берет: а как иначе ты научишься?....
а друзья только зубоскалят....

"...Для того, кто умел верить
Для того, кто умел ждать..."

со своей сломаной лапой я уже лезу на стены от скуки....ррррррррррр....
на улицу выйти нельзя, от брата практически всегда тоже, даже погулять с ним или одна, или в магазин сходит не могу....
р-р-р-р....

книги читать тож не всегда удаеться - с компа читать нельзя при родителях, а распечатать - бумаги на все не хватит, ведь скорость-то примерно 4 книги в день....

спасаюсь только плеером.....
эх...

"...глаза печальны, слова смеються..."

Ложь во спасение - это ведь все равно считается грехом, или наш мир уже изменился???
Друзья врут, а когда ты сообщаеш им, что знаешь правду тебе говорят, что хотели защитить...
Но это все равно подло!
Врать близким людям, даже если ты просто не хочешь их обидеть, гораздо хуже, чем лгать обычным знакомым или просто окружающим...

Волки одиноки, но они едины в своем одиночестве....
А мне иногда кажеться, что я наоборот, одинока в единстве...

Сочинилось как-то, что-то...
Не судите строго...

Ложь во спасение - это грех,
Но кто-то считает,
Что делает лучше для всех
И при этом мечтает
Окунуть в счастье тех,
Кто ему доверяет...
Вот только на смех
Правда таких поднимает!

Просто пойми, Человек,
Враньем ты не принесешь добра,
Сотни людей из века в век
Причиняли один только вред:
Горя и слез множество рек
Приходило в мир от вранья -
Ты просто вредишь себе, Человек,
Прошу, прошу, услышь ты меня!

Настроение сейчас - напряженное

Я больше уже не могу держать в себе, поэтому реешила пожаловаться(желеть меня ни в коем случае не надо - ведь не наказание)...
проблемы с глазами стали во весь рост....
щас вот определились, что со мной, но и еще (на мое горе), что надо делать - курс лекарств + иглотерапия....
один сеанс 40мин, спина болит просто не переставая (попробуйте неподвижно лежать на протяжении 40 мин, когда вамв спину втыкают и вытыкают 25 иголок, а если шевелишься - больно, если мышцы напрягаешь - тоже)....
Самое дурацкое, что врач приходит домой, а не я к нему хожу, нет, тут конечно есть и плюсы(меньше времени занимает, да и не надо никуда тащиться по нескольку раз на дню примерно через каждый день-два), но все же у меня повадки зверя - в своей норе никто не обидит, своя нора - убежище, если напали - уже не убежище - уже не своя нора (силлогизм))) - кто изучал историю, знает, что это из науки - схоластики)
но вот из дома-то никуда не уйдешь - тока к родителям, а там места мало чень, а щас еще Димас родился....
так что ощущения хотя бы относительной безопасности нет, постоянно в напряжении, щас даже мышцы все болят из-за этого....

Настроение сейчас - ошарашенное

давненько я тут не писала.....
думали, что отделались???
извините, просто нета не было, с глазами проблема, в общем - все сразу навалилось....
1,5 часа назад меня огорошили тем, что ятеперь не единственный ребенок в семье - у меня братик в 0:15 родился....
богатырь!!! 3,750кг, 53см!!!

я просто в шоке, до сих пор, хотя я прекрасно знала обо всем, я все равно до последнего не понимала, да и сейчас не понимаю всего происходящего.... думаю, понимание ситуации придет позже...
мне все еще не вериться в реальность происходящего, хотя я первее Ильчика знала, о намерении сделать мне мелкого...

в моей жизни наступили большие перемены, я только пытаюсь понять, когда они наступили: когда решили завести мелкого или уже когда в нашей с мамой жизни появился Ильчик....
пермены наступили давно, но осознала я их только в данный момент... хотя не до конца...

Настроение сейчас - нормал

.... два месяца ждала критики...
наконец дождалась..... лучше бы я этого не делала, правда порадовали некоторые коменты к критикующему меня посту, но блин самооценка упала ниже плинтуса.... если раньше я понимала, что я дура, что днев мой тж не очень, но никогда не думала, что настолько....
может последовать совету и удалить его нафиг???
хотя если присмотреться, то можно заметить, что в критики про нормальные мои посты ваще ни слова, только про то, что я перечисляю в самом начале про себя в облике зверя...
люди, простите, что я вас настолько задолбала...

иногда мир и отношения людей в нем похожи на битву, кажущуюся несправедливой лишь наблюдателям т.к. один из бойцов дерется в борьбе без правил, а другой - соблюдая кодекс чести, правила битвы и обычаю самурая....
каждый из них прав для себя, но почти любому стороннему наблюдателю кажется, что первый воин борется нечестно, хотя это не так - просто судьба никогда не объясняет правила битвы и не выбирает противников по справедливости...
но не смотря на это не стоит утверждать, что второй воин проиграет, придерживаясь своих принципов, наоборот вполне возможно, что именно они помогут ему выигать столь нелегкий бой...

МОЖНО НЕ ЧИТАТЬ
это просто несолько вариантов стихов на одну тему...
нижеприведенные стихи, написанные на салфетках в макдаке, заслухивают лишь быть торжественно сожженными и забытыми, здесь они выложены по настоятельной просьбе моего близкого друга, который считает, что смысл стихов не должен быть забыт...
так что извиняйте, за этот сумбур...


Ты смотрел человеку в глаза,
Которые ты обманул,
Которым неправду сказал?

Попробуй, загляни в них сейчас!
Что ты увидишь там?
Вину, Боль, Отчаянье, Страх...

И тебе не будет стыдно
Другим потом солгать опять,
Чтобы лжи снова не было видно?
Как можно так совесть терять??!


Посмотри человеку в глаза,
После того,как его обманул
У него погибает греза,
Которую ты обогнул...

Будет ли стыдно тебе?
-Нет,-скажут люди вокруг,
Ты хотя бы признайся себе,
Кто тебе враг, а кто - друг!

Ты неправду другу сказал,
Говоря, что защищаешь его,
Но ты просто врать обожал
И тебе наплевать на чувства его!


Врешь человеку в глаза
Опять? Ты говоришь лживое слово,
Пропадает его греза
Снова... Для мира вранье не ново.

Другу твоему плохо не будет -
Он не узнает, что это ложь,
А если узнает, то сразу забудет
Вскоре не правдой ты покроешься сплошь.

Зачем ты делаешь это
Вновь и вновь? Не надоела тебе?
А звучит ли правда хоть где-то,
Здесь или тут? Дороже будет себе...

ну, прошедшие несколько дней прошли ниче так, хотя и не очень радостно...
в пон и вт меня в школе не было так как головная боль и температура под38(от 37,9 до 38,4) совешенно не располагают к походу в школу... кроме того крики бабушки по утрам(на тему, что я прогульщица, да и вообще как так можно) не сильно радуют... во вт моя кошара испортила мне целый альбом с рисунками(художники поймут, что я имею ввиду), в среду вышла в школу, но потом, дома... мама официально вышла за муж за илью и поменяла фамилию на Ильиных... так что меня можно вроде как поздравить...
блин это было ужасно.... эти лживые бабушкины ахи.... потом я 3 часа не знала где мне быть и что делать - сидела в самой дальней комнате, прочла все что можно, занялась Гамлетом... всерьез решила ложиться в спальнике, но все чуть позже более менее наладилось...
седня Галифе, когда я отдавала ей записку, она изъявила желание увидится с моей мамой(!) я ей попыталась объяснить, что если мама захочет, то максимум она может позвонить и,что встретиться с мамой до следующей четверти(хотя и тогда тож наврядли) ей не придеться....
в общем это мне сильно испортило настроение на весь день....
заявление Галифе сильно напрягает, хотя оно было совсем ненавязчивым, деликатным и даже просто аккуратным, сказанным почти между делом, выглядевшим как предложение, и все равно очень сильно испортило настроение....

В колонках играет - машина времени
Настроение сейчас - выше потолка))))(по словам Лилиан)

седня у зверя внутри меня был просто праздник!!!!
это было великолепно!!!
правда на алгебре мне пришлось перед всем классом 15 раз написать на доске слово ДИСКРИМИНАНТ, нк теперь-то я его точно запомнила!!!
просто я вроде как пианистка(начинающая (или уже заканчивающая)) и поэтому видя букву "D" я воспринимаю ее как доминанту и так ее и называю, а училка у нас матемитик тот еще, прирожденный, да к тому же как и я дева(мы с ней в один день родились) т.е. дико педантична, вот и заставила меня запоминать... она ведь тож в музыкалке училась, так что понимает, что это....))))
но настроение просто замечательное!!!!
родители приезжали, я с нимис утра в лифте столкнулась, мне вручили обалденный шарф и литовскую шоколадку и я в радости отправилась в лицей....
короче - день удался!!!!

еще я нашла свой любимый мячик(тенисный) - я просто обожаю его крутить, подкидывать и гонять!!!(звереныш))))

этот день - как свет в темноте, пламя свечи в темном коридоре, рисовое зернышко среди мака, замазка на черном листе, лебедь на скотном дворе

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - больное

волчонку стало лишь хуже и он даже на время отложил подготовку к праздвованию...
делать ему было совершенно нечего....
ПОЭТОМУ, ЛЮДИ, ПРЕДЛОЖИТЕ КАКУЮ КНИЖКУ ПОЧИАТЬ???
ЖДУ ОТВЕТОВ!!!!

В колонках играет - рамштайн
Настроение сейчас - норм

1. Если бы я была месяцем - сентябрь
2. Если бы я была днём недели - суббота
3. Если бы я была временем суток - ночь
4. Если бы я была небесным телом - луна
5. Если бы я была животным - волчонок, дракон, оборотень
6. Если бы я была жидкостью - родниковой водой
7. Если бы я была деревом - дуб
8. Если бы я была птицей - феникс
9. Если бы я была инструментом - гитара
10. Если бы я была погодой - дождь
11. Если бы я была кем-то мифическим - шадда(эльфийская кошка), дракон
12. Если бы я была растением/цветком - кактус)))
13. Если бы я была цветом - индиго
14. Если бы я была звуком - песни
15. Если бы я была стихией - огонь
16. Если бы я была песней - мельница - оборотень
17. Если бы я была едой - хлеб
18. Если бы я была материалом - серебром и шёлком
19. Если бы я была вкусом - свободы
20. Если бы я была запахом - леса
21. Если бы я была объектом - неопознанным, магическим
22. Если бы я была частью тела - рука
23. Если бы я была органом - мышцы
24. Если бы я была мультипликационным персонажем - зверьком
25. Если бы я была числом - 13
26. Если бы я была чувством - доверие
27. Если бы я была буквой - а
28. Если бы я была смайликом - )))

В колонках играет - киба
Настроение сейчас - норм

волчонка рвало дважды на протяжении очередного долгого дня.....
зверек не понимал из-за чего это происходило....
его сознание металось из стороны в стороны и билось о стенки черепа...
зверь пытался не отрываться от реальности, он вспоминал сны, но ничего не получалось, хотя его радовала уже мысль о том, что у него появлись сны)
ему хоелось выть, и волчишка начал свою песнь, правда остальные хвосты его не поддержали и в ночи раздавался лишь одинокий вой.

волчонок
-Учит сосредотачиваться на работе в команде.
-Охраняет и защащает в голодные времена.
-Помогат одолеть врага.
-Способствует эмоцианальному равновесию.
-Ничего никогда не просит взамен.

Основная позиция:
Одинокий волчонок на лесной поляне - смотрите ему прямо в глаза.

люди, запомните: то,чего вы не видите, вовсе не обязательно не существует.


ЛЮДИ, ПОСОВЕТУЙТЕ, ЧТО ПОЧИТАТЬ???

В колонках играет - moment of peace
Настроение сейчас - странное

ну вот, примерно через двадцать минут этот год закончится....
мне остается только поздравить вас, люди!!!
с чудесным праздником, полным надежд и (к сожалению) разочарований...
странно....

....ДАЛЬШЕ МОЖНО НЕ ЧИТАТЬ....(это правда)

примерно час назад приехал ильчик. но мне почему то грустно....
хочется остаться совсем одной, моет только со зверем...
я чего-то боюсь...
НГ почему-то не кажется праздником.. такое ощущение, что я еще не осознала, что скоро праздник, что этот год почти закончился!

хочу стать волчонком, хочется выть на луну...
на душе как то гадко, кажется, что я - эгоистка...
хочу чего-то большего, чем у меня есть (я кажется в плане внимания сос стороны родителей)
почему то кажется, что с приездом ильчика маме уже со сной не интересно...

кажется, что сейчас, когда все рядом я осталась в полнлм одиночестве...
и рядом только мой любимы зверь...

простите, что задолбала своим бредом, могли не читать...
извините, люди, я просто скандальный подростом с комплексами....

В колонках играет - мельница - воин вереска
Настроение сейчас - странное, замученное уроками)

сложно сказать куда, почему?
но я точно знаю,
что надо выть на луну
быть может я к ветру взываю?

вой - это мое выражение
силы и страхов, это мой зов
и кроме луны отражения
уже не найти чего-то следов

я к ветру взывать продолжаю
и снова ответом лишь тишина
не для того я преграды ломаю,
чтобы молчала она!

и в заснеженной пустыне
мне ответит тень луны
не найти мне тут твердыни,
чтоб не встретить глубины
опасности и страха,
боли и отчаянья следов
не уйти от злосчастного мрака...
но мир сей меняться готов!

я продолжаю выть на небо
но ответом снова тишина
это как коварный ребус
но луна все ж на небе одна...

вот ребус разгадан,
закончен мой вой
не существует преграды
и я ухожу на покой.


не судите строго.....
бред, мысли, почти не связанные разумом....