Послушала новый альбом Radiohead... что сказать? Понравилось всего две-три песни. Не то уже, не то. Между тем, если раньше мне нравились альбомы почти целиком, причем все песни как-то "равномерно", а тут..... есть откровенно скучные песни, и их большинство, но остальные... нереально цепляют. Одна так вообще меня очень приятно удивила. И напомнила многое...

Настроение сейчас - непонимающее

Споры о книгах- иррациональны ДО определенной степени. В современном мире очень популярны споры об интерпретации текста. До какой степени текст принадлежит автору? Сколько читатель вносит "своего"? Что стоит считать верным.
Мое мнение таково:
Единственное, о чем никогда нельзя судить с точностью, и что, собственно, и вызывает бурные споры- это позиция самого автора. Его мироощущение, его основная идея, его философия. Это то, что всегда ускользает, поскольку меняется в зависимоти от какого-то психологического взаимодействия между автором и читателем, от их внутреннего "созвучия". Поэтому каждый видит в произведении свое: он видит то, что его внутренне задевает, что ранит его наконец...
В литературе важен диалог. Нельзя читать целиком активно, так же нельзя и целиком пассивно: есть взаимодействие,хим. реакция, которой не избежать.
Для любого восприятия есть причины, но часто они кроются в читателе, а не авторе...С другой стороны, автор часто сам не знает тех вещей, которые заложены в его произведении, не может верно оценить себя...все здесь сложно и запутанно и слишком индивидуально. И даже если автор хочет сказать одно, он говорит все равно несколько иное. Это проблема. Проблема невозможности до конца друг друга понять..может, тогда лучше вообще молчать?

"The whole language is a machine for making falsehoods".
(A. Murdoch)

Хотела написать довольно длинный умный пост, но решила, что все равно мало кто его поймет, а те, кому надо поймут и так....

Читать далее

Всем начинающим писателям- удачи.

Читать далее

Human: i think he's not the perfection
God: You believe that? Did you think he was the perfection?
Human: yes, i did
God: Ahem. Interesting.
Human: but what is perfection?
God: Huh. The quality or condition of being perfect.
Human: evidently so.
God: Blimey.
Human: but what does being perfect mean?
God: Interesting. The opposite of not being perfect.

Так что такое совершенство по сути, мне кто-нибудь скажет?..( Бога прошу не беспокоится)

Везет мне, однако, на редкие имена. Я просто теперь уже на очень много процентов уверена, что мой спутник жизни окажется каким-нибудь.... Рафаэлем или Хагеном...
по меньшей мере. Впрочем, необычное имя далеко не всегда говорит о необычной личности. Хотя каждое имя имеет свою карму...
Почему редко кто называет своего ребенка Иудой? Наверное, потому что самый знаменитый носитель этого имени предстает далеко не в самом лучшем свете...
Есть имена знаменитых злодеев, которыми вообще никогда не называют детей. Они как бы остаются в забвении, их стараются не помнить.
Что же касается "хороших" имен, носители которых прославились чем-то исключительно полезным, то тут часто тоже бывают промахи: ведь ребенок должен "оправдать" свое имя....если, к примеру, ребенка назвать Иисус, то подсознательно он будет стремиться как-то соответствовать ему, пусть и не в самом хорошем смысле...
Но все равно, хоть редкие имена и опасны, я их люблю. Они делают человека более индивидуальным, чем когда у него совсем простое имя... Хорошо было бы, если бы каждый раз имена выдумывались заново.

Я не считаю себя "оригиналом". Это так, к предыдущему посту. Оригиналы- действительно РЕДКИЕ люди. У них есть дар видеть мир по-особу, иначе, чем то делает большинство. Сказать, что я вижу иначе, чем то делает большинство я не могу. Смотря, конечно, какое "большинство" иметь виду. Скажем так, я вижу мир так, как большинство людей со средним уровнем интеллекта, работающим воображением, средним багажом знаний( я считаю, что те знания, кот. есть у меня минимальны для любого образованного человека, и пожалуй даже недостаточны). И если таких "средних" людей как я не так уж много, это говорит не о том, что они оригиналы, а об общей ситуации в нашем мире.
К слову сказать, в России средний класс составляет около 20%, и мало кто действительно к нему относится. Поэтому мы привыкли называть себя "средним классом", хотя на самом деле принадлежим к малообеспеченному( большинство)по меркам европейских стран.

Сегодня в универе у нас было первое домашнее чтение. Что это такое, стоит объяснить, поскольку это во многом отличается от "привычного" домашнего чтения. В прошлом и позапрошлом году мы читали большие произведения, на каждое занятие нам давались задания по лексике, которую мы должны были выучить. Иногда проводились контрольные на проверку знаний. Теперь же все иначе: мы читаем на каждое занятие рассказ, который мы должны проанализировать с литературоведческой точки зрения. Лексику мы учим сами. В принципе, вот так все и происходит.
Рассказ, который мы читали был о "простом" англичанине весьма скромного общественного положения, который постоянно менял свою работу, будучи то контролером в трамвае, то продавцом в книжном магазине и т.д. Его отличала особая "аристократичность", самодостаточность что ли, вера в идеалы феодального общества, давно устаревшие... Этот человек- мечтатель, отчасти фаталист, наивный, не слишком умный, но вызывающий улыбку и дружеское сочувствие: он совершенно лишен "практической" жилки, он живет в своем мире, со своей верой, со своими идеалами.
Собственно, для чего я все это говорю. Дело в том, что обсуждения литературных произведений позволяют очень хорошо узнать людей. В том числе и одногруппников. Что, собственно, и вышло сегодня. Когда я шла на пару из дома, я решила, что буду молчать. Я и так считаюсь в группе самой "разговорчивой",и хотелось хоть ненадолго отдохнуть от этой роли. Не тут-то было! Вышло так, что я вдохновила всю группу на активную дискуссию рассказа. И много чего нового я узнала.
Я все-таки поняла, что ближе к типу художественному, чем гуманитарному. Потому что я действительно симпатизирую этому мечтателю "не от мира сего". Не то чтобы я его УВАЖАЮ.... но я уважаю в нем человечность, пусть и в таком странном виде.
Что же говорили другие? Когда я сказала, что сочувствую этому человеку, мне стали возражать, что он слишком непрактичен, что он не заботится об обеспеченности своей семьи, что он погружен в фантазии...На что я ответила очень просто: "Он просто не может ИНАЧЕ". Вообщем-то, я хотела сказать, что необходимы разные типы людей, и что не "практичностью единой"... Некоторые, конечно, отчасти со мной согласились, но лишь отчасти...
Уже после пары мне пришел в голову вопрос, выразивший суть этого спора:
Что важнее - непоколебимая верность СЕБЕ или порожденная чувством ответственности верность МИРУ? Что лучше- оставаться верным своим идеалам, и не сдаваться, или быть гибким, чтобы чувствовать себе полезным обществу и другим людям?Этот вопрос похож на вопрос о курице и яйце: действительно, и то, и другое важно, и то и другое - первично.
НО есть еще кое-что, что больше всего меня уязвило. Это НЕПОНИМАНИЕ моими одногруппниками поведения и характера этого героя. Они, можно сказать, отрицали его ценность, говоря, что-де "он непрактичен"...
И дело тут не в их собственной практичности, нет. А именно в том желании НЕ отличаться, быть обычными, подстраиваться, которое есть в каждом, и которое каждый реализует по своему. Безусловно, они хорошие люди, с ними приятно общаться по-приятельски, НО... после таких открытий невольно хочется сказать: "Что ж, что и требовалось доказать".

Люблю я осень. Сегодня утром выглянуло солнце. Когда я вышла на улицу и вдохнула холодный терпкий воздух, мне стало так легко... Небо было чарующе синим, реальность казалась как будто выточенной из камня. И тогда я вспомнила, что однажды мне приснился сон, что я лечу...просто медленно поднимаюсь над землей в такой же яркий осенний день, потому что земля как будто не может удержать меня.
Она медленно удаляется, а я лечу в тишине и слышу уютный шорох листьев внизу, тихий шелест пожелтевших деревьев...
Осень- это начало чего-то нового для меня. Это не смерть. Это всегда какое-то волнующее предвкушение, от которого почти страшно, это скрытое желание переступить какую-то черту... уйти. И мир кажется совсем иным: в нем появляется что-то мистическое, какая-то недоговоренность, загадка, улыбчивая грусть, спокойствие, граничащее с небытием. Мир становится до конца моим.

Звонила своей подруге в Питер. Болтали наверное полчаса( меньше у нас не получается), я расспрашивала у нее про учебу. Оказывается, они учатся с 9 до 6! У меня был такой шок, честное слово. Я и после четырех-то пар чувствую себя выжатой, как лимон... хотя рисовать это несколько иное, чем сидеть на лекциях и записывать. Помню еще со школы. После двух пар не очень-то устаешь, на самом деле.
Я пишу ей "письмо". Хотя "письмом" это сложно назвать, это уже скорее мемуары какие-то: поскольку я использую для письма толстую тетрадку и пишу туда какие-то мысли почти каждый день. Дневником это тоже не назовешь, конечно... поскольку предназначается для другого человека.
Я предложила ей сходить на концерт ТХ в Питере( он вроде в январе будет), я думала, она сразу откажется, но нет, сказала, что подумает.Забавно. Она обычно ничем особенно не увлекается, что мне, кстати, и нравится в ней, она не склонна к переоценивать людей и вещи. Впрочем, я тоже не особо склонна, но все-таки могу увлечься, несмотря ни на что. И все-таки, если она пойдет, будет классно: все-таки интересно услышать мнение , так сказать, постороннего человека.
Ее мнение для меня одно из самых важных, уж не знаю почему. Может быть, потому, что слишком часто мне удается его предугадать и заранее с ним согласиться...

Для меня вопрос религии решился еще в детстве. Моя мама и сестра верующие, они часто водили меня в церковь. Но к 7 годам я поняла, что во всей церковной атрибутике нет того, что я ищу. Я ищу свободы.
В подростковом возрасте именно поэтому я стала атеисткой, поддерживая отца с его устаревшими марксистскими взглядами.
Но потом я поняла, что мир несет в себе некую сверхрациональную суть. Это привело меня обратно к признанию какого-то божественного начала в мире. Но оно было совершенно несхоже с религиозными представлениями.
Почему я не люблю религию? Потому что там столько же массового, случайного, общего и потому неистинного, сколько и в любом фанатизме. религия- это по сути признание единообразности человечества, его сводимости к какому-то одному типу. Это потребность мерить всех одной линейкой, так или иначе. ПОтребность человека в религии- это потребность быть определенным ИЗВНЕ, а не изнутри, не самим собой.
В этом есть своего рода удобство: ответственность за свои поступки становится менее яркой. Отвечаешь ведь перед Богом, а не перед самим собой. Безусловно, все религиозные люди подчеркивают, что Бог есть в нас и т.д... но в том и проблема, что в нас есть какой-то ЧУЖОЙ и безличный бог...
Во мне его- нет. Бог для меня- это изначальная свобода выбора, это та воля, которая живет глубоко в каждом человеке, определяя его жизнь и взгляды. Только в этом я вижу божественное начало. Я вижу его в способности творить себя, в способности создавать себя и быть собой. Это единственное, что делает человека человеком.

Я читала "Фауста" два раза и всегда считала это произведение чуть ли не вершиной духовности. Странно, я не задумывалась, что существует такая вещь, как цензура. И такая вещь, как разные переводы. У меня это произведение было в переводе Холодковского, который, по всей видимости, решил убрать из него все непристойное. А вот Пастернак, видимо, решил строго следовать оригиналу....

Мефистофель

"Не выношу я шайки голосистой,
И резкий свет такой, что пропадешь!
Поют женоподобные хористы,
Любимцы богомолок и святош.
Чтоб род людской сразить бичом тяжелым,
Хотели мы, чтоб пол был отменен.
Наш адский план о существе бесполом
В мечатаньях набожности воплощен.
Наивничают, тайно строя глазки,
Чтобы обставить нас не в первый раз!
Ведь это - черти, как и мы, но в маске,
Оружьем нашим побивают нас.
Не посрамимся! Станем пред могилой
И силе противопоставим силу!"

....
"Горит печенка, сердце, голова,
Вот дьявольское, право, наважденье!
Куда похлеще эти существа,
Чем самый яростный огонь в геенне.
Вот отчего всегда так жалко вас,
Несчастные влюбленные! Отказ
Вам не урок. Вы рады без ответа
Смотреть, свернувши шею, вслед предмету.

Не то ль со мной? Уставившись в упор,
Любуюсь тем, что было ненавистно.
Того гляди на шее я повисну
У тех, с кем враждовал я до сих пор!
Какой-то чуждый ток в меня проник.
Премилые какие мальчуганы!
Хочу проклясть, не движется язык.
Что в самом деле за исход нежданный?
Ведь если я, дурак, еще разнежусь,
Кто будет после зваться дураком?
Ах, сорванцы! Чем я к вам так влеком,
Что, кажется, в вас, ненавистных, врежусь.

Скажите, дети милые, к примеру,
Вы тоже не родня ли Люциферу?
Красавчики, я не могу сдержать
Желанья нежно вас расцеловать.
Мы встретились, я рад такой удаче,
Расчувствовавшись просто по-кошачьи,
Как будто я на вас сто тысяч раз
Смотрел, не отводя влюбленных глаз.
Зачем нас разделяет расстоянье?
Приблизьтесь, если облик ваш так мил!"

Дальше хуже:

"Вы духами нас падшими зовете,
Меж тем гораздо больше есть причин,
Как колдунов, винить вас в привороте,
Прельщающем и женщин и мужчин!
Я, кажется, влюбился, что за притча!
Пылает не спинной хребет один,
Все тело у меня - огня добыча!
Эй вы, народец вы такой-сякой!
Довольно реять вереницей гибкой.
На землю станьте твердою ногой.
Хоть вам к лицу серьезность и покой,
Хотел бы видеть я у вас улыбку,
Так, беглую, слегка, краями рта,
Как улыбаться свойственно влюбленным.
Меня и эта скудная черта
Оставила б навеки восхищенным.
Высокий мальчик, ты прелестней всех,
Тебе лишь не подходит вид монаха.
А ну, на шее расстегни рубаху,
Чтоб промелькнул во взгляде томный грех.
Отвертываются! Я не в накладе!
Сложенье их еще приятней сзади."

Все-таки люблю я немецкую классическую литературу...

Настроение сейчас - философское

-Бог умер.(Ницше)
-Что-что? Я еще здесь!

Ага. Многие не верят в Бога только потому, что он не принадлежит им...
Он кажется слишком далеким.
Его надо приблизить, овеществить. И чтобы сделать это, не надо ждать второго пришествия. Оно может случиться, когда угодно, если этого захотеть. Оно случается каждый день.

Да.... а я-то думала, он возмужал.... не тут-то было... ага...

Моя подруга приехала с концерта ТХ. Впечатлений у нее масса... рассказывала она мне про все наверное часа два, не меньше. Спасибо ей огромное за улучшенное настроение после той ГРЯЗИ которую писали многие в своих отзывах о концерте.
Да и сейчас пишут. И я поняла, что дело вовсе не в ТХ.Дело просто в том, что современная молодежь все видит в черном свете. Это реально- ДЕГРАДАЦИЯ. Потому что 12-летние дети ругаются матом. В голове у людей нет ничего кроме секса и денег. Им кажется, что мир такой же серый, каким они его видят. Это ужасно.
И не надо впаривать что это "объективность". Бред сивой кобылы, вот это что. Моя подруга была во 2 ряду. Она видела Билла с расстояния двух метров. Зрение у нее хорошее. Наркотой там и не пахло, как и фальшивыми эмоциями. Черт возьми, да вы хотите от них невозможного. Как же бесит фраза "ОНИ ЗАЗВЕЗДИЛИСЬ". Это у вас, извините, требования зашкаливают, а не они "чего-то там..." Ребята вообще не сделали НИЧЕГО за что стоило бы их винить. Между тем пресса повсюду ищет скандалов и пишет о них всякие гадости. Впрочем, так было всегда. И это противно, когда люди СООБЩА кого-то ненавидят. Это ГАДКО. Противно, когда все делят на "черное" и "белое"... когда не видят ньюансов. Когда не умеют любить, уважать и прощать.Когда увидев Билла, к примеру, пьяным, говорят, что разочаровались в нем. Это смешно. Когда не увидев улыбки на его лице, говорят, что он зазвездился. Когда не испытывают никакого сочувствия, видя какие сплетни пускают о нем журналисты.
Что ж? Такие, значит, у нас люди. "Людишки", я бы сказала. Которые не могут даже решить - "Любить или не любить?" Любить- значит идти до конца, а не отрекаться при первой же возможности. А не любить- значит забыть, а не плеваться ядом.
Противна вся эта зацикленность на сексе: все эти похабные предположения насчет Билла, вся эта грязь без всякого уважения к ним, как к людям...
Страшно то, что многим ПРИЯТНА вся эта грязь, этот разврат, эта желчь, эта мерзкая бесхарактерность, эта наигранная жестокость. Они не умеют быть другими значит. Значит таков ИХ мир. Значит такова ИХ мелочная душа. Что ж, в таком случае мне их просто жаль.
...Жаль мне также и Билла, который, мечтая о славе, добился лишь ненависти, презрения и бешеного фанатизма, который приходит также легко, как и уходит...
Что ж, значит люди не смогли его понять.

Нашла очень интересную книгу по психологии, где, в отличие от психоаналитических концепций, присутствует положительный взгляд на человеческую природу, при этом достаточно хорошо обоснованный.

http://lib.ru/PSIHO/MASLOU/motivaciya.txt

Гррр.... я просто идиотка. Я совершаю бесчеловечные, жестокие, нелогичные поступки, и не испытываю угрызений совести.
В аське болтала со своим дружком, с которым мы чуть было летом не переспали...( по его инициативе, я вообще не особо хотела)... мне он никогда, как парень, не нравился. А я ему- да. Раньше. Теперь он нашел какую-то любовь. Хз кто это, просто какая-то девушка. Мне было, в принципе пофиг. Да и что думать об этом? Мне ведь он безразличен. Но тут он что-то начал рассказывать, что он собрался с ней в Питер на какой-то концерт. Охренеть как я разозлилась...я стала жутко ревновать...это качество меня вообще раздражает, но я к нему склонна... В результате я на него наехала. Потом, когда он ушел из аськи, я написала ему смс: "не звони мне больше".
Да, у меня было гадкое чувство, что он меня предал... может в глубине души я все же что-то испытывала к нему? Или нет...не понимаю...скорее противно, что кого-то предпочли мне...просто сам факт. Мания величия? Попытка самоутверждения? Комплекс неполноценности? Или все вместе?
И сразу вспомнилось, как буквально пару дней назад он восторженно писал мне: "ты такой хороший человек, я тебя обожаю..."
Ненавижу себя за такое.

Во мне это, впрочем, было всегда. Тяга ко всяким легендарным героям, мифологии, сказкам и т.д... при этом хочу сказать, что к современному фэнтези отношусь скептически. Во-первых, потому что действительно хорошей литературы в этом жанре пишется сравнительно мало, а во-вторых потому что я все-таки предпочитаю реализм.
Да, и магический реализм вроде Маркеса- тоже. С другой стороны, не люблю когда писатель сразу ограничивает себя каким-то жанром или стилем.. это сразу ставит на нем клеймо ограниченности, как бы то ни было. Самые знаменитые классики всегда соединяют несколько стилей. Но не в этом дело.
Недавно я зашла в книжный магазин( уж не помню что я там искала),и сразу наткнулась на две книги с "потрясающими" названиями: "Жизнь Иисуса" и "Двойник Магомета". Про первую книгу я что-то слышала, за нее еще писателю Нобелевскую дали. А вот про вторую нет... но судя по стилю, она хороша...
Жаль, что мне сейчас читать что-то свое некогда: лит-ры и без того кучу надо прочесть...

Правда, приехала я уже несколько дней назад... но до сюда как-то руки не доходили.
Да и в универе первая неделя, как никак...
На юге меня "ждала" плохая погода. За время нашего пребывания там прошло два шторма... так что купаться было почти невозможно. Загореть я вообще толком не успела: хотя слегка что-то заметно... для меня загар вообще проблема...
Зато я много чего прочитала. Целую книжку Ницше и впридачу Бальзака. Понравились оба.
Пришлось покупать друзьям кучу подарков...да, потратилась я нехило, но оно того стоит)Со многими, правда, еще не успела встретиться и "вручить"...
В универе все почти так же. За одним исключением: в нашей группе появился мальчик...хотя он и в прошлом году частично был, но теперь он ходит на все занятия. Недавно на дом. чтении была забавная ситуация: препод задала каверзный вопрос касательно рассказа, который мы читали( Хэмингуэя, кстати), и все, кроме меня и его, молчали, при этом мы с ним спорили чуть ли не пол занятия...Да, теперь будет повеселей, а то я по жизни за всех отдувалась.
Другой мальчик, тот-кого-нельзя-называть , видимо, решил, что я уехала навсегда. Поскольку от него никаких вестей, в аську он не выходит, а если выходит, то пишет "недоступен". Я из гордости не здороваюсь.Я ему, дура, подарочек привезла. Сначала думала позвонить, но теперь решила, что не буду.
Не хочет, не надо. И я никогда не поверю, что он "уже взрослый".А если взрослый, то слишком слабый для мужчины. Впрочем, это соответствует его миленькой внешности. Хотя... если он когда-нибудь решит ко мне вернуться, я не откажу. Мне все-таки интересно посмотреть, как уживутся два таких непохожих человека...
А пока-это в прошлом.
На зарубежке мы проходим "Фауста". Я просто кайфую! Мало того, что это одно из моих любимых произведений детства, так оно еще и немецкое! Все-таки с каждым годом все больше убеждаюсь, что я обожаю Германию... и язык, и традиции, и сам "дух" этой нации...а Гете писал это произведение оказывается 60 лет... нехило так, я скажу...) Прям как художник Иванов, который 25 лет рисовал знаменитую картину "Явление Христа народу".
Подруга сейчас в Москве, была на концерте Тх, пишет, что все было очень классно...только не надо спрашивать, сколько ей лет. Скажу только, что она на несколько лет меня старше... Я за нее рада, но сама не горю желанием идти на их концерт... просто потому, что ненавижу жару, давку и т.д. и т.п. Да и денег столько тратить не хочется.
Вот такие дела... у нас стоит красивая "золотая" осень...мое любимое время года, когда небо чистое, солнце ярко светит, а деревья расцвечены желтым и красным...

Люблю прощаться красиво.
Стихами.
Все в жизни должно быть красиво.
В моей- многое.
Как в романе.
Только не в женском.
И прощания, и боль, и горечь тоже должны быть красивы...
Но не наигранны.
Жизнь- это игра. Только играть нужно не кого-то, а себя.
Тогда не будешь чувствовать вины.
Когда я говорю гадости, я редко чувствую вину. Потому что-за дело.
Я чувствую вину тогда, когда изменяю себе. Изменить другому человеку невозможно- только себе. И это больнее всего.
И если прощание все-таки будет, оно будет таким, каким я захочу.
Мои мечты действительно сбываются.
...а жаль...