33 минуты.
Чуть больше получаса. 8 фраз. 4 в одну и 4 в другую сторону. Оборванный диалог закончившийся вопросом.
77 дней.
2 с половиной месяца тишины. Редкие мысли пробегающие мурашками по позвоночнику и подобно мыльным пузырям лопающиеся на половине пути к осознанному.
61 день.
2 месяца без одного дня. Ни секунды без мысли о... Трещащее по швам льняное сердце. Тепло. Ласка. Забота. Взаимно поглощающие волны любви и разбивающиеся на тысячи капель-секунд волны радости.

Состояние измененного сознания. 19 июня 2008. Такие дни очень тяжело пережить и невозможно забыть.
День, когда все твои представления о жизни, о любви, об отношениях меняются кардинально. Когда оказываешься на совершенно новом уровне близости и единения с другим человеческим существом. Когда видишь в глазах другого человека готовность, решительность поступать также, как ты готов поступить сам. Когда мерить людей по себе, не кажется неправильной вещью. Поступок, который для тебя кажется чем-то обыденно-нормальным, в отношении себя самого кажется не меньше, чем подвиг во имя жизни.
Практически невыносимый хруст ткани, из которой сшито твое маленькое сердце. Невозможность понять невозможного. Реальность этого самого невозможного. Ощущение бессилия в невозможности подарить весь мир. Ибо на меньшее нельзя согласиться, и хочется и верится не менее, чем на всю радость и любовь мира.
Величайшие произведения искусства — поэмы, стихи, романы, картины, музыка, скульптуры. Величайшие открытия. Величайшие поступки. Всё это делалось во имя таких женщин. Во имя таких чувств! Во имя ТАКОЙ любви!!!
Так хочется сделать что-нибудь хоть сколько-нибудь достойное Тебя...

Поступки, стихи, подарки, приключения, радость и слёзы смеха...

Каждый день. С того самого дня, когда я почувствовал чудо. Узрел и осязал его. Когда ко мне вернулась вера в человечество, во всех людей и в каждого отдельного человека. Вера в Любовь. Когда появилась вера в Нас.

Когда-то написав «Нас двое», я не мог и представить, ЧТО значат эти слова.
Никогда раньше.
Неожиданно. Внезапно. Оглушительно. Волшебно.

Радость, Абсолют, Категоричность и Любовь, Единение, Вера.

Видишь сбитую собаку. По телу бегают мурашки, от вида расколотого черепа подступает тошнота. Жалость и брезгливость скручиваются как пруты паука на кране... Но невозможно оторвать взгляд. Страх и ужас парализует. Глаза прилипают намертво к страшной картине.
Видишь сбитого мертвого человека. Он лежит на боку в луже крови, штанина на левой ноге порвана и из дырки торчит что-то светло-желтого цвета... Сразу непонятно что это. Приглядевшись, понимаешь, что это кость — бампером ногу перебило просто пополам, вот откуда СТОЛЬКО крови. Ужас. Невозможно оторвать глаз. Выворачиваешь голову назад, в то время как все остальные отворачиваются и закрывают лица ладонями. Страх и ужас парализует.
Рука сама на автомате нажимает на кнопку «Играть сначала». Раз за разом. По телу бегают мурашки. Жутко. Сильным сквозняком по голове бегают мысли покрытые паутиной и пылью. Гул прошлых ощущений от своего тела наваливаются густой темнотой. Рука снова дергает джойстик на плеере влево...
Честно кормлю кота...

Из газет:
Согласно газете "Мегаполис-Экспресс":

- в Африке за мешок жабьего говна в 2001 году давали "Мерседес"
- Госдума утвердила график сжигания детских садов
- в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты
- кривые ноги как способ мошенничества
- пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
- в домах престарелых установят турникеты
- в "Икее" продавали подушки из стекловаты
- в московских школах введут принудительную дефлорацию
- болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку
- сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы
- кошка утонула в менструации хозяйки
- отец заставлял дочь мочиться ему на ладони
- во время паводка дети прятались в склепе
- внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино
- японские дети не видят китайских
- малчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации
- мальчик-гений разбился при падении с дома культуры
- пенсионер сжёг квартиру ушной серой
- девочку разорвало на экзамене резинкой её "стрингов"
- на МКС голод - космонавты едят сперму друг друга
- 90% московских воробьёв - гомосексуалисты
- в москвоском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида
- шлюха и скрипач обокрали пельменную
- китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз
- больного ребёнка не спасла кастрация
- на ночь родители мазали девочку селёдочными кишками
- автобус сбил педофила и его жертву
- 14-ый отряд осеменил пионервожатую
- дрессированные павианы лишили циркача чести
- мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года
- пионерки изнасиловали ужа
- годовалый ребёнок откусил кошке лапы
- девочку задушил бюстгалтер на уроке хорового пения
- вороны выклевали ветерану на лысине свастику
- нижегородский крановщик подрабатывал виселицей
- на красной площади строится стоянка для бетономешалок
- школьник отравился самодельной кока-колой
- "фаст фуд" в метро - использованные проездные скармливали пассажирам
- Дума отменила гетеросексуальные браки
- новорожденных детей отныне будут клеймить железом
- воспитанники группы продлённого дня отравились лампочками
- правительство решит, сколько жить старикам
- льготники расплатятся за выплаты органами
- заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью
- отец омрачил день рождения ребёнка расчленением матери
- пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню
- украинские студенты вывели формулу сала
- эстония купила права на музыку к песне мамонтёнка для использования в качестве гимна страны
- в выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья
- Парад Победы 9-го мая откроют персонажи Толкиена
- дизайнер могил: не миф, а реальность
- уровень инфляции напрямую зависит от потенции Путина
- семья воспитала мертворожденного китайца
- причиной ДТП стал бобёр-педераст
- метеоризм роженицы погубил младенца
- рецепты Макаревича: как подарить вторую жизнь туалетной бумаге
- пропавшие школьники съели друг друга
- череповецкие рельсоукладчицы отравились земляникой
(c) http://pent-racoon.livejournal.com/

Мысли о времени
---------------------------------------------------------------
Я постоянно сталкиваюсь с дилеммой... Точнее, это - пожалуй, вечный вопрос. Для каждого...
Когда счастлив - время пролетает с неимоверной скоростью. И получается как-то не понятно - ты счастлив тебя всё устраивает, но ощущение нехватки времени периодически появляется... Нехватки времени твоим друзьям в общении с тобой. Именно твоим друзьям, т.к. сам ты в таком состоянии не думаешь ни о чем кроме объекта влюбленности/любви. Ты не отгораживаешься от своих друзей и знакомых, просто ты не замечаешь как пролетают дни без них в твоей жизни... Друзья понимают. На то они и друзья. Приятели в зависимости от их жизни (влияет масса факторов - устроенность в личной жизни, спокойствие в ней, работа и успехи на этой самой работе) согут понять, а могут не понять. Близкие понимают, но иногда обижаются, особенно когда не видят тебя несколько недель подряд - т.е. утром они уходят слишком рано чтобы поговорить с тобой, а вечером, когда ты возвращаешься домой, они уже спят... В итоге ощущение что не виделись всё это время, хотя вроде никто никуда не уезжал.
Так вот иногда начинаешь чувствовать что что-то не успеваешь или пропускаешь во "внешней жизни". Хотя опять таки когда тебя дергают из этой внешней стороны, ты раздражаешь и злишься, мол: "Какого вы лезете?? Не видите, что я счастлив, а вы мне мешаете напиваться этим состоянием?!". Но когда ты сам понимаешь, что что-то не так, становиться как-то грустно, точнее тяжело, но оба этих слова не подходят и придумать какое-нибудь ещё, хоть сколько-то приближенное к нужному смыслу я придумать не могу... Появляется та самая дилемма. Как у осла перед двумя одинаковыми стогами сена. Мои стога, конечно, не одинаковы. Но они качественно разные и сравнить их в некоторый момент не возможно.

Мне легко! Я определился с приоритетами! Я совершенно не переживаю, относительно недостатка в общении с "внешним" относительно наших отношений миром! и дилеммы у меня такой собственно нет. Просто я знаю что так бывает, и наверное что-то подобное случиться, несколько позже... Хотя я надеюсь что этого не будет и наше грамотное общение поможет избежать какого-либо дискомфорта у нас обоих... Вотъ)))
Прошло всего пару лет и я чувствую, что стал намного мудрее. Я вспоминаю себя раньше, вспоминаю свои рассуждения и становиться очевидно, что сейчас многое изменилось. причем изменилось практически во всех сферах жизни. Я стал спокойней (кто бы мог подумать, что я когда-либо стану хоть сколько-то спокойней??). Мне кажется это позитивные изменения:) Главное, что не изменилась суть - основная часть меня. Я - всё ещё я. Но как бы "Я ver.1.04 sp2" пропатченный))))

Мысли о быдле.
--------------------------------------------------------------------------
Вопрос:
почему в нашем обществе нет агрессивно настроенной субкультуры (а-ля Скинхеды) которая бы в качестве своего классово врага расценивала быдло и гопников? (и как следствие - старалась бы уничтожить их физически)

Я бы вступил в ряды этой организации первым!

Ответ:
Классовой противоположностью и ненавистниками быдла являются люди интеллектуальные, воспитанные, ДУМАЮЩИЕ. А эта категория людей не считает необходимым решение проблемы силовыми методами. Вот и всё! Скинхеды - тоже самое быдло, только с другими "понятиями". Идея создания подобной субкультуры или организации - чистой воды утопия.

Преамбула:
В детстве, в том районе в котором я жил, не было деления и вражды между парнями по территориальному признаку. Было деление по субкультурному - реперы, рокеры, панки, скины, пацаны и т.д. То есть можно было получить в глаз у себя во дворе за свой необычный внешний вид и шататься далеко от дома без боязни быть побитым, если выглядишь нейтрально.
Отец рассказывал, что у них в Лисках делились по районам и когда он приехал в Воронеж, здесь тоже было что-то такое.
Так вот за 22 года меня ни разу не спрашивали: "С какого ты района?" и не строили предъяв на основании моей непричастности к территории на которой случился гоп-стоп. Никогда! Меня били за длинные волосы, за тельник, за морду интеллигентно-лоховскую, просто, без объяснения причин, но никогда не потому что я "не с того района".
Да и вообще, последний раз я получал в глаз так давно, что уже не помню (ближайшее воспоминание из школы за 11й класс) - как-то всегда удавалось "добазариться" или слинять до начала мордобоя.

Амбула:
Короткий диалог:
- Слышь лохматый, ты откуда такой?
- Ты мне?
- Тебе, блять! Ты с какого района, ваще?

Маршрутка останавливается, и опоненту явно надо было выходить...

- Ты выходишь?
- Ты кому, блять, сказал что ты хочешь?!! Что значит, что ты хочешь??! Ах, ты - сука!

Удар по касательной в скулу. Удар сзади в затылок. Недопитая бутылка 9ки в левой руке...

Сказать, что я был удивлен - преуменьшить.
Сказать, что я не ожидал - соврать. Я жду этого каждый раз, находясь в районах 9го Января, Сахалина и Ю-З'го.
Сказать, что я был обескуражен - попасть в точку.
Я ожидал чего-то такого, но не ожидал такой мотивации и такой скорости развития диалога.

Хочется сказать, что смешно, но почему-то грустно.
Хочется сказать, что грустно, но ситуация довольно комична.

Обидно, что я из-за этого опоздал в Филармонию. И ещё что это существо, скорее всего, даже не знает такого слова - "Филармония".
Вот если честно - я бы загонял в резервации. Отдельно от остальных людей. Пауки в банке.
А если с эмоциями - убивал бы. Мир был бы лучше. Я уверен!

Утро. Солнечное утро. По всем признакам — хорошее утро. Наверное должен быть хороший теплый солнечный день.
Но что-то не так. Что-то тянет изнутри. Что-то вызывает тревогу. Что-то беспокоит. Странная грусть и тоска проскакивают сквозняком внутри меня. В голове одно только имя, только одно лицо... Состояние отрешенности погружает меня в мысли об этом человеке. Тотальные мысли. Огромные как весь мой мир. Больше меня в тысячи раз. Больше каких-либо других мыслей. От такой огромности этих самых мыслей становиться страшно. Страшно по-настоящему.
Хочеться писать стихи.
Сегодня... Хочется сегодня.

Дрожь. Дрожь мыслей. Чувства на пределе возможности. Дрожащие руки из последних сил держат самого себя. Хрустят жилы... Натягивается кожа.

Буквально в полу шаге от того чтобы броситься с диким криком к ней. Будто бы не видел её долгие годы. Схватить её в охапку — именно схватить, не обнять! Сжать крепко крепко и не отпускать никуда. НИКОГДА! Нежность льётся через край сознания, через край сердца. Самый родной! Самый дорогой! Самый любимый!

Страх сделать не верный шаг. Страх не уловить изменения во взгляде, изменения в настроении. Трепет. Дрожь восторга. Радость и тепло наполняющие меня и льющиеся через край. Разливающиеся вокруг меня нескончаемым потоком.

Моросящий дождь за окном. Большие лужи. Гудящий чайник. Ходить на цыпочках, чтобы не разбудить раньше хотя бы на минуту. Дорожить каждым вздохом. Каждым взглядом. Прикасаться так аккуратно, как только можешь. Дышать запахом её кожи. Греть её. Быть рядом и не позволять ей бояться. Пусть бояться буду только я.

Кошка. Снова кошка с котятами. Опять этот образ — всё четче и четче рисуется в моей голове.
Я — кошка.

Я ваще...
Я в шоке.

"Он один, и он потерян,и раздавлен и не уверен..."

Точнее не один, но эпитеты в данной цитате, как никогда лучше отражают состяние.

Я бывал в разных ситуациях, всякое случалось, но каждый раз происходят вещи, которых не было, которых не ожидал, к которым не готов..
Есть очень четкое представление, подкрепленное изрядной долей фактов и выводов, и вроде нормуль - всё понятно... Но появляются слова, слова, которых я раньше и не слышал никогда, слова которые цепляют за самые кишки. И представление затягивает пленкой сомнений.
Те мысли, что я прочитал сегодня с утра вообще затавили меня покрыться мырашками и втянуть голову в плечи... Хотя наверное не сами мысли а их подача форма, эмоции отраженные в описании этих самых мыслей... Я поверил. На секунду, может меньше... на мгновение, но этого хватило для того, чтобы покрыться мурашками и застыть... замереть и успеть испугаться...
Я никогда не слышал таких слов, от этого человека, я даже думал что он не может сказать такие вещи... Я поверил. Я потерян. Я не уверен.

Когда работала радиостанция 101, позним вечером по пятницам там была передача "Между молотом и наковальней", я старался не пропускать её, там рассказывали про хард-рок, олдовый, настоящий...

Мысли сталкиваются в голове тяжелыми камнями - трескаются и разлетаются на сотни маленьких. Осколки втыкаются в голову изнутри. Что делать что думать?

Я всегда верил людям. Меня всегда учили не верить. Научили. Но ведь я - это я... Такого я не ожидал. Такого выбора, такого решения, такой ситуации. Почему всё так сложно? Почему люди врут и делают это настолько искустно? ПОчему нельзя быть честными? честным хотя бы с максимально возможным минимумом человеков. Человеков, которые, которым ты говоришь ТАКИЕ слова... Неужели ЭТИ слова - ничто иное как очередная ложь во благо... себя?

Очень давно у меня пропал интерес к жизни для себя. И целью, смыслом моего существования стал поиск человека для которого можно жить. Я не понимаю, как можно жить только для себя? Я не понимаю и мне чуждо такое восприятие действительности! Я не хочу в это верить!
Но есть факты, а есть эмоции. Есть действия, а есть слова.
Я всегда верил эмоциям и словам, но меня учили не делать так. Научили.

Зачем ты так? За что? Неужели нельзя было подумать раньше? Неужели мы просто "одни из"? Неужели, черт бы тебя побрал, Ты готова остаться совсем одна???
"Думать дважды, прежде чем..."

Я доверился тебе, а ты просто прошляпила... Твою ж мать!
Вот, блин, и всё. Грустно. Грустно терять. Грустно разочаровываться.
и ОЧЕНЬ больно сомневаться! Состояние "ХуйПроссышь" определенно не для меня!

извини

Настроение сейчас - Грустно-потерянное

В наших окнах половинки -
Пол мира там, пол мира здесь,
Но видим целым по-старинке,
Не понимая то, что есть

Ещё один кусочек рядом.
И мысли вздрогнут в унисон,
Когда коснёшься его взглядом,
Когда поймешь: "А ведь не сон!"

Я буду странно улыбаться,
Ты будешь сладостно рычать,
Не потерять - вцепиться в пальцы,
Не вспомнить рядом про печаль.

Продолжаем-с...

Мыслей куча. Именно куча, то есть не поймешь где начинается одна и заканчивается другая...

Самочувствие не Вах. Что-то горлышко пошаливает, сопли какие-то образовались - и общий фон тела как-то хреновенько (знобит что ли, не пойму...)... Это «плёх», как написала бы моя начальница :)

Впереди длинные выходные с праздниками, а я тут понимаешь развел...:(

Есть масса мыслей касаемо моего положительного состояния — состояния влюбленности.

Во-первых, я сам себе сейчас напоминаю кошку у которой недавно появились котята — короче кругом ВРАГИ!:)) Точнее не совсем так, но другой аналогии я что-то придумать не могу. Я боюсь всего и вся, точнее даже не боюсь а настораживаюсь по любому поводу — слова, жесты, предложения, намёки... Всё кажется мне подозрительным и содержащим зерно чего-то недоброго, чего-то что может отнять у меня самое ценное что есть в моей жизни сейчас... Я похож на кошку ещё тем, что подобно этому зверьку всё делаю очень-очень аккуратно — тихонечко наступая, оглядываясь, боюсь спугнуть, боюсь сделать неверный шаг... И всё это в условиях буквально шторма эмоций и чувств... Довольно трудное занятие:))

Светает. Я явно чувствую как светает — встаёт солнце! Внутри меня рассвет!!! пропадают комары. Становится теплей. Светлей. В голове становится светлей. Я перестаю пить, точнее пропадает постоянное желание напиться. Хочется чаще быть трезвым, чтобы не попустить ни одного мгновения этого замечательного рассвета. Rainbow Rising. Почему-то вспомнилось именно это словосочетание. Восход, именно восход! Такой яркий, разноцветный охватывающий все цвета, всеохватывающий!! Я улыбаюсь по утрам. Я жду вечера и с нетерпением жду выходных... Я ЖДУ ВЫХОДНЫХ!!! По-любому Восход!
 Ты перестанешь пить когда у тебя наступит рассвет.
Ты была права. Я люблю тебя за это! Ты права. Оставайся такой всегда!
А ещё мне так нравиться говорить Мы. Мне так нравиться, что «Мы» есть!

Непогашенный вовремя парашют может привести к смерти парашютиста.
Под порывом ветра он может раскрыться и поволочь за собой неизвестно куда.

Меня кидало почти пол года — по кочкам и пенькам прошлых дней и мгновений, через кусты обидных слов и фраз, которые делали больно, ударяло о деревья неправильных решений и выводов. Я пытался срезать стропы но ветер был очень сильным и я не мог просто развернуться. Я просил тех кто был рядом помочь мне, но не у кого не было с собой ножа и максимум чем они могли помочь — подсказать как мне сделать это самому...
Я срезал по одной стропе, но в тот же миг меня кидало в совершенно другую сторону и я продолжал катиться по земле с стесывать кожу до кости.
Поднимаясь на ноги в те короткие моменты, когда ветер утихал я тянулся за очередной стропой. Их количество казалось бесконечным и я уже перестал верить что когда-нибудь смогу освободиться от этого парашюта... Я просто по привычке, по инерции катился по земле, вставал и когда получалось срезал ещё одну стропу.
Так вот ветер опять утих, я понял что меня больше не тащит. Я выудил из-за спины ещё одну лямку и чиркнул по ней ножом, ожидая как меня опять рванёт в какую-нибудь сторону... Но этого не произошло — ни сразу, ни спустя какое-то время... Я обернулся и увидел своего «мучителя» где-то вдалеке, летевшего безвольным куском материи.
Я огляделся и понял что в результате череды моих скитаний и полетов я очутился в каком-то совершенно незнакомом месте, красивом, наполненным весенним запахом парков моего родного города, совершенном...
Осмотрев свои руки я понял, что вполне цел — ссадины затягивались буквально на глазах, трещины и разрывы тканей рубцевались и превращались в шрамы... Что это? Целебный сад? Рай? Я умер? Сунув руку в куст крапивы, я понял что, нет:)
Я никогда не бывал здесь раньше. Почему я не знал про это чудное место?.. наверное потому что жил по принципу: «Умей довольствоваться малым!». Занятно:)
Неизвестный уголок моего родного, исхоженного вдоль и поперек города... моего мира.

Я отряхнул одежду и пошел в глубь этого уголка, уголка счастья. И я уверен, что это не мираж. Уверен что он не закончиться за первым поворотом, и я буду ходить по нему долго, очень долго, всегда. Главное - чтобы не пришлось опять прыгать с парашютом!:)

Последнее затишье ветра мне подарила Z. Ножиком, которым я срезал последнюю стропу, стало стихотворение. Я назвал его ЛЮБОВЬ, но скорее надо было назвать его просто «Прощальное»... Но когда я его писал (резал), я не знал, что оно станет именно таким. Финальным.

Прощай небо! Прощайте мечты и нереальные планы! Прощайте облака, мы с вами отлично полетали!

Я приземлился!!! Я так давно не целовал твои руки! Я так давно тебе не улыбался! Здравствуй любимая! Родная!
Только для тебя одной, только для тебя...

Значит так...
Когда что-нибудь объясняют, так говорят: "Значит так..."
Или когда подводят итоги разговора или уточняют планы, говорят:"Значит так.."

Все вещи которые происходят в жизни что-то значат.
И если что-то произошло и я не могу найти этому какое-нибудь рациональное объяснение, я говорю: "Значит так. Пусть будет".

Иногда эта фраза выступает в качестве некоторого утешения - когда происходят какие-то нежелательные вещи и я не могу ничего с ними поделать, я просто приминаю это и говорю...

И иногда я не могу поверить своему счастью и так же пытаюсь найти этому какое-нибудь объяснение... Но не нахожу и опять говорю: "Значит так. Пусть будет" и улыбаюсь.
Улыбаюсь потому что я рад, что именно ТАК.:)))

Дует ветер. Теплый весенний ветер. Светит солнце. И я улыбаюсь им обоим. Я рад им - они как желанные гости в моем доме, в моем мире.
У меня так давно не было гостей... И вот они пришли - не позвонив, не предупредив. Просто позвонили в дверь. Мы так давно с ними знакомы что разговариваем междометиями и понимаем друг друга с полузвука.
Ы-ить!
Рррр!
Мммм!

Мы смеемся втроем. Закуриваем, не торопясь размяв табак плотно набитый в сигареты, подкурив друг другу, меееедленно тянем и выпускаем дым разными забавными фигурками...
Три чуда.
Ты, я и мы.
Солнце, ветер и Пасха.

Мы не виделись никогда, но кажется что знакомы всю жизнь и ни у кого из троих не возникает вопроса: А что это мы тут вместе делаем?
Общение на уровне чувства, как воздух колышется от каждого удара сердца собеседника.
...на уровне запаха наполняющего город, если кто-нудь из нас в этом городе.
...на уровне глаз, вцепляющихся друг в друга пальцами.

Каждый вечер, всасывая запах заходящего солнца, я думаю: "Мало..."
Каждое утро я говорю ему: "Привет! Я рад что ты на месте. Я рад тебя видеть". И оно отвечает мне улыбкой.

Я улыбаюсь.
Чаще.
Каждой радостной песчинки жизни.
Я радуюсь.
Радуюсь жизни.
Я опять улыбаюсь...:)))

  Раннее утро. Часа 4. Где-то на грани ночи и утра. Озеро покрыто туманом. Комаров не просто много — их полчища!! Аккуратно сонными затёкшими пальцами распутываю леску с удочки и выставляю поплавок на нужную глубину. Снимаю кроссовки и носки и наступаю теплыми, только что выбравшимися из-под одеяла, ступнями на холодный мокрый песок около воды. Закатываю штанины по колено и на оголившуюся плоть моментально кидаются путаясь в волосах роты комаров и начинают жадно пожирать меня. Аккуратно открываю банку — там черная земля, точнее уже не земля а почва переработанная червями. Червяки сонные и без особого сопротивления вынимаются из большого клубка своих братьев по несчастью. Червяк просыпается когда я начинаю вгонять в него крючок. Червяк насажен. Я захожу в воду так глубоко чтобы область открытого тела над поверхностью воды осталась минимальной. Закидываю удочку и... ничего не вижу. Ещё слишком рано и туман. Я не вижу поплавка — отсюда я понимаю невозможность ловить в принципе. Судорожно напрягая глаза, я пытаюсь всмотреться в воду и разглядеть там тонкий красный штырёк... Бесполезно. Комары грызут ноги как будто едят последний раз в жизни, к той части ног, что под водой, присасываются пиявки. Настроение пропадает не успев появиться...
  Проходит мучительных 30 минут... Надоело! Не видно! Холодно!
  И вдруг начинает происходить странная вещь. Солнца ещё нет, воздух по ночному отдает синевой, но туман уже рассеялся, комары потихоньку отступают, поплавок видно и тело перестала колотить дрожь. Наступает странная очень громкая тишина и тело наполняет спокойствие. И я понимаю что я не изменил ровным счетом ничего — я всё также стою в воде, с удочкой, меня грызут комары и рыба не клюет... Но изменилась ситуация вокруг меня. Стало светлей. И внутри как-то тоже стало светлей.
  Начинает казаться что даже в аду можно дождаться момента спокойствия, момента радости и ожидания чуда. И вот действительно -- то, что ещё 5 минут назад казалось невыносимой мукой, начинает приносить удовольствие. Радовать и дарить надежду, что из этого всего может выйти что-то очень даже замечательное... Надо было просто подождать и перетерпеть те неприятности. Но зато теперь никто не сможет занять твое любимое место, потому что ты был здесь первым. Ты вытерпел и получаешь за это награду — НАДЕЖДУ на удачный исход!
  Порой совершенно незаметно для нас вокруг светлеет и потом светлеет внутри нас.
  И самое интересное, что так везде, всегда и во всем! Просто это ещё одна маленькая модель жизни. Маленькая модель мира. Маленькая модель любви.

Скажи мне, мам, я тут подумал -
Ведь Дед-Мороза вовсе нет,
А что-то есть в "девчонках-дурах",
И нет ценней с тобой бесед

О том как быть, а как не надо,
О светлой грусти без причин.
И без причин приходит радость,
Пусть даже просто мы молчим.

МамА, ответь скорей, а правда
Что кровь одна течет у нас?
И что про лево и про право
Ты рассказала в первый раз?

Мамуль, я тут не понимаю...
А тут и тут - так темный лес.
Скажи мне, мамка, ты - святая?
Ты мне подослана с небес?

И пусть я спрашиваю много,
Пускай не знаю много я,
Но точно знаю, Слава Богу,
Что нет роднее у меня!..

29.04.2008

Что-то происходит прямо сейчас...
в это мгновение, именно в эти секунды...
прямо сейчас 1:07 ночи, 28 апреля 2008 года...

Что-то происходит и Тараскин этому рад! Представьте себе, рад! пальцы болят, хочется спать, несколько пьян, хотя не настолько чтобы что-то себе придумывать... просто рад.

Я рад. Рад тому что присходит. Господи, пусть это будет не с проста!!! Оч прошу тебя!)

Снова время проходит как будто,
Моя жизнь стала маленькой будкой,
Моё сердце - прологом для повести,
А любовь стала глупою шуткой.

Стонут крысы и мыши,
Рыбки плачут неслышно -
Это опухоль мозга, и кровь из ушей.
Я кричу, проклиная тебя - ты не слышишь!

Каждый вечер приносит болезни,
Каждый звук говорит: "Мы не вместе!"
Я глотаю своё одиночество,
Я давлюсь, я молюсь на тебя. Бесполезно.

Крысы мы или мыши,
Нас как рыбок не слышно,
Это опухоль мозга и кровь из ушей,
Мы кричим, проклиная себя - мы не слышим...

Наше время проходит как будто,
Наша жизнь стала маленькой будкой,
Наше сердце - прологом для повести,
Наша смерть стала глупою шуткой.

Снова вечер приносит болезни,
Снова звук говорит: "Мы не вместе!"
Ты глотаешь моё одиночество,
Я давлюсь, я молюсь на тебя - Бесполезно.

25.04.2008
Спа(с)ибо Земфире.
Посвящается ей же:)

---

5х30 или 2 дня спустя

Бесконечно тонко
Вился ручеек,
На плечах котомка
Из любимых строк.

Ледяной водицей
Пот смочил виски -
Кто же не боится
Угодить в тески?

Через снег шагал я,
Только не успел...
Вот уже финальный...
Вот уже расстрел.

Снег забрызган грязью,
Только Я, не снег -
Взгляд ботинком вязнет
В предпоследнем дне.

Тризны звон печальный,
Осенью шурша,
Шепчет за плечами:
"Хей! Она ушла."

Жизни улетают
В небо ноября.
И всё, моя родная,
Зря.

18.04.2008
Посвящается М.

---

Жизнь напролет

Один говорит мне, что всё ОК -
Есть дом, работа и полно друзей.
Второй, надрываясь, кричит внутри:
"Потеряны шансы, как ни крути."
Потерян я в переплёте дней
        страницей.

Один мне твердит: "Продолжай идти!"
Второй говорит мне, что нет пути.
И зеркало вновь исказит лицо,
Глаза от тоски потекут свинцом,
А я шатаюсь как маятник...
        Напиться?

Один, закрывая рукою рот,
Всё орёт, орёт, что не мой исход!
Второй же лизнет мою кисть под соль,
Текилы вкус вновь лишает воли,
Я, прячась в нём, пью напролет
        все ночи.

И солнца луч раздражает с утра,
А первый твердит из глубин нутра:
Открой глаза и вспомни про друзей,
Проснись же, смотри - снова всё ОК!"
Второй хрипит то, что всё не пра...
        а впрочем...

16-21.04.2008

---

Ы-ить!

Ы-ить! (Вы!:)
Вам не стыдно
Унижать себя словами?
Жить
Словно быдло,
Между дней ползти стадами?

Вам
Бесполезно
Протыкать горячей спицей
Глаз
Или место,
Где прорублены глазницы!

Нет!
Перестаньте
Пожирать наш чистый воздух,
Свет,
Как пираньи
Рассекая жизни воду.

Хей!
Обернитесь,
Вы уже срослись хвостами
Змей
Своих мыслей,
Но скорее их кишками!

Ложь
Дикой полькой
Разрывает ваши пасти.
Дрожь
Бьёт как только
Вы откроете их настежь

Смерч
Вырвет души
И разбрызгает по стенам
Речь -
Сил нет слушать
Как вы всё ползёте в венах!

Взгляд
Угасает
И стекает нам по лицам...
Блядь!
Бедный парень
Просто хочет застрелиться!!!

21.04.2008

Настроение сейчас - Боевое!

Можно оправдать слабость
    и свою печаль,
Можно без труда в радость
    просто так молчать,
Можно без места
    сочинять стихи,
Можно просто быть честным.

Можно голодать сердцем
    голодать душой,
Можно обратить перцем
    мыслей порошок,
Можно стать белым
    и в своих глазах
Можно просто быть смелым.

Можно перестать резать
    перестать ломать,
Можно полюбить бездну,
    собирать комками
В синий рот пресса
    этих серых дней...
Можно просто быть трезвым.

Можно обрести силу
    в ворохе потерь,
Можно снова стать милым,
    открывая дверь...
Может быть поздно,
    если не сейчас...
Можно просто быть взрослым.
Можно просто быть... просто.

15.04.2008

@У тебя в жизни всё хорошо!@

Всё идет своим чередом. Нужным чередом...

Утро:
чай, сигарета, душ, сигарета, чай, сигарета, рубашка, пиджак, сумка, плеер, улица, сонные люди, набитая маршрутка, сигарета, длинная прямая улица-солянка - в совершенно произвольном порядке по дороге разбросанны частные старенькие домики, пятиэтажки и новые 11-13ти этажные дома; проходная, сигарета, серьга в бумажнике, улыбка, здравствуйте, доброе утро, здравствуйте, здравствуйте, доброе утро, здравствуйте... сигарета, 3й этаж, кофе, сигарета, стул на пяти колесиках...
День:
беготня по "территории", сигареты в промежутках, праздные беседы "за жизнь под
сигарету", обед в столовой, дренной кофе за 7 руб. в буфете, фоном: "здравствуйте, здравствуйте..."
Вечер:
ничего не делал толком и дико устал, хочу до... хочу отсюда выйти, до-мой не хочу, хочу выйти, но не хочу никуда идти, я устал, но не хочу, точнее не знаю как отдохнуть от этого всего... У меня нет места где бы мне было хорошо... так хорошо, как может быть, как хочется, как было...
Вечер (дальше):
Сигарета, серьга в попытках вернуться в ухо на ощупь, набитая маршрутка, сигарета, кафе, кружка светлого пива, сигарета, возможно пицца или какая-то ещё еда... компания - один человек, возможно несколько, неважнокто - кто-то вызывает во мне теплые чувства, настальгию, рабость воспоминаний о хороших днях; кто-тоценит меня и, возможно, любит... прямо сейчас... но... это не та любовь, которая может хоть что-то изменить в том что "у меня всё хорошо"; кто-то просто не раздражает и мне не приходится пить одному подобно алкашу...
Вечер (поздний), возможно ночь:
укор во взгляде мамы, возможно короткий разговор, чайник на плите, сигарета, чай, сигарета, спать.
REPEAT UNTIL;

В моей "жизни" всё в порядке, нет никаких коллапсов или бед, есть работа, есть здоровье у меня и моих родных...
У меня есть всё. Всё кроме счастья, кроме радости, кроме интереса к этой самой жизни.
Я могу только отключить свой мозг и тогда становиться легче, проще и в моей жизни всё становиться хорошо.

А ещё просто у меня нет другого способа отдохнуть - вечер, папа и телек, мама и телефон. Нет ТВ, нет И-нета... Не с кем поговорить... нет человека, которому хотелось бы рассказать, что в моей голове. нет того, ради кого хочется быть всегда трезвым - ловить и запоминать каждый миг жизни, каждую секунду вне работы. к кому хочется быстрее бежать... лететь.
FLY until you'll FALL

Для меня нет дней хуже выходных.

@Snapshot@

Иногда говорят: "Приготовились! Сейчас вылетит птичка..."
Иногда ничего не говорят и ты слышишь откуда-то сбоку звук шторок объектива и вот тогда происходит чудо...
Время застали врасплох. Его остановили, заморозили, расщепили...
И тебя тоже расщепили и ты имеешь уникальную возможность посмотреть на своё время на свою жизнь вне контекста происходящего... Порой это страшно, порой стыдно, порой смешно, но всегда завораживающе...
Ты ощущаешь мгновение в течении длительного времени, ты меняешь ход событий, ход времени...
Ты зависаешь между прошлым и настоящим, так долго, сколько хочешь, а не столько сколько положенно временем...
Состояние между...
Между очужденностью от всего происходящего в мире и желанием забить до смерти молотком своего родного любимого человека...
Усталость. Усталось как пояс водолаза тянет к земле. Усталось от всего. Порой злость и раздраженность.

Невозможность себя сдерживать. Скажите, а кто-нибудь когда безумно любил, мог себя сдерживать? Не лукавьте!
Полоса отчуждения - странные люди, странные поступки, пьяный, вечно пьяный. Давно не молодой и вечно пьяный.
Несуразные просьбы - готовность помогать кому угодно, хотя совершенное отсутствие желания. готовность делать что-то, хотя абсолютное отсутствие желание что-либо менять. Готовность продолжать, хотя абсолютное отсутствие желания жить.
Я смотрю на свою фотографию и не вижу на ней человека, образа, целостного образа - размытое пятно. Физическая масса размазанная по декорациям вокруг. Клочья ткани и брызги крови раскиданные по жизни. Жизн сейчас в данный конкретный момент времени.
"Театр Абсурда"
Отличное название для группы!

Театр абсудра - стечение обстаятельств, которое привело с совмещению несовменстиного и притяжению разнородного.
Это про меня!
Возможности появляются и проебываются - каждый миг, каждый момент жизни, постоянно, бесконечно.

Два огромных мешка возможностей и я постоянно перекладываю из одного в друой. Ничего не задерживается в моих руках дольше чем на мгновение.
Вечно недовольный, вечно уставший и злой.

Дикая, практически невыносимая боль, подобно тому как лето превращается в осень, переходит в ОГРОМНУЮ грусть.
Каждый день. просыпаясь утром мне хочется плакать, днём после обеда, до обеда, в первой половине дня, только что придя на работу, вечером, ближе к концу рабочего дня, в середине рабочего дня, поздим вечером, когда уже пьян, когда только начал пить, когда только встретился с сегодняшней компанией на вечер, когда идешь домой еле передвигая ноги, когда ложишься спать, проваливаясь в сон и теряя ощущение реальности... всегда мне хочеться плакать.

Солнце буквально продираясь щемясь сквозь сплошником покрывшые небо облака, выглядывает в малюсенький проём между ними и гладит меня лучами по ресницам - я щурюсь. Идет дождик, слепой - я поднимаю голову к небу и капли попадают мне в глаза - я щурюсь. В лицо дует ветер, поднимаю с дороги клубы пыли и бросаясь ими в меня - я щурюсь. Ведер дует в спину отбразывая волосы мне на лицо, они лезут в глаза - я щурюсь.

Иду по лестнице - передо мной фигура девушки с которой я провел последние 3 дня в одной комнате в течении всего дня - волосы до плеч каштанового цвета, джинсовая курта до пояся серо-зеленого цвета, двинсы обычные - темно-синие, кроссовки... Вспышка яргкого света и боль пронзает все моё тело - как удар током. Опять! Снова! Ещё раз!
Не смотреть - единственный выход.
Я устал любить тебя. Я больше не хочу. У меня нет на это сил - это сильнее меня во всех смыслах этого слова.
Театр Абсурда! Всё неправильно! Всё не так! Ошибка! Fatal Error! Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!

Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!Error!

.......................................
.......................
000...............

Мне стыдно смотреть на себя! МНе стыдно, перед всеми, кто меня любит. Мне стыдно, что их так мало. Мне стыдно, что я не люблю себя! Мне только сдыно за себя и всё.

Я ничего не хочу. Я не знаю, чего я хочу. Я не знаю, хочу ли я чего-нибудь.

Теряясь в пузырьках бегущих к пене на веху стакана.
Теряясь в разговорах о жизни на автомате заученными репликами и историями.
Теряясь в череде дней и временах года.

Отыскаться? Найтись?
Нахера?

"Ты нашел Иисуса в своей жизни?" "Ты обрел Его для себя?"

Не надо! Не надо вукавить и врать другим и себе!
Говорите честно, опираясь на факты. А фактов придостаточно!
Посмотри в это зелено-коричневые глаза и скажи... честно.
Будет больше кислорода и меньше бычков кинутых мимо урны. Будет лучше. Всем.

Кроме бычков моё присутствие в этой жизни обозначается максимум галочной - "Участник".

Великий закон сохранения в действии.
Всё как положенно - на каждое действие есть противодействие
на каждого ангела есть демон
на каждого трезвенника - язвенник
на каждого скина - черный
на каждого богатого - куча бедняков

Всё в жизни сбалансированно или стремиться к балансу и равновесию.
События наперебой опережают друг друга компенсирую горечь утраты рабостью находки, боль удовольствием, удачу облажанием и т.д. Так происходит всегда...

Но порой, как-то задевает за живое... Особенно когда долго было херово а потом стало налаживаться и как только наладилось тут же не заставило себя ждать очередное неприятное событие... Вот в такие моменты как-то расстраиваешься, теряешься даже от того, что ты ТУПО неуспел порадоваться чему-то хорошему и тут же опять херня...

Вот у мя что-то типа того:
Все прекрасно знают как херово/неудачно складывалась моя жисть в последние полгода, и Вот началась пруха - начал заниматься музыкой - стало получаться, работа нормальная подыскалась, появился друг, которого не хватало последний год-полтора, познакомился с девушкой (чуть ли не изо сна - просто когда-то увидив запомнил, и тут она настоящая живая сидит на против тебя и смеется...).

И вот она - белая! Началась!
И вот она - подкрасилась черным...

Разница в событиях по времени - 1 час (!!!)

За один разговор - мой мир довольно сильно изменился. Простое недопонимание с некогда близким тебе человеком привело к такой цепной реакции в голове, что вся органичнойсть моего мироощущения моментально нарушилась. пришли новые осознания, новые выводы.

Просто взять и отрезать себе хвост, с которым ты жил 6 лет и убеждал себя что он тебе просто необходим, и даже в те моменты когда он сам отваливался - ты силой самоудеждения отращивал его обратно... А вчера как будто проснулся и посмотрел вокруг... "Хвост - это не моё", - пронеслось в голове и застряло посередине. Слишком не ровный балланс между радостью которую он приности и болью и расстройством которую постоянно ощущаешь ввиду того что заставляешь себя его носить.
Поведение прогнозируемо на РАЗ! И каждый раз как ребенок надеешься, что он поведет себя иначе... а он не ведет :) Просто он такой какой есть и всё тут.
Просто это не моё. Просто - всё просто
Поэтому так и обидно: помимо потери хвоста ещё ощущаешь себя полным идиотом, котрой за каким-то таскался с ним когда было очевидно, что пора бросить...

Грустно. Баланс Дерьма и Шоколада в действии. (БДИШ :))))

Настроение сейчас - Грустно