Порой меня посещают очень странные ощущения...
Ощущения относительно девушек, женщин, да и человеков в целом...

Ситауция следующая.
Смотришь на неё (не будем лукавить разговор естессно о даме:)), и просто замираешь в ступоре восторга - всё в её внешности, одежде походке взгляде. кажется тебе чуть ли идеальным, ну может не идеальным - просто приводит тебя в дикий восторг, т.е. нууу Оооочень нравится. И естественно сразу же в голове начинают бегать мыслишки (нет, не о том как она выглядит без одежды!)... Мысленно ты начинаешь подбирать те слова которые она может говорить, те идеи и взгляды которые есть у неё в голове, с кем она может общаться и какой образ жизни вести... И тебе кажется что ты точно всё расписал, потому что ОНА не может быть какой-то другой (в плохую сторону), она может быть только замечательной романтичной ранимой натурой с какой-нибудь сложной судьбиной...

А потом, даже не поговорив с ней толком, точнее вообще с ней не поговорив, а познакомивший через интернет, лазеешь по её страничке... естественно в первую очередь смотришь фотки (!!!:))) смотришь значит, смотришь и восторг твой не знает придела... определенна - она именно ТО ЧТО НАДО!!!
Но...
Далнейший просмотр фотографий показывает людей с которыми она общается - друзей собутильников и прочее... И тебя начинают терзать смытные сомнения...
Ведь ЭТИ ЛИЦА совершенно не вязуться с тем образом который ты себе нарисовал ивидив когда-то и закрепил посмотрев первые 20 фотографий её одной... И комментарии к этим фотографиям наводят на странные мысли о нестыковке чего-то с чем-то...
И вот так вот сидишь с состоянии вопроса и думаешь: А стоит ли вообще? а не будет ли обидно получить ещё один разбитый и заляпанный образ "прекрасной/идеальной женщины для меня"? а будет и противно осозновать всю непохожесть этих двух людей и чувствовать на себе презрительные взляды второй - неидеальной?..

Вотъ и думай - как поступить:
- забить
- выяснить подробней
- надеть маску и поробывать принять то, что есть за то, что нужно
- надеть маску и выдать себя за то, что нужно ей...

Непонятна...

Солнце изо всех сил пыталось пробиться через облака - свет не хотел проходить никак, поэтому оно посылало максимум тепла которое могло...
Дул теплый ветер, мерно шелестя уже успевшей подсохнуть прошлогодней листвой. Он шёл не спеша, тщательно вглядываясь в лица прохожих. Вдыхая, даже не вдыхая, а втягивая что есть сил весенний воздух. "Толкаясь" ехали машины издавая монотонное гудение. Он слушал танго. Скрипка, аккордеон... Запах весенней гари...
В пачке осталось 3 сигареты, он взял одну и долго чиркал зажигалкой пытаясь укрыть маленький огонек от ветра. Прикурил.
Он свернул на маленькую улицу с одностороннем движением. Здесь почти не было людей, а машин и подавно... Детский садик обнесенный высоким кирпичным забором заканчивался перекрёстком. Из ворот выходили молодые мамы и папы с карапузами, наперебой рассказывающими о происшествиях за день... Он не мечтал встретить её - выходящей вот так же, или самому быть на месте одного из этих уставших родителей кивающих невпопад рассказу...

Она вышла из-за угла - там где поворачивал забор детского садика. и солнце вруг на мгновение пробилось через завесу облаков и его лучики блеснули в её глазах и отразились на белоснежной улыбки появившейся на её лице, когда она его увидела...
Он не ускорил шаг, как и она. Всё с той же неспешностью они шли навстречу друг другу. Внезапный порыв ветра бросил прядь её волос на лицо и погнал несколько листьев в её сторону. Она зажмурилась и остановилась, пытаясь убрать волосы.
Он подошел к ней и улыбнулся.
- Здравствуй.
- Привет, - сказала она наконец-то освободив лицо от спутавшихся волос.
- Знаешь, я знал, что встречу тебя.
- Я тоже была в этом уверена.
- Знаешь, я тебя не люблю
- Я тоже тебя не люблю, - она пустила глаза себе на туфли, а потом резко их вскинула, - совершенно. Ни сколько...
- Знаешь, я так рад что мы не вместе.
- Я не думаю о тебе... Вообще не думаю, никогда.

Они засмеялись. И как будто после большой работы одновременно громко выдохнули и потянулись за сигаретами.

- Знаешь, я не счастлив.. Абсолютно, - сказал он после первой затяжки и затянулся второй раз, - Я не счастлив без тебя...

В воздухе повисла неловкая пауза... Её глаза округлились и с немного приоткрытым ртом она смотрела не него.. Он покраснел и спрятал лицо под кепкой.

- Я кажется сказал что-то не то...
- Да уж! Не то! Будь добр объясни это, - она рубила слова на манер злой учительницы
- Я хотел сказать, что я несчастлив и что мне хорошо без тебя... Ведь ты же тоже несчастлива, разве нет?
- Да я несчастлива, но это совершенно не потому что тебя нет рядом!
- Прости я просто оговорился... Я очень рад что мы не вместе. Я же говорил, что не люблю тебя, - он взглянул на неё из-под козырька своей кепки и потянул правый уголок рта немного вверх и вправо.
- Ладно! проехали! - она заулыбалась также как 5 минут назад, - Я же тоже не люблю тебя...

Она протянула руку, он взял её в свою ладонь. кисть была маленькой и аккуратной, почти как у ребёнка... "Не люблю такие руки", - подумал он и сжал её пальцы в рукопожатии.

- Счастливо! Странно было встретить тебя, хотя я знал что так и произойдет, - сказал он отпуская её кисть
- И тебе не хворать! Надеюсь не скоро увидимся. Кстати ты не забыл стереть мой номер телефона?
- Ой... Сейчас, секундочку, - он несколько неловко извлёк телефон из кармана джинсов и стал нажимать на клавиши, - Всё! Готово! А ты стерла? - он хитрО улыбнулся
- Конечно - в тот же день как мы познакомились. Ну, ладно, я потопала
- Давай!

Он свернул за угол каменного забора и остановился. Состояние задумчивости застигло его врасплох... Он вставил наушник - там играло танго, только уже аккардеон и рояль. Вынув из пачки последнюю сигарету он довольно ловко прикурил её со второй попытки.
Не меняя темп заданный с самого начала прогулки, он пошел дальше, сминая в руках уже пустую пачку.
У других ворот ведущих на территорию садика стояла урна. Он бросил пачку в неё, для этого даже немного приостановившись и прицелившись...
Но резкий порыв весеннего ветра откинул пачку в воздухе и она упала рядом с урной. Он хотел было поднять её и закончить начатое дело но ветер понёс пачку по земле в сторону дороги, выкинул её на проезжую часть и тут же проезжающая машина превратила пачку в маленькое белое пятнышко на грязном асфальтовом полотне...

"Ветер, - подумал он, - просто теплый весенний ветер..."

Порой я сижу у окна - поздний вечер, трубка, теплая весна или ранняя осень, моросит дождик или просто в воздухе стоит влага, или туман... То есть вариантов масса. То есть такое частно случается...
Какие-нибудь осадки необходимы, тогда ощущение тепла дома становиться максимальным, ощущение уюта обволакиеват всего меня... Мягкий дым, возможно кружка крепкого чая...
В такие моменты мне грустно.
В такие моменты я жду. Жду когда кто-нибудь подойдет и спросит: "О чем думаешь?" или "Почему грустишь?"

Она всегда чувствует, что со мной что-то не так...
Неслышно подходит со спины и крутит в пальцах сигарету - тихий хруст табака и её размеренное дыхание.

Она закуривает и кладет руку мне на плечо. Тихим и самым ласковым голосом, даже более ласковым, чем когда укладывает детей спать, она говорит о чем-то праздном обычном - просто о сегодняшнем дне, о работе, о звонке мамы, о детях, о погоде.... И начинает казаться, что она не поняла, что мне сейчас нужно совсем не это... и малекьие мысли быстро-быстро бегут от макушки к спине превращаясь в мурашки: "Нет! Не может быть! Неужели и она перестала чувствовать меня? Значит моя тревога не беспочвенна?.. Боже, неужели опять начинается черная полоса, полоса препятствий - барьеры непонимания, отчужденности, нелюбви?.."

"Я не хочу больше этого! Я не могу..." И тут она аккуратно проводит внешней стороной ладони по моей щеке, а потом также осторожно и нежно целует меня...

- Я люблю тебя. Опять этот дождь так на тебя действует? Я потребую чтобы его совсем отменили - мой любимый мужчина грустит, а они там со своим дождём! Падонки...

Я чувствую как комната наполняется светом от её улыбки... Становится ещё теплей, и если раньше было тепло только снаружи, то теперь тепло просачивается внутрь меня...

Я поварачиваюсь в вижу её глаза - у нашей дочери её глаза... голубые. Она улыбается и смотрит мне на брови... Потом гладит меня по голове и садится мне на колени.

- Ты что-то опять себе понапридумывал? - спрашивает она упираясь губами мне в ухо
- Да как-то так...
- Не стоит. Это - просто ещё один грустный пасмурный весенний день...

Залез ради интереса в статистику дневника...
...поисковые запросы..

Подобного ужаса я не испытывал давно... У меня ощущение, что вокруг меня где-то прячутся "странные люди".. они преследуют меня! Чего они хотят???!!!

Хватит потетики вот собссно статистика:

ПОИСКОВЫЕ ЗАПРОСЫ - суммарные - март 2008 г.
дефлорации 30.6%
стихи к 8му марта 8.3%
всё о дефлорации 5.6%
стихи о маришке 2.8%
дефлорация истории из жизни 2.8%
бутерброды с икримой 2.8%
серёжа чирков 2.8%
скачать скрип старой двери 2.8%
скачать звуки ударов в дверь 2.8%
открытие квартиры 44 2.8%
как избавиться от голубей на балконе 2.8%
дьяченко ирина москва 2.8%
пессимистично что за слово 2.8%
истории о дефлорации 2.8%
антидепрессант веня дркин 2.8%
др фест 2.8%
породия на гришковца 2.8%
protecgroup 2.8%
ка готовить эклеры фото 2.8%
картинки наа рабочий стол секс 2.8%
и не забудь поздравить с днем рожденья меня 2.8%
не забуду никогда поцелуи 2.8%
дефлорация воронеж 2.8%

Больше всего меня убили: скачать звуки ударов в дверь , как избавиться от голубей на балконе, дьяченко ирина москва и ка готовить эклеры фото... То есть я походу вообще не в теме того про что пишу!:))))))))))))


Настроение сейчас - испуганное... О_о...

Нет ничего хуже чем ходить на концерты одному...
причем на любые - хорошие, плохие, длинные, короткие, платные, бесплатные...
Плохо когда нескем поделиться своей радостью или с кем-нибудь пораздражаться на происходящее на сцене...
Плохо когда ты никому не нужен... Плохо когда ты не понимаешь - зачем ты здесь и почему, так получилось...
Плохо когда ты набираешь номер человека с которым никогда бы не стал пить пиво в воскресенье или вообще встречаться, а потом желаешь ему упехов в его начинаниях и говоришь что ничего - просто позвонил, а вдруг тебе нечем заняться сегодня вечером...
Плохо идти домой зная что там на тебя посмотрят как на дурака и все объяснения буду восприниматься не больше чем блажь... а в конце: "ну вот! Опять завел стаданье..."
Хм:) а я ведь и не прекращал его - страданье... просто порой проще не говорить о том что ты чувсвуешь и одеть маску спокойствия и "радости"...

Плохо... просто плохо...
Просто хочется сказать бессмысленные вещи, которые говорил уже не раз
просто хочется посмотреть в глаза, которые видел столькоже сколько и говорил эти глупости...
Ещё раз убедиться что это так и есть - бред, не больше...

Сходил на Др'Фест :)

PS Зато смог выдержать в 100ру больше часа (!!!) Один - без неё!!!
Может... хотя врядли ;)

Настроение сейчас - Ваще хоть ВООООООООООООООООООЙ!!!!!!!!!

Давно в моей голове бродит мысль написать что-то вроде отчета о всех моих "первых разах"...
"Как, когда я в первый раз..." Что угодно - поцеловался, напился, закурил, упал в водохранилище, гулял по мосту ночью... всё-всё-всё...

Начинать надо конечно с начала, но это слишком долго и кропотливо - и в итоге как всегда идея загнется так и не реализованной... Поэтому буду писать в разнобой по настроение.

Начну пожалуй всё же с первого, самого первого, отправного так сказать момента в моей жизни - первый раз влюбился...

Первый раз влюбился я 30 или 31 августа 2000года. Меня припрягли учавствовать в "постановке" на 1е сентября для первоклашек - играть Бабу Ягу.
Так вот, помимо меня в "постановке" учавствовали ещё ребята - моего возраста и на год младше. Среди них была девочка, которая должна была играть Шапокляк - Маша... Боже, это была страсть с первого взгляда. Она была просто небесно красива... Рыжая, с короткой стрижкой, стройная и миниатюрная фурия... После торжаственной линейки первого сентября я пришел домой и понял что у меня жар - померят t - 37,8... Заболел? Нет! на следующий день никаких признаков болезни! просто побыв рядом с НЕЙ каких-то 2 часа, я почти что кипел...
Закончилось всё быстро и как обычно трагично - после первого же разговора, в течении которого я Первый раз услышал слово "клитор" во фразе: "Вчера пришла такая пьяная домой, что меня бабка чуть за клитор в шкафу не подвесила"... Разочарование сравнимое, разве что с новостью о несуществовании Деда Мороза... Падение орла и сокола...

Как ни странно (особенно сейчас, когда я хорошо знаю себя и свои взгляды) первый поцелуй был у меня за пол года до вышеописанных событий. И вообще в течении полугода до этого первого сентября я ВСТРЕЧАЛСЯ с девушкой - замечатьной, любящей, умной и симпатичной девочкой Таней.
Первый раз я поцеловался около Танькиного подъезда, собственно говоря с ней :) Подробностей происходившего и своих ощущений я не помню. Помню только что мы стояли о чем-то говорили и я сказал: "А я вот, хочу тебя поцеловать...", на что получил ответ: "Так в чем же дело???" и мы целовались минуты три... Кароче долго) А потом я даже не бежал, я летел домой... Вот и всё, что я помню об этом значимом событии в жизни каждого человека...

Так, как я уже сказал, что не хочу описывать события последовательно, перескачу-ка я на совсем недавние события в моей жизни:
Первый раз я подсел в девушкам в кафе с целью познакомиться 9 марта 2008. Опыт был скорее неудачный, нежеле наоборот - девушка с котрой я хотел познакомиться через 5 минут после моего перемещения удалилась "кататься на машине со своим музчиной"... И я остался в компании уже знакомой мне дамы.. потом был ещё один первый раз:
Первый раз я напился в полу-дрова и УДАЧНО приставал к девушке... Удачно правда не до конца, но тем не менее я жжоог и не натыкался на странные взгляды типа "Штож ты так надрался, мальчик"... "Прожиг завершен успечно")))

Скачем!!!
Первый раз я сидел в кафе один, совершенно не расчитывая на какую-нибуд компанию, в декабре 2007го, если не ошибаюсь 28го - в пятницу... Я сидел в Интернетике, пил кофе и слушал плеер... просто сидел и кайфовал от странных "ожидающих" взглядов окружающих... я сидел 3 часа (!!!)

Ту би континьюд... (или типа того:))

Интересная информация тут мне поступила...:)

Оказывается я вводил всех и себя в том числе в заблуждение...
Единственное толковое достижение в стихах - Диплом Пушкинского фестиваля, я получил совсем не за то стихотворение о котором думал, и говорил, и утверждал что иначе и быть не могло...:)))

Всё просто - Вера Борисовна сказала мне, что это стихотворение про ладони... Я естественно подумал что это стихотворение - "Прогулка по твоей ладони", посвященное Маринке, "втиснутое" мной в конкурсную заявку и бла-бла-бла...

НО! На самом деле это было другое стихотворение, о котором я и не подумал. Просто одно стихотворение я отправлял в отредактированном варианте, а точнее его половину, которая начиналась со слов "Ночь о свечу обжигаясь ладонями..." :))

Это стихотворение я написал в конце лета 2006го в порыве отчаяния, грусти и бессилия что-либо изменить в наших с Юлькой отношениях. Оно называется "Вопросы без ответов" и естественно посвящено Charlotte_$$ ;)..

Вот собственно и всё - иллюзия рушится на глазах. Несколько грустно, несколько обидно, но в то же время радостно и спокойно. Радостно за себя, эгоистично за себя, потому что Это стихотворение я писал с целью просто выразить свои мысли о данной конкретной ситуации, а никак не пытаясь выразить чувства к человеку для этого человека. Никакой "показухи", никаких признаний - просто разговор с самим собой, своими демонами и своими ощущениями...

Летняя ночь, крыльцо, свечка, бутылка минералки и снующие в темноте два пушистых комочка с ярко-зелёными глазами (котята :)))... Лист бумаги, ручка и я... только я и мои мысли и МОЕЙ жизни...

Занятно...) Я на что-то ещё гожусь...;)

-=Вопросы без ответов=-

«Яркие вспышки и черные полосы,
Вы облака накачали свинцом?
Вы ли с груди моей срезали волосы?», -
Ненависть гложет крикливым юнцом.

Ангел навзрыд бесконечной агонией
Вьётся вокруг, вопрошая меня:
«Милый, родной, как ты думаешь, кто ты ей?»,
Скалясь сквозь слёзы и грустно смеясь…

Ночь, о свечу обжигаясь ладонями,
Тихо крадётся по ветру с дождём:
«Глупый, скажи, а они того стоили –
Дни, что Вы с ней проводили вдвоём?»

Дым сигареты и едкий, и ласковый,
Вкус минералки, и ручка в руках…
- С ней, я раскрасил свой серый мир красками,
С ней, я готов жить всю жизнь… в дураках.

17.08.06

Спа(с)ибо, Юльчонок!! :)) Искреннее Спасибо!

Настроение сейчас - Позитивно-довольное жизнью :))))

Несколько зарисовок из позавчера...
**********
- Забористый был план..., - и Миша уехал на какой-то маршрутке..
...
Где я? Кто я? куда мне надо и надо ли вообще? Ветер - он вот-вот сдует с меня кожу... Уже сдувает, я чувствую как лоскуты кожи летят в сторону людей стоящих на остановке неподалеку от меня. Почему они не шарахаются? Неужели они каждый день видят как с других людей сдувает кожу?.. Они - Зомби!
***********
Полный автобус. Люди едут куда-то... Но нет это не люди - это рыбы, потому что салон автобуса наполнен жидкостью... И они как-то в нем дышат.. Значит это не вода, потому что на рыб окружающие совсем не похожи. Автобус заполнен легочной жидкостью... тотальная пневмания... Болезни, смерть, ужас бытия...
Автобус едет, а если он едет, значит я не смогу из него выйти. К тому же на мне нет кожи а наруже атмосферное давление которое расплющит меня. Но автобус едет, а это значит я не попаду домой. Домой? Зачем мне домой - дома никого нет, всех съели зомби.
************
Очень страшно зажигать газ. Но когда он загорается, понимаю что он пластилиновый и совсем не страшный. И чайник тоже пластилиновый а внутри не вода а масло. Куда всё это ведет? Куда приводят мечты? Я умер?.. Точно я не мог пережить этого ветра и поездки в аква-автобусе...
************
Моя рука находится от меня за километр. В руке чашка чая. чай горячий, значит живой. Я вижу как он дышит. Я чувствую что он устал, он мерно вздыхает и воздух из него выходит паром...
Сейчас я буду его есть. Живьём. Канибализм. Зомби...
Рука летит ко мне. Мои гуды находятся метрах в пятиста от меня. Мой язык на расстояни 400 метров, горло - трёхсот...
А я вообще здесь? Меня же здесь нет...
Чай кричит, надрываясь, упирается руками в мою пасть. Я проглатываю его и чувствую, как моя глотка сдавливает его тельце, и как хрустят внутри его косточки, и его душа вылетает из меня легкой отрыжкой...
**************
Папа. Папа дома - это конец. Надо срочно что-то съесть! Яичница!! Бинго!
Белок - самая прекрасная вещь на земле. Это настолько забавное существо, что на него можно смотреть часами... даже сутками. Желтки - намного более обыденные и скучные существа... Сытно приорали, кароче мы с белками.
Надо на работу.
**************
Машины двигаются в двух измерениях, пытаясь сбить меня с толку... В далеке они едут как бы быстро, а рядом еле ползут... Запугивают.
(на самом деле я чудом не попал под машину...)
**************
Клавиатура и монитор - два самых сильно действующих зомбирующих средства!
- НАС ЗОМБИРУЮТ!!! ПАДОНКИ!!!, - я вскакиваю из-за стола и понимаю, что крикнул это во весь голос... дрожащими, находящимися от меня за километр руками я достаю сигарету и бегу в коридор... А может не зобируют? Да неееет! Наверняка! тоталиторизм!
**************
Монитор ЖК. Кристалы жидкие! И я вижу как стрелочка мыши двигаясь по полотну экрана оставляет за собой водяные разводы... Экран мягкий. Я точно знаю, что если дотронуться пальцу утонут в кристалах...
**************
Я перегоняю Экселевский прайс в ХТМЛ... Я максимально сосредоточен. Но я не гарантирую, что я делаю то, что надо и как надо! Я не гарантирую ничего. Меня зомбируют, а я должен что-то Вам гарантировать??? Хер Вам!
**************

Было еще много чего, но это трудно передать словами, тем более написать...

На этот раз всё ещё круче...
Время без пятнадцати час, я сижу на работе и меня вставляет... Причем вставляет нормально - не какие-то там остаточные явления, как были на утро прошлый раз, а совершенно нормально так прёт... ПИЗДЕЦ!!!!

Постоянно перед глазами фотка кота с выпученными глазами и подпись: "Когда ж меня отпустит..."

Мир ощущается очень опосредованно, как-то через марлю что ли...
Теперь я точно больше не хочу!!!

Когда не знаешь, что зделать чтобы вернуться в нормальное состояние - это полное гавно...
когда не знаешь когда это кино закончиться - тоже не есть гут...

Тело поддаётся контролю очень слабо, отсюда очень странные ощущения и совершенно не понятно как ты себя ведёшь. А находясь на работе это совсем ни к чему...
Всё. Пиздец. Больше НИКОГДА!!! Видал я на одном месте такие трипы, затяжные...

Сны сёдня конечно снились охеренные, но я и так порой вижу очень интересные сны, НО утром я же не продолжаю летать как во сне, хотя вроде как нахожусь в сознании...
Писать практически невозможно - клавиши клавиатуры находятся не просто далеко, а как будто в другом измерении чем я... А когда пишешь твои пальцы тоже переходят в это измерение и отделяются от тела... Кароче сижу я, а мои пальцы где-то там пишут какую-то ерунду... Где-то там отдельно от меня, независимо от меня...
Это не годится!

По большому счету, я могу писать ещё очень долго. Вообще по ощущениям я могу писать сегодня хоть весь день. Вести своё монотонное повествование о своём состоянии и ощущениях. Т.к. ощущения многогранны и их можно описывать очень долго...
Сейчас когда я пишу я ощущаю себя гитарной струной монотонно колеблещейся и гудящей - я весь как струна, просто сижу и издаю монотонное гудение. Это гудение судя по всему - движение мыслей в моей голове. Больше потому что во мне нечему гудеть...

Ещё я сегодня офигенно жарил себе яишницу... Такого цирка я никогда не видел - как зажаривается белок... Я никогда не думал, что это такой интересный процесс. Процесс за которым можно наблюдат часами... Аккуратно снимать белок с поверхности целого неразлившегося желтка и опускать его в кипящее масло... Видеть отдельно куждый пузырёк образующейся на поверхности сковородки... Твою ж мать... Повторюсь, но это ПИЗДЕЦ!!!

Как бы вот теперь дожить до конца рабочего дня, при условии что и время для меня течет медленней, чем оно течет на самом деле...

Кароче это был последний мой напас в жизни. Решено. Утверждено. Подписанно.
Тараскин А.А. aka Боцман 26.02.08 13:13

Настроение сейчас - Космическое

В колонках играет - Zdob si Zdub

Весь день ходишь смурной. Всё тебя раздражает, люди самыми незначительными фразами и поступками доводят тебя до бешенства... Работа не клеится, но при этом совершенно не хочется идти домой...
Объяснение этому есть довольно простое - тебе нечем занять вечер. Очередной вечер перед телевизором или за компом тебя совершенно не прельщает, да и ещё погода пасмурная - то ли снег, то ли дождь...
От своей раздражительности ты начинаешь чувствовать, что у тебя даже физически что-то болит - ломит спину, тянет руку, да что угодно...

Раздается звонок. "Наверное опять по работе или кто-то хочет что-то у меня попросить", - проносится в голове. Но нет, на том конце провода твой лучший друг, который зовет тебя сегодня в гости. Он говорит что будет совершенно знакомая тебе компания - приятные люди с некоторыми из которых ты не виделся уже "сто лет".
Ты сразу же соглашаешься!
Но настроение почему-то не поднимается. Тупые сотрудницы тебя всё так же раздражают своими бестолковыми разговорами, идиотские приказы начальства тебя бесят...
Рабочий день закончен и, не заходя домой, ты сразу же направляешься в гости.

Действительно, приятная компания. Все рады тебя видеть. Ты улыбаешься всем и понимаешь, что здесь никто тебя не раздражает и не напрягает. Но... но настроение не улучшается... Вы сидите в большой комнате - кто-то на полу, кто-то на диване и в креслах. Складывается интересный разговор. Все пьют пиво и коктейли. Играет спокойная музыка. Все условия чтобы расслабиться.

Ты тоже выпиваешь, периодически выходя на кухню покурить. Но никак не можешь расслабиться...
Как будто внутри тебя огромная заведенная до предела пружина часов, и ты никак не можешь ослабить это внутреннее напряжение. Пиво не помогает.

В какой-то момент - совершенно незначительный и ничего не значащий, просто сказанная дежурная фраза в твой адрес... В этот момент ты чувствуешь что-то вроде щелчка внутри себя, и понимаешь, что пружина начинает раскручиваться... А вместе с ней из тебя начинает исходить злость, неудовлетворенность и обида на весь мир.

Ты начинаешь поддевать всех вокруг, отпускаешь сальные шутки в сторону девушек, не напрямую, а на подтексте опускаешь парней после каких-то их слов... Начинаешь вести себя как огромная чешущаяся язва на теле это компании.
В совершенно произвольном порядке каждый человек становится объектом твоего очередного подкола...
Напряжение вокруг тебя растет, к тебе обращаются все меньше и меньше, тебя стараются не замечать, не слышать твои очередные издевки. Настроение у всех падает...
А твое напряжение уверенно сходит на нет, точнее как бы выходит из тебя. И твое настроение налаживается...

После очередной "умной" реплики, ты довольный собой выходишь покурить. Становишься напротив окна и поджигаешь сигарету. За окном темно, поэтому оно отражает то, что происходит на кухне. Ты видишь как твой друг который тебя сегодня пригласил подходит к тебя сзади... твой лучший друг...

- что ты делаешь?, - спрашивает от практически цедя слова сквозь зубы
- а что? Всё нормально! Сидим - болтаем, - с довольной ухмылкой сряхивая пепел, ты отвечаешь, не поворачиваясь.
- слушай, если у тебя такое свинское настроение, зачем ты пришел?
- чтобы его себе поднять...
- а по-моему чтобы испортить его всем остальным...
- послушай, - ты поворачиваешься к собеседнику, держа в руках банку/пепельницу и туша в ней окурок...

Ты не видишь движения перед ударом, потому что довольно пьян.
Вспышка яркого белого света и ты проваливаешься.
Смена кадра.
Ты сидишь на полу спиной к батарее, на твоих ногах и полу вокруг них разбросаны окурки и всё в пепле,
Банка лежит в стороне.
Из кухни выходит фигура - это твой лучший друг.
Пытаясь что-то ему сказать ты открываешь рот и ощущаешь странный солёный вкус. проведя языком по зубам ты ощущаешь там какие-то кусочки... маленькие соленые кусочки...
Встав ты поворачиваешься к окну и видишь, что у тебя разбито лицу - губы изрешечены мелкими трещинами и из них течет кровь по подбородку...
Умывшись в ванной ты заходишь в комнату - там веселый гомон, кто рассказывает анекдоты, всем весело. Твой друг сидит в кресле и ухохатыватся держась за живот...
Тебя никто не замечает. по твоей фигуре "проводят глазами", но не задерживают на тебе взгляд...

Ты возвращаешься на кухню. Садишься на стул.

И вот ты абсолютно трезвый сидишь на табуретке. И как сто летний дуб ты врастаешь своими корнями в линолеум на полу... Ты подобно старой статуе - тяжелый исполин, который от ветра и дождя начинает рассыпаться... на крошки...
Ты превращаешься в какое-то кровавое крошево из стыда, страха и густи...
Ты смотришь на себя сверху и ужасаешься от своей ничтожности и беспомощности...
С губы на линолеум капает кровь... Ты протрезвел и ощущаешь боль от удара... Всё становится четким.

Встав со стула ты берешь сигарету и подходишь к окну. В окне темный силуэт твоей фигуры, вспышка зажигалки и посередине темного очертания головы появляется красный огонек...
Сигарета липнет к разбитым губам. С болью ты отрываешь её от присохшей крови, чтобы стряхнуть пепел...

Ты добился, чего хотел?
Да.
А хотел ли ты этого?
Нет.

Чем больше я анализирую всё произошедшее, чем чаще я возвращаюсь к себе...
Изначально было понятно, что именно во мне всё дело...

Последние 2 с половиной месяца я постоянно думал и анализировал события прошедшей осени. Я искал ответы на бесчисленное количество вопросов, искал причины, ворошил и пересматривал моменты, придумывая возможные развития событий...
Всё, о чем я вспоминал, вызывало во мне нестерпимую грусть и печаль. Я медленно тонул в отчаянии вернуть ушедшие мгновения. Я пытался жить ими, чтобы хоть сколько-то заглушить боль реального существования...

За всеми этими ковыряниями в прошлом, я не мог посмотреть на себя теперешнего. Подобно маленькому ребенку я закрыл глаза ладонями и сказал, что меня нет...

Как-то я рассказал свои "шуточные" планы на дальнейшую жизнь Теме и Тане:
- отпущу бороду; не буду стричься; проколю ухо и вставлю самую дешевую серьгу, чтобы оно гноилось; куплю кислотно-зеленые подтяжки, кеды и специально короткие джинсы; буду пить и курить дешевые сигареты... Чтобы вызывать в людях отвращение, шокировать тех кто меня когда-либо знал...

И тогда, это было не больше чем шутка. Тогда, когда я не видел себя "здесь и сейчас".
Вчера со мной произошло то, о чем писал Паланик. С тихим скрежетом я опустился на дно... На самое дно.
Я достиг состояния, когда мне стало невыносимо противно от самого себя...

Роясь в прошлом в попытках вызвать эмоции других, я зашел слишком далеко для нормального человека...
Добиваясь жалости и сострадания, я получал её от любящих меня людей. Но мне было этого мало. Мне хотелось, чтобы весь мир прочувствовал на своей шкуре, что я чувствую. Мне хотелось чтобы на меня - такого бедного и несчастного смотрели все...
Но я мало кому интересен. И чтобы заставить их смотреть надо их задеть. Мания была настолько сильной, что стало всё равно как - лишь бы зацепить и обратить на себя внимание, обратить внимание на свою печаль...

В итоге я, просто, вызвал брезгливость и ненависть. не больше.
Я уже не слушал близких людей, я утопал всё сильнее и сильнее...
Весь смысл моей жизни ограничился нытьём о прошлом. Вся моя жизнь стала обидой и злобой...

Вчера. Вчера я получил отличный урок. Таких уроков я не получал никогда.
Словно котенка ткнули в его же собственное дерьмо...
И я благодарен за такой урок, потому как я смог посмотреть на себя сейчас - угрюмого, озлобленного нытика, который не может жить - жить настоящим... Трусливого нашкодившего кота...

Твою ж мать! Тараскин!!! Ты охерел что ль в конец????

Дурдом! Тут "червячком" или "плохим мной" не отделаешься... За это всё надо отвечать своей рожей.

Леша Тараскин, ты что же, сука, творишь?

Именно Леша Тараскин, такой какой есть!
Варианты: "что-то нашло", "И сам не знаю", "У меня раздвоение личности" НЕ ПРИНИМАЮСТСЯ!!!

Я действительно на дне. Я потерял своё лицо в гадостях, лжи и притворстве.
Теперь надо, либо искать новое общество, либо всплывать в рамках старого.
Я выбираю второе, потому что 22 года я шел по тупи наименьшего сопротивления, и куда я пришел???

Я виноват.
Виноват во всем...
Наш кот, наши отношения, наша любовь, моя мораль, моё достоинство - ничего этого нет исключительно по моей вине.
Печально, но это так и есть...

Прости.

Спа(с)ибо за жизненный опыт...

Читать далее

Сердце.
Приближается к маршевому шагу 120 ударов в минуту...
Глаза.
Давит. Зудит. Я понимаю, что глаза пьянеют с каждой секундой...
Секунда.
Понятие о времени явно изменилось - то ли оно замедлилось, то ли я убыстрился, но теперь я не могу сказать точно сколько прошло времени, и, вообще, время - это как...
Читать далее

Настроение сейчас - Сознание расширяется!!! Ааааа!!!

Более чем трех-месячное воздержание дает о себе знать.

Не смотря на чудеса сублимации - стихи, проза, музыка, масса мыслей философского толка посещают мою
голову всё чаще и чаще. Всё это прекрасно! Творческий подъем. Работа дается очень легко и порой даже
приносит удовольствие... Общение с друзьями, со старыми друзьями, которых не видел больше года...
Не смотря на все плюсы воздержания, в последнее время просто дьявольски хочется секса.

Замечу, не "кончить - закурить - стакан апельсинового сока - спать", а именно "заняться сексом".

Моё сознание четко разделяет и абсолютно не приравнивает такие понятия, как "трахнуть" и "заняться сексом".

Все половые отношения я разделяю на три категории:
- трахаться;
- заниматься сексом;
- заниматься любовью.

Немного поясню.

Читать далее

Лицо онемело...

Лицо онемело от боли. В глазах всё плывет. Я предполагаю свой скудный внешний вид - белое лицо, всклокоченные волосы, трясущееся руки...

Читать далее

Всё началось гораздо раньше...

Но началом конца для меня стала суббота... число не помню...

В тот день, меня почему-то потянуло к игре моего детства, самой любимой и по сей день, к игре-мультику, к игре-настроенью...

"Газ до отказа" или Full Throttle.

Читать далее

Настроение сейчас - Катастрофически тебя не хватает мне...


В колонках играет - Ночные Снайперы "я по асфальту шагаю с тем, кого сберечь не смогу"

Маринка...
--------------------------------------------------
9 января

>>Сейчас где-то обед.

Я сижу в комнатке наполовину заставленной коробками с кондиционерами. За окном солнечный морозный день. Это, возможно, моё новое место работы.

Весь день не покидает ощущение "первого уровня какой-нибудь компьютерной игры". Причем, как будто я только что прошел какую-то замечательную игру, которая приносила мне массу удовольствия, и сразу после финального мультика запустил новую... В этой новой игре у твоего героя ничего нет - ни оружия, ни навыков, ни дополнительного оружия. Ничего того, что ты так долго добывал в игре предыдущей. Это приносит дискомфорт, т.к. игры ты поменял, а мозг ещё не переключился с осознания мощного "прокаченного" героя, который мог завалить любого на своем пути, на нового персонажа, который ничего ещё толком не умеет, и самые слабые враги представляют для него смертельную опасность...
Читать далее

Настроение сейчас - о чем это вы?..

Скопируйте это к себе в дневник и выделите то, что вы уже успели сделать.
1. Полюбить жизнь
2. Не спать всю ночь. +
3. Съездить на море. +
4. От избытка чувств обнять человека. +
5. Убегать от огромной собаки + (точнее стоять перед ней в ступоре:))
6. Вырастить кактус.
7. Купить мр3 плеер. +
8. Завести двух кошек
9. Гулять во вьюгу +
10. Выиграть в гляделки +
Читать далее

На самом деле это было отнюдь не осенью…

Зима. Несильный мороз, но колючий ветер. Он кидает полы моего пальто из стороны в сторону, отворачивает, поднимает. Холод пробирается в штанины, и на ногах встают дыбом волосы. Снег. Даже не снег – замерзший туман висит в воздухе, и ветер гоняет его в разные направления. То в лицо, то прокрадывается за шиворот, то сыпет сверху, то снизу пытается пробраться в ноздри. В ушах Носков поет про снег. В голове…

Читать далее

Кристальную тишину утра медленно и методично, как бы откалывая по кусочку от картины умиротворения, разбивают звуки ударов в дверь и чей-то голос, волнами наполняющий комнату:

Читать далее

Настроение сейчас - Предпраздничное (поминки - тоже праздник!)