Моя годоваська в свой др словила ветрянку.

Теперь разноцветные загораем на даче. Там нет мамочек- куриц, что готовы убить, увидев разрисованного ребенка в крапинку.

Все также плохо сплю там. Как не переставляла кровать, во сколько бы не ложилась, а в 12 просыпаюсь и до первых проблесков рассвета не могу сомкнуть глаз.

Чувствительна я к различным биополям. Объяснить не могу, а перцептивно чувствую, что что- то не так.

Я стала спокойнее с весной и не такой воинственной. Моя рыбка шуршит шуршит и тигра вновь замурлыкал.

Может сказывается формат сознания, как знать.

Но пока мне удается словить ощущение всеобъемлевшего настоящего.

Веснааа

И береза цветет. И я в аллергии на нее. Но это пройдет совсем скоро.

С первой грозой.

Стать рыбой и плыть.

Я вновь облако. Доверилась жизни.

Она лучше знает, куда выведет меня.

Ставить палки в колеса самой себе я не буду, тащить ближнего тоже.

Я просто буду ощущением. 

Впитывающим в себя эту жизнь во всех ее гранях.

Без названий. Без клише. Без ремарок.

Просто насладиться прикосновением спины к воде.

Как она тонко прикасается к клеточкам тела.

Само это ощущение чудо из чудес.

И маленькая копия твоей руки в твоей руке тоже маленькое чудо.

И этим я счастлива!

Эти бесценные мгновения ее смеха рождают феерию во мне.

И это самое чистое, что когда- либо рождалось во мне!

Ощущать!

Это возможно лишь в нашем мире!

И это тоже дар.

И кара.

Одновременно.

И это неимоверно!

Доверие.

Раньше я знала, что это.

До того момента пока не заглянула в глаза крохи.

Теперь я понимаю, что все, что мы называем доверием лишь малая доля этого смысла.

Настоящее доверие, это когда ты отдаешь свою жизнь в руки другого человека и при этом уверен, что с тобой не может ничего плохого случиться.

От того детям становится так обидно, когда происходит внезапное падение.

Ведь есть вера в то, что тебя защитят. И становится неожиданно больно и обидно, когда вдруг не происходит твоей защиты.

Каждое маленькое детское падение это недоумение от невсесущности близкого.

И разочарование. Пускай и на 3 минуты, но в эти минуты каждый раз его маленький мирок приходит в диссонанс с внутренним безграничным чувством доверия ко всему, что его окружает.

Сколько же надо таких физических и моральных падений на протяжении детства, чтобы потом вырастали мы.

Такие недоверчивые этому миру настолько, что мы уже силимся, чтобы вспомнить это ощущение безграничного доверия.

Когда ломают этот искренний взгляд?

Молю, чтобы у нее он задержался на долгие и долгие года.

Вообще, надо заметить, я выбрала неудачное время для эксперимента.

Мужа я почти не вижу. Он просто не успевает меня бесить! И я не могу объективно оценить он не бесит, потому что я спокойна или потому что, не вижу его)))

Нынче у меня поинтересовались, а с эмоциями что делать в ходе эксперимента?

Пока оных не явилось. Опять же см.выше. 

Но я поняла, что рисовать кончиками пальцев или тупо выжимать какой- либо фрукт крайне подходит в такой ситуации.

Забесил, порисуй!

Забесил, размажь апельсин под ноль!

Тема! 

Не громко, по- дзеновски, да еще и удовольствие получаешь тактильное.

Попробую, когда накроет эмоция.

Приятно прогуляться вечерком под ярким весенним солнышком, просто болтая!

Солнце, мы яркие, взгляды мужчин, запах весны....это было уютно!

Раз в месяц у меня есть выходной. Это хорошо!

Раз в месяц я чувствую себя воздушной!

Что касается эксперимента, день 4 и 5 все в том же плюс минусе.

Выйти в перманентный плюс для меня пока сложно. Не так часто вижу мужа.

Зашив на работе.

Думается, 21 днем не ограничится. 

Помогает порой досчитать до 5ти, прежде чем что- либо сказать)

Учусь думать медленнее)))

Не получился, соскачила.

День 3ий назван " разброд и шатания". 

Легко получилось с незнакомыми личностями в этот день, а дома не зачет!)

Хотя моменты прлсыпания Тигра замечаю.

Тренировка усыпляемости Тигра продолжается!

* Вне темы.

Захотелось прокатиться на джипе для сафари и орать во все горло " и снится нааам, не рокоот космодрооома....")))

Будем критичны в оценках эксперимента.

Объективно говоря, сегодняшний день не получилось полностью продержаться.

Для себя конкретно вывела понимание применения метода " бемби".

Огненного Тигра усыплять, Рыбу погружать в огрооомнейший бассейн с приятным теплым морем и позволять ей наслаждаться бытием. 

Шуршаще, нежно, подтормаживая порой, по-дзеновски.

Бдительность Тигра включается каждый раз, как только в разговоре появляется какая- либо задача.

Именно поэтому сегодня Тигр не дремал периодами. НО!

Я видела со стороны, когда он открывал глаза. 

Надо научиться поглаживать его за секунду ДО, чтобы продолжал сыто и блаженно посапывать, не беспокоясь о пустяках.

Срезюмировав, день 2ой - плюс минус.

Продолжаем!

Удивительно, но сработало.
Причем так, что я получила комплимент, когда его совсем не ждешь.
Меня- бемби сегодня посчитали " особенно сексуальной".
Что- то есть в больших детских глазах, теплой тишине и возможности ничего не делать.
Теперь главное, научиться входить в это состояния как можно чаще, а срывы с него устранять быстрехонько.
Интересно)

Осознала, что я умею быть счастливой одна. За этот год я научилась ощущать счастливые моменты бок о бок с непоседливым карапузом.

Но я совершенно не умею быть счастливой с мужчиной. 

Не научили. 

Опять же оттого, что брак ставился превыше самого ощущения счастья.

Достигнув брака, совершенно не представляешь и что же со всем этим делать. 

Не обучают нынче девочек берегинями быть. 

А учиться надо срочно срочно. 

Дабы наглядно показать подрастающей Богине!

Не буду ждать Питера.

Начну сегодня. 

Бемби день 1ый. 

Заведем 21 день на формирование привычки.

Путь.

Гасить эмоции и мысли, но ощущать тотально через концентрацию сознания в точке.

Что- то что уже ощущалось ранее, благодаря Ошо. 

Теперь другой источник.

Кажется, это и есть тот " приемник".

Но впервые кто- то объяснил, что такое звон в ушах. 

Меня он всегда сопровождал при падениях в обмороки.

Открытие канала. 

Вон оно че, михалыч!

Романтика.

Это то, что чувствуешь, а не даешь определения.

Но в силу того, что ближний имеет другие представления о романтике, пришлось пытаться понять, что для меня романтика.

Нашли.

Романтика для меня - это ощущение чего- то нового со звуковым сопровождением. Так вот вывел мою романтику муж.

Услышав эту фразу я вдруг жутко испугалась.

А вдруг я не смогу уже ощущать романтику?! Вдруг упоительные мгновения чувствования момента уже никогда не явяться в мою жизнь?!!!

Стало так страшно страшно. 

Я еще себя убеждаю, что не все так безвозвратно потеряно. Шанс есть. Меня учатся слышать. Это прогресс. Нихрена, правда, пока не понимают, но маалюсенький шанс есть, что к 50 разу лампочка зажгется и ситуация поменяется. 

К кризису брака добавился кризис 30ти! Круто че! И это в период сатурна! Когда кругом все звездец! 

Мда, я тонко чувствую энергии! Вселенная нестабильна и я тоож начинаю расшатывать внутреннюю вселенную, для созвучия, видимо.

Просто надо быть честными с собой. Если я не чувствую, что мы находимся в отношениях семьи, значит не стоит из этого делать вид и притворяться, что у нас все круто.

Лучше честно сказать ближнему, что я сейчас не чувствую нас как семью. И варианта только два. Либо ты за нас боришься, либо мы пускаем все на самотек, при этом не называя наши отношения семьей.

Семья- это самое теплое место на земле. А мне сейчас холодно.

Поскольку греться от альтернативных источников я себе запретила. И сразу повеяло ледяным холодом.

Как ни парадоксально, но Ты спасал нашу семью своим теплом. То, чего ближний не знал, что обязательно нужно делать. 

Греть Душою. И поливать романтикой)))) 

Не понимаю только одного, почему так сложно это понимаемо. Я вроде не на санскрите объясняю. 

Вообще впервые в ситуации, когда мне нужно объяснять мужчине все! Вообще все! 

Я не собиралась быть кому- то учителем. 

Я хотела равноценные отношения. 

Как я умудрилась не заметить этого 4 года назад, я не понимаю.

Может я сама еще не доросла до равноценных отношений...раз вселенная дала мне именно то, что я имею в сейчас? 

Но хуже всего не это.

А то, что внутри меня есть боязнь биться до конца за отношения. Потому что ты выкладываешься в этом случае на все 100 эмоциональных сил. И именно в этот момент тебе говорят до свидания. 

Осадочек остался. 

Потому я для себя вывела аксиому. Если ближний не хочет бороться за отношения, то не стоит тратить свою силу на него. 

Желающий покажет. Нежелающий исчезнет в любом случае. 

Так что моему мужу не повезло. Он попал в мир, где я уже вывела эту аксиому.

Стагнации я не приму. А лошадью быть тож не комильфошно для девичей энергетики. 

Я требую максимума?

Наверно. 

Максимально ощущать.

И ни капельки меньше.

Я была бы не я, если б смирилась с госпланом. 

Пора расшатывать этот госплановский фундамент.

Нестабильность привносит мысли как строить новый. 

В условиях падающих метеоритов с неба сложно сидеть тихонечко и примус подчинять.

Мое море расбушевалось.

Я в периоде шквального ветра и волн.

Голодные игры прикосновений.

Ничто не прикасается также пронзительно, как взгляд.

Мне холодно от отсутствия взгляда.

Ледяная скульптура огненных чувств.

Забааавно.

Ощущать.....

Только кончиками пальцев!

Ощущать?

Только вдохами созвучными.

Ощущать.

Только волшебные поцелуи...

Не меньше, чем вся перцепция

Мне жизненно важна.

Хуже всего знать....

Что это понимаемо.

Когда тебя не слышат.

И не чувствуют...

Уже давно мечтаю об устройстве, что считывало б мысль, посланную глазами.

На худой конец прикосновением пальцев к воздуху.

Это мой запрос во вселенную.

Тысячи мыслей пролетают во дне, но порой нет возможности их схватить и записать.

И они также быстро улетают, ища другое пристанище, другую включенную голову. 

С таким плеером книга пошла бы в цать раз быстрее.

*

Я все еще в процессе переформатирования.

Вообще все 7 лет уже каждый апрель для меня невероятно значим.

Каждый год по- новому.

Жду этого апреля.

Сопеть. В подушках. Одеялах.

Тихонько петь.

Мелодию с конца в начало.

Листать страницы дневника.

И помнить дни.

Вскрывать те смыслы,

Переоценивать внутри.

И видеть параллели.

Возможные иные

Миры из мироздания

Не выбранные в тогда.

Читаю, понимаю

Что я уже не та.

Наполненность сильнее.

Восторгов меньше стало.

Спокойнее, наверно.

Немножечко в сейчас.

Но ощущать учусь вновь.

Душа моя в руках.

И без нее тоскливо.

И я словно не я.

А ярлыки понятиям

И общество повесит.

Лишь главное вдыхать

Весенние мотивы,

Шарфы и палантины,

Длина и ветерок.

И вновь вязать

Ту внутреннюю

Ясную и утреннюю

Гармонию Весны.

По роду деятельности осталась привычка слышать закадровые детские разговоры, даже если мой взор занят чем- то другим, и даже, если я что- то говорю.

Начала пополняться копилка: " с детской площадки".

Мальчики лет 9ти:

- это Танька там с подругой?

- Да.

- Она же втюрилась вроде в тебя?

- Да.

- Круто! Значит теперь она тебя боится!

*.... 0_о? Мое недоумение мужской логикой.

Девочка лет 6ти со всех ног несется в другой конец площадки, мимо которой проходит мальчик. Кричит ему:

- Привет, Сережа!

После чего спокойно возвращается в свою компанию и произносит с небрежностью в голосе:

- Так трудно было вспомнить его имя...

* Ох уж эти ковааарные женщины!

И еще из увиденного, что меня поразило.

Два мальчика притворялись, что получили травмы при падении с горки, дабы получить порцию обнимашек девочки.

Странное нынче поколеньеце...

Радует, что все же прятки и "выше ноги от земли" живы! Не смотря на смартфоны, розовые хеллокитти, монстерхай и прочую лабудень дети играют в живые игры, а многострадальные крыши гаражей терпят уже 4 десяток поколений ребят.

Радуюсь!

Ё- моё!

Едрит- мадрит! 

 http://www.liveinternet.ru/users/dangma/post197994106

И для этого тоже существует мой дневник памяти. Чтобы однажды спустя 5 лет открыть свою же мысль и офигеть от того, как сама запрограммировала себе госплановую семью.

А теперь вот, не разглядев всю физику, хочу чувствовать резонанс от госплана.

Слишком многое, кажется, я требую. 

Я чувствую, как моя частота ускоряется. Вновь новые координаты меня сотворяются......

И это вносит громаааднейший диссонанс с координатой прежней ближнего....

Все гораздо глубже и причина не только в моих настроениях.

Ты, как всегда, прав. 

Это сложнее.

Нам подарили 3 минуты.

Более я не имею права отнимать.

Лишь Тобою дарованное приму.

Время создано для роста Души.

Я еще расту. Мое время отмеряется.

Ты уже где- то в долине. 

И буксовать Тебя неоправданно.

Хуже, что буксуют и меня...

Солнце вышло. 

Слышу шум моря.

Питер, жди меня летом.

Я вновь напитаюсь Твоей энергетикой.

Вберу силы Духа

И в Путь.

Агни.

Моя личная профилактика.

Проветривание своих дум.

Тише тише... На полутонах.

Как приемник, что Ты говорил...

А ведь Ты не любил?!

Я в шоке, что ЭТО было не тем...

Я надеюсь, хоть свезло сильней ей.

Жить в одной частоте слишком скучно.

Прерывания нет метеорами

И шумами от чужих голосов.

Лишь шипение единой мелодией 

Тишиной названной колкою.

Без крыльев, полетов и чувств.

Не думать совсем не выходит пока.

В снах являешься все еще.

Даже мать твоя моет полы.

Отчего- то опасна я.

С ее взгляда, с ее стороны.

Почему же боится меня,

Если тих Ты был всегда.

Непонятно сравнение.

Не понятна подвешенность Твоя.

И телефон. Звонить.

Почему и зачем вдруг?

И лентами Ты оплетен.

Слишком сложен был сон.

Много символов

Не скроить их концы.

Но Ты же знаешь....

К Тебе я привязана

Тонкой нитью

Под названием

Ты...