В колонках играет - Good Charlotte -- Ghost Of You
Настроение сейчас - всеещепомнюбля

[ну вот жж переезжает на новый сервер, без него так тасклива, да и записинновые не добавить . поэтому сюда. ]

все происзодит "как надо" приятные неожиданности и сюрпризы понемножку начинают восприниматься как должное... нет проблем, впереди ждут встречи с людьми которых давно не видел, новые поездки, работа вроде все происхоит все двигается, но от чего-то жутко грустно такое чувство что я нахожусь не в том месте, хачу домой. не могу вспомнить дорогу... пора бы уже заняться поисками, порабы уже ножками,

все вернулся обратно в ЖЖ борюсь с раздвоениями .. или с расстроениями собственной личности :)

а доделать начатаое как бы надо .

В колонках играет - Gorillaz - dont get lost in heaven

тырим чужие мысли... своих-то нет .. ну есть но так часто меняются - что я боюсь их записывать , а негатив.... уууууу негатив с родителями ... даааа как его легко достич... но не об этом вернемся к сабжууу.... итак ворованые мысли, врорваные записки

А.Ахматова

Двадцать первое. ночь. Пенедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Соченил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.
И от ленности или от скуки,
Все поверили, так и живут.
Ждут свиданья, боятся разлуки
И любовные песни поют.
Но иным открывается тайна
И почиет на них тишина.
Мне она приоткрылась случайно,
И, с тех пор все как буд-то больна.

В колонках играет - Medeski, Martin & Wood -- Uninvisible

///...
эххх я совершенно не умею врать... и слишком хорошо себя контролирую ... не умею врать даже себе... что млин стоит принять приглашение пойти на ночь... на хэллоувин тем более что она так настаивает... млин отличный человек добрый оч. легко общаться симпатишный в конце концов ... вынужден опять отказаться .. .напридумывал сам себе разных чувств теперь сам себе храню / оберегаю / мучаюсь .... млин и почему я не пью ...раньше все было проще алкоголь делал свое дело и я не чувствовал ни какой вины перед самим собой... млин но ведь я тогда и не чувствовал ... почти ни чего...

///...
зы. сегодня опробовал новый привод на бойцах... вроде ни че ... жить остаюсь подольше - убиваю народу побольше. .. все ни как не могу привыкнуть что убиваю людей с больших расстояний.. подхожу в плотную...было пару ляпов когда рассаживал в упор из пустых магазинов... млиииин забавно весело и глупо... но ни че .. покупкой доволен .. стреляет классно ...крепенький... хотя сегодня раздолбал 2 пластамассовых карабина на своей веревочке когда прыгал из окна.. а оружие весело за спиной :) ... да и в одной рукой постоянно держать на линии прицеливания устаешь -- ну это типа он тяжеленький... мой новенький автоматик ж36ц

залез в свой ящик... в тот единственный ящик под ключом... в котором когда-то давно лежало самое ценное для меня, роботы трансформеры, игрушки, конструкторы лего... книжки по черной магии, те что не раздал, тетрадки, какие-то записки, вклдыши с голыми тетками... несколько патронов, свечки ... заклинания скчаные когда-то давнос инета и распечатаные на матрчном принтере у мамы на работе ... вот среди всего этого нашел тетрадку... черную с наклееной пентаграмой на облложке и с надписью на каком-то языке... догадываюсь/вспоминаю/ что это мое имя... вот только как оно произносится уже не помню... а прочитатьне могу... листаю, какие-то зарисовки, символы, знаки стихи ... читаю ... что-то очень знакомое.. жутко знакомое... первые кажется олега... [армия>жена>ребенок учеба[худ граф] /работа[кем уже не помню] ] .. щас не общаемся... жутко талантливый человек, и много еще чего... щас не общаемся. совершенно его не вижу. ... а дальше... ек. макарек. неужели я писал стихи... сердце судорожно бьется... кровь, смерть, битвы .... ох.еть даже страшно становится ..неужели это я.. неужели это все я.... 15-16 лет может ранmше // хотя вряд ли.. а может и нет... смотрю дальше, открытки с поздравлениями, читаю подписи ... вспоминаю всех этих негодяев. сначала ностальжи пиво с пиццей, патом овраг за центральным водка с закуской :) сколько тогда... примерно столько же... млииин как мало всетаки вещей, которые помагают вспомниить... которых взяв в руки и посмотрев на них понимаешь что все это ты пережил .. пережил вместе с ними... ты жил... жил достаточно не скучно... надо же самому не верится насколько нескучно :) ;) //

оказывается воспоминания бодряд, а не только вгоняют в тоску о прожитых днях....

ну вот как только все вроде бы становится хорошо - как я себе опять позволил себе подставлять личность под какую-то систему... пытаюсь ему выставить определенные требования... требования которым мне хотелось бы чтобы он отвечал... но что там было про цветы у сент экзюпери ... что там про то что ими надо просто наслаждаться... млин пытаюсь сембя поставить на место и удержаться от того чтобы дать оценку личности.. но становится сложнее себя сдерживать ... 2-й день пытаюсь навести на компе бардак[тьфу ты порядок канечна же] ... не оч. выходит ... в квартире тааакой срач. которого давно не было ... с трудом переступаю через весь мусор, который разбросан по комнате...[комнатам, коридору и кухне] тоже надо убраться... был в универе. надо начинать учиться чтоли... встретил старого давнишнего знакомого... он был жутко расстроен снегом. слякотью... выстрелил фразой про 5-ть месяцев отстоя(?)... почему-то после этого мне стало оч. хорошо .. хорошо что я как-то на время года,да и сам город не так негативно воспринимаю .. потомучто знаю что все можно изменить вот так и шел вдыхая мороззззный воздух по северозападному району в сторону работы с целью выбить немного денег, так как умудрился(каким де ек макарек образом) залезть в долги... работы оказалось немного...точнее для меня почти ни чего. от того решил - заняться учебой, как-нить перебьюсь, пожалуй без заработка. чтоль .

завтра в москву.... так и просится на язык - еду [возвращаюсь] домой... но увы. еду в гости. а что же всетаки нужно чтобы ощутить этот самый дом, ... что же поможет это прочувствовать, комната, угол где можно переночевать... хммм .. вовсе необязательно, для этого надо любить.. любить то место куда ты возвращаешься.... кажется я обычно возвращаюсь в чебоксары, а не домой... странно почему-то хочется в москву странно что совершенно не хотелось этим летом... была не то что какая-то неприязнь отторжение... несовместимость... что-то еще ... щас совсем наобород .. как буд-то что-то туда меня тянет, как буд-то есть какая-то причина.... нет ну конечно же причина есть, но вот я боюсь ее озвучить потому что возможно это будет звучать так же нелепо как ["у нас сбоит электричество поэтому газовая колонка не оч. сегодня работает" :) ] ... а может быть вовсе и не нелепо может быть _именно_ по этой причине меня и тянет в мск. а зачем.. .чтобы с утра до вечером сидеть за компом, повышая свой нолэдж и икспириэнс ??? впринципя я этим и в чебоксарах занимаюсь.. но вот не пользуюсь --[ эх а почему же тем ради чего некоторые люди стремятся в небольшие провинциальные города ] --- к тому что купив билет за 6-ть рублей[эхх россия по городу и то дороже проезд стоит]... так вот купив этот самый билет тебя увезут на другую сторону волги, по пути ты проездаешь еще через один город, за ГЭС .. ведь далеко не у каждого города есть своя ГЭС ... да что и говорить .. реки то своей не у всеякого будет... и вот выехать за ГЭС остаться рядом уже с соседней! [марийской] республикой... погулять по лесу... побродить по берегу волги...
что! неужели для этого нужно много усилий... имхо гораздо меньше чем заставить себя съесть какой-нить щит из фастфуда... а ведь у многих это с такой легкостью получается.. хотя осознать что это факин щит выходит далеко не у каждого... [ну вот пассмурно наоффтопил в пост о природе :) ] //// так это к чему... номер раз -> еду завтра в столицу... номер два -> сматрите фотки с посиделок на даче, до которой как раз стоимость поездки укладывается в 6 [шесть] деревянных рублей .

остальные фото в комменты доложу

В колонках играет - Coldplay -- Bigger Stronger
Настроение сейчас - рабочее

вот я и почистил свою френдленту.... щас щас вот подумал.. .может быть я слишком жесткие критерии задаю к людям... может быть надо быть проще... это как с тетками раньше... ставил слишком много припятствий перед собой... [читай критерии] и если кто-то не попадал под них, то .... да ни кто не попадал, и не мог попасть 100 % у всех есть косяки... пока мне не объяснили что надо просто радоваться и наслаждаться тому чувству которое появляется, а не пытаться его осмыслить... нет все-таки я не ставлю определенные недостижимые планки перед людьми... захотел - удалил... так тому значит быть.

ну вот хотел выразить симпатию одному челу, которого оч интересно было почитать .. так нет .. я видите ли не имею прав, так как у меня меньше 20-ть сообщений в дневнике .. и хуйли.. что теперь флудить вынуждают... а жить когда епт! ... вот ее обидели и надо поддержать а тут антифлудконтроль гребаный ... млиииин!!! чтожж в блокнот ... и как-ybm потом порадуем человека... тогда когда возможно будет савсем-савсем неактуально .! ЧЕРТ!"

вдруг совершенно случайно вспомнил момент, когда незнайка устроил выставку картин.. и все посетителям она нравилась, все искренне смеялись до тех пор пока не узнавали в одной из работ себя самого ...
... это к чему .. как-то двавно в каком -то тесте спрашивалось .. с каким сказочным персонажем вы себя ассоциируете.. я не поню что ответил(?) тогда ... но вот сейчас я твердо уверен что незнайна акуенна походить на меня :)

В колонках играет - Distemper -- Слёзы
Настроение сейчас - опять голова vs feelings

долетел плэйлист винампа до Distemper -- Слёзы .... понял что не хочу в нее верить .. смысле в эту песню.... обстоятельства и жызнь полагают иначе... если тольно в них дело, то все еще повторимо... а если нет...


зугрустил ...

В колонках играет - Rossomahaar -- The Fragile Shades Of Grey

есть один знакомый, он срет на мир и на ллюдей... люди и мир срут на него в ответ... а он мучается, переживает, страдает чувствует.... но продолжает срать , срать , срать .... и не понимает что же летит ему в ответ...

когда с ним общаешься.. то млин понимаешь какой глубокий и интересный человек... правд может и от него достаться пару килограм дерьма... на автомате по привычке и тебя заденет ... ладно .. мы то не чистоплотные сиамские кошечки ... так скромные породистые свиньи :) ... но вот когда от него достается людям которые мне дороги .. то вот уже и не то что разговаривать... смотреть .. думать о ем противно.... несмотря на всю глубину его души, переживаний и проч.

.. я за гринпис ... хватит дерьма .1 :)

В колонках играет - [задумчиво]
Настроение сейчас - Rossomahaar --... Of Shadowy Exaltation

хочется удалить половину контактов из жж .... еще больше из жизни... хочется не боятся за свои действия, хочется поступать всегда искренне... хочется иногда многим людям оч много "хорошего" сказать в ответ.... но вот догадываюсь какие бу последствия - и что как бы лучше перетерпеть ...

... щас я точно знаю ..что те одни остануться... все остальный исчезнут .... поэтому может и не ускоряю процеесс это случится рано или похдно... интересно когда меня сломает жизнь ... когда я устану с ней бороться и смерюсь.. и буду как все.. не ну я и так как все.. я же человек... но вот совсем-совсем как все...

В колонках играет - American Head Charge -- Fiend

только получается понемножку ограничить себч в общении с одними людьми ... как тут же возникают дугие ... как буд-то спешат занять вакантное место , ту нишу, в которой обитают люди с которыми мне жутко неприятно общаться... [ну возможно общаться приятно и интересно, но вот чувствую я где-то внутри, что говно оно и [правильна!] абсолютно везде говно...неважно в каком городе, чем занимается и какой у него статус в обществе... для мну - просто какашка ] ... и вот как-то противно становится .. от того что я могу найти время сдля общения с этим человеком , а на друзей порой не могу.. ведь они поймут.. они жж друзья...


... еще сегодня пока мне показывали фотки из абхазии [кстати абалденные фоты] ... и надобы обязательно туда выбраться в компании друзей или же наоборот одному потайному, но выбраться... так вот мне та мадам которая показывала фото передавала мнение своей подруги [которую я впервые встретил мельком часов за 5-ть до этого] что я жуткий невоспитанный хам, и как она [т.е. та тетка которая фотки притащила] вообще общается со мной... я вот тож думаю и какого хуя люди общаются со мной.. чего им нужно а:? ... неуспеваю асю чистить от новых / старых / знакомых / малознакомых ....

... а еще не хочу меняться... хочу чтобы люди не были завистливыми, хочу чтобычаще улыбались. . хочу чтобы радовались жизни а не занимались словесным минетом, ананизмом и риммингом по отношению к ней... к жизни ... сидя на деване... посещая универ , работая / неработая... и удивляясь что все у них не в кайф ведь как кто-то сказал что объем затраченых усилий вовсе необязательно пропорционален успеху дела....

сегодня немного грустно... "человеческая" cущность меня огорчает... огорчает как она проявляетс я в других. бесит что тоже самое дерьмо живет и во мне самом ... ловлю себя на мысли что с жтим бороться нет смысла.. оно во мне или есть или нет... хотя мнет можно заставить скрвыть подавить все в себе... наврать.. . но зачем себя обманывать... проще измениться самому в ту сторону которую оч. хочется...

странно что пишу негатива стольок за последние несколько дней встретился / познакомился / общался с оч. интересными людьми ... отзывчивыми , икренними, но общался недолго ... и вот после этого особенно четко проявляются ... люди со знаком [-] ... вроде когда с ними общаешься.. и не замечаешь что они такой прям и минус... а вот посмотрел на них... я б сказал охуууетительный минус...



... лана.. на следующей недели меня ждет апгрейд моего мозга... зодчество 2005 целых четыре дня лекций , семинаров, мастерклассов.... пора бы уже начать учиться... думаю что мне будут рады те , кому буду рад я ... надеюсь удасться избежать встреч с теми кому нужны от меня только "вещи"... надеюсь. .. посмотрим как получится ...

landing test