1. Не буди его, когда он спит. 

Девушке, которая написала эти золотые слова, нужно поставить памятник при жизни!

Вернувшись домой, я застал жену накрывающей стол к ужину, я взял ее руку и сказал, у меня есть к тебе разговор. Она села и спокойно начала есть. Я увидел боль в ее глазах. Я спешил и не знал, что сказать. Но я должен был сообщить ей, о чем я думал. 

 

Заговоры для дома на удачу в семье

Серия сообщений "Заговоры на удачу":
Часть 1 - Заговор на новоселье на удачу в новом доме
Часть 2 - Заговор родного человека на удачу в поездке
Часть 3 - Заговоры для дома на удачу в семье
Часть 4 - Заговоры на желание
Часть 5 - Заговоры на удачу в жизни
...
Часть 16 - Заговор на ложку
Часть 17 - НАГОВОРЫ НА УДАЧУ В ДЕЛАХ.
Часть 18 - Заговоры на Пасху на удачу

Чтобы быть собой, ты должен иметь себя. Определись, что тебе нравится, и что нет. Будь смелым, следуя своему сердцу, и отличайся от других людей, т.к. ты индивидуален. Какие уникальные способности и таланты ты даешь этому миру? Определи  их и используй.

Старый, но определенно хороший, совет. Много людей теряют самих себя в отношениях. Не только в любовных, но и в отношениях с родителями, родственниками или с начальником. Идея из кожи вон лезть, стараясь ублажить других, не действует. Никто не может быть всем для всех. Всегда будут люди, которые думают, что ты ходишь по воде, и те, которые считают, что ты пришел из ада. Очень важно сохранять правильное чувство себя.

Если ты знаешь, кто ты есть на самом деле, будь этим человек так часто как это возможно и даже может быть с большим преувеличением. Наполни себя сущностью «ТЫ».

Тогда ты будешь светить как маяк для тех, кто любит тебя за это. Ты привлечешь их внимание, как свет манит мотыльков. Тем, кому ты так и не понравишься, просто покинут тебя, т.к.  сразу могут увидеть, подходишь ты им или нет.

Это звучит банально: избитое выражение, но это правда. Ты не можешь ждать любви от других, пока не полюбишь себя. Ты не можешь полюбить себя, пока ты хотя бы, не понравишься себе. Попытайся заметить, что тебе нравиться в тебе, затем практикуй продвижение к себялюбию. Если тебе не нравятся отдельные твои черты, ты будешь ненавидеть людей с такими же.

Для того, чтобы любить других, ты должен сначала научиться воспринимать самого себя  со всеми недостатками, как есть.

Расскажи миру, кто ты есть. Будь своей собственной рекламой. Позволь другим увидеть, какой ты на самом деле, и те, которых ты привлекаешь, войдут в твою жизнь.

Теперь к тебе стремятся люди, хотя бы просто чтобы окружать тебя, но их не будет, если ты не знаешь, как опекать свой  коллектив.  Наши друзья, коллеги и семья проносят нас  через  тяжелые времена.

Исследования показывают, что у наиболее успешных людей есть свое общество, и когда они просят поддержки в момент кризиса, помощь приходит быстро и с желанием, т.к. люди чувствуют заботу. Не жди необходимости связаться с людьми, так они почувствуют, что ими пользуются.  Твое окружение как сад: если ты ухаживаешь за «цветами» с любовью и постоянно, они с удовольствием будут цвести, когда тебе нужно.

Обсуждение и критика стали нашим национальным видом спорта. Хотя это стремительно разрушает отношения. Знать себя означает знать, с чем тебе некомфортно.  Если люди говорят или делают что-либо, от чего тебе неприятно, дай им об этом знать и сделай что-нибудь по этому поводу. У нас у всех бывают неудачные дни.

Не думай, что всех всегда будут интересовать твои чувства.  Поведение других людей и то, как тебя задевает, это поведение являются абсолютно двумя разными вещами. Будь ответственен за собственные чувства и не думай, что остальные могут читать твои мысли.

Что бы ни говорили или делали,   то что сказано никогда не относится личностно к тебе. Наоборот – оно всегда о них самих. Если кто-то сказал, что ты поправился, это идет только от них. То есть это только их мнение. Может у них плохой день, или они действительно беспокоятся о собственном весе. Они имеют ввиду, что они думают, что ты поправился. Но они могут и ошибаться! Не волнуйся о том, что может быть не правдой.

Когда кто-то делает то, что сводит тебя с ума, проследи за своей реакцией. Твоя реакция- это ты. Что она говорит о тебе? Вероятно, ты реагируешь на то, что было с тобой в прошлом, и текущая ситуация напоминает тебе об этом.

Неплохо вспомнить старый совет: «Глубоко вздохните и досчитайте до 10». За это время можно сделать правильный выбор.  Обдумай все варианты и их последствия при твоих действиях. «Хорошая драка» не всегда облегчает отношения. Перепалки могут стать привычкой, и даже очень разрушительной. Не включайся в «вооруженные гонки»,  где ты хранишь боевые запасы для того, чтобы их когда–нибудь использовать на другом.  Найди спокойное место и выбери ответы, которые делают тебе честь.

И наконец, помни, что «любовь»- это глагол «любить».  Это не то, что существует как воздух,  который у нас есть или нет. Это то, что мы делаем и мы создаем. Если ты хочешь, чтобы у тебя отношения в твоей жизни были  лучше, ты можешь просто создавать «любовь» по отношению ко всем людям в твоей жизни... включая самого себя.

Автор: Рут Хадакин

Рут Хадакин провела 18 лет  работая в Службе Здоровья Великобритании медсестрой и  акушеркой. Она является автором «Эффективная тренировка заботы о здоровье» и соавтором с Мюриэль О'Дрисколл в «Пугающая культура». Она постоянно помогает людям в снижении стресса в их жизни.

Перевод: Татьяна Гордеева

Я сам не только психологией занимаюсь, но и поэзией интересуюсь. Пишу песни, исполняю их. И поэтому мне интересны параллели между психологией и поэзией. А так же любым другим творчеством. Вот и хочу тут такую параллель провести.

Есть много общего в двух таких разных (казалось бы) вещах, как семейная жизнь и жизнь творческая. И там и там случаются кризисы. Творческий кризис и кризис снижения сексуального влечения в паре очень похожи по внутреннему строению. Но давайте по порядку, по очереди.

Я бы назвал 2 основных момента, необходимых для сохранения живого сексуального влечения в паре.

1. Чуткость к себе и партнёру
2. Осознанное принятие риска и нестабильности в отношениях, изменчивости как своих чувств, так и партнёра.

Оба партнёра должны осознавать, что зафиксировать чувства невозможно, и нужно замечать изменения в себе. Невозможно всегда одинаково любить, невозможно постоянно одинаково возбуждаться на те же стимулы. Пока люди живы, их потребности меняются. Поэтому всегда есть риск потерять контакт друг с другом, всегда есть риск, что партнёр, или Вы сами, влюбитесь или возжелаете кого-то ещё. Этот риск надо уметь принимать. И поэтому совместная жизнь - это постоянная чуткость к себе, друг к другу, и постоянное обновление "договора". Если же в паре нет роста личностей, нет обновления и "передоговаривания", то это стагнация и смерть для отношений.

Сексуальность не может быть сосредоточена на одном человеке, и необходимо осознавать свои чувства ко всем остальным не-партнёрам. Можно не изменять партнёру, но невозможно запретить себе реагировать на других. Если же своё возбуждение загнать в рамки жесткого подавления, оно погаснет и с партнёром.

Теперь - как же устроен творческий кризис. Да так же. Только партнёром в этом случае каждый является самому себе. В гештальт-психотерапии есть такое понятие как "контакт с собою". Он ничем не отличается от "контакта с другим".

Внутри каждый из нас - это бездонная глубина души, неисчерпаемое бессознательное. Мы полны тайн и сюрпризов. Ещё вчера мне хотелось светлого пива, а сегодня хочется тёмного - вот сюрприз, откуда это взялось? Тайна покрытая мраком. (Ну, не будем тут дискутировать о физиологических потребностях и о химическом составе пива).

Наши чувства изменчивы. Наши потребности растут - и происходит рост личности, расширение кругозора, познание мира. Если мы чувствительны к новому в себе - это и есть творческий потенциал. Если же мы реализуем эти новые желания - то это творчество. Творчество всегда связано с риском и неизвестностью. Я не знаю, чего мне захочется в следующий миг - и это есть условие для возникновения нового. Когда я сочиняю стихи - я не знаю наперёд, что получится, не знаю - буду ли я выглядеть хорошим человеком, выпуская наружу свои чувственные импульсы. Я не знаю, одобрят ли меня и моё творение читатели. И всё-таки рискую. Рискую в том числе и тем, что нифига не родится нового или интересного. А если я ничего не написал - поэт ли я? Я теряю статус и самоуважение, я пугаюсь.

Но если я в состоянии выдерживать страх, рискуя, если я в состоянии признать себя любым - агрессивным, пошлым, скучным или даже НЕ творческим - я расслабляюсь. Я могу быть каким угодно.

И тогда, когда я расслаблен - мне легко творить или не творить. Я возбуждаюсь новой идеей, но если её не удалось написать - грущу и прощаю себя. И тогда я живой, чуткий к себе, и гораздо больше шансов всё-таки что-то творческое создать. Тогда я снова возбуждаюсь идеей, рискую, творю.

А творческий кризис - это стагнация. Если вы входите в одну и ту же реку раз за разом, и она всё время та же, тогда это - болото, а не река. В сравнении с сексом, это попытка творчества в одной и той же "позе" годами. Но одна и та же творческая поза приедается, возбуждение падает. Может быть поэтому авторы, которые нашли "свой стиль" и перестали экспериментировать и рисковать - выхолащиваются в своих произведениях.

Кто не рискует...

(с) Вячеслав Ильин, Психолог–консультант и терапевт, http://www.psy-nature.ru

Как получается наступать на одни и те же грабли?   Приведённая ниже модель расширена мной относительно модели предлагаемой Сондрой Рэй.  Опираясь на свой психотерапевтический опыт я осмелился добавить элементы и подробности в оригинальную модель паттернов отношений, и немного изменил названия и описания паттернов для большей наглядности.

ЗАКОНЫ. Всё что не разрешено в отношениях с родителями проявляется в значимых отношениях в будущем снова и снова как деловых так и личных.  Так как мы учились отношениям у своих  родителей, мы воспроизводим их тип личности и способы реагировать в наших будущих отношениях.  Мы воспроизводим наши отношения со своими родителями в отношениях.  Мы воспроизводим отношения родителей  друг с другом в будущих отношениях.

ВНИМАНИЕ! Паттерны Вы можете обнаружить в себе и в других.  Совершенно естественно то, что Вам легче будет найти больше этих паттернов в других людях чем в себе. Это замечательно для исследования, но НЕ ДЛЯ МАНИПУЛИРОВАНИЯ чувствами партнёра обвинениями, виной и осуждением.  Важнее обнаружить те паттерны которые повторяются лично в ВАШЕЙ собственной жизни. И это нужно НЕ ДЛЯ ТОГО, чтобы бы БЫТЬ ХОРОШИМ, а для ОСВОБОЖДЕНИЯ и исцеления от боли прошлого. 

Ещё глупее обвинить родителей и ничего не предпринимать. Родители воспитывали нас, как могли исходя из своих знаний и возможностей. И важным шагом к зрелости была бы спoсобность признать все свои чувства по отношению к родителям, не предъявляя претензий и найти то, за что мы искренне благодарны им на сегодняшний день.

СИНДРОМ РОДИТЕЛЬСКОГО НЕОДОБРЕНИЯ – ОСУЖДЕНИЕ .  Для здорового развития ребёнку в первые годы жизни необходимо много безусловной любви, принятия и одобрения. Далеко не все родители  знали об этом и несли семейные модели предполагающие, что одобрение может разбаловать или его необходимо заслужить. Ребёнок болезненно переживает недостаток одобрения и решает, что с ним что-то не так.  Так как большинство людей приучены к неодобрению и осуждению родителей в больших дозах мы провоцируем других к неодобрению. 

Другая сторона – привычка осуждать и оценивать себя и других.  

МЕСТЬ .  В детстве мы нередко попадаем в силовое противостояние с родителями - спорим и даже пытаемся сопротивляться физически. Но так как силы не равны в нас накапливаются выраженные обиды - злость, граничащая с отчаянием, а ответ на переживаемую несправедливость. В поисках способа справиться с чувствами иногда мы соглашаемся, что решения споров силой и причинением боли является нормой. Мы нередко, не замечая того, отыгрываемся на партнёрах по отношениям и детях.  

БЕСПОМОЩНОСТЬ.  По ряду причин многие застревают в состоянии беспомощного ребёнка и вырастая продолжают вести себя так в отношениях.  Взрослые люди нередко ожидают от партнёров исполнения родительской роли, такие как взять на себя ответственность, принять решение за себя или за обоих, решить проблему, позаботиться, выбрать и т.д.  В таких отношениях зачастую можно услышать много претензий и ожиданий. Иногда просто не имея опыта принятия ответственности за себя «ребёнок» выживает научившись умело капризничать, манипулировать, иногда находит партнёра предпочитающего быть родителем, который берёт на себя не только ответственность но и полный контроль над жизнью партнёра. Такие отношения разрушительны для обоих партнёров. 

БОРЬБА.  Многие выросли в семье в атмосфере борьбы и соперничества, родители спорили и скандалили друг с другом постоянно, ребёнку приходилось бороться, упрямиться и проявлять силу и характер чтобы выжить и сохранить достоинство. Зачастую не имея опыта гармоничных отношений и разрешения конфликтов мирными методами часто они теряются в мирных отношениях, не чувствуют себя комфортно, испытывают недостаток близости и любви, испытывают иррациональный дискомфорт. 

СОПЕРНИЧЕСТВО.  Наряду с атмосферой соперничества в отношениях между родителями в формированию этого паттерна способствует соперничество между братьями и сёстрами. Борьба за власть в родительской паре и привычка ЗАВОЁВЫВАТЬ ЛЮБОВЬ и внимание родителей переноситься на «взрослые» отношения. 

ДРАМАТИЗАЦИЯ.  Привычка разыгрывать сцены, преувеличивать значимость происходящего, провоцирование эмоциональной реакции, интерпретация чужого поведения как сознательно направленное лично на Вас, застревание в чувствах и обвинение окружающих в своих неудачах.

Ряд проблем во взаимоотношениях закладывается при формировании сексуальности и в большей степени они связаны с отрицанием, непониманием и неадекватным принятием детских сексуальных проявлений.
Важно знать что ребёнок испытывает влечение к родителю противоположного пола в возрасте 4-6 лет. Неадекватная реакция родителей от отказа видеть эти проявления до осуждения или прямого сексуального контакта приводит к нарушениям в гармонии всех сфер близких отношений.

ПРЯМОЙ ИНЦЕСТ. В данном контексте речь идёт о сексуальном контакте ребёнка со значимым взрослым. 
В мире психотерапии эта ситуация рассматривается как травматическая и требующая профессиональной психотерапевтической помощи. Сексуализация, отвержение сексуальности, использование сексуальности для одобрения, подтверждения значимости, близости.

ПОДАВЛЕННЫЙ СКРЫТЫЙ ИНЦЕСТ. В своей любви и стремлении приблизиться к родителю ребёнок иногда играет роль, которая соответствует партнёрским отношениям. Сын одинокой матери может стать её опорой и защитником, поверенным секретов, к примеру. В таких отношениях без прямой сексуальности родитель и ребёнок связаны как партнёры и несвободны для своих отношений. Смешение/смещение ролей.   

ОТВЕРГНУТАЯ ЛЮБОВЬ и СЕКСУАЛЬНОСТЬ. Непринятие родителями сексуальности ребёнка, отвержение, недостаток телесного контакта, критика и презрение приводят к нарушениям в развитии сексуальности. Проявления: отвержение и непринятие себя, своей половой идентичности, занижена собственная ценность,  Склонность к созависимости, находить партнёров и ситуаций, в которых партнёр унижает, бросает, изменяет и т.д. 

ВИНА НАКАЗАНИЕ. Родители манипулируют голодом по одобрению, чтобы добиться от детей желаемого поведения. Чувство вины и ощущение своего несоответствия стоят между родителем и ребёнком и препятствует естественному потоку любви и принятию целиком и без условий – таковыми, какие Вы есть.  Ребёнок не понимает, что родитель любит ребёнка в любом случае и  принимает неодобрение и осуждение очень лично, думая что с ним что-то не так и чувствует постоянно себя виноватым в отношениях. Привлекая ситуации, где они чувствуют себя виноватыми и осуждать себя даже за то, в чём они не властны, они нередко находят людей которые провоцируют эти чувства или умеют манипулировать другими чувством вины. Другая сторона этого паттерна - научаемся обвинять и осуждать не только себя, мы привыкаем винить других. И в любой стрессовой ситуации вместо поиска решения все силы кидаются на поиск виновного.  ЖЕРТВА несёт свой крест и наказание.

БОЛЬ.  Мы неосознанно провоцируем ситуации воссоздающие чувства связанные с неразрешёнными ситуациями чтобы исцелиться и освободиться. 

ПРИВЛЕЧЕНИЕ.  Мы привлекаем людей, которые подходят паттернам. 

ОБОБЩЕНИЕ.  Мы привлекаем отношения, которые нам привычнее.  Мы интерпретируем поступки других людей в соответствии с тем, что нам знакомо больше.  Мы создаём ситуации, в которых чувствуем себя так как привыкли.

ОСОЗНАВАНИЕ РАЗРУШИТЕЛЬНЫХ ПРИВЫЧЕК В ОТНОШЕНИЯХ ЗНАЧИТЕЛЬНЫЙ ШАГ К ОСВОБОЖДЕНИЮ.
Неприятная ловушка этого знания в том что мы можем попасть на крючок обвинения себя, упоения своей драмой и беспомощностью, найти виновного в своей жизненной драме и т.д. На языке перечисленных паттернов. 

Общаясь с окружающими Вас людьми будьте внимательны к выбору фраз которыми Вы думаете и говорите, они Вам расскажут о Ваших убеждениях о мире и о людях.  С другой стороны обнаружить причины своих привычек и убеждений об отношениях только половина дела, и теперь стоит вопрос что с этим делать?

(c) Андрю Флешель (по материалам Тренинга Любящих Отношений Сондры Рэй)

Андрю Флешель (США/Украина) – международный психолог, тренер, супервизор, специалист по телесно-ориентированной психотерапии и дыхательным психотехникам, бродячий консультант по саморегуляции/управлению стрессом, сертифицированный коч (www.fleshel.at.ua)

Хорошие отношения – это здоровый образ жизни, экология, гармония и устойчивость!

Никогда не говори «Всё равно»?

Когда ваш супруг  спрашивает вас, в какой ресторан  вам лучше пойти поужинать, куда лучше поехать отдыхать в выходные или в отпуск, какое кино лучше посмотреть или что лучше приготовить на ужин, не случается ли так, что вы сначала отвечаете ему: «мне всё равно», а потом ругаете его или просто долго ворчите, выражая недовольство тем выбором, который он сделал? И надо ли вообще обращать внимания на подобные слова? И так ли уж они безобидны?

Признаки  безразличия, разочарования  и бесчувственного  отношения друг к  другу

Когда вы или ваш супруг  говорит: «Мне всё равно!», это должно стать предупреждением о возникающем безразличии или наплевательском отношении в семье. Если вы сами говорите такие слова своему мужу, то это может быть признаком того, что вы просто не желаете признаваться себе в своём собственном разочаровании в вашем браке.

Слова «Мне всё равно!»  показывают недостаток заботы и сочувствия, да и звучат они бездумно, бесчувственно, безответственно, безразлично и грубо. Да и воспринимаются они обычно как простая отговорка. Чаще всего их говорят, когда не хотят по каким-либо причинам принимать участие в принятии решения или вообще не хотят обсуждать затронутую ситуацию или предложенную тему. Всегда легче сказать «Мне всё равно!», а потом обвинить супруга в неверном решении, если что-то не оправдает ваших ожиданий.

Как лучше ответить.

Возможно, вам на самом деле вовсе не всё равно, но у вас просто выработалась привычка говорить «Мне всё равно!». В таком случае вместо этих безразличных слов можно сказать что-нибудь типа: «Можно посмотреть любое кино, кроме боевика», или «Я бы сходила в любой ресторан, но не в пиццерию – пиццу не хочется».

А если ваш супруг продолжает говорить: «Мне всё равно!», то не давайте ему «уйти с крючка» и постарайтесь услышать всё-таки его мнение.

Подводя итоги.

Если вы в разговоре  со своим супругом часто употребляете выражение «Мне всё равно!», обсудите с ним, как такие слова могут  повлиять на ваши отношения и, в конце концов, испортить их.

Источник: http://www.orangesnow.ru/relationships/family_and_marriage/10341/index.html

Если вы хотите, что  чтобы желание сбылось, о нем  нужно заявить всему миру.

И не бойтесь быть осужденным за меркантильность и  «меленькие глупые желания». Там, где рождаются чудеса, не судят по человеческим меркам. Желайте и получайте! Правда, не обессудьте, если это придет не тогда, когда вы ждете. С реализацией желаний иногда приходится повременить.

Чтобы отправить  запрос, представьте себе, что в вашем теле рождается и созревает большой кристально чистый светящийся шар. Представьте, что вы держите его в себе. Наполняйте его красками и всеми нюансами своих желаний! Самым лучшим местом для выращивания желания является низ живота – зона, самой природой предназначенная для зарождения нового.

 

Подышите животом. Вы ощутите, как перекатывается и  наполняется шарик. Когда шарик-желание  проявится в вашем теле достаточно явно, сложите губы в трубочку и  начните медленно выдувать шар из себя. Вы удивитесь, как много воздуха, оказывается, можно выдуть таким способом.

Выдохнув все до последней капли, представьте, что  шарик улетает вверх, в небо. Или  лопается, разбрызгивая по земле разноцветные капли. Все!

Теперь вы можете жить дальше и ждать. Желание исполнится довольно скоро! Главное – не пропустить, когда оно придет к вам, и не перепутать его с кем-то другим.

Готовы ли вы к ответственности?

Наша вселенная, как  и любой хороший психолог, работает с запросом клиента. Заявления типа «Чего-то мне как-то не так» - не проходят. «Ты скажи, чего ты хочешь, а я уж буду думать, как тебе это обеспечить. Но только не взыщи, если за это придется чем-то поплатиться».

Когда-то, много лет назад, мне было очень плохо. Несчастливая семейная жизнь, скучная работа, безнадега, рутина, относительное безденежье. «Не хочу так!» - сказала я однажды и заказала себе другую жизнь. Совсем другую.

Сначала ушел муж. Потом, когда я ждала рождения второго ребенка, меня бросил его отец, я потеряла работу. Денег не стало совсем. Разъехались друзья, ушли на пенсию родители. Казалось, в моей жизни планомерно производят зачистку. И только когда от прежней жизни осталось одно пепелище, начало что-то выстраиваться.

Сначала появилась работа. Потом ее стало так много, что можно было выбирать. Постепенно выросли доходы, появились интересные предложения. Я стала писать книги и много ездить по миру. И вот когда, казалось, было все, что я хотела, - появился Он, мужчина моих грез. Я нашла его в другом городе, в другой стране, где никогда не оказалась бы, если б не моя совершенно новая жизнь. А однажды он признался мне, что так же, как и я, заказал себе новую жизнь.

Вы хотите знать, что вас ждет? Для этого нужно заняться анализом собственных запросов. Как?

Одна моя подруга  с детства говорила: «Мужчина –  это тот, кто тратит на тебя деньги!»  Сегодня вокруг нее полно деловых  партнеров и все как один тратят на нее деньги: дорогие подарки, рестораны, поездки, полеты бизнес-классом, пятизвездочные отели. От аромата цветов в рабочем кабинете нечем дышать. На визитках – слова благодарности за успешно проведенные сделки. И ни одного любовного признания… Но разве не получила она то, что хотела?

Или наоборот. Ты говоришь: «как хочется любви!» И незаметно  вдруг обрастаешь огромным количеством  действительно любящих тебя людей: мальчишка-курьер на работе, заправщик  на бензоколонке, восьмидесятилетний сосед, его пятилетний правнук, троюродные сестры и братья из Караганды, приехавшие в гости, чтобы засвидетельствовать свою любовь и надолго поселиться в твоей квартире… Ты хотела любовь? Получи! Не хочешь такую? А просила…

Заигрывание с судьбой, или Почему мы лукавим сами с собой?

Чтобы получить то,  что вы хотите, необходимо сделать «заказ». Как в ресторане. К вам никогда не придет то, чего вы не попросили. Между тем, нам всем свойственно внутреннее кокетство, мы хотим выглядеть лучше и в собственных, и в чужих  глазах, и уж тем более в глазах Бога.

«Только не подумайте, что я такая…На самом деле я сильная (слабая), добрая (злая), желаю всем только добра, ну, за исключением этих двоих».

Кому ты пытаешься  что-то доказать?

Господи, только не подумай, что я хочу денег, просто я хочу хорошо жить, ни в чем не нуждаться», - говорит человек, и сам не понимает, что за ложным кокетством теряет возможность получить то, что хочет, и силу своего намерения.

А ведь не за всеми  желаниями нужно ходить к высшим силам. Большую часть вполне способны выполнить те, кто рядом с вами. Как ваш начальник может догадаться, что вы мечтаете о повышении, если вы не проявляете никакой инициативы? Как друзья узнают, что вместо традиционных «Паркеров» и «Зиппо» на день рождения вы с удовольствием поиграли бы в пейнтбол?

Одна моя знакомая долго не могла понять, почему муж  никогда не тратит на нее деньги. Любит, заботится, на руках носит, но вот сделать подарок ему в  голову не приходит. В результате анализа  выяснилось, что она бессознательно боится и считает постыдным оказаться в зависимости от мужчины. Поэтому никогда не ходит с мужем по магазинам и говорит, что у нее все есть.

Научитесь ясно выражать свои мысли и желания.

Никогда не соглашайтесь на меньшее, если хотите и знаете, что можете получить большее.

Не лгите себе, что рады бесполезным подаркам и можете обойтись малым.

Счастье – это  когда ты только подумал, а оно  у тебя уже есть – достигается  путем длительного выстраивания с окружающими отношений, не приемлющих лжи и ненужного кокетства. Люди должны знать, что вы любите, а что нет. На что вы согласны, а что не потерпите ни при каких обстоятельствах. К чему вы стремитесь и каковы ваши приоритеты.

И чем конкретней вы будете, тем легче будут исполняться  ваши желания!

Источник: http://www.Zdorovsk.ru

Когда мы влюблены, болезни обходят нас стороной, а состояние эйфории, восторга и полета не покидает и во сне. Кажется, что любовь будет длиться вечно, и мы клянемся в этом, даже не подозревая, что у любви есть свои законы, обусловленные действием вездесущих гормонов. Во время «любовной лихорадки» сердце начинает биться сильнее, кровь приливает к щекам. Плюс к этому расширяются зрачки, глаза начинают блестеть неземным светом, а мир вокруг преображается. Неужели же это всего-навсего результат действия каких-то частиц в организме? С наукой не поспоришь…

Придется признать, что любовь – это всего лишь побочный эффект гормонального воздействия. Именно повышение гормонального фона человека заставляет организм бороться с болезнями и побеждать в этой схватке навсегда. Действительно, когда человек любит, в нем буквально бушуют страсти, сметая на своем пути не только болезни. Одним из главных гормонов, выделяющихся при этом состоянии в кровь, является так называемый ФЭН, принадлежащий к группе амфетаминов. Кстати, его много в шоколаде. Он вырабатывается в организме даже при мысли о любимом, отсюда восторг, который вызывает и платоническая любовь.

Играй, гормон!

Параллельно повышается и уровень адреналина, который обостряет все чувства и вызывает состояние легкости, восторга, счастья. Но самые главные вещества – это эндорфины, которые еще называют гормонами удовольствия (собственные наркотики). Именно они активируют иммунную систему, снимают боль, от чего большинство болезней проходят сами собой, а вероятность их «подцепить» снижается почти до нуля. Другой гормон любви – окситоцин. Он повышает чувствительность нервных окончаний и заставляет сокращаться мышцы. Вот почему влюбленным так нравится обниматься, ласкаться, целоваться.

Кстати, при поцелуе мозг мужчины и женщины мгновенно производит анализ слюны друг друга и принимает решение о генетической совместимости партнеров. Помимо этого женский мозг еще регистрирует состояние иммунной системы мужчины и выдает свое окончательное решение: да, этот индивид подходит мне по всем биохимическим параметрам для создания полноценного и здорового потомства. Выходит, с одной стороны – страсть, восторг, безумие, а с другой – трезвый расчет Природы, целью которого является продолжение рода.

Во время физического акта любви гормонов выделяется еще больше, например, резко повышается количество эстрогена – женского гормона. Он способствует улучшению состояния костных тканей и сердечно-сосудистой системы женщины, улучшает память, а также вызывает ощущение удовлетворенности, благополучия и спокойствия.

Известно, что примерно за 10 дней до начала нового цикла у женщин детородного возраста резко падает уровень эстрогена в крови, что приводит к ухудшению настроения, появлению чувства подавленности, тоски, депрессии – так называемому предменструальному синдрому.

Постоянно пребывать в состоянии влюбленности стоит уже хотя бы для собственного здоровья. А если уж случится, что вас покинет любовь, не переживайте долго и бесполезно – влюбляйтесь побыстрее в другого. Почему? Да потому, что секс без любви – это просто половой акт. А когда сексом занимаются влюбленные – между ними образуется энергетический круг, энергия постоянно течет от одного партнера к другому, усиливаясь с каждым оборотом. Если тем же самым занимаются по необходимости, без любви, то каждый из партнеров просто теряет энергию (энергия течет линейно) и выходит из процесса опустошенным. В лучшем случае вас после этого ожидает хороший сон.

Народные средства для повышения потенции: советы травников

Для того, чтобы половой акт был качественным, народная медицина дает множество советов. Вот некоторые из них.

- Мужчинам для повышения потенции полезно ежедневно съедать по 40-50 побегов спаржи или пить их сок. Но этот овощ пригодится и всем остальным членам семьи: для профилактики и помощи при атеросклерозе, гипертонии, диабете, подагре…В рационе подростков при половом созревании он также совершенно необходим; лучше станут расти волосы, укрепятся ногти, улучшится проблемная кожа лица.

- Таблетки, подобные виагре, с успехом заменяют пряные огородные травы: петрушка и сельдерей, пастернак и анис, кориандр (кинза) и тимн, эстрагон (тмин) – всего не перечислишь. Именно поэтому пряности нежелательно употреблять беременным, чтобы не спровоцировать выкидыш. И зелень эта, в отличие от таблеток, полезна не только одному супругу, а обоим: желания совпадут с возможностями.

Для профилактики используйте по 1 столовой ложке зелени на порцию, в лечебных целях – по 2-3, дополните рацион мужчин измельченными плодами аниса. На кончике ножа, 2-3 раза в день. Луки (перо, шнитт, батун, слизун, черемша) – относятся к зеленым культурам, а сам лук репчатый и лук-чеснок – к овощам. Ешьте их вдвоем со своей половиной: иначе луковый или чесночный аромат может стать непреодолимым препятствием к продолжению отношений.

- Яичница с луком – у одних народов, Луковы салат – у других, луковый суп – у третих – все они призваны служить одному и тому же – пробуждению и повышению полового влечения и желания.

- В любой салат можно с успехом добавлять эффективные дикорастущие растения: молодые листья лопуха (пока они еще не развернулись полностью), корни лопуха (натертые на крупной терке), листья и бутоны одуванчика (сначала обдав их кипятком), а самое мощное возбуждающее средство  - зелень и семена низкорослого вездесущего сорняка  - ярутки. Дополнительно угощайте мужчину одной чайной ложкой недозрелых семян ярутки один раз в день (кстати, они очень вкусные, острым привкусом похожи на редис или редьку).

- Настурция – испытанное средство борьбы со снижением либидо и потенции. Листья и недозрелые зеленые семена – сочные, хрустящие, напоминают кресс-салат или редис,  а яркие цветы имеют тот же острый вкус, но послаще. Все части растения – прекрасная составляющая любого летнего салата.

- С профилактической целью употребляют по столовой ложке зелени настурции в салате, с лечебной целью – 2-3 столовые ложки в день.

А при лечении импотенции больше подходят созревшие сухие семена: измельчите их в кофемолке, чайную ложку порошка залейте стаканом кипятка, настаивайте в теплом месте под крышкой 2-3 часа.

Источник: http://www.zdorovsk.ru/-/437272/447940/-/v630epz/-/index.html

Становясь старше я замечаю, что мое желание проводить время с некоторыми из моих друзей идет на убыль. Не то, чтобы я не люблю их или они мне безразличны, но почему-то по различным причинам эти дружеские отношения стали или слишком сложными или негативными, чтобы оправдать те усилия, которые они занимают. Грустно, правда? Что это?  Возраст?  Стресс? Что-то еще?

Когда я оглядываюсь назад, я понимаю, что эти дружеские отношения начали "увядать" независимо от того, что происходило в моей жизни. И я не думаю, что я могла что-либо сделать, чтобы это предотвратить, потому что каждая из этих дружб имела что-то, что делало ее токсичной. Если вы начинаете задумываться о ваших дружественных отношениях и почему некоторые из них уже не удовлетворяют вас, проверьте есть ли в них эти три ядовитых признака:

1. Ваша дружба несет односторонний характер. Все взаимоотношения должны быть двусторонними. Это значит что обе стороны должны "давать" и "получать" примерно одинаковое количество дружественной энергии - такой, которая проявляется в том, что друг друга слушают, делают усилия, чтобы собраться вместе, тратят ресурсы на дружбу, и т.д. Гармоничные отношения имеют баланс, а признак того, что дружба становится токсичной это когда этого баланса нет. Примером этому может служить, когда ты всегда тот, кто звонит, посылает тексты и электронную почту, организует встречи, и т.д.

2. Отсутствие искренности. Честность и искренность являются важнейшими элементами любой дружбы. Когда кто-то начинает часто оправдываться, или что-то недоговаривать, или что-то скрывать, то это уже не дружба.  Дружба это та стихия, где мы можем быть самим собой и где нас любят и ценят такими, какиe мы есть. Когда это не так, тогда нужно задуматься нужна ли вам такая дружба.

3. Слишком много критики. Друзья должны поддерживать нас и если они этого не делают, то зачем они нужны? Если мы захотим, мы всегда сможем найти людей, которые расскажут нам, как мы можем где-то исправиться.  Но зачем же слышать такое каждый день от наших друзей? Люди, которые постоянно критикуют нас, ущемляют наше чувство собственного достоинства. Кроме того, такого рода поведение указывает также на ревность и жестокость. Если кто-то постоянно нас критикует и очень редко говорит о том, что мы делаем правильно, лучше с ними общаться редко, а не каждый день.

Если в этом списке вы узнаете свои дружбы, задумайтесь о них.  Стоит ли их продолжать или лучше освободить место и время для чего-то нового?

У семьи, как и у человека, есть возраст, и у каждого возраста — свои «подводные камни». Если точно знать, где именно таится опасность, ее можно и избежать, особенно, если это понимают оба.

Собрав большую статистику и проанализировав жизнь тысяч супружеских пар, специалисты вывели кризисные моменты в семейной жизни: в 6 недель, 8 месяцев, 2,5 года, 4, 7 и 12 лет. Как же происходят такие катастрофы и почему?

6 недель – это начало взросления. Молодая жена вдруг замечает, что ее муж вовсе не похож на любимого киногероя, как она думала раньше. Чтобы отношения дали трещину, иногда достаточно мелочи. Будет ли продолжаться история любви зависит от того, насколько велика разница между иллюзией и действительностью, и от того, решит ли он или она, что от этих отношений их жизнь выигрывает по сравнению с тем, что было раньше.

8 месяцев — «бытовуха». В этот кризисный период, один из партнеров обнаруживает, что другой окончательно принял его в свое сердце. В идеале связь на этом этапе перерастает в прочные, серьезные отношения. Тем не менее, именно в это время многие расстаются, потому что оказываются не готовыми делить с любимыми не только праздники, но и будни. Рутина засасывает. Опасность, что один из них, испугавшись этой самой рутины, и решит порвать отношения, весьма велика.

2,5 года — «любовь на расстоянии». Выработка гормонов счастья и радости идет на убыль. Соответственно, ослабевает сексуальное притяжение. Но первое серьезное охлаждение вовсе не означает, что непременно следует развод. Чтобы гормональный взрыв случился вновь, нужно... заново друг в друга влюбиться! Для этого необходимо научиться... держать дистанцию. Разные друзья, дела, выходные, проведенные порознь, помогут сблизиться вновь.

4 года – «шаткое гнездышко». Через 4 года ребенок (как правило, у пары он уже есть) уже не нуждается в неусыпном родительском внимании и чаще находится на попечении бабушек. Очень многие пары расходятся как раз в этот период, чтобы... сойтись с другим партнером и завести новых детей.

Как только на свет появляется ребенок, любимая становится матерью, а возлюбленный - кормильцем семьи. Это новое распределение ролей — суровый экзамен для любви. Но и без ребенка после четырех лет созидания «гнездышка» семья часто терпит крах. Месяцами супруги украшали свой дом, и теперь, когда куплена последняя вазочка или занавеска, они не представляют, что еще им совместно делать и обсуждать.

7 лет — «бермудский треугольник». Часто пары, подающие на развод, даже не могут объяснить, зачем они это, собственно, делают. Жизнь, как правило, устоялась, будущее ясно, дома все в порядке... Возможно, именно в этой стабильности и причина.

После 12 лет — «последняя опасность». Измены, расставания, жизненные неурядицы, нехватка денег... Казалось бы, за годы совместной жизни пройдено все, и экзамен на прочность выдержан. Почему же расстаются «ветераны семейной жизни»?

Вроде бы, видимых причин и нет. Но один из двух вдруг начинает думать:- «Неужели это действительно все? Я представлял свою жизнь по-другому». Это еще называют кризисом среднего возраста. Возможно, это и не последний кризис — кризис середины жизни, но он-то и есть самый опасный и сложный...

Источник: http://www.wild-mistress.ru/wm/wm.nsf/publicall/2008-10-28-142072.html

Некоторые закренелые пессимисты, разубежденные в положительном завершении любых начинаний, считают, что любви не существует. По сути, это слово они трактуют как химию, буйство гормонов, помутнение рассудка, и, конечно, фраза: «жили они долго и счастливо» у них вызывает недоумение или зевоту.

Так что же такое любовь? Действительно ли это просто завеса каких-то действий, оправдание безумных поступков или что-то, действительно возвышенное и нерушимое?

Каждый человек определяет для себя значение этого загадочного чувства: желание быть рядом, чувство защищенности, лекарство от одиночества. И лишь немногие точно знают, что в этой жизни значит любовь, и какова она на вкус.

В моей жизни эта таинственная незнакомка на букву Л. появилась еще в юности. Мимолетные увлечения, невинный флирт – все это осталось в прошлом, и уже по прошествии многих лет выглядело таким неумелым и глупым. Любовь я разглядела в 16 лет, и вот уже 7 лет она идет рука об руку со мной, с моей жизнью, со всем, чем я дышу. Могу ли я назвать сложившиеся между мной и мои молодым человеком отношения именно любовью? Да, могу.

Если когда-нибудь вы проснетесь с чувством, что одиноки без вашего избранника, словно частичка души покинула ваше тело, если вы каждую минуту, каждую секунду хотите быть с ним рядом и готовы сделать для него все, не замечая его недостатков, не интересуясь мнением окружающих вас людей – то вы больны. Больны самым прекрасным недугом – любовью! И даже, если каждую эмоцию человека можно объяснить, как химический процесс, как команду, которую мозг подает всему телу, любовь все равно будет жить в вас. А вот, когда ваше сердце столкнется с ней, сомнений не возникнет, как называть это чувство!

Источник: http://www.wild-mistress.ru/wm/wm.nsf/publicall/2010-06-30-235506.html

Мне кажется, эта модель вполне ложится и на семейные отношения. Лучше пережить нормальную ссору и затем помириться, чем всеми силами поддерживать видимость гармонии. Когда одна моя приятельница ссорится с супругом и он в гневе отправляется спать на диван в гостиной, она приходит в ужас и буквально ползет за ним на коленях. В отличие от моей подруги Лены эта женщина ради мира с мужем теряет всякое достоинство и самоуважение.

Другой мой знакомый молча выдерживает гневные тирады своей супруги, но никогда полностью ее не прощает. И когда они не в ссоре и могли бы нормально общаться, он, желая ее наказать, холоден с ней. Мне кажется, в таких браках раны никогда не залечиваются. Трещины в отношениях углубляются, и партнеры все более отдаляются друг от друга.

Гармония не миф, она возможна между взрослыми людьми. Но если придавать ей слишком большое значение, дело может кончиться разочарованием, унынием и разрывом отношений. Гармония не может быть постоянной. Спорить и ссориться — естественно и нормально. И умение переживать разногласия — не менее ценно, чем сама гармония. Вы можете жить душа в душу и неожиданно поссориться из-за мытья салата.

Главное — не воспринимать это как «начало конца» и не считать, что ваша семейная жизнь не удалась. Браки, как и матери, могут быть не идеальными, а просто «достаточно хорошими». Но все равно счастливыми.

4 СПОСОБА ПРЕКРАТИТЬ ССОРУ

1. Принять чувства своего партнера. В какой-то момент неожиданно сказать: «Я тебя понимаю. Если я была бы на твоем месте, я бы тоже разозлилась».

2. Попытаться рассмешить человека, даже если вам не до смеха. Вспомнить анекдот в тему или сказать что-нибудь нелепое: «Да, я не позвонила, потому что меня уволокли марсиане».

3. Извиниться, частично признав неправоту. Это нисколько не унизит вас, наоборот, на такое способны, как правило, только люди великодушные и смелые.

4. Перенести обсуждение на другое время: «Поговорим об этом позже. А сейчас давай поужинаем».

Источник: http://www.wsmagazine.ru/4_21_554

Проведённые социологами Пенсильванского университета исследования показали, что длительные и не приносящие удовлетворения браки разрушительно влияют как на физическое, так и на психическое здоровье супругов.

В исследованиях было доказано, что счастливые пары гораздо благополучнее и здоровее, чем разведённые или одинокие мужчины или женщины. Учёные убедились также в отрицательном влиянии развода  на психику человека, однако мало кто исследовал здоровье и психологическое состояние людей, длительно состоящих в несчастливом браке. Известный социолог Алан Бут и его ученик Даниэль Ноукинс научно доказали, что для людей, состоящих в несчастливом браке, развод может принести не вред, а пользу.

Чтобы оценить удовлетворённость супругов, учёные задавали участникам исследования вопросы относительно взаимопонимания и доверия в семье, ощущения счастья, помощи по дому и т.д. «Несчастливыми» социологи считали те браки, где показатели были ниже средних.

По данным исследований супруги, не чувствующие себя счастливыми в браке, не имеют никаких преимуществ, связанных с семейной жизнью. Эти люди не получают от супруга социальную и эмоциональную поддержку, которая существует в счастливых семьях,” - говорят авторы исследования. Хотя развод понижает самооценку и отрицательно влияет на психическое здоровье, длительное пребывание в несчастливом браке всё же действует на человека более разрушительно.

Источник: http://www.orangesnow.ru/relationships/divorce/10334/index.html

Как-то принято считать, что детство все люди вспоминают с благодарностью, считая его самым счастливым временем в жизни. Ну, еще бы – никаких проблем, все вокруг интересно, все вокруг любят и заботятся о тебе. Но чем взрослее ты становишься, тем больше у тебя обязанностей, забот и задач… Тем большие надежды на тебя возлагают родители, и тем страшнее становится заглядывать в будущее.

Часто в интервью люди, сделавшие блестящую карьеру, добившиеся многого в жизни, говорят, что обязаны этим пониманию и поддержке со стороны родителей, которые любили и верили в них, помогали в всех начинаниях, то, что называется, обеспечивали тылы.

Кто-то возразит, что любят детей все родители, но далеко не каждая судьба складывается удачно. Психологи отвечают на эти возражения, что мало любить ребенка, нужно уметь это делать не во вред. И особенно важно бережно относиться к нему, даже, если вы раздражены, а ребенок провинился.

Как часто можно слышать, как мама говорит малышу: «Не будешь слушаться – я перестану тебя любить!» Конечно же, она так не думает, просто считает, что этими словами она заставит ребенка быть послушным, изменить свое поведение. И все это можно было бы сказать иначе, например: «Мне не нравится, как ты себя ведешь, поэтому постарайся понять это и не делай так больше!» Но ребенок слышит другое: «Ты плохой, ты не достоин ничьей любви, в том числе и родительской!»

И он страдает, боится, чувствует себя неуверенным и несчастным. Ни при каких обстоятельствах нельзя говорить детям, что вы их не любите или не будете любить - что бы они не натворили! Ребенок должен расти и верить, что родительская любовь безусловна, и что бы не произошло, мама и папа защитят его, помогут, уберегут от любой опасности, будут рядом в трудную минуту.

У всех детей разная нервная система, темперамент, наклонности. Есть очень эмоциональные и ранимые дети, и мысль, что родители не любят их, может оказаться губительной для детской психики. Часто дети начинают испытывать страх перед жизнью под давлением родителей, они буквально оказываются заложниками честолюбивых родительских планов.

Из самых лучших побуждений многие родители требуют от своего чада успехов, которые ему не всегда по силам, а это заставляет ребенка жить в постоянном напряжении. Они хотят, чтобы тот не только отлично учился, но и успевал проявить свои таланты в разных направлениях – в спорте, музыке и пр. А если ребенок не успевает, не может, не соответствует, то его ругают за промахи.

Но при этом удачи воспринимаются, как должное, то есть, сколько бы ни старался ребенок, его все равно не похвалят, не будут им гордиться, а, наоборот, поставят новые еще более сложные задачи.

Как быть, если вы хотите развить детские таланты, не дать ничему потеряться и научить ребенка реализовывать себя полностью? Для начала требуется объективно оценить его способности и не забывать, что детство все же - золотая пора беззаботности. А это означает, что кроме труда, обязательно должен быть и отдых. Для ребенка очень важно поиграть и пообщаться с сверстниками, почитать интересные книги, посмотреть фильм, позаниматься на компьютере и пр. Да и просто полениться, отдохнуть тоже иногда нужно.

Кроме того, все замечания, и вообще, критика, должна быть конструктивной и способствующей движению вперед, развитию. Но некоторые родители не думают об этом, и после их ругани ребенок начинает тихо ненавидеть школу, музыку, книги… и себя самого! От того, что и как говорят родители, как они оценивают поступки, достижения и неудачи ребенка, зависит то, кем и каким он вырастет.

Когда-то Дорис Лоу Нолт, американский психолог, написала замечательную памятку для родителей. Ей уже много лет, но каждое слово в ней не потеряло актуальности.

• Если ребенок окружен критицизмом - он учится обвинять.
• Если ребенок видит враждебность - он учится драться.
• Если над ребенком насмехаются - он учится быть робким.
• Если ребенка постоянно стыдят - он учится чувствовать себя виноватым.
• Если ребенок окружен терпимостью - он учится быть терпимым.
• Если ребенка поддерживают - он учится уверенности.
• Если ребенка хвалят - он учится ценить других.
• Если с ребенком обходятся справедливо - он учится справедливости.
• Если ребенок чувствует себя в безопасности - он учится верить.
• Если ребенка одобряют - он учится нравиться самому себе.
• Если ребенка принимают и обращаются с ним дружелюбно - он учится находить любовь в этом мире.

И вот еще одна сценка, которую мне довелось наблюдать. В сквере мама ругала маленькую дочку. Раздраженно она выговаривала: «Ты отвратительно себя ведешь! Я вот завтра приду в детсад пораньше и выберу себе другую дочку, послушную и хорошую!» Малышка напряженно смотрела на маму, потом сказала: «Позже всех Таню забирают, а она еще непослушнее, чем я…» Но мама не унималась: «Ничего, я приду раньше всех, и у меня, наконец, будет хорошая дочка!» Девочка не выдержала, сначала расплакалась, потом швырнула в мать игрушку, а дальше началась настоящая истерика – ребенок захлебывался в крике, и мама уже была не рада своим воспитательным приемам. Кое-как малышку удалось успокоить. Слезы ребенка высохли, но вот какой след остался у нее в душе, только время покажет…

Источник http://www.wild-mistress.ru/

Статья о том, как влияют на семейные взаимоотношения обычные фразы: «Ты не уделяешь мне внимания», «Ты не уважаешь мой труд», «Ты мало зарабатываешь» и т.д. Как же добиться взаимопонимания и спокойствия в семье?

Ты мало зарабатываешь, ты мало уделяешь мне внимания, ты не помогаешь мне по дому, ты не встречаешь меня с работы, ты не помогаешь моим родителям, тебе бы только лежать и смотреть телевизор и т.д. – это с одной стороны.

Ты постоянно ворчишь на меня, ты не уважаешь мой труд, тебе всегда мало заработанных мною денег, тебя не устраивает моя работа, тебя не устраивает мое отношение к тебе, не нравится, что я смотрю телевизор, ты говоришь, что я непутевый, в отличие от других. Тебе бы только командовать и т.д. – с другой стороны.

Это обычные фразы, отображающие отношения в некоторых семьях. В таких семьях, как правило преобладает обстановка напряженности в отношениях мужа и жены. Муж постоянно недоволен поведением жены, жена со своей стороны постоянно недовольна поведением мужа. Подобные отношения приводят к постоянным скандалам в семье, а постоянство, приводит к привычкам. И такие фразы, постоянное недовольство, приводят к тому, что муж или жена, идя домой с работы с хорошим настроением, войдя в дом, по привычке начинает говорить привычные фразы, которые привыкли произносить именно в доме. Отсюда и начинается новый скандал. И мы уже не замечаем, что происходит это у нас само собой. А если в семье есть дети, как на них отображается такое поведение родителей? А ведь у детей так же, как и родителей, привычка ругаться, скандалить и вести себя вызывающе, тоже развивается.

Но спросим сами себя: «Что в нашей семье не так? От чего наступает постоянное стрессовое состояние, в то время когда дома мы должны хорошо отдохнуть, порадоваться за родных, идти на работу бодрым и отдохнувшим». А все это, по нашему мнению, происходит от, той самой привычки, которая закрадывается в наше сознание незаметно, так что мы не всегда можем определить, от чего же так все происходит.

Ответ находится рядом, нужно лишь начать искоренять эту привычку, не произносить эти фразы, которые вызывают нервозность нашей половины. Стараться заменять их другими более позитивными. Более бережно относится к нервному состоянию близких нам людей. Стараться всегда поддержать, подбодрить. Тогда в семье наступит взаимопонимание, и спокойствие. Ведь когда в семье наступает взаимопонимание, любовь, бережное отношение к своим домочадцам, то и наши дети растут спокойными и жизнерадостными.

Все-таки, как прекрасно когда в семье наступает мир и покой.

Источник: http://www.bienhealth.com/

Зеленый цвет – это цвет жизни, цвет живой природы. Зеленый цвет означает спокойствие, удачу, обновление, здоровье, свежесть, жизненные силы, он же является символом окружающей среды. Зеленый цвет – это олицетворение естественности и свежести, поэтому молочные продукты часто продают в зеленых упаковках. С другой стороны, зеленый цвет – это цвет ревности, зависти и незрелости (вспомните: «позеленел от зависти», «зелен ты еще пока» и т.п.).

Эмоциональное воздействие зеленого цвета на человека такое же, как и голубого – он так же, как и все оттенки синего, расслабляет и снимает напряжение, поэтому идеально подходит для интерьера комнаты отдыха или спальни. Успокаивающий эффект зеленого цвета часто используется в интерьерах телестудий и комнатах ожидания для гостей различных телевизионных ток-шоу.

Специальные исследования, проведенные на группе студентов-добровольцев в одном из колледжей Великобритании, показали, что зеленый цвет может повысить скорость чтения: если накрывать читаемый текст прозрачной пленкой зеленого цвета, то скорость чтения, понимания и усвоения прочитанного сильно возрастает.

Замечено также, что зеленый цвет обладает оздоровительным эффектом и способствует снятию стресса. Люди, работающие в помещения с зеленым интерьером, реже страдают расстройствами желудка и другими кишечными заболеваниями.

Медики знают, что зеленый цвет не только успокаивает – он также снимает боль и усталость, уравновешивает и гармонизирует. Но надо помнить, что зеленый цвет следует использовать в сочетании с белым или синим, иначе он может вызвать депрессивное настроение и вялость.

Культура зеленого цвета

Зеленый цвет является национальным цветом Ирландии, и у некоторых он ассоциируется именно с этой страной. Но у многих зеленый цвет ассоциируется с исламом, так как он считается одним из символов ислама.

Зеленый цвет в Китае означает роскошную жизнь, в Америке зеленый – цвет надежды, а в Индии зеленый означает не только надежду, но и мир.

Зеленый цвет является наиболее популярным в Австрии, Мексике, Болгарии, Ирландии, Австралии и Египте.

Зеленый в сочетании с красным вызывает у многих людей в мире воспоминания о рождественских и новогодних праздниках, так как почти везде такое сочетание является символом Рождества.

Зеленый цвет и характер

Американский психолог Бертольд Шварц, который убежден, что по цвету автомобиля можно судить о характере его владельца, считает, что на зеленых автомобилях ездят реалисты и любители дикой природы.

Многие психологи уверены, что тот, кто предпочитает зеленый цвет, боится попасть под чужое влияние и стремится к самоутверждению. Тот, кто любит зеленое, боится трудностей и жизненных проблем и стремится быть уверенным и даже самоуверенным. А вот люди эксцентричные, которые привыкли добиваться своих целей не активностью и волей, а эмоциями и страстями, обычно отвергают зеленый цвет и считают его совершенно неприемлемым. Зеленый цвет не любят и те люди, которые находятся на грани физического или психического истощения. А вот в ситуациях повышенной опасности или сильного волевого напряжения зеленый цвет предпочитают многие.

Зеленый цвет в нашей речи

Психология зеленого цвета находит свое отражение и в нашем разговорном языке. Мы говорим: «дать чему-либо зеленый свет», «молодо-зелено», «дать кому-то зеленую улицу», «зеленая валюта», «зеленая зона (вокруг города)», «зеленый театр», и эти идиомы вызывают у нас приятные, положительные эмоции.

Но, с другой стороны, мы говорим «зеленый змий», «зеленая тоска», «зеленый юнец», «позеленел от злости» или «зелен виноград», и тем самым выражаем свое негативное отношение к чему-либо.

Носите зеленое!

Зеленый цвет производит одновременно и согревающий, и охлаждающий эффект, этот цвет стабильности, гармонии и здорового баланса. Оденьтесь в любой оттенок зеленого, и вы сразу же почувствуете себя обновленной, возрожденной и полной свежих весенних сил. Но оливково-зеленые тона уже не так близки по своему психологическому воздействию к зеленому цвету, потому что они вызывают у многих скорее милитаристские или военизированные настроения.

Интересно отметить и то, что зеленый цвет как символ плодородия, деторождения и размножения чаще всего выбирался для свадебных нарядов в XV веке.

Источник: http://www.orangesnow.ru

Красный цвет – это самый мощный цвет из всей цветовой гаммы. Красный – это яркий и теплый цвет, который пробуждает сильные эмоции. У всех людей красный цвет ассоциируется с любовью, теплотой и комфортом. Красный считается также агрессивным и раздражающим цветом, способным создать и возбуждение, и напряжение.

Белый цвет не означает полное отсутствие цвета. И, несмотря на то, что нам со школьной скамьи запомнился тот замечательный факт, что белый цвет в действительности состоит из семи цветов радуги и может быть разложен на них, в повседневной жизни мы далеко не всегда это помним и чаще всего рассматриваем белый цвет как отдельное целое. Какие же эмоции и чувства вызывает у нас белый цвет? Разумеется, в первую очередь чистоту и невинность. Использование белого цвета в дизайне и интерьере позволяет зрительно расширить пространство и выделить определенные детали и элементы. Но одновременно белый цвет считается также успокаивающим, холодным, стерильным. Вот почему помещение, полностью выкрашенное в белый цвет, может выглядеть хоть и просторным, но при этом недружелюбным и пустым. Больницы и медицинские работники используют белый цвет в одежде и интерьере, чтобы создать ощущение стерильности.

Многие люди считают синий цвет своим самым любимым цветом, и широко известен тот факт, что большинство мужчин предпочитают именно синий цвет.

Итак однажды в возрасте двадцати с небольшим лет меня посещает мысль о женитьбе. Причем произошло это совершенно неожиданно, утром, когда я только-только проснулся. Это и неудивительно, ведь пора уже вступать во взрослую полноценную жизнь. А какая же жизнь без семьи? Я уже достаточно долго встречался с одной милой и очаровательной особой, у нас большая чистая взаимная любовь. И вот, я предлагаю ей руку и сердце… и уже представляю как мы уже муж и жена...

 

Проходит незабываемый медовый месяц, и после него мы переезжаем в наше новое семейное гнездышко – уютную съемную квартиру. Живем месяц, другой. И именно с этого момента начинается самое интересное. С ужасом замечаю, что друзья начинают забывать мое лицо, мой кошелек начинает забывать, что такое деньги, а я сам – когда же в последний раз занимался своими любимыми делами. Девушка, а теперь жена,  уже не кажется такой очаровательной. Я начинаю замечать её черты характера, которые до этого были незаметны, но теперь начинают жутко раздражают. Оказывается, мы с ней разные абсолютно во всем, даже наши образы ведения хозяйства разнятся в корне. Плюс для её родственников я стал источником всех бед и неприятностей. И чем дальше, тем больше жизнь превращается в кошмар. И вскоре я понимаешь, что единственный выход – это развод со всеми вытекающими последствиями…

Короче… кошмар! Можно ли всего этого избежать? Оказывается, можно! И даже существует подобие рецепта, по которому можно обезопасить себя от подобного реального кошмара совместной жизни.
Однако по порядку.

Прежде всего нужно обратить внимание на то, в каких отношениях потенциальная жена со своей семьей, своей мамой. В случае, когда она во всем советуется со своей матерью, не стоит слишком надеяться на изменение ситуации в будущем, поскольку ваша будущая семейная жизнь будет буквально пропитана её мамой, а по сему следует как можно скорее сделать ручкой и задуматься, а нужна ли так та свадьба, либо стоит еще приглядеться.

Немаловажное значение имеет отношение будущей избранницы к хозяйственным и бытовым операциям. И, как ни странно, умение готовить не играет особой роли. Здесь важно её желание хорошо и вкусно готовить для своей половинки. Если же вас перспектива всю жизнь питаться полуфабрикатами не пугает, то тогда проблемы здесь нет. Однако, что примечательно, большинство мужчин таки любят домашнюю еду. То же самое касается и уборки.

Следующим по списку идет её отношение к жизни. Если она оптимистка – вам повезло, и она будет постоянно одаривать вас своей энергией. Если же пессимистка, то все с точностью до наоборот. И это весьма-таки тяжело переносить долгое время.

Как она относится к миру материальному. Как она любит тратить деньги, как она относится к их зарабатыванию? Если вас хоть что-то не устраивает, то в браке скорее всего это начнет жутко раздражать. Что примечательно, ссоры, имеющие материальную подоплеку, в семьях происходят чаще всего.

И, наверное, самый главный фактор – это ревность. Если она ревнует вас к вашим друзьям, то, думаю, тут и так все понятно. Если она не пускает на встречи с ними, истерит, то это очень быстро приведет к развязке.
Я хочу от себя добавить, что в поиске жены любовь не должна играть определяющей роли. Вам жить с этим человеком, причем жить всю жизнь. Поэтому подбирайте себе пару так, чтобы вам с ней в обычной обстановке было просто уютно и комфортно. Женитесь и будьте счастливы.

Сновидения волновали человека в течение тысячелетий – в древнем мире (От Египта до Греции) сновидениям придавали огромное значение. Их использовали для предсказаний и принятия решений, по ним ставили диагнозы и назначали лечение. Вот только чем дальше развивается цивилизация, чем дальше идет наука и техника, тем более скептически настроенными становятся люди. Но сновидения все так же интересуют, волнуют и удивляют.

Подходов к интерпретации сновидений существуют десятки: кто-то читает «сонники», кто-то ищет ответ в духовных практиках разных религий, кто-то верит Фрейду, кто-то верит, что все это ерунда. Толкование снов с точки зрения психологии и психоанализа, – пожалуй, самое «правдоподобное» и надежное. Уж точно получше, чем «Видеть во сне жирафа – к тяжкому труду» (это реальная цитата из онлайн-сонника).

Мне повезло столкнуться с подходом, который сразу же вызвал доверие. Этот подход – своеобразный микс из теории Юнга и гештальт-терапии. Но подождите бояться страшных слов – все очень просто. Субъективный подход Юнга к толкованию сновидений, если опустить сложную теоретическую основу, очень прост: все, что вы видите во сне, – это и есть вы. Каждый предмет или персонаж – ваша субличность, какая-то грань вашего подсознания.

В реальности все мы выполняем множество ролей: каждый из нас начальник и подчиненный, родитель и маленький ребенок, жертва или тиран, творческая личность и воплощение социальных норм – в зависимости от ситуаций, мы меняем роль, но все же остаемся собой. Теперь представьте, что все эти роли обрели собственные «тела» и начали общаться между собой: начальник в вас ругает вашу творческую сторону за недисциплинированность, жертва в вас боится всего и вся, а внутренний ребенок радуется простым повседневным вещам.

Что-то подобное, по мнению Юнга (рядом сижу я и согласно поддакиваю ему), происходит во сне. Любой приснившийся конфликт – конфликт внутри вас, любой диалог – диалог субличностей внутри вашего подсознания.

Что вам делать с этим знанием? Ответ на этот вопрос, если, конечно, вы не решите просто выбросить все это из головы, знают гештальт-терапевты. Когда-то мне посчастливилось понаблюдать с близкого расстояния, как происходит работа со сновидениями в гештальте. Прелесть этого подхода в том, что можно «раскрутить» даже непонятный сон, который взволновал вас, но ничего не прояснил.

Все начинается с выявления «действующих лиц» сна: действовать или значить что-то могут не только люди, но и предметы. Когда действующие лица определены, между ними разыгрывается диалог (выглядит это вовсе не так дико, как может показаться). От лица каждого действующего персонажа или предмета нужно рассказать небольшой монолог: какие чувства вызывает происходившее во сне у этого героя? Какие чувства возникают по поводу других героев сна?

Молодой девушке сниться, что она участвует в коллективной выставке. Но в день выставки ее работа почему-то исчезла: ее снял один из работников галереи, одетый в униформу. Девушка далека от любого творчества, работает совсем по другой специальности, но недоумевает: сон вызвал много эмоций, но остался загадкой. В ходе работы девушку просят рассказать свои чувства, связанные с исчезновением картины, высказаться от имени работника галереи и рассказать о том, почему он снял картину в последний момент. Через полчаса девушка приходит к нужному ответу сама («не подсказывать» клиенту никаких версий – одно из приятных правил работы гештальт-терапевтов): ее «внутренний цензор», общественное мнение (безликий работник в униформе) блокирует все ее попытки сделать что-то самостоятельно и выставить свою, пусть не идеальную, работу на общий суд, что-то внутри нее не разрешает ей выделяться, хотя ее творческой стороне выделяться хочется. Нехитрый вывод, казалось бы? Но ведь главное – насколько этот вывод был важен для человека, видевшего сон, насколько он помог ему самому.

Наверняка вы помните какой-то сюжет из сна, который взволновал и надолго запомнился – попробуйте разобрать его по полочкам, вы будете удивлены результатом.

Автор: Алена Гапак (Черныш)

На нашей планете почти 7 миллиардов людей. Мужчин больше, чем женщин на 57 миллионов. Люди во всем мире говорят более чем на 3 тысячах языках…

Сухая статистика. Она ничего не сообщает о тех переживаниях, мечтах и надеждах, толкающих нас на поиски своего счастья, несмотря на границы и языковые барьеры. Люди, готовые к любым переменам, бесстрашны потому, что рискуют встретить непонимание и одиночество. Но несмотря на это, они продолжают искать любовь единственного во всем мире человека другой культуры, религии, иного образования, мировоззрения и моральных ценностей.

Если быть объективным, то мужчины разных стран не так уж отличаются между собой по характеру и жизненным приоритетам. Просто в силу своего культурного окружения они позволяют тем или иным своим качествам проявляться, или наоборот, тщательно подавляют те черты, которые считаются недостатками в их обществе. Мы же расцениваем это иначе, «клеймя» представителей другой страны «особенностями менталитета». Например, все мы наслышаны о том, что даже в любви мужчины не теряют своих национальных особенностей: так, немцы – педантичны и прагматичны, итальянцы – страстны и эмоциональны, турки любвеобильны и практичны, восточные мужчины изысканны в ухаживаниях и сдержанны в чувствах, а северяне суровы и мужественны во всех отношениях. Да мало ли привлекательных достоинств у чужеземцев?! И редко кому приходит в голову мысль о том, что и русские мужчины могут быть для кого-то вожделенной экзотикой. А ведь тысячи европеек на самом деле мечтают о них. Что привлекает иностранок в русских женихах?

Славянки настолько привыкли к чуткости, стойкости и оптимизму своих мужчин, что перестали замечать, (а главное – ценить) и их рыцарскую преданность своим идеалам, и необъяснимую верность своим любимым (которую сами же мужчины почему-то старательно прячут за игривой распущенностью). Иностранкам нравится легкий нрав русских, эти мужчины сохранили умение делать большие романтические глупости, на которые сегодня уже не способны прагматичные европейцы. Благодаря плохим дорогам, у русских мужчин до сих пор сохранился повод носить девушек на руках: и через весенние лужи, и через ромашковые поля, а потом и через пороги своих домов…

И, конечно же, про сексуальные возможности русских в кругах «заграничных» невест ходят легенды. «Любовь по-русски» – в разных странах и языках это понятие имеет различный контекст, но всегда подразумевает особый размах глубоких чувств, искренних переживаний, безграничного Человеческого счастья и отчаянности, с которыми русские бросаются в омут любви. И, конечно, каждая женщина хочет быть причиной таких порывов, участницей того, что можно понять только сердцем.

Поэтому, милые женщины, не сопротивляйтесь своему счастью и цените своих мужчин, вопреки стереотипам, расстояниям, условностям… Ведь делают Вас счастливыми рядом с ними совсем не национальность или языковые особенности, а умение любить и принять этого человека, говорящего с Вами, на особом, доступном только вам двоим языке, на котором даже молчание – красноречивее всех признаний!

16-летняя дочь моей подруги (назовем ее Катя) заявила о том, что выходит замуж, то есть переезжает жить к своему молодому человеку, который, кстати, старше ее всего года на два.

На семейном совете она твердо заявила, что ее Андрей – лучше всех, и что жить врозь они больше не могут. Никакие разумные доводы взрослых не смогли убедить ее в ошибочности принятого решения.

Чтобы помешать скоропалительному браку, родители Кати предприняли самые решительные действия: распорядок дня «невесты» был строго расписан по часам, появление на пороге дома позже 19.00 вечера сурово каралось очередным запретом. Все контакты тщательно контролировались, мобильник был конфискован – «на время, а там видно будет».

Однажды Катя все же опоздала к «вечерней поверке», и в пылу ссоры отец предложил ей переехать к молодому человеку, что она и сделала в тот же вечер.

Что произошло дальше?
Молодые люди прожили вместе полгода, а затем расстались.  Катя вернулась домой. Страсть к Андрею угасла, а горечь от размолвки с родителями осталась. Отношения в семье так и не наладились.

Моя подруга до сих пор не понимает, как такое могло случиться – ее дочь, с которой никогда не было никаких проблем, вдруг объявила родителям войну, в которой, кстати, победителей не было.

Ранние браки сегодня не редкость: несмотря на активное распространение европейской модели семьи (замужество и женитьба после 25-30 лет), возраст современных невест и женихов в России стремительно снижается, о чем с тревогой заявляют социологи и психологи.

Что скрывается за этим фактом?

Закон предусматривает некие «особые обстоятельства», которые допускают снижение брачного возраста до 16 лет. Если «особым обстоятельством» является незапланированная беременность, то она вполне объясняет желание молодых людей соединить свои жизни.  А если нет никаких «особых обстоятельств»?

Психологи утверждают, что именно родители, часто сами того не осознавая, подталкивают детей к раннему браку.

Собственная семья для подростка – гарантия того, что окружающие (особенно родители) будут считать его взрослым, состоявшимся человеком. При этом молодые люди зачастую не понимают, что семейная жизнь – не такая уж простая штука.

Чтобы ребенок не огорошил нас, родителей, в один прекрасный момент заявлением о замужестве или женитьбе, нужно просто… стать ему другом. Возможно, первая привязанность дочери и ее уверения, что она будет любить своего Васю всю жизнь, покажутся нам, взрослым, смешными, но демонстрировать это своему чаду не стоит. Не стоит воспринимать это известие и с леденящим душу равнодушием.

Нам, родителям, не следует ежедневно устраивать ребенку допрос на тему «где ты был и что делал».  Ведь многие юные невесты и женихи утверждают, что их стремление выйти замуж или жениться нередко было продиктовано равнодушием родителей к их проблемам или, наоборот, чрезмерным контролем с их стороны.

Итак, не равнодушие или диктат, а уважение к собственному ребенку должны руководить нами, родителями, если мы не хотим, чтобы наш «птенец» преждевременно выпорхнул из гнезда.

Автор - Juliana Sokol

Оказывается, что в постели мы такие же, как и на танцполе. Поэтому давайте развлекаться, а заодно, и пробуждать свою чувственность!

Танец — отличный способ исправить интимную жизнь партнеров, утверждают сексологи и призывают пуститься в пляс. И чем горячее ритмы, тем лучше. Поэтому все более популярными становятся танго, фламенко, латиноамериканские танцы, восточные, например танец живота, и даже африканские под ритм тамтамов и бубнов.

Танец высвобождает энергию. Мы налаживаем контакт со своим телом. Мы чувствуем бедра, живот, плечи, грудь, Сближаемся с нашим партнером. Реагируем на его шаги и движения. Соединяемся с ним в танце. Это очень важный момент. Мы перестаем функционировать сами по себе — существуем только вместе с мужчиной.

Танцы могут быть возбуждающей прелюдией. Особенно такие, как сальса, ча-ча-ча, мамба или румба. Они стимулируют развитие внутренних мышц малого таза и высвобождают сексуальную энергию. В этих танцах главное, чтобы партнеры стали как можно ближе друг другу.

Ну а некоторые танцы вообще основаны на разыгрывании сексуальных сцен. Например кубинская румба символизирует брачный танец курицы и петуха.

Чем больше взаимопонимания между партнерами, тем больше у них шансов на удачный секс.

Только женщина, которая любит свое тело, может быть хорошей танцовщицей и счастливой любовницей. Танец творит чудеса и избавляет от комплексов. Забегавшаяся серая мышка может превратиться в королеву жизни! Достаточно научиться принимать себя и наслаждаться собственным телом.

Танцевать нужно всегда и везде: на балах, на дискотеках… и дома!  Движение в такт музыке имеет огромное влияние на человека. Оно позволяет прислушаться к себе, к своим эмоциям и желаниям. Стоит погасить свет или закрыть глаза и хотя бы 10 минут танцевать так, как вам хочется. Тело освобождается, мы становимся более спонтанными, чувствительными к прикосновениям. Благодаря этому ласки любимого потом доставляют нам больше удовольствия.

Когда мы танцуем, кровь быстрее циркулирует. Движение улучшает самочувствие и придает энергии, мозг усиливает выработку эндорфинов — «гормонов счастья». Мы становимся счастливее. И у нас повышается сексуальное желание. Танец позволяет преодолеть стыд и барьеры в интимных отношениях.

Танец сделает Вас счастливыми:)

Дом там, где твое сердце. Некоторые родители совсем не прыгают от радости, когда вы им говорите, что вы становитесь вегетарианцем. В этом нет ничего страшного и они ни в чем не виноваты, они, как и многие люди, верят в мифы о вегетарианстве:

вегетарианцы не получают достаточно протеина, вы завянете и умрете без мяса, вы не вырастете большим и сильным.

Родители, которые не придерживаются такого мнения, обычно попадают во вторую категорию - "Я не буду специально готовить вегетарианское блюдо, я не знаю, что едят вегетарианцы, у меня нет времени на эти выдумки". Или ваши родители просто не хотят признать тот факт, что употребление мяса в пищу причиняет много боли и страданий животным, они стараются придумать разные отговорки и причины тому, почему они не хотят чтобы вы менялись.

Наверное, труднее всего переубедить родителей, которые решительно настроены, не позволить своему сыну или дочери стать вегетарианцем. Такого рода поведение можно ожидать от отцов, особенно от тех, у которых есть свое собственное мнение по любому вопросу. Отец побагровеет от ярости, говоря о тех "хулиганах, которые ни о чем не заботятся", но он будет так же недоволен теми людьми, которые заботятся обо всем. Здесь сложно прийти к взаимопониманию.

К счастью, есть еще один тип родителей и таких становится все больше и больше. Это родители, которых интересует все, что вы делаете и почему вы это делаете, после некоторых сомнений они все же поддержат вас.

Верите или нет, но всегда есть пути достижения взаимопонимания со всеми типами родителей, главное не переходить на крик. Причина, по которой родители против - это неинформированность. Большинство, если не все родители, искренне верят в то, что они говорят, что они заботятся о вашем здоровье, хотя иногда это просто осуществление контроля с их стороны. Вы должны сохранять спокойствие и объяснять им в чем они не правы. Узнайте, что именно беспокоит ваших родителей, а затем предоставьте им информацию, которая развеет все их беспокойства.

Четырнадцатилетняя Салли Диринг из Бристоля сказала мне "Когда я стала вегетарианкой, моя мама устроила скандал. Я была удивлена тем, как болезненно она отреагировала. Я спросила ее в чем дело. А оказалось, что она ничего не знает о вегетарианском питании. Тогда я ей рассказала обо всех болезнях, которыми можно заболеть употребляя мясо и о том, что вегетарианцы реже болеют сердечными и раковыми заболеваниями. Я просто перечислила много причин и доводов и она была вынуждена со мной согласиться. Она купила вегетарианские поваренные книги и я помогла ей готовить пищу. И угадайте что произошло? Спустя примерно два года она стала вегетарианкой, и даже мой отец перестал есть красное мясо".

Конечно, у ваших родителей могут быть свои аргументы: за животными хорошо ухаживают и гуманно убивают, так что для волнений нет причин. Откройте им глаза. Но вы не должны ждать, что они сразу же изменят свое мнение. Необходимо время, чтобы обдумать новую информацию. Обычно спустя день родители начинают думать, что они нашли слабое место в ваших аргументах обязаны указать вам, в чем вы не правы. Выслушайте их, ответьте на их вопросы и предоставьте им необходимую информацию и подождите. И они снова возвратятся к этому разговору. Это может продолжаться несколько дней, недель или месяцев. (Продолжение следует.)

ДЖУЛЬЕТ ГЕЛЛАТЛИ "КАК СТАТЬ, БЫТЬ И ОСТАВАТЬСЯ ВЕГЕТАРИАНЦЕМ"

Любая женщина мечтает видеть рядом с собой сильного, умного, надежного мужчину, который будет ей опорой во всем.

За такого выходила замуж и моя школьная подруга - за самостоятельного, уверенного в себе мужчину.

Так она и считала, сначала, но, прожив несколько лет в браке, поняла, что ее муж был таким только в «цветочно-конфетный» период. А потом постоянно находилось множество причин, из-за которых ему то не удавалось заработать денег, то справиться с какой-то как будто чисто мужской проблемой.

А она справлялась… и с тем, и с другим, и со всем остальным. Со временем и вовсе перестала на него надеяться, потому что пришлось тянуть на себе все заботы не только по дому, но и вне дома тоже. Муж же прекрасно себя чувствовал на диване у телевизора, периодически «сочувствуя» жене: - «Что ж ты на себя все взвалила? Ты так загнешься». На что оставалось отвечать одно: - «Справлюсь, я сильная».

И справлялась, часто оправдывая его слабости, потому что осознание реального состояния дел было еще мучительнее. Да и равноправие, вроде бы...

Вот только какое оно - равноправие?? Женщина набралась сил выше отведенного природой, или же мужчина растерял имеющиеся? И нужно ли оно нам, это равноправие? Что оно дало, и что мы потеряли, обретя его? Не оно ли стало причиной того, что наши мужчины позволили себе стать слабыми? Не из-за него ли нам стали дарить цветы только по праздникам и перестали целовать ручку?

Что стало причиной того, что женщина надеется теперь только на свои силы, на свое умение и на свои способности? А может, причиной нашей неженской силы стали слабые мужчины? Или прав мой знакомый мужчина, сказавший: «Сильная женщина – это результат мутации обыкновенной женщины из-за недостатка сильных мужчин».

Лично я за сильную женщину, но не за ту, которая может открыть ломом крышку люка танка, укладывающую шпалы, или выпивающую наравне с мужиками по 5-6 бокалов пива. И не за ту, которая способна служить в женском батальоне, охраняющем Зимний дворец.

Я за ту женскую силу, которая помогала женам декабристов выехать вслед за мужьями в Сибирь. За женщину, обладающую силой духа, гордую, серьезную, романтичную, милосердную, женственную, обаятельную, гибкую.

Источник