Интересно...что любить все-таки так трудно. И можно только взаимно.

И все-таки любовь=свобода.

 

встретилась со старым знакомым..... ностальгия что ли, не знаю. Как то легче стала ко всему относиться, разговаривать на любые темы. Подростковый возраст прошел? хаха....хороший день. Великолепная погода, сияющее сквозь деревья солнце и странное ощущение, что больше ничего не надо, что все должно быть так, как есть. И хотя постоянно хочется сбежать куда-то, в результате остаюсь.....потому что понимаю: сбежать невозможно, точнее....нужно сбегать в другом измерении.... нужно сбегать по-настоящему, внутренне, а не так...

Хотя все равно тянет на приключения, чем дальше, тем больше. Люблю путешествовать.

Просто требовательность и мелочность, вот что мешает мне в отношениях.

Мне необходим как воздух у человека определенный уровень культуры, причем достаточно высокий, а кроме того.... это должно проявляться во всем- в эрудиции, в общении, в стиле, в отношении к "массовости"....и это так редко.

Скоро осень. Действительно, чудесное время года.  У меня всегда просыпается вдохновение... лето и зима, похоже, одни из самых застойных для меня "времен". Весна.... ну так, в последнюю весну вроде даже был какой-то подъем.

Этой осенью вряд ли что-то будет. Хотя вообще, осенью со мной всегда что-то случается. Но этой.... вряд ли. Впрочем. Не знаю. Мне надоело ждать. Надоело действовать. И это и другое похоже одинаково бесполезно....

Я так легко ускользаю от всего, от всех....

я вернулась уже давно, но лень было что-то писать....

Ощущение совершенного вакуума, пустоты, внутри и снаружи. На депрессию это не похоже. Впрочем, депрессий у меня никогда и не бывало. Это похоже на сумасшествие... или медленное схождение с ума от ощущения собственного одиночества, хотя.... почему? Когда я была одинока? Но кто сможет разгадать и понять все мои "бредовые идеи" и прочее.....пожалуй, всего один человек. А остальные- стоит ли называть их "друзьями" или?...

И кто меня любил?  для других это так просто. Любить....а быть может, мне просто больше нужно, и мне недостаточно чего-то...."романтического"..... ведь мы всегда меряем людей своей меркой. А я никогда не могла что-то делать вполголоса, вполсердца. Но дождаться ли такого от кого-то, кроме себя?

всем пока.... уезжаю на две недели. Вообщем, не ожидаю ничего особенно интересного, все особенно интересное, как мне кажется, все равно происходит в нашем сознании, хаха.
Но приключений мне, я думаю,мне тоже не избежать...

Для меня сильный человек=свободный.
Хотя для многих это не так, наверное. Очень многие понятия сильно запутаны... двойственны.
Сильный мужчина... свободный, независимый ни от чего( разве только от себя может быть), способный сказать и "да" и "нет", честный с самим собой...знающий всему меру, способный остановиться, способный пережить все в одиночку. Если это все еще сочетается с моральными принципами- то это вызывает восхищение. Если не сочетается с ними-что то же редкость-то это идеальный преступник. Мне нравится и то, и то. Сильный человек...я сама бы хотела быть такой.
Даже когда я влюбляюсь( а влюбляюсь я всегда страстно и сильно), я никогда полностью не становлюсь зависимой от этого человека. Я всегда нахожу лазейку для свободы и иронии, что еще труднее, когда этот человек не любит тебя.
Я никогда не смогу полюбить человека который будет несвободным из-за меня. Я даже хочу, чтобы для него было что-то гораздо важнее меня...какое-то дело, в которое он был бы влюблен больше, чем во все "земное".
Да...ведь я сама влюблена всегда во что-то "неземное".

"Когда нельзя больше любить, надо пройти мимо"(не помню кто)
Когда нельзя больше любить, так тянет любить еще...
И это неизбежно, как падение.

Когда я чувствую, что меня нет, я понимаю, что все время лгу. Но с этим ничего невозможно сделать...мне нужно куда-то идти, что-то делать, а для этого мне совсем недостаточно просто воздуха и неба над головой. Мне нужна- ИДЕЯ. И вот она пришла.... вообще она приходит как-то спонтанно. А потом- я берусь, и делаю свою жизнь из этой идеи, которая вообщем совсем не логична, и совсем не последовательна...надо забросить это все и перестать заниматься режессурой собственной жизни.
Что я хочу снять? Я хочу, чтоб кто-то увидел... мою жизнь, меня, и посему... мне нужно сделать ее красивой. Это бессмысленно. Действительно,навязчивая идея.

nothing matters...
и пусть будет так.

А вчера один знакомый сказал мне:
"У тебя стихи, а не мировоззрение".
Хаха, это к вопросу о иррационализме... ну да, я не верю в "торжество разума"...впрочем, когда писатели или сказочники заканчивают книгу торжеством добра или зла -это тоже что-то вроде смерти и однобокости. Да и все так относительно, все границы, и это выглядит так убого- попытки упорядочить все, особенно когда речь идет о психике, нравственности или о чем-то столь же неуловимом...
Познавать мир рационально- это значит довольно сложным путем делать его проще, доступней для понимания, это значит приручать его. Где-то читала что вся наука- это порождение страха перед миром...
А что касается стихов, то сомневаюсь что у меня на них хороший вкус. Я очень придирчива правда, но разве это хороший вкус?

В последнее время у меня паранойя. Мне кажется, что меня избегают некоторые люди. Не в жизни, в интернете. Причем я каждый раз из-за этого расстраиваюсь.. быть может, это не так... я понятия не имею. Просто мне слишком одиноко и слишком ясно, что одиночество неизбежно. Но отчего это? Стоит остаться ненадолго одной и... раньше такого никогда не было. Что это? Запоздавшая экстраверсия или? Это какой-то страх.... страх оказаться в какой-то умственной изоляции, для меня это невыносимо, я никогда не могла вести бесконечный монолог, хотя по сути я довольно много внимания уделяю своим, а не чужим мыслям. Но мне нужны люди - точнее: мне нужно общение, мне нужна общность. Да, она есть с некоторыми людьми, но все чаще появляется чувство, что я слишком много и слишком многих "упускаю"...или они не замечают меня.
Это похоже на все тот же бесконечный путь, только в другой проекции: я не могу остановиться, я никогда не могу остановиться,и вовсе не потому что я такая неутомимая или активная, нет: потому что если я остановливаюсь, хотя бы фигурально, мне хочется умереть.
Где-то в глубине души, в темноте, живет странное чувство, которым я улавливаю тупики и дороги в этой жизни, причем улавливаю непостижимым образом, неразумным совершенно...кто-то может называть меня дурой, ничего не смыслящей в счастье. Я всегда упускаю именно счастье. Упускаю специально, потому это лишь пустой звук для меня "счастье"...потому что есть только радость и боль, есть только "река жизни"...
"Nothing endures but change"(с)

"Лучше потерпеть фиаско, пытаясь быть оригиналом,чем преуспеть в подражательстве. Человек, который не проигрывал,не может стать великим".
Читать далее

Сегодня пораньше отпустили с работы, я думала умру там..во-первых башка крайне плохо соображала, во-вторых... во-вторых мне уже надоело заниматься одним и тем же. На завтра я найду ему просто кучу упражнений на перевод, и пусть сидит сам делает...думать мне уже надоело... на ходу что-то придумывать, а говорить... говорить с ним я тоже не могу особо, не о чем просто что ли. Да и я не экстраверт, не могу с малознакомым человеком обсуждать "задушевные" темы, да даже книги не могу обсуждать... не зная его "точек отсчета".
Вопрос про "любимые книги" меня в последнее время пугает. Потому что я реально первые минут пять ничего не могу вспомнить. А когда вспоминаю...понимаю, что незачем это говорить, потому что...
"О чем нельзя говорить, о том следует молчать".(с)

Завтра уезжаю в Питер на неделю... а в пятницу было нечто... мы с ... напились мартини) везет мне все-таки на нестандартных личностей... что ж, это закономерно.... а это моя фотка с недавней прогулки...

Those who are dead are not dead

They're just living in my head

And since i fell for that spell

I'm living there as well...

 

Time is so short,

And i'm sure

There should be somthing more...(c)

Удача- вот что ведет меня по жизни. С каждым днем осознаю это все больше. Пожалуй, лучше назвать ее Фортуной, это более полно характеризует....удача это все-таки что-то со знаком "плюс", а Фортуна... это просто: случай. Да, работать надо, трудиться, добиваться, но для меня это всегда между неожиданными проблесками чего-то необусловленного, чего-то от меня не зависящего, и в то же время мной направляемого. Это ужасно опасно, то, как я действую. Я надеюсь на эти "волны" удачи, которые с завидной периодичностью помогают мне по жизни.  В них есть какая-то цикличность, нечто вполне естественное, и быть может- странно подумать- даже закономерное...Как все сплетено. Мне нравится.

Я, конечно, не особо амбициозна по жизни, я вообще.... какие амбиции с моей спонтанностью. Наверное, поэтому и фортуна тут как тут. Я не умею конструировать, рассчитывать, планировать, я действую по интуиции, и порой больше занята какими-то смутными всемирными перспективами чем собственной конкретной будущностью... глупо, да. Но на то я и мечтательница.

У меня дома целая гора купленных и библиотечных книг, которые надо прочитать. Среди них завалялась "Воля к власти" Ницше( почти единственная его книга которую я НЕ читала), "Бен-Гур" Уоллеса( книга о временах раннего христианства), "Письма" Г. Гессе, которым я не перестаю умиляться, История философии Б. Рассела, какой-то роман Ж. Сармаго( "Жизнь Иисуса" я так и не читала)....а сейчас читаю "Моби Дик". На лекциях нас пугали его "сложностью" и "символичностью", но мне это как раз по душе.

А в общем, читать я стала гораздо меньше. Сейчас мне хочется жить, впрочем, я никогда не видела большой разницы между тем, что там, в книгах, и что, здесь.... в том смысле что нет четкой "грани"....так что литература плавно перетекает в жизнь и жизнь плавно перетекает обратно....хаха, впрочем, хочется в реале замутить какой-нибудь шикарный сюжет, что я периодически и делаю.

В колонках играет - coldplay yes
Настроение сейчас - хорошее

Слушаю Coldplay уже несколько месяцев подряд и начинаю подозревать что это группа нравится мне больше, чем Radiohead. Есть вещи, которые я вообще не смогу объяснить. Почему мне нравились Radiohead....потому что это вообще не в мое "настроение", по крайней мере сейчас. Музыка хорошая, но.... пессимизма что ли много. А тут- другое. Да, в общем-то критики правы, говоря, что это самая "усыпляющая" группа, но я бы сказала и самая беззаботная....есть какая-то легкость, что мне нравится... и попсой тоже не назовешь.

Хотя клипы у них по большей части не особо.

Ну что же... а к Tokio Hotel я остыла совершенно. Послушаю, конечно, их новый альбом, но боюсь, что... нет уже того, что приковывало внимание, нет.

Видимо, я начинаю писать сюда только тогда, когда мне плохо. Когда мне хорошо, я пишу свой вечно-незаконченный роман. Сессия кончилась, и я думала уже сесть за него, но нет.. вдохновения, хотя я уже продумала все наперед.... нет и все. И я прекрасно знаю почему. Потому что когда за окном вечернее солнце расцвечивает крыши, мне хочется плакать....

Все-таки есть такая вещь, как понимание бессмысленности жизни.

Когда мне плохо, я ясно это осознаю.  В последнее время у меня вообще появилась какая-то странная самоирония, и даже самоиздевательство. Заигралась немного...