Стоим на остановке, проходят последние тролейбусы, но ехать еще не хочется
— нам и так хорошо. Троллейбусы подлетают к остановке, притормаживают, на
ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся,
видать).
Картина: Подлетает очередной троллейбус, из полуоткрывшейся двери выпадает
на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами
остановку и произносит:
— Да уже час ночи!!!
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, троллейбус исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит:
— Так вот они какие, часы с кукушкой.

Если человек не хочет идти на контакт — значит, он или не пьет, или ему мало наливают.

Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая — это лазить в горы собирать его!

Зарплата — это еще одно доказательство того, что работать
на других невыгодно.

Хорошо быть смелым, но страшно.

На собеседовании:
— А куда делась предыдущая сотрудница?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас тут...

— А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?
— Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.

— Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на сайте для взрослых?
— Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал:
— Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь — НЕТ !
Журналист:
— Простите, как без потерь? А где ещё трое ...?
— Экипаж прыгать отказался.

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах.
Открывал калитку я.
Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и
зычным голосом.
Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе,
громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
— Маша! — рявкнул я.
Мужик, слегка подшафе, немедленно включился и заорал с радостным
лицом на всю округу:
— Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна!
Время остановилось.
Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.
Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
— Собачку зовут Ирокез!

Ехал я вчера из универа домой, на машине. По пути купил две бутылочки
лимонада «буратино» в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью
холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок)
Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как
меня тормозят два ДПСника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда
они увидели стеклянную бутылку с «пивом» у меня в руке))
Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость)
Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то
да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из
ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на
вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток..
Черт меня дернул пошутить «У меня вообще-то туберкулёз»...
Впервые в жизни меня хотели побить ДПСники.

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

А вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание?

Дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
— Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
— О да, мадам!
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть.
— Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье.
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

Этой зимой в Якутске при температуре — 40 состоялся очередной конкурс рисунка на асфальте. Среди рисунков лидировали изображения костров, из надписей самые популярные «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук!»

Сидят два мента и обсуждают гонку «Формулы-1». Тут едет пьяный мужик на «Мерсе» зигзагами через две полоски... Один мент говорит:
— Пьяный, что ли?
Второй:
— Да нет... Резину прогревает.

На прошлой неделе стало известно, что впервые в истории РАН пост ее вице-президента заняла женщина – Талия Хабриева. В честь нее мы вспомнили и других выдающихся женщин науки, которым удалось развеять устойчивый стереотип, что двигатели прогресса – это мужчины.

                                                                                  16 ФОТО

1. Астролябия. Прибор для измерения координат небесных тел изобрела женщина-ученый, философ, астроном и математик Гипатия Александрийская в 370 г. до н. э.





2. Розовое шампанское. Николь Барбье Клико в 1808 году разработала технологию «ремюажа», благодаря которой шампанское за три месяца избавляется от осадка и становится кристально прозрачным, возымела настоящий успех, значительно улучшив качество напитка.





3. Циркулярная пила. Табита Бэббитт долго наблюдала за мужчинами, занятыми распилом бревен специальной пилой с двумя ручками, за которые нужно тянуть то вперед, то назад. Хотя нагрузка на обоих мужчин была одинаковой, бревна распиливались только тогда, когда пила двигалась вперед, а при обратном движении с бревном ничего не происходило. Бэббитт подумала, что это пустая трата энергии, и в 1810 году создала прототип циркулярной пилы, которая позднее стала использоваться в лесопильной промышленности.





4. Перископ для подводных лодок. С помощью этого прибора, который запатентовала в 1845 году Сара Мэтер, определяют расстояние до наблюдаемых объектов.

Из всех возможных положений самым популярным остается дурацкое.

К женщине нужен подход с лаской, а лучше с соболем или норкой.

Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой — так, просто геометрическая фигура.

Кредит — это когда банк вас грабит и вы ему за это ещё платите.

Новые презервативы «Дуршлак», хороших людей должно быть много.

Из серии «Жизнь богаче фантазии». Рассказал человек, которому верю.
Он видел пожар машины, которая заливает дороги битумом.
Вернее он подъехал, когда там уже догорало. Горела нехило, под конец
таки взорвалась. Водила все рвался в горящую кабину забрать документы
и сотовый телефон. Те, кто рядом были, с трудом его удержали.
Когда произошёл взрыв, ему, прям под ноги, выкинуло водительское
удостоверение, сотовый телефон и термос с чаем. Термос был стальной,
не разбился.
Собственно эту картину знакомый и застал: водила в совершенной
прострации, сидит, пьёт чай, рядом с тем, что минут двадцать назад
было его машиной.

Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.
Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе.
Сразу видно — случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.
— Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
— Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...
— Нет вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти... Отдайте им.
Понимаете,мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
— А рогатки у вас в магазине есть?

Мое серое вещество начинает рождать черные мысли — пора обработать его спиртом!

Что такое кадык? Это кусок яблока, которым Адам подавился, когда Ева сказала ему, что беременна.

Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

На высоковольтной подстанции за день несколько раз срабатывала защита по короткому замыканию «фаза-земля ЛЭП». Аварийная бригада выезжала после каждого раза на линию и ничего не находила.
И так в течение нескольких дней. Пока на подозрительном участке в районе дачного поселка не обнаружили причину аварий.
Местный «Кулибин» нашел оригинальный способ борьбы с пеньками, оставшимися после вырубки леса. Обвязывал пень толстым проводом, поливал все это дело водой с солью, а другой конец провода привязывал к кирпичу и... правильно — закидывал на одну из фаз ЛЭП.
Эффект — потрясающий!
Пенек взрывался, а на подстанции опять выбивало защиту по короткому замыканию.
Что было дальше с «Кулибиным», история умалчивает, но предполагается, что бригада оторвалась на нем по полной.

Давно. Год примерно 1990-1991. Будучи студентом института, я посещал в обязательном порядке, как и все парни нашего ВУЗа, военную кафедру.
Куратором нашего отделения был полковник, из породы «настоящих полковников», реально солдафоно-уставной мужик, лет так

— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты чё? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? Мне краситься только 20 минут!!!
— Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.

Приходит к хирургу больной. Показывает член.
— Посмотрите доктор. Очень болит.
Хирург осмотрел и говорит.
— Поздно обратились. Теперь надо ампутировать.
Больной:
— Не может быть. Наверняка можно еще вылечить.
Бежит к терапевту. Тот осмотрел и говорит:
— Залезьте-ка батенька на табуреточку. А теперь спрыгните. Вот видите — сам отвалился. А этим хирургам только бы резать.

— О, дорогая! Я так хочу войти в тебя!
— Пароль!

— Сёма, что с тобой? Ты как-то криво идёшь...
— Да вот, чирей вскочил.
— Что — на самом деле?
— Нет, рядом с самим делом.

— Э-э-х! Этот у нас сейчас далеко пойдёт! — скрывая злорадную ухмылку, пообещал своему напарнику сантехник Сидоров, увидев приближающегося к ним и чем-то жутко недовольного начальника ЖЭКа.

— Зинаида, как вы относитесь к сексу за деньги?
— Сколько?
— 200$ устроит?
— Ой, у меня столько нет...

Редактор «Вечерней Одессы» на планёрке воспитывает сотрудников:
— Сколько можно употреблять слово «местный»? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе «Городская хроника»: «Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом».

В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят — сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.
— Что за концерт, Толян? — в непонятках интересуется братва.
— Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.

— А что ты с курорта такой белый приехал?!
— В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...

История из жизни, произошедшая в киевском метро.
Утро. Трамвай. Давка. Истошный вопль женщины:
— Мужчина, куда вы лезете. Здесь с маленькими.
В ответ басом:
— А что если у меня большой, то я за трамваем бежать должен?

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Знойная женщина на пляже — холодному пиву не конкурент.

Туризм — это самая древняя 3D-бродилка с полноценными видео, аудио и сенсорными эффектами.

Распродажа — это вещи которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не сможете устоять.