В_погоне_за_листопадом, а, насчет личных тараканов забыла сказать. Нянчиться со всеми не обязательно, конечно, но бессмысленно раздувать ситуации, которые принесут один вред тебе же самому. Не успокаивая нытье той, с кем ты проживаешь нос к носу, ты устраиваешь себе же вынос мозга, возможно, на несколько дней. Это по меньшей мере нерационально.

Divcot, нет я вообще не сторонница вранья))) не бывает большого или маленького вранья, человек либо врет, либо нет. согласна бывают минутки слабости когда быть может хочется услышать чего-нибудь приятного, когда как в том анекдоте "милый скажи что-нибудь теплое-батарея" тоже не очень, но можно ж что-то сказать приятное и не соврать?)))))
а в отношениях между полами я не большой эксперт, но быть может наоборот надо говорить все вслух, не в последний момент все выплеснуть что накопилось, до этого упорно держа все в себе. так чтобы состоялся конструктивный диалог, без поливания грязью с одной стороны и истерик с другой, вот так прямо сесть и сказать "милая, мне не нравится как ты готовишь борщ, ты не могла бы попросить рецепт у мамы?" или "дорогой, ты мог бы чаще говорить, какая я у тебя хорошая, мне так не хватает твоей заботы" и т.п., что-нибудь в таком духе?))))

_White_tea_, здесь хочется вспомнить цитату из книги Ивана Ефремова: "правда - она разная. У любящего одна, а у ненавидящего и подозрительного - другая". Скажем, в минуты раздражения мы думаем, что подруга мерзко чавкает и глупо ржет над пошлыми шутками. Скорее всего, это правда. Но возникает вопрос, зачем ее говорить? Опять же, глядя на мужа, многие могут сомневаться, что самоотверженно останутся с ним в случае каких-то несчастий, и не сбегут, и не будут злиться и жаловаться. Однако достоверно это неизвестно, пока не попробуешь. В таком случае, зачем такую "правду" выкладывать мужу?
Действительно, не обязательно врать напропалую, однако можно постараться сказать что-нибудь успокаивающее, основываясь на той правде, которая имеется.
Да, прямо говорить, что не хватает заботы, можно и нужно, сама практикую, это конструктивно. А вот такие мужские откровения неконструктивны и только зря всех расстраивают.

Divcot, так и зачем вообще общаться с ненавидящими и ненавистными, одного мне не понять... видимо ум у меня мужской, прямой, вот в упор не понимаю, объясните мне пожалуйста недалекой))))))) но когда человек говорит что-то неприятное резкое и рубит правду, тут хотя бы понятно, повод подумать общаться дальше с таким или нет, или может быть принять критику во внимание и задуматься что некрасиво за столом чавкать или еще о каком раздражающем поведении (ну правда может раздражает такое и ненависть тут не причем). но куда хуже когда подруга тебе улыбается в глаза а за глаза обливает грязью и еще думает "ну и дура сидит чавкает как свинья"...
"Опять же, глядя на мужа, многие могут сомневаться, что самоотверженно останутся с ним в случае каких-то несчастий, и не сбегут, и не будут злиться и жаловаться. Однако достоверно это неизвестно, пока не попробуешь. В таком случае, зачем такую "правду" выкладывать мужу?" - ну вот затем и выкладывать что сомневается. я сомневаюсь что человеку будет легче когда его бросят в беспомощном состоянии инвалидом, хотя до этого клялись и божились что нет, низачто, никогда! сомневаешься так и скажи, что сомневаюсь, что это слишком тяжелая ноша и кто знает, что изменится.)) короче говоря лучше горькая правда, чем сладкая ложь. это всего лишь мое мнение, конечно, я никому его не навязываю, все люди разные...

По-моему нет ничего более тупого и раздражающего, чем подобные вопросы. Примерять такие сценарии на любимого человека - уже нефиговый стресс. Поэтому и ответы, какие бы идиотские они не были, с самим вопросами не сравнятся, имхо.

Если бы меня каждый ПМС кто-то доставал подобными уточнениями, я бы тоже ответила что-нибудь, чтоб не повадно было -_- Ну, один-два раза конечно можно потерпеть и подставить жилетку.

у большинства мужчин (почти у всех) отсутствует "эмоциональное воображение" - т.е. они не могут себе представить, какие эмоции вызовет их ответ у собеседников. особенно, если этот собеседник - женщина) которая реагирует совершенно не как мужчины, и такооое может себе представить... на пустом, казалось бы (мужчине казалось бы!) месте ;-)

кстати примечательно, что все комментаторы приравняли "всё равно с тобой останусь, любимая" к наглой лжи. Вы правда считаете, что всё так плохо? О_о

Не знаю, какой бы я была в роли мужчины, но подруга в своё время мне говорила, что если бы я была парнем, она бы вышла за меня замуж. =))

Меня, пожалуй, по-другому накрывает, редко в сторону отношений, чаще в сторону творчества и работы. Поэтому сложно что-то говорить, а теоретизировать не хочу.

Рианонн, вопрос, конечно, да, раздражающий, бывают и менее зверские эмоциональные проявления. В общем, тут важен скорее тот факт, что мы все иногда не можем вести себя рационально и больше нуждаемся во "усе будет хорошо", чем в "скажу тебе все, как на духу". Относится это и к мужчинам, между прочим. Подобную "правду" из женских уст они часто воспринимают в штыки, то есть это никому не приятно. Поэтому я и говорю, что это вот "ну я же зато тебе правду сказал" больше из разряда снятия с себя ответственности и эгоизма, чем в просветленной правдивости)

Исходное сообщение Рианонн
кстати примечательно, что все комментаторы приравняли "всё равно с тобой останусь, любимая" к наглой лжи. Вы правда считаете, что всё так плохо? О_о

Я лично считаю, так: что бы ни утверждал мужчина до этого, в реальной ситуации ничто не помешает ему поступить наоборот. В переломные моменты жизни ни у кого нет никаких гарантий, это всем прекрасно известно. Поэтому лучше отвечать успокаивающе и обтекаемо: если не "останусь навсегда", то, по крайней мере, "буду очень стараться помочь тебе, авось вместе разберемся". Тогда, если что, то и враньем нельзя назвать: ну постарался, как мог, но не сумел, увы. А учитывая, что 90 процентов ужасов не сбудутся, успокаивающие ответы еще и выгодны для отношений, потому что улучшают их, а не наполняют женщину подозрениями и неуверенностью в завтрашнем дне.

Исходное сообщение laplasian_fee
у большинства мужчин (почти у всех) отсутствует "эмоциональное воображение" - т.е. они не могут себе представить, какие эмоции вызовет их ответ у собеседников. особенно, если этот собеседник - женщина) которая реагирует совершенно не как мужчины, и такооое может себе представить... на пустом, казалось бы (мужчине казалось бы!) месте ;-)

Это вроде как правда. С другой стороны, задавая вопросы, я вдруг выясняла, что мужчины ПОНИМАЛИ, что в данный момент от них хотят успокоения, но не давали его из каких-то соображений типа мнимой "честности". Так что я бы все-таки не недооценивала мужскую способность понимать эмоции, в среднем возрасте она уже довольно высока.

Veroka, я думаю, за меня бы тоже много кто вышел). Даже дело не в том, что я такая приятная, но я зато умею не раскачивать обстановку зря. Я считаю, что атмосфера в семье намного важнее натужной "правдивости", потому не стала бы ее накалять излишне честными заявлениями. Не думаю, что если бы муж мог прочесть ВСЕ мои мысли о нем и перспективе наших отношений, наша семейная жизнь стала бы счастливее. Скорее всего, мы бы уже сто лет как развелись)

_White_tea_, Насчет "ненавидящего" - это цитата, я не имела в виду буквальный смысл. ... Хотя, с другой стороны, к близким людям, с которыми живешь годами, иногда случается испытывать именно приступы ненависти, хоть бы это были и муж, и родители. Если в такой момент радостно вопить "я тебя ненавижу" - сомнительно, что это что-то улучшит.
Именно поэтому не общаться с "ненавистными" никак невозможно. Ты все равно будешь испытывать раздражение, злость, другие негативные эмоции. Да, и к друзьям, к самым лучшим. Да, и к родителям, да, и к мужу. Ты можешь понимать, что у подруги недостатки, они тебя могут раздражать, и в то же время ты можешь с ней дружить. Так же как ее могут раздражать недостатки тебя. Но вот если каждый будет о своем раздражении докладывать, тут можно быстро совсем раздружиться.

А не все мужчины так отвечают. Конечно, располагают к себе те, которые не задумываясь, отвечают в стиле "заболеешь - лечить буду, не чужой же человек". А всякие правдорубы... нафиг, нафиг

Divcot, так мы же и не о припадошных говорим, и припадки и приступы ненависти к правде на мой взгляд имеют слабое отношение. но вот если правда совершенно конкретно что-то не нравится в человеке то лучше об этом прямо сказать, не биться в припадках выплескивая накопившуюся желчь, не терпеть стиснув зубы до определенного момента (а момент обязательно наступит рано или поздно), а просто взять и сказать "дорогой/ая, ты можешь не чавкать за столом", при этом можно добавить что-то приятное, что есть в человеке, не кривя душой, одним словом выразить свою просьбу в мягкой форме, чтобы не нанести смертельную обиду.
да мы не всегда общаемся только с приятными людьми, бывает что приходится с разными иметь дело, но правда мне комфортнее с человеком который скажет правду глаза пусть неприятную чем с милой улыбочкой будет прятать ножик за спиной и опять же изначально мы говорили о мужчине и женщине, и вот в отношениях мне кажется очень важна искренность. но повторю это только мое мнение, я его другим не навязываю, все мы люди разные, по разному реагируем на разные вещи, и ведем себя тоже поразному, вне зависимости от пола, кстати!)))))

Я именно такой правдоруб, как в посте. И ввязываться в эту женскую игру "в заботу" не люблю. Но совсем не потому, что черствый там, или потому что не могу ответить "так как нужно". Могу, но дело в другом. Не хочется лицемерить, не хочется подделывать теплые чувства и свою заботу. Не хочется привыкать врать близкому человеку.

opa_li, да, почти все такие правдорубы, я же говорю. С одной стороны, совсем завираться не стоит, а с другой - честно, не всякую правду уместно говорить во всякой ситуации. К примеру, если муж разнервничается, сидя за рулем, я ему говорю что-то типа "все хорошо, ты хорошо едешь", хотя могла бы, невзирая на его состояние, сказать: "конечно, это и то ты сделал зря, а доедем мы или нет, понятия не имею, на дороге полно опасностей, а у тебя мало опыта". Тут еще зловещего смеха в конце недостает)). Вот что из этих фраз более правда? Конечно, второе. Дорога правда непредсказуема, у него правда мало опыта. Но сейчас ему нужно УСПОКОИТЬСЯ, я его понимаю, и говорю то, что его морально поддержит или хотя бы не запугает дальше.
Дело в том, что люди не такие рациональные существа, какими себя мнят, что мужчины, что женщины. В общении,п о сути, нет никакого объективизма или универсальной "правды", все зависит от контекста и обстоятельств. Расхожая фраза "все будет хорошо", которой многие привыкли успокаивать друг друга - вообще чистое вранье, потому что ВСЕ хорошо быть не может, а несчастья будут в жизни любого человека - но это почему-то никого не волнует))

laplasian_fee, я-то уже давным-давно не скандалю по таким поводам. По рационализму я после многих лет отношений уже поднялась выше среднего мужчины, кажется). Но вот такие вещи слегка бесят, тем более, что муж, если его спросить, оказывается, прекрасно понимает, чего от него гипотетически хотят, но этого не предоставляет в воспитателтных, что ли, целях (Ну, в рамках переделки мира под себя). Дескать, нечего баловать, пущай учится не доставать фигней. Научиться я научилась давно, а скушать периодически хочется)

_White_tea_, а бывает, не нравится целая черта характера в друге или родственнике. Просто он не всегда только ее проявляет, и остальные компенсируют. Тут, конечно, намекнуть пару раз можно , но правдиво сказать: "меня бесит, что ты, (например) слишком беспокойный" - только настроение всем испортишь.
В отношениях тоже неуместная искренность может повредить. "если не будет детей, я с тобой разведусь" - это искренность уместная, потому что позволяет перестроить планы заранее. А вот эти все "Ну не знаю, может, уйду, может, нет, мало ли, как сложится" - и информации не дают, что теперь другому человеку делать, и только нервы зря поднимают. Такая правдивость ради правдивости. Ближе к лени, кажется.

opa_li, Ну, во-первых, меня бы в описанной ситуации устроило бы даже банальное "все будет хорошо, разберемся", такой пример я для яркости привела. Но, во-вторых, у меня ничего не отвалится в трудной ситуации и про любовь сказать, а почему бы и нет? Даже если сейчас я не ощущая прилива оного чувства, то, что я с этим человеком в браке, по умолчанию его вроде как предполагает, значит, не обязательно это произносить раз в год в торжественной обстановке, можно как-то и походя)).
Но вообще это не наш случай, мне часто и просто так о любви говорится, просто почему-то исключая описанную ситуацию.

Исходное сообщение I_am_Petra
А не все мужчины так отвечают. Конечно, располагают к себе те, которые не задумываясь, отвечают в стиле "заболеешь - лечить буду, не чужой же человек". А всякие правдорубы... нафиг, нафиг

Вот-вот. Располагают. Вообще, всегда приятно, когда кто-то, кроме тебя самого, помогает чувствовать себя увереннее.

А меня такие вопросы неимоверно бесят, поэтому когда подобную хрень спрашивают НА ПОЛНОМ СЕРЬЁЗЕ, я отвечу честно и именно так - не знаю, по обстоятельствам.
Но я девочка, мне можно. =)

Ну ты правильно подметила, вся суть в том, что человек и не хочет честного ответа, он хочет успокоения, утешения, приятных заверений "Ах любовь навеки". Это такая чисто женская линия поведения, способ получить дозу мимимишностей от мужчины, который, возможно, не фанат выражать свои чувства. Вот женщина и подталкивает таким не самым лучшим способом.
А мужчина трактует буквально, вот и отвечает честно. Хотя я не соглашусь с двумя сценариями в конце поста. Потому что если он все время утешал женщину, а когда сценарий реализовался, это получается, что он напрасно внушал уверенность в своих чувствах, в своей поддержке в случае чего, и попросту лгал. По-моему, это перечеркнет все впечатления от предыдущих отношений и воспоминаний хороших никак не оставит.

Rosland, а по-любому перечеркнет, если он уйдет в самый нужный момент. Допускаю, не для всех это годится, но я не склонна к долгой рефлексии, и мне лучше провести хорошо время здесь и сейчас, чем долго мучиться и потом узнать, что можно было этим и не заниматься)

Smily_Sun, с одной стороны, ничего не изменит, с другой стороны, может изменить много что. Это как в рассказе Рея Брэдберри про раздавленную в прошлом бабочку. Любые наши действия и слова тянут за собой цепочки неких последствий. Слова часто недооценивают или сильно разделяют их с действиями, в то время как накопленные или вовремя сказанные слова могут являться причиной этих действий или причиной даже изменения всего стиля жизни. Я, как человек, работающий со словом, знаю это просто по опыту.
Что касается самого смысла поста, я, конечно, не пыталась выдать истину в последней инстанции, думаю, конечно, много с чем можно тут поспорить. Зато пока рассуждали, я поняла, что мне на самом деле не нравится: именно эта недооценка вербального общение плюс ленивое нежелание даже немного вдуматься и поучиться чему-то новому в этой области, как и в области межличностынх отношений. Меня вообще раздражают люди, не желающие учиться новому, честно говоря)).

Smily_Sun, тут возникают два вопроса: что такое правда в строгом определении и как за нее бороться?
Как ни странно, не все так просто. "Правд" у каждого - хоть ложкой кушай, наличие же так называемой "объективной истины" - это область исследования философии, тоже весьма спорная и не всеми одинаково понимаемая. Чаще всего в обыденном общении под "правдой" имеется в виду так называемая правда сиюминутная. Например, сию минуту меня до чертиков разозлил кто-то, и я правда его не люблю и хочу прибить. В другой день он извинился и принес мне подарочек, и я правда люблю его и хочу обнять. За которую из правд будем бороться?))

С "правдами" долговременными тоже каши не сваришь. Задают мне вопрос: "что ты сделаешь в ситуации А?". Опыта ситуации А у меня нет, я пытаюсь ее представить и вполне правдиво отвечаю, что сделаю что-то одно. Потом наступает ситуация А, и оказывается, что я делаю не одно, а совершенно другое. Значит ли это, что тогда я сказала неправду? С одной стороны, да. С другой - нет, я тогда была искренней. Опять же, за какую правду из этих надо бороться? И каким образом? Можно попробовать получать больше знаний, чтобы улучшить свою картину мира и умение прогнозировать, но и это не является гарантией, что попав в реальную ситуацию, ты поступишь именно так, как раньше искренне говорил. Слишком много факторов надо учесть, это очень трудно.