Я не знаю о чем этот фильм. Но музыка его отражает эту мою зиму.

Когда много внутри, но все еще мало снаружи.

Но со смыслом. Гораздо большим, нежели ранее.

Определила свои границы.

3 дня по 24 часа я выдерживаю норм. 4 уже выгораю и всячески увиливаю от игр и рассказов о кроликах.

Далее превращение идет в радикальное ОНО!

Деть перешла в фазу " я с папой и то и се"!

Благодарствие ей за это!

Муж отважно взялся за проведение выходных за городом с дитем и бабулей-дедулей.

И я выдыхаю!

В плавность, в расслабленность.

Уже полегче и не так жестко.

Мозг включается на анализ карт, затем убирается в шкаф.

Иначе перегружаюсь и заснуть не могу от дум.

А нам это вообще не комильфо.

Однажды в 5 утра так захотелось на море, что я заказала босоножки цвета моря и турцию на месяц.

Да. Именно так))

Чтоб не знать, что есть кухня, чтоб только море, пляж, соленый ветер и парящие юбки с новыми босоножками.

Муж скрипя зубами подумывает о том, чтобы заслать нас с Дарькой одних туда.

Какой замечательный у меня муж!

Был бы еще замечательнее, если бы я его любила.

Но не доросли. 

Так что если девушка купила босоножки зимой- это верная примета, что они для моря!

Рассматривая вариант своей жизни, если бы осталось жить 1 год, я бы сменила лишь геолокацию и переместила ее к морю.

Подруги писали что-то из серии " простить всех и вся, сделать то, что откладывала итп итд, проводила бы время с теми, с кем хотела"....

Я простила всех. С родительскими отношениями еще поработаю весной, но что касается мужчин, тут уже давно все простила от души. Даже сама у всех, кроме одного человечка, попросила прощения. 

Тупо, потому что даже фамилию его не помню, а он из Белорусии....)))

Но ментально и у него прощения просила.

Время свое я и так провожу с теми, кто дорог и интересен мне.

И даже, наконец, я поняла свое любимое дело, от которого кайфуешь и помогаешь другим, одновременно.

Поэтому по-сути, море, побольше фруктов каждый день и я бы много писала. 

Книгу за год- это стимул.

Сейчас процесс пошел в созидательном ключе.

Раннии наброски рождали темноту. Сейчас же смесь глубины, света и немного флирта.

В свои 32 я вышла на ощущение своей жизни.

Дело за малым- определить городок поближе к морю.

Пока Вселенная молчит с геолокацией.

Не время, детка.

Зимуем и выдыхаем Весной)

А пока в босоножках цвета моря я шумлю, летя прибоем....))) 

Ты- космос, детка!)))

Как же много в наших головах не своих установок.

Сформированных так странно и нелепо.

Моя еще не совсем 3х летка проживает новые установки. Каждый день только и слышно, я не хочууу! 

И я вдруг осознала себя тоже в этом же кризисе...

Я не хочу выбирать! 

Я хочу все в одном человеке и я не согласна на меньшее, я хочу и достойна большего.

Это еще с тех времен, когда нам давали 1 конфетку и говорили- больше не проси!

И мы наслаждались 1 конфетой, даже если она нам не особо нравилась, потому как другую нам внушили, что не дадут.

Дефицит выбивать из себя надо. Выбивать.

Дадут! И целую коробку конфет! И ешь заешься, только вкусные самые выбирай!))

Я хочу все и в 1ом человеке!))

Я хочу вкууусную конфету !!!)))

 

Схема моих отношений с мужчинами можно уложить в одну схему.

Я всегда ухожу в сторону, чтобы понять, остановит ли.

Какая-то интересная вообще проверка на вшивость.

Зато сразу наглядно.

Хотя наглядность эта порой стоит неимоверных усилий и ощущений внутри.

Но оно того стоит.

 

Интересная мысль озарила меня...

Все люди в жизнях друг друга очень вовремя.

Я часто думала, а что было бы если не....

Но сейчас я четко знаю. Лучшее уже свершилось.

Занявшись поиском предназначений людей, я осознала, что я сама с этими знаниями и мыслями для людей оказываюсь именно в той точке их жизни, когда развилка.

Они стоят и не видят какую из 2х дорожек выбрать.

Обычно эта дорога как раз и есть то отражение их звезд- лучшие качества и проявления их и теневая сторона с другой стороны.

А я как вечный светлячок говорю им: " эгегееей ребятки, дуем к солнцу! Там радость и счастье!")

И это так здорово!

Никогда ранее я не чувствовала ничего более волшебного, как когда люди находят силы идти к свету!

Это благодарность внутренняя во мне, за то, что они появились и привнесли в меня это ощущение реализации себя внутренней!

Помогая видеть свет, я выполняю и свое предназначение! И это удивительно как устрон этот мир!!!

Буду расширять свои горизонты и аж 3 курса у меня уже по плану на эти 3 месяца!)

Ночь- это время, когда ревешь.

Нынче накрыло аж 2е недели.

Выходит все то, что там сжималось, забивалось и пряталось.

Выливается реками слез и остервенелыми воплями на ребенка.

Не люблю себя в эти мгновения, ибо превращаюсь в них в мою мать.

Накопилось?

Это мягко сказано. Проработка идет за долгие годы тишины. 

Шуршит потоками колыханий грудной клетки.

Выливается.

Слишком долго я жила с этими клещами в сердце. Слишком долго на столько, что даже забыла, что когда-то жила иначе! 

Я соскучилась по внутренним ощущениям. 

Я соскучилась по легкости внутри.

Возвращаю себе себя прежнюю по кускам, по шрамам, по солнышкам внутри! 

Петь и Любить.

Таков мой девиз на будущий год.

Гештальт- то мой мож и закрылся. Нашелся ответ на важный вопрос. Не поспоришь с этим.

А вот на счет пузыря лопнувшего я чет поспешила.

Он лопнулся и....внутри него оказался реальный шар. Почти такой же как пузырь, только без сияющей огранки.

Просто круглый такой прозрачный шар.

И меня расплющило.

Иначе это ощущение и назвать нельзя.

Меня прибило к полу, размазало по нему, я вдруг жутко испугалась.

Не шарика, нет.

Я испугалась, что мне не повластно то, что я чувствую,смотря на пузырь-шарик.

Вообще ни коим образом.

Я столько лет жила с этим пузырем, что в какой-то момент, я,как и все подруги мои, поверила, что сама когда-то создала его. Из пены, волшебства и звуковых бабочек.

И я столько лет вдалбливала в себя мысль,что сие исключительно твое творение, что..
Когда пузырь оказался весьма реальным шаром...

Это даже сложно описать, не то,что понять.

Мозг скатался в трубочку, ушел в темный угол покурить.

Сердечная чакра от включившейся внезапной лампочки вдруг испуганно заорала " ой,кто здесь?!!!!"

Космический запредельного количества на единицу времени поток мыслей обрушился в виде дождя.

И я хотела в данный момент лишь одного- лежать голой и чувствовать как капли этого дождя прикасаются к моей коже.

Мозг продолжает курить в сторонке. Его заклинило.

Какая-то дикая трансформация идет во всем теле.

И жар в груди прям фонтаном сливается с потоками серебрянного дождя.

Если именно так и раскрывается сердечная чакра, то это нечто!!!

Чтобы не превратиться в лужу экстренно покупаю себе курс обучения, дабы мозг все-таки перестал нервно курить и занялся своим любимым занятием- анааализом всего и вся. Хотя бы и чужих жизней.

Раз на свою его так  переклинило))

Тепло.... Тепло. Тепло!!!!!!! Тепло....

И вот это странное чувство лопнувшего пузыря.

Когда тот неимоверно завышенный придуманный образ в себе же самой вдруг издает хлоп....

И надо бы радоваться! Гештальтик, наконец, закрылся...

А я чет так к этому пузырю привязалась, что кажется он даже жизнью своей там жил. Отдельно от меня существовал.

Закрытый гештальт вещь такая....приходит в свое, нужное, время. Раньше даже силком не закрывается, вызывает все наоборот. 

А тут....

Бывает че уж тут...)))

Ой! А в день-то какой....)) 

Гармонизировала я, значиис, женское и мужское в себе... Ну, знаете, там внутренний мужчина, внутренняя женщина и все такое.

Так вот и в процессе гармонизации я задала вопрос, что связывает меня с каждым из мужчин. 3 персоны в моей жизни наиболее заметны. 

И явились ко мне странные отрывки из других жизней.

Кроваво-красное платье пышное, словно облако, у стены. Девушка в нем, смотрит в панике на приближающееся войско. Попутно мысли этой девушки.

Не защитил Ушел на бой. Оставил.

Девушка в панике Войско входит в каменную крепость И кого-то там убивают. Походу короля или кого-то главного.

Тема- неоправданные надежды.

Девушка падает на колени в слезах.

Следующий эпизод про другого мужчину.

Кони. Мужчина и женщина убегают от кого-то. На лицах дикий восторг и адреналин от приключений. Затем, оторвавшись от хвоста в лесу, их накрывает буря страсти в каком-то домике лесника.

Тема страсти чтоль. Хот интересно от кого бежали. Нераскрытая тема.

И третий случай. Девушка в белом лежит под водой. Старуха в черном и с каргой отходит от нее. Влево по тропинке. Справа по тропинке на белом коне скачет доблестный красавеец. И достает из под воды эту особу. Приводит в чувства. Вроде жива.

На мой вопрос, а что их связывает там, показывается маленький ребенок, котрого они вдвоем убаюкивают младенца. В последнем случае судя по антуражу вообще сложно предположить время. Глубокая древность. В

Тема...чего-то мистического, родового.

В принципе, наверно, эти картинки действительно отражают сегодняшние мои ощущения к каждому из мужчин. Но как мне разрулить внутренние чувства к каждому, не понятно. В общем, такой вот полуинсайт.

Наш шабашик вновь имел место быть!))

Свечи, музыка, танцы, энергия- все как надо и даже больше!

В этот раз не только выпускали дикую женщину на свободу, но и пробивали все блоки!

Проревелись до мокрых ковриков, пропевались на дикие звуки, простучали ногами землю, пошаманили и, конечно,ловили волну Мандалы!

Мандала- ты просто чудо!

Тибетскиечаши помогли вынуть какую-то спицу воткнутую в меня( по ощущениям это было похоже именно на это).

Хочется еще и еще!  Чувствуешь себя живой!)

Еще из волшебного, Вселенная решила не дожидаться начала года и подбросила клиента мне прям сейчас. За что ей благодарна! Больше кроликов и кошек для тренировки - больше знаний во мне самой открывается!)

Рекордно рано за всю мою жизнь поставлена сегодня елка.

Деть захотела,и вправду, че в мешке на балконе держать, пора и начинать вешать по дому красоту!!!)

Первый Экадаши в моей жизни. Прошел без каких-то хлопот! Поставила себе 5 за сегодня! Я- молодчинка!))

Сны вновь стали фильмами. Иногда катастрофами, иногда мелодрамами.

А я?)

А я с улыбкой!)

И зажжеными глазами( только тссс, полушепотом)).

Я убедилась на себе,что первые полгода-год нового периода рееезко меняет жизнь и ее цели и направления!

Благодарю, Вселенная!

Благодарю!

 

Прощай рожь! Да здравствует лён!!!

Долгое время искала рецепт быстрого натурального черного хлеба. Закваска это хорошо. Живая там и все такое...

Но пока до этой недельной каждодневной добавлялки-ожидалки не доросла.

Мне б чего-нить попыренькому и чтоб вкусно.

Рецепт белого хлеба обалденно вкусный и быстрый у меня уже давно в наличии.

Так вот и тут я купила льняную муку....

И все! Я поняла, что рожь мне вовсе и не нужна, если есть льняной хлеб! 

Просто добавила его в прошлый рецепт и получается такое объедение, что Дарька лопает только так!))

Возврат к истокам! Так бы я назвала этот хлеб!

А вообще, кроме этой радости, я хотела поразмыслить о свершившемся в этом году.

Тип итоги.

Этот год знаковый для меня. Во-первых, это год 1цы- начала и лидерства.

Вот и новая жизнь ворвалась в мой мир, повергая все навзничь и меняя все и вся кругом.

1. Я перешла на птичий режим. Утро для себя и своих внутренних дел, ранний подъем и раннее засыпание.

По итогу, Дарька часто засыпает позже меня, приползая под крылышко.

2. Дарюшкинс научилась засыпать одна. Или не со мной. Главное, чтоб с утра маманя вновь присутствовала в зоне вытянутой руки.

3. Перестановка кровати по Васту. Хорошо там спать) 

4. Йога вернулась в меня. Не всегда каждодневная, но регулярная!!!

5. Одно из главных достижений, переход на свой бездрожжевой хлеб и свои сладости. В этом я еще учусь! 

6. Проработка Родовых сценариев. Полезно делать 2а раза в год. По весне повторю.Море открытий, спокойная мама, которой стало немного меньше в моей жизни. Ттт! ))))

7. Продолжение углубления в ведическую астрологию. Осознание, что я могу этим помогать людям.

8. Расчистка завалов и прошлого. Выкинуто все. Все, что переезжало со мной 10 лет везде и всюду. Подчистен гардероб и обувь. Подчищены шкафы. Хлама даже за 5 лет накопилось 7 20литровых мешков. 

Муж, склонный к накопительству оного, очень долго ворчал. Но не он же уборками занимается, ему хлам не мешает)) 

До японского минимализма, конечно, мне еще далековато, имея мужа и маленькое дите, но я на пути к этому)) 

9. Познала основы аюрведы, конституций, масел. Приятным открытием было, что за исключением некоторых продуктов мой организм и так не любил все то, чем меня пытались пичкать в детстве, а активно сопротивлялась, подростая. Как то лук, например, и чеснок. Бррр!)) 

Организм мощная штука- его надо чувствовать.

10. Активно этим и занимаюсь, восстанавливаю его после громадного количества лет поелания искусственных сладостей. Химии наелась на годы вперед! Так что теперь разгребаю, вычищаю и омолаживаю организм!))

11. Открыла для себят танец мандалу!!! Вообще, наверно, это самый главный вау из марафона по становлению себя в счастье! Так вот мне понравился танец! Но я даже не думала, что это такая мощная трансформационная энергетическая чистка!!! Его даже словами не описать! Лишь прочувствовать со слезами и счастьем! С женственностью и смирением, с зарядом энергии и жаждой новой жизни!!! Теперь у меня есть новая мечта! Станцевать женский круг где-нибудь на островах, чтобы непременно с ночным купанием и костром!

12. Вынужденно научилась жить в графике мамочки-одиночки. Когда везде и всюду с дитем. Во многом это ограничило мои девочкины радости вне дома. Как то массаж и кафешки. Они стали редкостью. Но я понимаю, что сейчас это вынужденная мера для становления Мужчины из моего мужа-котика. И возможность для меня нырнуть поглубже внутрь своих граней.

13. Одно из важных достижений, я научилась быть благодарной в сердце и в словах по мелочам. До сладких комплиментов мужу я еще далекааа, но теперь я вижу многое то, что он дает мне в моей жизни. В кратце- это большая степень свободы по формированию себя, своей жизни и жизни ребенка. 

14. И, да, после прихода благодарности, бесить он стал меня меньше. Нет, конечно, он все-так же монотонно и скучно рассказывает о быте. Харизмы там не прибавилось. Но я просто теперь не жду, что она появится)) Нет ее в этом человеке. От слова совсем. С ним есть смысл разговаривать лишь о каждодневностях и нас. И то, последнее со скрипом с его стороны. Но поскольку, мне это необходимо, то пытается. Раз в полгода)

15. Кажется, я перешла на стадию принятия мужа. Первая ступенька к лестнице любви. Муж еще на стадии " восприятие моих граней тараканами, которые когда-то должны убежать сами волшебным образом"))) Благо, он хотя бы активно их не выживает))) Иначе бы я не побежала с ним в загс. Он просто тихонечко там в своем мире сидит и отрицает меня, как ранее делала я с его гранями. При этом он был уверен, что это и есть любовь)) 

Но, я ж блин, порой не блондинка) Порой))) 

Обьяснила о стадиях, о настоящем чувстве, основах для оного. И тот факт, что его восхищение моей 5ой точкой опоры не может служить базой для появления этого чувства с большой буквы Л. 

16. Влилась в поток. Разговариваю со Вселенной по средствам мантр. Каждоутренние повторения которых имеют колоссальный эффект. 

17. Определилась с языком для разговора с Богом. Церковный не моя тема. Пока он санскритский. Но подозреваю, что затем вернусь к первоистокам санскрита- древнерусскому арийскому.

18. Всегда подозревала, что что-то значительное в моей жизни будет после 35лет. Знание периодов своей жизни и консультация подтвердило это. Учительство как образ жизни раскроется во мне не ранее 38лет. Сейчас период впитывания необходимых моей душе знаний.

19. Как год мы с лучшей подругой общались очень редко. Раз в месяц в среднем. Меня этот факт немного расстраивал, но не было внутреннего ощущения, что я могу что-то дать ей своими разговорами. Ситуация кардинально поменялась к концу этого года. Нас опять притянуло к друг другу и мы частенько трещим по вотсапу просто чтобы посмеяться над чем-нибудь из своих жизней! 

Мне кажется, потому что мы обе стали менее зациклены на детях в этот период и вернулись к себе любимым, поэтому на НГ она приедет в гости!) 

20. Достижением считаю и то, что деть полюбил зиму. Ранее снег воспринимался как что-то неустойчивое и холодное и вызывал желание сбежать от него на твердую почву. Теперь же благодаря правильно подобранным книжкам про семейство кроликов, деть говорит, что любит зиму больше, чем лето! ( Еще бы, она лета-то и не видела толком за все это время в этом теле!)) Акромя этой любви, теперь у нас все с кроликами. Тапки, футболки, игры, наклейки. Мумми-тролли проиграли эту борьбу пристрастий. Хотя, в отличие от семейства крольчат, там хотя бы семья полная. А тут матерь-кролик неизвестно где. Подозреваю, что в мире ином. Но пока нам об этом не сообщалось ни в одной из историй. 

Еще весьма веселит нас Паддингтон. Со времен его чтения на английском, я поняла, что сие чудо понравится моим детям, и вуаля! Дарюшка просит новых историй про медвежонка в шляпе! Дед Мороз постарается и найдет! А еще Снегурочка нашла финские коньки, чтобы деть еще больше полюбил зиму! 

В общем, по итогам, я вновь влюбилась в жизнь! И строю на нее далеко идущие планы! 

21. Было перенесено на начало будущего года мое обучению консультированию. Но я решилась. Это главное) 

К встрече Нового года - готова!

Морально! 

Физически- осталось сформировать меню на нг до конца ( с разносторонними вкусами среди семьи и друзей это еще та математическая задачка!) и намастерить с Дарюшкой много всего новогоднего и прекрасного по дому!)) 

 

Все имеет смысл.

То, что Твои часы спешат как угорелые, то, что Ты поешь мурчащим треском по-кошачьи для проработки чакр и диафраграммы, то, что период стал звездно-твой, что все в твоей жизни складывается не с первой попытки, а именно со второй, что Вселенная любит Тебя, пускай и на стене в обшарпанном подьезде и к ногам кидает цветы, то, что заканчивать что-то это на столько не Твое, что Ты не умеешь даже отношения разрывать по-людски, что стотысячпятьдесятпять проектов - это Твой образ мыслей, то, что Море успокаивает и дает смыслы, то, что обучать Ты жаждишь только важному, и от того, лишь ищешь это важное повсюду, от того, что сменил себя внутри и снаружи в который раз, от всего-всего этого и многого другого Ты вдруг внезапно начинаешь ощущать счастье внутри!

Посреди брака, в котором главные эмоции- это желание нанести колото-удушающие раны партнерам, посреди детских площадок, на которых одинаковые мамы с ляльками и почти нет тех, кто хочет проводить время с ребенком, а не от того, что он еще маленький, посреди таких рационально зацикленных подруг, посреди города, с которого давно готова сбежать, посреди того же обшарпанного подъезда я впервые за долгое время ощущаю себя счастливой изнутри! и

Сияюще, поюще, танцующе, смеясь, воодушевляясь я вдруг осознала свою скрытую Природу!

И, да, на меня многое навалилось, как снежный ком за последние 5 лет, но внутри этого кома оставалась всегда я!!!

И я, наконец, достала свою лопатку из кармана и ударом дзюдоиста разхреначила этот ком, бьющий по самооценке и прочим граням личности, своим внутренним "наплевать кто, что думает, это моя жизнь и о ней знаю лишь я!" я разрешила себе ощущать наполненность и совершенство, гармонию и счастье вне зависимости от того, кто и что меня окружает.

Просто чувствовать себя! Просто знать себя! Просто любить себя! Всю! с

Всю свою Божественную природу! Свои оплошности, страхи, несовершенства, чрезмерные ожидания и иллюзии!!!

Просто любить себя со всем этим веселеньким багажом, хохоча, когда одна из граней вдруг всплывает и муж охреневает, что это сейчас такое было и откудо оно вообще взялось!)))

А ответ в том, что это всегда там было!)))

Просто я все это не хотела принимать в себе, что-то отрицала, что-то избегала, а что-то просто забыла!

Но это чувство незабываемо! 

Когда Ты понимаешь.....

Какая же Ты охрененная!!!!!!)))))

И разная) 

На столько, что даже совсем не помню ничего, что когда-то кому-то говорила!

Я- волна, играющая звуками и каплями, я - ветер, ласкающий теплом лицо на морском берегу, я- песок, что греет стопы на пляже, я- луч солнца, согревающий росток!!!

Все это я и намного более! 

И, самое главное, в этом всем, что это Вселенная говорит всем постоянно!!!

Надо просто открыть глаза и увидеть ее разговор с Тобой!!!

И уникальность этого разговора в отсутствии предсказуемости.

Всё. Может. Случиться. В любую из секунд. 

Всё! 

Но чаще, как заботливая мать, она дарит Ласку, Любовь и волшебство!

И запах елочки задолго до нового года....)

Всё будет!)

Потому что мы охрененны*!)))

( *Сей эпитет у автора передает многогранность и сложноописуемость человеческой Души)

Поэтому, каждую секунду выбирайте Счастье.

Выбирайте! 

Каждую!

Секунду....ну, хотя бы минуту!))

И тогда мир будет волшебным! 

В здесь и сейчас!)))

Понасылала запросов во Вселенную, едрит-мадрит!

Детали ж уточнять надо!

Хотела геройских эмоциональных поступков, на те, распишись!

Вся лестничная клетка в наскальной живописи любовной тематики.

Все бы хорошо, если бы творчество сие было знакомых авторов.

Сей же персонаж не ведан вообще ни разу, что немного пугает, а также наличие ключа от подъезда у него тоже.

И вроде бы даже романтическую картинку можно было бы натянуть если бы не я.

Ограниченный словарный запас с сигаретой во рту вписывается лишь только в мой опшарпанный подъезд.

Посему, запишем это как галочка по подвигам за этот месяц, а в подъезде 3 буквы...

Не, не те! ЗОЖ!)

Либо это невестьоткудавзявшееся создание само отпадет после 3х букв, либо я сподвигну еще одного жителя планеты Земля на перемены в своей жизни) Особо при этом не заморачиваясь))

Вообще, забавный сюрпризон от Вселенной))

 

Велик род людской лишь брильянтами своими.

Он был именно им.

Я до сих пор не могу понять, что я чувствую внутри.

Там нет скорби, там нет жалости, как говорят многие.

Им не откуда взяться. В душе тепло. Признак того, что человек к свету пойдет.

Но вот это немного непонимание как дальше жить, когда в этом странном мире больше нет этого человека- оно почему-то есть.

Он стал интересным символом страны. Ее народа. Ее души. Не властьимущих, а именно изнутри. Он людей насквозь до душ чувствовал.

Вчера прочла, что оказывается в 91году он выступал на нг с речью вместо президента.

И это уже говорит о том, что в судьбе этой страны он играл большую роль.

Но главное, он в моей душе играл большую роль.

1 апреля 2010 я была на его концерте. Наконец-то! Спустя годы и годы осмысления его фраз и истин

 Я прониклась им до глубины души, он верил в души людей, которые живы не смотря ни на что в нас. И он каждым своим выступлением напоминал нам именно о них.

О нас. Внутренних.

А последние годы он вообще вскрыл банк памяти русской, пробурил скважину смыслов для всех. Не для избранных, а именно для всех.

Дарил себя народу, душе каждого

Поэтому сейчас в душе что-то необъяснимое и одно лишь желание- молиться за эту Великую Душу все эти 40 дней.

Что-то мне подсказывает, что мы его еще увидим в Великом образе и почувствуем вновь!

Даже слившись со светом, он вернется творить Великое, во благо!  Душа у него такая)

С теплом вспоминать буду!

Задорный Великий для Душ ЧелоВек.

Человечище!

Михаил Николаевич, мы будем помнить эту странную странную эпоху в стране, которая началась с обращения юмориста к народу!))

Во истину космический юмор!))

Это было нечто!!!

Поток поток поток....дикие глубинные звучания....плавные линии и телодвижения.

Вопросы огню и счастливые ответы.

Я познала таинство мандалы! Я познала таинство себя!

Я звучала на новых тонах!

Я плакала и выдыхала.

Я благодарила и отпускала.

Я была в потоке!

Незабываемо столкнуться однажды со своей дикой внутренней женщиной!

Хочу еще и еще!!!

До свечений, вибраций и выдохов!

До Земли и до Небес!

Когда вырастают крылья!

Фея принесла мне их полетать!

Не надооолго, на пару часиков, но полетааать!

Мои крылья....)))

Волшебство этого танца безгранично!

В ритме со Вселенной!

В ритме с Собой!!!

Вдруг однажды встав, я обнаружила, что муж меня больше не бесит.

Просто хооп- и не бесит.

Пришло осознание, что бесилась я не сколько на него, сколько на свою беспомощность в нахождении альтернативы поведения. Он как спусковой крючок, который стрелял и показывал оголенный провод свечением.

Да, конечно, теперь он чаще вне дома, что способствовало этому состоянию. Я знаю, что он работает и не вижу при этом как он отдыхает после работы. Домой он приезжает целенаправленно уделить время Дарьке и мне.

Таков расклад меня радует гораздо больше, меньше раздражающих факторов, больше спокойного релакса и даже улыбок.

Тяжелее конечно, с точки зрения постоянного тет-а-тета с ребенком, но тут просто высвечивается фронт работ.

Завели Дарюшке первый дневничок.

Нарисовали туда ее фей. Интересные они.

Наклеяли красоту.

Теперь будем все радостные события отмечать в дневничке картинками и надписями.

А когда подростет, то будем писать письма ей самой только взрослой.

Получить в 18 лет эти дневники будет круто, хотя круче- в 30. Это феноменальнее.

Кстати, одно такое письмо от 19 лет ко мне в 30 ждет меня до сих пор у моей подруги.

Кажется, пора нам вскрыть их и прочитать!)

Что я поняла сегодня?

Счастье и жизнь с мирным сердцем всех участников взаимодействия гораздо превыше желания обладать и наслаждаться.

По факту- кошкой наслаждаются. Когда ее гладят, когда она пурлычит лежа на тебе.

Но когда ее жизнь под угрозой.

Когда мой дзен под угрозой. Когда спокойная любящая атмосфера в доме для ребенка под угрозой, я предпочитаю отказаться от животного во благо 3х существ. Найти ей хороших хозяев без детей. 

И будет ей счастье и спокойствие. И нам с Дарькой привычные любящие взаимоотношения, а не вечные крики и срывы..

Как же ужасно чувствует себя маленький ребенок в этом возрасте, когда ему предлагают начать любить кого-то кроме мамы и папы. И обычно это не котенок, а полноценный будущей человек. Читай- стресс мамы умножается в 40раз.

Он чувствует свою отверженность. Неполноценность. Недолюбленность. И автоматически становится неправым, неумелым, не не не не. Отрицающим сам себя. Это не тот возраст, в котором он может справиться с ревностью и понять какие-либо причины. 

Это самое тяжелое чувство, которое я когда-либо ощущала. Быть мамой 2оих в таком возрасте. И пускай, что это всего-лишь тренировочная кошка. Благо ее еще можно пристроить. Хуже, когда это твой ребенок. И ты не можешь поступать разумно с каждым из детей. Кто-то один будет страдать. А обычно и все 3ое, как в нашем случае.

Чрезмееерная неделька. Чрезмееерная.

Как я стала  мамой 2ух малявок?

Неожиданно. И не стандартно.

Муж принес в подоле))

Киску полуторомесячную.

Когда первые 2е минуты умиления прошли начался жизненный треш.

Муж ушел на работу, оставив меня с 2мя...

Такого стресса в моей жизни давненько не было.

Выяснилось, что это новоиспеченная только от мамки, есть не умеет и желудок отвергает тяжелое коровье молоко. Я ж от души молочкааа и сыркааа так ей дала!

Ко всему прочему кошка оккзалась с живностью, кою муж благородно взял на себя. Мыл, поливал дрянью, спал с ней.

Кроме всего прочего в мои обязанности ежедневные добавилась слежка за каждой из них. Одну- чтобы спасти от расправы, вторую- чтобы не вызывать ревности и не дать срывать злость на первой.

Это было уже слишком.

На этот раз я ощутила себя матерью одиночкой двоих погодок. Стало печально. До слез.

Накрыл послеродовый кризисняк!))

В очередной раз убедилась, что раньше 5 лет ребенка второго стряпать не стоит. Иначе первый проживет недолюбленность, а второй будет забитым морально силой первого.

Знаю, что есть другие примеры, но не про нас.

В общем, мать вся в растрепанных чувствах от сия подарка.

Деть весь в растрепанных чувствах, что вся любовь уходит не ему.

Котяра переодически в растрепанных чувствах, оказываясь в детских цепких сильных ручках.

Отец 3 сутки не спит, потому что у котяры ночной гон, а спит она с ним)

В общем, классный сюрприз вышел! На неделю впечатлений!))

Дала детю испытательный срок. Если после него отношение к живности не поменяется, на благо живности придется искать ей новых хозяев.

 

Кажется, второе чудо, свершилось.

Мама стала спокойнее...!!!))

Надолго ли, я не знаю, но мне сегодня даже не хотелось сбежать, хотя она у нас уже целых 4 часа.

Уже неделю как чищу Род. Все-таки появились силы и я взялась!

В первый же день мама обрывала все телефоны, хотела слить весь негатив. Я была в танке. Но досталось сестре!))

Прошла неделя и мама спокойная как слон. Такой я ее не помню уже ооочень давно!

Хороший наглядный стимул для практик по чистке Рода!)

Кроме этого появилось неимоверное количество энергии, я даже подписалась на второй параллельный марафон по женственности!

Еще внезапно и резко усилилась растяжка. Как будто какие-то зажимы отпали.

А всего-то 30 дней занятием Родом! Ну, и массаж!)) Лицо ооом!!!

Творю творю творю!

В волшебную субботу до 12 ночи сидела клеила 2е доски желаний!

Дарюшка помогала! Основы скрапбукинга у ребенка получены!))

Теперь правда аквариум, стены, шкафы и кухня превратились в "красотууу".... Клеется все! 2сторонний скотч стал лучшим другом!))

Особо порадовала рекламка услуг по клейке обоев на самих обоях!!)))

В понедельник доча научила наконец-то меня переживать злость!

Разозлилась я по поводу. И вспомнила, что делает она, когда злится- " сейчас я кину" предупреждает она и начинает кидать какой-то объект.

Так и я выкинула с кровати все, что на ней было одним пинком. А потом тихим спокойным голосом сказала, что я на нее злюсь и не хочу сейчас общаться. Дарька уточнила когда я вновь буду общаться, когда перестану злиться? Я подтвердила.

Посидела позлилась, занялась своим делом, отпустило. Говорю, давай мириться.

Помирились. До вечера вместе творили скраповую кулинарную книгу!

Так что она стала символом того, как я научилась злиться правильно. В свои за 30))

 

 

Утро тумааанное...

Не спалось.

Не. Не так.

Выспалось мне сегодня в 4 утра. Как по часам меркурий хлооп и мысли мысли.

Благо мне есть, чем с утра занятть голову. На молитвенные практики необходимо время. Ни капли не жалею, ч о взялась за тему Рода. Это реально шажочек вперед.

Но сейчас не об этом. О мыслях.

Мои мысли- мои скакуны. Но сегодня они выстроились в одну очень интересную логическую цепочку.

Все мужчины, которых я знала хотели мной наслаждаться. Не дарить себя, свою жизнь что ли, а именно наслаждаться. Брать, ничего не давая взамен.

Поскольку брать и наслаждаться этим можно лишь, когда что-то дают,  то закономерный вывод- я слишком много давала. И сейчас не про физическую сторону вопроса. Далеко.

Я помню как это было ранее. Я вверяла себя всю со всей своей глубиной и переменчивостью без остатка. Постоянно. До какого-то болезненного момента. Потом вверяла с остатком, но все равно непременно с глубиной

 Но никому из них не нужна была моя Душа. Они видели во мне человека.

Я же всегда мыслила категориями Душ. Это когда без пола. Тяга изнутри. Не из живота.

И надо сказать, мужчины в моей жизни хорошо поработали дабы закрыть мое сердце. Теперь вот раскрываю со скрипом. Вернуть эту веру в мужчин как таковых, смочь им доверять, это серьезная внутренняя работа сейчас.

Но как научиться выстраивать этот баланс между человеческим стремлением к наслаждению и душевному чувству единения я пока не поняла.

Пока я могу лишь положиться на источники и понять, что путь к Душе всегда один и тот же. И далеко не теми способами, что реализует современное общество потребления.

"Нужно любить людей, а использовать вещи, а сейчас любят вещи, а используют людей". Век такой.

Рыцарство не в почете.

Получается, все они отражали лишь одно- я слишком мало Любила себя, раз готова была вверить любому, кто проявил ко мне какие-то чувства. Это дефицит теплых детских любящих отношений во всей красе.

Мне не показали Любовь безусловную. Но именно этот дефицит был необходим мне, чтобы толкать меня вперед к чему-то более важному и осознанию себя.

По-сути, на этой планете мы все блуждающие души, ищущие источник своей силы, когда заряд расходуется. Как мобильники жаждящие розетки. Не шнуры. А именно мобильники. Верящие в перезарядку для служения.

Кажется, я нашла розетку.

 

Я стала отчетливо видеть свой разговор со Всевышним. Теперь это реально разговор, с ответами и даже юмором! Какой же Ты юморист!!!)))

Стали проявляться закономерности там, где их не было видно.

Чувствую поддержку и заботу.

Муж до лета таки уволился, сейчас ищет варианты переформатирования своей жизни в новый этап.

А я...

Помнится однажды лет 8 назад я была в жутком стрессе от того, что мне надо было за неделю найти квартиру на переезд в Питере, а еще деньги на нее. Это ужасное состояние скукоженного напряженного комка внутри, который в панике ничего и никого не видит и не слышит!

Слава Богу, Ты тогда был со мной, даже когда я была так далека от Тебя!

Нужно было всего-то отпустить эту ситуацию, мое желание все контролировать ( о какая всевластная амбиция была!) и расслабиться, понять, что обо мне позаботится Всевышний. Так и получилось. Квартира, наилучшая, нашлась, а вот по некоторым своим состоянием я проехалась бульдозером!

И сейчас, я вижу, какие перемены во мне внутри. Ситуация тоже весьма финансово-материально отмеченная.

И что же внутри?))

Улыбка и благодарность! Что пришли хоть какие-то перемены и полная уверенность, что все будет наилучшим образом для меня и дочи. 

Это внутреннее ощущение защищенности. И оно дается совсем не финансовой самостоятельностью, нет. Оно даруется просто от осознания, что в этом сумасшедшем мире есть Сверхкто-то, кто заботится о Тебе!

А как и через кого он будет заботиться- это уже нюансы.

Это как вновь оказаться младенцем у мамы на груди- тепло, уютно, любяще и сытно, еще и музыка мурлыкает!)))

В общем, это новая осень для меня. Она принесет перемены в любом случае.