...С долгожданной, хоть и немного сомнительной, радостью). С 30 октября сего года я ношу гордое имя ИП (индивидуальный предприниматель). Давно хотела зарегистрироваться, чтобы не работать ради трудовой книжки, ну и вот. Всего лишь три поездки в налоговую на другом конце Москвы, один возврат документов из-за неправильно указанного ИНДЕКСА (!), два раза уплаты пошлины (отдай и не греши) - и ключик у меня в кармане))

Теперь меня ждет увлекательный мир налогов и документов, где каждый говорит разное и предъявляет разные требования, а информация о том, как правильно и что надо, часто диаметрально противоположны в разных местах.

Тем не менее, руководствуясь девизом Чипа и Дейла "Слабоумие и отвага", будем прорываться))

П.С. для тех, кто интересуется регистрацией - очень хороший сайт ipipip.ru . Там ХОТЬ ЧТО-ТО понятно и есть много образцов документов.

П. П. С. Не ищите информацию по регистрации и налогам на форумах. Там просто какой-то горячечный бред сумасшедшего, потому что сами вопросы слишком мутные, чтобы их еще больше мутить обсуждением.

П. П, С. С удовольствием обсужу со знающими людьми, которые тоже ИП или просто в курсе:

1) Программы и сайты для расчета УСН, желательно, не очень платные. (Также буду рада наводкам на знакомых бухгалтеров).

2) Время подачи налогов (можно ли это самое УСН платить раз в год, я так до конца и не поняла: вроде можно,а  вроде и раз в квартал)

3) Что лучше и выгоднее: кассовый аппарат или бланки строгой отчетности (особенно ценен личный опыт), действительно ли нужна еще книга учета бланков строгой отчетности, где взять образцы и как оформлять.

На этой устрашающей ноте закругляюсь, ибо сама запуталась в своих же вопросах)

В который раз тут перечитывала "Обломова": мне вообще нравится стиль Гончарова тем, что он не такой мрачный, как у большинства классиков. Герою же я в который раз неизмеримо сочувствую и считаю, что в нашем веке из него бы получился хороший программист)).  Но поймала себя на том, что с точки зрения психологии, точнее, поступков героев, все время хочется поспорить. Это не в смысле, что Гончаров недостоверно что-то подал, а  в смысле того, что вообще знали о психологии тогдашние люди.

Итак, начнем.

ТЕЗИС-1. Ольга после расставания с Обломовым влюбляется в Штольца, но себе в этом не признается, потому что "женщина любит лишь один раз в жизни". Кроме героини, похоже, этого дремучего заблуждения отчасти придерживается и сам автор, потому что разговор Ольги со Штольцем посвящен тому, что с Обломовым у нее была "не настоящая" любовь, а только, гм, "подготовка к настоящей", коей, значит, является Штольц. Ну-ну.

ТЕЗИС-2. Друзья в принципе странно ведут себя с Обломовым: вместо того чтобы развивать те задатки, которые у него есть, они пытаются навязать ему собственный стиль жизни, собственные взгляды и собственные интересы, а когда он, что естественно, срывается, сразу же трагично бросают: "Ты совсем погиб, Илья!" Обломов при этом радостно соглашается, что где уж ему, и сам к себе после таких разговоров относится хуже и хуже. То есть "друзья", на современный лад сказать, гробят ему благими намерениями всю самооценку. 

Положение это в книжке остается безвыходным, потому что и сам автор не видел выхода. Такая простая истина, что "хорошо и правильно жить" - это для всех разные вещи и не всегда означает беготню и суету - пока не была освоена в 19 веке. К тому же, полезная деятельность Штольца, судя по книге, заключалась в том, что он много занимался международной торговлей и обогатил СЕБЯ. На современный взгляд опять же неочевидно, чем так сильно по пользе обществу отличается от него Обломов.

А вцелом, после книги можно сказать то же, что и после другой классики, которую я читала: "Слава богу, что я  родилась позже!"

В раздумье о том, как увеличить количество просмотров своих клипов на Ютьюбе, вспомнила неутешительную особенность самых супер-популярных видео. Часто клипом хочется поделиться с друзьями не потому, что он хороший, а наоборот, потому что он такой ужасный, что хочется, чтобы другие тоже ужаснулись. Сама ведь так же так делала. Все-таки это наше эволюционное - обращать внимание прежде всего на мерзость, фигню и негатив - неистребимо.

Сама я в жизни пока тоже занимаюсь всякой фигней, то есть почти ничем не занимаюсь, кроме зарабатывания денег, дела висят, а я прокрастинирую, как какой-нибудь Обломов) Это плохо. 

В завершение темы фигни - несколько фото того, как мы ходили в музей Иллюзий

 

 

 

 

 

 

 

 

...Пытаюсь тут нарисовать героя для гипотетической игры, которую хочет сделать со мной муж. Герой относится к тому миру, где живут и люди, и небелковые гуманоиды, так называемые черные и белые маги.

В общем, пыталась нарисовать черного-мага-сыщика, поскольку это будет детектив. Сыщика зовут Вигитум, и физиономия его должна быть не очень приятной и не очень похожей на других героев). По идее, можно было бы ему сделать совсем короткие волосы, но это немного вразрез с самим миром: волосы у магов имеют качество типа "толстая леска", и, если их отрезать коротко, наверняка будут уродски стоять дыбом. К тому же, растут довольно быстро. Так что маги у меня в произведениях обычно носили длинные косы, пучки и хвосты.

Так что и полицейскому я устроила хвост. В общем, персонаж в процессе разработки.Что бы еще с его внешностью сделать - глаза ему скосить, что ли, не знаю)) Пока вставила ему пенсне и напялила на него шпионский плащ. Рука в воздухе - это не приветствие, а характерный маговский жест - так они "щупают" "нити", идущие от всех предметов.

А тут я его "раздела" и попыталась продумать лицо)

Друзья, работающие с заказчиками или сталкивающиеся с заказной работой, замечали ли вы такую тенденцию?

Ну, например, заказали тебе картину. Ты взялся. Что-то нарисовал. И тут заказчики начинают резко делиться на два типа.

Тип1: Даже если ты нарисовал посреди листа закорючку или изобразил их в виде огородного чучела, в основном исходят восторгом (искренним!), долго тебя хвалят, потом рекомендуют знакомым, и вообще, при каждом удобном случае вспоминают, "как ты тогда здорово мне нарисовал". 

Тип 2: Даже если ты нарисовал им картину 3 на 4 метра качества типа "Айвазовский и Шишкин с Репином в одном флаконе", тебе будет явлена неуверенная гримаса и ворчание: "ннну, даааа, неплооохо, хотя воооон тот мазок можно было бы в другое место поставить, и вон тут слишком палец согнут, и блики в глазааах у меня не совсем такииие".

Эти же типы успешно действуют при заказе музыки. Кому-то сочинил простенький мотив - килограмм восторга, а другому сбацал аранжировку на пятидесяти дорожках - "нет, ЧЕГО-ТО не хватает". (ненавижу слово "чего-то" после работы с такими заказчиками).

И, наконец, эти же типажи проходят в учениках!

Кому-то ты подсказал, как правильно писать сочинение, в то время как он и сам был отличником - и он восторженно тебя рекомендует всем, а над кем-то бился полгода-год, выводя его из кромешной двойки на устойчивую четверку, но в ответ вполне можно получить претензии  "почему не пятерка".

В общем, чем больше я так на себя работаю, тем меньше верю хоть в какую-то объективность. Настолько все зависит от конкретного человека.

Я часто когда езжу в транспорте, или сижу где-то в учреждении, или еще в каком-то общественном месте нахожусь, вслушиваюсь в разговоры попутчиков, пытаясь по словам восстановить личность человека, прикинуть его профессию, например, ну и т. д.

И вот что я заметила. Существует большая категория людей, которая не говорит отдельными словами. То есть слова они произносят, конечно,  но они сразу собраны в некие небольшие, но весьма знакомые на слух кластеры - нечто вроде речевых клише, какие бывают в газетах. Если постараться припомнить некоторые из них, это будет, например: "он такой хороший, солнечный человечек" или "у нас все закрутилось-завертелось", ну и тому подобное. Клише, конечно, имеют некоторую изменчивость внутри себя, но словесная основа остается до удивления узнаваемой. Поэтому при беседе с такими людьми меня не покидает ощущение, что со мной разговаривает биоробот с ограниченным запасом фраз.

При этом клише-разговоры не относятся к потенциальному уму человека в целом - он может быть совсем не дураком, и не относятся к грамотности - он может знать правила и нормально писать. Это относится исключительно к уровню знания, извините, разговорного русского языка, словарному запасу и немного к общему развитию. 

Удивительно, но такие люди говорят по-русски аккурат как иностранцы, только выучившие язык на относительно свободном уровне, но боящиеся лезть в его глубины. Согласитесь, лучше по-английски сказать уже известное устойчивое сочетание, чем выдумывать что-то свое: еще ошибешься. Вот и здесь, видимо, такая же логика.

Интересно еще, что если долго разговаривать с таким людьми в обычном для себя стиле, они могут решить, что я над ними издеваюсь (была пара случаев), то есть разрыв во владении языком настолько велик. И, если честно, зачастую легче наладить контакт именно с иностранцем, чем с такими вот русскими.

В детстве, наверное, всем много снятся кошмары, и я тоже не была исключением.

Сейчас кошмаров почти не вижу, а раньше - это был ужас ужасный. Задним числом у меня создалось ощущение, что в прошлой жизни я была по меньшей мере патологоанатомом, ну или хотя бы рядовым работником морга)).

Потому как со смертью, гробами, кладбищами и прочей атрибутикой я вообще-то не сталкивалась, растили меня аки цветочек, пряча эти аспекты жизни. Взять я их могла разве что из искусства типа картин (книг подобного рода не могла тогда читать, мне было-то лет 5-6).

Короче, не знаю, в чем дело, но в раннем детстве мои кошмары заполняли обширные замшелые кладбища и помещения, сильно смахивающие на морги с соответствующей атрибутикой. В другом особенно смачном кошмаре у меня под кроватью хранилась чья-то отрубленная голова. Для тех, кто сейчас ужаснулся, могу успокоить, что выглядела она все-таки ближе к гипсовой и разительно смахивала на Микелянджеловского "Давида", но все равно самая идея... гм.. жутковатая.

Один из самых красивых кошмаров я даже использовала потом для собственной книжки. Там фигурировало то самое большое замшелое кладбище, спрятанное в густом лесу. Под утробную музыку с ужасным пением по этому кладбищу медленно влачилась вереница существ в черных плащах с капюшонами, которых я называла Черными Монахами. Монахи, кажется, судя по их форме, были не совсем гуманоидами, но пели хорошо: жуткенько)).

Потом кладбищенская тема как-то отступила, с возрастом подобные сны сниться перестали. Может быть, они как раз и были связаны с тем, что я тогда маловато знала о смерти вообще, хотя многие детали это не объясняет. Интересные штуки эти сны.

 

Сегодня у моего мужа день рождения, 31 год. Наконец-то мы с ним сравнялись в возрасте)) Дело в том, что я его старше месяцев на восемь, поэтому нам то разное, то одинаковое количество лет. Он иногда почитывает мой журнал (те записи, что не закрыты, хихи), так что, думаю, ему будет приятно получить поздравление еще и здесь)

От себя хочу пожелать дальнейшего и постоянного развития в профессиональной программистской сфере и исполнения голубой мечты: написать игру, и даже не одну. Что касается пожеланий в личной жизни, то это уже я их и буду лично обеспечивать)

С совместными фотками у нас, как всегда, дефицит, нашла какую-то, кажется, позапрошлогоднюю:

 

 

Я помню, меня часто, особенно в студенческие годы, на ровном месте - например, где-нибудь в метро, вдруг накрывало осознание сложности и многомерности жизни - не могу точнее сказать, но ощущение, как будто стоишь на перекрестье огромного количества нитей, они тянутся в разные интересные стороны, и все их хочется как-то отследить, но понимаешь, что не получится.

А еще одно состояние у меня было вообще с детства: неожиданные приступы грусти, причем тоже странной - ностальгического, что ли, толка. Такую грусть литераторы описывают расхожим "сладко щемит сердце". До сих пор не знаю, физическая это особенность или психическая, и бывает ли у других.

А у вас бывают свои "странные состояния"?

Есть в ЖЖ популярный блог некоей, вроде как, психологини (хотя по изначальному образованию она, кажется, журналист), название давать не буду, чтобы не создавать ей еще больше рекламы, и так в каком-то из постов упоминала.

Так вот. Написав несколько интересных и разумных постов и получив много читателей, она вдруг стала выдавать с завидной регулярностью странные сентенции. Суть их сводилась к следующему: "вы, читатели, мне пишете свои письма с проблемами, но если вы написали их не так, как я приказала, я сразу их удалю, не читая. Потому что вы - какие-то люди, которые мне совершенно не интересны и совершенно мне лично не нужны. Ваши случаи, от которых вы страдаете, абсолютно не уникальны, так что не надейтесь меня удивить, ваша благодарность и дружба мне не нужна, потому что для меня вы никто..." и т. д.

Если вы спросите меня, откуда у нее при такой манере обращения еще и множество читателей и поклонников, то, думаю, что, во-первых, со старых времен, когда она так не борзела, а во-вторых, есть много народу, склонного к мазохизму и любящего, когда им командуют - они так чувствуют себя уверенней.

Но речь сейчас не об этом, а о глубинной ошибке этой квазипсихологини. Людям всегда нужны люди, как бы они этого ни отрицали. Если у нее, такой гордой, не будет читателей и комментаторов, кому это она сможет показать свое великолепное равнодушие?). Она, отрицая свою зависимость от публики, тем не менее, только от этой публики и зависит. Похоже, что отсутствие интереса к другим людям и их чувствам она считает признаком эволюции сознания - дескать, мне теперь никто не нужен. Я же считаю, что это начало конца человека как профессионала. Если то, что он делает, его теперь эмоционально не затрагивает, то у него не будет больше тех интересных и захватывающих мыслей, за которые его и полюбили. Последнее подтверждается самой жизнью: текстов интересных действительно нет, есть постоянные декларации, требования и вот эти вот "мне никто не нужен", от которых отдает то ли глупостью, то ли кокетством. 

Не знаю, сколько еще продержится популярность этой женщины, но, честно, сильно удивлюсь, если она не пойдет на спад быстрыми темпами. Воспринимать людей как массу или стадо баранов - большое искушение, но это в корне неверно, а для того, кто имеет хоть какое-то отношение к психологии - еще и непрофессионально.

Да и вообще, отрицая свой интерес к людям, мы сами рано или поздно становимся никому не интересными. 

Вот есть некоторые вещи в моих знакомых мужчинах, которых я упорно не понимаю. И одна из таких вещей - излишняя вредящая честность. 

Ну, то есть, когда их жена или девушка, находясь во власти ПМС или еще какого помутнения, спрашивает какую-нибудь женскую фигню типа: "А что ты будешь делать, если я выпаду из окна и стану инвалидом?", то они обычно отвечают честно: "Не знаю, что буду. Мало ли, как повернется".

Ответ этот абсолютно логичный и честный: я и сама не знаю точно, как я в какой ситуации поступлю, - но не в этом же дело, ибо к тебе не за честностью пришли,а  за успокоением.

Тут можно сказать, что мужчины просто не понимают оттенков чувств. Но не все так просто: те, кто долго уже в отношениях, прекрасно видят, что девушка не совсем адекватна, по ее тону и поведению, и вполне даже осознают, чего от них хотят: верений, что "усе будет хорошо" а не правды-матки. Но отвечают все равно честно. Не знаю даже, это из разряда лишнего уважения к женщине или лишнего нежелания ответственности? А может, и то и другое. И, главное, потом закономерно имеют скандалы, выяснения, вопли-плачи, проблемы, но поведения своего не меняют. Гм.

Вот если бы я была мужчиной... Честное слово, у меня бы проблем в отношениях не было.

Вот подходит ко мне моя девушка и ноющим голосом, выпучивая глаза, тянет: "Дорогой, а что ты будешь делать, если на меня завтра упадет кирпич, и я останусь инвалидом умственном труда? Ты меня бросишь?"

Тут я выпячиваю подбородок, прижимаю ее к мужественной груди и башу (или баритоню, или тенорю,в  зависимости от тембра голоса):

"Дорогая! Как ты можешь даже думать о таком! Конечно же, я останусь с тобой и, что бы ни случилось, ты всегда будешь для меня единственной!"

Вуаля: вместо скандала получаю прекрасное настроение, восторги и плюшки.

Муж, когда я ему рассказала подобный пример,скривился от отвращение перед таким "мной-мужиком", но я все равно считаю, что права. Почему? Щас объясню.

Предположим, что девушка поныла, а потом сценарий реализовался: на нее упал кирпич. В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ, мужчина либо уйдет, либо останется, что бы он до того ни говорил.

1) Если он остается, то смысл было до того портить нервы женщине своей "честностью" и сомнениями, высказываемыми вслух?

2) Если он уходит, то это плохо по-любому, но удельное количество переживаний будет больше, если он и раньше портил женщине нервы своей честностью. Если же он просто успокаивал ее в таких случая, то в результате положительных эмоций от отношений с ним в целом останется БОЛЬШЕ!

Вот и все, такая простая арифметика. Ну не сторонник я правды-матки и попыток проявить "честность", о которой тебя не просят. Что-то в этом сродни эгоизму все-таки: перебросил свои сомнения на даму и гуляй спокойно). Вижу подтверждение и в моей подруге: ей бывший парень год мозги мурыжил, вслух рассуждая, достаточно он ее любит, ил нет, а если нет, то почему. По-моему, если бы он вместо этого : "люблю - а, нет, не люблю - а, нет, люблю" просто все время врал, что любит, а потом один раз сказал, что разлюбил, и ушел, было бы гораздо лучше. а так ему, конечно, спокойнее,а  подруге было хуже.

Итак, как обещала, пишу про то, как я боролась со своими бзиками и странностями.
Последних у меня было - ешь не хочу. Как многие тревожные люди, я обрастала огромным количеством примет, из-за которых не могла решиться буквально нина что. Тут постучать здесь обойти, там не наступать, а то стрясется беда. На попытки меня отучить реагировала изредка агрессией, чаще истерикой.
Все эти "особенности", хоть и представляли меня оригинальной и тонко чувствующей личностью, сделали мое существование таким, что и жить не хотелось. Везде были чертовы приметы. Я всего боялась. Выбраться не могла, моя семья тоже из тревожных, тоже с кучей бзиков и примет.
И тут появился спаситель, сиречь мой будущий муж. Этот золотой человек обладал нужным уровнем эгоизма и отсутствием уважения к потусторонним силам. "че за хрень", поинтересовался он, когда я трепетно простонала, что никогда не захожу в определенный магазин, ибо иначе стрясется что-то ужасное.
После этого он без долгих прелюдий взял меня за руки и втащил в магазин волоком. Небеса не разверзлись. Орать при людях мне было неудобно .так магазин перестал быть сакральным .
"Ну и фигня, привыкнешь", сказал он, когда я испуганно пролепетала, что боюсь сидеть на переднем сиденье автомобиля. Что бы вы думали... После десяти поездок я привыкла! А бзику этому было несколько лет.
"Ахаха", сказал он, когда я провизжала, что боюсь взлета на самолете. И мне скоро тоже стало смешно бояться рядом с человеком, который так ржет.
Когда я сказала, что могу плавать только на мелкоте, он не стал ржать и тащить, но купил мне маску для плавания. Увлеклись подводным миром, я перестала обращать внимание на глубину.
Конечно, когда меня избавляли от бзиков, я была не в восторге, а жаловалась на его бесчувственность и приводила в пример мужей, которые сюсюкают и трясутся над женами. Но потом с сожалением поняла, что именно сюсюкали и тряслись надо мной родственники, а бзиков становилось только больше. Нельзя тут без страха и элемента преодоления себя, нет тут комфорта, но есть польза.
Теперь я это умею применять к себе сама, и от преодоления страха тоже получаю удовольствие. "а-а-а , я боюсь нырять, я задохнусь, вода нальется в уши, я утону" - канючит внутренний голос. "Ахаха, привыкнешь" - говорю ему я и погружаюсь с ушами. И действительно привыкаю.

Психологические мысли.
Вас вот часто настигает зависть? И что вы с ней делаете?
Что касается меня, то я целом независтливая, особенно для человека творческого, кто зачасую может схватить инфаркт от чужого успеха))
Но несколько постоянных "статей" зависти у меня имеется. Например, это чужие жилищные условия (я большую часть жизни прожила с родителями в однокомнатной квартире), и, иногда, количество денег, но не всегда, а только если они дают какие-то новые возможности.
Но даже эти типы завистей я испытываю редко, и, если вдруг наступает обострение, то это для меня сигнал, что мне надо немедленно заняться чем-то полезным для себя. Позанимаешься - глядишь, и зависть отступает.

А вот со вторым явлением непонятно, как бороться, потому что непонятна его причина.
У меня вызывает устойчивое раздражение определенное поведение людей. Причем абсолютно неважно, знаком мне человек или нет, просил он моего совета или нет.
Раздражает, если кто-то упрямо-агрессивно-недалекий, то есть, например, явственно портит себе сам жизнь, на это жалуется и ноет, но на попытки помочь впадает в агрессию, что "все сложно и его никто не понимает".
Причем, повторю, не обязательно я сама даю ему какие-то советы: в таком случае мне было бы жаль потраченного времени.
Еще то ли раздражают, то ли вызывают какой-то зуд агрессивные стесняги. Это не те тихие люди, которые скромно сидят в уголке и не умеют общаться с большим количеством народа, но стараются никого не напрягать.
Это, напротив, граждане из тех, которые любят поизощряться в остроумии, подчеркнуть свою исключительность (бывает, еще вопят, что они интроверты, хотя по их энергии в это трудно поверить). Но главное не это, а главное, что они не только имеют кучу специфических фанаберий, но и требуют от других их знаний и строгих соблюдений. Что Ты Мне предлагаешь поплавать, ты что, не знаешь, что я не плаваю по средам??? Что значит, почему по средам? Вот по средам - и все! Что вы мне говорите в день рождения "поздравляю", вы разве не знаете, что я ненавижу это слово? Что значит почему, ненавижу и все, я сейчас вообще уйду, сами мой день рождения празднуйте, нечуткие грубияны!!
И вот такой режим постоянно. Оригинальность прет из всех щелей. Обычные и стандартные формулы праздников и будней, которые люди делают и произносят без задней мысли, вдруг становятся смертельным оскорблением для этого "сложного интроверта", а подкрепляет он свои закидоны заявлениями, что "те, кто меня любит, должны это помнить, а если не помнят, то не должны удивляться и уговаривать меня, иначе я смертельно на них обижусь, что они не поняли всю особенность и тонкость моей бесценной души! "
Вот пока писала, поняла, что меня раздражает в этих людях на самом деле. Во-первых, тупая упертость, во-вторых , потакание своим бзикам и даже их лелеянье, а в-третьих и главных - эгоизм.
Да-да именно он. Друзья и родственники таких "сложных людей" должны постоянно терпеть неудобства, потому что самые простые вещи превращаются в цирк. Сходить вместе на какой-нибудь праздник? "Нет, я всегда опаздываю, они должны знать, нет, я уйду раньше на три часа, потому что надоело, мне неприятно, что они говорят о том, а не о сем, я оскорблен, я обиделся, что они предложили Мне колбасу, а я ее не ем..."
Поездка: "Нет, я не буду купаться, потому что сегодня среда, Нет, я зайду в море только прыгая на левой ноге, ну и что, что забрызгаю всех вокруг, как вы смели спросить, умею ли я плавать, вы меня обидели! "
И т.д. до бесконечности .
В результате общаться с таким якобы "стеснительным" человеком - что дрова возить, потому что он трепетно относится к каждому переливу своего паршивого настроения, при этом плюя с высокой вышки на твое. Ибо Он - чуткий непонятный страдалец, а ты, обычный человек, входящий в море по средам, можешь и потерпеть.
В общем, да, я считаю, что людей надо понимать до определенного предела. Что потакать глупостями и фанабериям - значит, делать их еще больше, а их обладателя - еще эгоистичнее, потому что с ним Все носятся. Что даже дружба и родственные связи имеют определенные пределы, и угадывание чужих странностей выходит далеко за них. И еще я знаю, что такие люди обычно действительно неуверенны в себе и часто с неблагополучной семейной историей. Именно поэтому они капризно и агрессивно требуют от чужих людей безусловного материнского принятия каждой их глупости. Но если уж детство прошло, нужно вылезти из люльки и воспитывать себя самим.
П. С. Может, попозже напишу о своем способе борьбы с похожими проявлениями.

Название, конечно, шуточка (отчасти), но вообще-то, если пересматривать мои клипы в хронологическом порядке, то видно, конечно, как с возрастом немного изменяешься. Решила тут сделать свою подборку и повспоминать истории, с клипами связанные.

The Bedsit , то есть "Жилая комната" (типа нашей комнаты в коммуналке) - песня на слова английской поэтессы Хелен Рей Купер и наш самый-самый первый клип. Снимался до моего замужества, значит, лет мне было около 23-24. Средств съемочных не было, снимали обычной "мыльницей", монтировал, снимал и режиссировал в основном будущий муж.
Интересный момент: кадр, где в конце падают фотки, оказалось очень трудно снять: фотки падали одним куском. Поэтому мы сделали конвейер из шарфа и двух вешалок. На шарфе разложили фотки и начали его прокручивать. Вот тогда фотки у нас падали красиво и по очереди, а мы постигли первые тайны кино)





"Каждый из нас неповторим" следующий по хронологии клип. Мне там лет 26-27. Рассказывает жизненную историю об этапах отношений пары, обычно знакомую каждому до боли) В каком-то смысле основан на реальных событиях - у наших и друзей, мужа и жены, которые там снимались, как раз был период "битья тарелок". Монтировали мы с мужем, но уже я - чуть больше, чем он. У него на монтаж не хватает нервов и терпения))
Интересный момент: смотрите до конца, после титров там есть смешные моменты со съемок, можно увидеть, как Иван (наш друг и герой клипа) светлеет лицом, и прочие интересности))





"Идти до конца", мрачный клип с оттенками суицида на не менее мрачную и загадочную песню, слова которой не вполне понимаю даже я, хотя сама их написала. До сих пор остается лидером всех моих клипов по просмотрам, видимо, благодаря той самой атмосфере и хорошей актерской игре еще одной нашей подруги, Ани. Во время съемок мне лет 28-29. Режиссура и монтаж на этот раз полностью мои, да 90 процентов съемок тоже. Это позволило мне перестать пререкаться с супругом и нарезать видео так мелко, как я хочу)
Интересные моменты: часть видео действительно снималась на крыше девятиэтажки: наши друзья обеспечили нам проход туда. На выходе из люка было много птичьего помета, а высота казалась до обидного маленькой и не впечатляла через объектив. Мне пришлось для ужаса перегибаться через край и трясти камерой вверх-вниз (этот кадр вошел в клип как раз на кульминационном моменте).
П. С. Нет, с крыши она не сбрасывалась, ни в реальности, ни по сюжету. Наоборот, передумала).





Ray Of Hope, "Луч надежды". Снимался в рамках проекта "Луч надежды", где представители разных стран пишут песни на стихи Шимона Переса, президента Израиля. Первый куплет английский, второй - его перевод на русский. Во время съемок мне лет 29.
Интересные моменты: клип полностью снимался у нас на даче, так что можно рассмотреть, какие у нас там места)
П. С. Хор, поющий в конце, состоит из одной размноженной меня.





"Светло тому, кто любит" - клип по мотивам одноименного фильма. К этому фильму я, собственно, и написала эту песню. Снимала и монтировала сама режиссер, и перед этим меня слегка подстригли и покрасили по мосфильмовскому вкусу (честно, не сказать, что я в восторге, но некоторые, наоборот, говорят, что удачно). Снимали в Москве, в нескольких местах - как щас помню, накрапывал довольно противный дождик, от которого у меня тут же раскрутилась завивка. Мне во время съемок около 30 лет.
Интересные моменты: Мне не только покрасили волосы в рыжий, но и часа два щипали брови. Убей меня бог, елси они после этого хоть сколько-нибудь изменились))





"Весна" - грандиозный клип, растянувшийся на три съемочных дня, с применением разных технологий типа квазинастоящих картин, сделанных в фотошопе и замедленной съемки специальной камерой. Снимали на квартире у той самой пары, которая из клипа "Каждый из нас неповторим". Сюжет, собственно, про смену времен года). Мне там тоже 30 лет.
Интересные моменты: много их было. Например, меняющаяся картина на стене ненастоящая, а нарисована мной в фотошопе. Прыгающие шарики - это наполнитель для цветочных горшков. Странная игра, в которую режутся Зима с Весной называется трехмерные шахматы и происходит из сериала "Звездный путь", поклонниками которого мы все являемся. Вот сам клип и еще одно видео про то, как он снимался.









"Отпусти меня", клип моего производства на мою песню, с эдаким концептуальным сюжетом (надеюсь, понятным не одной мне), но пою на этот раз не я, а певица Ольга Моисеенко. Я там промелькиваю в качестве тапера, и желающие могут увидеть, как я играю на синтезаторе и сам синтезатор, на котором создано большинство песен. Мне уже ближе к 31 году.
Интересные моменты: снимали полностью у нас в квартире и впервые попробовали съемку через фотоаппарат "Никон" с использованием стедикама - переносного ручного штатива. Качество видео значительно выросло, ибо прошлая камера в такой темноте давала большой шум.





Ну и наконец недавний клип The Road With No End, "Дорога без конца", сделанный буквально месяц назад как свадебный подарок, но также и для общественного пользования.
Интересные моменты: все съемки меня проходили в деревне у бабушки, под Рязанью, рядом с Окой. Опять применялся стедикам, в процессе освоения которого мы все еще находимся. Много времени ушло на рисование картинок, которые должны были соединять видео меня и фотографии будущих молодоженов, но в конце концов получилось доходчиво. Снято опять на фотик "Никон".





Какие следующие клипы будут - сама не знаю, планов громадье. Да ладно, лишь бы вообще были))

Опять выступила как режиссер и оператор В продолжение сотрудничества с певицей Ренатой Бадамшиной: сделала для Ренаты очередной клип: на этот раз про Урал. Уралыма cәләм! Отзывы приветствуются. Съемка частично Ренатина, с рук, так что пришлось применять всякие стабилизаторы, нов целом получилось терпимо.

Вот странное какое дело. Раньше все ходили в нарядах до пят, из-под которых считалось стыдным высунуть щиколотку. Но при этом на большинстве картин и скульптур спокойно изображались обнаженные люди, и воспринималось это совершенно нормально, судя по всему, без каких-то извращенных подтекстов (если только изредка), и вообще, в изображении хорошо сложенного и красивого тела не видели ничего плохого.

Нынешнее время. В каждом ларьке ряды журналов. На каждом журнале - голая задница. Или грудь. Или почти голая, в формальном купальнике. На обложках дисков и книг, вне зависимости от содержания и сюжета - голая баба. В клипах, и русских, и иностранных, опять же, вне зависимости от содержания песни, извиваются, облизывают губы, косят куриными глазами и блестят чем-то намазанными телесами практически неодетые женщины и чуть более одетые (но и более противные) мужчины...

В то же время ИЗОБРАЖЕНИЕ обнаженной натуры, по типу старинных картин - то есть не в извивающейся позе, без масляного намекающего взгляда и облизыванья губ, а просто красивое и спокойное, вдруг перестало восприниматься как что-то приличное. Начинается неудобное хихиканье, подмигиванье и дикарские комментарии. То же с фотографиями обнаженной натуры, которые пытаются следовать классическим заветам передать красоту человеческого тела, а не зазвать в койку: хихиканье, "ябывдулы" и рассуждения о том, "какэтонеприлично" и "этонеискусство".

Времена меняются, ханжество переезжает с этажа на этаж, а количество его, что интересно, остается неизменным.

Правда, странное дело.

Вот, картинку я летом нарисовала. По старым временам - обычное дело, хоть на стенку вешай. А по нынешним - можно выставить здесь, для друзей, или на сайте профессиональных художников. Мда.