Продолжаю публиковать отрывки паноптикума,  в смысле отрывки своей психологически-художественной повести. На этот раз на сцене еще два чудесных образа, взятых мной из опыта подруги с ее разрешения. Блинов, при всей его гротескности, действительно вел себя очень похоже: он названивал ей тыщу раз после одного свидания, болтал, не переводя дыхания, и был послан в игнор-лист. Да и Комочкин, к сожалению, очень частый типаж. Итак, второй отрывок из повести "Стройка любви"

П. С. Те, кто читали предыдущий, могу увидеть, что Кеша и Андрюша уже немного обтесались и действуют заодно с героинями.

 

В выходные мы предприняли беспримерный подвиг - посетили нашу загородную фазенду, которая находится за 100 км. от Москвы. Фазенда представляет собой сумрачный деревянный хозблок без печки и обратные руины дома - в смысле, он еще недостроен. Таким образом, мы с мужем решили понадеяться на рефлекторы и хороший прогноз погоды, обещавший всего -3-5, и поехали.

Дороги оказались чищенными, и мы легко проникли не только на дачу, но и въехали на сам участок. Замки удалось открыть довольно легко, и мы влезли в домик... В общем, если до приезда муж радостно напевал мне "увезу тебя я в тундру, увезу к седым снегам", то тут мы дружно запели "потолок ледяной, дверь скрипучая".

Из наших ртов, носов, и, кажется, даже ушей шел пар. Канистры с водой превратились в ледяные параллелепипеды. Когда мы прикасались к постелям, возникало примерно то же ощущение, как у Фродо во "Властелине колец", когда он обнаружил себя лежащем в склепе. Снаружи началась метель.

Но мы все-таки люди предусмотрительные, поэтому не сдались и начали разворачивать деятельность. Во-первых, заработала наша переносная газовая горелка с баллончиком. Эта зверская штука была куплена мужем еще осенью,я  ее недолюбливала за то, что из нее резко вырывается адское пламя, но тут она мне вдруг так понравилась, что я  даже с ней сфотографировалась:

В руке у меня канистра с будущей водой, а пока со льдом. Одета я в несколько капустных слоев: две кофты, свитер, шарф, нечто вроде рейтузов, носки и джинсы. Шубу, впрочем, при этом я сняла только для фотографии. 

Первым делом мы попытались согреть постели и набрать тепла хоть куда-то. У нас есть так называемое Доброе тепло - плоский обогреватель, который я сунула под одеяло. Одеяло задымилось, я вспомнила, что обогреватель нельзя накрывать и вытащила его. Оказалось, это все же был не дым, а пар, просто очень густой. Дальше мы решали проблемы сквозняка из большой комнаты. Тут я удачно вспомнила чукчей и прочие северные народы. Мы завесили дверь покрывалом, привертев к нему петельки. Вот фотка муж в получившемся антураже, пьющего чаек из термоса. Пусть никого не обманывает его вид, на самом деле в комнате было около пяти градусов тепла:

Вьюга за окном продолжалось, выйдя погулять и погреться (!) на улицу, вы увидели, что все наши тропинки замело, не говоря о дороге. Но поскольку деваться уже некуда, надо было ночевать.

Комната, пока мы гуляли, постепенно накалялась. В результате ночью у меня была одна проблема: я просыпалась от жуткой жарищи. Мы открыли дверь в другую комнату и стали подумывать, не открыть ли двери на терраску или вообще на улицу. Доброе тепло утратило право называться этим нежным именем, превратилось в Злобную жару и, стоя у стенки, зверски пекло до рассвета...

С утра я вылезла из жарищи отдышаться и пощелкала все, что вокруг:

Заметенный участок и дом соседа. Сосед - примечательный молодой человек. Будучи моим ровесником, он всегда отличался удивительной любовью к даче, что редко встречается у людей моложе 60 лет, и в конце концов полностью переехал сюда из Москвы.

Перекошенное нечто слева - и есть наш хозблок, а справа - обратные руины будущего дома.

Дальше мы, собственно, пошли делать то, зачем приехали: гулять.

Наша дача располагается на склоне холма. Это мы взобрались почти на самый верх, идем навещать родник.

Это ручей, который родник образует. Не замерз.

Вид на родник. Хоть рисуй.

А вот и мы в антураже.

 

 

 

Родник-ручей не замерз, в нем даже живут водоросли

 

 

Дальше немного распогодилось, и мы пошли на речку: собственно, я стою посреди нее. Речка вроде замерзшая, но подозрительная - под ногами что-то вроде слякоти.

Солнышко прячется, и нам уже пора идти домой, собираться в обратную дорогу. Напоследок мы встретили дачную собаку Ромула (его брат Рэм не показался, надеюсь, жив). А вот Ромул был пушист и рад:

На этом, попрощавшись с собакой и покормив ее котлетами, мы уехали. Обратная дорога была потяжелее: очень напряженное плотное движение, ну это обычное дело в Москве. А в целом, как говорится, хорошо съездили)

Вчера поучаствовала в вебинаре, где Психолог Валерия Изюмова рассказывала о жизненных сценариях. Это уже второй вебинар, который я смотрю, и этот мне выдал много полезной для меня информации. О чем-то я догадывалась сама, и некоторые мои выводы подтвердились.

В общем, вкратце, жизненный сценарий - это такая штука, которую мы сами себе сформировали с детства и бодро по ней живем. Проявления жизненного сценария - это, например, когда все ваши мужья - пьяницы или бабники. Или когда вы уверены, что "со мной вечно что-то происходит", или что "это у меня никогда не получится"... Сценариев штук шесть.  Про них можно почитать Вот здесь, хотя на вебинаре, конечно, все это было изложено более внятно.

Что касается меня, то я, похоже, четко жила по сценарию под названием "Потом". То есть у меня действительно крепкое непонятно откуда взявшееся убеждение, что за все хорошее обязательно нужно "платить" (кому, зачем?). И если тебе сегодня хорошо, то завтра наверняка будет плохо (действительно,с  чего я так думала?). Доходило до абсурда: например, когда мы купили путевыку в пятизвездочный отель, я была просто уверена, что поездка сорвется или пройдет ужасно, потому что "пятизвездочный отель - это слишком хорошо, чтобы случиться со мной". Вот уж воистину странно. 

Ну, с отелями я как-то смирилась (хотя сейчас по курсу доллара мне опять пятизвездочки не светят)). Но это понимание событий жизни как "расплаты" проявляется почти во всем. Я это уже начала ловить и до вебинара, а он подтвердил мои выводы. Очень хорошо, теперь понятно, в каком направлении дальше двигаться.

 

Что-то давненько не писала.

Что праздники закончились, по правде сказать, прямо-таки рада: наконец все вокруг ожило, можно заняться делом.

Пыталась поучаствовать в январском марафоне от Veroka, но что-то случилось с руками, и рисуют они очень криво. Сподобилась на три картинки, одну из которых не выложила ввиду ее ужасающести. Ладно, надеюсь, постепенно отпустит.

Зато подвизалась участвовать в настоящем живом (то есть письменном) психологическом тренинге у Психолог Валерия Изюмова. А что, мне нравится, потому что, во-первых, у меня есть конкретная задача для обсуждения, а во-вторых потому, что совмещаю мои две любимые вещи: психологию и писанину))

Я в том году докончила писать мелкую повесть на стыке художественной литературы и популярной психологии (в основном это всякие мои наблюдения на психологических форумах). Называется она странно: "Стройка любви", но содержанию это соответствует. Вкратце, там почти все посвящено проблемам в области отношений, не только любовных, а с людьми вообще. Налаживать жизнь главным героям помогают так называемые "сущности" - существа из другого измерения, являющегося... эээ... сущностью нашего мира. Короче, те, кто знает философское учение Платона об идеях, поймут. А кто нет - из самой повести становится ясно.

Так вот, например, тема ожиданий людей друг от друга. Этот небольшой эпизод вводит в повесть новых героев: Кешу и Андрюшу. Что тут необычного? То, что их рассуждения я чуть ли не дословно потырила у реальных мужчин, приходящих на психологические форумы. Наслаждайтесь, как грится))

 

У всех людей, видимо, есть как таланты, так и антиталанты. На что я привыкла, что в творчестве у меня все на раз-два выходит, но и меня догоняет мой антиталант: полная неспособность рисовать анимацию. То есть я могу ее рисовать, но только по строгому образцу. Стоит меня оставить один на один с картинками и просчетами, я тут же путаюсь, запарываю несколько кадров, оставляю что-то лишнее, не так переставлю ноги герои... короче, чего только я не делаю. Надеюсь, удастся все же этот антиталант побороть, но труда, видимо, уйдет много.

Задолбавшись от анимации, набросала для творческого марафона что-то вроде купания черного мага). Давно хотела поучиться рисовать мужскую фигуру. Пока выходит средненько, но всяко лучше, чем анимация)

Просматривала тут фотки свадеб у знакомой фотографини и нашла пару, которую зовут так же,как нас: Кристина-Ярослав. Пара оказалась вообще на нас непохожей лицами, но, глядя на нее, я вспомнила странный факт.
Мои тезки, то бишь, Кристины, в львиной доле случаев почему-то брюнетки: иногда крашеные, иногда натуральные. Да еще и часто с черными глазами. Светловолосых тезок встречала очень мало.
Плюс меня еще зачастую малознакомые люди могут называть другими именами, как то Оксана или Ксения. Даже интересно, мне они больше подходят, или просто люди помнят, что имя какое-то длинное?.. А ваши имена когда-нибудь путали с какими-нибудь другими?

...Много литров крови, три съемочных дня (два полных, один дополнительный), куча проблем с оборудованием и окружающей средой, долгий-долгий перемонтаж - но мы все-таки успели)
В праздничных клипах я не ас, а тут еще погода "поспособствовала". На первых кадрах виден вопиющий дефицитноснеговый снеговик, которого мы не могли не снять. Между прочим, тот снег, что мы засняли в клипе, был последними остатками роскоши: после этого его в Москве просто не стало. Также в клипе можно разглядеть нашего робота-Фирби, который старается изо всего своего небольшого ума создать новогоднее настроение)

Песня "Новый год". Композитор-поэт и аранжировщик - я, то есть Кристина Выборнова. Пою я и Ольга Моисеенко.
С Новым годом, друзья!
Это мой вам подарочек.
Буду рада отзывам)

Все-таки решила написать, как и чего в этом году было, пройтись, так сказать, по датам. Сумрачный настрой меня еще не покинул, но постараюсь не очень заупокойничать))

Итак, чего произошло для меня интересного:

1) Съездили еще раз в Турцию (уф, успели), побывали там, где я очень хотела побывать еще раз: в городе Фаселис и на Памукале. Гештальты, можно сказать, закрыты)

2) Съездили впервые в европейскую заграницу, на Крит. Как видно сейчас, о-о-очень даже вовремя. Теперь-то неизвестно, как куда выедешь и за какие деньги. Выводы: Крит похож на Крым своими кошмарными каменистыми пляжами и ледяной водой, но в целом мне все равно понравилось). Фотки все обещаю и забываю тут показать, но, может, в следующем году исправлюсь.

3) Начала писать третью повесть из цикла "Связь между мирами": там действие происходит в одном и том же мире, на планете Лина, где кроме людей живут небелковые гуманоиды, так называемые черные и белые маги. Это не фэнтези, а скорее именно научная фантастика, так что "маги" надо по-хорошему брать в кавычки. Первая часть называлась "Связь между мирами" и вышла аудиокнигой с моими песнями (кого интересует, может купить в интернете вместе с книгой "Нейронная сеть "Колин" либо написать мне в личку, у меня осталось сколько-то экземпляров). "Связь между мирами" часто нравится подросткам, там про формирование и изменение личности молодых людей, плюс немного мировой политики. Девочкам нравится романтические линии, мальчикам - политические).

Вторая часть называется "Черный, Белый, Бежевый". Герои - маленькие черный маг и человек. Несмотря на героев-детей и приключенческость, лучше всего повесть поймет повесть человек с высшим образованием, учитывая многочисленные парадоксы и временные петли. Но и дети вполне читают. Основная тема - дружба народов, как ни странно)

Третья, вот эта начатая, часть, имеет рабочее название "Улица между мирами или Гостиница "Камелия". По жанру - что-то вроде фантастического детектива, очень там накручено, сама план расписываю, чтобы не путаться. Но по сути, главная проблема, которая обсуждается - это признание таланта, его миссия, да и вообще взаимодействие этого таланта с другими людьми. Главные герои - человеческая земная девушка и черный маг из довольно захолустного городка на планете Лина. У каждого из них есть большущие способности (я не имею в виду мистику: девушка вот, например, художница, маг - кто-то вроде физика-математика-теоретика), однако применяют они их по-разному, и получаются разные, довольно-таки сильные последствия для окружающих...

Начала писать это все в Турции, на планшете. До этого идея третьей части никак не вытанцовывалась, а там взяло и поперло. Сейчас уже ближе к середине. 

4) Возродила рисовальный скил, стала участвовать в набросках и марафонах (спасибо Веронике)). Правда, жаль, что притоп скил музыкальный, видимо, на все меня не хватает. Но все равно приятно снова порисовать, как в старые добрые, когда я еще хотела поступать в Строгановку.

5) Стала участвовать также в психологических марафонах-тренингах, пока по интернету, но тоже впервые на арене цирка. Обнаружила много чего для себя полезного в плане мотивации и систематизации деятельности, довольна и буду пользоваться дальше.

6) У нас появилась машина Шубка-Мышь, она же Лифан Солано. Удивительно еще то, что муж вполне охотно взялся ее водить, хотя до того был чуть ли не активно против, да и права получил без большого энтузиазма. Вначале было, конечно, страшно, но теперь могу сказать, что из него получается очень даже хороший водитель. Плюс, как бонус, я избавилась от противной давней фобии - страха перед ездой на переднем сиденье. Теперь только там и езжу.

7) Кстати об избавлении от фобий - почти научилась добровольно нырять, правда, в маске. Освоилась в последний день в Греции. Надеюсь продолжить. Учитывая, что я даже просто чай большими глотками пить не могу, сбит глотательный рефлекс, и любыми брызгами давлюсь на ровном месте, для меня умение погрузится под воду - что-то сродни подвигу.

8) Вышла замуж моя лучшая подруга, и, хотя это, конечно, не мое достижение, но все же событие, которого нельзя было не коснуться. Очень уж радостно) К тому же, благодаря свадьбе подруги появился мой подарок ей, песня The Road With No End, которую и по радио иностранным крутили, и вообще у клипа рекордное для меня число лайков. Кто еще не слушал, вот оно на ютьюбе: http://www.youtube.com/watch?v=M6n44eglo0I

9) Кстати о клипах: впервые в этом году получила деньги за видео, делала для певицы Ренаты Бадамшиной,с  которой мы хорошо сотрудничаем и вообще дружим. Надеюсь, сделать ей клип уже по своей песне, тем более, что обещала.

10) Удивительно, но чуть не забыла написать про одну из самых важных вещей, которую я собиралась осуществить чуть ли не два года до того, а именно, открытие ИП!  Открыла. Перевела первые отчисления в пенсионный фонд. Наконец можно трудиться на себя и не искать работу с обязательной трудовой книжкой, слава тебе, господи! Все оказалось не так страшно, если какие вопросы, обращайтесь, по мере возможностей отвечу. 

11) Дописала две относительно давно начатые повести: "Жена колдуна" (фэнтезийный детектив небольшого размера) и "Стройка любви" (название рабочее, повесть на стыке художественной литературы и психологии, содержит плоды моих посиделок на психологических форумах. Там можно найти и характерные типажи людей, и типичные проблемы: отношения с матерью, поиск любви, что делать, когда на тебе все "ездят" и т. п.). Были еще какие-то публикации в периодике, я их не очень отслеживаю, но вот из последних мой недавний рассказ, называется "Внутренняя логика" и содержит мое мнение о современных русских сериалах)) Журнал "Зинзивер": http://magazines.russ.ru/zin/2015/7/9v-pr.html

Наверняка было еще что-нибудь - ну, например, участие в конференции писателей в Доме журналиста, участие в каких-то мелких праздниках-выставках с моими книгами и др, открытие своей авторской колонки в подругином переводческом журнале,  - но в целом, вот так. Вообще получился год закрытия старых "висяков" и освоения всякого нового интересного. Выступлений-концертов не устраивала, ну и ладно, может, в следующем году. Это трудозатратно, да и зрителей у нас часто не поймать и не согнать на небольшие концерты: Москва-с)).

Завтра, может быть, еще чего-нибудь напишу, а пока вот фотка с того самого Крита:

И в заключение хочу привести стихотворение, "сочиненное" героиней моей повести "Стройка любви" (героиня занималась написанием поздравлений на открытках. Все несуразности сделаны намеренно)): 

Пусть поздравленья звучат, пожеланья:

Хоть Новый год, но порядок не нов.

Только приятней всего осознанье,

Что ждет нас много таких же годов.

 

С радостным взрывом салютные звезды

Небо прошили. Визжит детвора.

Что не успели, доделаем после,

Первого или второго. Ура!

 

Не помню, может, я уже об этом раньше писала здесь, просто хочу сказать вот что:

Многие из нас изначально верили в то, что "настоящая любовь не зависит от обстоятельств" или там, что "настоящую любовь ничто не удержит". Удивительно, что верили, потому что обычная статистика говорит об обратном. Когда расторжение брака перестало быть проблемой, пары стали зачастую распадаться по таким поводам, которые раньше бы в строку не ставили.

Я, конечно, не говорю, что надо все терпеть, лишь бы быть замужем, однако тут есть обратная сторона медали: в какой-то момент можно решить не терпеть вообще ничего. Поссорились? Развод. Не можете друг друга понять некоторое время? Развод. Несколько приутихли чувства на какой-то период? Развод, конечно же, вот еще терпеть, ты себя не на помойке нашла и т. д.

Я, конечно, не такой прямо эксперт, но что-то мне сдается, что семейная жизнь - это сфера, где часто надо не только идти до конца, но и выходить за этот конец. Один раз выйдешь - и оказывается, что это был не конец, а какой-то частный случай, из которого ты едва не раздул огромную гору. Если бы тогда поспешил, был бы разведенным и в полной уверенности, что ничего с этим не поделаешь.

Если же при всем при этом вы еще и официально не зарегистрированы, то тут поводом для "развода" становится вообще любой чих. То, что "бумажка никак не влияет", зачастую не является правдой. Бумажка влияет в том смысле, что мысли о том, как ты будешь таскаться по судам и прочей мороке, сразу же охлаждают неумеренный пыл при ссорах. 

Конечно, можно мне сказать, что если захочешь уйти, бумажка не удержит, и ляляля...

Но дело в том, что это так с точки зрения спокойного рассудительного человека. а в отношениях многие решения принимаются на чистой истерике, в неподходящие для этого моменты. Вообще мы свою логику переоцениваем. Обычно в критические моменты, когда еще куча обид и раздражения, она отключается. Плюс отключается и та самая неземная любовь-до-гроба. Ссориться, при этом в душе сильно любя и уважая друг друга, откровенно скажем, могут немногие. У других, менее везучих, "убить бы сволочь" - это самое любезная мысль о возлюбленном во время ссоры. Причем, чем сильнее чувства, тем хуже эти эмоциональные качели от обожаю до ненавижу. И в такое время как раз очень даже пригождаются удерживающие факторы.

Знаете, например, что мне помогает не перегибать палку в ссорах и мыслях о разводе? Шкаф. Он вмонтирован в стену, поделить его нельзя, а он мне очень нравится, я, можно сказать, всю жизнь о таком мечтала)). Каждый раз думаешь: "это что же, и шкаф делить?" и как-то остываешь))

На самом деле, конечно, то, что успокаивают мысли о шкафе, и говорит о том, что повод для кипиша ерундовый. Ну и аналогичную удерживающую функцию выполняет остальное имущество и пресловутые "бумажки", которые так не хотят признавать некоторые гордые люди. Потому что любовь любовью, а если у вас задача продержаться вместе чуть ли не пожизненно, приходится подключать и другие методы)

Нарисовала для журнала подруги зимнюю Мадонну по мотивам нескольких картин Рафаэля))

Чувствую, придется еще доснимать кусочек. Иначе, учитывая нынешние времена, когда нельзя сказать, что небо голубое, могут еще усмотреть лесбийские мотивы. Типа как же так, песня про любовь, а поют две девушки. Правда, при этом они не обнимаются и не целуются, но, чую, все-таки подобные измышления могут начаться. Где взять сил и времени?

Хоть бы еще что-то приличное вышло при такой-то возне(

Я заметила, что у меня в последнее время прошла очередная ломка мировоззрения.

Раньше перед каким-нибудь страшным ответственным делом, например, перед экзаменом, я всегда мучительно пыталась мысленно перенестись в будущее, когда все уже осталось позади, и отчасти завидовала той себе, которая не мучается неизвестностью, а уже все знает. То есть будущее для меня всегда было чем-то как бы тоже свершившимся, но... потом. Аналогично я часто смотрела на фотки каких-нибудь известных людей и представляла, что было бы, если бы они знали, что с ними будет, как и во сколько они погибнут и т. д.

А сейчас я все чаще думаю не так. На примере того же экзамена. Если по привычке пытаюсь "проникнуть через время" и узреть уже сдавшую себя, то сама же себе и отвечаю: "результат будет такой, какой ты захочешь. Ты же сама сейчас и пойдешь его делать". 

И то же самое с любыми моментами биографии. Заболею ли я тем-то? Смотря как буду жить. Будет ли у меня много друзей? Смотря как буду себя вести. 

В общем, куда-то исчезла предрешенность, я в нее перестала верить, потому что вижу, как люди сами себе формируют судьбу, и с ними случается то, что является результатом бесконечной, но однонаправленной цепочки их же действий. 

Если тебе не нравится, куда ведет эта цепочка, значит, надо ее прерывать. А не хочешь, так получай противное предрешенное будущее, про которое обычно говорят "ну, так мы и знали".

Не знаю, откуда появились эти изменения, но я, честно говоря, им рада. Многовариантность меня всегда больше радовала, чем "судьба".

 

Второй день прошел под девизом "через тернии к звездам".

Во-первых, мой муж все-таки заболел, и пришлось срочно искать ему замену. В результате снимать уличные сцены вызвался наш общий друг Ванька. Нашего хитромудрого штатива он раньше не видел, но самонадеянно решил, что освоит по дороге.

Мы с Ольгой (второй певицей) облачились в кипельно-белые шубки и выгрузились на мрачную мерзкую улицу, обвешанные пакетами (из глубины одного орал дурным голосом мой Фирби-робот по имени Вейко, которого мы разбудили тряской). Видимо, мы, беленькие и сияющие, представляли с настроением основного числа жителей разительный контраст. Никогда раньше не ловила столько взглядов, полных ненависти. "Вырядились тут" - это самое мягкое, что можно было прочесть в глазах сгорбленных прохожих, одетых преимущественно в черное и коричневое. В магазинах, где мы покупали бенгальские огни, фонтаны и зажигалку, ибо никто из нас не курящиий, нас тоже осмотрели сначала сверху донизу, потом снизу доверху))

Кузьминский парк тоже сегодня представлял печальное зрелище: большая часть снега растаяла, остальная - размазалась. Мы приступили к съемкам, и тут НАЧАЛОСЬ.

В общем, в этот день у нас сломалось буквально ВСЕ, что в принципе может сломаться. Например, свежекупленная зажигалка. Фотоаппарат, на который снимали видео, вначале не соединялся с батареей, потом выдавал ошибки, потом забил себе всю карточку, пришлось быстро чистить... Потом выяснилось, что Ванька не может подружиться со штативом. С досады первый принялся развинчивать последнего. Посыпались винтики. Ванька засыпал лишние детали в карман, свинтил то, что осталось, и мы продолжили съемки.

В целом они проходили под девизом "слабоумие и отвага": в смысле, по сюжету мы должны были вести себя несколько фриковато. Под конец выяснилось, что у нас сломались бенгальские огни: они никак не зажигались. После пяти минут накаливания на сломанной зажигалке они, впрочем, кое-как разожглись. Кто сегодня сработал охотно и быстро, так это фонтан: он стрельнул искрами, как бомба. 

Наконец мы все досняли и собрались домой. И тут сломалась я: меня накрыла мигрень. Учитывая пробки и то, что Ванька часто водит машину лихими параболами, было мало шансов доехать, так сказать, в добром здравии. Я вежливо предупредила, что от возможности долго отчищать салон машины его отделяет всего лишь парочка резких торможений, Ванька велел, если что, высовываться в окно, как на корабле. 

Однако ж, как ни странно, мы доехали, материал я разобрала, и он оказался даже лучше, чем я думала. Будем надеяться, что выйдет что-то приличное. А пока, как обычно, фотки:

 

 

...был у нас сегодня с певицей Ольгой Моисеенко на новогоднюю песню.

Снимали дома, поскольку наш оператор, он же мой супруг, разболелся горлом, а на улице еще и лило. Уличные съемки попозже. 

Дома тоже было чем заняться: оказалось, что имитация Нового года - довольно трудоемкое дело) Вначале мы долго искали черную тряпку-фон, перевернув всю квартиру. Потом натянули тряпку и начали развешивать гирлянды-дождик поперек комнаты. Потом надо было еще дуть шарики... В общем, намаялись. А еще я по ходу влезла на весы и увидела жуткий вес - 68((. Но, что самое интересное, в камере я более толстой не смотрюсь. Я думаю, дело в том, что в камере я и раньше всегда выглядела так, будто вешу около 70, она сильно расширяет)

Пара кадров со съемок:

 

Сходили вчера посмотреть "Звездные войны", на премьеру, то бишь. Вообще я люблю фантастику, но чем больше я смотрела этот конкретный фильм, тем больше вспоминалось известное высказывание, что в хорошем произведении словам должно быть тесно, а мыслям просторно. 

Так вот, в этом фильме "просторно" в нехорошем смысле всему: и словам, и сюжету, и даже оригинальности.

1) Достоинство у фильма, на мой взгляд, одно: очень красивые картинки. Но поскольку не в музей все-таки пришли, ужасно хотелось, чтобы сюжет имел хоть чуть больше смысла в отличие от хрестоматийного "прилетели на планету - подрались - улетели на корабль, подрались еще раз, подрались с главным злодеем - спаслись, конец". Схема эта всеобщая, но в фильме реализуется в самом плохом и прямом смысле, как будто сценаристам было лень шевельнуть даже одной извилиной, чтобы придумать какую-нибудь там мотивацию или небанальный сюжетный ход.

2) Сюжет вообще состоит из  перепевок предыдущих частей, которые я бы назвала по-хорошему не отсылками, а неудачными повторами. От внука Дарта Вейдера, похожего на помесь Северуса Снегга и Сергея Зверева, все время пробивает на ржач, все друг другу родственники, как в индийском фильме, и при этом сами родственные отношения, их мотивировки, совершенно не проработаны и условны до зубного скрежета. На еще больший ржач пробивает от планеты-оружия, похожей на распухшую в три раза Звезду Смерти.

Из-за этого практически никого из героев не жалко, слезу нигде не вышибло даже из меня, а это означает, что с чувственной стороной там еще тот провал: мне ведь обычно много не надо. Но прослезиться от смеси красивой панорамы с убогой сюжетной схемой, кучей повторов из старых частей и неразвивающимися ни в какую сторону героями даже я не могу((

В общем, что-то я не понимаю такого искусства.

Когда-то я этим занималась, может, и еще займусь. Вот, нашла свои старые тесты на аэтерне, кто еще не видел, можете попробовать пройти и выложить тут результаты)

http://aeterna.qip.ru/test/view/126675/ (Какие инопланетяне вас похитят)

http://aeterna.qip.ru/test/view/127710/ (Ваши бзики)

http://aeterna.qip.ru/test/view/127727/ - самый популярный тест - Ваша Вселенная

Сегодня был день больших разъездов: были в гостях у друзей, которые живут в Подмосковье, что автоматически означает трудный выезд из загруженной Москвы и пробирание по нещадно ремонтируемому Ярославскому шоссе. Нас можно поздравить с почином: впервые были остановлены гаишниками, которые поинтересовались, не выпивали ли мы вчера - видимо, что-то было такое на наших бледных невыспавшихся одутловатых лицах)) Мы честно сказали, что малопьющие, и были благополучно отпущены дальше ковылять по московским разъездам. Обратно ехали два с половиной часа вместо часа из-за ремонтной пробки, движущейся километров 10 в час. Зато я не пялилась на дорогу и не отслеживала препятствия, а сидела в телефоне, что куда приятнее, потому что часто я ощущаю себя как в игре Need For Speed, когда на тебя с бешеной скоростью несется дорога, а что-то все время откуда-то выскакивает). Параллельно у меня сегодня большую часть дня паршивое самочувствие, так что доехала, немного очухалась, почитала ленту здесь и в ЖЖ и решила подумать вот на какую тему:

Часто в сообществах или просто отдельными людьми поднимаются темы расставания. И также много раз встречаю высказывания такого рода: "Как он (она) мог (ла) меня бросить, променять на другого (ую), ведь я же была готова (готов) ВСЕ отдать, ВСЕ сделать для него (нее)!"

Вспоминается еще старенькая попсовая песня "Я у твоих ног, спасибо не говори..." Да уж, действительно. На самом деле, как ни странно, говорить спасибо тут и не за что.

Я была в той или иной степени на обеих фронтах: и той, на чувства которой не откликались или откликались со значительно меньшим энтузиазмом, и той, кто видит, что за ней бегают, но НЕ МОЖЕТ выдавить из себя никакой любви в ответ. Так вот что я скажу: первое состояние я согласна испытать еще несколько раз, а вот второе - не дай бог. Это ощущение какой-то ловушки, того, что ты находишься в неоплатном долгу и заставляешь человека страдать, весь он-то к тебе со всей душой, он тебе ВСЕ отдает... 

В том-то и дело, что никакое ВСЕ в таком положении тебе не нужно. Более того скажу, ВСЕ мне не нужно даже от взаимно любимого человека, потому что я лично терпеть не могу быть ответственной за чье-то там состояние духа, я хочу нормально жить и по возможности работать, и думать при этом именно о работе, а не о том, не обидела ли я своего кусика тем, что не позвонила ему 50 раз на дню. 

Выводы: мало стремления отдавать, нужно, чтобы оно пересеклось со стремлением другого БРАТЬ. Я так думаю, основная ошибка позиции "отдавать все" в том, что люди свои поступки наделяют абсолютной, а не относительной ценностью, в то время как здесь, наоборот, больше уместны законы рынка. То есть, например, у меня есть штук 20-30 мелких фарфоровых кукол, которых я с удовольствием готова отдать всех, но большая часть народу, к которому я подъезжаю с этим щедрым предложением, машет руками и в ужасе восклицает: "С ума сошла, своего хлама полно!"

В то же время, если я попаду на коллекционера этих кукол, которому не хватало как раз тех штук, которые у меня есть, в его глазах это будет не "хлам", а  "сокровища".

Так и в чувствах и стремлениях отдавать себя другому. Они, к сожалению, очень ценны по умолчанию только для нас, но не всякому такая великая отдача себя будет сокровищем, на коллекционера надо еще попасть, а для других все это плюс-минус может попасть под категорию "хлам", и человек начнет вести себя как обычный покупатель, которому настойчиво навязывают ненужный товар: скрываться, исчезать, вносить в черные списки, грубить и ругаться, когда совсем уж достанут. И будьте уверены, никакая "совесть" у них не проснется, как у моих друзей не просыпается совесть забрать моих ненужных им кукол. Потому что совесть тут вообще ни при чем. Нельзя сделать так, чтобы другому человеку НАСИЛЬНО было нужно то, что тебе.

Можно вспомнить еще бабушек и родителей, многие из которых натаскивают бесконечные варенья-соленья, которые потом пылятся годами, или сумки ненужных продуктов, которые гниют и плесневеют. Но если родственникам сказать, что нам ничего не надо, они оскорбляются и могут закатить скандал, именно потому, что они для тебя стараются и ВСЕ тебе отдают, а ты еще и выпендриваешься, неблагодарный...

Если кто-то скажет, что это некорректное сравнение, то как раз наоборот. Часто натаскиванием вещей родственники выражают свою любовь и заботу, не умея выразить ее словами, оттого так и обижаются на отвержение. Но немногие из них способны понять, что любовь надо давать в той форме и в тех дозах, в которых ее с радостью смогут принять, а не совать в лицо, чтобы через край лилось. В любви так же с поправкой на то, что, кроме формы и дозы, надо сначала выбрать правильного человека, готового получать от вас хотя бы что-то.

Ездили давеча к родителям, откопала там свои ста-арые фото, еще пленочные. Пересняла несколько на мобильник, интересно вспомнить и сравнить.

Вот такой я была в 16 лет, гуляли с подружкой по даче. У нашего забора-дома:

 

А вот какой длины были у меня волосы: даже щас завидки берут, как погляжу))

После этого мы с родителями поехали в Крым, и там я впервые испытала на себе пристальное мужское внимание.

Выражалось оно в очень интересной форме: например, сосед по балкону, похожий на уголовника, выслушивал мои рассказы про морскую свинку и показывал свои татуировки, в числе которых было имя Владик: из-за этого я до сих пор и помню, как его зовут)). Вот тот самый балкон:

 

Потом мы с родителями пошли в кафешку, на мне было роскошное желтое платье, и там меня атаковал вниманием следующий кавалер. Ему было примерно 50 лет, был он под крепкой мухой, но на ногах держался и даже танцевал рядом со мной. А вот его товарищ так набрался, что периодически падал на пол вместе со стулом. Тогда мой визави говорил что-то вроде "пардон, мадмуязель", кланялся, подходил к упавшему, поднимал его обратно и продолжал танцы)

Вот та самая кафешка и мы с мамой:

 

Потом, по приезде из Крыма, мы опять переместились на дачу, и туда приезжал с мамой мой давнишний друг Ванька, с которым мы учились в художественной школе. Ванька тогда знать не знал, что познакомит меня с будущим мужем)

 

А вот это уже через полгода - мы с будущим мужем через месяц после знакомства, у меня дома:

Ну и дальше несколько фоток со времени, когда мы только начали встречаться. Следующее лето:

 

Ну и еще одна чуть более поздняя, осенняя фотка в сенсационной шубе:

 

С другом Ванькой и его семьей продолжаем общаться, вот только вчера до двух ночи играли в настольную игру "Ужас Аркхема". Для сравнения вот одна из недавних наших фоток с дня рождения общего друга. Кажется, мы даже на ней узнаваемы). Слева направо: Ванька, его жена и дочка, мой муж, я сама, муж моей лучшей подруги и сама лучшая подруга.

 

 

Сидя в интернете, легче отслеживать так называемую общественную моду. Ну, то есть, такое, что "принято любить" в какой-то временной момент. В то же время еще яснее понимаешь, как торчишь из всеобщих рядов, потому что меня обычно "общественная мода" либо вообще не трогает, либо интересуется до начала или после окончания.

Из того, что не трогает вообще, и, видимо, не тронет:

1) Мода на любовь к кошкам или, точнее, КОТИКАМ (слово-то какое противноватое). Честное слово, если раньше я вполне себе любила кошек наравне с другими зверьками, сейчас меня уже начинает корежить при виде фоток с ними, и, особенно, при прочтении странно-умилительных описаний того, как они ловко пакостят и якобы считают людей "своими рабами". После этого я встречаюсь с кошкой в живой природе, с облегчением понимаю, что это все был поклеп, и успокаиваюсь до следующей фотки или надписи)

2) Мода на любовь к кофе, разных его сортов. Я вообще кофе не люблю, так что мне это все неблизко и так и так, однако даже с чаем, который я пью, у меня нет такой замороченности на составе и сорте. Плюс, опять же, бесконечные мемы, сравнивающие кофе с наркотиками и т. д. Как и с котиками... тьфу ты, котами: неблизко и изрядно подбешивает.

3) Мода на любовь к спортзалу и диетам. Не занятия спортом и здоровое питание, прошу не путать, а именно МОДА на любовь. Из-за этого приходится изобильно читать странные пассажи типа "я такая толстая, вешу 50 кг. при росте 170, надо немедленно похудеть". Что же касается диет, то тут часто встречаются люди-анекдоты, которые через раз постят на своей страничке упражнения, строгие диеты и рецепты какой-нибудь жирной нажористой еды, даже от прочтения которых начинает побаливать печень.

Вроде бы есть еще несколько более-менее устойчивых мод, вплоть до моды ездить именно в Прагу, а Турцию и Египет считать "ширпотребом", но сейчас не припомню: да и в любом случае, я не вписываюсь ни в одну. В детстве было ровно так же, просто раньше меня это беспокоило, а теперь бесит))