Есть такая теория, ее озвучивают люди, претендующие на звание экстрасенсов, что если человек умирает очень быстро, - автокатастрофа, пулевое в сердце, - мгновенно, другими словами, то он не понимает, что с ним произошло. Собственно, что умер. И когда началась вся истерия, связанная с 21 декабря 2012 года, с так называемым Концом Света, у меня было ясное ощущение, что это тот самый эффект – когда уже все умерли, а момент смерти пропустили… И поэтому совсем не удивился, когда вслед за 21-м настало 22-е…

Все, что происходит сегодня: какие-то безумные законодательные инициативы ГосДумы… безумные жизненные происшествия (когда вроде приличный муж расчленяет жену-журналистку)… Вот, сегодня увидел новость, что молодой судья в Амурской области заснул во время судебного заседания… Безумные войны, когда сначала Хиллари Клинтон аплодирует убийству Каддафи, а спустя несколько месяцев оправдывается, что в Мали прибежали из Ливии уже плохие парни, совсем не те, что вчера растерзали Муамара…Их сотни таких новостей, и они все сподвигают к одной мысли – либо мир сошел с ума, либо мы давно мертвы, и все это лишь всполохи нашей коллективной агонии. А если это ни то, ни другое, то это – БЕЗВРЕМЕНЬЕ. У меня сейчас одна вера. Вера в безвременье. В него легче верить, чем в конец света.

И я, похоже, совсем, не одинок. Читаешь интервью со многими людьми (неважно, как к ним относишься), и у них похожие переживания. Теперь уже очевидно, Апокалипсис – это не ядерная война, которой так боялись дети по обе стороны океана в 80-е, это даже не духовная деградация, про которую по сию пору трубят ангажированные или не очень, умные или не совсем, представители либеральной интеллигенции или «Уралвагонзавода». Это не природная катастрофа, а-ля «форс-мажор», типа падения метеорита или смены полюсов…

Апокалипсис – это когда мы перестаем жить в СВОЕМ времени, и каждый начинает жить во времени УДОБНОМ. Федеральные чиновники у нас давно живут в этом времени. Привычно говорят о поддержке малого бизнеса, а малый бизнес давно уничтожен. Даже официальная статистика (на примере моего региона) свидетельствует: за последних три года на Алтае минус семь тысяч индивидуальных предпринимателей… Я не о политике, это так к слову. Я об УДОБНОМ времени. Это когда понятие «федерального» начинает жить во времени феодальном, а «феодальное» непостижимым образом пробивается в каждой второй, типа, «продвинутой» современной бизнес-компании…

Если раньше (в жутких кризисных ситуациях мировых войн) был жесткий, но честный закон: Alle gegen alle (Все против всех), и выжившие в этой битве делали мир хоть чуточку лучше, поскольку при всех странностях этой формулы, неизменным оставалось понятие НАРОД. Оттуда и выросла эта чисто судебная американская формулировка «Народ против…». В советском варианте народ подменялся государством… Сегодня же главенствует закон: НИКТО ПРОТИВ ВСЕХ. Этого врага не поймаешь… Миллионы чинуш, торгашей в худшем смысле, IT-пройдох, и не дай бог, они еще повязаны между собой… Этот враг растворен в воздухе, в любом телодвижении мироздания… И каждый день убивает каждого – медленно, но верно. Потребительство, сжирающее обывателя… Технологии, сделавшие нас рабами даже простого электрического выключателя, не говоря уже о бензоколонках… Политики, забывшие, кому они служат… Но при этом, они все – наше ВСЕ! Удобное время заменяет даже законы природы. Мы все начали жить в разных измерениях. Казалось бы, тут уже бесполезна постановка вопроса, к примеру, об общих духовных ценностях, ибо в феодально-крепостнической эпохе и технологически-инновационной не может быть одной шкалы ценностей априори. Но удобное время – оно все склеивает, в нем все возможно! Они позаботятся и о нашем духе! Скажу циничную вещь – я в чем-то понимаю (искренне заблуждающихся в корнях зла, с моей колокольни) «воинов джихада»…

Я просто высказал свое личное мнение. Мои личные эмоции. Я называю это – БЕЗВРЕМЕНЬЕ. Это российская проблема тоже, безусловно. Потому, что в Росси всегда все более выпукло, а последствия – всегда хуже. А в целом, безвременье - диагноз всего мира…

У безвременья есть девиз:

МЫ – НЕ ВЕРИМ
МЫ – НЕ СОЗДАЕМ
МЫ – ВРЕМ

НО МЫ ЗНАЕМ, КАК ЗАСТАВИТЬ ВСЕХ ВЕРИТЬ В НАШЕ ЛОЖНОЕ СОЗИДАНИЕ!

Снится мне в последнее время один и тот же сон: все я брожу по местам детства... Таинственные и мрачные болота, бурные паводковые реки с плывущими льдинами, пылающие цветами леса, до одурения волшебно пахнущие луга... Так хочется пройтись по тем местам, где в помине не было интернета. Но были радость и боль, счастье и надежда. До девяти лет я жил в деревне под Бийском. Отец работал главным агрономом, мама - медсестрой, а я - днем читал книжки и лазал по окрестностям. Деревня, скажу я вам, очень красивая: многочисленные озера, слияние двух рек, холмы, поросшие лесом, шикарный лиственный бор неподалеку... Так и прошло детство: зимой на лыжах (в "полярных" исследованиях), летом - рыбалка, грибы, и просто детская "тьмутаракань" - насколько фантазии хватало. Учитывая огромные кладбища сельхозтехники, природные ландшафты и от рождения развитое воображение - скучно не было. Уехал из деревни вовремя (точнее сказать, увезли) - отца перевели по партийной линии в Барнаул. Я как раз в то время перечитал весь запас деревенской библиотеки, так что воспринял переезд как большое путешествие туда, где много новых интересных книг. )))

И вот мучает меня этот сон... Думаю, ладно, летом соберусь, и поеду... И пройдусь. Будто бы легче станет. Знаю, что нет. Причина много сложнее... Но речь не об этом. Набрал название деревни в Google Map, нашел. Часа два как пацан - завороженно - возил мышкой по всем сакральным местам моего детства: здесь поймана самая большая рыба... здесь я построил шалаш... здесь я на льдинах катался... а здесь я закопал клад... а вот в этом месте, на холме, где стоял столб высоковольтки - я любил сидеть вечерами и провожать взглядом караваны грузовиков, уходящих по трассе вдаль... Мне тогда казалось, что там, куда они едут - все намного лучше. Ведь там садилось солнце, а потом и зажигались звезды. А главное - там брезжила надежда. Что вот, однажды, случится волшебство. И электрический гул бетонного столба, к которому я жался спиной как бы говорил - все течет, парень, вибрирует, и есть там, за горизонтом, тропа и для тебя - торопись!

И вот полазил я с помощью "гугельмэпа" по своей деревне... По всем святым (для меня) местам... Рассмотрел все: и дом в котором жил, и тропинки по которым ходил, и кусты, в которых первый раз курил... И все как-то так банально выглядело - совсем не так, как снилось... Нет, подумалось в тот момент, - не заменит мне "гугельмэп" ни запаха луговых трав, ни моей детской наивности... А очарование первой влюбленности? А гордость за килограммового карася, пойманного в пять лет? Самого главного он НЕ ПОКАЖЕТ НИКОГДА.
А еще: "гугельмэп" не показывает высот. Вот от моего дома до дерева, у которого я любил сидеть, - по спутниковой карте около 500 метров. Так и есть. Только карта не показывает, что я еще 200 метров шел вверх по холму...Я благодарен судьбе, что у меня были эти подъемы. Шел долго, дышал полной грудью, мечтал... И спасибо, господи, что эти 200 метров пока мои. )))

Посмотрел с утра, случайно, фильм французского путешественника про кочевое племя, которое обитает где-то на границе Индии и Непала, в Гималаях, короче. Там, по фильму, автор называл их «раджи». Я бы по картинке назвал их привычным «цыгане», но они лишь по приблизительному образу жизни (плюс общие корни) похожи… Не в этом суть. Немногочисленное это сообщество хлеб себе зарабатывает тем, что следует за роем диких пчел. Медом промышляют. Сбором сот от диких пчел в индийских джунглях. Они так и говорят: «Мы идем туда, где пчелы. А пчелы там, где цветы». Обычное кино, заслуживающий уважения народ (выживающий так, как делали их предки)… Просто в контексте фильма прозвучала пара фраз, которые заставили меня охнуть… Когда я их услышал, я понял – как мы отдалились от жизни вне телевизора, инета, вне электронных коммуникаций… Ближе к делу.

Первый раз я охнул, когда один из взрослых представителей этого племени изрек: «Мне еще покойный отец говорил, что если упал с дерева – немедленно поднимайся и лезь снова на дерево, пока тебя не одолел страх!». Глядя на тридцатиметровые деревья, с которых они снимают пчелиные соты, я подумал, что это очень верно… Наработано веками… Если можешь залезть – лезь! Если упав, испугаешься – конец тебе, представитель племени «раджи»… Никчемный ты будешь человек… Если не захочешь залезть снова, конечно. Если сможешь…

Только я об этом подумал, как старейшина закрыл все белые пятна в моих размышлениях. Речь уже шла о философии, точнее об отношении к смерти. А тут надо сказать, что смерть у этого племени (по крайней мере, это касается мужчин-добытчиков) в большинстве случаев соприкасается с промыслом – то есть, в основном гибнут от ремесла: падают с большой высоты, пытаясь наколупать пчелиного счастья… И автор-француз задает совершенно нормальный (с точки зрения европейца) вопрос: «А падаете вы с деревьев почему?». Ответ меня поразил до глубины души… Он звучал так: «Мы падаем, когда жизнь заканчивается…».

МЫ ПАДАЕМ, КОГДА ЖИЗНЬ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ

Вот, собственно, и все. Как же они правы…С европейской точки зрения все бы звучало наоборот... Было бы довольно пошло, примерно так:"Когда мы падаем, разбиваемся... Тут жизнь и заканчивается..." Разницу чувствуете?

Наша жизнь не предполагает милосердия... Точнее, если оно (милосердие) нечаянно возникает, то, как правило, сильно натужно... По должности... Мы к близким родственникам-то не очень милосердны, чего уж говорить про людей, которые мелькают перед глазами. Мелькнули, и нет их - словно и не бывало.
Но одна категория людей мне небезразлична. Хотите, обвиняйте меня в чем угодно... В неискренности и фальши, мне наплевать. Иду сегодня со своего офиса, обгоняю в своих мыслях и движениях что-то очень маленькое и неприметное... Обернулся - крохотная старушечка, усохшая до метра (вместе с костыльком). Не дай вам бог, смотреть им в глаза... Если вы встретитесь с ними взглядом... Не будет вам покоя. Они ничего не просят, они просто пытаются двигаться... И ничего от вас не просят. Но у меня всегда сердце кровью обливается, когда я встречаюсь с такими бабушками. Бедно одетая, с костыльком, в платочке... Еле передвигает ноги. Достаточно опыта жизненного, чтобы нарисовать картину жизни этого старого человечка. Родственников, как правило, нет. А если есть, то моральные уроды... И ей не на кого надеяться... Она и не надеется. Просто пытается жить. Выжить. Я тоже урод, я никогда не спрошу: "Бабуля, вам чем помочь?", я просто сую ей денежную купюру, и быстро ухожу... А больно - жутко...

Я очень люблю своих бабушек. Точнее - одну люблю, а вторую - любил... Люблю! Евдокия Ивановна (мама отца) -она умерла 20 лет назад. Грандиозная была бабуля. Родилась в семье очень зажиточного сибирского кулака. Я помню ее рассказы. "У нас был большой двухэтажный дом", - рассказывала она мне, когда мы с ней ходили по грибы (мне было лет семь). "У папы была конюшня и маслобойня... Я носила золотые сережки... А потом случилась революция. Все забрали, дядьев арестовали... Папа все отдал в колхоз...". И осталась она со своим отцом в сарае в 10 квадратных метров. Рано вышла замуж, родила троих сыновей. Дед погиб на войне... Но какая была сильная и мудрая женщина! Советская власть не была благосклонна к детям кулаков... Она не получила образования, осталась безграмотной крестьянкой. Но столько в ней было жизненной силы, что, оставшись без мужа, она всем своим троим сыновьям дала высшее образование. Я только сейчас понимаю, какая это была СИЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА! А я то ее помню - такой же маленькой бабушкой... С которой мы ходили по грибы и ягоды...
Слава Богу, вторая моя бабушка жива, и дай, господи, ей долгих лет! Ей все прощается. Ведь бабушки - они как дети, им все позволено. ) И когда я вижу бабушек, не окруженных любовью близких и родных - сердце кровью обливается всегда... Мне их жалко так, как не жалко бомжей... Как не жалко инвалидов, просящих милостыню (вот такой я гад)...

И мне так стыдно, что я могу лишь протянуть им денежную купюру... Любви-то я им не могу дать. А им только этого -то и нужно... Не нужно им денег... Да, наверное, все заслуживают того, что имеют... И все же, старость - она искупает все...

Случилось то, что, видимо, должно было случиться. Не один раз на протяжении последних нескольких месяцев я при засыпании попадал в ситуацию, не поддающуюся контролю интеллекта. То есть, как бы это сказать…этого не случалось никогда ранее, никогда в жизни до того, и я не знал, что мне делать в этой ситуации - во всех смыслах: тело не слушалось разума, и сознание шло каким-то своим параллельным курсом… Когда это случилось в первый раз я был безумно напуган… Выход сознания из тела показался мне жутким, сравнимым со смертью…На эту тему, помнится, я тогда опубликовал панический пост: www.liveinternet.ru/users/dima-san/post95539626/ Потом это стало случаться довольно регулярно – минимум, один-два раза в месяц. Об этом я вам уже старался не сообщать, дабы не выглядеть неадекватным. Хотя, нет, вот еще: www.liveinternet.ru/users/dima-san/post114614669/

В тот период времени я настолько запутался во всем, столько навалилось неразрешенных проблем на работе, в личной жизни, и в жизни как таковой… Кризис среднего возраста? Добрые доктора выписали антидепрессанты, и я все эти необычные, непонятные, не укладывающиеся в привычную схему бытия психореакции организма подвел под понятный мне диагноз. Я тогда не понял одного, и, пожалуй, самого существенного: эти состояния были не следствием депрессии, а способом выхода из нее. Со временем я научился контролировать этот жуткий страх и блокировать выход в это состояние, которое повторялось все чаще. То есть, как только при переходе из бодрствования в сновидение начинались знакомые мне симптомы (ощущение затягивающей «воронки», внутренняя нарастающая вибрация, непослушность, и как следствие, неподвижность тела), могучим усилием воли я «возвращал» мое выскальзывающее сознание в тело и тут же просыпался.
Не знаю, что изменилось сегодня ночью. Возможно, причина в том, что я в отпуске уже три недели. Ушло некоторое внутреннее напряжение, отдохнул, отоспался… И засыпал очень поздно. Смотрел телевизор до трех часов ночи… И когда при засыпании сегодня меня стало опять «накрывать»… - я не стал противиться. Не захотел. Надоело. И еще – стало интересно. Что будет дальше? А дальше было… Расскажу суть, а потом – как смогу- постараюсь проанализировать.

Началось все привычно. Ощущение «воронки», вибрация, покалывание в теле… Невозможность пошевелиться… Усилием воли я перетерпел страх, и дождался того самого момента, который наводил на меня такой ужас прежде – мое сознание отделилось от тела и начало «всплывать» вверх… Другого слова, кроме как «всплывать», я не могу подобрать. Именно так, не взлетать, не парить… И вот, я вижу себя… Вижу диван… Все удаляется… Пересиливая страх, я попытался расслабиться, и… Вдруг, ощущение непередаваемой легкости! Свободы и эйфории! Через мгновенье я уже был полностью во сне, при этом полностью осознавая себя, свои мысли и действия. Я плыл над городом на высоте птичьего полета. Город был освещен ярким светом, и я не могу сказать, что это был за город. На Барнаул не очень похоже. Какая-то очень красивая музыка звучала повсюду, внутри и снаружи, я ее никогда не слышал. Было очень легко, спокойно и безопасно. Ощущение полета… парения… Нет слов, чтобы описать…Я рассматривал дома, небо, смотрел на руки… Дабы удостовериться в осознанности всего происходящего я стал сам себе задавать вопросы:
-Кто ты?
-Я Дмитрий Ш. Живу в Барнауле, на улице Песчаной, квартира 40.
-Где ты?
-Я во сне, как сюда попал - не знаю. Сейчас нахожусь в непонятном мне месте.
-Тебе страшно?
-Пожалуй, нет. Не знаю.
-Человек может летать?
-Нет, не может. Но я каким-то образом это делаю.
- Как вернуться назад?
-Пока не знаю. Но здесь прикольно.

И как только я испугался собственного ответа на последний, заданный самому себе вопрос, я стал судорожно искать варианты возвращения. Мысленно напрягся…, и через мгновенье мокрый от пота проснулся у себя в комнате. Так было обидно, вы не представляете! ))) Через минуту сработал будильник – 6 часов утра. То, что я осознавал во сне максимум 10 минут, в реальности продлилось 2 часа (объективности ради).
Ощущение легкости, радости, эйфории долго меня не покидало. Проанализировав все, что мне довелось почувствовать, я сделал несколько выводов. Поделюсь с вами:

1.Так называемый феномен «ОСОЗНАННОГО СНОВИДЕНИЯ» (ОС) существует. Говорю это как очень большой скептик по своей натуре. Пятнадцать лет назад я выдавил из себя ту же самую фразу «Феномен существует…», когда впервые (а больше и не было случая, пока…) увидел НЛО в виде прозаической летающей тарелки… Но какова природа феномена ОС (собственно, как и НЛО) – я не знаю.

2.Феномен безусловно связан с состоянием измененной психики. Что влияет на его проявление в конкретном человек – пока только смутные догадки. Не склонен видеть здесь мистико-эзотерические аспекты. Скорее, мы очень плохо знаем сами себя и свои возможности…

3.Лично меня «накрывает» всегда ближе к утру (3-4 часа ночи). Всегда в позиции – на правом боку.

4.Реальный мир контролируется сознанием, но воспринимается совершенно непривычно. Что-то похожее на фотонегатив. Нет цвета, все темное, а объекты (кровать, обстановка, собственное тело) воспринимаются как выделенные светом формы… Или оболочки. Невольно вспоминаются тезисы о том, что цвет – это всего лишь длина волны… А материя – это заполненные энергией формы… Иллюзорность материального в ОС – очень остро ощущается.

5.Момент «ПЕРЕХОДА» из осознанного бытия в осознанное сновидение по ощущениям очень похож на состояние глубокой медитации, которое пару раз в жизни я испытывал (впервые это случилось в тибетском монастыре в Гималаях). Допускаю, что серьезно практикующие медитацию монахи могут совершать этот переход, и осознавать «видения»… Пожалуй, нет сомнений. Могут.

6.Как и нужно ли уходить в ОС усилием воли – ответов нет. У меня это происходит спонтанно. Возможно, кто-то это умеет. А может, шарлатаны. Не знаю.

7.Хочу ли я повторения этого опыта? Сложный вопрос. Скорее, да. Терять, по большему счету нечего.

Если кому-то все вышесказанное покажется бредом – это ваше право. Я бы считал также, если бы не испытал этого. Мир многогранен. И это прекрасно! ))) И все же, самое прекрасное, что мы сами можем что-то менять в нем. Даже во сне. )

Давно не мучился кошмарными снами. Думал, что все – прошло, закончилось… Ничего подобного. Два последних дня (точнее, ночи) явили мне два апокалиптических кошмара…

Сон 1-ый.
Все горит… Все уничтожено… Все мертво. Я карабкаюсь среди обгоревших зарослей кустарника – опустошенный, потерянный и не знающий, куда мне направляться… Кругом огонь, дым и… пустота. Я просто двигаюсь, и не могу поверить, что куда-то приду в итоге. Дым, гарь, запах смерти… Но я иду, иду, иду среди всего этого… И вдруг, где-то далеко-далеко мелькает что-то зеленое, чистое… Из последних сил доползаю до склона, а там внизу в долине – зеленый и прекрасный оазис… А в центре оазиса – красивый индийский ашрам… И люди молятся.


Сон 2-ой.
Все человечество живет в бетонных бункерах глубоко под землей. Сотни этажей. Скрипучие лифты, затянутые рабицей. Разрисованные граффити переходы… Узкие бетонные туннели между жилищными кластерами, еле освещенные тусклыми лампами… Наверху бушуют солнечные бури. Смертельно опасные для людей. И вот я слоняюсь по этим бетонным катакомбам, наблюдаю эту псевдожизнь людей-червяков, поднимаюсь с одного этажа на другой… Везде ужас, а не жизнь. И я думаю: «А не стоит ли попробовать вырваться туда, наружу?». Начинаю бежать по коридорам, искать выходы, подниматься на лифте… Каким-то чудом я все же выбираюсь на поверхность. А там – СОЛНЕЧНЫЕ БУРИ! Они выглядели как… северное сияние, только в тысячу раз красивее! Я открыл двери и меня накрыли волны солнца… Я чувствовал как меня убивают эти потоки света…, как они меня разбирают на молекулы… Проникают во все мое, становятся мной, и я становлюсь ими… Я понимал, что я растворяюсь, и я был счастлив…Мне не было страшно.

С сегодняшнего дня заведу отдельную рубрику в дневнике - "Сплю и вижу...", ибо нужно кому-то рассказывать об этих "сублимациях"... С удовольствием бы поделился своими снами с психологами, но какие же они скучные эти психологи, а зачастую, просто профанирующие профессию люди... Начинаешь с психологом общаться как с другом, а он к тебе относится - как к ребенку в лучшем случае, или как к идиоту, в худшем. Ну, и чем это может закончиться? Только полным внутренним исходом из этого безобразия, которое заканчивается моральным издевательством над псевдопсихологом! ))) Очень жаль. Ну, не встретил я пока того человека, который бы мне помог в том, в чем я бессилен...

Приснился мне сегодня очень простой сон. Сплошное ощущение страха в беспокойном переворачивании с бока на бок. И снится мне, что кто-то открывает входную дверь в квартиру... Такой аккуратный скрежет в замочной скважине... Я просыпаюсь в полной темноте, и внимательно прислушиваюсь... Никого. Никакого звука. Тихо. Все спокойно и можно расслабиться. Лишь только засыпаю - все начинается снова! Опять кто-то крадется... Опять кто-то пытается проникнуть внутрь, гремя ключами в дверях... Бегу проверять замки - закрыты. Тишина. Кое-как засыпаю неспокойным сном... Вдруг, просыпаюсь от холода! Бог мой, открыта же дверь! Я же чувствую волну ледянного сквозняка из подъезда! Бегу к двери, нет, закрыта... Снова засыпаю тревожным сном в той же, осязаемо вязкой темноте... Утром, проснувшись, облегченно вздыхаю с ощущением избавления от тяжкого груза ночного ужаса. И... вижу буквы, написанные мелом на боковой панели кровати: "Мы здесь были"... Капец! Вот такой сон... )))

P.S. Тут уже возникли недоразумения, объясняю: это был сон во сне. И заснул, и проснулся - все там! )

Как же хочется лечь спать и не видеть снов. Давно забыл то состояние души и тела, когда просто падал на кровать и проваливался в темноту. А сейчас каждую ночь - снится и снится что-то. А поскольку не могу уснуть нормально, то практически могу записывать сны даже во сне. Очень хорошо помню. И привели меня сонно-бессонные ночи к неутешительному выводу: сон - это такое уравнение, в котором все правильно, кроме результата.

Иногда я так глубоко проваливаюсь в реальность сна, что потом в течение пары часов не могу прийти в себя. Идешь на работу, а живешь во сне. На этой грани все такое смешное... ) Наши сны свидетельствуют о нашей беспомощности в реальной жизни. И ужасы-кошмары, и чудеса-красоты, являющиеся нам в наших снах - это допинг. Не надежда, не способ. Одна сплошная химия. Сон компенсирует провалы в психике. А потом аккуратно ее сжирает. И когда психике кабздец... какие начинают сниться сны! Вязкие как сладкое желе, интересные как творчество любимых писателей, жуткие как кошмары из детства. Когда сон становится второй реальностью, ты начинаешь в нем просто видеть. Наевшись эмоциями, читаешь все остальное. И тогда уже не совсем смешно. Там, где был смех - смерть; там, где ужас - свобода. У сна, как я полагаю, есть (помимо всех остальных) одно сакральное предназначение - показать зеркало страха. Оно мутное, в нем мало что читается. Но отраженный в этом зеркале страх исчезает.

Сон опровергает ужас жизни. Во всех случаях. Если сон страшный, то проснувшись - вы будете счастливы. Если сон прекрасен - у вас есть надежда... Надежда на то, что в худшем случае - будет как во сне, а в лучшем - мы будем спать как убитые. Без всяких снов.

Я помню лицо
Нашей любви свет прежний
Вижу в тех глазах

Будет ли еще
Что-то подобное им?
Может и будет

Только не знаю
Будут ли также светить
Если не веришь

Есть ли свет у тех
Которым жить темнотой
Чтобы любви быть...

Про Ольхон нужно рассказать. По многим причинам. Во-первых, с него все началось. Что началось? Хе-хе… Период в жизни, который был сколь предсказуем, настолько же неожиданным. Место, которое меня и наполнило, и опустошило. И видимо, стоит туда вернуться хотя бы в памяти, чтобы самому понять, что же это было.

Первый приступ случился в купе поезда «Чита-Челябинск». Я возвращался в Барнаул с Байкальского кинофестиваля из Иркутска. Накрыло с головой, да так круто, что чуть не выпрыгнул в окно. Ничего не понял, но перепугался жутко. Приехав в Барнаул, сдал анализы. Думал проблемы с легкими. Оказалось, хронический бронхит курильщика, не больше… А приступы начали повторяться все чаще и чаще. Задыхаюсь и все тут! Совсем перестал спать. А если и удавалось заснуть, то снилось тааакое… Пришлось обратиться к другому доктору. Две недели кололи жестко: и в вену, и в задницу, по три укола в день. Таблетки пью второй месяц. И первое, о чем вспомнилось, когда стало легче – остров Ольхон… Правда, во сне до сих пор накрывает. )))

Мы расположились в домиках турбазы на берегу пролива «Ольхонские ворота». Сам остров был в паре километров от берега, и его очертания возникали перед глазами первыми, когда, проснувшись, я вглядывался в утренний туман за окном. Остров настолько большой, что и не воспринимался таковым. Просто бесконечная береговая линия, уходящая за горизонт. Первое, что я запомнил об острове – это рассказ подвыпившего бурята, из местных, в тот день, когда мы приехали на Байкал. Суть рассказа, примерно, такова. С его слов, Ольхон – давно облюбованная пришельцами база. Летают они там целыми эскадрильями, а местные жители уже к ним привыкли и совсем не обращают на пришельцев внимания. Ну, и все в таком духе. Мы внимательно слушали бурята и, не забывая ему подливать, от души смеялись над причудливым эпосом начала XXI века… И все же ночью, когда в одиночестве я сидел на скалистом берегу Ольхонского пролива и смотрел сначала на звездное небо, потом на суровые воды Байкала – я вспоминал слова бурята… Уже тогда поймал себя на мысли, что даже если он врет, то это не означает, что этого не может быть вовсе.


Вечером следующего дня я и москвич Миша вышли к обрыву, присели на камни и завели обычную беседу двух еще малознакомых людей, так что большую часть беседы мы просто смотрели в бездонное небо над Байкалом. Над головой – звезды, много звезд… Тишина, покой и шелест волн внизу. И вдруг, мы увидели это почти одновременно, крупная ярко светящаяся точка, явно выделяющаяся среди прочих небесных объектов, на приличной скорости и на довольно малой высоте пролетает над нашими головами, делает замысловатый разворот в сторону острова Ольхон, и исчезает за его ближайшими сопками… Мы лишь переглянулись удивленно. Сошлись во мнении, что на спутник совсем непохоже. Каждый видел десятки летящих в ночном небе спутников. Ничего общего. Тему развивать не стали, сидим дальше. Пьем пиво. И тут – второй шар… По той же траектории, в ту же сторону, в сторону Ольхона… Позднее, на утро, выяснилось, что оператор из Кургана в том же самом месте успел снять на фотоаппарат такой же шар, но снял он его не ночью. Вот этот кадр.


Когда на следующий день мы плыли на пароме на Ольхон, в голове у меня уже был приличный разброд мыслей… Я ничего не знал про Ольхон тогда. Но ко многому был уже готов. Первое, что мы сделали на острове – «побурханили». На священном для местных бурят месте разлили по стаканам водку, побрызгали по сторонам света, разломили сигареты, достали металлические деньги и все это положили на камень, который предварительно окропили той же водкой. Так было нужно.


Далее я просто прислушивался к своим ощущениям и внимательно смотрел по сторонам. Кольца на траве не нужно было искать, они на Ольхоне повсюду. Местные жители говорят просто: «Так трава растет!». Я впервые вижу, чтобы трава росла ТАК. Вблизи ничего незаметно совершенно, а издалека вот такая картинка. Тут же вспомнил про увиденные ночью шары…Не знаю, есть ли связь, но для меня она была очевидной в тот момент…

Байкалу - 25 миллионов лет. Вдумайтесь в эту цифру. Сколько энергии Солнца впитали его воды за это время. Сколько событий, природных катаклизмов, геологических изменений наблюдал Байкал. Какое огромное количество живых организмов появлялось и плодилось в его глубинах и на его берегах, и все они бесследно исчезли в потоке времени... Чтобы дать дорогу другим. Все это видел Байкал. И все помнит, я уверен...



Традиционно Байкал считают озером, но местные жители называют его не иначе как "море". Ученые же и вовсе утверждают, что это - молодой океан. Каждый год уровень воды в Байкале тихо и незаметно, но повышается. То есть, через какие-нибудь 10-20 млн. лет и жители, например, Урала смогут отведать свежего омуля! )))



Я оказался на Байкале довольно неожиданным для меня образом. Еще два месяца назад этой поездки даже в мыслях не было. И вдруг, в конце июля - письмо из Иркутска. Мой фильм "Алтай заповедный" отобрали в конкурс Байкальского международного кинофестиваля. Оказывается, иркутская журналистка Оля Бельская, с которой мы познакомились в Томске в прошлом году, отдала фильм в дирекцию фестиваля... ))) Отказываться от приглашения было глупо, тем более, что принимающая сторона брала на себя все расходы. В пятницу 4-го сентября организаторы окончательно подтвердили взятые на себя обязательства, а 6-го сентября я уже ехал по Транссибу в сторону Иркутска...

Позднее, мне пришла мысль, что эта цепочка случайностей была вовсе не случайна. Мои истощенные душевные батареи требовали подзарядки, а такое место силы как Байкал подходило для этого как нельзя лучше. Где-то "там" запустились механизмы мною, возможно, неосознаваемые, но вполне логичные...



К моему удивлению и безмерной радости основная часть фестиваля прошла на байкальском берегу. Четыре дня мы жили в поселке Сахюрта (МРС) - база раскинулась на скалистом берегу, в 20 метрах от линии прибоя. Времени пообщаться с Байкалом было очень много. И очень мало. Байкал так завораживает, что хочется вернуться туда уже тогда, когда ты еще оттуда не уехал.



Байкал напомнил мне мыслящий океан Солярис... Помните роман Станислава Лема и экранизацию Андрея Тарковского? Солярис - как океан разумной материи, реагирующей на посылаемые человеком импульсы. Бесстрастное зеркало, возвращающее каждому по вере и мыслям его... Вот и Байкал показался мне таким же зеркалом. Зеркалом скрытых эмоций и внутренних устремлений, которое чутко реагирует на истинную природу наших желаний... Недаром, местные шаманы обожествляют Байкал, наделяют его способностью исцелять, направлять и даже наказывать человека.

Из Иркутска в сторону Байкала мы выехали в дождливую пасмурную погоду. В поселке Еланцы сделали остановку, чтобы провести ритуал "бурхан". "Бурханить" - это просить Байкал о добром отношении, о хорошей погоде. Обязательный ритуал для местных жителей. Я потом расскажу об этом и многом другом, пока же остановлюсь на том, что по приезде на Байкал нас ждала чудесная солнечная погода. И лишь когда мы собрались обратно в Иркутск, тучи снова затянули небо...



Когда я мысленно обращался к Байкалу у меня не возникало чувства, что я говорю с пустотой. Всегда был внутренний отклик. Все, что ты ему транслируешь - возвращается. Но не эхом, а каким-то новым состоянием сознания... Синие воды священного моря наполняли покоем и умиротворением. Словно находишься в храме... Строго говоря, согласно шаманизму Байкал и есть храм. На байкальских островах, кстати, есть святые места как для шаманистов, так и для буддистов - на острове Ольхон, на острове Агай... Мы тоже побывали там.

Еще раз я убедился в том, что Байкал - особенное место, уже вернувшись домой. Дело в том, что я уехал на кинофестиваль, оформив "липовый" больничный лист. На Байкале я чувствовал себя прекрасно, а вот в поезде по пути в Барнаул меня начало "колбасить"... До сих пор лечусь. "Липовый" больничный превратился в настоящий - вот так Байкал "подшутил" надо мной, что называется "отзеркалил"... )))



P.S. Все фотографии сделаны во время моего пребывания на Байкале. Фотографий очень много. Буду потихоньку рассказывать и понемногу выкладывать. )

Мой брат старше меня на пять лет. В детстве это причиняло жуткие неудобства - любой конфликт между нами заканчивался весьма плачевно для меня... ))) Зато - я вырос гораздо более хитрым, чем брат. Я ему бил в челюсть, и тут же убегал, закрываясь в туалете. А когда он начинал выламывать дверной замок ногами, я спокойно ему объяснял из-за двери: "Вот придут родители, и они сильно расстроятся, что ты сломал дверь...". )))

Однажды, я его чуть не убил. Он меня доставал по привычной схеме... Чем-то подкалывал, чем-то тыкал в бок... Требовал внимания, наверное, не знаю. Мне было лет 7-8, а ему, соответственно, лет 12-13... А я делал уроки. К общему несчастью, делал уроки я за кухонным столом. Я тогда долго и молча терпел его издевательства, а потом открыл тумбочку, достал огромный нож (самый большой из имеющихся), спокойно встал, прицелился... Брат в это время уже бежал, сломив голову, по коридору... И я метнул нож. Метнул очень мощно и прицельно. Женя едва успел закрыть за собой дверь в туалете... Нож крепко и точно воткнулся в дерево... Как раз на уровне его спины. Полсекунды не хватило, чтобы дверь не поменялась со спиной брата. И так сильно воткнулся, что лезвие переломилось пополам. Брат вышел совершенно побледневший. А я до сих пор помню, что я тогда сказал: "Родители будут ругаться... Нож сломали...".

Веселое и непростое детство у нас было с братом. Так, как бил меня он - меня никто не бил. Так, как я с ним дрался - я ни с кем не дрался. Разбили дома все стеклянное, и прекратили драться только тогда, когда кровища захлестала... Но это было полезно. Я не в обиде! )

Прошли многие годы... И мой лучший друг - это мой брат! Как в далеком детстве - когда на меня "наезжал" какой-то дурак, старше меня гораздо... И Женя "встревал" за меня, несмотря на свои полцентнера разницы с моим обидчиком... Я тогда этого совсем не ценил. )))

Вот, мы с братом попили коньяка сегодня... Он поехал к своей любимой жене 10 минут назад. А я подумал, что Я ЛЮБЛЮ СВОЕГО БРАТА! Любите своих родных и близких! Ближе никого нет!

На фото: я с братишкой.

Поводом к этому посту послужила программа… «Битва экстрасенсов». ))) Я ее смотрел «один раз на пять», но этого парня запомнил – Алексей Похабов. Он мне запомнился тем, что как-то он сказал: «Я пришел на передачу ради одного конкурса. Поиск людей, спрятанных в автомобилях». И он нашел! Обычный парень, молодой. Без свечек, лягушачьих лапок и прочего дерьма, с которым приходят на эту программу. Я его запомнил. И когда я попадал, включая телевизор, на эту программу, то всегда внимательно за ним следил. Парень – реально, молодец! Есть в нем дар, мне непонятный… Но есть! И вот последняя программа. Похабов вышел в финалисты. И в этой финальной программе он рассказывает, откуда у него этот дар, как он впервые проявился. Я слушаю, и реально охреневаю… Я же это переживал! Как и мучительную, ужасающую депрессию после расставания с любимой девушкой, так и… Он рассказывает историю, один в один той, что я рассказал в этом посте: http://www.liveinternet.ru/users/dima-san/post95539626/.
С одной лишь разницей – он пошел чуть дальше, чем я… Я испугался. После этого его откровения – я немного по-другому посмотрел на этот свой опыт… И вспомнил другой. Поводом его вспомнить опять же было прочитанное мной интервью с известной германской панк-звездой Ниной Хаген. Она описала, опять же, в точности то, что и происходило со мной! Единственное, что отличалось – место события. Мне неважно, как вы это воспримите. Хотите верьте – хотите нет. Вот как это было. Мне было лет 14. И однажды ночью я просыпаюсь, словно на меня ведро воды вылили. Ничего не понимаю, ничего не соображаю. Только вижу свет в окне… И голос, звучащий внутри, мне говорит: «Подойди к окну… Ты же хотел встретиться с нами…». Я встаю с кровати, подхожу к окну… В ночном небе, за окном висит шар. Размером с баскетбольный. Прозрачный, и внутри плазма переливающаяся… Сине-розового цвета. Я завороженно смотрю на этот шар… Снова звучит голос: «Идем с нами… Ты же хочешь этого…». И такой дикий страх на меня напал! Я чуть не умолял это шар: «Неееееет! Я не могу, я не хочу! Я не готов!». И шар исчез… А я как зомби – не чувствую ни рук, ни ног… Плетусь к кровати и слышу, как по радио начинает играть гимн… Проваливаюсь в сон мгновенно. Когда проснулся – решил, что это был дурной сон. А много лет спустя, прочитав ТО ЖЕ САМОЕ ПЕРЕЖИВАНИЕ (за исключением гимна, конечно) от Нины Хаген – задумался крепко…

Вот и Алексей Похабов… Он пересказал в красках именно то, что я пережил как-то… С одним лишь отличием – он позволил себе пойти дальше «по выходу из тела». А я жутко труханул. Упрашивал, чтобы меня вернули… Так что – экстрасенсорных способностей у меня НЕТ! ))) Но сны вещие я иногда вижу. Это правда.

Мне сложно описать мои ощущения… Их просто нет. Я ничего не ждал. Фильм отправили на фестиваль еще в апреле, но пришел он на стол жюри с ДВУХНЕДЕЛЬНЫМ опозданием. Уже можно было выкинуть его в корзину.

Начальство было против нашей поездки на фестиваль категорически. В результате я уехал в Казахстан и о фестивале окончательно забыл… А помнить стоило бы. Только российских телекомпаний – 87 участников. И еще – 24 иностранных со всего света. Фильм-то отправили. Но я понимал, что отправить фильм на международный фестиваль, и не участвовать в нем – равносильно непорочному зачатию… И знаете – мое мировоззрение пошатнулось. Забыть-то я забыл, но фестиваль шел свой дорогой…

Прихожу сегодня на работу, и меня хватает за рукав оператор… Трясет руку, поздравляет… Ничего понять не могу. А в то, что он говорит – поверить вообще невозможно, в свою очередь. Зашел в инет – точно. Никогда бы не поверил в то, что фильм ЗАОЧНО может стать победителем международного фестиваля. За это и уважаю фестиваль «Спасти и сохранить». Когда в прошлом году я ничего не получил – все же бурно аплодировал победителям! Это были достойные работы. Но чтобы заочно…

Наш фильм победил в своей номинации. Кто-то бы крикнул: «We are the chempions!». А я сначала был в Казахстане… А потом занимался своими делами, вообще не вспоминая про фестиваль. Когда узнал - радости не почувствовал вообще… Это всегда так. Обидно. ) Лишь смятение чувств… Все призы, которые получал – вызывали лишь усталый смешок… Все, которых желал – не получал. Вообще, не стоит ничего желать.

P.S. Об этом ли я мечтал? Могу сказать однозначно и честно – НЕТ. Я, наверное, этот приз и получил потому, что не желал его… Странная закономерность. И всегда срабатывает. У меня все призы – лишь те, которые мне были УЖЕ не важны…

Вообще, это хороший и мощный приз. А радости почему не чувствую? Наверное, все из-за утренней бумажки с надписью «Верни свою мечту»… А может, просто устал дико…
Да, мы победили… Неужели настоящая победа – всегда Усталость? А так хочется порадоваться… Приятно, конечно. Спасибо жюри. Оценили. Нет, я точно устал! )))

Участники фестиваля:
http://ugoria.tv/fest/?members&ln=ru#

Победители фестиваля:
http://www.ugoria.tv/fest/?about&ln=ru#

Иду сегодня по коридору офисного помещения, и слышу запах… Терпкий, четкий, знакомый… И машина времени укатила меня на 17 лет назад – концерт группы «Nitzer Ebb» в Барнауле… Я стоял возле сцены, и этот запах впечатался в память… Запах пота, помноженный на запах парфюма…

Запах – это то, что нас возвращает в прошлое сильнее, чем сами воспоминания… Я даже не убеждаю вас… Я это знаю. А уж согласны вы или нет – это ваше личное дело, или дело вашего носа.
Моя первая женщина. Я вижу ее иногда. И всегда думаю: «Ну что нас связало тогда..?». Ведь точек пересечения практически нет… Одна лишь точка – ЗАПАХ. Она так ароматно и сексуально пахла, что я терял голову… Называйте как хотите – запах секса, запах самки… Но это был волшебный запах… Я так и не встретил аналога ее запаха. Получается, что пять лет своей жизни я шел лишь за запахом… ) Самое удивительное – не жалею! Настолько хорош был Аромат…

Иногда запах меня забрасывает туда, где я не был десятки лет… В детство, в конкретные дома… Запах содержит столько информации, сколько ни один мозг не удержит… И вот – раз, и ты у бабушки в деревне, тебе пять лет, и ты ешь пирожки… Все настолько реально в сознании, что сложно поверить – это лишь запах старой газеты, найденной в кладовке…

Идешь по рынку – всюду вонь: воняет мусор, воняет узбекская шашлычная, воняют торговые ряды… И вдруг – БАЦ! Вся вонь – на секунду, две – сливается в аромат ИНДИИ! И тебя снова уносит туда, где ты был много лет назад… И вспоминаются те вещи, которые просто так никогда не вспомнишь… Мое первое впечатление от Индии – ЗАПАХ! Самолет приземлился в аэропорту имени Индиры Ганди, открыли дверь, и первое впечатление от страны – терпкий, ни с чем не сравнимый аромат… Он был повсюду – в воздухе, в гостиничных простынях, везде… Запах Индии. В Индии тоже воняет, да еще как! Такой вони я вообще нигде не встречал! Я говорю о запахе Индии… Это сложнее. Это тонкосочиненный аромат…

Про женщин и говорить не стоит… Если женщина не пахнет – для меня нет этой женщины. Женщина пахнет сильно. Я бы даже сказал – мощно. И этот запах (если женщина тебе нравится) – лучший запах в мире. Ни с чем не сравнимый, божественный аромат. Я как-то пытался найти слова, чтобы объяснить этот феномен… Не получилось. )

Мы живем в мире, наполненном запахами. Все сливается в фон: рыночная вонь, дорогой парфюм, запахи индустриального мира… Забываем о том, что запах нам дан, чтобы вдыхать и чувствовать… И помнить. Запах – это машина времени. Вспомнить все, и все заново пережить, но сильнее. Запах – это машина счастья. Даже, если счастье оказалось кратковременным – запах всегда оставляет нам надежду…

Мы недооцениваем Силу Запаха. Это огромная, могущественная Сила. А еще – мы можем пахнуть. И мы можем пахнуть так, чтобы изменить свою жизнь. Мы можем сделать свое будущее приятным. Приятным хотя бы на запах. )

Паника и ужас. Свиной грипп. Громкое название и волна страха, идущая по всему миру... Давайте на минуту забудем обо всем то, что видим и слышим. Я не спец в инфекционных заболеваниях, вообще не спец. Но логика - она везде логика. Нам говорят, что от вируса умерло 20 человек по всему миру... А вы знаете сколько людей умирает от обычного гриппа, не мутировавшего? Тысячи... и что-то никто волны страха не поднимает... Задайте вопрос: "Кому это выгодно?" . Ответов будет немного. В период мирового кризиса этот слух выгоден всем: государствам-банкротам (так отвлекает граждан от повседневных проблем!), фармацевтическим корпорациям (а вы еще не купили противогриппозные средства?!), выгоден всем, кроме нас, болезных... Мы, как жалкие тараканы, и пугаемся, и бежим в направлении, которое указали... Нас в очередной раз жестко имеют, а мы КУПИЛИСЬ... Вам разве не понятно?! Нет никакого СВИНОГО ГРИППА. Есть просто грипп, и есть беспомощность государства перед своими гражданами. И есть еще глупость граждан, на которую и рассчитывает вся махина государства... Они знают, на что надавить. А что мы им можем противопоставить?

Свиной грипп - это не инфекция. Это диагноз. Диагноз всем нам. Мы - тупые свиньи. Нас отравить могут не столько вирусом, сколько пропагандой.

Два часа назад приехал из Новосибирска. Отдохнул прекрасно, но мало... Увидел друзей, забыл о многих проблемах, обязательно напишу об этом позже.)
На обратном пути в районе города Бердска в глаза бросился большой рекламный щит с надписью "ГАЗы ВАЗы ИЖи"... Реклама как реклама. Но она почему-то засела у меня в голове, и начала крутится по кругу подобно заевшей пластинке... И через полчаса я уже забыл, что это всего лишь реклама. Фонетика этих слов стала убаюкивающей мелодией, погрузившей меня в гипнотический сон... Я дремал, а внутренний голос продолжал нашептывать странную мантру:
Газы-вазы-Ижи...
Газы-вазы-Ижи...
Газы-вазы-Ижи...
Дас ауто... Всем спать...

)))))))))))))))))))))))

Поверьте – у меня никогда такого не было… Кошмары раньше снились. Жуткие. Но это что-то совершенно другое…

В последнее время очень плохо сплю. Это неудивительно, когда ложишься спать в три часа ночи, часто накачанный алкоголем… Впрочем, это не предвещало ничего, кроме заплывшей похмельной рожи с утра. Но знаете… У меня есть любимое высказывание… Не помню, кому принадлежит: «Если у вас паранойя – это совсем не означает, что вас не преследуют…».

В очередной раз убедился – мы сами притягиваем ВСЕ в своей жизни… И в первую очередь Ужас… Потому что Счастье – над ним нужно трудиться… А Ужас произрастает всего лишь из «ничегониделания»… Очень легко. Опять же кто-то умный сказал: «Творите Добро! Зло случится само». Это правда.

Я очень долго сознательно «ничего не делал». В кавычках потому – что делал много, но не то, что должен был делать. Работал ради работы, бухал, чтобы не выбирать, грешил (если учитывать мораль…), чтобы было чем оправдаться за несделанное. Типа, времени не было – все время грешил. И всего настоящего боялся – боялся простить друга, боялся сделать желанное, боялся сказать наболевшее… Я трус жуткий. Я не хочу жить, как живет большинство, и дико трушу жить так, как хочу.

И вот итог. Заснул беспокойным сном сегодня. Как в полудреме. Это самый страшный сон – всегда случается что-то именно в этом состоянии… У меня был один такой сон в детстве…
Видимо, когда ты находишься между реальностью привычной жизни и реальностью сна, и при этом держишь за оба конца – тут тебя и накрывает… Меня и накрыло.

Не сочтите за сумасшедшего. Я позже посмотрел на часы – четвертый час был. Говорят – это время Быка. Время, когда происходит все самое важное, самое таинственное и самое существенное.

Мне снился сон о том…, что я сплю! Я спал, и в то же время понимал, что я сплю. Как только я это осознал - началось… Не знаю даже с чем сравнить это ощущение – возможно, сначала это приятно – как прикосновение любимой женщины. Но когда НЕЧТО приятное и завлекающее не останавливается на твоей коже, а начинает растворяться в тебе… Становится страшно. Каждая клетка твоего тела начинает наполняться чуждой и непонятной тебе энергией. И ты не можешь этому противостоять. Спустя минуты – ты уже обездвиженное чучело, наполненное другой сущностью. При этом ты осознаешь себя как личность, которая значится в паспорте, но руководить ей уже не можешь никак… И вот что-то совершенно неописуемое, не доброе и не злое, абсолютно равнодушное заполняет тебя как газ воздушный шарик… Сопротивляться невозможно. Разум работает, но тело и воля – не действует… Оно впитывает всего тебя, принимает твою форму, и начинает завихряться. Именно так – если говорить понятными словами, то все было похоже на центрифугу… или на смерч… на водоворот… Когда тебя начинает всасывать в эту воронку, а ты не можешь ничего сделать, кроме крика: «Неееееееееет! Я есть! Я хочу быть!!!!!!!!!!!». А тебя вытаскивает из тела… Ты его видишь…Свое тело со стороны… Спящий и беспомощный. Я очень сопротивлялся, очень. Цеплялся как мог, и… этот вихрь меня все же отпустил. Ощущения мегакошмарные: ни с чем не сравнимые, говорю же, такого ужаса никогда не было… Я позже подумал над смыслом русской поговорки «Вытряхнуть душу»… что-то похожее… Звон в ушах, полный паралич в руках и ногах… Понял только то, что уже не сплю – туман перед глазами, и не чувствую тела… Сердце бьется – дрррррррррррррррррррр… И гигантское облегчение, просто гигантское… Вы не поверите, но мне сегодня было очень легко. Словно что-то меня оставило и тревожить больше не будет. Какая-то часть большого Страха ушла.