США, 1969 год. Ведущий ток–шоу вызывает известную писательницу Пенелопу
Эш – автора нашумевшего бестселлера. Оркестр играет романтичную музыку, на сцене появляется … вереница хмурых мужиков.
Началась эта история с вечеринки, где выпивший журналист МакГрэйди утверждал, что вкусы читателей испортились окончательно, что им можно
«впарить» абсолютно любое чтиво. Протрезвев, он не отказался от своих слов и решил доказать их на деле. МакГрэйди подрядил группу своих коллег написать по главе, которые затем слепил в книгу. Было два условия: писать по возможности плохо, и не стесняться с постельными сценами.
Некоторые главы пришлось переделывать из–за того, что их качество не было в достаточной степени отвратительным. Книгу Naked Came the Stranger
(Незнакомец пришел обнаженным), выпустили с изображением голой женщины на обложке.
КДПВ и клубничка сработали на все сто. Написанная ужасным языком и разными стилями книга продавалась влет. Он вошла в список бестселлеров и заслужила похвалу критиков. Те писали, что книга «остроумна, написана со вкусом, дает возможность по–новому взглянуть на взаимоотношения мужчин и женщин». Кто–то из них сравнил автора с Апдайком. Вскоре даже мистификаторам стало неудобно за успех своего «шедевра». Они признались в обмане в прямом эфире, после чего продажи … еще выросли. Каждый из авторов прилично заработал. Их уговаривали написать продолжение, впоследствии по книге был снят крайне откровенный фильм с одноименным названием.

Был у меня приятель, биофизик. Изучaл он кaкие-то тaм процессы высшей нервной деятельности, a объектом ему служили трaдиционные белые мыши.
Было у него их в лaборaтории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот кaк близко, но грянул кaпитaльный ремонт здaния институтa и пришлось ему рaссовывaть своих мышек по друзьям, знaкомым, другим лaборaториям и т. д. Чтобы не пропaли результaты, знaчит, кропотливой рaботы многих месяцев. Нa время, конечно, покa тaм рaботяги трубы меняют и стены штукaтурят.
Большую чaсть мышек он просто отволок к себе домой, блaго жил он тогдa близко от институтa. Женa его буквaльно взвылa от тaкой компaнии, грозилaсь дaже к мaме нa время уехaть, a вот трехлетняя дочкa - тa тaк просто в неописумый восторг пришлa. Сaми посудите, мышки тaкие беленькие, чистенькие.
Игрaлa онa с ними все дни нaпролет, зaбросив плюшевых мишек и кукол.
Купaлa их в вaнной, нaряжaлa в кукольные плaтьицa, a однaжды тaк вообще придумaлa их aквaрелью покрaсить во все цветa солнечного спектрa.
Получилось ну просто зaглядение, по-моему, дaже сaмим мышaм понрaвилось.
Потом все устaкaнилось, мышки уехaли нaзaд в лaборaторию, но история неожидaнно получилa продолжение. Кaк-то рaз рaзговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке - с которым, кстaти, у них смежный бaлкон был.
Сосед и говорит:
- Ты знaешь, я вот уже месяц кaк "зaвязaл" совсем (до этого он ни один вечер тверезым не приходил домой! ).
- ???
- Дык допися до чертей! Предстaвляешь, сижу нa бaлконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ! А зa ней ЗЕЛЕНАЯ! А потом ФИОЛЕТОВАЯ! Я кaк тaкое увидел, тaк смертный зaрок дaл - ни кaпли больше этой отрaвы!

Своей кошки у меня нет, да и у соседей тоже. Поэтому, рыбача, всю мелкую рыбёху отпускал обратно домой. Но дней десять назад на работе, на проходной, где встречаю машину, появилась приблуда - пушистая, дымчатая с ангельскими глазками. Питается она тем, что охранницы принесут(а несут не очень, скажем), плюс, взялась активно истреблять мышиное население в округе. Вот и появился у меня повод забирать рыбью мелочь с озера. Что с успехом и сделал в воскресенье. А в понедельник понёс три штучки на проходную, оставив остальную в холодильнике у себя на предприятии.
Особого ажиотажа рыба у кошки не вызвала. Она не выписывала круги вокруг, не орала истошно, теряя сознание от запаха - понюхала и отошла.
Съела её в течении дня, когда мы уже уехали с территории.
Во вторник, взяв ещё три штуки, направился опять на проходную. Кошка сидела на том месте, где я вчера выложил ей рыбу. Но не одна. Рядом лежала мышь. Увидя рыбу, кошка "ожила". Как я понял, она решила предложить мне натуральный обмен, рекламируя свой товар. Шубка у мыши - во! ( кошка сигнализировала поднятым трубой хвостом, вместо большого пальца), мясо - во, низкокаллорийное! (об этом можно судить по худобе самой кошки). Диетическая мышь зимнего фасона, бери! А зачем она мне?
Закончив процедуру с пропусками, пошёл к машине. Кошка, схватив мышь, рысью побежала за мной и уселась у двери, всем видом показывая: а мышь как же??? Пришлось вылезти, забрать ветошью. Естественно, за первым поворотом мышь полетела в снег.
Вчера кошка сидела со второй мышью, сегодня за поворотом улетела уже третья. Если такими темпами дело пойдёт, как бы не пришлось откопать мышей и из их шубок заказать манто или шапку)

Женатый и холостой следователи ведут расследование. Холостяк:
- Ясно, что он её убил, но не ясен мотив убийства.
- Так они же состояли в браке! Какой же тебе еще нужен мотив?

Девушки приходят и уходят, оставляя новые записи в его медкарте в КВД.

Жена звонит мужу:
- Я тут себе босоножки присмотрела за 11 тысяч.
- Они на меху, зимние что ли?

Если всё прошло удачно и дама довольна, не забудьте угостить резиновую даму электронной сигаретой.

Друг - другу:
- Когда у тебя послеобеденный отдых?
- Жена спит с часу до двух.
- Я тебя разве спрашиваю про жену?
- Нет, но когда она спит, у меня отдых!

Диктант про лето, после фразы:
"... Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...", Вовочка спросил:
- Август - это имя?

Парень в аптеке попросил соску, побольше размером. Аптекарша:
- Да они все вроде одинаковые, вам для какого возраста?
- 24! Самому себе беру!!
- ???
- Друг посоветовал! Говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится!

Надпись на двери общественного туалета:
"Вам может быть отказано в посещении данного заведения, без объяснения причин".

- Алло! Это связисты?
- Да!
- Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!!

В парикмахерской изумлённый клиент с ужасом всматривается в зеркало:
- Ну и стрижка! Меня же теперь никто не узнает!!
- Так и было задумано. Богатым будешь.

Киев. Ректор:
- С этим надо что-то делать: каждый год студенты, после защиты, обливают шампанским наш памятник Ярославу Мудрому. Это возмутительно!
- Так давайте ментов поставим!
- Поставили... вон втроём вместе с Ярославом на солнышке сохнут.

Семейная пара привезла из роддома маленького сына. Вечером в гости пришел сосед, смотрит на ребенка:
- Это кто у нас тут такой хорошенький, а как похож, как похож - глазками на маму, рожками на папу

Мужик грабит магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

Кто верит в конец света 2012 года - перепишите имущество на меня.

- Известно, что грешники попадают в ад, и терпят вечные муки. А куда попадают мазохисты?
- В рай.

У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика. Наконец-то папа собрал фулхаус!

Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит - на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит - стоит маленький человечек с светящимися синими глазами и голосует. Шофёр остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает:
- Не подвезёте до ближайшего города?
- А чё глаза синие?
- Понимаете, я гей с планеты Венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолёта найти.
- А ты ко мне приставать не будешь?
- Да нет. Нас земляне не интересуют.
- Ну тогда садись.
Едут дальше. Смотрят, та же ситуация только глаза красные. Подъезжают:
- Чё?
- Понимаете, я гей с планеты Марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге.
- А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь?
- Да нет, вы меня не интересуете.
- Залазь.
Едут дальше. Смотрят, на обочине опять два огонька горят, но синий и красный. Шофёр приостановился возле них и спрашивает:
- Ну а вам, геи, куда?
- Гражданин!? Предъявите документы!

Ссылка:
"Екатерина, 29 лет на сайте знакомств Love4ert.ru".
Чё-то кажется, запятую поставили не туда...

Перекресток, красный свет, дорогу переходит дед - явно ветеран. Дед старый, идет медленно, опираясь на палку.
Загорается зеленый - дед еще не перешел. Мужик на крутом мерине начинает ему сигналить и беззвучно материться (звукоизоляция в мерине отличная).
Дед посмотрел на угрожающий ему немецкий танк, хитро прищурил глаз (тут мне сразу стало ясно, что дед - бывший партизан) - и ка-ак даст клюкой по бамперу!
Через четверть секунды водитель немца беспомощно барахтался в шести подушках безопасности. Дед спокойно переходил дальше дорогу под всеобщие апплодисменты, а немецкий танк так и остался ждать эвакуатора.
Честно говоря, не знаю, почему он не смог уехать. Видимо, хваленая немецкая автоматика не позволила двинуться с места без защиты

Первая петербургская красавица и законодательница мод княжна Татьяна
Волохина спешила как-то на бал и впопыхах подвернула ногу. Травма оказалась не столь серьезной, и Татьяна все же появилась на балу, но ей при ходьбе и особенно в танцах приходилось менять манеру движения, ослабляя давление на пострадавшую ногу. Это сразу же было зафиксировано всеми местными модницами.
На следующий Татьяна обратилась к врачу, и он быстро "поставил ее на ноги".
Через пару дней Татьяна посетила модный в столице салон княгини
Волхонской.
Видя, как княжна красивой, пружинистой походкой подходит к ней,
Волхонская укоризненно покачала головой:
- Ну, вы совсем отстали от моды, милочка: у нас в столице уже никто так не ходит.

80-е годы прошлого века. Отец торжественно ушел из семьи, отсудив на память гараж с машиной. И великодушно не став претендовать на двухкомнатную "хрущевку", в которой оставалась мама и трое детей. Не стал претендовать, правда, после того, как в эту историю вмешался
Комитет советских женщин, и лично Валентина Терешкова, которой мама в отчаянии написала письмо из нашего городка. Но это другая история.
Ушел отец осенью, в гараже остались все "закрутки", домашние консервы и картошка в подполе. Все это он увез своей родне в деревню.
В те годы просить материальную помощь у государства было стыдно. А мама очень гордый человек. Никто из родни не догадывался, что живем мы... не очень сытно. Папа от алиментов "бегал" несколько лет. Жили на зарплату библиотекаря, плюс потом мама нашла подработку.
Это все преамбула. Теперь сама история. Зиму мы пережили. По весне в библиотеке маме выделили участок "под картошку" за городом. Каких трудов стоило засеять! Семенную картошку рубили лопатой на несколько частей, чтобы был "глазок" на кусочке - тогда хватило на засев. Сажали мама и мы
- три дочки. Старшей 10, а мне, младшей, целых 5 лет.
За неделю управились. Потом все лето - то собирали колорадского жука, то окучивали... .
И вот приехали копать картошку. А ее уже кто-то выкопал... . Никогда не забуду, с как горько плакала мама на этом поле. А я нашла на обочине в жухлой траве драные халаты, в которых орудовали воришки. Из кармана одного из халатов выпали два золотых кольца: обручальное и перстень с красным камешком (рубин), в кармане второго халата были новые
"командирские" часы... Видимо, воры сняли украшения, положили в карман своей рабочей одежды, чтобы не испачкать и в спешке забыли.
С тех пор я искренне верю, что справедливость существует.

В лагере у нас сидел старый учитель из Закарпатья, очень интеллигентный, знал пять языков, такой вежливый, такой замечательный человечек. Вдруг "кум" (на лагерном жаргоне – оперуполномоченный – Д. Г. ) стал его сажать. Вызывает - и в карцер. Вызывает - и в карцер. А у нас был такой негласный межэтнический лагерный совет, от разных этнических групп собирались якобы попить чайку, но вообще обсуждали лагерные дела. Там сидели армяне, украинцы, евреи, русские, литовцы. Поскольку в лагере надо решать общие проблемы сообща, то они договаривались, кто будет их представлять, и мы собирались, негласно обсуждали лагерные проблемы, что как делать. И вот возник вопрос с этим бедным украинским учителем: что делать, почему его сажают, он ведь ничего неположенного не делает, никого не трогает, да и не может никого тронуть.
Я (лучше бы молчал) говорю:
- Знаете, по моему опыту это означает только одно: "кум" его вербует, а интеллигентный наш учитель не может его послать на три буквы. А "кума" надо послать на три буквы, он другого языка не понимает. Это как компьютер работает на языке С++: если ты будешь пытаться ввести другое, он не поймет. То же самое "кум": у него такой свой "машинный" язык. Ну, инициатива наказуема.
Мне говорят:
- Раз ты так просчитал, объясни ему, он сейчас как раз из карцера выйдет.
Заварил я чаю, старичок вышел, пошли за барак, присели, и я его три с лишним часа учил, как сказать "иди ты на …". Причем русский мат - он же вполне в системе Станиславского, там нельзя просто сказать, это надо как бы видеть. А у него губы не складывались, он не мог произнести это слово, никак. Пять языков он знает, а это слово не может произнести. Часа три я с ним мучился, научил.
Научил, он все понял. Вызвал его "кум", он пошел на пятнадцать суток, вышел, и больше его не трогали.

Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла.
Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".
Ответ студента был таким:
- Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным!
С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области. Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее. Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока.
Новый ответ на вопрос гласил:
- Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (а*t^2)/2, вычислите высоту здания.
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным.
Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
- Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра, - начал студент. -Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.
- Неплохо... - сказал я. - Есть и другие способы?
- Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод. Если вы хотите более сложный способ, - продолжал он, - то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии. Наконец, - заключил он, - среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента, неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи.
Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
* * *
Студент этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

В начале колонизации Южной Америки в XVI веке был обнаружен зверек - капибару - грызун, ведущий полуводный образ жизни (что-то типа бобра). Зверек европейцам был неизвестен. Миссионеры нашли этому ПОТРЯСАЮЩЕЕ применение.
Подробно описав образ жизни капибару, они отправили письмо Папе Римскому, но с дополнением - просьбой объявить капибару рыбой, что бы во время поста употреблять его мясо без греха. И Папа любезно дал свое согласие.
Так что, до старика Дарвина бедный грызун считался официально... РЫБОЙ... .

Однажды к нам зашел сосед - молодой парень, и сказал: "Я художник, у меня в Алма-Ате галерея и невеста. Мне жениться или нет? "
Нормальная реакция, наверное, такая: "Тебе виднее, ведь мы ее даже не знаем". Но наша мама всегда знала, что ответить:
"Подумай сам, что ты ждешь. Это может быть модель, которая будет украшать твою галерею, на которую будут оглядываться на улице, но тебе могут вечером после работы, не тарелку борща предложить, а показать какая красивая сегодня прическа, и дети могут отложиться надолго, чтобы не портилась фигура.
А может быть тебе понравится, когда из кухни на тебя будут смотреть восторженными глазами и с открытым ртом, послушно кивать, со всем соглашаться. Но это может быстро надоесть.
А может быть тебе нужен соратник, попутчик, который понимает тебя с полуслова, с которым можно посоветоваться. А в выходные с детьми в театр, на дачу, на стадион.
Посмотри на ее семью, понимают ли там друг друга, или кто-то подкаблучник, тогда у вас в семье могут быть проблемы. А может быть наоборот, ей так надоело это безобразие, что она будет беречь ваш дом от таких проблем. Будете ли вы складывать деньги в одну коробочку, или каждый будет охранять свои доходы.
Все это важно, но может быть не стоит все так внимательно разглядывать, а просто если любишь - женись".
Парень сказал: "Спасибо, я все понял". Поцеловал маме руку, и ушел.
Надеюсь, что у него все сложилось.
Когда через много лет, мое маленькое дите, спросило, что такое этикет, я решила так же образно ей объяснить: "Представь себе, что я подхожу к нашей соседке, и говорю: "Многоуважаемая Татьяна, извольте прибыть сегодня вечером на наше чаепитие, мы будем счастливы вас видеть. А потом подхожу к королеве Елизавете, хлопаю ее по плечу: давай, Лизавета, прошвырнемся по магазинам. " Дочка засмеялась, сказала, что все поняла.
"Ну обратись к кому-нибудь" - попросила я. И она выдала: "Милая графиня, не могли бы вы примерить мои панталоны, а то они мне слишком велики. "
Облом. До мамки мне далеко.

Термена пригласили в Кремль.
В кабинете, кроме Ленина, было еще человек десять. Сначала Термен продемонстрировал высокой комиссии охранную сигнализацию. Он присоединил прибор к большой вазе с цветком, и, как только один из присутствующих приблизился к ней, раздался громкий звонок. Лев Сергеевич вспоминал:
"Один из военных говорит, что это неправильно. Ленин спросил: "Почему неправильно? " А военный взял шапку теплую, надел ее на голову, обернул руку и ногу шубой и на корточках стал медленно подползать к моей сигнализации. Сигнал снова получился".
Кстати, в наше время в дорогих машинах до сих пор устанавливается сигнализация, в основе которой лежит изобретение Термена.
... В День независимости, 4 июля 1945 года, американский посол в России Аверелл Гарриман получил в подарок от советских пионеров деревянное панно с изображением орла. Панно повесили в рабочем кабинете посла. А потом американские спецслужбы потеряли покой: началась загадочная утечка информации. Только 7 лет спустя обнаружили внутри подарка загадочный цилиндр с мембраной внутри. Полтора года бились инженеры над разгадкой этого фокуса. Секрет оказался прост: из дома напротив на окно кабинета направлялся невидимый луч, а мембрана, колебавшаяся в такт речи, отражала его назад, и он записывался на специальное устройство.
Потом Термен так усовершенствовал свой "Буран", что мембрана стала не нужна - ее роль выполняло оконное стекло. Поговаривают, что "Буран" до сих пор находится на вооружении наших секретных служб.
Советское правительство высоко оценило заслуги изобретателя - в 1947 году ЗЕКУ(!) была присуждена Сталинская премия I степени. А после освобождения Термену выделили двухкомнатную квартиру на Ленинском проспекте.

Стоял перед Новым годом Дедом Морозом, раздавал конфеты детям.
Подходит мужчина и торопливо шепчет:
- Братан, сейчас подойдет моя дочка, даст тебе письмо. Ты уж подыграй
Успеваю спросить:
- А письмо потом куда?
- Выбросишь!
Далее все по нотам: "Вот, дочка, самый настоящий Дед Мороз", дарю конфетки, она мне вручает письмо, говорит "спасибо", они поворачиваются и уходят.
Письмо осталось у меня. Что делать? Вскрывать? Выбросить? Оставить как память, неоткрытое, в рамочке? ЧТО?
Провел вечером того же дня опрос в интернете, из 55-ти ответивших 32 проголосовали за вскрытие.
И вот, в новогоднюю ночь, я его все-таки вскрыл.
Элеонора из Воронежа просила Деда Мороза из Мурманска о коньках и разговаривающей кукле.
"И я очень хочу", - пишет Элеонора самыми крупными буквами, - "чтобы моя мамуля выздровела".
На правах и. о. Деда Мороза призываю вас всех в день Рождества или Старого Нового года пожелать маме Элеоноры здоровья. Мысль, как известно, материальна, у нас должно получиться.
07. 01. 2012

Однажды к Конфуцию пришёл ученик и спросил:
— Каковы основные характеристики хорошего правительства?
— Еда, оружие и доверие народа, — ответил Конфуций.
— А если представить, что тебя попросили пожертвовать одним из них, что бы было?
— Оружие.
— А если пришлось бы отказаться и от второго?
— Еда.
— Но без пищи народ бы умер!
— С незапамятных времён смерть была участью человеческих существ. Но народ, не доверяющий своему правительству, действительно пропадёт.

Все знают медицинский анекдот о том, как в больнице безуспешно пытались лечить китайца от болезни Боткина, то есть от желтухи.
Но, возможно, это и не совсем анекдот, подумал я. Рядом с мной работает вполне милая девушка, по национальности бурятка. Отправилась она на обычный врачебный осмотр в поликлинику. Врач ее осмотрел, задумался, потом начал строчить в медицинской карте: "Лунообразное лицо. Признак переизбытка гормона коры надпочечников при синдроме Кушинга. Показана терапия гормонами". Девушка перепугалась, говорит: "я не больна, у меня папа и мама - буряты". "А, ну тогда ладно! ", - просветлел врач и быстренько запись вымарал.
Вот так. Уважают люди мудрого доктора.

В начале 90-х я случайно встретил своего старого знакомца Сашку. Вместе одно время работали и любили вместе поддать, но, как часто случалось в ту «великую эпоху перемен», наши пути разошлись.
И вот вдруг нечаянно свиделись, и он пригласил меня к себе домой. Я в ту пору сидел в дерьме, то есть без денег и перспектив, и на контрасте его житье-бытье меня впечатлило. Он жил на Кутузовском (для несведущих, центральная улица в Москве – там были квартиры Брежнева и Андропова), в
«сталинском» доме, но это жилье, впрочем, ему досталось по наследству.
На вопрос, чем он занимается, Сашек ответил уклончиво. То есть, так, что вообще непонятно. Отмечу (это важно), вокруг его дома шел некий тотальный ремонт – абсолютно весь асфальт оказался вскрыт, наворочены ямы (метр в ширину, два в глубину), и, как у нас принято, через ямы были переброшены по паре хлипких дощечек, с трещинами и очевидными следами обломов. Стояла долгая и противная московская осень, таджиков- дворников тогда еще вообще не водилось, и грязь стояла такая, что моими творческими возможностями не передать.
Перебравшись кое-как (благо был пока еще трезвым) через все эти средневековые защитные сооружения, я наконец добрался до хаты своего приятеля. Его квартиру я не буду описывать, но жил он, как бы сказали на
Украине и Южной Руси – «баха-ато! ». И вот только сели мы за поставленный им «хеннесси», как звонок по мобильнику - блин, я этот аппарат тогда в первый раз в жизни видел!
Сашек в трубку: «Ну если срочно… Нет, тогда не как обычно, я сейчас занят, придется прибавить… Ну, хорошо». После этого он передо мной извинился и сказал, что ему минут на двадцать надо отлучиться по срочному делу. Сашок стянул с себя джинсы и батник, натянул красивый, с разводами, японский халат и отвалил. Хорошо, что «хеннесси» на столе остался.
Вернулся; ничего не объясняя, налил себе-мне стопочку, и начались, естественно, воспоминания. Но счастье это продолжалось недолго. Звонок, он опять надевает японский халат и без лишних объяснений отваливает.
Через полчаса возвращается, потом опять звонок. Короче, так весь вечер…
В конце концов я потребовал объяснений, и он раскололся. Когда еще начались 90-е и этот «сталинский» дом заселили люди, которых стали называть «новыми русскими», начался и ремонт вокруг дома. И как-то в квартиру Сашка, тогда еще очевидно небогатого человечка, позвонила новая соседка напротив. Ее подвыпившая дочка (правильнее сказать, пьяная в задницу) навернулась на ремонтном настиле у дома и вымазалась с головы до ног (или с ног до головы, как кому больше нравится). Соседка предложила Сашке вымыть дочурку за 25 долларов (тогда на «приличном» уровне расплачивались только в баксах). Мой приятель сначала покоробился, но, представив себе эротический аспект мероприятия, да и бабки предложены неплохие, согласился.
И вот с той поры так и пошло. У богатой соседки были трое дочурок. Все они систематически прилично поднабирались. К подъезду (и вообще к дому, и не только к этому, но и к соседним) подъехать было невозможно. Ремонт, естественно, оказался вечным. Соседка каждодневно привыкла обращаться за помощью – чтобы выручить беспомощных и грязных, но богатеньких дочек – к
Саше. Он у них стал прямо-таки «домашним доктором», которых не принято стесняться.
Слава о нам разошлась по всему кварталу. И Саша ежедневно по вечерам, ночам и утрам вымывал девиц Кутузовского проспекта. Деньги были соответствующие.
«Но работенка-то, наверно, непыльная», - намекнул я ему на сексуальный аспект его деяний. Но он категорически мотнул головой.
«Противно, и всё».

Есть у нас партнер - рекламное агентство, а в нем один из
руководителей, назовем его К. Очень колоритная личность, и лексикон
соответствующий. Одна из его подчиненных стала записывать его перлы,
назвав их "Крылатки К. или лексикон производственного общения". Этот
документ широко известен в нашем узком кругу, но достоин и более
широкой аудитории. итак:
1. Степень нашего идиотизма не должна быть слишком наглядной.
2. Каждый суслик – агроном.
3. … к ноге! И плакать. (Касается в основном женщин или мужчин со
слабым характером).
4. Глоток креозота. (Про водку.)
5. Бик зур гросс рахмат колоссаль.
6. Онкологично.
7. На хутор бабочек ловить.
8. Не вынимая, без зазора.
9. Юмор – это единственное, с помощью чего я защищаюсь от этого
кошмара, который вы называете жизнью.
10. Ясно - лошадь, раз рога.
11. На лице счастье, несовместимое с интеллектом.
12. Мяч на их стороне.
13. Пучок мулине (о хрупкой женщине).
14. Ошибка папы и мамы.
15. Если тебя бросить с воду с камнем на шее, ты вынырнешь через
минуту с карасем в зубах.
16. Придумайте слоган «Интелсету» типа: «На наших вилах - прямо в
ад».
17. Голова на плахе, топор занесен.
18. «Сегодня он играет джаз, а завтра родину продаст» переделал:
«Кому попало дашь, завтра родину продашь».
19. Отчетливый бабец.
20. Образование…. Воспитание…(о женщинах).
21. Бежать быстрее собственного визга.
22. Кручусь один, как кот на горячих кирпичах.
23. Что я, не могу справиться с плевком на сковородке?! (Про
строптивую хрупкую женщину)
24. Если телефон разрывается до умопомрачения, то я или умер или
вышел.
25. Лига сексуальных реформ.
26. Сто способов бесконтактного секса.
27. Не одна я в поле кувыркалась, не одной мне ветер в ж%пу дул.
28. Ни звонка, ни в рот, ни в пароход.
29. Чаю глоточек нарисуй, пожалуйста. Я тут с утра на одной зубной
пасте.
30. Я сегодня в ноль: на одной зубной пасте выскочил.
31. Мне дышать некогда…
32. Чего-то хочу, а кого – не знаю…
33. Дурья башка.
34. Мухи отдельно, котлеты отдельно.
35. Война план подскажет.
36. Никакого гуманизма в данном вопросе нет и быть не может.
37. Клянусь на решетке Букингемского Дворца.
38. Многоходовка.
39. Надо всем богам поклоняться, авось от кого-нибудь да перепадет.
(Сказано в Курбан-байрам.)
40. Сделай текст заранее, чтоб потом не говорить: «Я не кролик, так
быстро не рожаю».
41. Я найду, как сформулировать - языком я владею хорошо, в том
числе и по прямому назначению.
42. Неподконтрольный чижик-пыжик со стороны.
43. Я уже здоровье потерял, пока тебя слушал, а теперь ты еще читать
заставляешь.
44. Теперь пошли вместе ксерить. Кто-то сует, кто-то вытаскивает.
45. Ты на меня глазами задумчиво жующей коровы не смотри.
46. Его гадские тенденции мне известны.
47. «Нет ничего прекраснее женщин, и самая лучшая из них - змея». –
Восток! Ни убавить, ни прибавить.
48. Христос воскрес аварийно. (В Пасху).
49. Он бы умер от инфаркта, но не знает, что это такое.
50. Интеллигенция, вскормленная выменем партии.
51. Полное г%вно! Двойка! Это бренчание для стенгазеты в хреновом
пионерском лагере. (О статье).
52. Скажи, что от сотрудничества с ними ТАИФ близок к
предоргазменному состоянию.
53. Я бы сказал, что у меня от тебя болит, но ты в анатомии слабо
разбираешься.
54. Уточнять не буду, а то опять что-нибудь запишут.
55. Услуги по обслуживанию клиторальной недостаточности (про
ИнтелСет).
57. Fortune non penis, in manus non recipi. (Счастье не член, в руку
не возьмешь.)
58. Я день и ночь сочувствую Вам. Уверяю Вас, что я полностью на
Вашей стороне.
59. Когда я назывался фотографом, я мочил все, что шевелится.
60. Компьютер вернуть полной девственницей!
61. Как его фамилия – Сафьян? То-то он бархатный такой…
62. Всякая лабуда типа «ГондонАфрикаСбыт».
63. В инструкции указана последовательность действий, понятная
любому идиоту, включая тебя.
64. Неисповедимы… закоулки женской психики.
65. Дьявол живет в деталях.
66. Все, дело сделано! Пожали друг другу руки, жопа об жопу - кто
дальше полетит!
67. Ты что думаешь? Вам гадость – мне счастье? Ну ты и кобра!!
68. Федор! В качестве умного человека подойди сюда.
69. У тебя в заднице тлеет молодецкий фитиль.
70. Наказал бог отделом!!!
71. Настоящий джигит молодую горную козочку от отощавшей коровы
всегда отличит.
72. Я если даже и матерюсь, то матерюсь разнообразно.
73. Бумажки в урны надо бросать мелко-рватыми!
74. - Вы придете и встанете там, как мартыны на болоте!
- А кто такие Мартыны?
- А ты сходи на болото и узнаешь! Сидят там такие дуроплясы на
кочках.
75. И не надо мне тут говорить: «У меня сироты дома плачут!»
76. Мы прекратили эти унылые планерки, когда один докладывает, а
остальные плесенью покрываются.
77. Про Ильнура: «Его поместили в больницу и проверяют, как в такой
маленькой голове помещаются мозги».
78. Если ты у женщины не первый, можешь быть уверен – ты и не
второй.
79. Мелкотравчато, претенциозно, ублюдочно! (О вариантах названия
газеты).
80. Ты сразу начинаешь прятаться в траншею, а в тебя никто не
стреляет.
81. Счастье не секс, групповым не бывает.
82. С точки зрения сраного журнализма…
83. Козе в трещинку!
84. Они что, думают, что за эти деньги они могут драть нас во все
свистки?!!
85. Тель-Авив мне не понравился: там слишком много евреев.
86. Моя любовь к тебе измеряется мегапарсеками.
87. Нас толкнули – мы упали, нас подняли – мы пошли.
88. Куда солдата ни целуй – везде задница.
89. ….Вещей нет – кражи нет…
90. Похлопав Ильнура по спине: «Сперматозавр!»
91. Звонит в приемную: «Извините! Я хотел набрать 107, а по привычке
в Вас пальцем ткнул. Это – страсть».
92. Напоминаю: я жив, здоров, готов к разврату.
93. Обсуждает название отеля: «Если – «Империал», то это будет один
стиль. Если – «Розовая крайняя плоть», то, конечно, другой!»
94. Написать не сусальное, а железобетонное поздравление: мол,
желаем и в дальнейшем … костьми в этом направлении. Без любви и без
воды!
95. Пора повернуть призматроны пи # ой к часовне!
- А почему именно к часовне?
- Здесь есть тайный смысл: к Богу нужно обращаться нужным местом в
трудную минуту.
96. Срочно ищет Диму: «Найти его в пять минут, выкопать, снять с
любой бабы, привезти сюда!»
97. Скажи Диме, чтобы позвонил Мкрпртрчану в «Элиту России» и сказал
этому Амбарцумяну, чтобы яйца не крутил, а срочно выслал нам три
экземпляра, скотина армянская!
98. Пресс-центр должен не только статьи писать, но и слоганы
придумывать. Например: «Наши прокладки – самые шершавые. Оргазм на
каждом шагу!»
99. Он наш хороший друг, поэтому текст можешь написать самый
разнузданный. Дизайн такой: цветов побольше, и голые бабы по
периметру.
100. Срочно найдите рекламодателей на призматроны. Пусть размещается
кто угодно: гей-клубы, женские презервативы, подпольные абортарии.
101. Ансамбль национальных телодвижений.
102. Ты меня уже до климакса довела своими рассусоливаниями о трех
копейках.
103. А.К. сказал, что для фотосъемки рядом с вышкой надо поставить
легковой и грузовой автомобиль для масштаба.
- Ага!А еще паровоз, дирижабль и хоровод из сорока девушек разных
национальностей, и у каждой в задницу будет воткнуто павлинье перо
цвета флага той страны, откуда она родом.
104. Прочитал свои крылатки: «Не распространяй мои афоризмы, вдруг я
в папы римские пойду, а это меня дискредитирует»

Наша фирма занимается разработкой программного обеспечения для школ и
других образовательных учреждений. Так вот, при объяснении правил работы с
одной из программ сотрудница сказала следующую фразу:
"Сначало откройте решетку, а потом можете забивать детей".
Услышав смех на том конце провода она поинтересовалась у нас:
"А что я не так сказала".
Дааа, программисты - люди своеобразные.

Порой кажется, что перед Новым Годом в Москву съезжаются попрошайки со всей России (и немного из СНГ, из всякой там Бессарабии). Вчера во время поездки в метро в час пик обратил внимание, что ни на одной табличке слово "Умирает" не было написано правильно: "умераит", "памирает", "померает", "умирла" и т. д. Верно, таблички так и надо писать, с ошибками, а не то дающие подумают: "Ага, грамотный! Пусть работать идет в офис или там на почту", и рука дающих оскудеет.
Но вот на "Новокузнецкой" в толпе пассажиров у колонны стоял монументальный мрачный верзила, одетый не особо грязно, с рваным ухом и одним глазом, косившим в потолок (напомнал немного слугу из "Семейки Аддамс"). На его картонке было написано: "Дайте мне денег, и я наконец уеду отсюда в свой Оренбург". Публика проникалась, и каждый второй охотно подавал. Только что-то мне подсказывает, что он ведь обманет, и уже в никакой "свой Оренбург" так никогда и не уедет.