Каждая кухня имеет меню, содержащие ингредиенты, которые либо используются редко, либо в таких небольших количествах, что вы оставляете их, задаваясь вопросом «что я смогу сделать из этого?». Перед тем, как вы погрузитесь в свой телефон или компьютер, чтобы заказать доставку еды, обратите внимание на это список идей, которые помогут использовать мелочи, скрывающиеся в ваших кухонных шкафах!

(10 фото)

1. Восхитительный фруктовый торт, 4 порции
1 кг ассорти из фруктов
2 стакана фруктового сока
2 стакана самоподнимающейся муки
Разогреть духовку до 125C. Замочить фрукты в соке в течение 2 часов. Хорошо перемешать муку с пропитанными фруктами. Выложить в большой противень для выпечки. Выпекать в течение 2 часов в нижней части духовки на 130C. Снять и дать остыть. Положить в контейнер или завернуть в фольгу. Выдержать в течение 2-3 дней перед разрезанием.

2. Легкий ананасовый торт
2 стакана самоподнимающейся муки
1 стакан сахара
450 г измельченных ананасов
Просеять муку в миску и смешать с сахаром. Добавить ананас и хорошо перемешать. Вылить в смазанную форму для выпечки и выпекать при температуре 180 °С в течение 40 минут.
(Для достижения наилучших результатов печь в круглой форме).

3. Булочки, 12 штук
4 стакана самоподнимающейся муки
300 мл сливок
1 стакан лимонада
Просеять самоподнимающуюся муку в миску, сделать углубление и влить сливки и лимонад. Перемешивать, пока не получится крутое тесто, раскатать, вырезать с булочки и выпекать в горячей духовке до золотистого цвета.

4. Салат из манго, авокадо и бекона, 4 порции
2 больших манго
2 авокадо
8 ломтиков жареного хрустящего бекона
Нарезать кубиками манго и авокадо, нарезать бекон довольно большими кусками и смешать в небольшой миске.

5. Запеченный картофель, 6 порций
6 картофелин
300 мл сливок
1 смесь французского лукового супа
Нарежьте картофель ломтиками в 1 см толщиной, положите в форму для выпечки. Смешайте сливки и суповую смесь, залейте смесью картофель и запекайте в духовке при 180 °С в течение 30 минут.

6. Сладкая и пряная курица, 2 порции
6 куриных окорочков
½ стакана апельсинового джема
1-2 ч.л. порошка чили
Разогрейте духовку до 180C. Смешайте джем и порошок чили в полиэтиленовом пакете, добавьте куриные окорочка и потрясите, пока они равномерно не покроются этой смесью. Положите курицу на фольгу на противень для выпечки и полейте оставшейся смесью мармелада/порошка чили. Выпекать в течение 30 минут или по готовности.

7. Запеченная рыба, 2 порции
2 свежих филе белой рыбы
1 чайная ложка сливочного масла
1 лимон
Покройте рыбу растопленным сливочным маслом, а затем приправьте солью и перцем. Разрежьте лимон и положите ломтики на рыбу. Заверните рыбу в фольгу и готовьте в духовке 20 минут при 180 °С.

8. Марокканский лосось, 2 порции
2 стейка лосося
Спрей масла орехов макадамии
Марокканские приправы
Поместите лосося на фольгу на противень для выпечки. Опрыскайте растительным маслом и тщательно притрусите марокканскими приправами. Выпекайте при температуре 160 °С в течение 15 минут.

9. Уголки с яблоками, 8 порций
2 листа слоеного теста
1 банка яблок с корицей
2 столовые ложки молока
Разрежьте тесто на четыре части. Покройте одну сторону стороне четвертью яблок, а затем заверните. Сделайте глазурь из молока для золотистой корочки и выпекайте в горячей духовке в течение 10 минут.

10. Мини маффины, 12 порций
1 чашка просеянной самоподнимающейся муки
1 чашка жирных взбитых сливок
3 столовые ложки сахара-сырца
Смешайте все ингредиенты и хорошо перемешайте. Налейте в формы для маффинов. Выпекайте 10 минут при 180С.

http://daypic.ru/about-all/172296

Мужик без дивана — как пионер без барабана.

Интернет — пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.

Не так нас достают зловредные враги, как хитрож*пые друзья.

Программист приходит домой из школы с родительского собрания. Жена:
— Ну теперь-то ты понял, что ребенком надо заниматься? Что с ребенком надо учить уроки? Что ребенок совсем без отцовского внимания отбился от рук?
— Это все мелочи, я понял главное!
— Что, ну что ты там понял?
— Надо бросать курить, пить пиво, ограничиться с кофе, привести себя в порядок, нормально питаться, записаться на фитнес, подумать о смене работы, а то остальные родители поначалу приняли меня за школьного трудовика.

Одесса. Объявление на двери салона красоты:
«Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может таки случиться, что это ваша бабушка!».

Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле.
Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя
всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий
отеля и сказал:
— Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того,
чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
— А так можно?
— Пожалуйста, наденьте купальник.
— Но почему?
— Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

В результате сильнейшего землетрясения в первом веке до нашей эры под воду ушёл небольшой, но процветающий город Гераклион, расположенный в устье реки Нил. История этого древнего города очень напоминает легенду о мифической Атлантиде.

(18 фото)

1. Удачное расположение Гераклиона позволяло вести ему торговлю с иностранными купцами и моряками всего мира. За счёт этого город процветал и богател. Местные жители были высокообразованными людьми с широким кругом интересов.

2. Внезапно начавшееся сильное землетрясение в один миг разрушило дома гераклионцев и потопило суда, стоявшие в гавани. Местные жители были вынуждены спасаться стремительным бегством.

3. Два тысячелетия руины города были спрятаны под толщей воды и метровыми наносами ила в трёх километрах от побережья Александрии в бухте Абукир.

4. Но прошлым летом французский исследователь Франк Годьо обнаружил останки древнего города — большую гранитную плиту чёрного цвета, многочисленные обломки кораблей, монеты, осколки посуды, статуи и личные вещи.

5. Надпись на чёрной стеле свидетельствует, что она была установлена в Гераклионе. Так было подтверждено реальное существование этого древнего города, считавшегося до сих пор мифическим.

6.

7. Современным учёным мало, что известно о жизни Гераклиона. Но весь древний мир знал о существовании этого богатого греческого города.

8. В мифах Древней Греции часто упоминается Гераклион. Если верить легендам, то город был создан в честь сына Зевса Геракла, и здесь скрывалась от гнева своего мужа Менелая Елена Прекрасная. Но пока никаких достоверных фактов, подтверждающих эти данные, не было найдено.

9.

10. Одной из самых первых находок Франка Годьо стал главный храм города.

11.

12. Возле полуразрушенных городских стен были найдены три огромные статуи, высеченные из розового гранита. Предположительно на них изображены фараон с супругой и египетский бог Хапи.

13. Внутри древнего храма была найдена гробница из того же материала, что и статуи. Её поверхность вся покрыта иероглифами. Но большинство из них затёрта и трудна для прочтения.

14. На чёрной гранитной стеле высотой около двух метров высечен указ фараона Ноктанебуса Первого, правящего в 380 году до нашей эры. Согласно которому ремесленники и купцы города были обязаны платить десятипроцентный налог со своих доходов для строительства нового храма в честь богини Нейт. Точно такая плита с таким же текстом уже есть в каирском археологическом музее. Но она была найдена при раскопках древнего Нократжа. Исследователи утверждают, что впервые за всю историю раскопок на территории Египта была встречен такой дубляж.

15. Несмотря на длительное время, проведённое под водой практически все находки группы Годьо в идеальном состоянии. Археологи не собираются останавливаться на достигнутом и обещают, что будут ещё новые интересные открытия.

16.

17.

18

http://daypic.ru/about-all/171724

http://daypic.ru/about-all/171741

Троица в права вступает,
Я поздравить всех спешу
И Отцу, что нас спасает,
Благодарность приношу.
За детей и за любимых,
За закат и за рассвет,
За года, что мчатся мимо,
И за мудрость данных лет.
И за каждый день, что прожит –
Он даруется судьбой
Для добра, для дел хороших,
И для счастья – нам с тобой.

История правдивая, рассказанная мне другом, который в свое время играл за баскетбольную команду небольшого литовского городка. Был у его команды автобус. У автобуса был водитель, который после каждой победы (или поражения) любил попраздновать (или залить горе) с командой. К сожалению, он как напивался, так сразу рвался куда-нибудь рвануть на своем автобусе с утроенной силой. Ну ничего не мог человек с собой поделать — хотелось ему погонять на автобусе после каждой пьянки. Причем на утро он понимал, что так делать не надо. И вот баскетболисты начали замечать, что перед каждой пьянкой водила стал куда-то исчезать минут на 30-40, после чего возвращался и пил «до победного». Оказалось, что перед каждой пьянкой он частично разбирал карданный вал, чтоб потом, «в кондиции», собрать не мог. Все остальные способы (прятанье ключей, отсоединение аккумулятора и т.д.) оказались неэффективными — водила-то он был со стажем, и вот только кардан оказался не под силу герою, которому приходилось вилять домой пешком.
Вот что значит сила воли!

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Новое слабительное от MaxFactor: тройной объем и никаких комочков.

Совесть совершенно не мешает совершать злодеяния, она мешает наслаждаться ими.

Идеалист — это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше.

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.

Мы с мужем собираемся в круиз. Я укладываю купальники, вечерние наряды, спортивные, на каждый день... Муж утверждает, что он уже все свое сложил в чемодан. Заглядываю в его чемодан — плавки, майка, шорты, маска для подводного плавания и ласты. В одну ласту он вложил бинокль, в другую пачку презервативов.
— Милый, а где одежда твоя?
— Я же в ней поеду.
— Этого мало.
Мой ненаглядный подумав немного, добавляет к этой кучке галстук.

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих — кот.

Закон защищает каждого, кто может нанять хорошего адвоката.

В больном теле одна застарелая немощь порождает другую.

Лентяй всегда спешит, зная, что все равно опоздает.

Потребление алкоголя может:
1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шепотом.
2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их любите.
3. Внушить вам мысль, что вы умеете петь.
4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 4 часа ночи.

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
— Главное в рыбалке что? Главное — не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

Брат:
— Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Сестра:
— Так мой посуду руками!

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
— У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
— А так?

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент:
 — Скaжите, что вы думaете о сотрудникaх ГИБДД?
Бизнесмен: 
— Бaндиты однознaчно. Ничего не делaют, полный бaрдaк нa улицaх, водителей грaбят при кaждом удобном случaе, негодяи конченые.
— Дa, мнение нелицеприятное, прямо скaжем. А что вы думaете о российских тaможеникaх?
— М-дa, я думaю, нaсчет ГАИшников погорячился. Нормaльные в общем-то ребятa, вежливые, лишнего не возьмут.

Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
— А могу я это время использовать в течение месяца?
— Да, конечно.
— А в течение недели?
— Да пожалуйста.
— А за день?
— Да ради бога.
— А за час?
— Нет, за час не можете.
— Эт-то еще почему?

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Фотография жены в моем бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

Самое сложное — это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.

Романтик — это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет.

Оптимист это человек, который, даже ударив лицом в грязь, убежден, что она лечебная.

Быть рабом самого себя — тяжелейшее рабство.

Суди о человеке не по его одежде, а по одежде его жены.

Наше предприятие расположено возле поста ГАИ. Напротив, как положено, стоянка дальнобойщиков. На посту прижился пес, обычный, серый, породы двортерьер. И завелась за ним привычка, каждую машину, которая была остановлена и после проверки документов собиралась продолжать движение, этот пес нещадно облаивал, причем становился перед машиной и не реагировал ни на сигнал, ни на попытку тронуться с места. Так вот, однажды ночью, дальнобойщики поймали этого пса....
8 утра. Картина маслом. Все тот же пес, все та же история. Только на лбу у пса приклеена кокарда, а хвост покрашен в черно-белую полоску.
Лежали все, в том числе и гаишники.

Дело было на одном из перекрестков нашего славного города. На красный свет светофора останавливается машина, за рулем которой сидит девушка.
Очевидно, что это был первый день вождения и, как в том анекдоте, права
она не покупала, ей их подарили. Сзади нее останавливается транспортное
средство работников доблестной милиции. Зажигается зеленый, но девушка
никак не может тронуться с места. Тогда находчивые служители
правопорядка включают громкоговоритель и вещают на всю близлежащую
округу:
— Девушка, поверните ключ в замке зажигания, нажмите на сцепление, включите первую скорость. А теперь медленно отпускайте
сцепление и нажимайте на газ.
В принципе, данные ей указания особа выполнила. Но все допустила одну небольшую ошибку. Вместо первой
скорости она включила заднюю и со всей дури впечаталась в машину своих
добродетелей. Минута молчания. Затем из милицейского «матюгальника»
(который ребята похоже забыли выключить) раздается:
— Блин! Я же говорил тебе, что эта дура в нас врежется!

История эта случилась в одной из больниц Ленинградской области в конце 80-х. По скорой привезли мужичка с аппендицитом. Сам он рассказал, что живот
у него болит с утра, что он пробовал лечить его пивом, водкой
и портвейном. Домашние средства не помогли, после чего он вызвал скорую.
Мужичка быстро перевели в операционную и водрузили на стол. Анестезиолог
решил промыть ему желудок и засунул ему в глотку толстенный зонд. Пока
он был занят этим процессом, пациента прикрыли простыней и стали
готовить операционное поле.
Промывание несколько затянулось из-за большого количества съеденного
и выпитого пациентом. Когда трубку вынули, больной вдруг заговорил.
Сказал он следующее:
— Отстаньте от меня, достали уже со своей трубкой.
Анестезиолог поднял глаза и встретил взгляд перепуганного хирурга, который прошептал:
— Ты что, еще не начал наркоз давать?
— Нет, а что?
— А то, что я уже швы на кожу накладываю...
Все закончилось хорошо. Когда пациента осторожно потом спросили, не было
ли ему больно, он сказал что не было, но вот трубка ему сильно мешала.