... все будет хорошо. Есть терпение, а за ним приходят смирение и привычка. И начинаешь верить в то, что от добра добра не ищут. Просто отвыкаешь искать.

Я стала дочерью, я стала матерью, я стала другом, я стала профессионалом. Одного не получилось - стать женщиной. И вряд ли уже получится. Я не научилась ныть и жаловаться, я научилась действовать и нести ответственность со свой выбор и свои действия. Я не научилась рассчитывать на окружающих, я научилась справляться сама. Я не научилась скромно смотреть в пол и ждать подарков, я просто правильно планирую покупки, чтобы ни у кого ничего не просить. Я не умею быть беззащитной, я не умею быть мягкой, зато умею держать лицо в любой ситуации и идти дальше переступая через собственные боль и обиду. На меня можно положиться и можно рассчитывать, я надежная. Вот только любить во мне женщину еще никому не удавалось, видимо просто потому, что её во мне и нет.

Почему, когда утра начинается с общения с клиентами - хочется взорвать весь мир? Блин, ну если не хочешь у меня страховаться, так и скажи и не елозь руками по нервам, зачем мозг мне выносить? Уговаривайте меня, уговаривайте? Так я уговорю, с удовольствием, табуретом по хребту. Никогда не понимала этого - ну, если уж принял решение, неси за него ответственность, а не ищи оправданий мол тебя не так "облизали". Терпеть не могу, когда меня пытаются использовать в качестве алиби перед собственной совестью. Мерзкое ощущение.

Кто-то уходит, кто-то приходит, что-то меняется, постоянно меняется, не застывая в равновесии, маятник бесконечно раскачивается. С кем-то, решив попрощаться, снова сойдешься на другом пути, а кто-то, собиравшийся идти рядом, свернет в бездорожье, вызвав удивление и - может быть - сожаление. Весна приносит предчувствие перемен? Еще больших, еще радикальней, еще удивительнее петляя во времени и судьбах. Легче ко всему надо относиться и не стоит бояться, ничего. Ничто в мире не заслуживает того, чтобы бояться, а уж перемены менее всего, не потому, что они всегда к лучшему, далеко не всегда, а потому, что любые перемены - новый опыт, а без нового опыта личность задыхается, как в вакууме. Жизнь - это все таки движение, даже если против воли.

Спокойствие приходит, когда пройдена точка необратимости, когда принято решение, когда поставлены сроки. А вот до этого... как выворачивает наизнанку, как под тонкую кожу проникает каждое слово и бродит внутри, отравляя и разъедая, взрывая привычное мироощущение. Но потом... потом будет спокойно и легко, главное помнить об этом и до этого дожить.

В мотивационной сфере преобладает одна, но пламенная страсть - спать. Я безумно хочу спать. Не выспавшийся человек опасен для общества. Хорошо, что я по утрам на работе одна - успеваю по ненавидеть весь мир и за чашкой кофе вернуться в некий условный адекват.

Мигрень просто издевается, только я решила мелкопакостно плюнуть ей в спину, как она развернулась ко мне своим шикарном оскалом и запустила свои ядовитые зубки обратно в мой воспаленный разум.
А если оставить всю эту показную витиеватость и самоиронию - редкостная гадость, ни одно обезболивающее не берет, хоть ешь его на завтрак-обед-ужин, ничего, в общем-то, не помогает, кроме привычки справляться с любой болью методом глубокого отрешения сознания от тела. "Ни ангелам, ни смерти не предает себя всецело человек кроме как через бессилие слабой воли своей". Помнится, энное количество лет назад после крайне болезненной процедуры, которую как правило делают под наркозом (но мне нельзя было давать наркоз, т.к. предстоял опять же наркоз на следующий день, а два подряд мой организм не выдержит), врач долго смотрела на меня восхищенным взглядом юного натуралиста - на её памяти я была первой, кто не кричал (справедливости ради надо сказать, что я позволяла себе стонать). Так вот и живу. Молча. Только иногда позволяю себе немножко поскулить.

Не, не утопилась, хотя и проходила по мосту Ломоносова над Фонтанкой. Топиться нынче холодно и, вообще, надо было уж в Иматре - хотя бы в лучших традициях собственной полу дворянской наружности и полностью дворовой внутренности. А раз последние счеты заменены текущими калькуляциями, то будем радоваться малому, например, мюсли с морошковым вареньем. Радостно, ибо не люблю сладкое вообще, а варенье в частности. Но раз уж хватило наблюдательности перепутать в магазине банки, то буду наслаждаться. Опять же, мигрень к вечеру слегка отпустила и даже есть некая надежда заснуть (обычно фиг заснешь с этой пакостью в обнимку). Да и просто надежда есть... Неизвестно на что, неизвестно когда, но она неубиваема. Такая живучесть достойна оды в камне и глубокой зависти. Еще бы к ней и мечту хоть какую завалящую, а то все больше цели и планы, стратегия, тактика и другие слова для кроссвордов.
Подайте трудоголику помечтать.

Негромко аккомпанируя кусочком шифера, крыша вступает в упорную полемику с законом гравитации.
А вообще... удивительно сильное желание пойти не на работу, а утопиться.

+3

+2

Простуженная, не выспавшаяся, в предчувствии рабочих кадровых и текущих проблем... В общем, поднимаем себе настроение как можем. Можем кривенько и несмело, но все же...

Идем с мелким по гостиничному коридору. Впереди идет фин. Мелкий вприпрыжку обгоняет его и открывает ему дверь.
Фин ребенку:
- Kiitos!
Реакция очаровательная:
- Я не Китос, я Максим!

А из нашего окна... Закат международного женского дня.

И другие времена других морозных дней

По причине дикого весеннего дубака (-16, как никак) увидела совсем иную Иматру. Современную, тихую. Из окна машины.

+2

Если есть "время обнимать и время уклоняться от объятий", то и кроме времени быть преданой, есть время предавать?

Про день не задался - это я сильно по скромничала. Никогда не дружите с подчиненными, не доверяйте им, не думайте о них лучше, чем они того заслуживают, не покрывайте их и не решайте их проблемы. Все равно все закончится тем, что вас предадут, но хотя бы обидно не будет.
Очередная проблема на мою голову. Решу. Как всегда. "...пусть предают друзья, я продолжаю жить, я продолжаю идти".

+1

Последнее рабочее утро в неделе. Предпраздничное.
Слава Б-гу, меня весь этот апофигей не коснется. В КД поздравления я пропущу, т.к. рабочий день у меня начинается позже, и - вообще-то - меня не звали поздравляться. :) Ну, а в собственный ЦОК не поеду, чтобы не нарываться. Ну, а всем менее социопатичным личностям - смотрите сегодня во всех офисах страны!


Долбаный Мосфильм! Вот тебе и праздничек. Переходим в youtube - смотрим там.
Мда-с, день не задался.

Я спрашиваю: о чём люди — с самых пелёнок — молились, мечтали, мучились? О том, чтобы кто-нибудь раз навсегда сказал им, что такое счастье — и потом приковал их к этому счастью на цепь.
(с) Е. Замятин

... международный женский день на моем офисном столе выглядит так.

Переборщила я вчера с вальсами, настроение лирическое.
Мда, помолчу, пожалуй, а то есть у меня нехорошая особенность - глупости спросонок нести.

Сижу себе колдую, чай пью, бублик ем. Переслушиваю коллекцию вальсов.
Ведьма. Однозначно.

Что-то я на этой неделе встаю с большим трудом. Просыпаюсь с еще бОльшим. Даже легкий весенний морозец не бодрит. Поэтому переходим на тяжелые "антидепрессанты". Ох, а как представлю, что завтра к девяти утра в Петровский Форт ехать, совсем печально.

Сколько ж можно? В девять работа приехала на дом, была по полной программе отчитана и отправлена отдыхать помолясь. Но ведь на этом вечер не заканчивается, без четверти десять еще и пару страховок на завтра заказали. Вот ведь веселая у меня работа - режим 24 на 365.

... наступит день 8 марта. Практически с замиранием сердца жду этого дня, т.к. в очередной раз уеду в свой любимый "пригород Петербурга". А пока предлагаю всеобщему вниманию маленькую подборку советских поздравительных открыток, приуроченных к международному и женскому. Конечно, я не ностальгирую по советскому вчера, но часть открыток там действительно была очень трогательной и элегантной, то, чего так не хватает современности. Впрочем, справедливости ради, надо сказать, что и политизированного шлака хватало.

+10 (можно растащить на сувениры)

Почему-то с утра хочется пиццы. "Четыре сыра". И не ходить на работу. Слишком холодно и сонно. Жуткое состояние, когда желание окуклиться в одеяле практически непреодолимо на уровне физиологии. Даже заварила себе вместо утреннего улуна эрл-грей. Ужасное начало весны, за окном -11. Сквозь этот космос ледяной... Мда.

Часть сериала, которую показывали только в Украине - След-52. Кто не смотрел, посмотрите. На youtube есть все серии. Клеееево!

- С тобой, пупсик, жить опасно. Нормальная женщина в случае чего как встретит? Со скалкой. А ты? С грифом от штанги!

Если нечего сказать - говори о погоде, если есть что сказать, но не тому - говори о погоде, если сказать много, глубоко и слишком лично - говори о погоде. Так вот, в Петербурге -12.

В связи с отложенной весной запланирую на нее тир. В добавок к тренажерному залу. Пусть будет так. В добавок к навыку брать ответственность на себя, принимать решения и разруливать проблемы, прицельная стрельба по движущейся мишени однозначно засвидетельствует мою принадлежность к слабому полу.

Вроде как накладно выходит.

Календарь утверждает, что сердцу пора таять, а прогноз погоды настаивает на том, что в груди все ж таки осколок льда.
Делайте ставки, господа! Что будет раньше в этом марте: весенняя капель или зимний гололед, чудеса или пустота?

Ну, здравствуйте, авитаминоз, депрессия, грязь под ногами, перемежающаяся проклинаемыми заморозками до минус "воздух в легких застывает"; ну, привет вам, небо, переходящие из голубого в синий, теплеющее солнце, сиреневые сумерки... А еще когда-то там праздники, отпуск, день рождения. Все будет по-другому? Каждый раз как чуда ждать весны. И каждый раз чудо, и каждый раз другое, и каждый раз не то, которого ждешь.
А еще - светло утром, когда иду на работу, и уже светло, когда с нее возвращаюсь. Скоро начнет у люков пробиваться первая неуверенно зеленая трава, и среди подтаявшего льда пробьется первая мать-и-мачеха. Потихоньку из-под снежных заносов выберется просыпающаяся душа, потянется, протрет заспанные глаза, оглянется, влюбится, а может быть и нет, а может быть все будет по-другому.
Все обязательно будет не так... как раньше, потому что ничто никогда не случается дважды и всякий раз мы идем по какому-то другому кругу.

Четверг. Что-то настроение с утра не в меру лиричное. Всё тлен! Суета сует и томленье духа. Неужели так всегда и будет? Жутко от бесконечной бессмысленности бытия в великой пустоте.

Хожу на работу в очередном платье. Да-да, люблю платья и регулярно покупаю новые, в основном офисные, хотя у меня и офисные платья весьма... мои. Так сказать, личное обаяние массового поражения. Сегодня мне О.Л. выдала характеристику:
- Платье у тебя неприличное. Короткое и в обтяжку.
- Зато продажи жизни в ипотеке повышаются. Жить всем сразу тааак хочется!
А в той самой ипотеке спросили не праздник ли у нас какой. Нет, "экзамен для меня всегда праздник, профессор".
Надо будет сфотографировать и выложить что ли... Хоть узнаю что ж во мне такого неприлично праздничного.

Читаю в ленте заголовок: "Сталин не ушел в прошлое - он растворился в нашем будущем". Господи, где у меня кнопка выключения воображения? Или хотя бы регулятор сюрреалистичности? Такие потрясающие картины, которые выдала моя больная безумная фантазия сделали бы имя какому-нибудь режиссеру короткометражек (хотя пришлось бы разориться на спец эффекты). Надо будет эту мысль запомнить и написать на досуге какую-нибудь миниатюрку в жанре абсурда.

Самое печальное при моем деятельном характере - это понимать собственную проблему и не понимать, что же с этим делать. Впадаю в хандру и бессильную ярость на себя и весь мир в придачу, разве что пара коньков оставляет меня равнодушной. А от кухонной психологии просто тошнит, советы из серии "разбей клумбу" красиво звучат, но не дают плана действий.
Хожу злющая, завидую направо-налево, но не понимаю, что меня делать с собственным дурацким комплексом отличницы и въевшейся в позвоночник подсознательной установкой, что все в этой жизни нужно заслужить. Мозг в курсе, что это не так, а вот как это до подсознания донести?

Раньше фотографы для того, чтобы все дети на групповой фотографии смотрели в объектив, говорили: «Посмотрите сюда! Сейчас вылетит птичка!». Эта птичка была вполне реальной в начале эры массовой фотографии, правда, не живой, а латунной. В те времена камеры были далеки от совершенства, и для получения хорошего снимка люди должны были замереть в одной позе на несколько секунд. Чтобы привлечь внимание непоседливых детей, ассистент фотографа в нужный момент поднимал блестящую «птичку», которая к тому уже умела издавать трели.
(с)тырено

Меломан
Хакер
Качество исполнения ужасно, но какова идея!

Февраль - ужасный месяц. Не успеваешь выбраться из одного отчетного периода, как влетаешь в следующий. Так и "танцуешь" между посредниками, учётом и бухгалтерией, а местный сад камней еще имеет привычку спрашивать не скучно ли нам, может мы кино снимаем? Ага, ага, кино, потанцуем! :)

Как неделю встретишь, так её и проведешь. В делах аки пчела, в детской поликлинике аки ехидна, на работе с ребенком аки тысячерукая Гуаньинь. Врач выписала сына в садик даже особо в него не вглядываясь. Здоров? Вы, мамочка, уверены? В сад, все в сад! Но это завтра, а сегодня три часа мой ацкий малыш бесновался у меня в кабинете. В итоге: колонки умерли смертью храбрых, считаю их коммунистами, у О.Л. в неравном бою с естественным умилением были взяты в плен фломастеры, на компьютер В.Н. мой сынуля установил гугл хром. Сам! И под конец, умудрился измазать в клеящем карандаше все до чего смог дотянуться. А дотянуться он смог до попы Л., ей предстоит большая стирка нынче вечером.
А вот ни одного страхователя не пострадало.

Юмор, конечно. Но... как-то так.