Вместо привычных двух тысяч посетителей в день, Ботанический сад принимал по 800 человек в час, в порядке живой очереди люди стремились к гигантскому чудо – «вонючке» цветку.

Вот как описывают аромат цветка те, кто все – таки вдохнул его: «Так пахнут остатки курицы, если долго не выносить мусорное ведро. А внутри выглядит как гниющее мясо». Да уж, внешний вид цветка полностью оправдывает свое название.

Наиболее остро одиночество воспринимается человеком в ситуациях принудительного общения или принудительного ограничения общения.

Одиночество становится одной из основных социальных проблем пожилого человека.

Памятник макаронам высотой три метра откроют недалеко от Боровска, в деревне Петрово в субботу, сообщил в интервью РИА Новости Евгений Егоров, организатор проекта и руководитель культурно-образовательного центра "Этномир", на площадке которого установят памятник.

"Памятник макаронам, открытие которого состоится 26 июля, представляет собой трехметровую макаронину красного цвета, на ее вершине поместят макаронину-рожок в виде улыбки. На краях "улыбки", напротив друг друга, будут скульптурные изображения мужчины и женщины, едящих с двух сторон огромную спагетину", - сказал организатор, уверенный, что именно макароны способствуют объединению человечества.

Он пояснил, что, отказ от традиционных материалов - бронзы и камня - был связан с желанием сделать проект очень ярким и красочным, поэтому скульптура выполнена на металлическом каркасе с использованием космических технологий.

"Мысль создать памятник макаронам пришла мне в голову, как большому любителю этого продукта, но найти подходящий проект оказалось непросто. Все скульпторы предлагали эскизы с использованием дуршлаков или вилок, а нам хотелось уйти от дополнительных пояснений и от абстракций", - отметил он.

По словам собеседника агентства, "первый по-настоящему позитивный проект прислали молодые украинские художники, его мы и воплотили", - сказал он.

Памятник макаронам поставят на площадке "Этномира", рядом с юртенным лагерем, деревянными чумами народов севера и гигантской 15-метровой печкой.

Торжественное открытие памятника приурочено к первому в России фуд-фестивалю "Мир Макарон", который пройдет там же 26 и 27 июля.

В рамках фестиваля 15 тысяч гостей смогут отведать макаронные изделиям, послушать музыку и полюбоваться объектами современного искусства, выполненными из макарон и расположенными в спецзоне Арт-паста.

По словам организаторов, пока фирмы производители макарон интереса к фестивалю не проявили.

1. Пушка	2. Вилка	3. Звезда
4. Стрела	5. Колодец	6. Коленчатый вал
7. Артиллерия	8. Ракетка	9. Пулемётное гнездо
10. Рак	11. Часовые	12. Серп
13. Тир	14. Самолёт	15. Письмо

  Площадь, ограниченная двумя боковыми линиями и передней планкой, из пределов которой производятся броски по фигурам, называется коном. Расстояние от планки кона до лицевой линии — 13 м или 6,5 м.
   Площадь, ограниченная боковыми линиями, передней планкой и планкой кона сзади, из пределов которой производятся броски после выбивания хотя бы одного городка (кроме фигуры «Письмо»), называется полуконом. Расстояние от передней планки полйкона до лицевой линии — 6,5 м.
   Поверхность конов и полуконов должна быть достаточно твердой, исключающей скольжение обуви. Наиболее предпочтительным покрытием является асфальт.

   «Город» — зона, имеющая форму квадрата со стороной 2 м, в пределах которой устанавливаются фигуры.
   «Пригород» — зона, находящаяся между лицевой и штрафной линиями, ограниченная с боков продолжениями диагоналей «города». По центру «пригорода» на расстоянии 20 и 40 см от штрафной линии наносят две отметки длиной 20 см для установки на них штрафных городков.

   Штрафная линия и площадь, находящаяся перед ней, называются штрафной зоной. Ее засыпают песком или покрывают водной суспензией мела.

   Листы, на которых размечаются два «города» с «пригородами», должны иметь размер не меньше 8,0 х 3,5 м и располагаться строго горизонтально (городок, спокойно положенный в любом месте «города» или «пригорода», не должен самопроизвольно катиться в каком-либо направлении при условии отсутствия каких-либо воздействий на него - ветра, сотрясения площадки.

   Боковые линии кона и полукона должны находиться строго напротив боковых линий «города» с учетом того, что ширина ограничительных линий «города» и боковых линий «пригорода» входит в размеры «города», «пригорода», а ширина ограничительных линий кона и полукона в размеры этих зон не входит.

   Линии разметки шириной 2 см окрашивают краской, контрастирующей с покрытием.

М.Горький. Песня о буревестнике

Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем гордо
реет Буревестник, черной молнии подобный.
     То крылом волны касаясь, то стрелой взмывая к тучам,  он  кричит,  и  -
тучи слышат радость в смелом крике птицы.
     В этом крике - жажда бури! Силу гнева, пламя страсти  и  уверенность  в
победе слышат тучи в этом крике.
     Чайки стонут перед бурей, - стонут, мечутся над  морем  и  на  дно  его
готовы спрятать ужас свой пред бурей.
     И гагары тоже стонут, -  им,  гагарам,  недоступно  наслажденье  битвой
жизни: гром ударов их пугает.
     Глупый пингвин робко прячет  тело  жирное  в  утесах...  Только  гордый
Буревестник реет смело и свободно над седым от пены морем!
     Все мрачней и ниже тучи опускаются над морем, и поют, и рвутся волны  к
высоте навстречу грому.
     Гром  грохочет.  В  пене  гнева  стонут  волны,  с  ветром  споря.  Вот
охватывает ветер стаи волн объятьем крепким и бросает их с размаху  в  дикой
злобе на утесы, разбивая в пыль и брызги изумрудные громады.
     Буревестник с криком реет, черной молнии подобный, как стрела  пронзает
тучи, пену волн крылом срывает.
     Вот он носится, как демон, - гордый, черный демон бури, - и смеется,  и
рыдает... Он над тучами смеется, он от радости рыдает!
     В гневе грома, - чуткий демон, - он давно усталость слышит, он  уверен,
что не скроют тучи солнца, - нет, не скроют!
     Ветер воет... Гром грохочет...
     Синим пламенем пылают стаи туч над  бездной  моря.  Море  ловит  стрелы
молний и в своей пучине гасит. Точно огненные змеи, вьются в море,  исчезая,
отраженья этих молний.
     - Буря! Скоро грянет буря!
     Это смелый Буревестник гордо  реет  между  молний  над  ревущим  гневно
морем; то кричит пророк победы:
     - Пусть сильнее грянет буря!..

Часть алфавита, посвященного женским недостаткам.

А – автомобиль. Отсутствие «моторного ландо» у твоего мужчины – очевидный недостаток, который особенно остро ощущается зимой в общественном транспорте. Однако и наличие автомобиля – недостаток ничуть не меньший. Почему?! Да ты вспомни, с кем он больше возится – с тобой или со своей обожаемой машиной!

Б – безразличие. Все помнят анекдот, когда жена никак не могла привлечь к себе внимание мужа и, наконец, отчаявшись, надела на голову противогаз, на что последовал лаконичный мужской вопрос: «Брови что ли выщипала?» Ну что еще сказать о мужском безразличии?

В – валяние на диване. У каждого мужчины есть любимый четвероногий друг – диван. С ним (или, точнее, на нем) он готов проводить часы, а порою и дни. Сходить в магазин? Вынести мусор? Забрать ребенка из садика? Нет, дорогая, я очень занят, я отдыхаю…

Г – гараж. Обычно сочетается с недостатком на букву А. Верная примета: если в пятницу вечером муж сказал, что завтра утром на минутку забежит в гараж, будь уверена, что в театр, на выставку или в кино вы на этих выходных точно не попадете.

Д – дружеские посиделки. Он возвращается в три ночи в чужом пиджаке, но со своей дурацкой ухмылкой, обычно поселяющейся на его лице после энного стакана, а на твое любезное: «Опять набрался…„, он грациозно поднимает вверх указательный палец и внушительно произносит: „Не смей, ик, говорить плохо, ик, о моих друзьях, ик“.

Е – его привычки. Кошку легче научить танцевать менуэт, чем отучить мужчину ходить в грязных ботинках по ковру, не оставлять открытым тюбик зубной пасты, не разбрасывать по всей квартире носки и не лезть вилкой в сковородку, а дождаться, пока ему положат еду на тарелку.

Ж – жестокость. Ужинать и смотреть „Молчание ягнят“ или „Багровые реки“, а потом еще час пересказывать, сколько крови было в „Чужом против Хищника“, может только абсолютно бессердечный человек.

З – запах. Нет ничего хуже, чем очень „душистый“ мужчина. Патологическая нелюбовь к гигиеническим процедурам у некоторых неизлечима.

И – измена. По статистике, еще 15 лет назад мужчины изменяли в три раза чаще, чем женщины. А теперь наша сестра обогнала сильный пол, и цифры текущего года констатируют: 74% женщин изменяют своим мужьям, а мужчин, которые изменяют женам, почти вполовину меньше – 46%. Но кто сможет обвинить милых дам в аморальном поведении? Ведь во всем виноваты мужчины: они первые подали нам пример.

К – карьеризм. В жертву богу по имени Карьера современные мужчины приносят все: личное время, друзей, увлечения и даже любовь.

Л – лихачество. Ну почему при виде руля практически у каждого мужчины происходит кратковременное помутнение рассудка, результатом которого становится мысль что, он – Шумахер, мчащийся к финишу на „Формуле-1“?

М – мнительность. Пара чихов и температура 37 способны ввести мужчину в ипохондрическое настроение. Укрывшись пятью одеялами, он будет ныть, стонать и изводить тебя рассказами о том, как ему плохо, что у него жар и что определенно пора подумать о составлении завещания.

Н – ненадежность. Обещал позвонить в среду, а позвонил в субботу, обещал подарить звездочку с неба, а пришел с коробкой конфет, обещал жениться, а…

О – обжорство. Удивительное рядом: ты три часа не отходишь от плиты, готовишь обед, который бы рота солдат могла съесть максимум за неделю, а он приходит и проглатывает все за три минуты. Мораль: сколько мужчину ни корми, он все равно в лес смотрит, ну или в холодильник.

П – подарки. Ты встречала когда-нибудь мужчину, который бы умел правильно выбирать и дарить подарки? Я тоже нет. Если косметика, то обязательно не того цвета, запаха, марки. Если одежда, то такая, что на улицу в ней выйти можно только единственный раз в жизни – во время бразильского карнавала. Набор кастрюль на Восьмое марта или пылесос на Новый год – это еще не худшие варианты. Одной моей подруге на день рождения муж ершик для унитаза подарил…

Р – ревность. Так бывает. Знакомишься с Васей Пупкиным или Гришей Пипкиным – и только спустя время узнаешь его истинное имя: Отелло. Мало кого привлечет перспектива быть удушенной (пусть и не в физическом, а в моральном плане).

С – самонадеянность. Сначала ему море по колено и горы по плечу, чужие советы не нужны, а потом он обвиняет всех и вся в своих неудачах.

Т – телевизор. Спортивный канал, канал новостей, а потом боевик. Передача „В мире животных“, политическое ток-шоу, а потом ужастик. А также бои без правил, триллеры и трансляция рок-концерта. Интересно, от такого количества общения с телевизором у мужчин мозг еще не принял квадратную форму?

У – увиливание от мужских обязанностей. А ты знаешь, что мужчины в два раза чаще, чем женщины, прибегают к фразе: «Только не сегодня, у меня голова болит“? И не только в ответ на требование исполнения супружеского долга, но и на просьбу передвинуть тумбочку, выбить ковер или прибить полочку.

Ф – футбол. По-моему, комментарии излишни.

Х – храп. Если записать мужской храп на диктофон, а потом продать запись на киностудию для создания спецэффектов в фильме про воздушные бомбардировки, можно заработать неплохие деньги.

Ц – цинизм. Все мужчины без исключения – циники, а те, что не циники, просто умело притворяются.

Ч – часы. Вглядываясь в циферблат на своей руке, он прикидывает в уме, сколько времени потратить на свою работу, сколько – на друзей, сколько – на прочие мужские радости. Когда же он наконец вспоминает о тебе, стрелки на часах показывают, что осталось всего пять минут.

Ш – шлепанцы. На работе он в выглаженном костюме и сверкающих ботинках, дома – в пресловутых трениках с пузырями на коленках и стоптанных шлепанцах. Почему ни разу за много лет не было наоборот?

Э – эгоизм. Постулат приблизительно такой же, как и для недостатка на букву Ц.

Ю – юмор мужской зиждется на трех китах: поручик Ржевский, теща и Вовочка. Добавь немного нецензурных выражений, пошловатых подробностей – и блюдо готово к употреблению.

Я – яканье. Говорят, у Наполеона была мания величия. Но куда ему до современных мужчин…

Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.

Г – губная помада. Какой-то ученый подсчитал, что мужчина за всю свою жизнь съедает не менее 3 килограммов губной помады. Женщины говорят, что красят губы для того, чтобы нравиться мужчинам, а на самом деле просто безбожно нас травят.

Д – диета. Приходишь с работы усталый, злой и голодный. Открываешь холодильник, а там – три морковки в компании с листиком салата. Она невинно хлопает ресницами: «Дорогой, я села на диету. Может, и тебе попробовать?»

Е – еда. Неумение готовить – самый страшный женский недостаток. По сравнению с ним семь смертных грехов – просто детский лепет. Все же знают, через что лежит путь к сердцу мужчины.

Ж – жеманство. И почему женщины так любят ломаться, кривляться, вечно строить из себя недотрог?

З – зеркало. Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала.

И – истеричность. Все женщины – истерички, а те, кто не истерички, просто умело притворяются.

К – карма, гороскопы и гадания. Только женщины верят во все это, а потом пишут объявления в газете знакомств: «Одинокая Дева-Обезьяна познакомится с состоятельным Близнецом-Крысой для создания крепкой семьи». И как это понять нормальному мужчине?

Л – логика. Жена рассказывает мужу историю. Муж интересуется: «А ты ничего не путаешь, дорогая?» Жена: «Я путаю? То есть ты хочешь сказать, что я говорю неправду? Говорю неправду – значит, лгу.

М – мыльные оперы. Как можно смотреть 348 серий фильма, события которого можно уместить в одну короткометражку?

Н – нытье. Если бы меня спросили, что я согласился бы терпеть: ноющий зуб или ноющую жену, я согласился бы на первое, а это, как вы знаете, удовольствие не из приятных.

О – обиды. Женщины всегда найдут повод раздуть из мухи слона и обидеться.

П – подружки. Она может жаловаться на катастрофическую нехватку времени и при этом часами болтать с подружкой в кафе, в интернете или по телефону.

Р – расточительность. Женщины очень любят сорить деньгами, особенно чужими.

С – страхи. Ну как нормальный, психически здоровый человек может бояться тараканов, пауков или червяков?

Т – теща. Это как в социалистические времена: хорошие товары продавались только с нагрузкой. В нагрузку к хорошенькой невесте тебе обязательно достанется теща.

У – упреки. Бесконечно упрекать мужчину в чем угодно – в том, что не уделяет внимания или уделяет его слишком много, что слишком умный или наоборот – любимое женское занятие.

Ф – флирт. Почему-то женщины считают, что если строить глазки всем подряд, кокетничать и заигрывать напропалую, то прослывешь общительной и приятной барышней. Знали бы они только, как мы называем подобных особ.

Х – хитрость. Один китайский мудрец сказал: «Женщина хитра, как змея». Потом подумал и добавил: «Даже еще хитрее». Я с ним абсолютно согласен.

Ц – целлюлит. Не каждый мужчина толком знает, что это такое. Но каждый втайне ненавидит сие таинственное слово, потому как именно из-за него она садится на диету, с утра до вечера пропадает в фитнес-клубе и отказывается надевать короткую юбку, которая ей так идет.

Ч – чудачества. Женщины никогда сами не знают, чего они хотят, поэтому подчас их желания выглядят, мягко говоря, необычно.

Ш – шопинг. Мужчина, переживший подобное хоть один раз в жизни, достоин ордена.

Э – эмансипация. Эмансипированная женщина – не сама себе хозяйка, а сама себе слуга. Ну и пусть прислуживает – мы, мужчины, ей мешать не будем.

Ю – юмор женский. Ничего подобного в природе просто не существует.

Я – язвительность. Уверен, что алфавит мужских недостатков составлен более ядовито. Неудивительно, ведь женщины начинают язвить, сплетничать и насмехаться раньше, чем говорить.

Компания Blizzard официально заявила о том, что в данный момент команда разработчиков из 50 человек работает над продолжением знаменитой игры Diablo.
О дате релиза Diablo III говорить рано, но чтобы подогреть интерес к игре Blizzard представила концепт-арты и поделилась некоторыми подробностями.