Пути неисповедимы

Пути в пути познаешь.

Ступив -  не трусь, Единый,

Ты птицею паришь

В объятия вечного блаженства.

Вселенной ноты

В Тебе внутри рождаясь

И созревая, заблестят

В Твоих глазах.

В том отражении душ,

Что зреет на слезах.

Ты помнишь каждое мгновение.

Ты помнишь радостный тот миг.

Ты помнишь счастье 

И солнца теплый лик,

Что был так вездесущ

И был в Тебе всего превыше.

И Ты был счастлив,

Также как познал Ты счастье будничного дня,

Что на рассвете здравия желает

И вечером огнем ночным.

Ты научился ни о чем не сожалеть

И улыбаться, когда внутри задето.

Ведь все пройдет, уже забыто.

Все будет чрез века.

Вкушая плоды своей же кармы,

Не создавай Ты новых следствий

От камня падшего в колодец,

Лишь руку опусти, подняв тот камень.

И просто положи его Ты рядом.

Люби, ведь Ты един!

Гармония в Тебе!

Не позволяй той смуте все разрушить!

Люби в ответ на ненависть.

Люби в ответ на злобу.

Люби, спасибо говори и другу и врагу.

Врагу- гораздо чаще,

Учитель Твой он, а друг - сопатник.

Люби Ты этот мир,

Ведь Ты его создатель.

Ты сам все создал. 

Ты сам все выбрал.

Так возлюби ж свой выбор иль измени его!

Судьба Твоя - в Твоих руках,

И потому Люби весь мир,

Чтоб быть Любимым Миром.

Мне кажется в этом мире

Что-то случится красиво:

Рождение, радуга, счастье

И волны смеха всевластья.

Мы будем рыдать и ухаживать, 

И солнышку оды петь.

Но лучше других и не спрашивать,

А спуститься на век тот с небес.

В себя к себе для себя же

С внутренним взором Любви.

Питать, менять и налаживать

Все грани границ изнутри.

Проснуться. Прозреть. Накричаться сполна

Среди бездонной открытости скал.

И растаять в блаженстве Величия,

Что Ты так давно искал.

Быть маленьким и быть Всем же

За раз, за мгновенье одно.

Рассеять людские все глупости,

Все части из темноты.

Есть лишь Ты. И не тени сомнения.

Есть лишь Ты. Есть лишь Ты.

Есть лишь Ты.

"Да! Давненько со мной такого не было... Я просто сгораю...я горю по Тебе!
С утра и до утра я зависима от Твоих слов! Я с ярой страстью обожаю все средства технического прогресса и ненавижу их, когда они не функционируют!
Давно я не была так зависима... Ты стал моим наркотиком, дозу которого хочется подлерживать постоянно и постепенно увеличивать... Как только я не могу получить от Тебя хоть пару слов, просто буря в моем сердце начинает биться об его стенки, провоцируя неустойчивое настроение и перманентную внутреннюю тоску...
Я стала зависимой... Я стала наркоманкой... Наркоманкой по Тебе...это непередаваемое чувство... Поначалу побаловавшись наркотиком, я поняла, что мне нехватает дозы Тебя... 

Я сумасшедшая...стала ею... Ты меня подсадил на себя, как на иглу....

Я даже не знаю, что теперь делать....но меня это уже затянуло...
Из маленькой искры во мне разгорелся такой пожар, что я уже его не контролирую...не могу...он уже поглотил всю меня....он стал мною...я- это он, сопротивление пало...лмшь он функционирует и он властвует.....и он горит Твоим образом...

Вдвоем с Тобой я ощущаю неописуемую внутреннюю гармонию.
Этот внутренний огонь, с одной стороны, дает мне силу на преодаление любых препятствий, а с другой, делает такой слабой к переменам в Тебе...
Я сдалась Тебе без боя...добровольно подняв белый флаг...разорвав на груди всю одежду, стоя перед дулом ружья и ожидая своей участи... Мои волосы развиваются кудрями на ветру...и он колышит оборванную одежду, лаская обнаженную грудь... кажется, когда-то ранее Ты меня так убил...

Не знаю откуда во мне этот образ...но он отражает меня в сейчас... сдавшуюся в руки Твоего правосудия...

Я не могла бороться с этой силой во мне...с этой зависимостью..."

Пс. Сильно чувствовать....я это умела.

Великое дело сделано- 2а шкафа перебрано, рассортировано и выкинуто все ненужное!!!! Оооом!!!

Правда, нашлись и последствия оного. Кучи исписанных тетрадей. Исписанных мыслями. По поводу и без.

И это ооочень странно. Читать себя, а слышать совершенно другого человека. Я бы даже назвала эту девушку максималисткой. Там то дно глубоко депрессивного настроения, то полет души как на высоких качелях, то глубокие мысли о мироустройстве, то вообще разговоры с Ангелами!

Но больше всего меня поразило, что все это долгое время, которое, как мне казалось, я искала Любовь, везде через строчку поиски себя.

Я себя искала. К себе Любовь. Найти из множества всего частички того, что можно назвать "я".

И правы те, кто утверждает, что сначала мы влюбляемся не в человека, а в свое состояние с этим человеком, в себя влюбляемся, в свой свет и свое отражение в нем.

Потому и происходит потом некое разочарование. Мы сталкиваемся спустя время не с собой, а с конкретным человеком, с его привычками, характером, его миром.

Иногда этот мир созвучен вашему. Иногда он просто другой. Не лучше, не хуже. Он просто другой.

И тут уже каждый смотрит сам на сколько процентов он готов контактировать с иным миром.

Я нашла интересную фразу из моего прошлого.  Когда я смотрела на человека и пыталась найти хоть капельку чувств в себе для него. Рождалась лишь некая степень благодарности за заботу. Немного нежности. Так бы я назвала это чувство. Я смотрела на то, как он уютно и комфортно ощущает себя в моей компании, как он отдыхает душой после работы в разговорах со мной, видит мое отличие от других девушек, и даже начинает привязываться ко мне душой....а я просто была привычной каждодневной собой, абсолютно не заинтересованной в этом мужчине, и приходила к мысли, что апофеозом сия должна стать свадьба. Я прям увидела как 2а разных мира спокойно уживаются в пространстве одного помещения изо дня в день. Не вникая в глубины друг друга, плещатся на поверхностях при взаимодействии.

Стало так дико, что я тотчас же сбежала от него. Навсегда. Нежность слишком мало, чтобы доверить себя в зависимость от другого человека на все 100 процентов.

Как же дико увидеть эту мысль от себя и осознать, что в результате,  я именно в таких отношениях...промочили ноги, называется...

Не перестаю сама себя удивлять...

Если послушать мою мелкую, можно решить, что ее родители общаются исключительно матом!

Фудемо! Гоно! Заиба! Дядякака!

Благо на публике она пока еще не такая разговорчивая, не приходится каждому переводить с ее языка на человеческий. 

Дядя кака - ничего личного, просто дядя, увозящий или убирающий мусор.

Заиба - большие зайцы.

Гоно - голые ножки. Уж очень ее любимая тема отмечать у кого голые ножки, а у кого в носках.

Ну, и феерический апофеоз - фудемо - не что иное, как "холодно! Дед Мороз пришел"!)))

Так и живем! Потихоньку понимаем, что язык русский не синтетический и склеивать все слова в одно вообще не обязательно. 

Благо ее мама лингвист раз, во-вторых, напрочь лишина каких-либо ожиданий от ребенка. 

Понимаю, и на том спасибо! Все, что больше будет в свое время. А пока синтетический конгламерат корней слов вперемежку с глаголами действия.

Однажды после сна вскочила она и давай минуты 3 болтать без остановки на каком-то странном языке.

Я ей говорю: "Дарь, язык забыла сменить!"

Она тот час же- "Мама, чтать!"

Другое дело, - подумала я и достала книжку.

А еще она очень упрямая.  И упрямость побеждаема лишь только ожиданием.

Ожиданием, когда игра доиграется, когда все желания закончатся и ничего другого не останется, как сделать то, о чем просила мама. Иначе никак.

Открывается впереди целое поле зеленого цвета, по которому нам прыгать и скакать и искать дорожки к друг другу и умению жить совместно. 

Лежу я такая развалина под теплым одеялком, схватив какой-то вирусняк на фоне весеннего авитаминоза, вместе с мелкой и рассуждаю о счааастье! О тепленьком!))

Интересная вышла мысль.

Ранее мне представлялось, что Счастье - это непременно "двое вместе об одном". Чтобы погрузиться и слиться и единство единство 2х дельфинов в просторе океана.

То есть все, что не 2ое, уже несло некий отпечаток не высшего вкуса счастья.

А вчера я словила себя на мысли, что Счастье - это возможность делать то, что Тебе нравится и общаться с людьми, что Тебе приятны. Стало ли мое счастье приземленнее? 

Возможно.

Но мне кажется оно стало более мое. Раньше меня как таковой вообще не существовало. Так на ускорении чьих-то программ и установок летела в нечто, не веданное мне самой.

А теперь по-тихоньку скидывая с себя десяток лишних одежд, одетых ранее кем-то и мною бессознательно, я начинаю ощущать себя.

Что важно мне. Что нравится мне. Что я люблю делать.

Где части меня во мне, а где троян незнамо откуда взявшийся.

Рассуждая о сходстве привычек курить и не быть счастливым, как самостоятельного выбора каждого, в моей голове всплыла страшная иррациональная фраза. Которую самой не придумаешь. Основ для этого не было. Ее мог сформулировать либо детский мозг, известный не умением до 5 лет выстраивать логические связи событий и причин, или же это какое-то еще более древнее наследство, не имеющее основания в моей жизни.

И фраза сия звучала, как попытка показать маленькому себе его не правоту- счастье- не опасно.....!!!

Иррациональный головняк всплывает нынче. Когда из 3 ночей спала лишь одну, остальные мучительно пыталась выключить свой мозг. Кажется, он встал насторону вируса и решил помочь ему доканать меня.

И еще поняла и вторую свою мысль. Я не спешила отрывать ребенка от груди по многим причинам, в том числе, психологически, проживая с ней все эти периоды ее взросления, я питаю любовью не только ее, я питаю и себя маленькую, ту беспомощную, скутанную, лишенную возможности двигаться, и да, во многом брошенную, по детскому восприятию навсегда, находящуюся в огромном дефеците любви.

И теперь, когда мы обе, самостоятельно, и независимо друг от друга, заявляем, что мы уже большие девочки, теперь я знаю - это и есть то наполнение, которое мне было нужно.

Я вернулась!

Следующая станция - Счастье...!!!

Ранее была у меня в вк группа Небо внутри. Пароли и явки были утеряны.

Сегодня поняла, что надо продолжать. Переродила группу.

Но суть не в этом. Суть в названии.

Будучи до мозга костей уверенной в своей водной натуре, я все же всячески притягивалась тематикой и ощущением неба. Я его чувствовала. А плавать на глубине более 2х метров в озере не рисковала. Море стало исключением. Море заботливо держит.

Так вот эта нестыковочка во мне меня всегда интересовала. Я ее списывала на близость водолея к моей рыбе.

Но все встало на свои места, когда я понабралась ведической астрологии.

Сразу 3 знака ответственны за минуту Вашего рождения. Солнце, Луна и Асцендент или какая-то похожая абракадабра для русского уха. Так вот о птичках.

Все 3 знака в момент моего рождения ВОЗДУШНЫЕ!) Абракадабра в весах, Луночка у нас в Водолее, а Солнце ясное в Близнецах!

Абракадаброй Вас воспринимают люди, Солнечным знаком Вы взаимодействуете с социумом, а Луна - это как Вы чувствуете себя на едине с собой.

Так эпически быть воздухом 30 лет, притягиваться к нему, думать им, жить с его привычками и списывать все это на рыбью дурь...))

Милота я милотаа))

Ах, да... Ведь еще иследование на тему "люди-птицы в современной поп-культуре"!  Было в моей жизни и таковое открытие.

Даааа...

Разве рыба напишет фразу: " Небо - это океан, для тех, кто вверх тормашками!")))

Милотааа!)

Год начался с нового осознания себя. Своего времени. Своих целей.

А еще я нашла вопрос, который дает понимание об истинных чувствах супруга.

Вы просто спрашиваете, что бы он предпочел Вашу смерть или развод. И думаете попутно, что бы предпочли Вы для себя из этих 2х вариантов.

И все предельно ясно. Как гладь воды)))

Жила была девочка.

Сама виновата!))
Что- то из этой серии.
Все твердили про период сатурна, что влияет на планету.

Дай, думаю, гляну-пойму до какого срока отбывать мне сие наказание...

А, поскольку, если уж копать, то копать до дна, то я внедрилась в изучение ведической астрологии.
К полумерам не привык! Внедрилась, разобралась, понабралась... И охренела от осознания)))
Самое главное, что нужно знать по случаю вашего рождения, это те периоды, которые Вам необходимо отмотать. У каждого этот замес абсолютно разный, но просчитываемый. Все остальное, для таких же любознательных, как я.

В каждый из периодов над Вами будет проводить свои эксперементы по влиянию какая-то из 9 "планет". И цели каждая из них будет преследовать тоже сугубо свои.

Посему я, мягко говоря,  выпала в осадок, когда обнаружила, что вот уже как 19ый год живу под влиянием того самого Сатурна, которым  все бредят нынче. То есть мое самое длительное заключение временем подходит к своему освобождению. Я вздохнула, решила в мае закатить великий праздник и все поняла!)

Все, конечно, было бы слишком легко, если бы влияла только одна планета. Поскольку небо движется, звезды тоже, то остальные планеты продолжают влиять тоже в  любой из периодов. По принципу матрешки. Внутри самой большой еще несколько поменьше, которые сменяют друг друга.

В связи с этим, проследив свои маленькие Венерки, я поняла, что влюблялась именно тогда, когда моя Венерка прибегала на небосвод. Но самое интересное далеко не это, а тот факт, что те, с кем у меня сохранены какие-либо романтические воспоминания тоже находились в периодах Венеры или малых Венерках. Назвать это совпадением можно уже с бооольшим натяягом.

Еще из открытий стал мой брак и муж. Брак был заключен во влияние энергий такой теневой планеты как Раху- планеты безумств и всего искуственного. И более того мой муж сидел не в танке по непониманию. Он просто наказан Луной тем, что не способен вообще никоим образом понимать эмоции, чувства и желания других людей.

Миленькая картинка, выходитс))) Искусственный брак в период безумной планеты с человеком, который лишен эмпатии нахрен!)) Да, всемогущий Сатурн замутил с Раху нехиленькую комбинацию по воспитанию моего терпения!)))

Вообще, чем больше узнаешь, тем легче становится принимать жизнь в ее многообразии и юморе!)

Особенно меня порадовало известие, что моя Венера еще впереди. А значит,  дело не в возрасте, просто период такой. Отбывания наказания за что- то ранее содеяное. И в моей душе еще будет Весна!)

Закачу праздник в мае! 19 лет тюрьмы, это Вам не это!))

И моя жизнь стала ясна и осмысленна!

Рады рады рады белые березы

И на них от радости вырастают розы!

Очень в тему про меня детский фольклор!))

Итааак, барабанная дробь...

Что мы имеем за этот год?

1. Мой огненный фонтан эмоций, готовый раздавить все и вся своей силой вытек, и река вошла в спокойное русло умиротворения и пофигизма. Именно так о моей жизни за год. Сатурн че уж тут)

2. Проанализировав все свои 7летки, будущая должна принести что-то пушистое и теплое в меня саму. Что радует.

3. Официально распрощалась с работой фултаймовской, в условиях мамарядом для мелкой видется только ипешный вариант коммуницирования с обществом на ближайшие 3 года только так, а там и поглядим к чему душа потянется.

4. Наладились отношения с родственниками мужа. С рождением ребенка, во мне увидели нормального человека, хотя над степенью моей адекватности, наверняка, еще раздумывают периодами. А с некоторыми, особо молодыми, вообще полное взаимопонимание и поддержка.

5. Нарисовались 2а альтернативных выхода из кризиса брака. Жизнь покажет по какой дорожке пойдем. А сейчас релакс.

6. Ну, и, конец, года подбросил мысль о том, что еще ни один мужчина за все мои годы не любил меня как "одну единственную во вселенной". А значит, мне есть к чему стремиться! К чему расти! Научиться ценить себя, в первую очередь. И, конечно, стать одной единственной во Вселенной!))) Конечно же, в рамках Вселенной мужской души!) Звучит же! 

7. Завела хорошую традицию чатов с подружками в кафешках! Столько всего приятного и сразу!

8. Обнаружились пару пробоин в плане здоровья. В следующем году задача - латать всеми приятными и полезными силами. 

9. Вообще весь год был насыщен разноплановыми эмоциями. Так что год эмоций выдался! И, как мы тут сообразили, пока Ты чувствуешь, Ты еще человек! Хороший девиз-резюме года!

Планы на будущий:

А) Перенесенный с этого на следующий Питер.

Б) Чуточку моря. Хотя бы краешек!

В) Личный брейнсторм на запуск проекта

Г) Латание пробоин

Д) Прибавка активностей по душе

Е) Расставание с ролью мамасися и переключение в роль мамарядом.

Ё) Продолжать наполнять себя умиротворением и гармонией!

Ванны с лавандой вообще этому так способствуют!!!)))

Когда девушка бьется в истериках и промывках мозгов - это всегда битва за Любовь. 

За Любовь в ее сердце.

Когда же истерики стихают и наступает тишина....

Битва окончена. 

Проигравшие все.

Все всё потерявшие.

В моей жизни были 3 человека, которые подарили мне 3 подарка.

Один - осознание того, что я умею Любить,

Второй - понимание моей души,

Третий - человечка, который нуждается в моей Любви жизненно и перманентно.

Мне жизнь дает счастье гранями. Опционно. Меняя кристаллики в калейдоскопе. 

Полный пакет мне пока не изведан. Апгрейда не хватает. Или мозгов)

Но что объединяет всех этих 3х людей?

По факту... Я не стала искоркой для них. И моя персона их мало волнует. В ту или другую сторону. 

И полнейший штиль на море. 

И тихо.

Любить - это глагол. Предполагающий действия к объекту сего явления. 

Для действий нужны внутренние силы. Некий фонтан энергии, который бы питал Ваши действия к человеку, которого Вы любите.

Иногда, как у меня, фонтана хватает лишь только на одного человека. И для второго уже не хватает питательной силы чувств. Просто потому, что первому человечку мой фонтан сейчас как кислород, позарез. 

Это испытывает каждая 3ья, а то и 2ая, родившая ребенка и осознав, что нет сил любить мужа. Их вот просто нет. Если на одного хватает, это уже достижение. 

Но застывать в этом ощущении нельзя. Иначе все разваливается. Иначе чувствуешь свою черствость, иначе не видишь личность в своем партнере.

Внутреннее рождается из внешнего. Посему нужно чинить фонтан и всячески начать любить саму себя. Напитать себя энергетикой изобилия любви. Тогда она вновь польется наружу. 

И никак иначе. Сначала кислородную маску себе, потом ребенку. 

Кислородной маской для любой свежеиспеченной мамочки является ощущение себя женственной, парящей, смеющийся, счастливой в сумме.

Среди этого мамкинского всего нужно вновь разыскать себя в свои 17-20 и почувствовать вновь легкость. 

Легкость шага, легкость движения, легкость общения, легкость смеха, легкость улыбок. Легкость жизни.

Этим я последние полгода и занимаюсь, откапываю в себе себя, меняю гардероб, прически, аромаванны, кафешки на поболтать с подружками, разговоры с единомышленниками, лекции по улучшению своей жизни, скидывания брони с себя "сделаю сама" на "помоги мне", и вообще избавление от излишних неженских умений,  с одной только целью - найти в себе ту первозданную "маленькую девочку" с большими глазами, что умеет дарить Любовь, что умеет Любить.

Вдыхаю кислород по чуть-чуть. С НГ пора повернуть вентель и прибавить кислорода! 

Ма де дя.

Именно так и не иначе приветствует меня после сна моя мелкая.

Сей санскрит расшифровывается весьма легко и представляет собой осознание ребенком своей сущности на данный момент.

А именно, маленькая девочка Даря.

Мамы, папы, тети, дяди и сестра 7 лет считаются большими, а она и вторая годовоська маленькими. 

Эта фраза произносится минимум 5 раз в день и превратилась в своего рода мантру.

И однажды, когда эта маленькая девочка уже тихонечко в полудреме лежала у меня на плече, на меня снизошло понимание.

Мы рождаемся именно такими маленькими девочками. И это неимоверное блаженство ощущать себя маленькой девочкой!

Защищенность, нежность и всепроникающая любовь. Вот что чувствует маленькая девочка, когда кладет свою голову на плечико.

И мир в эти минуты наполнен исключительно пастельными оттенками красок! 

И именно это ощущение потом мы всю свою жизнь и будем искать в отношениях с мужчинами.

Прижаться к широкой груди и услышать "моя маленькая девочка"...!!! Эти минуты дорогого стоят и хранятся на подкорке всю жизнь!

Мы все хотим вновь найти себя той маленькой девочкой, которую любили безусловно, а не за что-либо и по причине. 

Маленькая дэва - богиня, сошедшая с небес!

Выходной?

Название подходящее в русском языке. День для выхода. Куда-нибудь из вне.

С появлением маленького ребятенка смысл слова "выходной" утрачивается и заменяется на "смена деятельности".

Для мамы - перестать быть источником неисчерпаемых идей для развлечения и погрузиться в мир глажки за неделю настиранного белья и уборки всея квартиры. 

Для папы - взамен на перманентную добычу мамонта или мамонтенка, тут как повезет, стать развлекательным элементом системы под названием "семья". 

Но иногда...иногда я устраиваю себе настоящие выходные!

Когда выход или .....скорее побег в просторы мира, чуть более широкого, чем обычно.

Меня спасают подруженции в кафе или....шооооопинг!

До мотаний в финку, в связи с  отсутствием инфраструктуры данной категории в птз сие мероприятие увеселения мне не приносило. Но! Теперь обойдя всего-лишь пару молов можно найти именно то, чего душа желает, что требует твое настроение, что порадует глаза в отражении!!

По- сути, если все шмотки каждого мола скинуть в какой-то контейнер и сверху закинуть девчат, что хотят поднять себе настроение шмотками, то ничего не поменяется, а может даже они получат еще больше незабываемых ощущений от купания в одежде, перерывания всего и вся итп ид. Это я к тому, что есть в мире такое уникальное средство по поднятию женской энергетики, как шооопинг!

И сегодня Вселенная выдала мне идеальный подарок- мои поиски конкретной четко сформулированной по критериям юбки увенчались успехом! 

И я задумалась, отчего же я всегда могла понять какую вещь мне необходимо сейчас купить, вплоть до цвета и фасона, формулируя все характеристики в голове, но ни рааазу я не применяла сей метод, когда моя жизнь была наполнена поисками будущего мужа.

Почему я всегда знала чего хочу и чего именно, но только не о том мужчине, что сможет находиться рядом?

Какой-то пробел прям, не выходящий за рамки "широкие плечи"))

Как многого не знаем о себе мы.

Так же как о малом говорим.

Я- странная?

Да, ну нааафиг!

Я для себя самая что ни на есть адекватная. 

А вот мир кругом порой странноват.

У знакомых дочку в школе чморили за то, что у нее старый телефон. При том, что родители ее постоянно возят по заграницам, девочка занимает почетные места в конкурсах по бальным танцам, и вообще умничка. Но чморили. Ровно до того момента, когда родители, плюнув, на это адское стадо, купили ей смартфон. 

И тууут же. Тууут же ее одноклассники зауважали.

И это детское стадо оно здесь особо не при чем. Это о их родителях. Поколения 80- 90х. Которые смогли доходчиво объяснить своим детям, что уважать можно только за пафос и шмотье. За иллюзорную игру в "крутость". 

Послушала я сий рассказ и вновь стала перерывать интернет на предмет раздельных школ для девочек и мальчиков. У нас, как и со многим, в птз с этим вообще никак. По стране, в целом, для мальчиков еще можно найти. А вот дееевочек. Девочек в нашей стране не готовят к жизни.

Они должны подстраиваться под общее направление "целеполагание-целедостижения". Не про девочек это. Про амбиции. Про достижения. Про мальчиков.

Есть одна новая школа. Но только в москве. В ней готовят будущих жен будущих офицеров. Все в ней хорошо. За исключением одного - Москва.

Пока еще есть время, но 5 лет слишком мало, чтобы переформатировать мозги многих. 

Мозги нынче страдают у многих. У кого от чего. У кого от пафоса, у кого от лишних дум.

Система выдает фатальные ошибки. Давно уже. И плохо, что в виде живых детей.

Ранее живых. После они становятся поломатыми.

Из позитивного, я поняла импрессионистов. 

Их милые размытые картины ни коим образом не трогали мою душу. И сейчас не трогают. Я по сюру.

Но в детском сборнике стишков, есть несколько стихов оформленных в стиле размытых красок. 

И что вы думаете?

Именно их моя мелкая каждый раз открывает почитать.

И дело не в стихах, они все разные. А именно в картинках. Они напоминают сон. Что-то немного мутноватое, неоформленное, но теплое. 

Как и импрессионисты. 

Они просто сумели сохранить эту детскую особенность видеть. 

Думаю, в этом их гениальность. 

В мелких деталях и оттенках того, что взрослый мир уже не способен заметить.

Вот так вот обо всем  понемножку!

Пысы: и да, я заказала себе смартфон за 3 тыщи в китае! 

И он великолепен! А- он голубой, б - он не кирпич, аккуратненько помещается в руке, в - в нем нет встроенной слежки ( о да, это таракан!) и вообще одни сплошные плюсы в виде наполненного функционала.  Так что это еще раз подчеркивает, что можно мыслить иначе и шире. 

Неблагодарная!

Сначала закралась мысль, что это я.

Затем она видоизменилась в ощущение, что я к другим предъявляю большие требования и ожидаю, что они свершатся.

Но, когда сегодня моя сестра с озарением для себя констатировала, что она не умеет благодарить....

Я поняла, что нас, таких, ооочень и ооочень много.

И называется это "дочь советской мамы, попавшей в 90ые".

Это реально целое поколение мам, что отказывало себе во всем, и в том числе в подарках себе любимой, по большей части, стеснялось, на публику от всего отказывалось, не дай боже подумают, что для себя, а не на благо кого-либо!

Соответственно, какие уж тут благодарности, когда тебя перед всеми хотят обвинить в эгоизме!!! Советская женщина - не эгоист, она вторая рука организма, под названием " ячейка общества".

И мы с детства не знали, что это такое "благодарность" и с чем ее едят, каким соусом поливают. 

И вот, сестра, взялась быстренько восполнять этот пробел и учиться благодарить мужа.

Она- молодец. Она даже видит за что его можно отблагодарить.

Я же нахожусь в каком-то темном- темном туннеле, где-то посередине. Там сзади где-то был образ человека, за которого я выходила замуж. Он там был, я точно знаю, но внезапно что-то захлопнулось. И теперь этот образ за темной дверью. Так далеко, что уже и не помнится, какой он. Помнится, что просто был он там, за этой далекой дверью. 

А вокруг туннель. Его стены темные, эхо, глухо, как в танке. 

И впереди....далекоо далееко видно что-то похожее на свет. Значит есть там какой-то выход, но какой не видно.

И в руках у меня мааленький фонарик, который самое дорогое, что может быть в этом темном туннеле, чтобы не впасть в страх и панику. И иду я тихонечко по этому туннелю с фонариком, стараясь не глядеть на стены, а только вперед, а то на стенах страаашные какие-то надписи и вообще немыслимое. 

Иду....и не чувствую, за что же я могу благодарить, кроме как за фонарик, заботливо вложенный в мою руку. 

Ощущаешь себя ежиком. Тот, который про лошадку.

Когда не тяжело, но непонятно где ты находишься и в чем смысл сего мероприятия.

И идешь дальше, осозновая, что фонарик может сесть, и тогда накроет кромешная темнота, посему идешь- это самоцель с надеждой на свет.

И, да, конечно, еще клаустрофобия. Без кислорода никак. Остаться на остатки кислорода в таком туннели, вещь не из приятных. 

* Наверно, когда-то я была подводником. Боюсь глубокой воды и тесных пространств. 

Пока без вывода. Просто вслух.

В районе полутора годов у детей вырастает шило в пятой точке. Они становятся осами. И жужжат. Постоянно.

Если ранее они, как сладкие младенчики, засыпали от звуков колыбельной, то теперь херушки. Теперь им надо выбегать весь свой дневной километраж, выиграть во все свои игрушки и вообще все и сразу очень нужно.

И не работает ничего, кроме одного 100процентного выхода - Вам самим нужно заснуть. 

Деть, увидев матерь во сне, аки панду, продолжает свои шумные изголения еще максимум полчаса, после чего спокойненько приползает под крылышко и умиротворенно вырубается.

Все в плюсе! Мать поспала лишние полчаса, набралась сил на уборку всего апокалипсиса, что произошел сегодня, нервы матери на месте, а деть спокойненько посапывает.

Это о детях. Теперь о котиках.

Вот уже как неделю я решила отзеркалить мужье отношение ко мне. В конкретном случае наглядно, поскольку, видимо, только так он воспринимает информацию. Аудио-беседы не его тема.

Так вот переселила я его в соседнюю комнату.

Честно сказать, мне даже сразу полегчало. Меньше раздражающих факторов у меня вечером перед глазами.

Так вот, прошла неделя и.....я осознала....что нет у меня мужа. У меня есть котик!

Котик, который спит на моем диване, а я его кормлю. 

Котики вообще любят спать. Они спят по 14часов в день. 

Но этому котику не повезло, его жизнь апгрейдила до 80уровня кота, и он вынужден ходить на работу. 

Работающий котик- это вечно хотящий спать котик. Но это мегакрутой котик среди котиков. 

К тому же у этого котика, в нагрузку, еще мелкое прыгающее создание, которое также мешает выполнять 14 часовой план по сну.

В общем, с точки зрения котов, котик не счастлив, но прошарен.

С точки зрения же жен, этот кот 80 уровня в шкале развития навыков мужа не продвинулся с базовой заводской модели "муж" ни на шаг. Что позволяет присвоить ему лишь первый уровень владения навыком "муж".

Скажете, первый уровень, то есть наличие работы, на которой платят зп, это уже неплохо.

Неплохо. Но все что ниже, уже уровень "кот".

А за котов замуж не выходят. Их заводят. От старости и одиночества. Иногда от желания чего-то теплого в своей кровати. Хотя грелка с этой целью справится лучше. Когти вонзать не будет, например. 

В общем, живет теперь у меня кот 80уровня или же заводская модель мужа в своей пещерке и радуется, от того, что тепло, сытно и мозг не естся.

И мне хорошо. Теперь все это не называется во мне понятием замужество и легкость какая-то появилась в душе. 

Посмотрим далее на сей эксперимент с вопросом "способен ли котик 80уровня или же заводская базовая модель мужа развиться хотя бы до второго уровня?" Или же эго суперкотика не позволит рушить его мировоззрение?))

Интерееесенько!

Ассоциативность - странная такая. Она связывает 2а совершенно разных предмета или явления в единую некую карточку, которую потом и хранит в памяти. 

Наверно, это и есть тот помощник нашего мозга, который всю входящую информацию группирует и запихивает по своим комнаткам.

Она, наверняка, с большими голубыми глазами, эта Ассоциативность, и немного растрепанными волосами, заколотыми сзади карандашом. Он- запасной, вдруг основной сломается, а записи на новых карточках нужно делать очень часто.

Исходя из имени эта дама с претензией и амбициями, посему свое драгоценное время бережет. И, по-сути, отдыхает она лишь дома. Значит, типичный интроверт.

А вообще мышление у этой дамы весьма интересное и работа тоже.

Я с ней очень подружилась. Она мне нравится.

Свой человечек по среди моего мозгового хаоса.

Если простое джентельменское поведение вы принимаете за ухаживание...

Знайте!

В вашей жизни было много дерьма!

В том числе, в виде людей.

Только став мамой, я поняла почему так странно проводилась суббота в моем детстве.

Каждую субботу с утра мы с папой ездили на рынок автозапчастей. Постсоветское детище такое. 

И, что самое поразительное, мне там нравилось!

Почему?

А- там продавалось самое разнообразное и вкусное мороженое. Наверно, пиарход местных для таких отцов, как папа.

Б - там всегда было на что посмотреть. Всякие штучки непонятные, ларечки, куча дядей, которые что-то обсуждают.

Папе нравилась сия увеселительная субботняя акция по другим причинам.

А - деть занял рот мороженым и не достает вопросами по поводу и без.

Б - деть гуляет. 

В - выполняется его план по вечерней сборке автомобиля.

Мама же в восторге от того, что она может в тишине и спокойствии вымыть всю квартиру. 

Этого уже достаточно маме для того, чтобы одобрить план выгула детя на рынке автозапчастей. Вот такой вот счастливый консенсус!

А вторая мысль в сегодняшней уборке заключается в том, что я откровенно не понимаю тех мамочек, что плачутся о недостатке фитнеса в декрете!

Недостаток тишины, спокоствия, йоги, ванн, да хотя бы в туалет одной сходить, это я понимаю.

Но фитнес?!

Деть- это гирька с постоянно увеличивающимся весом. И, хочешь- не хочешь, а таскать на себе везде и всюду его приходится. Даже, когда эта гирька отрастила ножки и умеет бегать по дорожке.

У нас дом без лифта. 

К полуторагодовалому возрасту детя я накачала прелестную 5 точку и подтянутые руки!

А детские площадки?!

Что не качель, то фитнес. То отжимания, то подъемы, то кручения! Я молчу уже про бег.

В общем, фигня ваш фитнес, по сравнению с детскими площадками!

А вот чего всем мамам мира не хватает, дак это малююююююсенькой комнатки, ключи от которой есть только у нее и возможность уединяться в этой комнатке тогда, когда это необходимо.

Кажется, я скоро выгоню детя из шкафа и сформирую там свой штаб!)))

Как же пусты эти разговоры, когда нет Тебя.

Короткие фразы. Банальные будничные вопросы.

Если соцсети придумали для них, то грошь им ценаа!

Нет мысли, нет чувств, размышлений.

Интриги опять же. Тебя...

Тебя.

Я знала, что будет ломка.

Я знаю себя наперед. 

Погрущу про себя, не громко

Но грусти никто не поймет.

Я хочу, все по-правильному,

Дать шанс себя изменить.

А выходит по-старому

И тянет и тянет та нить.

Развита она сквозь года

Удивляешься все еще?

Я сама не пойму,что тогда

То ли карма, то ли глупость свершилась.

Душии дуушиии нехватка!

И сама себя я душу...