Чем влюбляет в себя мужчина?

Мускулатурой? Стабильным бизнесом?

Да, херня все это, товарищи!

Это лишь дополнение. Приятное, но необязательное.

Мужчина влюбляет в себя умением поржать над всем.

Искренне, душевно и обнять, когда тошно.

Все остальное даже не вспомнится,

А это каждая будет помнить всегда.

И никогда не забудет.

Это и есть Единение душ.

Когда ржешь как конь

Когда обнимаешь, как дуру.

Когда стебешься над глупостью

Когда тепло от осознания,

Что ты можешь быть собой

И быть собой тебе позволено

И это искренне.

Поэтому какой бы не был идеал 

У девушки в голове.

Влюбимся мы всегда

В совместный смех и дурачество.

И теплые теплые руки.

Руки и смех- 

Это и есть настоящий мужчина.

Для любой.

Легко. По-новому.

Вдруг повеяло Весной.

Буду вновь бордовая

Идти по мостовой.

Солнце в глазках

Жар с Земли

Отраженье луж.

В руках цветы.

Шлепая отчаянно

Километры шагом.

Вот моя любимая

Весенняя прохлада!

Быть собой и наполняться.

Небом ярким

Умиляться. 

Танцевать и прыгать.

Музыка в наушниках.

Пора сменить плейлист!

И ожидать прекрасного

Весеннего релиза.

Эмоций от меня

И капельку тепла. 

Весна, весна, весна!

Так скоро и по- новому.

Я.

Просто....я...)

Дело сдвинулось!

Боги услышали мою Тишину и послали оглушительный звон в уши ближнего моего.

Наконец-то, мы поговорили о всех проблемах, что скопились между нами за последние пару лет. 

Срезюмировав все, ближний осознал, что без полной перезагрузки наша винда с багами дальше не жилец. Пора переустанавливаться. 

Мне обещали свидание в ближайшем месяце. Так что буду знакомиться с каким-то мужчинкой на этом свиданье!))) Уже стало интересно! 

Правда муж опасается, что вдруг мне не понравится. 

Сначала я смеялась над этой фразой. А потом задумалась....

А что, если и впрямь этот человек при повторном знакомстве с нуля не заинтересует меня в сейчас...?!

Странная ситуация получится....

Но пока настраиваю себя на романтичное знакомство. Хотя попутно мы выяснили, что все то, что он считал романтичным в наших отношениях за последние годы, я даже не помню, а то, что романтика для меня, ее я ощущаю полнейшую нехватку. Опять же, кажется мне, последствиями разного языка любви или устройств женского и мужского мышления. 

Стала теплиться надежда. Даже не знаю, в плюс это или в минус. 

Ждемс новостей с бронетанковых частей!))

 

Педро Альмодовар сказал генальную фразу: " молчание - это состояние составляющее любую женскую эмоциональную драму."

Гениально сказал че уж тут! И не поспоришь, потому что правда.

Если замолчала ближняя твоя, считай накрылся ваш спокойный дружеский союз большим таким медным тазиком и кто-то сверху дубасит по нему поварежкой. 

Это вообще странная женская тенденция прекращать говорить, когда что-то совсем как ппц уже. Как будто некий фонтан вдруг иссыхает, и на месте оазиса возвышается его мраморный постамент. 

Запас внутренних сил на убеждения и разговоры вдруг кончается.

И ты слышишь тишину, которая так громка, что даже глухой сможет уловить ее.

И как??? Вот каааак в этой тишине можно продолжать жить и надеяться, что все само собой исправится, вновь начнет фонтанировать и сиять, как прежде? 

Только испанцы наверно могут прочувствовать молчание так четко. Потому что они испанцы!!! Это не мы....суровые северные замороженные....

Место для удара головой переименовано в место для удара топором...

Гневается сущность моя, гнееевается!

 

7 лет...

Каждые 7 лет в нашем организме обновляются все клеточки!!! Все!
Каждые 7 лет мы новы.
Сегодня 7лет этому дневнику.... Время.... Не успеваешь его наблюдать.
Какой я была 7 лет назад?
Меня окружали необыкновенно интересные люди, приносившие гаммы эмоций на подумать, посмеяться, отдохнуть. Питер только открывал свои тайны. Я была на эмоциональном подъеме. Все портило только одно. Я хотела замуж. Иррационально и глупо. Тупо замуж. Как все. Глупа была деука! Глупааа....
Что сейчас?
Спустя 7 лет я как раз-таки замужем. Но все остальное, как померлкло что ли... Улицы Питера заменены на заснеженные ухабы уездного города П. Люди кругом только и разговаривают об обыденном, смотрят тв, берут ипотеки, покупают машины, стоят в очередях на запись в школу....Абсурд какой-то...лично для меня... Последний раз я отдыхала душой только в кино...смеха до слез цать лет не чувствовала... Все стало совсем другим... Не тем.
И дело тут далеко не в перемене мест слогаемых. Дело в сумме. Сумма не та. Получилось-то именно, как все. Без лишних эмоций, восторгов, желаний.
Может вот она....та самая гребаная корректировка, внедреная в глупенький глупенький мозг. Может нет.
Это спустя лишь 2а года произойдет его апгрейд и переход на новые волны. А потом какой-то ступор...и клубок уже заплутал. По городам и странам так, что забыл к чему же он вел.
Цель 7летней давности давно достигнута, а удовлетворения от нее ноль.
Кпд низкий для моей души. Весь кпд можно сложить лишь в ангельские глазки хитрюганки, что не дает спокойно жить старому коту. На днях сказали, что у нее мой взгляд. Ну, будем надеяться, что теплая душа решила составить мне компанию на ближайшие 15 лет.
Пора ставить новую цель на ближайшую 7ку.
На этот раз я хочу ощущать также полно жизнь, как ранее умела. Хочу эмоций, восторгов, знаний, желаний.
Я ж гребаный терминатор!))) Я ж должна вернуться в себя.....!!!!)))

Ощущение, что это подстроено.
По какому-то плану Б.
Что там изменилось?
Что-то, что связано с Питером.
Где эта точка корректировки?
Неужели, мы не должны были встретиться?
Или встретились слишком рано?
Нам вскрывают кусочки правды.
Обрывки которой собираешь
Сквозь фильмы,
Собирая целостную картину восприятия.
Если и здесь информация....
То все как-то сходится...
Наши сны, наши знаки, мысли....
Все говорит, пусть будет так....
Значит не так, изначально должно было быть...
В шоке от осознания.
В голове веер воспоминаний.
Все то, что нам мешало...
Его было слишком много
На сантиметр человеческой жизни...
И я послушалась....
Я, дура, послушалась....
Я тогда слишком мало знала...
Может быть, это одна из причин.
Неразбериха полнейшая в мыслях...
Но теперь, опасаюсь шляп...
Есть здесь зерно Истины.
Нужно только уложить
Это все в новый взгляд.
Странно как...

Строчка за строчкой
Как нить
Вяжем знаки на наших губах.
Тише и тише....
Лишь прикосновенье
Искрящихся глаз
Пусть горят....пусть горят...
Волны звуков наполнят
Снега треск нам напомнит
О дерзости
О той юной беспечности,
Что дарили друг другу в тогда.
И мы нафантазируем
Тысячи мест и причин
Чтобы вновь услышать тот звук...
Звук снежной страсти
И пожар от огня...
Тебя от меня...
Меня от Тебя...

Волна какая-то пошла.... Волна.
Все психуют и не могут найти точек соприкосновения.
Может от нового пространства в солнечной системе.
А может жизнь подсказывает, что мы должны развиваться.
Постоянно. И если один отстал в пути, то ему надо догонять.
Или так и стоять, смотря на уходящих вдаль. Как титры.

Подруга на грани развода. За 9лет терпение почти лопнуло.
После ее рассказов, я вновь поняла,
Разные языки любви имеют место быть в основе всего.
Люди с разными языками должны становиться билингвами.
Иначе, это как русские заграницей:
Громче кричат, чтобы их поняли.
Но от крика язык не переводится сам...

 

Наткнулась на интересную мысль.

"Прощение разрушает время.

 Прощение себя – это самое трудное в уравнении. Прощение других – это альтруизм, это освобождает вас духовно. Когда вы прощаете кого-то другого, духовно это освобождает вас. Но самая горькая пилюля – простить себя. Сложнее всего глубоко копнуть и пролить свет."

"Время и есть Карма." 

И мы дарим ей свое время. 

Наверно, однажды мы у нее взяли его в долг.

И теперь она строго высчитывает дни с наших счетов.

Я надеюсь, этот долг не привысит длиною жизнь.

 

Оказывается, самокопание вещь такая, что до дна не дойдешь.
Капнула еще глубже, сидя за блаженной чашечкой чая на кухне, наслаждаясь возможностью поесть.
Поесть это вообще здорово!
Но я не о том.
Некоторые люди очень привязываются к материальным вещам. Вплоть до чашек. Создают целую трагедию, если разобьется. Стараются не пользоваться всем новым и хранят на потом! В общем, идиотизм всякий бывает.
Я думала, я привязываюсь к людям.
Но сегодня меня осенило осознание, что не к людям я так привязываюсь, а к ощущениям.
Вот мой личный наркотик!
Самоощущение, которое рождается во мне при взаимодействии с каким-либо человеком и записывает в свою память мой мозг.
И иногда я начинаю скучать по тому, как я себя чувствовала в какой-то временной промежуток.
Мне просто хочется вновь испытывать какие-то конкретные ощущения себя, от того я и вступила в эру недовольства своей жизнью в сейчас.
Я мало себя ощущаю. Я не чувствую своих внешних границ, я не могу их потрогать.
А бывало так, что я чувствовала себя в 3 метрах вокруг тела. И руками знала, где я заканчиваюсь.
Сейчас мало того, что извне не чувствуется, дак еще и мое тело, по-сути, мало мне принадлежит.
И мой пролактиновый мозг активно вспоминает все те ощущения, что были когда-то во мне, дабы не забыть, что я все еще есмь.

И о себе тоже надо вспоминать. Нельзя закрывать себя насовсем.
У меня клаустрофобия. Там нам страшно, душно и нервно.
Вспоминай себя, детка...
Вспоминай.

У меня хорошие подруги.

Одна сказала, хватит чушью страдать. Успокойся и живи, как все живут.

Вторая, на полном серьезе, наклонившись и приглушив голос, знаешь, что поможет? Легкие наркотики! И жизнь заиграет новыми красками! 

Милые они у меня. Добрые! 

😊😘

Новостные строчки хрустящих газет

Также пусты как пена внутри.

Смотрящий на море 

Гораздо полнее

Всех извергаемых в мире слов.

Море....

Я соскучилась по Тебе,

Мое море! 

Дышать и чувствовать 

Скрип песка под голыми ногами

Жар, что укутывает всю сущность.

И освежающие брызги волн.

Бесценные мгновения,

Пронесенные памятью

Через многие года.

Море гораздо ценнее

Всех материальных предметов.

Пора на море.

В колонках играет - If i lose myself i lose it all

Обожаю музыку!

Надел наушники...

И ты уже в другом мире.

Мире полном меня.

 

 

Что делает человека несчастным? Много чего.
Что делает девушку несчастной?
В основном, ее голова, в которой тысячи электродов с тысячами искрящихся мыслей создают реактивный лабиринт. Все пульсирует, бегает. Иногда даже на выходе рождает осознание.
Мое осознание своего состояния пришло ночью.
Теперь я понимаю в чем несчастье и головняк тех, кто не выходит замуж за свою первую любовь.
Планка оказывается слишком высока и многие годы никто даже допрыгнуть не может до нее, потому что девушка продолжает оставаться там на 7этаже.
Спустя года, она снижает эту планку на минимум.
И именно тогда выходит замуж.
Парадокс заключается в том, что планка возвращается уже в браке.
И мы ставим непреодалимые высоты для того, от кого вначале не требовалось почти ничего.
А все потому, что там на 7м этаже мы уже были.
И хуже того, там было хорошо. Там было так, как и дооолжно быть для девушки, не забывшей про свою женскую сущность.
И потому опускание на 3 этаж приносит неомоверные страдания порой и панику от того, что уже никогда не подняться на тот 7ой. На тот 7ой, в котором мы и рождаемся, как ангелы.

И получается, либо необходимо смириться с 3ьим этажом, изматывая себя, что, кстати, у нас в стране многие  и делают, либо буксировать на своих плечах все наверх. Но вот парадокс....не каждый ближний захочет буксироваться в какие-то неведомые дали, когда "и здесь неплохо кормят".
Вот такая вот она, жизненная загагулина....!
К чему все придет?
Время покажет у кого и на что хватит сил.

Счастливы те, кто не ведает своего несчастья.

Что происходит в Тишине - молчание.

Сей разговор Тебя с Тобой. Так рада Тишине не от отчаяния,

А просто от возможности побыть с собой.

Почувствовать вкус поцелуев ветра.

И снега, что так падает несмело.

Прохладность теплоты и звук ладоней.

И прикасание к ноутбуку в тишине.

Все это гаммы наслаждений уха.

Все это здорово, когда Ты в тишине.

Наедине. в блаженстве. в счастье.

и дышать и дышать и вдыхать утренний дождь такой теплый такой нежный...
так рядом и так непонятно
прикасаться губами и таять превращаясь в капли дождя

со вкусом сладкой ваты на губах
со знаком бесконечности на карте
с границами, без оных скачу я на парах
к Тебе готова лететь на метле я
кто Ты? я не знаю совсем
но чувствуую чувствую
Ты был там Ты был там Ты был там...
а значит все это не просто так
Фрагмент, отраженье, и прядь от волос
улыбка, глаза, изменение
объятие и не наоборот
Ты важен так в то мгновение
Во сне навегда только Ты...

На ветру колышатся листья, шепот ветра Ты слышишь в ночи. Луна вдруг из туч вышла. И Ты сидишь один среди тьмы. Но Ты знаешь, что пару минуток, и рассвет озарит все кругом и всецело новая жизнь расцветет с новым днем. И Ты будешь играться с лучами, теребя сырую траву. Улыбнешься, вхдохнешь и растаешь, как та тучка, что ушла от горы.

Будут плыть в поднебесье утки. Будут крики от чаек летящих. Будешь Ты, вперед смотрящий, будет запах с утра от росы. Ты ни с чем не сравнишь это чувство. Ты чувствовать сможешь лишь раз - в это сонное летнее утро, что пришло к Тебе в пять в первый раз. Впервые за долгие годы, спустя как вырос Ты, окунешься всецело в воду, обнаженным, прохладу вкусив.  Улыбнешься, всем птицам и звукам, возникающем в ранней тиши. Тебе захочется не шевелиться. Обнажившись, холодным, но тихим. Сохранить и продлить это чувство. Когда все сияет вокруге, все просыпается, и когда сияешь со всем этим Ты.

Чуть спустя Ты поешь клубники, с самыми нежными поцелуями. Чуть спустя все проснется вокруг, но сейчас, сейчас Ты хочешь лишь слышать этот звук Тишины. Столь громкой и сильной, неописуемых волнительных звуков  - внутри и снаружи - единство.

Там есть Ты и есть Мир.

Мелодия вод электричества

Солнце яркое

И щеки в мороз

Все свежо и по-новому.

Перемены приходят с действий

Новых, нежданных и ярких.

Впереди нас ждет лето

Йогой, Весной заряжусь.

Пустота не любима многими.

Без дарения сломан магнит.

Вновь себя ощутить перцепцией

Всех моих органов чувств.

Расшатать эту стагнацию.

Вихрем огненным разогнать.

И проветрить всю память затхлую.

Новые слайды в ней написать.

Позаботиться как в самолете

О себе для спасенья двоих.

Рыбий нудный февраль приближается.

Распаковывать лыжи скорей.

Лист ту ду до верха наполнить.

Заштриховывать его побыстрей.

Счастье внутреннее не зависит от внешнего.

Его нужно вновь ощутить.

И только после этого.

Я смогу свою улыбку

Кому-то дарить.

Вдох. Свежо...