Лето со скидкой

Белорусские болота стоят примерно столько же, сколько санаторий недалеко от Косово. С дорогой Как бы ни складывались финансово-экономические обстоятельства, но отпуск-то все равно наступит. И вот мы беремся за калькуляторы и начинаем подсчитывать, во что нам обойдутся две недели у моря. Или хотя бы просто на свежем воздухе. Турагентства со своей стороны тоже заняты вычислениями: курс евро и доллара растет, зато дешевеет авиакеросин, а отели дают хорошие скидки

 

Море и солнце

Разговоры о том, что обедневшие российские граждане этим летом загранице предпочтут курорты на родине, похоже, так и останутся разговорами. Менеджер по России и странам Балтии компании Rezidor Ольга Тарасова рассказывает: «Гостиницы в Европе снижают цены, в некоторых странах довольно ощутимо.

Читать далее...

 

Высказывания на латыни

Carpe diem: лови день сегодняшний и как можно меньше надежд возлагай на день завтрашний.
Квинт Флаак Гораций
Хороша земля, да народ плох (Bona Terra. Mala Gens).
Латинская пословица Народная мудрость
Hoc est vivere bis, vita posse priore frui (Уметь наслаждаться прожитой жизнью - значит жить дважды)
Эпиграммы Марциал
Amor non est medicabilis herbis (Любовь травами не лечится)
Героиды Овидий Публий Назон
Leve fit, quod bene fertus onus (Груз становится легким, когда несешь его с покорностью)
Любовные элегии Овидий Публий Назон
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata (Мы всегда стремимся к запретному и желаем недозволенного)
Любовные элегии Овидий Публий Назон
Tempus edax rerum (Всепожирающее время)
Метаморфозы Овидий Публий Назон
Tranquillas etiam naufragus horret aquas (Потерпевший кораблекрушение и тихой воды страшится)
Послания с Понта Овидий Публий Назон
Homo homini lupus est (Человек человеку - волк)
Ослы Плавт
Etiam innocentes cogit mentiri dolor (Боль заставляет лгать даже невинных)
Сентенции Публилий Сир

 

Ignoscito saepe alteri, nunquam tibi (Другим прощай часто, себе - никогда)
Сентенции Публилий Сир
Concordia parvae res crescunt, discordia maximae dilabuntur (При согласии малые государства растут, при раздорах великие разрушаются)
Югуртинская война Гай Саллюстий Крисп
Aditum nocendi perfido praestat fides (Доверие, оказываемое вероломному, дает ему возможность вредить)
Эдип Сенека Луций Анней
Calamitas virtutis occasio (Бедствие - пробный камень доблести)
Сенека Луций Анней
Deest remedii locus, ubi, quae vitia fuerunt, mores fiunt (Нет места лекарствам там, где то, что считалось пороком, становится обычаем)
Письма Сенека Луций Анней
Ecce spectaculum dignum, ad quod respiciat intentus operi suo deus (Вот зрелище, достойное того, чтобы на него оглянулся Бог, созерцая свое творение)
О провидении Сенека Луций Анней
Omne ignotum pro magnifico est (Все неизвестное представляется величественным)
Агрикола Корнелий Тацит
Solitudinem faciunt, pacem appelant (Они создают пустыню и называют это миром Из речи британского вождя Калгака, призывающего своих соплеменников решительно выступить против вторгшихся в их страну римлян)
Агрикола Корнелий Тацит
Benefacta male locata malefacta arbitror (Благодеяния, оказанные недостойному, я считаю злодеяниями)
Марк Туллий Цицерон
Consuetudo est altera natura (Привычка - вторая натура)
О высшем благе и высшем зле Марк Туллий Цицерон
 

 

Мнение работодателя:
Отвечает директор очень известного политического центра: Самая главная проблема сегодняшних студентов - лень и нежелание работать бесплатно на первых порах. Я много- много раз предлагал ребятам низкооплачиваемую работу, и те, кто соглашались, проходили своего рода тестирование. Увидев их в деле, я лоббировал их в другие институты и центры. Так что бедный студент - действительно ленивый студент.
Лето, лето солнышком согрето…
Конечно, нельзя не упомянуть о работе летом, как в России, так и за океаном. В интернете или в журнале «Образование за рубежом» ты найдешь массу организаций, занимающихся обменами, летним трудоустройством. За границей можно жить в семье, заниматься бебиситтерством, учить языку (преимущественно русскому), собирать овощи и фрукты. В России летом многие сотрудники уходят в отпуск, и тогда издательские дома, крупные кампании берут студентов на временную подработку. Часто пронырливые там и остаются. По крайней мере, о тебе узнает работодатель, начальник отдела кадров будет иметь в виду в следующий раз. Да и денежки за три месяца можно накопить немалые.

 

БЛИЖЕ К ТЕЛУ

Беби-ситтер или усатый нянь

Лично я бы своего малыша студенту не доверила. Наверное, это предубеждение такое, потому что сама еще недавно дитеныша не имела. А однажды маленький племянник порвал мой паспорт и убежал в ванну, чтобы немедленно выпить АСЮ. Повезло: она была без хлора. Своего дитя я в руки молодым не отдам, только его бабушке. Но бывает и по-другому: молодым доверяют, считают продвинутыми педагогами и хорошо платят. А сами укатывают в ресторан.
Вместе с дитями, кстати, можно выгуливать хозяйских собак и брать двойную плату. Оплачивается няньство довольно неплохо. НО помните, дорогие студенты, что ДЕТЕЙ НАДО ОЧЕНЬ ЛЮБИТЬ, чтобы выносить их милое присутствие.

Читать далее...

 Как заставить милого жениться
Многие женщины, уставшие от неопределенности, спрашивают, как заставить мужчину жениться. Причем не уговорить, не убедить, не упросить, в конце концов, а именно заставить. И снова приходится объяснять, что заставить человека вступить с вами в брак - значит приобрести в качестве супруга не друга и помощника, а врага. Если мужчина почему-либо не торопится в ЗАГС, с ним можно договориться по хорошему (а если нет - то подумайте: может, вообще не стоит с ним связываться?) Но для тех дам, кто все же считает лучшим способом женить на себе мужчину откровенное на него давление, в народе имеются три распространенных рекомендации. Давайте обсудим эти способы подробнее: затем, чтобы дамы представляли себе, каких результатов можно добиться в итоге и насколько они совпадают с желаемым.



Способ первый. Забеременеть.

Студент ветеринарной академии сдает экзамен. В билете ему попался вопрос: Как сделать аборт корове? Студент ответа не знает и просится выйти: авось кто из приятелей в коридоре подскажет. Но в коридоре, как назло, никого нет, и студент бежит в туалет. Там тоже пусто: только сантехник копается в бачке. Студент от безысходности спрашивает у него: - Простите, пожалуйста, вы не знаете, как сделать аборт корове? Сантехник оборачивается и произносит с чувством солидарности: - Да, парень, вот это ты попал...

Говорят, что лучший способ заставить мужчину жениться - это забеременеть от него. Имейте в виду, уважаемые дамы, что забеременеть, вероятно, вам и удастся, но чтобы заставить мужчину по этому поводу на вас жениться - вот тут вы получите результат прямо противоположный.



Так называемый брак по залету - скорее не правило, а исключение. Теперь, когда сексуальная революция прогремела от Москвы до самых до окраин, мужчина может и заявить, что постель - еще не повод для знакомства, а уж для женитьбы и подавно.
Конечно, можно надавить на такого циника как следует - с привлечением общественности, но учтите, что таким образом вы начинаете представлять для мужчины опасность. Неважно, по какой причине он не хотел на вас жениться - теперь на него нападают, причем с ребенком наперевес. И тогда он считает, что вправе защищаться. И порой теряет возможность рассуждать хладнокровно, и методы защиты может выбирать самые низменные: вплоть до криминала.
Если вам таки удастся додавить мужчину до брака, ваш с трудом добытый муж может возненавидеть и вас, и ребенка и впоследствии всю жизнь мстить вам обоим - сознательно или неосознанно. А если ему все-таки удастся сбежать, вам придется выбирать не из самых веселых вариантов: либо делать аборт, если еще не поздно, либо рожать ребенка в одиночестве.
На такого ребенка, как правило, еще до рождения выливается вся та злость, которая не досталась так удачно сбежавшему несостоявшемуся муженьку... Ребенком можно напугать даже того мужчину, который собирался на вас жениться, но чуть позже. А теперь он насторожится. И подумает: Если она меня в начале нашей жизни пытается насиловать, что же будет потом? Нет, пожалуй, я лучше пойду... И ведь пойдет.
Поэтому стремление женить мужчину, забеременев от него - способ хоть и распространенный в женских кругах, но далеко не лучший, Если вы, конечно, хотите иметь настоящую семью, а не эрзац. И так ли уж хорошо начинать семейную жизнь с обмана? Ведь таким образом вы как бы дали супругу понять, что для вас обман - дело вполне допустимое, и что потом жаловаться, если и он потом начнет вас обманывать?


Способ второй. Купить.

Беседуют два приятеля. - Ты слышал, как Петьку-то надули? Ему одна дамочка за то, чтобы он с ней в ЗАГС пошел, обещала квартиру, машину и дачу. Он и пошел, как дурак, а она теперь его еще и жить с ней заставляет!

Если мужчина испытывает тягу к материальным ценностям, можно его приманить имуществом, на которое он получит право только в законном браке. Самый распространенный вариант - жилплощадь, вернее, прописка. Лучший вариант такого союза - откровенная сделка. По крайней мере, нет никаких напрасных ожиданий любви: я тебе прописку - ты мне статус замужней женщины. Сложнее, когда женщина провоцирует мужчину на брак дорогими поларками (вплоть до той же квартиры или машины), думая, что он тут же воспылает к ней любовью или просто женится.
Нет нужды говорить, что подарки, даже самые шикарные, вызовут только корысть и желание попользоваться вами некоторое время, пока у вас не кончились деньги. И редкий мужчина будет жениться в благодарность: он либо не примет обязывающего подарка, либо без угрызений совести вскоре и исчезнет с вашего горизонта...
Или еще вариант (бывает в основном тогда, когда взять имущество, не заключая брака, невозможно). Мужчина примет подношение, для чего женится. Но потом устроит своей жене такую жизнь, что ей захочется развестись самой.
А порой, чтобы имущество не делить и рук не пачкать, такой муж доводит жену до самоубийства (или инсценирует таковое). Не слишком ли дорогая цена за иллюзию семейной жизни?

Способ третий. Давление родственников.

Пожилой ковбой приводит к врачу молодого:

- Доктор, помогите моему зятю: я прострелил ему ногу!

- Зачем же вы стреляли в собственного зятя?!

- А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

В последнее время, когда сила стала достаточно веским аргументом, приходится слышать от дам, особенно юных: Он не хочет на мне жениться, но ничего, папа с ним поговорит! Конечно, если папа (или брат, или дядя, или другой родственник) поговорит с незадачливым женихом, тот, как ожидается, может пойти на брак. Но и здесь, как говорится, возможны варианты.
Напуганный и шантажируемый мужчина может и сбежать (иногда прихватив ваше имущество). У него вполне могут оказаться и свои родственники или друзья, которые выступят в его защиту; это может перетечь в откровенную резню, где участники вообще забудут - с чего, собственно, все началось; кстати, может достаться и той женщине, которая все это спровоцировала.
И даже если в результате он женится, может потом в отместку постараться, чтобы супруге семейная жизнь медом не казалась...Особенно если покровителей не будет рядом. И даже если вы будете жить рядом со своим папой или другими защитниками и ваш супруг не сможет выместить на вас всю досаду и злость за то, что вы его все-таки изнасиловали - он будет вас бояться.
Не спешите радоваться: в девяноста девяти процентах из ста страх перед женой провоцирует у мужчин алкогольную зависимость. Иначе говоря, ваш муж, пытаясь уйти от такой "счастливой" безысходной жизни, станет горьким пьяницей(говорю как нарколог со стажем). Если вам все это нравится - можете пользоваться и этим методом... Вообще давление никогда не приводило ни к чему хорошему. Поэтому если ваш друг не торопится с вами в загс, остается немного: либо ждите, что он все-таки соберется сделать вам предложение, либо поговорите с ним откровенно, либо без лишних разговоров смените друга, либо надавите на него, чтобы он наконец сам сбежал. Все зависит от того, какого результата вы хотите добиться. Но помните одно: отрицательными методами добиться положительных результатов невозможно!



Лучше всего все в комплексе... Необходимо заранее готовить "пасажира" к предьявлению "билетика". Говорить об этом, мечтать вслух, заглядываться на свадебные платья и расстраиваться когда ктото жениться...Если любит сам будет мечтать о том дне когда ты сможешь улыбаться проходя мимо закса!!!




 

 

Как заставить милого жениться
Многие женщины, уставшие от неопределенности, спрашивают, как заставить мужчину жениться. Причем не уговорить, не убедить, не упросить, в конце концов, а именно заставить. И снова приходится объяснять, что заставить человека вступить с вами в брак - значит приобрести в качестве супруга не друга и помощника, а врага. Если мужчина почему-либо не торопится в ЗАГС, с ним можно договориться по хорошему (а если нет - то подумайте: может, вообще не стоит с ним связываться?) Но для тех дам, кто все же считает лучшим способом женить на себе мужчину откровенное на него давление, в народе имеются три распространенных рекомендации. Давайте обсудим эти способы подробнее: затем, чтобы дамы представляли себе, каких результатов можно добиться в итоге и насколько они совпадают с желаемым.

Способ первый. Забеременеть.

Студент ветеринарной академии сдает экзамен. В билете ему попался вопрос: Как сделать аборт корове? Студент ответа не знает и просится выйти: авось кто из приятелей в коридоре подскажет. Но в коридоре, как назло, никого нет, и студент бежит в туалет. Там тоже пусто: только сантехник копается в бачке. Студент от безысходности спрашивает у него: - Простите, пожалуйста, вы не знаете, как сделать аборт корове? Сантехник оборачивается и произносит с чувством солидарности: - Да, парень, вот это ты попал...

Говорят, что лучший способ заставить мужчину жениться - это забеременеть от него. Имейте в виду, уважаемые дамы, что забеременеть, вероятно, вам и удастся, но чтобы заставить мужчину по этому поводу на вас жениться - вот тут вы получите результат прямо противоположный.



Так называемый брак по залету - скорее не правило, а исключение. Теперь, когда сексуальная революция прогремела от Москвы до самых до окраин, мужчина может и заявить, что постель - еще не повод для знакомства, а уж для женитьбы и подавно.
Конечно, можно надавить на такого циника как следует - с привлечением общественности, но учтите, что таким образом вы начинаете представлять для мужчины опасность. Неважно, по какой причине он не хотел на вас жениться - теперь на него нападают, причем с ребенком наперевес. И тогда он считает, что вправе защищаться. И порой теряет возможность рассуждать хладнокровно, и методы защиты может выбирать самые низменные: вплоть до криминала.
Если вам таки удастся додавить мужчину до брака, ваш с трудом добытый муж может возненавидеть и вас, и ребенка и впоследствии всю жизнь мстить вам обоим - сознательно или неосознанно. А если ему все-таки удастся сбежать, вам придется выбирать не из самых веселых вариантов: либо делать аборт, если еще не поздно, либо рожать ребенка в одиночестве.
На такого ребенка, как правило, еще до рождения выливается вся та злость, которая не досталась так удачно сбежавшему несостоявшемуся муженьку... Ребенком можно напугать даже того мужчину, который собирался на вас жениться, но чуть позже. А теперь он насторожится. И подумает: Если она меня в начале нашей жизни пытается насиловать, что же будет потом? Нет, пожалуй, я лучше пойду... И ведь пойдет.
Поэтому стремление женить мужчину, забеременев от него - способ хоть и распространенный в женских кругах, но далеко не лучший, Если вы, конечно, хотите иметь настоящую семью, а не эрзац. И так ли уж хорошо начинать семейную жизнь с обмана? Ведь таким образом вы как бы дали супругу понять, что для вас обман - дело вполне допустимое, и что потом жаловаться, если и он потом начнет вас обманывать?

Способ второй. Купить.

Беседуют два приятеля. - Ты слышал, как Петьку-то надули? Ему одна дамочка за то, чтобы он с ней в ЗАГС пошел, обещала квартиру, машину и дачу. Он и пошел, как дурак, а она теперь его еще и жить с ней заставляет!

Если мужчина испытывает тягу к материальным ценностям, можно его приманить имуществом, на которое он получит право только в законном браке. Самый распространенный вариант - жилплощадь, вернее, прописка. Лучший вариант такого союза - откровенная сделка. По крайней мере, нет никаких напрасных ожиданий любви: я тебе прописку - ты мне статус замужней женщины. Сложнее, когда женщина провоцирует мужчину на брак дорогими поларками (вплоть до той же квартиры или машины), думая, что он тут же воспылает к ней любовью или просто женится.
Нет нужды говорить, что подарки, даже самые шикарные, вызовут только корысть и желание попользоваться вами некоторое время, пока у вас не кончились деньги. И редкий мужчина будет жениться в благодарность: он либо не примет обязывающего подарка, либо без угрызений совести вскоре и исчезнет с вашего горизонта...
Или еще вариант (бывает в основном тогда, когда взять имущество, не заключая брака, невозможно). Мужчина примет подношение, для чего женится. Но потом устроит своей жене такую жизнь, что ей захочется развестись самой.
А порой, чтобы имущество не делить и рук не пачкать, такой муж доводит жену до самоубийства (или инсценирует таковое). Не слишком ли дорогая цена за иллюзию семейной жизни?

Способ третий. Давление родственников.

Пожилой ковбой приводит к врачу молодого:

- Доктор, помогите моему зятю: я прострелил ему ногу!

- Зачем же вы стреляли в собственного зятя?!

- А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

В последнее время, когда сила стала достаточно веским аргументом, приходится слышать от дам, особенно юных: Он не хочет на мне жениться, но ничего, папа с ним поговорит! Конечно, если папа (или брат, или дядя, или другой родственник) поговорит с незадачливым женихом, тот, как ожидается, может пойти на брак. Но и здесь, как говорится, возможны варианты.
Напуганный и шантажируемый мужчина может и сбежать (иногда прихватив ваше имущество). У него вполне могут оказаться и свои родственники или друзья, которые выступят в его защиту; это может перетечь в откровенную резню, где участники вообще забудут - с чего, собственно, все началось; кстати, может достаться и той женщине, которая все это спровоцировала.
И даже если в результате он женится, может потом в отместку постараться, чтобы супруге семейная жизнь медом не казалась...Особенно если покровителей не будет рядом. И даже если вы будете жить рядом со своим папой или другими защитниками и ваш супруг не сможет выместить на вас всю досаду и злость за то, что вы его все-таки изнасиловали - он будет вас бояться.
Не спешите радоваться: в девяноста девяти процентах из ста страх перед женой провоцирует у мужчин алкогольную зависимость. Иначе говоря, ваш муж, пытаясь уйти от такой "счастливой" безысходной жизни, станет горьким пьяницей(говорю как нарколог со стажем). Если вам все это нравится - можете пользоваться и этим методом... Вообще давление никогда не приводило ни к чему хорошему. Поэтому если ваш друг не торопится с вами в загс, остается немного: либо ждите, что он все-таки соберется сделать вам предложение, либо поговорите с ним откровенно, либо без лишних разговоров смените друга, либо надавите на него, чтобы он наконец сам сбежал. Все зависит от того, какого результата вы хотите добиться. Но помните одно: отрицательными методами добиться положительных результатов невозможно!

Лучше всего все в комплексе... Необходимо заранее готовить "пасажира" к предьявлению "билетика". Говорить об этом, мечтать вслух, заглядываться на свадебные платья и расстраиваться когда ктото жениться...Если любит сам будет мечтать о том дне когда ты сможешь улыбаться проходя мимо закса!!!

 

Что такое комплименты? То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать.

Существует ли такая наука? Наука делать комплименты. Если даже не существует – очень нужна. Искусство делать комплименты – часть культуры. И часть бизнес-культуры. Еще Дейл Карнеги в начале прошлого века вывел правило трех плюсов. Тех самых плюсов, которые откроют любую дверь, которые помогут установить контакт с любым человеком без приложения особых усилий. Что это за плюсы? Улыбка. Имя. Комплимент.

Прежде чем делать девушке комплимент, придумай как от нее потом отделаться.

Девушка достанется тому, кто будет говорить комплименты в ее адрес. Если вы заметили, что что-то в ее внешности отличается от всего, что вы видели за последние несколько дней, то комплименты девушке будет не так сложно подобрать. Случай вполне располагает к тому, чтобы начать знакомство с комплимента, наполненного восхищением. Например: "Девушка, у Вас такая красивая кофточка, вам так идет синий цвет. Я просто не мог не сказать вам этого. Тем более, синий - мой любимый цвет". Иногда уместен комплимент в стиле исследователя: "Девушка, скажите, а что это нарисовано у вас на туфлях? Такой интересный рисунок, никогда прежде такого не видел..."

Читать далее...

 

Читать далее...

Бывали у вас невезучие дни???Наверняка бывали! От этого никто не застрахован...Сегодня не с той ноги встал и все пошло не так....А как вам такое???....

Может вы себя узнаете в этих историях..ТОлькодля 18+..

***

Как-то ночью еду на своей "шестёрке". Ломается "шаровая". Неуправляемый болид несёт на обочину, где стоят в потёмках "Ланос" и "УАЗик". Молю аллаха, чтобы принесло в "УАЗ"(ремонт дешевле). Аллах услышал - врубаюсь в "Бобик". Выхожу, смотрю - "Мерседес-Гелендеваген". Не фарт!!!

***

Сегодня писалась в аське одновременно с другом и двоюродной сестрой... перепутала окна и отправила другу:"А завтра приедешь?". Все!! Заревновал, психанул и выключился... по ходу, сегодня буду дома сидеть одна. Не фарт :'(

***

Коротко: у меня собака - пёс, зовут "Чак Норрис", и до вчерашнего дня он был мой друг))) а вчера я и моя девушка занялись любовью, когда дело дошло до позы "догги стайл" - сзади меня пристроился Чак - вот это вот НЕ ФАРТ!!!!!!

Читать далее...

Фотографии ASSuk :

Что читают наночь, сегодня, детям???Врядле вообше им чтото читают их воспитатель телевизор!!!..А правельно ли это?

Что самое интиресное что даже если и есть желание почитать сказку ребенку то найти нормальную сказку тяжело...

Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку
Поехала Золушка в ночной клуб.
Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции!
Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило.
Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз, что реально и с реальностью попрощаться!

 

Народная молодежная сказка про старушку и унисекс
Шел Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино.
"А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка.
"Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами!
А зубы-то об дерево и сломались.
Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.
 

Сказка народов Чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир
Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка.
Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том, как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одиннадцати вечера.)
Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума.
Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец.
Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец.
А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец.
И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

 

 

Взяв упаковку таблеток и внимательно прочитав пункт о побочных эффектах препарата, вы легко повысите свои шансы на то, что эти побочные эффекты с вами произойдут. Точно также боязнь смерти во время операции на самом деле может привести к печальному исходу, даже если к этому не было никаких предпосылок, утверждают ученые.
Идея о том, что вера в наличие заболевания провоцирует его возникновение кажется несколько притянутой за уши, однако доказано, что обратное – верно: вера в отсутствие болезни может улучшить здоровье, пишет журнал New Scientist.

Широко известный «эффект плацебо» имеет своего «двойника» – «эффект ноцебо». Ноцебо – это средство, не обладающее реальным фармакологическим действием, но вызывающее отрицательную реакцию у пациента. Механизм работы ноцебо таков: пациенту предлагают пустышку и рассказывают о ее побочных эффектах, пишет Point.ru. Спровоцированное исследователем ожидание негативных последствий оборачивается реальным возникновением этих самых последствий, несмотря на абсолютную безвредность принятого препарата.

Впрочем, противники подобной теории считают, что идея о том, что слова или символические действия могут вызывать смерть, идут вразрез с общепринятыми представлении о биомолекулярной модели мира.

 

Британские ученые вывели вполне серьезную математическую формулу, по которой любой желающий может вычислить для себя время суток, наиболее подходящее для любовных утех. Академики из университета Кардиф организовали научную группу специально для того, чтобы преподнести подарок всем влюбленным ко дню святого Валентина. А именно — вывести формулу самого сексуального времени дня, чтобы люди могли получать от этого занятия максимальное удовольствие. Получившееся в результате научных изысканий уравнение выглядит следующим образом: AL/T + 10xAG / SFxG = TOTAL/60 = sexiest time. В нем учитывается пол человека, число порций спиртного, которое он выпивает в неделю, средняя частота секса и время дня, когда он предпочитает им заниматься. 

 

Если средняя продолжительность нашей жизни составляет лет 70, то 25 лет забирает сон. Потерянное время? Да как сказать… Нет, спать, конечно, полезно: организм отдыхает, мы набираемся сил, снимаем дневные стрессы. Но зачем тогда нам снятся сны? И не просто сны, а те, которые потом сбываются.
Не спится? У вас шизофрения
Медики говорят, что современным людям категорически не хватает сна. Чем выше ритм жизни, тем чаще люди жертвуют драгоценными часами ночного отдыха ради чего-то гораздо более полезного. Нормальная продолжительность сна здорового человека должна составлять приблизительно 9 часов.
Кстати, если сравнивать человека с другими существами, это очень средний результат. Наши друзья копытные спят всего лишь 3 часа, но вы же не хотите уподобляться ослу, который потом еще 8 часов погружен в полудрему? Такие полезные в хозяйстве разных народов животные, как слон и корова, спят по 4 часа. Собака, свинья и морская свинка близки к человеку (!) — их отдых также составляет 8 — 9 часов. А вот всякие там тушканчики, бурундуки, белки и наши любимые ленивые кошки со знанием дела отдаются ничегонеделанию по 15 часов в сутки. Если же соревноваться с опоссумом и летучей мышью, мы можем просто гордиться собой — они затрачивают на сон 20 часов в сутки.
Раз сон — жизненная необходимость, значит, без сна жизни нет? Это действительно так. Несчастные белые крысы, которым не давали спать, умирали всего через 10 дней. Что же касается людей, то среди нас встречаются немало добровольных экспериментаторов по части непрерывного бодрствования — рекордсмены не спят по 12 суток.

Читать далее...

Вот ты думаешь, что просто валяешься себе на песочке кверху попой, пугая окружающих расчлененной красоткой…
…расположившейся на обложке твоего детектива? Э нет, ты активно сигнализируешь и вон тому пузатому дядечке с пивом в кулачке, и вот этому красавцу с доской для серфинга (где он тут волны нашел в нашем пруду???) о том, что ты… Психологи, которые и без того большие выдумщики, утверждают, что на пляже действуют свои, особые психологические законы.

Синий

Так вот, самый выигрышный, по их, по-эскулапьи, колер для купальника и плавок — синий. И не волнуйся — все его оттенки. То есть нарядный голубой с психологической точки зрения вполне благонадежен.

Читать далее...

Каждый человек мечтает быть счастливым. Предлагю вашему вниманию, 10 правил счастливого человека.

1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-нибудь отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных дня.
7. Если какая-то работа создает для тебя трудности, позволь ее сделать другому.
8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - подожди, должно пройти.
10. Отдых радость, лень - счастье.
А если быть серьезным...

Читать далее...

ЫЛегенды и мифы...реалии жизни!?
Считают, что ребёнка в год надо постричь налысо, чтобы волосы были густыми. Ерунда. Все, что получено от природы и родителей - будет, а большего не ждите.
Говорят, что нельзя стричься во время беременности - миф, взявшийся неизвестно откуда.
Нельзя краситься во время беременности и грудного вскармливания - еще один миф. Единственное, что может произойти: краска не подействует, цвет получится не тот из-за гормонов.
Тоже самое касается химической завивки и все этих процедур во время месячных. Кстати, когда Вы приходите в парикмахерскую делать "химию", мастер обязан спросить, нет ли у Вас сейчас месячных. Если он Вас этого не спросил, то не стоит больше к нему ходить. Конечно если мастер не считает, что Вы уже все сами знаете.

Читать далее...

Все наверное могут вспомнить хоть один стих про маленького мальчика...Перед Вами небольшой сборничек....

01.

Маленький мальчик бабла нарубил.
Стал зажираться, всем нагрубил.
Вечером вывезли мальчика в лес...
Бизнес остался, - мальчик исчез.
 

02.

Маленький мальчик по крыше гулял,
ТУ-104 слегка обгонял.
Кончилась крыша - и мама потом
Долго мозги собирала совком.
 

03.

Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым зашел туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко...
 

04.

Маленький мальчик нашёл ананас
Им оказался немецкий фугас
- "Надо почистить, прежде чем съесть"
Челюсть нашли километров за шесть.
 

05.

Маленький мальчик в дверь постучал,
-"Дайте водички" - тихонько сказал.
Ему протянули стакан кислоты.
Год не росли на могиле цветы.
 

06.

Маленький мальчик нашел диоксин,
Папе накапал в какой-то графин,
Рожу у папы скрутило в момент,
Он Украины теперь президент!
 

07.

Мальчик на рельсах кабель пилил,
Вдруг, неожиданно дождик полил.
Нет, он не станет теперь моряком,
Стал он отличным проводником.
 

08.

Маленький Петя на рельсах играл.
Тихо по рельсам трамвай подъезжал...
Нет ничего веселее на свете-
Справа пол-Пети и слева пол-Пети!
 

09.

Маленький мальчик спустился в подвал
Там его дед Михаил поджидал
Долго пытал он мальчишку в подвале
Как же иначе? Портянки пропали!
 

10.

Маленький мальчик с пирса нырял,
Вдруг он акулий плавник увидал:
Боже, подумал он, что за напасти -
Поздно, лишь ножки торчали из пасти.

Читать далее...

 

О чем расскажет женская сумочка

 

Тайна женского характера может быть раскрыта, если обратить внимание на то, какую сумку выбирает себе женщина и как ее держит, - считают испанские психологи.

Сумка больших размеров характерна для деятельной натуры с широким кругозором и повышенной работоспособностью. Обычно такая сумка легко открывается и имеет много отделений (только не путайте ее с хозяйственной сумкой).

Изящную сумочку носят утонченные натуры, уделяющие немало времени своей внешности и туалету. Они, хотя и ходят на работу, основную часть времени посвящают посторонним разговорам.

Миниатюрная сумочка без ручки- так называемая косметичка. В нее кладут ключи, косметику, блокнот, ручку, мелочь. Ее небольшой объем говорит о сдержанности и организованности обладательницы.

 

 

А теперь о том, как женщина держит сумочку

За ручку (рука опущена).О такой женщине можно сказать, что она умеренна во всех отношениях. Ей присущи благопристойность и пунктуальность.

Рука продета через ручку. Если локоть прижат к талии, можно говорить о таких качествах, как любовь к порядку и умение вести хозяйство, а также о чувстве собственного достоинства. Для такой женщины важно никоим образом не упасть в глазах окружающих. Вот почему она старается при любых обстоятельствах сохранять отличную форму.

Если рука, на которую надета сумочка, поднята вверх, к плечу, то женщину можно охарактеризовать как смелую, энергичную и не склонную избегать проблем. Она общительна и немного боится одиночества.

Манера держать сумку за угол часто сочетается с привычкой оставлять ее где попало. Это свойственно исключительно самоуверенной женщине, безразлично относящейся к тому, что о ней думают окружающие, и весьма привязанной к своему - нередко ошибочному - мнению.

Сумка через плечо- признак стеснительности и неуверенности, когда рука опущена и малоподвижна. Если же рука движется легко и непринужденно, сумка через плечо - свидетельство жизнерадостного характера; женщина довольна собой и окружающими, стремится понравиться, желает обратить на себя внимание, неравнодушна к комплиментам.

Сумка под мышкой говорит о замкнутости, за которой нередко скрывается независимость, серьезность и эмоциональная устойчивость.

 

 

А что в сумке?

Психологи убеждены: по тому, что хранится в женской сумочке, тоже можно многое узнать о ее хозяйке. Попробуйте в минуты отдыха провести небольшой эксперимент. Конечно, не стоит слишком буквально воспринимать приведенные характеристики. Кстати, подобное можно провести и для мужчин - вместо сумочки взять портфель или бумажник.

Стиль "хаос" - В сумочке этого стиля вещи первой необходимости лежат глубоко на дне. Приходится вынимать половину содержимого, чтобы разыскать проездной билет или записную книжку.Что можно сказать о владелицах таких сумочек? Очевидно, они живут под девизом <Никаких проблем!>. Необидчивые, радушные, они тем не менее могут запросто подвести любого, забыв об обещании и не видя в этом ничего плохого. Легко знакомятся, легко расстаются. И еще одна особенность: никогда нельзя настаивать, чтобы люди такого склада что-то быстро сделали или нашли.

Стиль "образцовый порядок" - Здесь сумочка - полная противоположность предыдущей. Все, что потребуется, всегда под рукой. Сама сумочка никогда не будет крикливого цвета, предпочтение отдается мягким цветам и строгим формам.Характер женщин, имеющих такие сумочки, активный и надежный. Они корректны, вежливы, уверены в себе. Имеют организаторские способности.

Коллекционная сумочка - В ней использованные билеты в кино и театр, смятые рецепты, проспекты, пуговицы, вырезки из газет и журналов с полезными советами, письма, фотографии.Владелицы таких сумочек мечтательны и несколько безалаберны, не слишком практичны в житейских делах.

На все случаи жизни - Чего здесь только нет! Запасные очки, набор лекарств, малый телефонный справочник, дезодорант, маникюрные принадлежности, несколько комплектов ключей, нитки с иголкой, полиэтиленовые мешочки..Такой набор свидетельствует о деловитости, практичности и житейской мудрости женщины. А иногда и о добром сердце. Но если все это (или почти все) оказывается в портфеле у мужчины, то его можно назвать человеком педантичным и неустроенным в жизни.

Деловой стиль - В сумочке постоянно находятся записные книжки, набор почтовых марок и конвертов, толстая тетрадь, калькулятор, специализированный журнал и свежая газета, обязательно ручка - и не одна.Подобное содержимое сумочек могут иметь люди с разными наклонностями и разным характером. И все же их, пожалуй, отличают самоуверенность, недостаток юмора и довольно наивное представление о многих житейских делах.

Несерьезные советы для девушек


Всё таки как это красиво и сексуально.. как этот альянс дополняет друг-друга, как возбуждает это сочетание мужской «аппетит» и будоражит фантазии и воображение..))).. ну конечно, это наши любимые тачки, а в них мы, девушки.. )))..
У меня хорошее настроение, неплохие дни в работе, хочется вести себя чуть провокационно.. ну просто – кокетство.. ))).. Может быть начнём разучивать азы сексуальности в ежедневных бытовых ситуациях?.. ))..
Мною проверено, отработано и уже годится для уроков.. ))).. Девчонки, есть чего добавить, добавляйте.. мужчины - корректируйте.. ))))..
1. Когда выходишь из машины, ногу ставь параллельно машине и немного в сторону.. (чтобы каблук стоял прямо, а нога была чуть согнута) дверь распахивай широко!, чтобы ногу было видно до бедра, ну или до края юбки (по ситуации).. чтобы красиво выходить двумя ногами нужна сноровка.. лучше выйти на одной ноге, но не передом, а боком.. говорят, вид сзади – это что-то.. )))).. (если не можешь водить машину на высоком каблуке, не рискуй.. но на 5-7 сантиметровом даже удобнее, чем в кроссовках..))).. это мои личные ощущения.. настаивать не буду.. так как безопасность таки превыше всего..).. Такие выходы можем себе позволить возле торговых и бизнес центров, на центральных улицах, возле клубов и театра (вполне).. кино и тд.. )))).. в тёмных закоулках ведите себя обычно и скромно.. показывать там никому ничего не надо.. )))))..
2. «Омывайку» лучше заливать у автомагазинов или опять же на каких-нибудь людных парковках.. максимум, что тебе надо сделать.. это открыть капот.. наклонится чуть вперёд и расставить свои прелестные ножки на каблуках.. )))).. взять в руки канистру, сделать озабоченный вид.. и сдуть выпавшую прядь на лицо.. )))).. если к тебе ещё не бежит толпа джентльменов или обычных российских мужчин, значит стоишь ты всё таки как-то не так.. или канистра в твоих руках выглядит – продолжением
твоих рук.. ))))).. в общем, если произошла такая хрень, к первому попавшемуся “молчелу” или опять же, к простому российскому дядьке.. обращаетесь с вопросом.. а куда «омывайку» лить?.. ))).. если к тебе
ещё не бросились на помощь.. и не начали её заливать.. то с тобой явно сегодня что-то не так.. видимо, плохое настроение.. и с утра не была съедена шоколадка «Вдохновение».. )))).. Также поручаем это мероприятие автозаправщикам.. )))).. Ооо.. автозаправки и автомойки - это отдельная тема.. пожалуй, надо написать об этом отдельное правило, ибо посещение оной происходит 1-2 раза в неделю.. поэтому, считается очень важным в жизни мероприятием.. )))).. и чтобы тебя на них встречали, ждали, организовывали дополнительные льготы и скидки.. радовались твоему появлению.. рассказывали последние новости в автобизнесе и прочих местах с хорошим бензином.. для этого, тебе опять же достаточно юбки, платья, каблуков, быть причёсанной и носить накрашенные губы.. )))).. а.. и улыбаться.. не скупись на улыбки.. ))))..
3. Если с тобой произошла какая-нибудь стрёмная ситуация прямо на дороге.. без паники.. встаёшь на аварийку.. выходишь.. можешь попинать слегка колесо.. слегка! (туфли и сапоги портитить не надо).. и просто встань рядом со своей автошичкой.. беспомощно сжав кулачки..))))..

дяденьки не любят грустных женщин и большинству из них на уровне рефлекса, хочется спасти, помочь, быть полезными .. ну и вообще.. а вдруг ты ему улыбнёшься за это?.. ))))..
Ах, да.. когда садишься в машину, не мни юбку.. немного подтяни её вверх, пусть видны чулочные резинки.. едва-едва.. )))).. некоторые мужчины, получают такого рода впечатления, только вот так.. случайно.. )).. не будьте жопами – делитесь.. для некоторых это повод иметь хорошее настроение на
весь день.. ))).. 

К радости всех женщин, этой весной стилисты решили отказаться от ирокезов, шиньонов, сложных причесок, состоящих из большого количества элементов, и других экстремальных проявлений дизайнерской мысли. Главными трендами весны 2009 стали длинные распущенные волосы, пышные челки, естественные локоны и пучки. В том, что касается цвета, тоже обошлось без экстрима: никаких синих, оранжевых и огненно-красных оттенков - все только натуральное.

Если вы решили кардинально изменить цвет, то выбирайте естественные оттенки - например, не платиновый блондин, а золотистый. В результате вообще не должно быть заметно, что это не ваш натуральный цвет. Must-have сезона - мелирование. По мнению стилистов, именно это позволит вам неуловимо выделяться в толпе, даже при неброском цвете волос. Причем чем больше разных оттенков (натуральных, разумеется) вы сочетаете, тем лучше.

С прическами все немного интереснее. Лучший выбор для весны - это прямые волосы, разделенные посередине пробором, лежащие плоско или слегка приподнятые у корней муссом. Однако возможны и варианты. Вот самые горячие тренды сезона:

Пробор посередине

В этом сезоне многие брэнды продемонстрировали на подиуме прически со строгим прямым пробором посередине. К сожалению, идет это далеко не всем. Главный секрет ношения пробора - не слишком прилизывать волосы и не убирать их за уши.

Мягкие волны

Если вам не идут прямые волосы, то это ваш вариант. Стилисты также рекомендуют попробовать полуперманентную завивку - с ее помощью можно слегка приподнять корни и создать мягкие волны вокруг лица.

Большая пышная челка до бровей

Челки были словно специально придуманы для тех, кто недоволен своим лбом. Если у вас слишком узкий лоб, то это можно скрыть с помощью пышной челки.

Пучок

Еще один «строгий» тренд - пучок. Он может быть и совсем простым как у балерины, и сложным, в этническом стиле с использованием декоративных элементов.

Высокие прически

Это самый сложный для воплощения тренд, хотя результат, безусловно, стоит усилий. В частности, такие прически можно было увидеть на показе Yves Saint Laurent (фото) - по словам стилиста компании Жюльена Д'Ис (Julien D'Ys), создавая их, он хотел показать настоящую «красавицу француженку».
Аксессуары

Очень актуальная весенняя тенденция - различные аксессуары для волос. Необычные заколки, декоративные цветы, ленты - пойдет всё. «Аксессуары для волос - это не только хороший способ убрать волосы, но и отличная возможность выделиться», - говорит Луиджи Мюреню (Luigi Murenu) из Givenchy.