Я чатланин!

А ты кто?

© Егор Трубников, 2004.

Вот, и пацаки передо мной должны делать ку. У меня есть шанс получить малиновые штаны (правда, я брюки не ношу ва-ап-ще). Но вот без ку однозначно транклюкирую. Самая смешная глупость, которую я видела дня так за полтора. Взята у . Весьма сюрреалистично.

Еще более сюрреалистична вот эта публикация confuz.ru/society/p2_articleid/53. Но факт. Узнайте все о перспективах войны с Португалией "чтоб не указывали нам, как нам жить в нашей стране". А вы говорите, нападение на Грузию, нападение на Украину...

А впрочем, степень сюрреалистичности новости №1 и новости №2 предлагается определить самостоятельно.

какой ты дракон?

Ваше имя так какой же? Восточноевропейский синий

все гадания на aeterna.ru

Это помимо того, какая я ведьма. За наводку спасибо dudnev. Похожа, правда?
Под катом вариант - Elena получается западноевропейский адамантовый дракон. Как восточноевропейский я, похоже, опасней. Но я и есть восточноевропейский.
Теоретически предпочла бы быть западноевропейским, но как глянешь, который опасней... я правильный дракон!

какой ты дракон?

Ваше имя так какой же? Западноевропейский адамантовый

все гадания на aeterna.ru

27 августа 2009

Какая ты Ведьма...

Ваше имя Это ты...

все гадания на aeterna.ru

26 августа 2009

Кто до конца не дочитает - автор мужчина. Имени там, где я случайно наткнулась, к сожалению, нет.
Что бы сделала я - безусловно первый вариант, который называется "Открытый протест". Вероятно, в силу того, что я быть стороной такого треугольника не дорожила бы ну никак. Мягко выражовываясь.
На самом деле скорее всего очень далеко и естественно отстранила бы от себя задолго до.
Картинка отдельно. Если бы я умела готовить, то определенно сказала бы, что девушка - это я. Обилие котолюбителей вокруг меня - для меня отдельная психологическая загадка. Наверное, это тоже такой треугольник.

Треугольник Карпмана

С точки зрения геометрии любовный треугольник может сложиться лишь в том случае, если один из углов тупой.
Ситуация из жизни деловой женщины: проживите ее, как свою. Уже поздно, вы устали и собираетесь ложиться спать, но вдруг раздается телефонный звонок. Вы поднимаете трубку — и слышите голос подруги… На этот раз подруга совершенно никакая, плачет навзрыд, и сквозь ее рыдания вы с трудом понимаете, что она на грани, что муж ее третьи сутки беспробудно пьет, что она нашла его записные книжки с телефонами его женщин и вообще у него недавно родилась дочь от той шлюхи. Вы пытаетесь ее успокоить, но не знаете как. Через полчаса ваших безуспешных попыток подруга бросает трубку, и вы чувствуете, что сделали для нее не все…
Что тут сказать? Ччто вы попали в ловушку треугольника Карпмана. Треугольник Карпмана — это стандартная модель отношений, состоящая из трех ролей: «Жертва — Преследователь — Спаситель». По поводу него существует много исследований, и главное, что вам нужно знать об этом треугольнике, так это то, что вам там не место. Какая бы роль вас там ни привлекала или какую бы роль вам настойчиво ни предлагали,
Вам не место в этом треугольнике.
Почему?
Во-первых, потому что, как правило, весь этот треугольник склеен из вранья. Вы правда уверены, что Жертва есть именно жертва? Вы убеждены, что Преследователь действительно тут преследователь? И, кстати, Спаситель — он правда Спаситель? Предлагаю, как минимум, это тщательно проверить.
Дело в том, что по жизни Жертва чаще преследует сама себя и крепко достает Преследователя, так что в реальности роли скорее обратные. Если когда-то вам это не очевидно, вспомните о «собаке сверху» и «собаке снизу», (это внутренних противоречиях).
Вторая, как неоднократно было замечено, кусает гораздо ядовитее.
Спаситель же чаще всего лишь игрушка в руках Жертвы, то есть жертва сам, и под напором плачущих требований Жертвы обычно более беспокоится о собственной безопасности или репутации.
Если он и спаситель, то в лучшем случае для себя.
Во-вторых, проявите здоровый скепсис к безудержным рыданиям несчастной Жертвы и не торопитесь всей душой ее жалеть. Как правило, Жертва действительно в непростой ситуации, но не будьте наивными: плач и стенания Жертвы — это форма драматического спектакля для благодарной публики, где платой является согласие публики поработать на Жертву.
В этой же ситуации можно вести себя и совершенно по-другому. Жизнь часто бывает трудна, но в этом случае кто-то выбирает думать и делать, а кто-то — скинуть с себя всякую ответственность, плакать и ждать помощи от других. Вопрос: кто так выбирает? Почему? И при чем здесь — вы?
Если вдруг к Жертве раздастся звонок с работы или придет почтальон, она им плакать не будет: какой ей в этом смысл? Жертве — плохо, это так, но плачет она вам так горько и громко для того, чтобы вы это увидели и почувствовали, после чего накормили ее вниманием и начали на нее трудиться.
Это можно сделать. А можно сделать и что-нибудь другое.
В-третьих, не торопитесь в качестве Спасителя плачущую Жертву — успокаивать. Пожалеть и успокоить горько плачущего человека — реакция, казалось бы, самая естественная, но обратите внимание, обычно это имеет результатом не стихание, а усиление заочных претензий к Преследователю и еще более громкое рыдание навзрыд.
Это лучше проверить и убедиться воочию. Пока не убедитесь наглядно в этом сами, жалеть и успокаивать будете продолжать.
Предлагает в этом случае разобраться с намерениями плачущей Жертвы и удостовериться, правда ли она хочет в этой эмоционально трудной ситуации успокоиться? Обычно выясняется, что декларируемое на словах желание успокоиться ведущим не является, оно идет от слабой и второстепенной части личности Жертвы. А сильной и главной частью своей личности она категорически не хочется успокоиться, потому что на самом деле она хочет не успокоения, а мести своему Преследователю. А если вы, как Спаситель, не хотите этого вместе с ней и предлагаете ей какое-то подлое успокоение, то вы окажетесь — форменным предателем!
Отсюда потенциальная агрессивность Жертвы: если Спаситель, по ее ощущению, ее не спасает, то ее гнев обрушивается уже на него, и она становится Преследователем в отношении предателя.
То есть только что — Спасителя.
Техники «выруливания»
Треугольник Карпмана — действительно сложна ситуация, и, если только вы не являетесь профессиональным психологом и психотерапевтом, вам не следует брать на свою грудь такие ситуации и таких клиентов: клиенту вы не поможете, а психотерапевтическая помощь после этого, возможно, понадобится уже вам. Ваша задача — ситуацию только «разрулить», то есть выехать из нее с наименьшими потерями для обеих сторон. Среди адекватных способов поведения в этой ситуации, когда вам предлагают роль Спасителя в этом славном треугольнике, самые простые таковы: открытый протест, мягкий саботаж, «разбуди зверя», агрессивная тупость, загруз работой, заключение договора о предоставле нии услуг.
Разберемся.
Открытый протест
Я не считаю возможным вмешиваться в ваши отношения. Я сожалею, что у вас это произошло, но в ваших отношениях вы должны разбираться сами. После чего — перевести разговор на другую тему, показывая, что к той теме возвращаться вы не намерены. Самый простой способ, особенно если отношения могут быть сведены к деловым или вы этими отношениями не очень дорожите.
Мягкий саботаж
В этой тактике следует изматывать нашу якобы Жертву долгими расспросами, постоянно сбиваясь на выяснение совсем посторонних подробностей и, по сути, переключая внимание с агрессивного плача на житейскую конкретику. Да… И когда все это произошло? В четверг? Я помню… Еще дождь такой сильный днем шел. У вас он тоже был?.. В этом случае особенно помогает ваша природная эмоциональная тупость или мудрое ее обнаружение. Минусы этого способа — на него обычно уходит много времени.
«Разбуди зверя»
Плач может идти на разной энергетике: энергичный обвинительный плач говорит о высоком уровне сил и энергии, а тоскливое хлюпанье свидетельствует об энергетическом спаде. В этом случае взбодрить упавшего духом человека может ответный наезд: Да, а ты-то кто? Он — сволочь, а ты — настоящая тряпка! О тебя только и можно что ноги вытирать, ты же не способна на большее, не способна быть сильной… и тому подобное. При таком построении фраз короткая частица «не» сознанием, как обычно, мило пропускается и реально на человека действуют ваши формулы: «способна на большее», «способна быть сильной». В сочетании с эмоциональной накачкой человек на ответной агрессии натворит великих дел и попозже скажет вам «спасибо». Впрочем, если вы человека хорошо не знаете, не рискуйте: вместо успеха можете получить и суицид.
Агрессивная тупость
Замысел этого приема: исходим из того, что ваш собеседник не очень умен (точнее, в данной ситуации он выбрал роль недалекого человека) и, по сути, он надеется попользоваться вашими мозгами. Тогда, если вы его убедите, что вы туповаты сами и попользоваться ему нечем, ему придется включать голову собственную. Что, собственно, и требуется. Конкретное исполнение — среди разнообразных намерений собеседника вы выбираете самое агрессивное (в данном случае: «Хочу с ним развестись!») и начинаете убежденно (и туповато) настаивать именно на этом варианте.
– Он сволочь! Ты представляешь, он встречается с этой стервой из соседнего дома! Гад! Видеть его больше не могу!
– Ты права, нужно себя уважать! Разводись с ним! Завтра же!
– Я всю жизнь ему посвятила, а он… Я не смогу быть с ним под одной крышей! Неблагодарный!!!
– Разводись! (И далее аналогично.)
Протесты: «Ну как я же разведусь, а жить на что?» — игнорируются просто вашей убежденностью: «Так жить нельзя. Надо разводиться!»
Все. К вам претензий никаких — душевно вы с подругой, вы понимаете и разделяете ее чувства, другое дело, что ваша слишком твердая позиция собеседника не устраивает. Что ж, это уже дело житейское.
Внимательные разглядят здесь вариант способа «доведение до абсурда».
Загруз работой
Люди не любят, когда их загружают работой, и эмоциональный понос обычно кончается в том случае, если «за базар приходится платить». В данном случае вполне уместно, вместо того чтобы беспомощно выслушивать пустые претензии, переключить собеседника на дела его собственные, дела предельно конкретные:
– Он сволочь! Ты представляешь, он… (тут череда обвинений)! Гад! Видеть его больше не могу!
– Ты права, нужно себя уважать! Сделай себе новую прическу (обнови гардероб, езжай на море и отдохни, сходи на психологические курсы).
Или еще конкретнее:
– Слушай, ты моя лучшая подруга и должна себя уважать! Я спокойно слушать твои рыдания не буду. Ты хочешь ныть или быть самостоятельной и сильной? Вот тебе телефон парикмахера (психолога, массажиста, фитнесс-клуба).
Далее подробный и настойчивый инструктаж по предложенным направлениям. Возможные отбивки типа «нет сил, нет времени или денег» безапелляционно игнорируются: «Захочешь, найдешь!» или более развернуто: «Если ты сама не позаботишься о себе, о тебе никто не позаботится!»
Этот вариант может быть более развернутым, с легким «посочувствованием», но в любом случае он быстрее и эффективнее, чем использование вас в качестве унитаза. Самое любопытное, что иногда этот прием оказывается не только защитой для вас, а прекрасной идеей и руководством к действию для собеседника.
Заключение договора о предоставлении услуг
Это прием и более действенный, и более трудный, поэтому мы рассмотрим его шире и подробнее.
Итак, сценарий традиционный: Жертва, пользуясь своим «правом слабого», давит на Спасителя и настаивает, что ее должны обслуживать так, как она хочет, на ее условиях. В соответствии с подходом психологии вы помогаете, но не безвозмездно, а в обмен на то, что ваши взаимодействия разворачиваются на основе вашего сценария, по вашим правилам. Как правило, ваш сценарий должен состоять, как минимум, из двух пунктов: самостоятельное формулирование Жертвой запроса о конкретной помощи и выполнение каких-либо дисциплинарных условий, выдвигаемых с вашей стороны. Но начнем по порядку. Самостоятельное формулирование запроса получить непросто, для этого обычно требуется:
открытое формулирование вопроса (или соответствующего ожидания), теплота, эмоциональная поддержка и, одновременно, настойчивость.
Такой разговор может иметь, например, такую форму:
– Я тебя слушаю очень внимательно. Вот ты мне сейчас звонишь: а что бы ты хотела от меня получить? Какой, например, помощи?
– Ну, мне плохо!
– Да, я слышу. Ты славная и хорошая, и мне очень жаль, что у тебя все так не складывается. Но я не знаю, что тебе сейчас услышать от меня будет лучше, в чем может заключаться моя помощь. Как ты понимаешь, чем бы я тебе могла помочь?
Если плач прекратился и началась разумная беседа, то все в порядке. Если же нечто нечленораздельное на тему «разобраться» звучит сквозь продолжающийся плач, то необходимо выдвижение дисциплинарных условий. Например, так:
– Ты действительно хочешь разобраться в происшедшем? Мне кажется, ты еще не проревелась. А это очень нужно. Поэтому, чтобы мы с тобой могли как следует поговорить, тебе задание: тебе сейчас нужно пять минут при мне поплакать навзрыд, примерно так, как ты начала наш разговор. Как ты думаешь, у тебя сейчас получится?
Другой вариант примерно того же:
– Нам необходимо договориться вот о чем. (Пауза.) Ты меня слышишь? (Необходимо дождаться ответа: «Слышу!») Хорошо. Если во время нашей беседы ты почувствуешь, что слезы подступают, ты не будешь себя сдерживать и начнешь плакать, но плакать обязательно долго, не меньше трех минут, чтобы выплакать все. Если ты этого не сделаешь, наша беседа будет не очень результативной, а ведь у тебя очень важный вопрос. Ты берешь на себя такое обязательство?
Главный итог этого разговора: вас более тревожить на тему «спаси меня» не будут и вы избежите как обвинений в бесчувственности, так и ненужных вам манипулятивных игр.
Заключение договора о предоставлении услуг мне нравится больше всего. Вот была история: сижу дома, никого не трогаю, по инету гуляю. Но тут — телефонный звонок. Звонит старая знакомая, налицо слезы (что не новость) и фраза «Я умираю, приезжай», что несколько настораживает. Собираюсь, еду.
На поверку ситуация оказывается такова: бой френд-яхтсмен-красавец-сволочь предал и бросил, а в качестве избавления от этой мерзкой жизни выпита упаковка (25 таблеток) тазепама.
Что ж, доза не смертельная, но здоровье посадить можно.
Хорошо, что делать? Предложение вызвать «скорую помощь» категорически отвергается, тем не менее звоню знакомому врачу, получаю инструкции. Девушка вроде как едва жива, но жаловаться и проклинать у нее сил вполне хватает. Чувствую, что уже меня всерьез пробуют на роль унитаза и если это не пресечь, то я буду в ней утвержден без конкурентов. Мой ответ: следуя советам врача, знакомлю подругу с более профессиональным исполнителем этой роли — фаянсовым другом в туалете. Похоже, с мутными потоками уходит и часть обиды, девушка притихла, однако некоторые подробности из сволочного поведения обидчика все-таки получаю: «Представляешь, он катал на яхте сразу трех обнаженных девиц, а мне говорил, что любит только меня и никогда ни за что…»
Попытки выяснить, что же требуется от вашего покорного слуги в этой ситуации, к успеху пока не приводят. По крайней мере, с облегчением узнаю, что «морду бить» никому не надо. Мое предложение отбить у яхтсмена всех его трех незакомплексованных пассий тоже не вызывает энтузиазма. Что предпринять еще?
Попытался сыграть на гордости в стиле: «Ты тряпка!» — снова облом, перед лицом еще двух полных упаковок снотворного эту тему пришлось оставить. Хорошо, осталась торговля. Завожусь: в конце концов, у меня статья не дописана. Так что, милая, давай так: ты, садишься писать мне статью используя интернет, а я обязуюсь каждые два часа уделять 30 минут твоей проблеме. Ура, сработало! И даже первый получасовой сеанс психотерапии уже прошел как-то подозрительно конструктивно. А потом и вовсе поспать отпустили. И статья получилась чудо. …А на следующий день от всех переживаний осталось только «Какая же я была дура» и полупустая упаковка тазепама. Полупустая — потому что, оказывается, была выпита только половина, и то не факт…
Практикум смыслового анализа подтекста
Все приведенные здесь техники оказываются по-настоящему эффективными тогда, когда каждую из них вы отработаете. Для этого возьмите эту или аналогичную ситуацию и разыграйте ее в два этапа: первый этап — диалог в письменном виде с анализом каждой реплики, второй этап — в реальном учебном разговоре, вживую. Отработайте все приведенные здесь шесть способов реагирования и найдите еще как минимум один способ.
Разбор диалога
Что такое разбор диалога с анализом каждой реплики, как это делается? В качестве примера даем один из возможных вариантов:
Я тебя слушаю очень внимательно.
Демонстрация теплоты и одновременно, по тону, спокойного внимания. В противоположность охам и ужасам, такое начало настраивает на более взвешенную беседу.
Вот ты мне сейчас звонишь: а что бы ты хотела от меня получить?
Прямой вопрос типа «Чего тебе от меня надо?» — будет воспринят как грубость. Если же делается маневр, предложение взглянуть на ситуацию со стороны и вопрос звучит как бы со стороны, то тот же по сути вопрос скользит уже мягче. Использована техника «отстраненного рассмотрения».
Какой, например, помощи?
Этой подсказкой достигаем двух целей: стелем еще мягче и по сути подсказываем ответ. Но который должны сказать не мы, а нам.
- Ну мне плохо!
Выстрел опытного манипулятора: явная попытка уйти от ответа и переложить ответственность за формулировку запроса.
- Да, я слышу.
Выстрел мимо. А чтобы человек за это не рассердился, сразу:
— Ты славная и хорошая,
Базисная поддержка:
- И мне очень жаль, что у тебя все так не складывается.
Выражение теплого сочувствия.
- Но я не знаю, что тебе сейчас услышать от меня будет лучше, в чем может заключаться моя помощь.
Отказ работать за другого.
- Как ты понимаешь, чем бы я тебе могла помочь?
Повтор уже заданного вопроса. Обратите внимание: формулировка «Как ты понимаешь?» — очень сильный способ предложить человеку поработать самому.
Другой вариант концовки — более конкретный, с предложением выбора через вилку альтернативы:
- Что бы ты сейчас хотела больше: чтобы я тебе посочувствовала — или помочь тебе разобраться в происшедшем?
Разбор монолога-обращения:
- Ты действительно хочешь разобраться в происшедшем?
Техника «парафраз намерений» в данном случае подкрепляет слабо проговоренное желание:
- Мне кажется, ты еще не проревелась.
Рефрейминговая формулировка «проревелась» переводит плач из категории «знак беды» в целительные процедуры. Ну, типа клизмы. А это очень нужно.
Поэтому, чтобы мы с тобой могли как следует поговорить, тебе задание: тебе сейчас нужно пять минут при мне поплакать навзрыд,
В целом — это расстрел манипулятивной позиции прямой наводкой. Теперь, если несчастная подруга в очередной раз захочет надавить вам на психику своим плачем, это уже окажется не давлением, а выполнением заданного ей упражнения, после чего подруге останется либо прекращать разговор вообще, либо вести его в более разумном русле, примерно так, как ты начала наш разговор.
Предложение образца — близкого и понятного. Плюс повторная нейтрализация провоцирующей функции ее бывшего плача, продвижение взгляда на тот плач как на необходимую рациональную процедуру.
- Как ты думаешь, у тебя сейчас получится?
В целом: увод внимания с темы «выполнять ли задание» на «получится ли это». Обратите также внимание на маркирующий оборот «как ты думаешь» и акцент «сейчас», который пресупозицией утверждает, что «вообще у тебя получится» и ставит вопрос лишь: «Получится ли сейчас?»
Контрольный разбор
- Нам необходимо договориться вот о чем. (Пауза.)
Перевод: «Тебе придется платить».
- Ты меня слышишь? (Необходимо дождаться ответа: «Слышу!»)
- Платить будешь? — Буду…
- Хорошо. Ситуация у меня под контролем. Если во время нашей беседы ты почувствуешь, что слезы подступают, ты не будешь себя сдерживать и начнешь плакать, но плакать обязательно долго, не меньше трех минут, чтобы выплакать все.
Скрытый инструктаж: «Ты будешь плакать!» Поскольку это событие и так вероятное, то в данном случае вы делаете то же, что и король в сказке Экзюпери «Маленький принц», который в нужный момент отдавал распоряжение: «Солнце, я повелеваю тебе вставать!» И солнце — вставало! Прием «командование солнцем».
Кто бы отказался… — продолжение скрытого инструктажа и накопление кредита власти.
Вот оно и распоряжение: использование кредита власти.
- Если ты этого не сделаешь, наша беседа будет не очень результативной, а ведь у тебя очень важный вопрос.
Тихая угроза и подмазывание.
- Ты берешь на себя такое обязательство?
Увод внимания от всех предыдущих по умолчанию принимаемых договоренностей и позитивное требование с элементом вызова.
Как правило, тут очень хочется сказать: «Да!»
Взято www.liveinternet.ru/users/3265720/post108925556/
24 августа 2009

Не знаю уж, поздравлять или нет, но по национальности вы — Еврей

Вы очень умны и образованны. Предпочитаете работать не руками, а головой. Однако деньги вы любите больше, чем людей, и из-за этого можете-таки ;) пострадать:)

Пройти тест

Тест позаимствован у titaniao. Автор предупреждает, что у него выбор наций невелик.
16 августа 2009

Ядро Личности ?
Число Жизненного Пути ?	5 - Конструктивное Использование Свободы
Число Экспрессии ?	5 - Конструктивное Использование Свободы
Число Душевного Побуждения ?	4 - Ограничения, Порядок, Служба
Число Дня Рождения ?	3 - Самовыражение, Радость Жизни

Соотношения чисел:

Возможности соответствуют Способностям

Мотивация соответствует Возможностям

Мотивация соответствует Способностям

Но при подстановке настоящей фамилии, причем в правильном написании:

Ядро Личности ?
Число Жизненного Пути ?	5 - Конструктивное Использование Свободы
Число Экспрессии ?	7 - Анализ, Понимание
Число Душевного Побуждения ?	1 - Индивидуальность, Независимость, Достижение
Число Дня Рождения ?	3 - Самовыражение, Радость Жизни

Соотношения чисел:

Возможности соответствуют Способностям

Возможности превышают Мотивацию

Способности значительно превышают Мотивацию

А адрес не дам. Неважно.

09 августа 2009

Ну что ж, Вы - Король

Главнейшая шахматная фигура, хотя отнюдь не сильнейшая. Но король - это игровой центр, который придает ей смысл. Все остальные фигуры созданы для защиты короля и его интересов. Вы - тактик, логичный в своих действиях. У вас много друзей, которыми вы с легкостью манипулируете, когда вам это нужно. Вы - душа компании и пользуетесь большим авторитетом не только среди свертников. Преследуя собственные цели, вы собираете вокруг себя "нужных людей" и достигаете эти цели без особых усилий. Вы, что говорится, мастер игры и сами устанавливаете в ней правила. Браво!

Пройти тест

Я не душа компании. Глубоко одиночка. А там - чьорт его знает!
05 августа 2009

Напишите, пожалуйста, если картинку не видно. А то у меня самой при входе на сам пост видно, а в ленте почему-то не видно.
11 июля 2009

Латинские афоризмы

Ваше имя Это Si vis pacem, para bellum - Хочешь мира - готовся к войне

все гадания на aeterna.ru

Это называется - от себя не уйдешь. Подсмотрено у френда misha_bel.
09 июля 2009

Это Америка. Свободные люди, свободная жизнь. У меня лично - лично у меня - в Рашке свободная. Ибо я так установила лично для себя и не заморачиваюсь ничего для себя не установившим пьяным Васей, который не поймет, о чем речь.
"Свой дом, своя машина". Вот эта вот кошмарная развалюха, вот этот вот кошмарный рыдван. Частная собственность есть святейшее право человека. Я вот только тут никакой собственности не вижу. Вижу иллюзию собственности. Всякая иллюзия по определению есть кошмар.
Жизнь на квартире и метро раз в миллион комфортней. БЕЗ СИМВОЛОВ.
Рашке особенно свойственно. "Иметь дачу (рыться в навозе!!!) и машину (посвятив себя перманентному ремонту, это в Рашке-то)". Уууууу!
Ну ладно при совке паршивом других удовольствий все равно не было.
Чаще всего безуспешная погоня или погоня с псевдоуспехами означает, что человек гонится за символом, который как реальность ему нафиг не нужен. В действительности.
Я бы и удобный дом НИ ЗА ЧТО по доброй воле не предпочла нормальной городской квартире. Городской, а не черти где! Я честно не понимаю, как можно сравнивать. Символическое значение "своего"? А на фига???
Мне вообще не нужна машина. Совсем и никакая не нужна. Я не предприниматель, объезжающий в день десяток своих предприятий. На что она мне как чукче-писателю, на отсутствующую дачу в кошмарное Подмосковье ездить? Дачи не будет. Не дождетесь.

Кому это все нужно, мне, безусловно, не жалко. Особенно когда это нормальная вещь, а не рыдван с сараем; желающие иметь рыдван и сарай - конечно, также их проблема. Но именно рыдвано- и халуповладельцы почему-то в этой жизни обожают всем вокруг внушать, что всем вокруг это тоже нужно, причем как самоцель и до убиения апстенку. Просто еще не осознали и не просветлились.
Единственный вывод - сами просвещающие потраченными черт пойми зачем усилиями доведены до ручки материально и душевно и таким способом утешаются.

Выкинув на помойку сгребенные помойной лопатой символы и иллюзии, можно вплотную заняться тем, что нужно лично тебе. ЛИЧНО.
Касается полного спектра - от высших жизненных задач до сиюминутно приятного лично тебе.
ВСЕГО.
Сразу.

А главное, быть верным СЕБЕ. Послав в ад следование - чужим - иллюзиям.

Картина написана американским художником Биллом Бэрриком и выставлена pavel_slob в сообществе prosto_sklad, желающие там могут списать всю коллекцию. Очень интересный, кстати говоря, художник.
И очень много разного всего - живопись, музыка. Вступайте в prosto_sklad, господа!
Там вы увидите множество вещей, которые вам нужны (какие бы ваши вкусы ни были), а может быть, лучше поймете, какие вещи вам в жизни не нужны и не стоит на них в этой небесконечной жизни гробить усилия. Из новейших пополнений - коллекция классической польской живописи.

Вот это мне очень нужно. Чрезвычайно нужно.
09 июля 2009

Тест на советскость от "КП" в Украине"
Ваш индекс советскости: 0 Синку, ти вже провалився. До нас у Есесерiю нiколи негрiв не засилали.	/kp.ua/test/sssr/" target="_blank">http://kp.ua/test/sssr/) left center no-repeat;"> /kp.ua/test/sssr/img/result_bg2.gif" target="_blank">http://kp.ua/test/sssr/img/result_bg2.gif) left bottom repeat-x;">

Пройти тест!
26 июня 2009

Тем более что он единственный еще более любимый, чем белый.

Цвет вашей ауры - Фиолетовый

- Божественная любовь, наличие Эгрегорной защиты высокого уровня. Подключение к информационно-энергетическим каналам и готовность к переходу на более высокий духовный уровень - Посвящение.

Пройти тест

Не хочу никакого духовного уровня. У меня его и так именно что выше крыши.
22 июня 2009

/booknik.ru/i/frame-addon-r-pict.gif" target="_blank">http://booknik.ru/i/frame-addon-r-pict.gif) no-repeat scroll right bottom;height:40px;padding:0.4em 20px;vertical-align:bottom;">

/booknik.ru/i/frame-l.gif" target="_blank">http://booknik.ru/i/frame-l.gif) no-repeat left scroll 0%; width:100%" border="0" cellpadding="0" cellspacing="0">

Тест

А ты записался в сионисты?

Вы -- сионист-ревизионист, последователь Зеева (Владимира) Жаботинского. До создания государства вы занимались террором и нелегальной эмиграцией. После 1948 года - сидели в оппозиции (с небольшим перерывом на Шестидневную войну, когда вас ненадолго позвали в правительство). В 1977 году пришли к власти и начали перестраивать Израиль на капиталистический лад. Правда, от Восточного берега Иордана пришлось отказаться, да и значительную часть Западного передали палестинцам тоже вы (про Синай мы даже и не вспоминаем). Но менять партийный гимн вы все равно отказались. (пройти этот тест)

Какой глупый тест. А хрен бы я кому-нибудь передала что-нибудь.
Я никогда ничего никому не передаю.
21 июня 2009

www.mr7.ru/life/health/story_14184.html

Омолодили до смерти: дочь изобретательницы лекарства умерла во время эксперимента

16 июня 2009

...Сегодня я, окончательно измучив покрасневшие от вечного перенапряжения глаза, отыскивала хоть какой-нибудь каммент одного человека с пустым журналом, настроения которого я знаю - только потому и собиралась поздравить, и будем считать, не судьба, - за 45 минут доискалась до зависа и перезагрузки компьютера.

То есть журнал пустой, но день рождения указан. ЗАЧЕМ???

Каждый раз это мука. Тебе два дня висит это проклятое напоминание. Ты мучительно думаешь, что, собственно, написать и чего там еще пожелать. Еще через два дня с этим месяц назад объявившимся из ниоткуда ты, может быть разругаешься так, что поубивали бы друг друга невиртуально. Эти проклятые сложившиеся правила - ты вынуждена пока что его поздравлять. ЗАЧЕМ???

Зачем вам ЛИЧНЫЕ поздравления от совершенно виртуальных фигур????????????

Если кто-нибудь вместо того, чтобы мне тут объяснять в камментах, зачем, окончательно угробив мне время и глаза, - не объясните никогда, если вы еще не поняли меня и мой характер, -

вычеркнет свой дурацкий д/р из профиля, -

мне 20 смертных грехов спишутся на страшном суде за всеобщее облегчение жизни.

Это ваше ЛИЧНОЕ и ТОЛЬКО ЛИЧНОЕ. ЗАЧЕМ???????????????????????????
12 июня 2009

Итак, вы - консерватор-республиканец!

Вы верите в неограниченные экономические свободы, рынок, капитализм. В то же время вы поддерживаете традиционные ценности. Вы считаете, что обществу не нужна абсолютная свобода. Политическое течение консерватизма начиналось как реакционно - монархическое, но затем сменилось на гибкую и подвижную экономико-политическую систему. Яркий представитель - Рональд Рейган.

Пройти тест

07 июня 2009

Старая дева или свободная женщина? - Свободная, елки! Только!

Широко бытует мнение, что главная задача любой женщины - создать семью, то есть выйти замуж и родить ребенка. Достижению этой цели она посвящает лучшие годы своей жизни - выбрав достойного партнера, всеми средствами стремится отвести его в ЗАГС.

Мужчина, напротив, не расположен связывать себя лишними обязательствами, взваливать на себя груз семейных забот, а потому стремится получить от женщины (предпочтительно - не одной) максимум плотских радостей, обходя ЗАГС десятой дорогой. Соответственно и отношение к одиноким людям зрелого возраста - мужчина считается свободным (он своей цели достиг), ну, а женщина - невостребованной (ей добиться своего не удалось).

Общественное мнение удивительно лояльно к холостякам, но презрительно нетерпимо к "старым девам". Понятное дело, что речь идет не о первоначальном значении этих слов - "старость" и "девственность". Женщины за 30, не имеющие детей и не нашедшие себе постоянного спутника жизни - или не захотевшие этого сделать только для того, "чтобы было" - считаются неудачницами.

Те мужчины и женщины, которые разделяют это убеждение, на самом деле впадают в наивную иллюзию. Так уж традиционно повелось, что в браке мужчина приобретает гораздо меньше обязанностей и забот, чем женщина. Наоборот, его жизнь становится более упорядоченной, ухоженной, в целом более благополучной. Неудивительно, что женатые мужчины и болеют значительно меньше холостяков, и живут в среднем на несколько лет дольше. А стоит присмотреться к иному "вольному стрелку", лишенному женской заботы, так проникаешься к нему не столько завистью, сколько сочувствием - не так уж сладко его одинокое житье-бытье.

Если женщина тяготится своим одиночеством, то в первую очередь - под давлением общественного мнения, потому что на самом деле этот груз для нее легче, чем супружество. Когда говорят, что семейная жизнь - залог здоровья, счастья и благополучия, это касается прежде всего мужчин. Женская судьба, похоже, складывается немного по иным законам.

В последние десятилетия в Европе и США проводятся масштабные исследования продолжительности жизни, физического и психического здоровья населения. Результаты исследований в самых разных странах поразительно совпадают в том, что здоровье замужних женщин значительно хуже, чем у тех, кто никогда не состоял в браке либо разведен.

Сегодня каждому известно, что женщины живут дольше мужчин: в большинстве стран - на семь-девять лет, в некоторых - даже на десять-одиннадцать. Но когда ученые подсчитали продолжительность жизни не прекрасного пола вообще, а только замужних женщин, результаты их поразили: оказалось, что они-то живут всего на пару лет дольше мужчин, а вот незамужние - в среднем на 13 лет! Это благодаря им, незамужним, и создается такой разрыв между продолжительностью жизни мужчин и женщин.

Но этим дело не ограничивается. Известно, что от десяти до пятнадцати процентов жителей развитых стран страдают тревожными или депрессивными расстройствами такого уровня, при котором требуется помощь специалиста-психотерапевта. Известно также, что женщины страдают от таких нервно-психических нарушений вдвое чаще, чем мужчины: во всем мире до 70% клиентов психотерапевтов составляют женщины. Но какие женщины? По данным статистики, из ста замужних в психотерапевтической помощи нуждаются 17 женщин, из ста незамужних - от силы три-четыре.

Сенсационным оказалось недавнее исследование английского врача Р.Харви: он обнаружил, что 93% транквилизаторов и 97% антидепрессантов, приобретаемых женщинами, потребляют именно замужние англичанки. А ведь в браке состоят только 65% жительниц туманного Альбиона!

В прежние времена казался не подлежащим сомнению аргумент, что лишь супружество может обеспечить женщине регулярную и полноценную интимную жизнь, а незамужние вынуждены хранить унылое воздержание или довольствоваться эпизодическими связями. Недавно французские психологи М.Лерой и Д.Рю сравнили интимную жизнь 150 замужних парижанок и 150 формально одиноких. Результат сравнения оказался не в пользу замужних: для них секс занимает менее 5 минут в неделю, тогда как "одинокие" предаются этому упоительному занятию вдвое дольше. Причем в первой группе свыше трети женщин жаловались на проблемы с оргазмом, а во второй таких едва набралось 10%.

Но этим исследования не ограничились. Были тщательно изучены две большие группы замужних женщин. Одну группу составляли работающие жены, другую - домохозяйки, то есть тоже работающие, но не на предприятиях и в учреждениях, а дома. Ведь домашнее хозяйство и воспитание детей - тоже работа, и нелегкая. А ею как в России, так и в якобы цивилизованных странах Запада занимаются преимущественно женщины.

Выяснилось, что женщины из второй группы страдают нервно-психическими расстройствами в четыре раза чаще, чем из первой. Особенно распространенными у женщин второй группы оказались различные невротические страхи (фобии), а также расстройства сна и депрессии. Выходит, что домашний очаг - самое вредное производство!

Психологи давно заметили, что жены, работающие только дома, оказываются лишены той психологической поддержки, тех возможностей повышения самооценки, которые дает профессиональная деятельность, общение с коллегами. Эти жены оказываются материально, а главное - психологически зависимы от своих мужей, которые этим нередко злоупотребляют. В результате возникает своеобразный "синдром домохозяйки" - сочетание подавленности, тревожности, неуверенности в себе. Некоторым женам, страдающим этим синдромом, специалисты даже рекомендуют всерьез задуматься о разводе во избежание более тяжелой патологии.

Публикации всех этих данных в специальных журналах произвели настоящую сенсацию. А тем психологам и публицистам, которые десятилетиями расписывали ужасы женского одиночества и прелести семейной жизни, пришлось приумолкнуть и задуматься.

Сегодня большинству специалистов ясно, что многим чувствительным и ранимым женщинам замужество не под силу, оно разрушительно для их организма и психики. Для некоторых гораздо предпочтительнее длительный роман, "гостевой брак" и иные подобные формы отношений, еще недавно считавшиеся аморальными, а ныне находящие все больше приверженцев. Это явление наблюдается по всему миру, представляет собой новую реальность, и от этой реальности никуда не денешься. Те, кого в дофеминистскую эпоху полупрезрительно-полусочувственно называли старыми девами, вдруг начали открывать для себя непреходящую прелесть независимой жизни.

Социологов это явление настолько озадачило, что они даже предприняли попытки его исследовать на высоком научном уровне. И в результате пришли к выводу, что современные "холостячки" делятся на две основные категории.

Первая - "суперзанятые" - карьеристки всех профилей, от науки и искусства до бизнеса. Для таких дом - всего лишь почтовый адрес. Вторая категория - это те, для которых дом наоборот - что-то вроде тихой пристани посреди житейского моря, это уголок, который надо оберегать от посторонних.

Для тех и других на первом месте покой - свой собственный, так, как он ими понимается, - и возможность более полной самореализации. Как правило, у таких женщин есть партнеры, столь же одинокие и независимые, способные понять и принять желание женщины быть одной.

Разумеется, существуют и те, у кого просто "не сложилось". Посочувствовать им или позавидовать?

Рассказывают, что в давние времена к Сократу обратился за советом один из его учеников - жениться ему или нет? На это мудрец ответил: "Поступай, как знаешь - все равно потом будешь жалеть". То же, наверное, можно сказать и про замужество.
http://lady.mail.ru/article/62471?page=1
http://lady.mail.ru/article/62471?page=2
25 мая 2009