Сил нет, какие ж классные бывают люди. Какие интересные увлечения иногда встречаются. Кто-то велосипедист, кто-то экстремал, а кто-то крестиком вышивает. Кто-то пишет потрясные стихи или рисует такое, на что залипать хочется. Причем, по моим наблюдениям, талантливых людей очень много. Также за последние годы тенденция здорово качнулась к спорту. Развилась косметология. Люди стали красивее и даже более лучше оделись) обожаю современную демократичную моду. Мне вычурные платья 2000-х всегда казались присыпанными нафталином.
Если в начале 2000-х мужчины 30 лет выглядели довольно сильно поюзанными, то теперь совсем нет. И дело не в моём возрасте на тот момент. Именно тем мужчинам сейчас где-то по полтиннику (и за собой они по-прежнему не следят), а это подросли их сыновья)))
А теперь к херовым новостям. На фоне всего этого благополучия, классных увлечений и ухоженной внешности - в головах у большинства людей какой-то тотальный пиздец.
Себя они ценят по достижениям, а других - по вызываемым в них чувствам. Во-первых, это неравноценно. Во-вторых - вызывает конфликты, когда проходят первые месяцы отношений. Потому что гормоны начинают понемногу отпускать, и начинает раздражать тот факт, что ты работаешь, а она красивая (и наоборот). Ну а в-третьих, искажается восприятие: когда чувства, то собственные достижения незаметно обесцениваются.
Поясню на примере: если сначала ты думал, что слишком хорош для неё, потому что у тебя бизнес, а у неё офисная работёнка - то потом бегаешь за ней, позабыв про важность (важность у тебя была по причине бизнеса, конечно, ведь тебя с детства приучили, что без достижений ты пустое место).
Сперва ты недооценил противника (смотрел немного сверху на эту секретаршу или кто она там на работе), а потом предал самого себя, свои достижения и всё, чем так кичился. Такой важный кекс, каким ты себя считаешь, не должен бегать, но ты бегаешь!
Как же отличается нормальная самооценка. Там ты ценишь себя просто так, базово. Если чего-то достигнешь - ценишь ещё больше, ведь другие не достигли. При этом уважаешь других. Ну и что, что секретарша - может, она рисует, танцует или поёт? Может, добрая и честная?
Но при этом уважаешь себя. Даже если она добрая и честная, а также классно сосет танцует, ты не побежишь за ней унижаться. Не потому, что ты важный кекс, а важные кексы не бегают (внешнее сдерживание).
А потому, что уважающий себя человек не будет бегать за той, кто не хочет. (Или хочет на условиях твоего прогиба). Кто бы он ни был, и кто бы ни был любящий.
Аминь, братья и сестры)

Наверняка ты хотела бы это знать, иначе не гуглила бы, да?)
Почему он так к тебе невнимателен, почему ты всё тащишь на себе, а получаешь вместо благодарности равнодушные щщи, а то и наезды. Почему ни разу не подарил ничего серьёзнее шоколадки? Почему переписывается с девками? Почему по-другому косячит, неужели не понимает, что причиняет тебе бооооль?
Был у меня однажды в юности паренёк, такой - ни тпру, ни ну. Я думала, что он слишком пассивный по характеру просто, и поэтому мне не подходит. Рассталась, конечно - чувства чувствами, но если у человека такой характер? Не тупая же я, чтобы думать, что "после свадьбы/похорон/рождения ребенка/дождичка в четверг всё изменится".
И вот спустя время встречаю свою знакомую, просто неприлично счастливую. Общие знакомые рассказали: она встречается с тем парнем, и у них всё серьёзно. И он совсем не тюфяк, а очень даже наоборот. Когда я слушала рассказы о том, как он и чего, - возникло ощущение, что это не мой бывший "тютя", а какой-то другой человек! Ради неё он нашёл хорошую работу, занялся спортом. И предложение ей сделал.
Любые "токсичные", как сейчас модно говорить, отношения - это отношения на условиях твоих вложений, иначе просто нет мотивации быть с тобой. Ты платишь ему за нахождение рядом и за иллюзию отношений. Не, это норм, если ты богата, а он объективно крут! Только не думай, что за твои вложения он будет тебя любить. Рядом будет, да. Пока окончательно не опротивеешь и свобода (или другая девушка) не станет ценнее твоих даров и сервиса.
Я сделала верные выводы из истории с тем пареньком. Если ты, читательница, их тоже сделаешь - будет круто.

Тут обсуждали с подругой, принимать или нет назад её бывшего молодого человека. Он ушёл сам, с формулировкой "разлюбил, чувства прошли".
Она попереживала, но смирилась: насильно мил не будешь. И вот через несколько месяцев - здрасьте, я пришёл! Ей я посоветовала выждать какое-то время и посмотреть, что он готов сделать ради восстановления их отношений. Всё-таки, чай, не (публичный дом) гостиница, чтобы так запросто уходить и возвращаться.
А про себя подумала, что в такой ситуации не приняла бы обратно ни-ког-да!
Я понимаю, если б девушка так сильно накосячила, что парень ушёл. Но потом понял, что с ней ему лучше, чем без неё (да и она раскаивается). Тогда да, конечно, надо принимать. Или девушка сильно изменилась не в лучшую сторону: стала воинствующей веганкой, например. (Если б просто веганкой, без фанатизма и атаки на других, то и хуй бы с ней, пусть жуёт свой лист петрушки). Когда помрачение прошло, можно собирать назад всех, распуганных твоим безумием.
И да, это хорошо - бросать человека, если его вдруг понесло по буеракам. Пусть несётся туда один и никого не тянет за собой! Это же и отличное отрицательное подкрепление, позволяющее снова начать вести себя адекватно, чтобы вернулись друзья и близкие. (Или оборвать все связи с нормальными людьми и найти новых близких среди ебанашек своей секты. Если такое происходит, значит, те ебанашки дают ему что-то такое, чего не смогли дать прежние близкие).
Но если тебя бросили с формулировкой "чувства прошли", а теперь постучались вернуться, это значит, что человечек-то - объективно не очень. Психически нестабилен и сам себя не понимает. Либо где-то предложили условия получше, и он согласился. А как там не заладилось, то не счёл зазорным вернуться на прежнее место (работы). Пересидит кризис и снова начнёт рассылать резюме!
Или это тупость - почувствовал охлаждение и сразу объявил о разрыве, ну недержание у человека. Думал, что щас тёлки куда лучше бывшей в очередь выстроятся за ним, красивым. Не выстроились. На это волне примерещилось, что все-таки любит бывшую. Ну а чё, не одному же быть! (Если она будет дурой и примет назад, через какое-то время ситуация повторится в точности. Видела такие пары со стажем гоуаутов-камбэков от пяти и до... на сколько хватит бабской тупости раз).
А зрелый умный чел знает, почему он рядом именно с этой девушкой, а не с какой-нибудь другой. Бывает, конечно, что его чувства проходят. Но они проходят насовсем и никаких камбэков потом не бывает, имхо.
В ситуации подруги я бы сперва дала надежду на воссоединение, хорошенько поморочила голову, а потом сокрушенно сказала бы, что чувства прошли))))

8 марта у многих женщин картинка из серии "ожидание-реальность". И хорошо ещё, если вместо одного подарили другое.
Хуже, если вообще ничего не подарили! Я зашла на Вуман и была в шоке, сколько таких девушек, которым их парни и мужья не подарили ничего. Даже сраного цветочка. Они хором вопрошают на форуме - "почему он так со мной???"
Почему он грубый, равнодушный, циничный? Почему как будто не замечает, что она ждет даже не подарка - больше подтверждения, что дорога ему?
Потому что, потому... он вас не любит. Да, вот так вот просто!
Разве вы, будучи, например, принципиальной противницей праздника 23 февраля, но заметив, что любимому важен этот день - разве вы бы не поздравили его? Конечно, да!
При отсутствии денег вы бы извернулись: проявили фантазию, сделали бы что-то своими руками, на крайняк заняли, но в любом случае не оставили бы его совсем без подарка, так? Вот так поступают любящие люди!
И все фантазии про то, что "он просто такой недогадливый" - это фантазии. В реальности же ему просто срать на то, что вы обиделись и расстроились.
Такие дела.

Такие темки на Вумане возникают с завидной регулярностью.
Есть вопрос - есть сомнение, значит. Значит, уговаривал парень не так чтобы очень хорошо. Не так, как уговаривает сильно влюбленный мужчина, готовый хорошо вложиться в эту самую совместную жизнь.
Значит, ей предлагают что-то вроде "ты мне борщи, минеты, а я тебе... нууууу, будешь самая крутая на курсе - все с родителями или поодиночке живут, а ты вроде как замужем".
Не так буквально, конечно, и не так цинично, но суть от этого не меняется. Бабу предлагают осчастливить в обмен на бытовые услуги и регулярный секс. Причем осчастливить даже не штампом. А вообще непонятно чем!
Гражданский брак я могу понять в формате "я тебе материально, а ты мне быт и секс". Если финансовая поддержка отсутствует, то смысла совместного проживания я не вижу. Два человека, которые юридически друг другу никто (нет понятия "гражданская жена" в ГК!), ведут зачем-то совместное хозяйство.
Нет, мужчине это выгодно, кто бы спорил! Есть некая особа, статус которой не определен, но которая делает его жизнь легче и приятнее. А что той особе дает ГБ? Кроме обязанностей жены? Иметь эти обязанности, но не быть женой - гениально, да?
Что она получает? Секс? Но у женщины среднего возраста и средней внешности предложений секса достаточно! А если она не средняя, а молодая и красивая, то задача уже - отбиться от предложений, а не найти их!
Выгод в ГБ нет, кроме призрачной надежды когда-нибудь все-таки вымутить-вытянуть заветный штампик. Приманка это. Для оголодавших баб, которые себя не уважают и готовы на все, лишь бы их "взял" человек, которому они не слишком нужны. Были бы очень нужны, прозвучало бы предложение выйти замуж, а не "пожить".
И можно потом даже продавить его на свадьбу, вытянуть её клещами, проколоть презерватив или покапать на мозги с "а вон Вася с Машей уже, и Петя с Дашей тоже". И потом строчить на Вуман темки вроде "муш миня не любит, что делать, памагитя".

В этот раз темой нашей бабской сходки было обсуждение проблем бывшего парня подруги сестры подруги))))
Я прихлебывала винище и слушала. Парниша, по словам инсайдерши, жаловался на свою новую тёлку - типичного такого "беззащитного котёнка", ссущего по углам. Дескать, моск выносит, зараза! И ещё много-много-много в чём грешна.
Я её знаю, кстати. И да, всё сказанное - правда. Парниша хочет тёлку кинуть и найти такую, которая не выносит моск.
Минуточку, леди, сказала я. Может, он готов рассмотреть мою кандидатуру? Стебалась, конечно: его я тоже знаю, и он категорически не подошёл бы мне. А я - ему.
Но бабы восприняли всерьёз)) Повисла неловкая пауза. Наконец, кто-то максимально дипломатично (оцените настоящих подруг!), осторожно подбирая слова, сказал: ээээ.... дорогая.... если ты пару раз ответишь ему в своем обычном тоне, он грохнет тебя и в лагеря уедет!
Я в курсе, сказала я на серьёзных щщах. Но ведь я не выношу моск!!! Разве не на это был запрос? Никогда в жизни. Если меня что-то не устраивает и моих просьб не слышат - я собираюсь и валю, вот и всё! Я всегда отпускаю к друзьям (потому что у меня есть свои подруги, к которым я точно так же ухожу иногда). Я никогда не протестую против задержек на работе - ведь это очень важно, самореализация! Потому что я и сама люблю свою работу и хочу подняться по карьере. Я не ищу решателя моих проблем и спонсора.
Но. Всё гладко не бывает, и к этим моим прекрасным достоинствам прилагаются и недостатки!
Я не беззащитна. Совсем. Если меня обидеть, то вместо слёз и выноса мозга можно получить меткой язвительной фразой под дых. Умение определять недостатки людей и больно по ним бить - преимущество, которое даёт развитый мозг. Если меня сильно обидеть - о продолжении отношений можно забыть. (Котяткам достаточно букетика цветочков и скупой мужской слёзки, чтобы растаять и простить). Своё мнение я всегда высказываю с мерзкой самоуверенностью. Да ещё и доказать могу неправоту оппонента, нанося тем самым по самооценке мужика чувствительный удар - он не самый умный в этой комнате! Ващще, никакого к мущщине уважения!
Мораль? Первая: людей без недостатков не бывает. Вторая: если ты хочешь видеть в девушке определенный набор достоинств (мягкая, покорная, домашняя, женственная) - то, бляха-муха, будь готов к типичному набору недостатков (мозгоёбство, глупость, поиск в мужчине папочки, излишняя чувствительность, зацикленность на отношениях).
Терпи всё это! Не зови феминистку, а то придёт! Такая независимая, не нуждающаяся в твоей опеке. (И в твоих советах, как жить - тоже!). Она не будет выносить тебе мозг - она скажет, что там и выносить нечего! (И будет права). Повернётся и уйдёт. А если ты попытаешься силой доказать её неправоту (как иногда ты можешь поступить со своей Клавой) - можешь нарваться на физическую ответку или заявление в полицию. Феминистки очень чувствительны к неуважению и не прощают его.
Ей не нужно, чтобы ты за неё платил, но и доминировать она тебе не позволит! Можешь не решать её проблемы - она справится сама! Но за это ты должен будешь "унизительно" перед ней отчитываться и согласовывать свои действия - в общем, вести себя не как босс с секретаршей, а на равных.
Передайте это чуваку, дамы, сказала я. Пусть мирится с типично женскими недостатками своей Клавушки. Потому что со мной ему покажется, что он педик и находится в отношениях с мужиком. Причем в пассивной роли))))
Я вот поняла, что решатель проблем и спонсор имеет моральное право на то, чтобы строить свою "подопечную". А мужички всё никак не поймут, что, ежели баба не требует быть прЫнцем и мозг не выносит - значит, придётся уважать её, не выёбываться и забыть слова "я сказал".
Селяви. Либо крест сними, либо трусы надень!

Хочу поделиться прекрасным: статьёй о том, что бабонькам нужно меньше времени уделять любви, а чуть поболе - личным увлечениям и вообще всему, что с любовью не связано. Тогда они и мозг выносить не будут.

https://evo-lutio.livejournal.com/164965.html

Мой комментарий: тут тоже кроется засада (ещё бы в этом мирке было иначе!).
Если она перестанет жить Отношениями, она сама рискует получить вынос мозга по полной программе! С формулировкой "тебе насрать".
У меня так было. Пыталась деликатно дать понять, что милые смски и кагдила каждые полчаса не обязательны (отвечала через две смски на третью) - и огребла целый поток обвинений, что мне похуй на Отношения. Что на самом деле было не так, просто у меня, как бы, есть и другие дела.
Но сколько знаю других девушек, все относятся к "обязательным ежечасным смскам" положительно. Не, раз в день такую смс действительно приятно получить. Это сигнал - "даже среди напряженного дня помню о тебе". Но чаще - меня лично как-то напрягает.
Вот эти дежурные "доброе утро", "спокойной ночи" и обязательные ежечасные "кагдила, думаю о тебе" - дань вот этой женской зацикленности на Отношениях. Нет зацикленности - нет и истеричного требования "внимания" (которое и вниманием не является, все ведь это понимают? Уступка женским щипцам, не больше).
Но если ты вдруг нитакая, то тебя моментально начнут подозревать во всех грехах. Ну не вписывается в мужскую картину мира баба, которая любит/симпатизирует, но при этом имеет какие-то свои дела, интересы и заботы! Не "живёт Им Одним", как в дешёвых попсовых песенках поётся.
То есть, на мозговынос средний мужик обожает жаловаться, но без мозговыноса ему начинает казаться, что он нелюбим и нежеланен!
Блять, как в том анекдоте - "или трусы надень, или крест сними уже".

Серия сообщений "На просторах сети накопано":
Часть 1 - Гениально
Часть 2 - На просторах сети
...
Часть 35 - Любовь нельзя завоевать. И потерять тоже.
Часть 36 - Свобода воли.
Часть 37 - Мозговынос.
Часть 38 - Простота и предубеждение.
Часть 39 - Никого не жалко, никого...

Как часто бабы глубокомысленно изрекают это! Куда чаще, чем мужики.
Правда, выпив два-три шота, такая баба начинает плакать и рвется выЯСНять отношения. Хочет проЯСНить эту сложность. Намек ясен?
Когда человек любит, и он порядочный, никаких "сложно" у него в отношениях не бывает. Если только не наступил в говно - в кого-то не очень порядочного и совсем не любящего. В мутной воде проще ловить рыбу. Подумайте - почему у вас такие "сложные" отношения? Вы не хотите, чтобы было просто и ясно? Или это другой не хочет?
Если вы честно ответите себе на этот вопрос, то полдела будет у вас в шляпе! Останется только решить, что делать с тем фактом, что вас не любят и не рвутся быть с вами. Но многие бабы боятся это осознать. Им проще думать, что он любит, просто "такой он человек, у него такой период в жизни, его мама недолюбила, а в садике девочка песку в глаза насыпала, и у него психологическая травма". Это называется корона и служит для защиты от неприятной реальности.
Он вам сказал, что любит, а ведёт себя как-то мутно. Вы бы вели себя так же, если бы вам любимый человек признался в любви? Наверное, нет - поскакали бы к нему, и к черту все сложности! Как-нибудь утрясём, ведь мы друг друга любим, так рассуждают искренне любящие люди.
У вас не так? Значит, вас не любят! А с какой-то целью имитируют любовь. Либо вам вообще ничего о любви не говорили, вы это сами откуда-то взяли. Да, есть такие нехорошие люди, которые умело пользуются всякими оговорками, вздохами и слезами - не сказав ни единого слова, могут создать у вас иллюзию полной взаимности. Но их процент ничтожно мал. Большинство таких случаев - это "он лайкнул несколько моих фоток, а потом написал, что давно за мной наблюдает. Ясно же, что он давно влюблён"!
Какова моральная выгода думать, что он любит, просто такой вот сложный товарищ? Очень просто - ты как бы роковуха на фоне других простецких баб! Ты вызываешь в нём такой ураган чувств, что он аж сам себя боится, потому и ведёт себя так непонятно!
Все эти романные "Педро сбежал от Глории, потому что полюбил её" - написаны бабами. Когда у Педро любовь, Глория может его хоть ссаными тряпками гнать, он всё равно припрётся обратно!

Мизантропить так мизантропить!
Хорошо, что есть ВК. Он просто неиссякаемый источник лулзов. В одном из обсуждений натыкаюсь просто на безобразно глупый комментарий. Даже трудно было поверить, что он был оставлен не первоклассником. Полезла на страничку аффтара, любопытно же, что там за чел с мозгами старшей дошкольной или младшей школьной группы.
А чел типичный наркоман, похоже даже не скрывающий. Фотки в стиле "вот я в тёмных очках, вот я с другого ракурса в этих же очках, вот это моя восьмёра боевая заниженная, а это ейные литые диски. Тут мы с братвой на кортках сидим, тут семки лузгаем, а тут...
"...а это - МОЯ ЖЭНСЧИНА!!!"
Существо в ужасном леопарде, с прилизанными к башке бесцветными волосёнками (естественно с челкой) и в прыщах по всему просящему кирпича фейсу. И видели бы вы, какая у неё гордо-счастливая улыбка на фото, где она льнёт к этому убогому наркоману!
Оба даже не догадываются, что с ними что-то не так. Счастливые люди!

Очень часто я слышу от женщин истории наподобие "и он мне такой говорит (*что-то шокирующее или хамское, или то, с чем она категорически не согласна*), а я так офигела, что сначала промолчала/улыбалась как дурочка/машинально согласилась. Что делать теперь, как объяснить ему, что я обиделась на его хамство или категорически не согласна с таким поведением в мой адрес?"
Часто такие письма получают психологи и блоггеры. Посоветуйте, мол, как реагировать. Что теперь делать. И вообще.
Бедные, бедные женщины! Не может быть богат тот, кто не доверяет сам себе))
Что такое доверие себе? А это вот простое "мне холодно", "мне хорошо", "мне больно". Если мне больно, то я вскрикну и ругнусь нецензурно. Я заору "ай, блять!!!!!" и мне будет глубоко похуй, что я чей-то там слух своим криком оскорбила. Это тоже не слишком правильная позиция, но гораздо лучше, чем в ответ на боль улыбаться и кивать (если вы не на допросе в гестапо, конечно).
Эти женщины неуверенно спрашивают: адекватна ли моя реакция на произошедшее? Имею ли я право чувствовать себя оскорбленной в связи с тем, что меня оскорбили? Или мне просто кажется, что меня оскорбили?
Дожили. Она просит незнакомого человека объяснить ей, что она должна чувствовать! И, если этот незнакомый психолог/блоггер ответит ей "вы неправы, чувствуя себя оскорблённой, в данном случае вас не хотели оскорбить" - то она немедленно назовёт себя лохушкой и хорошо, если не побежит перед хамом извиняться!
Женская доля. С самого детсада и до могилы. Укол - больно? Не выдумывай, это "как комарик укусил"! (Хорош комарик, блять). Мальчик стукнул - больно? Не выдумывай, ты просто ему нравишься! Он так проявляет внимание к тебе. Вообще, ты должна этим гордиться. Рожать - больно? Не выдумывай, все рожают, а то разоралась тут, врача отвлекает! Муж бьёт? Значит, сама довела, и не выдумывай!
Я ещё в детском саду обиделась на такую попытку выставить меня лгуньей - "выдумщицей". Я сказала воспитательнице, что врёт здесь только она, а я говорю то, что есть. Были разборки с подтягиванием родителей, но я знала, что я права. Я так чувствую - значит, так и есть!
Если я чувствую себя оскорбленной - значит, человек меня оскорбил. Если это простое недоразумение, то человек просто извинится и никогда больше так не сделает или не скажет. Так поступаю я сама. Поэтому мне легко требовать того же от других.
А если человечек не думает извиняться, а более того - пытается свалить вину на вас ("истеричка, обиделась ни за что"), то это однозначно хуевый человечек. Несомненно, если вы вдруг не нарочно оскорбите его - реакция будет очень острой. Вот и стишок в тему:

"Погода снежная была,
Отличная погода.
Швырнул снежок из-за угла
Я прямо в пешехода.

Он растерялся, поднял крик,
Что снег попал за воротник,
Что так нельзя, что стыдно так,
Что к людям я не чуток…

Подумаешь, какой чудак,
Не понимает шуток.

Погода снежная была,
И мне гулять охота,
Но вдруг снежком из-за угла
В меня швыряет кто-то!

Снег тает под воротником —
Я простужусь, пожалуй!
Швырнул мне в спину снежный ком
Какой-то глупый малый!

Он просто трус и озорник
И человек нечуткий!
Бросать снежки за воротник —
Какие ж это шутки!"
(с)

Советские детские книжки - это что-то.
А что касается доверия к себе, то первым делом признайте своё право чувствовать любые чувства. Даже "запрещенные" - злость, зависть, уныние. Поверьте, это у всех есть, но не все это осознают. Злость есть, но чел её отрицает или направляет на себя. Вместо того, чтобы осознать и излить на тех, кто её вызвал. Если это невозможно - сублимировать (спорт, работа). Но чтобы сублимировать, надо опять же осознать. (Да, я злюсь. Да, вот на этого мудака. Вот за это).
Я думаю, что любые эмоции нужно сразу на месте отреагировать. Выбесил кто-то - сразу наорать и осадить. Опять же и для человека польза - отсутствие положительного подкрепления вызывающего поведения. Может, в другой раз подумает, стоит хамить или нет. И для меня польза - я не буду весь вечер и часть ночи крутить в голове это хамство и страдать, что не ответила "должным образом".
Кстати, а как это - "должным образом"?
Во-первых, реакция должна быть однозначной. Не допускающей никаких иных толкований.
То есть если вы не одобряете слова или действия человека в вашу сторону - четко ему об этом говорите. Сначала мягко и вежливо - а вдруг это просто недоразумение. Тогда он извинится и прекратит, и инцидент будет исчерпан. Если же нет, то я ещё пытаюсь объяснить, но уже в других выражениях. Если и вторая попытка пропала впустую, то становится ясно - человек делает это специально!
Конечно, он волен делать всё что хочет, но ведь и я тоже. Я спрашиваю себя, так ли уж мне необходим человек, который ни во что не ставит моё "прекрати, мне неприятно"?
Смотрела ролик с Павлом Раковым, где он отыгрывает сцену "принесите нам раздельный счет". Сцена из реальной жизни всех героинь - у всех девушек были отношения со жмотами. За этим они и пришли к Ракову, чтобы он научил их больше в такие отношения не влипать. Девушкам было неприятно, они смущались, обижались, но ни одна не показала своего истинного мнения - они все ничего не сказали и продолжили общаться со жмотами!
А жмоты поняли так, что их всё устраивает. И не видели причин что-то в своем поведении менять. (На самом деле, конечно, жмот видит внезапную перемену настроения своей дамы. Он ведь не слепой. Но ему похуй). В этом вся причина неудавшихся отношений, а не в деньгах.
Дамы боятся прямо заявить - да, мне это важно! Они сидят с наклеенной улыбкой и лихорадочно соображают, что им делать. А потом пишут письма блоггерам, чтобы те научили их чувствовать, осознавать и реагировать. Да не просто реагировать, а правильно! Чтобы мужик проникся, понял и дал желаемое.
Думаю, что если какой-нибудь блоггер ради прикола посоветует для этого съесть живую лягушку, то найдется процент дам, которые это сделают.
А нужно-то всего лишь: почувствовать (эмоции, которые вызывает в вас какой-либо поступок), осознать ("да, я на него обижена") и отреагировать ("когда я обижаюсь, я надуваю губки и отворачиваюсь").
И пусть это в глазах кого-то выглядит глупо. Похуй. Запомните это слово - "похуй". Несколько раз повторите его про себя. Такое грубое и такое успокаивающее!

"...Муми-тролль подсел к нему и спросил: "Надеюсь, хрустящий хлебец был не очень чертвый?" Зверек посмотрел на него, но ничего не ответил. "У вас такие удивительные косматые брови", - вежливо продолжал Муми-тролль. Тогда зверек с косматыми бровями ответил: "Снадафф уму-у". "Что?" - удивленно спросил Муми-тролль. "Радамса!" - сердито ответил зверек. "Он говорит на своем собственном языке и думает, что ты оскорбил его", - пояснила Туу-Тикки. "Но я вовсе этого не хотел!" - сказал Муми-тролль. "Радамса, радамса!" - умоляюще прибавил он. Тут зверек с косматыми бровями вскочил вне себя от злости и исчез. "Что же мне делать?" - сказал Муми-троль. "Теперь он еще целый год проживет под кухонным столиком, не зная, что я пытался сказать ему очень приятные слова". (с)

К чему эта душераздирающая история? Да к тому, что люди частенько что-то говорят и делают на своем собственном языке. И попадают впросак с теми, кому почему-то не понравился их комплимент или задела "безобидная" шутка. Потому что у обиженного - тоже свой собственный язык. И на нём комплименты звучат совершенно по-другому.
Специально для таких случаев умные люди придумали Общепринятые Правила Поведения. Этикет. Например, к незнакомцам обращаться на "вы", дарить женщинам цветы в знак симпатии, а ссать в отведенных для этого местах. Чтобы как-то прийти к общему знаменателю: что лестно, а что оскорбительно, что считать шуткой, а за что уже морду бить.
Сегодняшние тупые анархисты этого не понимают. Презирая общепринятые нормы и пытаясь общаться с миром на своём собственном языке, они крайне обижаются, когда мир понимает их по-своему. Сама слегка грешу этим. Например, в моей системе координат улыбаться незнакомым людям считается нормальным. Ничего личного, просто вежливость и мое хорошее настроение.
Но некоторые мужички иногда принимают обезличенную улыбку за интерес лично к ним (и даже не задумываются, с чего бы он мог возникнуть у красивой бабы к такому, как он). В их системе координат улыбнулась = дала добро на подкат. (А пришла на вписку и пьёшь там = хочешь поебаться, причем неважно с кем). И надо сказать, очень многие разделяют это мнение.
А в системе координат одного знакомого молодого человека считается нормальным "просто общаться" с девушками, фактически с ними флиртуя. То, что парни пишут девушкам такие слова, когда подкатывают - для него не аргумент. "Ну я-то ничётакова не имею в виду, просто общаюсь". Тупит ли он, лукавит или реально не врубается - сказать сложно. Бабы спустя время задаются вопросом - WTF? И либо просто пропадают, либо спрашивают, когда уже отношения получат развитие. Какие-такие отношения? - искренне удивляется парниша. И жалуется, какие ж бабы пошли неадекватные - без всяких с его стороны поводов навязываются, да ещё истерят потом, в лицемерии упрекают.
Так это я к чему это всё веду? Никого не ебёт ваша мотивация или ваши мысли, побудившие вас поступить так-то и так-то. Люди ваш поступок и трактуют так, как принято у большинства в их сообществе. Поэтому учите официальные и неофициальные правила поведения той категории граждан, среди которой в данный момент находитесь. Или хотели бы находиться.
Говорят, знать иностранные языки полезно для карьеры.

Имхо, в контексте современной жизни культ девственности - это что-то настолько же архаичное, как и брак "пока смерть не разлучит нас". Канул в небытие институт патриархального брака, ушли и его специфические мульки в виде плёночки.
Те, кто всерьёз рассчитывает в наше время на девственницу, психически больны или грандиозно нарцисснуты, не иначе. Конечно, хорошо, когда "товар в заводской упаковке", но с таким подходом лучше в магазин резиновых кукол.
Я и то усмиряю своих демонов - мне, видите ли, тоже нравится отсутствие в анамнезе порочащих связей. Но я понимаю, что гораздо ценнее сила духа и умение сознательно игнорировать "бремя прожитых лет и ошибок", с открытой душой идя навстречу новым отношениям. Поэтому не придаю прошлому опыту какого-то сакрального значения. Ну, да, немного неприятно, что до меня он был с какой-то там. Но это не имеет значения, если из этого опыта он сделал верные выводы.
Видите, какие разные подходы: "порченый товар" и "сделавший выводы человек".

Это типовой диалог с типовыми аргументами обоих сторон, который надо распечатать и повесить на стенку. Во избежание споров и выяснений. Если какой-то из сторон кажется, что её ущемляют - сторонам надо расстаться. Не благодарите!

Девушка (далее Д): "Мы расстаёмся. Я не чувствую твоей заботы, вложений в наши отношения. Свои проблемы решаю сама, плачу за себя тоже сама!"
Жмот (далее просто Ж): "Ты белены объелась или с дуба рухнула?? Всё ж хорошо было!"
Д: "Может, тебе и было хорошо. Мне - нет! Я дура, но я ждала, может ты поймёшь. Объясняла тебе прямым текстом - да, мне важно, чтобы ты купил мне этот сраный кофе! Не разорился бы!"
Ж: "Ну да, мне платить везде, покупать всё! А с тебя что? Просто присутствие? Или скажешь, что тебе секс не нужен, только мне?"
Д: "Для просто секса можно найти молоденького рельефного студента без прицепа и без бурного прошлого. Мне внешность и возраст позволяет выбрать для секса любого парня хоть в тренажерке, хоть на пляже! А с тобой я хотела серьёзных отношений с заботой друг о друге. А ты, похоже, не знаешь таких слов".
Ж: "Ну ок, я буду платить, а ты за это будешь убирать у меня дома и готовить. Пойдёт?"
Д: "Дорогой, а ты погугли стоимость услуг горничной и повара! Уж если пошло у нас на взаимные расчёты, то ты останешься сильно должен! А если не быть мелочным, то выходит, что надо просто заботиться друг о друге."
Ж: "У тебя вся забота на деньги меряется!"
Д: "Были бы серьёзные деньги, можно было бы поговорить об этом. Но чашка кофе, билеты в кино и авоська фруктов - прости, это даже студент купит на свою стипендию. Тот самый рельефный из тренажерного зала... И я легко куплю себе сама. Но хочется-то от тебя!"
Ж: "Мало ли, что хочется!"
Д: "Ну вот и добрались до истины! Тебе глубоко плевать на то, что я считаю важным. Значит, диалога о чувствах не получается! Что ж, будем циничными оба: вот у меня на примете есть несколько мужчин, желающих замутить со мной. Они без прицепа от предыдущих браков, и они готовы платить за кофе. И даже ничего не требуют взамен. Так скажи, почему я должна оставаться с тобой????"
Ж: "Вот и все твои чувства!"
Д: "Только после твоих чувств, милый! Старший всегда делает первый шаг, а ты у нас упираешь на то, что тыжмужик и хочешь рулить в отношениях, хочешь быть лидером. Так давай, вперёд, покажи мне, как нужно любить и заботиться!"
Ж: "Не диктуй мне, что делать".
Д: "Даже не думала... просто объясняю тебе, почему мы больше не будем вместе".
Ж: "Со мной была, и с кем-то другим переписывалась, знакомилась..."
Д: "А кто мы друг другу, дорогой? Ты как-то обозначил наш статус? Нет! Вот если бы я при живом парне переписывалась с кем-то - это было бы аморально. Но ведь у меня нет парня! Статус "в отношениях" подразумевает опять же заботу друг о друге. У нас этого нет - на что ты пеняешь тогда?"
Ж: "Ой, всё, удачи в поисках!"
Д: "Я тоже желаю тебе найти соответствующую тебе женщину: средней внешности, очень экономную и с ребёнком!"
(с)

Каюсь, некоторые реплики девушке подсказала я))))
А вообще, в общем, вся ситуация вот этого оплачивания за себя самой - похожа на неуступание бабушке места в трамвае.
Формально и по закону ты совершенно прав, ты заплатил за это место. Ты сел на него первый, а перед конституцией вы с бабкой равны, никто никому ничего и так далее.
...А запашок неприятный от ситуации все равно есть. И приличный человек руки не подаст после такого.

Этого парня я знала как немного поверхностного, без особых тараканов, "правильного" и в сущности доброго. Вежливый, предупредительный, в коллективе никого не подводил (и не подведет - такой типаж). Не гнилой, короче.
И вот влюбилась в него одна девушка. Они были типа друзья - это когда одна сторона смотрит влюбленными глазами, а другая типа не замечает ничего. Я сразу прерываю такую "дружбу". Во-первых, мне жалко своего времени (если безответно влюбилась я), а во-вторых, жалко человека (если в меня). На расстоянии он скорее забудет и найдёт кого-нибудь другого.
Что делает этот парень? Он продолжает "дружить" с девчонкой и чисто по-дружески рассказывает ей, с кем он ебался или хотел ебаться, но не срослось. Не замечать её состояния он не мог - она молодая, эмоции прятать не умеет, а он далеко не дурак.
Вот что это, если не садистские наклонности? Иногда я думаю, что чем хуже о людях думаешь, тем правее будешь. Сто раз раскаивалась, что считала кого-то лучше чем он есть, а наоборот - ни разу не случалось.

А куда вложить деньги, чтобы точно дали хороший доход? А в какой позе зачать мальчика/девочку? А как никогда не болеть?
Ищут, ищут Святой Грааль, а в итоге в плюсе только те, кто продаёт компасы и карты для поиска этого самого Грааля.
Боюсь расстроить искателей истины тем, что её не существует. А правд столько же, сколько звёзд на небе.
И все люди разные. Знаю несколько вполне благополучных пар с большим стажем, которые переспали на первом свидании. Но у них всё получилось не поэтому.
Пока дуры ищут беспроигрышные комбинации, умные бабы прислушиваются к своим ощущениям. Почему бы ей спать с этим мужиком? Хотя бы три причины? Только, пожалуйста, не надо в качестве аргумента "он настаивает"! Это причина разве что попрощаться с ним.
Умная баба ориентируется на себя. Плевать она хотела на его желания, если они не совпадают с её желаниями. И на общественное мнение, предписывающее пернатым секс не ранее третьего и не позднее пятого свидания - она тоже плевала. Одна моя знакомая сначала мутила с будущим мужем секс без обязательств. Ей так хотелось. Она пришла в бар с определенной целью и склеила там его. Планы были - максимум на несколько раз. Потом поняли, что им друг с другом хорошо и приятно не только в койке. Удачное стечение обстоятельств. Вряд ли стоит целенаправленно искать мужа таким способом.
Другая знакомая пришла на свидание, увидела мужика и поняла: оно! Приятных много, серьёзно настроенных хватает, хороших людей тоже. А он - её! И она - его! Тоже сразу переспали и тоже хеппи-энд. И тоже, на одну такую историю - тысяча историй о техничном соблазнении под маской невъебенного родства душ.
В чём секрет успеха этих баб? Думаю, в том, что их желания счастливо совпали с желаниями их мужиков. Большая редкость, на самом деле. Потому что большинство людей о своих истинных желаниях и намерениях либо врут, либо дико их стесняются и прячут под чем-то "социально приемлемым".
Например, открыто хотеть замуж сейчас социально неприемлемо. Девки всё равно хотят, только всячески маскируют это. Вот секса хотеть - другое дело! ОбЧество относится с пониманием.
И вот она такая трахается с ним, а сама втайне надеется, что вот "заслужит" она - и он её полюбит, колечко купит и свадьбу устроит. И очень огорчается, когда этого не происходит. Ведь она не хотела просто трахаться, она хотела трахаться по любви! И нечаянно (или вполне осознанно) использовала секс как метод "заслуживания".
Только она забыла сказать об этом ему. Или постеснялась сказать. Или думала, что он экстрасенс и прочтёт её мысли.
Отсюда и вся херня.
У умной бабы в принципе не возникает вопроса, когда дать. Когда захочешь! Весь вопрос у неё в том, хочет ли она этого конкретного мужика.

Такое письмо в личке. Молодой человек заваливает знаками внимания, задаривает подарками, а я ищу подвох, пишет девушка. И даже ставит вопрос о своей нормальности/ненормальности.
И почему мы так себя не любим? За каждым хорошим человеком нам мерещится подвох. У самой были такие мысли - "что в нём не так, он ведь просто идеальный"?
Что делать? Расслабиться и позволить себе быть счастливой тёткой с идеальным мужиком! Вай нот? Даже если это просто демоверсия - почему бы не наслаждаться это время? Не надо стыдливо отказываться от подарков, зарабатывая будущие бонусы себе как порядоШной и немеркантильной. Ведь вашего общего завтра может и не быть. Как по причине окончания демо-периода, так и по независящим от вас обоих причинам.
Пусть останутся хотя бы воспоминания! Был один юноша, не хороший и не в белом костюме, и мы с ним гоняли без прав по ночной Москве. Потом он выкинул фортель, и я немедленно его послала - пусть другие терпят и страдают! А я буду вспоминать то хорошее, что с ним связано)
Кто-то мудрый сказал: "Не допивать ту каплю горечи, которая лежит на дне бокала наслаждения". (От себя добавлю, что иногда наслаждение не то что не до дна, а плавает тонкой плёнкой у самой поверхности. А сразу под ним - цианид).
Но даже и в этом случае можно изловчиться и отхлебнуть.
А "завтрашний день сам позаботится о себе" (с). Не бойся принимать подарки - что от него, что от судьбы!

Сегодняшняя темка тонковата - не все поймут.
Читаю я такая ЖЖ Тани Танк, а там история: девушка знакомится с парнем, и он такой ей заявляет: хороший ты человек, Маня, но нужно в тебе кое-что исправить! Доработать, такскать. Помочь тебе развиться, раскрыться как личности. И Маня такая - уииии! Да, конечно, милый, воспитай меня под себя!
Конечно, не так она это выразила, но само согласие человека на его "доработку" и "исправление" другим человеком - весьма показательно. Можно сделать выводы.
Мне бы это показалось жутким оскорблением! И совсем не потому, что я идеал и совершенство - нет! У меня полно косяков. Но сама постановка вопроса: "я тебя буду исправлять". Вы только вдумайтесь!
У меня сразу возникло бы несколько вопросов. Во-первых, почему ты будешь исправлять меня, а не я - тебя? Во-вторых, почему ты считаешь себя подходящим человеком для моего воспитания (ну ок, ок, "совершенствования как личности")? Ну и в-третьих: просила ли я твоей помощи в "доработке" меня?
Распознать токсичного человека в этом Пигмалионе труда не составляет. Всякий имеющий мозги легко сможет задать те три вопроса, которые я написала выше.
Это не значит, что жертва дура. Просто картина мира её, видимо, такова, что она не усмотрела никакой дикости в предложении своего кавалера.
Уважают лишь тех, кто сам себя уважает. Именно поэтому я в 18 лет не послушала мудроженственных тёток и девок, твердящих мне, что "любящая девушка сможет перевоспитать этого гопника и мелкого хулигана". Даже тогда мне это казалось дикостью - воспитывать взрослого лба!
Человек должен воспитывать себя сам. Если он не может, то он тупой! Если не хочет - бракованный. Поэтому я избегаю людей, не способных к самовоспитанию. Они ж всю жизнь как маленькие дети, у которых голос совести заменён внешним "родителем". Меняется "родитель" - меняются и поступки, и мышление. Как кусок говна, из которого что хотят, то и лепят.
Беда в том, что люди, осознавая необходимость самовоспитания, тем не менее ищут помощника - духовного наставника, гуру, учителя. Чтобы якобы получить руководство, а на самом деле банально переложить часть своей ноши на чужие плечи. А если повезёт, то и всю ношу. "Я тебя похудею", да.
Такие люди просто находка для злоумышленников всех мастей. Тёмнотриадники - нарцы и социопаты обожают "осуществлять духовное руководство" и выступать в роли гуру. Им нравится чувство власти, влияние на ум и душу доверившегося им человека.
Пока героиня этой истории не поймёт, что самосовершенствование - это только её дело и ничьё больше, она так и будет натыкаться на таких вот недоделанных пигмалионов.
А пока не научится себя ценить, её не будет уважать ни один ейный мужик. Такие дела.

На Вумане частенько такие темы мелькают. Познакомились в игре/в соцсети/на сайте, а живем в некотором удалении друг от друга, чеделать? Всегда завидовала европейцам) у них страны маленькие, пара часов езды из конца в конец. Хоть каждый weekend катайся к любимому или любимой.
А если серьёзно... тут только два варианта)) Ситуация №1 - мужик к бабе. Переехать, бросив всё: квартиру, работу, друзей, родителей, фитнес рядом с домом, - может не каждый. Либо это может тот, кто особо ничем не обременён к своим годам (догадываешься, какого склада этот человек, особенно если ему давно не 20?). Либо тот, кто способен всё вышеперечисленное создать с нуля в новом городе/стране. Но людей из второй категории крайне мало. И они не сидят в онлайн-играх, потому что у них мало времени - заняты интересными и полезными делами.
Ситуация №2 - баба к мужику. Сразу в голове картинка: романтика, декабристки, на край света за любимым и т.д. На деле - можешь лишиться всего, а взамен получить хуй. В прямом и переносном смысле. Риск очень высок, и, прежде чем принять решение - взгляни на статистику разводов. И это разводы, то есть пары, которые уже поженились! А вы друг другу кто???
Итог: ищи парня в своем городе или стране!

Вот такое письмо в личке. "Нравится парень на работе. Но он не делает никаких шагов навстречу, хотя мне и кажется, что я ему тоже не безразлична. Что делать?"
Для начала узнай, свободен ли он. Потому что если он при живой жене или девушке "пускает флюиды" тебе, то именно ты окажешься крайней: он ничего не делал (и это правда), а ты полезла к несвободному человеку, нехорошая женщина! Флюиды ведь к делу не пришьёшь.
Если свободен, то может просто стесняется. Бывает. Я бы улыбалась и кокетничала, всем видом демонстрируя, что рада ему, что мне нравится с ним общаться. Это видно, это чувствуется и парень, который просто сомневался, нравится ли он тебе - должен развеять все свои сомнения! Если не развеял, то вопрос о семейном положении/наличии девушки (заданный к месту и ко времени) в этом поможет. Пусть ты и так знаешь, что у него никого нет. Но то, КАК он будет отвечать - даст тебе гораздо больше инфы, чем сами слова.
И всё! На этом остановись. Этого достаточно, чтобы показать ему свою заинтересованность. Дальше жди его ответных шагов. Если их не последовало - выбрось его из головы и займись делом! Потому что либо он совсем тюфяк, либо хочет сыграть в ту же игру под названием "она сама, а я ни при чем".
Если проворонишь этот момент, то незаметно твоя инициатива станет односторонне-навязчивой. И коллеги в курилке с удовольствием будут обсуждать, как "Рыжова по уши втрескалась в Самохвалова и забрасывает его любовными письмами" (с). Пересмотри этот эпизод! Самохвалов Рыжову совершенно точно поощрял! Были и флюиды пресловутые, и вздохи томные, и слова многозначительные. А чтобы не плакать и не зарекаться потом проявлять инициативу, нужно помнить о простом правиле: шаг ты - шаг тебе в ответ!
Ведь когда человек, который тебе нравится, проявляет инициативу - ведь так легко и естественно пойти ему навстречу! Если этот парень тормозит, то не так уж сильно ты ему и нравишься. За какой-нибудь другой он побежит, теряя тапки!
Это я не к тому, чтобы тебя обидеть. Просто честность и отсутствие иллюзий всегда самое лучшее, я считаю. Ни к чему копаться в чужих бошках. Важнее совершённые поступки. Или - не совершённые.

Иду, а навстречу парочка: он - слишком смуглый для жителя европейской России, и она - толстоватая и простоватая. Вся сияет, крепко сжимая его руку. А он, повернув голову, загляделся на меня.
Сейчас на меня заглядеться не диво. Полюбить меня всякий не прочь. (Это цитата, если что). А вот раньше, лет пять-десять назад, все обстояло куда печальнее. Юность была, а красоты и даже симпатичности - не было. Но умная баба на то и умная, чтобы с каждым годом становиться красивее. Дуры же увядают, не умея даже сберечь то, что дано от природы. Не говоря уж о том, чтобы приобрести то, чего не было.
У этой толстоватой простоватой девахи два пути. Первый - брать что дают. Точнее, выбирать из тех, кто предлагает. А предлагают им парни, мягко говоря, не премиальные. Как вот этот смуглый иностранный мигрант.
А второй путь - стать умной, а потом красивой. Только в такой последовательности, наоборот не получится! Тогда выбор будет гораздо шире. А кроме того, добавится функция "заинтересовать понравившегося мужчину". На сочетание "внешность + мозги" они клюют гораздо охотнее, чем на "возьми меня пожалуйста, я хорошая" и взгляд брошенной хозяином собаки.
Два пути, два варианта выбора. Эта девка уже выбрала. С каждым годом качество её мужиков будет только падать, потому как хорошеть она не будет. Хорошеть с годами можно, только если сильно этого хочешь. Ну, как везде, собственно: не стремишься - не достигнешь.
Я хз, почему люди рождаются такими разными. Почему одна смотрит в зеркало и думает: я прекрасна, спору нет, но... брови надо подкорректировать. Кожу подлечить. Губы увлажнить. Ресницы подвергнуть ламинированию. Берет и немедленно делает!
А другой и так норм - у многих ведь брови некрасиво лежат, не только у неё! И прыщи тоже у многих. А с природой спорить вообще бесполезно, у неё ведь и мама полная, и бабушка. Значит, толстожопие наследственное и ничего сделать нельзя! Просто она такая вот, желеобразная. И это я о характере, а не о внешности.
А сейчас вообще напишу крамолу: если характер есть и личность достаточно яркая, то можно разожраться вообще до размеров слона! Не мыть голову! Бриться налысо! Носить картофельные мешки и кирзовые сапоги! Всё равно найдутся желающие. И это будут не мигранты!
Я была некрасивой девушкой всю юность. А поклонники были всегда. И были они такие, что красивые товарки иной раз сильно удивлялись. Просто я была остроумной, смешливой, а главное - была уверена в своей охуительности. Настолько, что даже не заморачивалась внешкой. Впервые озадачилась вопросами гардероба и макияжа в 23 года, когда встретила большую любовь. До этого шмотки носила по десять лет, морду не красила и маникюром не заморачивалась. Отчасти из принципа - не хотелось, чтобы меня выбрали за внешность. Я ж не аксессуар. И это не помешало встретить Того Самого. Ради которого я затеяла улучшения в своей, как тогда думала, и так прекрасной внешности)))
Фишка в том, чтобы оценивать себя положительно, но при этом всё время совершенствоваться. Относиться к внешности как к драгоценному камню, который огранкой делают ещё прекраснее, хотя он и так красив и ценен.
Так что мешает этой тёлке относиться к себе так же? Да, не красавица - но разве это мешает приобрести харизму? Заиметь амбиции? Самоуважение? Потому что такая "любовь на уровень ниже" - это голимый обман! Я видела, каким взглядом на меня смотрел этот её мигрант. И думаю, что не только на меня, а на всех баб хоть немного посимпатичнее его "любимой".
И она тоже предпочла бы соотечественника, если бы был выбор. Но выбора не было, и она смирилась и врёт сама себе. Врёт, что любит его и что это - взаимно. А на самом деле они вместе только от отсутствия вариков получше. У обоих сторон.
Лучше бы мозги и характер прокачивали, вот правда.