Олимп, судя по всему, упал - или частично осыпался - на головы сценаристам, только этим можно объяснить его вопиющий идиотизм. Хотя, если рассматривать фильм в качестве учебного пособия "как не надо снимать кино", то займет первое место с большим отрывом.
Действие фильма начинается с того, что лимузин президента США попадает в аварию и его жена погибает. Так и хочется сказать - держи дистанцию, сцуко! Увольняют за это спец. агента, и не того, который был за рулем, тот отделался простой смертью, а того, который президента вытащил, а первую леди, гад такой, оставил в падающей с моста машине (без сознания, с проломленной черепушкой и заклинившим ремнем безопасности).
В общем, минут сорок - вдумчивые сопли о нелегкой доли спец.агента, которого из "Олимпа" перевели в какое-то замурзанное казначейство, ну практически на помойку выкинули. И тут на его счастье южно-корейские террористы захватывают белый дом, при чем легко так - сорок человек на сундук мертвеца... простите, на Олимп. Потери при штурме - 12 человек террористов. Потери со стороны США - кровавое мясо по всему экрану, не считала - много. Одним словом, Белый дом охраняется по принципу - заходи кто хочешь, бери что хочешь, например, президента и парочку министров в заложники. Сынок у президента оказался поумнее папы, хотя бы догадался сшухериться между стенами (особенности конструкции).
Кстати, знаете кто главный террорист? Ага, член правительства Южной Кореи. Да, это были корейские террористы без особых географических уточнений. И примкнувший к ним действующий начальник президентской охраны. Правда, ближе к концу таки проскочила сценка "смерть Дарта Вейдера", раскаявшийся умирающий охранник вернулся на сторону добра, за что тут же получил от добра шилом в лоб. А фигли? Добро, оно такое.
Перечислять все смысловые и логические ляпы невозможно, т.к. фильм из них состоит, начиная от абсурдных требований террористов и заканчивая попыткой отхода этих самых террористов (угу, секунд через несколько по всем США должны взорваться ядерные боеголовки прямо в шахтах, а они по ходу куда-то бежать собрались, да еще практически пешком). Одним словом - зверской издевательство над логикой. Фильма дурнее я еще не видела, на него даже пародию снимать не надо - он сам пародия на себя. И... О, да, мега пафос, рекорды пафосности побиты, приз победителю!
Единственное, что в фильме хорошего, так это одна из последних сцен (не дословно): герой-охранник и герой президент выходят из полуразрушенного Белого Дома.
- Дом изрядно повредили.
- Не страшно, он застрахован.
Единственное место, где я со сдавленного истерического смеха перешла на короткие аплодисменты.
В общем, не ходите дети в Белый Дом гулять, а "Падение Олимпа" смотреть.

Жуткая рабочая неделя. Бытие убивающее сознание. Когда базовая комплектация экскаватора камацу успела своим клыком выгрызть во мне все эмоции, напоминавшие человеческие? В какую ипотеку ушло настроение? В каком ДМСе затерялась легкость? Невыносимо, когда работа вытесняет жизнь, а функционал заменяет душу.

Забирала вечером ребенка из сада. Сегодня их в группе осталось двое, мой и Н. Мы ушли первыми, уже на выходе Н. догоняет Максима, подзывает его и говорит:
- Иди сюда, смотри - это машина моей мамы и мы на ней сейчас поедем. Иди, иди, когда еще такую увидишь.
Такой маленький, а уже такой мерзкий. Вот откуда в пятилетнем ребенке уже столько гадости? И извиняющийся взгляд мамы не спасает, спасает только то, что в моем сыне еще достаточно невинности, чтобы не понять издевательств сверстника. Достойное завершение отвратного дня.
И все таки, что родилось, то и выросло. Можно сколько угодно говорить о великой миссии воспитания, но почему одни дети сохраняют невинность, а другие нет?

Вот интересно, так и буду всю жизнь проживать рубежами? Дожить до выходных, дожить до отпуска, и прочие бесконечные границы, за которыми НЕ начинается ничего нового. Жить рывками от одной усталости к другой, отрезками времени. Жизнь распадается на бесконечно малые составляющие. И в этой мешанине так сложно увидеть хоть какой-то смысл.

Безумный бег по замкнутому кругу. Бессмысленно, бесполезно за показатели объема и финрез. Звучит как тост на сюреалистичном празднике - день офисного апофигея. Мне нечего сказать себе. Никакой зарубки на память об этом дне - ни мысли, ни эмоции, просто суета сует, бесполезно запоминать такую жизнь, от такой памяти одни разочарования.

По клеткам, офисные хомячки! Утро начинается. Маленькие убогие офисные хомячки, дорожащие своим уютным пыльным уголком огромной клетки, хомячки с позитивным мышлением, умеющие радоваться тому, что у них есть и ни к чему не стремиться.
Ап, себе говорю я и делаю шаг. И хрен бы с ним, если б тигры, так нет же мелкие грызуны.

В детстве очень хотелось домик на дереве. А кому его не хотелось? Все дети мечтают об этом, ибо здорово. Даже не объяснишь что ж в этом такого, но всех детей влечет высота.
И ведь кому-то удается свою детскую мечту воплотить.

Подборка +5

Господа, а есть ли среди вас юристы?
Ни хрена не понимаю, хотя второй час ковыряюсь в кодексах. Ситуация: некая А. продает квартиру. У А. есть несовершеннолетний ребенок (стоит отметка в паспорте), ребенок в квартире не зарегистрирован. Существует ли у ребенка какое-либо право на имущество А., которое принадлежит ей на праве частной собственности по договору купли-продажи?

И вновь продолжается бой, и сердцу тревожно в груди, и аритмия, и глазки не открываются, и аллергия, и вообще... Живем помаленьку. Когда же наконец закончится долгий февраль?

Сильный не тот, кто может положить на лопатки одним взглядом, а тот, кто одной улыбкой способен поднять с колен!
(с) Жюльет Бинош

В этом году 1 апреля ознаменовалось сплошь какими-то злыми шутками. То сообщают о закрытии youtube (я ж не переживу), то "След" снимают с производства (тоже не переживу), то снегопад с пронзительным ветром (вынуждена переживать). Праздничек удался, ничего не скажешь.
Порадовали только коллеги (в широком смысле), красивая уточка от АСН рулит: Ребрендинг "Макс"а.
Из личного: добежала до СБ, за получить пару подписей, а СБ у нас месяц назад перевели к грузам, т.е. в другое здание на расстоянии пяти минут бодрой рысцы от основного ЦО. Нужного человека отловила на выходе, который тут же стал входом, ибо взмолилась я, посыпая голову пеплом - у него, конечно, обед по расписанию, а у меня таки война. В общем, ковыряюсь в папке с документами, товарищ бубнит, что мол все теперь жалуются, а ведь это полезно, фитнес, бег! Я не отрываясь от документов: - Да, я лично больше по штанге. Стук челюсти о стол был мне ответом. Интересно, он решил, что я его разыгрываю или все таки поверил?

Интересно, будет ли у меня сегодня спина белая, развяжутся ли шнурки и т.п.? Всем нескучного дня и остроумных шуток.

Апрель. Первое. Необходимость шутить. Иногда я ненавижу весь мир и пару коньков в придачу. Но более всего - собственную жизнь. Но улыбаться необходимо.
Сегодня видела автомобиль с надписью ФЭС на борту. Прикольно. Будет у меня машина, обязательно тоже сделаю такую аэрографию.

За тучами и непогодой не видно полнолуния. Серебристый свет не заливает нас двоих идущих, взявшись за руки - так трогательно и так по-детски - сквозь ночь, куда-то в далекий рассвет. В темных окнах на дальних границах бесконечной ночи я закурю, а ты будешь пить чай с ромашкой. Я, привычно, освещая свою историю огоньком тлеющего табака, ты - как всегда в сто ватт и в свое отражение в начищенном до блеска стекле тройного стеклопакета металлопластик "полный фарш". Я буду придумывать несуществующую войну, где мы под пулями и под канонаду рвущихся снарядов отдаемся друг другу и близкой смерти. Ты же - летний вечер на побережье, нежность под шепот пальм, и заблудившуюся у ног случайную волну. Я вздохну. Ты улыбнешься. На очень далеких рубежах. Ты ляжешь спать, и я усну. И тебе будет снится абсурдно и красиво - я в венецианской маске, ускользающая из твоих рук. А мне привидится, как ты проходишь очень близко и случайно целуешь мою шею. И никогда, даже на ближних рубежах, мы не сделаем ни шажочка друг к другу, нам просто очень нужна - каждому своя - наша несбыточная история.

Ну вот и последний рабочий день в неделе. И наступает маленькими шажками весна. И никакого волшебства.

Для полноты ощущений мне нужно что-то из ниже перечисленного:
1. прыгнуть с парашютом;
2. нырнуть на двадцать метров без акваланга;
3. влюбиться.
Ммм... Видимо, все таки без акваланга, т.к. выплыть я выплыву, летать не умею, а влюбляться... лучше тогда первое и без парашюта. Но есть чуйка, что случится обязательно самое страшное.

Будильник меня не добудился. Организм сам уже привычно переходит в режим бодрствования. Проспала одним словом, и все равно полудохлая. Впрочем, рабочее расписание на сегодня придает заряд бодрости.

Каюсь, не права была. Оказывается достаточно просто пожрать на ночь, и "бесконечная бессмысленность бытия" сдает свои позиции, вместе с током крови перемещаясь в район желудка. Да, и чем безумнее сочетание уничтожаемых продуктов, тем осмысленнее реальность. Не потому ли у нас такое огромное количество продуктовых магазинов?

... между прошлым и будущим. В сущности, абстрактный и бездарный, потому что сто к одному, что свой единственный шанс пожить все равно про... Даже и не знаю, что "про-", напрашивается ожидаемо непечатное, но ведь если вдуматься, то в деталях и мелочах все у всех адекватно и прилично, ну там - семья есть, работа есть, отпуск в теплых краях. Все галочки расставлены по графам, и двигаемся далее по списку. Хотя при этом общее ощущение уходящего поезда, глумливо гудящего тебе на прощание, не оставляет, особенно, когда не в чем забыться. Забыться, безусловно, есть - галочка-то в нужной графе поставлена и какое-нибудь незамысловатое хобби присутствует (у кого не хватает фантазии, вписывают в эту графу пафосно "чтение", я бы добавила - бегущей в телевизоре строки), но иногда, может демисезонно (весна-осень, как новая коллекция драповых пальтишек в рюшечку), а может быть в полнолуния (романтика, черт возьми, полуночная бессонница и горький чай в неосвещенных окнах) все таки накатывает это самое "про-", продолжить в меру филологической испорченности. Или не накатывает? Отзовитесь, счастливые люди, живущие с безумным ощущением полноты бытия, кому не обидно умереть здесь и сейчас, кто не скажет про себя "как мало пройдено дорог, как много сделано ошибок". Адепты позитивного мышления, возьмите меня в свою секту, научите не думать и не переживать. Если уж и "про-" этот свой миг, так хоть с песней и здоровым смехом (отдающим истерикой и шизофренией).
Как-то не смешно получилось.

Второй день приползаю домой мертвая. Забористая выдалась неделька и конца-края этой игре на выживание не видно. Единственная передышка за день - двадцать минут, чтобы быстро склевать куриную отбивную и творожную запеканку в столовой (поскольку война войной, а обед по расписанию). Л. сегодня принесла много всяких вкусняшек к чаю, так я не успела ничего даже попробовать. Скандалы, интриги, расследования - жизнь страховщика день за днем. Адреналиновая игла уже приросла к вене. Экстремальный спорт? Спасибо, мне этого и на работе хватает.

Не говорите, что мужчина бабник! Если бы он был однолюб, то до вас бы очередь не дошла.

(с) Омар Хайям

Тяжело по утрам. Ужас какой-то.
Эх, а ведь были же когда-то июль, жара... А осталась песня. Зато бодрит.

Сочетание вдумчивой выкладки газеток по всему КД имени В.Н. (я понимаю, что я вполне отчетливо вдохновляла его на подвиг, но не настолько же), моей "фоточки" в газетке и различной интенсивности рабочего процесса у дружного сообщества сотрудников КД привело к тому, что интенсивность этого самого рабочего процесса можно измерять по двум переменным: а) степень глумливости и б) частота улыбочек в мой адрес до востребования.

Понедельник - день бестолковый, суетливый, много-много мелких дел, будто собираешь гальку на морском берегу в шторм. Дурная бесконечность процесса бытия, в целом не дающая пищи для ума или души. Бессмысленный адреналин забега на скорость в круге, выносливость тренируется, да, но и невыносимость тоже.

Не спать! В общем-то, именно так начинаются все мои будни. И никакой романтики, исключительно математика. И никакой весны, сплошные минус семь.

...я не буду больше молодым?

+1

-... неповторимы как юность моя...
- Да, а ведь лет сто назад вот так же пели этот романс в длинных платьях, с бантом на гитарном грифе по салонам.
- А быдло за окном делало революцию.
- Не скажу, чтобы что-то с тех пор изменилось.
Белая акация

Выдумай меня. Выдумай мои зеленые глаза, представь по прядке темные волосы, сплети из снов переплетенье пульсирующих вен под тонкой белой кожей, в изгибах элегантных ваз, кувшинов, статуэток найди мой силуэт. Вглядись, вздохни и отпусти на волю трепещущий в твоем сознании образ. Ты может быть заплачешь сквозь сизый сигаретный дым, сметая с ресниц пыль отражений ночных оранжевых и теплых окон в темноте, лежащей между тобой и выдумкой. Потом ты сочинишь мне жизнь: что было и что будет, чем... и этим успокоится сердце. Твое. И обязательно решишь, что руками трогать мечты лишь разрушать их. Мы разминемся. Я проскользну сквозь зеркала. Заднего вида. Наверно, показалась? Блик поворотника? А может быть и дождь играет, шутит, лишь струйка городской пыльной воды, сбежала и разбилась об асфальт, как и не бывало. Чай с ромашкой, и спать, тяжелый день, один из бесконечно многих. И видеть сны о том, что не сбылось, хотя могло бы. И кто-то рядом. Кто-то всегда рядом. Напомнишь себе, что от добра добра не ищут, а фантазии пусты и с ними жить нельзя, они не греют, а только выжигают на душе затейливый узор из отрицаний. Но все же, иногда, за чашкой кофе, придумается запах моих пальцев по утрам, и чья-то случайная улыбка в толпе станет моей. А в тихом белом шуме радио где-то на заднем плане, ты на мгновенье оторвавшись от работы услышишь вдруг, что я заговорила, неясно, но такой оттенок, тембр голоса запомнится тебе. Где-то в неясной глубине души, куда спускаться (или подниматься?) трудно, я вдруг забавно так пожму плечами или наморщу нос, а может быть лукавый взгляд, воспоминанием из детства. И будут грусть и вера - что все же есть она такая. Я об одном прошу: ты только выдумай меня. Я обещаю жить.

Что ни Л., то все лучше и лучше. Наконец-то у меня в офисе есть женщина (!), без пинка выполняющая поручения и не склонная неделями выращивать в своей чашке новую цивилизацию. Вполне возможно, что какие-то подводные камни в отношениях еще впереди, но по первому совместному дню... наконец-то у меня вменяемый адекватный сотрудник той же закалки, что и я (она перешла ко мне из той же компании, в которой я сама отработала много лет). Похоже, я таки не ошиблась в выборе. К тому же, еще и готовый специалист по страхованию ответственности перевозчиков.

И хотя пятница, а все равно немножко понедельник. Выйдет у меня новая Л., все полагающиеся служебки я написала заранее и распихала по нужным кабинетам, чтобы с одного щелчка завести процесс, но все равно смена штата означает для меня очередное начало периода наставничества. Опять же, заново привыкать к человеку, хотя новая Л. по первому впечатлению вполне устраивает, но... Как-то недостаточно комфортно стало на работе. Надеюсь, пройдет.

* * *
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте такого не позволял".
* * *
Не надо спрашивать, как у меня дела! Живите сплетнями обо мне… это ведь интереснее…
* * *
Судя по зарплате учителей, правительство состоит из мстительных двоечников.
* * *
Я не упрямый. Просто я всегда прав.
* * *
Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!
* * *
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями, и я чуть не упал со своего единорога.
* * *
Пойдем со мной. Ты пожалеешь, но тебе понравится.
* * *
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
* * *
А знаете,как называется место на кладбище,где сидит сторож? Живой уголок.

Научите меня понимать красоту,
Отучите меня от тоски и от лени,
Проявите ко мне, в сотый раз доброту.
Я ваш раб, но не ставьте меня на колени...

Я люблю Вас люблю, как отца и как мать,
Твердо верую в тайну великую Вашу,
Только вы и способны, простить и понять
Всех нас грешных земных, бесконечно уставших...

Нужных слов не найду, но нужны ли слова?
Вам и так наши мысли и чувства понятны.
Я Ваш сын, блудный сын нарубивший дрова,
Древо жизни своё погубив безвозвратно...

Каюсь вам мой отец, не кляните меня,
Я и так уж виною своею распластан
Я тону без воды, и горю без огня -
Мне не нужен Ваш меч, мне нужна ваша ласка...

Научите меня, понимать красоту
Отучите меня, от тоски и от лени
Проявите ко мне, в сотый раз доброту
И позвольте мне встать, в сотый раз на колени.
(с) А. Лугарев

Многое сегодня. От совещания и до прощания с Л., которая работает у меня последний день. В общем, как-то так.

Устала. И от погоды этой жуткой, и от работы, и от постоянного нервного напряжения. Хоть бы стало тепло, всяко было бы легче. И отпуск, опять же, хоть маленький и не слишком богатый на отдых, но хотя бы может высплюсь.
P.S. А мне еще сегодня статью писать.

Безумно хочется спать. На отрывном календаре сорок восьмое февраля. Витамины и кофе сдают позиции. Лирично и отталкивающе светло.
А в детстве мне очень хотелось в тот домик в ладошках. Видимо, благодаря этому домику я и стала таким принципиальным имущественником.

У нас сегодня был практически день алюминщика. Все утро и я, и наш главный андеррайтер провели на осмотрах. Сверив вечером показания, оказалось, что оба осматривали алюминиевый профиль (он - частично производственный процесс, я - товарные запасы). Победила я, у меня страховая сумма больше :)))

Почему-то отчаянно до дрожи в кончиках пальцев захотелось гладиолусов. Увы, они пока доступны только на картинках.

И еще, и еще, и еще...

Мне в детстве очень нравилась - нет, не сама передача - заставка "В мире животных", про самих животных тоже было интересно, но заставка меня зачаровывала. Кто ж знал, что именно так, в общем-то, и будет, только менее радужно.

На данный момент единственным замеченным мной признаком весны является увеличение количества людей, преимущественно, женского пола в спорт-зале. Если раньше все орбитреки были свободны, а занятой оказывалось дай бог две беговые дорожки, то теперь и орбитреки наполовину заняты и дорожка свободная максимум одна, если повезет - две. Повыползли подснежники готовиться к сезону отпусков. Впрочем, по прежнему свободненько на "базе", юные девы штангу игнорируют, а гантельки пользуются спросом максимум до двух килограмм. В общем, пора догружать на вертикальной тяге трешками, а то на двушки скоро будет стоять очередь.
Из наблюдений: женщина способна превратить в подиум и ярмарку тщеславия даже тренажерный зал. Девочки ходят на тренировки кто во что горазд - у кого маечка фирменная, у кого штанишки, у кого велосипедки или лосины. Футболки спортивные, кеды, кеды, кроссовки, можно изучать потребительский спрос на бренды. В очередной раз чувствую себя странным существом в своем неброском прикиде, из серии "прикрыть наготу", т.к. выпендриваться мне там не перед кем.
С другой стороны, тоже захотелось что-нибудь такое, с намеком "я же девочка". Куплю на летний сезон шортики, пускай вдохновляются.

Уважаемые господа и дамы! После окончания масленицы спорт-зал ждет вас на блины! В наличии блины по пять, десять и пятнадцать килограмм.
(с)тырено

... двумя узлами раму завяжу.
Случайно наткнулась на опрос относительно велосипеда, как средства транспорта. Поучаствовала, порадовалась, что я в кой-то веки раз - из большинства. Действительно, если бы в моем городе были нормальные выделенные полосы для движения велосипедов на дорогах общего пользования и адекватные парковки, то я бы с большим удовольствием ездила на работу на велосипеде. Это и для здоровья полезнее и по времени (в моем случае) не дольше, чем на метро. В этом плане я всегда завидовала европейцам, чьи города пригодны не только для выживания, но и для жизни.

С возвращением в колесо, белочка!

Шепот, робкое дыханье,
Трели соловья,
Серебро и колыханье
Сонного ручья.
Свет ночной, ночные тени,
Тени без конца.
Ряд волшебных изменений
Милого лица.
В дымных тучках пурпур розы,
Отблеск янтаря,
И лобзания, и слезы,
И заря, заря!
(с) А. Фет

Шла я на фильм без особых ожиданий, рассчитывая на что-нибудь "красивое и глупое", фильм ожидания превзошел, хотя в концепцию уложился. Промахнулась я только в одном - оказалась в зале, где демонстрируют вариант 3D, то ли кинотеатр облажался, то ли создатели фильма, но 3D версия в некоторых местах отчаянно бликует, к тому же у меня от этого стерео изображения всегда болит голова.
Фильм представляет собой приквел к классическому фильму "Волшебник страны Оз" 1939 года и не является экранизацией какой-либо книги Баума, так - свободный полет фантазии авторов. Но фантазии красивой. Съемка, даром, что рисованная, впечатляет, не то, чтобы верится, но все настолько картинно ненатурально, что верить очень хочется в то, что это действительно волшебная страна.
Сюжет разворачивается вокруг того самого знаменитого волшебника - простого не слишком удачливого иллюзиониста-бабника из Канзаса, заброшенного торнадо в страну Оз, где, в общем-то, только его и ждали. Три ведьмы, угнетаемый народ и масса приключений. Как обычно ведьма-блондинка хорошая, ведьма-брюнетка плохая. Третья ведьма по началу была ни плохой, ни такой чтобы уж очень хорошей, но коварно обольщенная залетным волшебничком, а потом до кучи преданная сестрой (той, которая брюнетка, разумеется), заточила ядовитое яблочко и вся аж позеленела. В общем, стало ведьм три: хорошая (по понятным причинам, пафосная овечка), плохая (не менее пафосно, но с претензией на наличие какого-то интеллекта) и бешеная (весь мир в труху, ибо не фиг обижать наивную девочку).
Лично меня особенно впечатлили финальные разборки добра со злом. Добрым, как водится, убивать запрещено, но вот обрекать на пожизненные мучение - да завсегда пожалуйста. В общем, запомните, девочки, у кого "френч" тот и добрый, а вот "нейл арт" однозначно переводит вас на сторону зла. Все остальное - мораль там всякая. нравственность и прочая духовность - второстепенны.
В целом, понравилось. Главная задача фильма - развлечь - выполнена. А что еще нужно от современного кинематографа в выходной день?..

Мы все видим только зеркала и воспринимаем всех через себя, в каждом видим то или иное отражение себя. Оценивая чужие слова и поступки мы исходим (зачастую бессознательно) из собственных представлений и своего опыта. Собственно, поэтому людям так трудно понять друг друга, каждый заключен в своем зеркальном лабиринте и может только с той или иной долей вероятности предполагать насколько его представления о другом совпадают с истинными мотивацией, содержанием и смыслом слов/действий другого. В одни и те же понятия люди вкладывают разный смысл, поэтому не бывает абсолютно точных формулировок, а раз их нет, то и настоящего глубинного понимания между людьми достичь сложно, есть только разные степени приближения.
Самое сложное в любых отношениях - увидеть в другом другого, а не себя. И, порой, меня пугает, что я могу глубоко заблуждаться относительно окружающих меня людей, а осознание того, что я могу быть неверно истолкована... даже досады не вызывает, потому что это практически неизбежно.

Модная тема соотношения светского государства и несветской церкви докатилась даже до профессиональных ресурсов:Страховое сообщество: Великий информационный пост
С одной стороны, лично мне все удивительнее и удивительнее заявления и призывы официальных лиц РПЦ, сколько в них истинной духовности, а сколько гос.заказа? Не хочу знать, откровенно говоря. В то время, когда новый глава католической церкви берет себе имя Франциск, отсылая к традициям нестяжательства, приличествующим иерархам церкви, как подающим пример своей пастве, и последовательно отказывается от полагающегося ему "по должности" лимузина, наши иерархи покупают дорогие машины и украшения. Что это? Наш общероссийский пубертатный период общества потребления или некоторая личная распущенность? Насколько человеческое - только человеческое?
С другой стороны, а насколько мы сами правы в своей иронии и неприятии идей "ЗАО РПЦ" (именно так, я не о церкви в целом, а именно о той части, которую описывала выше)? Особенно, в рамках профессионального сообщества, ведь на указанном ресурсе собираются товарищи не только по интересам, но и при чинах и званиях (наших, страховых, я там одна из самых мелких сошек); делает ли реализованность карьерных и иных устремлений человека великодушным? Похоже, что нет. Пусть не в откровенных выражениях, но по сути - те же насмешки и плевки, в нашу пусть далеко не святую верхушку РПЦ, не делают чины, звания и достижения человека лучше. Человеческое в нас также слишком человеческое.

Зацепилась тут в френд-ленте в соц.сети за сообщение, в котором молодая москвичка описывает как в метро у нее на руках умирал от инсульта случайный попутчик, умер все таки, в скорой, на подъезде к больнице, и её дальнейшие размышления о равнодушной толпе. Ну да. Большинство равнодушно, а бывают и совсем запущенные случаи. Мне часто говорят, что я ожесточена к окружающему миру и считаю его средой враждебной. У меня есть свои резоны. Например...
Я с раннеподросткового периода страдаю рядом тяжелых хронических заболеваний (приговор окончательный, обжалованию не подлежит, поэтому и заострять внимание не стоит), одним из "побочных эффектов" является гипотоническая болезнь и периодически у меня случаются гипотонические кризы. Гипотонический криз это не просто "в глазах потемнело, голова закружилась, барышня томно покачнулась", это резкое внезапное падение давления, личный рекорд 40 на 20 на пике. По самоощущению, сначала пропадает зрение, потом слух, далее накатывает дичайшая тошнота, удерживаться в вертикальном положении становится невозможно и где стояла, там и падаешь, хоть в грязь, хоть в лужу. Отпускать начинает потихоньку минут через пять-десять. Это была преамбула, а дальше - как водится - амбула.
Случилось это еще в прошлом тысячелетии, когда мне было шестнадцать лет. Как-то летом пошла я в Дом Книги, за книгами, там еще не было в ту пору кондитерской и прочих побочных удовольствий типа маленького читального зала, и пол здания еще не оттяпала какая-то контора, тогда лестница на второй этаж вела из холла, вход в который был с Невского (а не с угла). Собственно, именно там меня и настиг гипотонический криз, я свалилась на нижних ступенях лестницы. Продавцы отделов мне, видимо, сочувствовали, но отойти от своего товара не могли и не хотели, а мобильных у каждого первого тогда еще не было. Люди спокойно обходили меня и шли по своим культурным делам. Пик миновал, я начала потихоньку приходить в себя, достаточно, чтобы уже видеть и слышать, но недостаточно, чтобы встать. И в какой-то момент, подошла женщина и, со словами "разлеглась тут", пнула меня ногой в живот.
Вот поэтому рассчитывать и надеяться можно только на себя. Да, хороших людей много, наверное, их гораздо больше, чем плохих, но в кривой нормального распределения основной диапазон занимают равнодушные. И, думаю: что рай, что ад - надо еще заслужить, основная масса просто растворится в вечной пустоте, потому что равнодушие за чертой добра и зла.

Рабочее - лирическое... до чего же доводит запарка: сначала в пылу деловых переговоров, под надрывный звон пяти(!) телефонов (два мои, три не мои), вполне деловой партнер обращается ко мне "солнышко", потом уже я, разрываясь между пришедшей на встречу ген.директором фирмы-посредника, клиенткой по ипотеке и двумя телефонами, проявляю абсолютно неадекватную заботу о заме КД, который собирается заниматься в отпуске экстремальным спортом. Вот ведь до чего доводит интенсивный рабочий процесс - люди хоть ненадолго становятся людьми.

Вот хотя бы не надо завтра на работу. Уже знаете ли радость, а то у меня по причине весны жесточайший приступ социопатии.