Регрессию рассказываю от первого лица.

Намерение: Клиентка хочет посмотреть, что связывает ее с определенным человеком. Клиентка чувствует, что должна помочь ему в этой жизни. Хочет посмотреть и осознать, что за контракт связывает их.

1 этап. «Я вхожу в комнату залитую солнцем. Солнце светит сквозь окна и щели деревянных стен, сколоченных наскоро из досок. Много деревянных стульев, учительский стол и доска. Я чувствую, что прихожу сюда учиться. Мне тут очень нравится. Нас учат англичане. У меня красная кожа. Я мальчик лет 10, вроде индеец. Имя какое то непроизносимое, но похоже на Томато. Наше поселение рядом. Англичане приехали издалека. Они учат грамоте всех, кто захочет учиться. Я с жадностью учусь. Я в восторге от книг.

Многие из деревни не понимают, для чего я это делаю. Поражает то, как я чувствую свое племя. У меня есть мать, отец и сестра. Но я и других воспринимаю как близких. Они принимают меня. Я чувствую общую атмосферу и дух. Мой отец – ритуальный воин. Это не совсем актуально. Раньше мы ходили на охоту, но сейчас в деревне есть продукты. Нам привозят их англичане. Они к нам очень хорошо относятся. Их дома неподалеку. У нас дружеские отношения. Но много табу.

Моя мать – что-то типа знахарки. Она занимается травами. Я ей помогаю, но отношусь ко многим ее действиям с иронией. Я ее очень люблю, но она все делает так, как ее научили и ничего своего не вносит. Например, она могла бы изучать новые травы, пробовать другие методы. Я это вижу, и мне все время хочется внести что-то новое. Но она всегда против. Ей не интересно то, что вне её понимания.

Поражает мое мировосприятие. Краски очень яркие, насыщенные. Я смотрю на травы, на воду в ручье. Я очень тонко ощущаю все вокруг. Я чувствую людей из племени. Чувствую запахи. Вижу краски максимально ярко. Я часами могу смотреть на воду, на ее прозрачность, камни….Это что то невероятное. Но больше всего поражает то, с какой я жадностью учусь. Я просто впитываю как губка все вокруг. В племени ко мне, несмотря на возраст, относятся очень серьезно, прислушиваются.

2 этап. Мне около 15 лет. Я решил набрать трав. Третий день иду по берегу океана. Полная сумка каких то ягод, трав, растений. Я их пробую, растираю, изучаю… На третий день выхожу на берег и вижу дом на сваях прямо в море…это очень странно. Я несколько часов наблюдаю за этим домом. Но там тихо.

Я решаюсь зайти (у клиентки начинается сердцебиение, паника… Она еле сдерживает слезы…) В доме произошло что-то ужасное. Я вижу ноги и месиво из крови и тряпок. Это трупы двух белых людей. Я знаю, что недалеко от этого места есть еще одно племя. Они агрессивные и я просто знаю, что они убили этих белых. По запаху понятно, что они тут лежат не один день. Самое страшное это то, что возле трупов сидит маленькая девочка лет трех. Она не плачет. Она просто сидит и смотрит то на меня, то на трупы родителей.

Мне становится плохо, я выбегаю из дома. Меня рвет. Мне очень плохо. И только тогда тишина прерывается. Девочка начинает тихо плакать. Это плач какой то обреченности. Очень жутко. Я еле решаюсь войти в этот дом и забираю этого ребенка оттуда.

Мы возвращаемся домой. Когда мы идем домой я наблюдаю за ней. Я ее кормлю. Она играет в воде ракушками… показывает мне их. А я смотрю на нее как на диковинное животное. У англичан нет детей и этот белый ребенок – что-то невероятное в моем ощущении мира. У нее светлые волосы, белая кожа… Она не умеет разговаривать или просто не хочет говорить. Но смотрит на меня с таким доверием. И еще у нее кашель. Очень нехороший кашель.

Мы приходим домой, и я отвожу девочку к англичанам. Они говорят, что у нее туберкулез, и они не могут ее вылечить. Моя мать тоже отказывается ее лечить. Она уверена, что белые люди устроены по другому, им не подойдет наше лекарство. (У клиентки состояние агрессии. Она пытается найти способ и помочь ребенку. Ее накрывают эмоции то злости, то бессилия, от того, что она не может помочь этому ребенку, и от того что все отказываются ей помогать) Меня не подпускают к девочке. Я, то ухожу в лес, то начинаю смешивать какие-то травы, то пробовать другие способы. Мое равновесие нарушено впервые в жизни.

Наконец, я нахожу выход и тайком начинаю подкармливать девочку какими то водорослями. И это помогает. Англичане делают выводы, что девочка выживет. Кашель проходит, кризис преодолен. (Состояние облегчения и радости у клиентки огромно). Я наблюдаю тайком за девочкой и радуюсь тому, что победил ее болезнь.

3 этап. Клиентка видит себя в городе. Англичане очень уважительно отнеслись к тому, что Томато очень жаден до знаний. И вопреки всем правилам они дают ему денег на дорогу и на учебу. Город не очень большой.

«Я учусь в каком то колледже или что то типа того. Мне очень тяжело. На мне европейский костюм, но никто не принимает меня всерьез. Живу я в маленькой комнатушке у друзей англичан, надо мной подшучивают и издеваются сокурсники. Но мне это все неважно. Я счастлив. Я учусь жадно и с упоением. Я забываю поесть, я очень худой. Чувствуется слабость тела, но не духа. Меня даже радует моя худоба. Вскрывать тела нельзя – это грех. И я по своему тощему телу делаю зарисовки костей.

Очень много времени я провожу в библиотеке. Очень много книг. И в библиотеке есть человек, который мне рад. Это один из преподавателей в отставке. Очень старый седой старик. Он рад мне. Ведь он пишет книгу о травах и их свойствах, а я очень и очень много знаю о травах. Я для него – огромное счастье. Мы очень много проводим времени вместе.

Знания – это то, чем я живу. Для меня это огромное счастье и удовлетворение. Для меня нет ничего более важного. Этот период - это неоценимо по ощущениям. Жажда знаний, возможность получить эти знания.

4 этап. Я долго не мог уехать домой. Не было денег. Работать я не мог – меня никто не брал. Наконец, мне опять помогли англичане. Моя мать умирала, и они выслали денег, чтобы я мог вернуться спустя 7 лет. Я очень счастлив. Ощущения того, что я наконец дома.

Я опять ощущаю всю любовь и принятие своего племени. Это ни с чем не сравнимое чувство. Мы все – как одна большая семья. Отец умер давно. И вот – умирает моя мать. Она мне отдает свой тотем. Сейчас я – знахарь этого племени.

Она умирает и мы хороним ее. Мы сжигаем ее тело. И затем отправляем по воде. При этом идет ритуальный танец. Его ритм и мелодия поражают. Это удивительно красиво и сильно. ( Клиентка замирает и слушает, даже пытается подпевать). Несмотря на то, что мать умерла, мне очень спокойно. Мы верим, что души бессмертны и она переродится.

Я начинаю работать. Я строю навес и лечу людей. У меня все выходит. Но больше всего меня радует София – та девочка, которую я спас. Она приходит и смотрит на меня. Я плохо ем, уменя нет аппетита и она приносит еду и заставляет меня есть. Пытается мне помогать. Мне нельзя с ней быть. Это табу. Нам нельзя смешивать кровь. Англичане тоже наказывают если кто- то из нас проявит интерес. Но такого не было.

Одна женщина из племени положила на меня глаз и однажды грубо высказывает Софии, чтобы она не приходила. Я выхожу из под навеса и жестко останавливаю ее. Говорю, что это не ее дело. А Софии наоборот говорю что она – друг, и что она может приходить когда угодно – я ей рад. В отношении Софии у меня идет нежность и принятие. Нет страсти. Это какая-то спокойная тихая радость и любовь. София же смотрит на меня с любовью. Я это вижу, но не знаю что с этим делать. Меня это и волнует и пугает одновременно.

Я очень слаб телом и только жажда знаний зажигает меня страстью. Я привез свою книгу и пишу ее. Я лечу людей и я счастлив и умиротворен. Ко мне на лечение приходят даже англичане.

4 этап. (клиентка начинает волноваться, у нее дрожит голос). Мы сделали ошибку (она дышит, пытает собраться, эмоции, слезы в голосе) Мы сделали ошибку. Мы были с Софией вместе и она беременна.

Меня вначале бросили в тюрьму. Но я очень слабый. И София выпросила, чтобы меня отпустили умирать в деревню. Я лежу в тросниковом доме на мешках с травами. Это нормальное жилье. Я знаю. Но ко мне никто не подходит . Люди из племени боятся ко мне подходить. Они говорят, что то типа того: «Замаранная душа». Софию не выпускают из дома. Меня выпустили из тюрьмы только при условии, что она не подойдет ко мне. Я умираю.

Я лежу на мешках и не могу пошевелиться. Мое тело очень худое и слабое. И только огромные глаза светятся. Люди из племени проходят мимо и смотрят на меня со страхом. Иногда приходят солдаты и заглядывают. Они смотрят жив ли я еще.

Я умираю. Моя душа очень рада. Я волнуюсь только за Софию. И я стараюсь ей помочь из-за всех сил. Я знаю, что у нее все будет хорошо. Она уедет в город. У нее родится сын. И он не будет похож на меня. Он выучится и будет очень умным. София скажет, что она вдова и позже даже выйдет замуж.

И самое главное, что она увезет с собой мою книгу. Ее запустят в тираж, и она станет очень известной и полезной книгой. Я даю обещание помочь ей в другой жизни. Ведь я ее бросил в очень ответственный момент. Ей стоит пройти очень тяжелую судьбу. Наверху меня встречают и поздравляют. Я выполнил свое предназначение – написал книгу. Я учился и стремился к знаниям. Я все сделал правильно»

Клиентка рада. Не надо объяснять, что в Софии она узнала человека, которому стремилась помогать в этой жизни. Сказала, что раньше ее это немного напрягало, но сейчас она будет делиться с огромной любовью с этим человеком всем, чем сможет.

По ходу практики почти каждый случай связан с обидами… Решила высказать свою точку зрения на это. Надеюсь на то, что вы меня поймете.

Я не буду говорить, что есть обида для человека. Понятно, что обида – это опасная эмоция. Обида иногда переходит в страдание и отнимает здоровье, силы и энергию, отнимает радость, портит нервную систему и нарушает покой. Мы все это знаем, но не осознаём. Если бы осознавали, тогда бы не обижались.

Что надо осознать прежде чем нанести себе вред обидой?

Нет норм и нет правил. Вы должны это осознать! Правила и нормы придумали, чтобы управлять толпой, чтобы контролировать её. Если вы – свободный человек со свободной волей - вы будете иметь свое мнение, свое решение и вы не обязаны поступать так, как вам диктуют, основываясь на какие то кем-то придуманные нормы и правила. НИ КТО НЕ ЗНАЕТ, КАК СДЕЛАТЬ ВАС СЧАСТЛИВЫМ. Ни один человек не знает этого!  Только Вы знаете решения относительно себя. Все ответы внутри Вас. Если Вы это осознаете – оглянитесь. Вокруг вас все имеют право на свободу выбора! Каждый человек пытается сделать себя счастливым.

Вы должны осознать, что каждый человек, в том числе и Вы, имеет право на свои решения, на свое мнение и на свою позицию. Обида – это неприятие этой свободы воли другого человека.

И получается что обида – есть что то абсолютно бессмысленное. Люди поступают согласно их внутренним переживаниям и убеждениям. Они просто хотят быть в своей гармонии, в своем счастье.  Если подстраиваться под ваши желания  не делает их счастливее – они бессознательно будут идти наперекор вам. И это их право!

Человек не обязан поступать так только потому, что вы этого ждете от него.

Самая распространенная обида – это обида на самых близких людей. Жены – на мужа, матери – на детей, детей  - на родителей и т.д. Потому что эти люди близко к нам. И нам кажется, что мы их знаем и знаем как ими управлять, как их контролировать. А теперь прочитайте то, что написано выше. Свободу воли волен проявлять и ваш близкий человек. Он – это не бесплатное приложение к вам. У него есть свои мысли, чувства, задачи, убеждения  и своя карма.

Частая ситуация у наших милых женщин: сама придумала, запланировала и решила что он так должен сделать. Сидит и ждет. А он говорил, что не будет делать, и не сделал, как и обещал. Она – обиделась. И в семейной жизни этих обид накопилось куча…огромная…Такая что из-за них не видно стало ни человека, ни того что вас свело вместе. Через несколько лет она от него ничего уже и не ждет, потому что он все равно не делает.  А он вполне перспективный, добрый и хороший. Но ярлык уже повесили и стараться нет смысла.

Все кто встречаются Вам на пути – либо учителя, либо помощники. Если вас ставят в ситуацию, по вашему мнению,  несправедливую или обидную для вас – в этом есть смысл. Это урок, из которого вы должны сделать какой-то вывод. Важно это осознать, понять, сделать вывод, решить наконец эту задачу и просто пойти дальше. Если вы для себя все правильно поняли  - таких ситуаций просто больше не будет в вашей жизни. Они прекратятся. Исчезнут. Потому что все – вы выучили урок.

Вы должны стать наблюдателем, взглянуть на всё со стороны и осознать то, что происходит. Вы должны понять что, вкладывая энергию в виде эмоций в обиду,  вы  запускаете ее на повтор, вы сами закладываете свою энергию на негативное повторение ситуации!  

Как реагировать в ситуации когда вас обижают?

1.       Осознать то, что происходит

2.      Проверить – не вы ли спровоцировали эту ситуацию?  Дело в том, что все взаимосвязано. Если вы обидели одного человека – ответ может прийти совсем от другого. Например, накричал дома на ребенка, и в тот же день вызвал начальник и ни за что ни про что влетело по первое число по надуманной причине. Вы, в любом случае, получаете ровно столько сколько отдаете.

3.      После анализа и осознания, если вы поняли, что ситуацию спровоцировали вы, НЕЛЬЗЯ себя ругать и винить. Нельзя! Что вы транслируете, то вы и получаете. Чувство вины – это очень нехорошая вещь. Чувствуешь себя виноватым – будешь наказан.  Вселенная нам отдает ровно то, что мы просим. Говорим, что виноват – получаем наказание. Поэтому, в случае если мы спровоцировали ситуацию, где мы обидели кого то, и получили откат, – надо просто ОСОЗНАТЬ этот поступок. Понять от чего и почему это произошло, осознать и признать, сделать вывод и пообещать себе, что больше так делать не буду! Осознанно и искренне! И все.  

Вы должны понять, что нет над вами судей. Вы внутри себя сами знаете где и как «накосячили» и никто в этом не разберется лучше вас. Себя то обмануть и обхитрить очень сложно. Это невероятно сложно.

4.      Если с вами постоянно повторяется нехорошая ситуация – значит вы вкладываете в нее энергию эмоции. Значит что надо сделать? Правильно. НИЧЕГО. Надо быть спокойным в ситуации, когда вас пытаются обидеть. А самое лучшее - отреагировать неадекватно. Вывести все в шутку, в маразм, в хохму. Этим самым вы раз и навсегда уничтожаете этот маятник. Вы выбиваете почву из под ног. Вы переворачиваете негативную ситуацию в позитивную и этим самым сходите с этих рельсов

5.       Есть люди, которых называют вампирами. Но поверьте - их не так много как вы надеетесь.  Не оправдывайте себя) Настоящих вампиров очень очень мало. Чаще всего в ситуации обид виноваты мы сами. Просто нам хочется себя оправдать якобы из-за этих самых вампиров. «Ах, эта Люська – вампир, постоянно провоцирует меня на скандал, а потом такая довольная ходит». Нет. Осознайте! Такие Люськи вышибают из вас Жертву. Они вам дают урок. Они пытаются вас сделать самодостаточными и сильными, заставляют вас, наконец, поверить в свои силы. Скажите этой Люське «Огромное спасибо тебе! Я буду сильнее! Я люблю тебя!» И все.

Кроме того, никто не заставляет вас общаться с неприятными вам людьми. Просто есть ВАШИ люди и НЕ ВАШИ люди. Старайтесь видеть в людях суть. Если вам человек интересен – общайтесь, учитесь, любите людей за их Души. Поверьте – так или иначе у всех людей поступки нацелены на ваше благо. Просто вы не всегда согласны с тем как это благо для вас делается). 

Простите и вы меня. Благодарю Вас. Вы прекрасны и я вас всех очень люблю. Любуюсь вами!

Ваша Ариша

Шпынять маму запрещается! /vk.com/images/im_emoji.png?9" target="_blank">https://vk.com/images/im_emoji.png?9); background-attachment: initial; background-size: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-position: 0px -493px; background-repeat: no-repeat;" />

Мать впервые слышит, что она плохая мать, довольно скоро после рождения ребенка. Папу бесит, что ребенок кричит, не спит, что мать берет его на руки, не берет его на руки, кладет с собой спать, уходит спать к нему, что она нервничает из-за каждого чиха, и в квартире у нее не убрано. Весь день дома сидела – что делала? Убрать было трудно? Затем подключаются бабушки: кормишь не так, расписания нет, разговаривает он у тебя плохо, занимаешься с ним мало, мало порешь, мало любишь, мало дрючишь, все, все неправильно!

Потом вступают родительницы в песочнице, бабки у подъезда и воспитатели детсадов. Ну и врачи еще, особая статья: о чем вы вообще думаете, вы что – угробить хотите своего ребенка? Да, спасибо, с самого рождения этого и добиваюсь.

К тому моменту, как ребенок пойдет в школу, его мать вздрагивает уже от каждого обращенного к ней слова, сжимается, ожидая удара, готова в любой момент быстро спрятать ребенка за спину, повернуться лицом к опасности и оскалить зубы, как зажатая в угол волчица, которая из последних сил защищает своего волчонка. Потом, правда, когда она прогонит нападающего лаем, воем, клацаньем зубов и угрожающим топорщением шерсти на загривке, она устроит своему волчонку такую трепку, что мало не покажется: как смел меня позорить? Сколько я еще из-за тебя буду краснеть-бледнеть?

В школе, ясное дело, маме ничего утешительного не скажут, кроме того, что с ребенком надо заниматься, что с ним надо делать домашнюю работу, что надо ему объяснять, как себя вести, и потребуют, чтобы она наладила его поведение в классе, как если бы у нее был пульт дистанционного управления ребенком. К концу школы мать уже будет знать, что ее ребенок никчемен, ЕГЭ не сдаст, в дворники не возьмут, короче, полное педагогическое фиаско. Дома отец убежден, что мать испортила ребенка своей мягкостью, а бабушки уверены, что она его и не кормит даже.

Россия – страна недружелюбная к детям. На отдыхе, в транспорте, в дороге, на улице на мать обращены бдительные взоры сограждан, готовых по любому поводу испустить дидактическое замечание. 

Хотя знаю учителя, которая на собрании два часа рассказывала родителям – вместе, а потом порознь, - какой у них прекрасный класс, какие в нем отличные талантливые дети и как с ними здорово работать. Родители ушли домой настолько озадаченные, что некоторые по дороге даже купили торт к чаю.

Я видела женщину, которая в самолете просто забрала у замотанной мамы ноющую четырехлетку и всю дорогу рисовала с ней в тетрадке, читала с ней Маршака и Чуковского, занималась пальчиковыми играми – и даже позволила маме немного поспать, а соседям – лететь в тишине.

Видела другую, которая, когда ее кресло сзади пинал ногами чужой ребенок, обернулась и вместо сакраментального «Мамаша, успокойте своего ребенка» сказала: «Малыш, ты пинаешь меня в спину, это очень неприятно, пожалуйста, не делай этого».

Однажды я ехала домой в маршрутке с перчаточной куклой-медведем в сумке. Напротив сидела девочка лет пяти, которой было скучно. Она ерзала, болтала ногами, донимала маму вопросами, пихала соседей. Когда медведь помахал ей лапой из сумки, она чуть не свалилась с сиденья от изумления. Мы всю дорогу играли с медведем, а мама смотрела с недоверчивым ужасом, готовая в любой момент отнять ребенка, отобрать медведя, всучить его мне обратно, рявкнуть, чтобы дочь сидела смирно и неподвижно – и загрызть любого, кто посмеет что-то сказать. Это уже условный рефлекс, это застарелая привычка не ждать от окружающих ничего хорошего. 

Я помню, как бабушка или дедушка забирали у меня ночью вопящего младенца, сказав просто "поспи", хотя им завтра на работу; как муж, не давая алгебре доесть нас с ребенком, быстро и весело заканчивал с ним уроки, как меня подстраховывали, подхватывали и помогали - домашние, подруги, коллеги

Я помню попутчицу, которая терпела ночные крики моей трехлетней дочери в поезде, и продавщицу, которая подарила ей банан, когда наш рейс задержали на 18 часов и ошалевший ребенок пулей носился по аэропорту. Помню с благодарностью тех, кто помогал поднять перевернувшуюся коляску, пропускал без очереди в общественный туалет, протягивал платочки, когда у сына на улице шла из носа кровь, дарил просто так шарики, смешил плачущего ребенка. И мне всегда кажется, что я обязана вернуть это все другим людям.

Всякой маме трудно. Она не все знает и не все умеет, она не всегда еще сама достигла той степени психической зрелости, взрослости, доброжелательности, уверенности в себе, которая позволяет ей в любой кризисной ситуации сохранять присутствие духа и принимать правильные решения. Мама делает ошибки, занимаясь самым главным делом и самым дорогим человеком в жизни. Она видит это и не знает, как их исправить. Ей и так кажется, что она все делает не так и неправильно; она в душе перфекционистка и хочет все сделать идеально, но идеально не может и ждет, съежившись, что ей сейчас опять поставят двойку. Не надо вколачивать ее по шляпку.

Иногда ее стоит поддержать хорошим словом, заметить у ребенка прогресс, похвалить ее усилия, сказать ей что-то хорошее про ее ребенка, ненавязчиво предложить помощь. И не торопиться осуждать, тыкать пальцем, воспитывать и делать замечания. А если жалуется – слушать, а не поучать. А если плачет – обнять и пожалеть.

Потому что она – мама, она делает самую трудную, неблагодарную, полезную работу в мире. Работу, за которую не платят, не хвалят, не повышают по службе, не дают поощрений. Работу, в которой много провалов и падений и слишком редко кажется, что чего-то достигла.

Можно даже не хвалить, наверное. Не помогать, не развлекать чужих детей, не играть с ними, не говорить хороших слов.

Просто не шпынять на каждом шагу. Уже будет огромное облегчение. 

Автор: Лукьянова Ирина

Весна все ближе и как никогда хочется поговорить о любви)

И.С. Кон [1989] выделяет шесть видов любви:

 ► эротическую любовь (любовь-страсть), характеризующуюся высокой интенсивностью чувства, страстным стремлением к полному физическому контакту, обладанию, единению с партнером;

 ► гедонистическую любовь, выступающую как наслаждение, игра, флирт. Личность партнера здесь незначима, его роль инструментальна. Отношения неглубокие, непрочные, измена допускается, расставание с партнером легко и не оставляет в душе травмирующих переживаний;

 ► любовь-дружбу — спокойную, теплую и надежную. Основное внимание в отношениях любви-дружбы обращается на эмоциональную поддержку, эмпатию, познание партнера, взаимообогащение через духовное и личностное общение. Любовь-дружба основывается на равноправии и уважении друг друга. Здесь существует разумный баланс между стремлением отдать частицу своего Я и суметь принять то, что дает тебе партнер. Последнее выступает не меньшим благом и талантом любви, чем умение отдать;

 ► прагматическую любовь — любовь рассудочную, по расчету, любовь, реализующую модус «иметь». Важную роль в отношениях такой любви играют прагматические ценности (улучшение материальных условий существования, повышение статуса, получение каких-либо выгод, привилегий). Подобные отношения не отличаются глубиной чувств, интенсивностью и содержательностью межличностных контактов. В прагматической любви партнеры являются компаньонами по совместному предприятию и нуждаются друг в друге до тех пор, пока это предприятие является прибыльным. Как только источник благ и привилегий иссякает, отношения прерываются и бывшие партнеры устремляются на поиски более выгодного варианта;

 ► бескорыстную любовь — любовь-самоотдачу, альтруистическую любовь. В этом случае позиции партнеров несимметричны. Бескорыстно любящий стремится отдавать, ничего не желая брать взамен. Это материнская любовь в лучшем смысле слова. Однако в супружеских отношениях, в отличие от детско-родительских, отношениях потенциально равных партнеров, асимметричная самоотдача может привести к фактическому неравенству и, по сути, к лишению партнера возможности актуализировать себя в роли «дающего», ограничить возможности его личностного роста и самореализации. В таких случаях возникает опасность инвалидизации партнера, обесценивания его возможностей;

 ► любовь-манию — иррациональную любовь-одержимость, характеризующуюся стремлением к тотальному обладанию партнером. Личность партнера не выступает как самоценность и вне отношений вообще не рассматривается. Для этого вида любви характерна неуверенность, зависимость от поведения объекта влечения. При разочаровании образ партнера в восприятии резко меняется от «идола» до «полного ничтожества».

Согласно Роберт Дж. Стернбергу ("Триангулярная теория любви"), бывают следующие виды любви:

1. Отсутствие любви. Отсутствием любви называется отсутствие всех трёх ее компонентов (интимность, страсть, обязательства). Отсутствие любви характерно для подавляющего большинства наших личных отношений, являющихся лишь повседневными взаимодействиями, нисколько не похожими на любовь.

2. Приязнь. Если в отношениях присутствует только компонент "интимность", а компоненты "страсть" и "обязательства" отсутствуют, то возникает приязнь. Человек ощущает близость, привязанность и теплоту по отношению к другому человеку, не испытывая сильной страсти и не имея долгосрочных обязательств. Человек испытывает эмоциональную близость к своему другу, но друг не "возбуждает" его и не вызывает мыслей о том, что человек "любит друга" или собирается любить его всю жизнь. Если обычный друг, к которому человек испытывает приязнь, уезжает даже на длительное время, человек может скучать по нему, но он не склонен все время думать о своей потере, не жалеет себя.

3. Страстная любовь. Страстная любовь - это "любовь с первого взгляда". Страстная любовь, или попросту страсть, характеризуется переживанием страстного возбуждения в отсутствие компонентов "интимность" и "обязательства". Заметить страсть обычно довольно легко, хотя, как правило, определить, что человек страстно влюблен, проще другим людям, чем самому этому человеку. Страсть обязательно сопровождается психофизиологическим возбуждением, которое проявляется в таких соматических симптомах, как учащенное сердцебиение, повышенная гормональная секреция, эрекция половых органов (пениса или клитора) и так далее.

4. Формальная любовь. Любовь этого вида возникает в результате принятия решения о том, что человек любит другого и предан этой любви, в отсутствие как интимности, так и страсти. Любовь этого вида можно иногда обнаружить в застойных отношениях, которые продолжаются много лет и за это время потеряли как взаимную эмоциональную вовлеченность, так и физическое влечение, которые когда-то были для них характерны. В случаях брака по расчёту брачные партнеры могут начать свои отношения всего лишь с принятия на себя обязательств любить или попытаться полюбить друг друга. В других случаях формальная любовь это итог более романтических отношений.

5. Романтическая любовь. В любви этого вида присутствуют компоненты интимности и страсти. Романтические любовники ощущают не только физическое влечение друг к другу, но также эмоциональную привязанность.

6. Дружеская любовь. Любовь этого вида возникает при наличии сочетания компонентов "интимность" и "обязательства". В сущности, это длительная, преданная дружба, которая часто возникает между супругами после того, как физическое влечение (главный источник страсти) постепенно угасает.

7. Роковая любовь. Для роковой любви характерно сочетание компонентов "страсть" и "обязательства" в отсутствие интимности. Такая любовь легкомысленна в том смысле, что обязательства принимаются под влиянием одной страсти, в отсутствие стабилизирующего элемента интимности. Хотя компонент страсти может развиться почти мгновенно, развитие компонента интимности требует какого-то времени, и поэтому существует риск разрыва отношений, основанных на роковой любви, а в случае скоропалительных браков - риск развода.

8. Любовь совершенная. Совершенная любовь включает в себя все три компонента (интимность, страсть и обязательства). Достижение совершенной любви еще не дает гарантии, что эта любовь будет продолжительной. Она может перейти в другие виды любви. Однако такие отношения рвутся очень долго, и влюблённые испытывают ни с чем другим не сравнимое счастье.

Фромм считает, что способность человека любить не дана от природы. Это искусство, которым надо овладеть. Любовь формируется прижизненно, и то, какой она будет, определяется свободным выбором каждого. Общество предлагает для выбора два модуса жизнедеятельности (иметь или быть) и соответствующие им два модуса любви: любовь как обладание и любовь как бытие.

Первый модус — любовь как обладание — характерен для общества потребления, где действует принцип «все на продажу». Любовь выступает своеобразным денежным эквивалентом обмена услугами и товарами («я тебя люблю, а ты мне за это…»), становится предметом купли и продажи. Происходит обмен: мужчины предлагают статус, деньги, власть; женщины — красоту, хозяйственность, плодовитость и т.д. При создании семьи акцент переносится на фазу поиска брачного партнера, тут можно видеть особый накал страстей и настоящий азарт игрока — получить больше, отдать меньше. Начинается торг, где все взвешивается и оценивается, где продавцы и покупатели пытаются обмануть, «всучить», совершить выгодную сделку. «Несчастная любовь» у сторонников модуса обладания также интерпретируется в терминах купли-продажи: либо вы «переплатили», либо вам «недодали».

Второй модус — любовь как бытие — творческая, активная любовь, обеспечивающая условия для личностного роста обоих партнеров. Это зрелая, гармоничная форма любви.

Теории любви

Теория Стернберга

Психолог Роберт Стернберг разработал трехкомпонентную теорию любви (триаду), изобразив ее в виде треугольника (рис. 12.1). По этой теории любовь слагается из трех частей: близости, страсти и компонента, названного "решение/обязательство".

Страсть включает не только сексуальный компонент отношений. Она может быть вызвана и иными обстоятельствами. Например, для некоторых людей потребность в самоуважении, установление отношений с другими людьми, доминирование над другими людьми или, напротив, подчиненность могут быть более важным источником страсти, чем добрый старый секс. Один такой пример приводит Стернберг (1988а).

Любовь как привязанность

В одной необычной теории любовные отношения рассматриваются как аналог привязанности, существующей между матерью и ребенком (Shaver, Hazan, Bradshaw, 1984, 1988). В обоих случаях отношения основаны на доверии, чувстве защищенности; и там и здесь присутствует страх оказаться отвергнутым, боязнь разлуки, а также невербальная коммуникация.Согласно Шаверу, Хейзену и Брэдшоу, взрослый человек строит свои отношения с другими людьми (в том числе и любовные) по образу и подобию своих отношений с матерью в раннем детстве.Теорию привязанности критикуют также за то, что она не объясняет различий в любовных отношениях у разных народов, хотя всем известно, что в Индии, Японии или на островах Фиджи представления о любви совсем не такие, как в США и Европе. Т

Романтическая любовь.

При романтической любви, в отличие от любви любого другого типа, мы почти полностью погружаемся в другого человека (Pope, 1980). Когда Чосер писал, что "любовь слепа", он признавал, что сила романтической любви губит нашу объективность. В страстном стремлении к предмету нашей любви мы можем не увидеть недостатки, усилить достоинства и утратить всякое чувство меры.

Циклы романтической любви:

 ·  Готовность к любви слагается из нескольких элементов. Во-первых, любовь воспринимается как нечто желанное, как награда, а не неприятность или осложнение. Во-вторых, человеку свойственно стремиться к близости с другим человеком. Это стремление может быть мотивировано одиночеством, завистью к любовным отношениям других людей или желанием вновь испытать любовь, которая была утрачена. В-третьих, возникновению готовности к любви часто способствует сексуальная фрустрация Наконец, готовность к любви отражает надежду любого человека встретить ответную любовь. Однако чем человек старше, тем меньше он может рассчитывать на ответные чувства

 ·  Зарождение влюбленности, которая варьирует от внезапной "любви с первого взгляда" до постепенного процесса, развивающегося месяцами или годами.

 ·  влюбленностьСостояние влюбленности может возникнуть независимо от того, отвечает ли ее объект взаимностью или нет. В отсутствие признаков ответной любви вероятность сохранения влюбленности быстро слабеет. Однако человек, достигший этой стадии романтической любви, обычно изобретателен, полон надежд и готов довольствоваться даже самыми незначительными признаками взаимности.

 ·  Переходная стадияиграет решающую роль. В этот период первоначальное возбуждение, вызываемое сближением с партнером, и страстность новых сексуальных отношений постепенно слабеют или вовсе исчезают. Влюбленные начинают обнаруживать друг у друга недостатки, которых прежде не замечали или которыми пренебрегали, в их отношения закрадываются скука и раздражение. Фрустрация возникает в тех случаях, когда любовь не дотягивает до наших фантазий, когда мы начинаем понимать, что не все наши проблемы "излечиваются", или обнаруживаем, что состояние экстаза не может продолжаться бесконечно.

 ·  Любовь подходит к концуВзаимоотношения могут стать напряженными, потому что партнеры уже не настроены "на одну волну"; возникающие неприятности кажутся теперь не заслуживающими усилий по их преодолению.

 ·  Любовь окончилась.Оказавшись в одиночестве, люди, как правило, довольно скоро становятся готовыми к новой любви. Однако бывает и так, что в результате пережитых страданий наступает своего рода "рефрактерный период", когда влюбиться вновь просто невозможно.

Любовь-дружба характерна для супружеских и других длительных и надежных связей. Она менее требовательна и не так поглощает человека, как романтическая любовь; она дает возможность двум людям без помех продолжать свою жизнь - работать, воспитывать детей, иметь разного рода увлечения, отдыхать с друзьями. Это - прочная любовь, основанная на реальных ценностях, в отличие от романтической любви, слишком часто строящейся лишь на идеалах и фантазиях.

В рамках одной из наиболее разработанных типологий любви выделяется шесть психологических установок по отношению к любви, которые обозначаются греческими терминами.

Для эроса, или чувственной любви, характерны страстность, преданность и физическое влечение ("Мой любимый (моя любимая) и я созданы друг для друга").

Людус, или любовь как игра, подразумевает менее ответственное отношение к партнеру, поскольку любовь воспринимают как игру, партнеров в которой может быть сколь угодно много ("Мне нравится играть в любовь со всеми").

Мания - это стиль любви, для которого характерны одержимость, страстность и ревность ("Я прихожу в ужас, когда любимый (любимая) не обращает на меня внимания").

Прагма - это весьма практичный стиль любви, сторонники которого выбирают партнера, соответствующего определенным критериям ("Я хочу выбрать такого любимого (любимую), с которым (которой) нам гарантирована счастливая жизнь").

Агапе, или жертвенная любовь, - это альтруистический подход к любви, при котором потребности любимого человека имеют для любящего гораздо большее значение, чем его собственные ("Лучше буду страдать я, чем смотреть на то, как страдает любимый (любимая)").

Сторге - это стиль любви, основанной на сильной и прочной дружбе ("Мой любимый (моя любимая) - мой лучший друг").

Нельзя игнорировать саму себя - свои чувства и потребности. Нельзя жертвовать своими потребностями ради "хороших" отношений. Тогда это не отношения, а иллюзия. На этом глубоких отношений не выстроить... (с) Елена Кошелева