Кофе с утра ны выпил-день пропал!!!
Афоризмы |
Кто-то приезжает из отпуска коричневый, кто-то — синий.
Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, «Русская рулетка».
Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо ещё принюхиваться к запаху интуиции.
Плох тот оператор мобильной связи, который не стремится залезть в карман к своему путешествующему абоненту.
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.
Сон — это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось.
|
Метки: афоризм |
Анекдоты. |
Старушка с умилением наблюдает на перроне трогательную сцену прощания молодой пары.
— Что, муж надолго уезжает? — спрашивает она рыдающую дамочку.
— Надолго, бабуль... только муж не уезжает, а приезжает...
Сельская семья тщательно усаживается в «Запорожец», ехать в соседнею деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлёту:
— Мама! Ваша дверь не герметична... — делает замечание командир корабля..
— Сыночек, я её захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил...
— А... шпингалет?!
— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— У тебя что, мало разочарований в жизни было?
В магазине:
— Какой у вас интересный велосипед?
— Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
— Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
— Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
— И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?
— Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу!
— Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку!
На даче:
— Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
— Дочура, гребаный филолог, заткни хлебальник и копай!
Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
— Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы... Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах...
— Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!
|
Метки: анекдот |
10 невероятных правдивых историй о близнецах |
Никто не будет отрицать, что близнецы – это круто. Они очаровательны в своих маленьких одинаковых нарядах, и разве не смешно наблюдать за ними, когда они отчаянно ищут способы отличиться от своего близнеца? Есть много поразительных историй о близнецах, и для следующего списка мы выбрали десять наиболее интересных
(10 фото)
1. Эдит и Джоана Касас
22-летняя Эдит Касас влюбилась и хотела выйти замуж за мужчину своей мечты. К сожалению, в глазах остальных членов ее семьи мужчина был кошмаром. Эдит собралась замуж за человека, который сидел тринадцать лет в тюрьме за убийство ее сестры-близнеца Джоаны двумя годами ранее. Виктор, предполагаемый убийца, также имел сексуальные отношения с Джоаной, которая была моделью.
Виктор был твердо уверен, что его отношения с Джоаной были «случайными», и что он действительно любил Эдит. Но ее родители, естественно, вмешались, и пришлось отложить свадьбу, чтобы Эдит могла пройти психическую оценку для выяснения того, может ли она принять такое решение. Она, в конце концов, вышла замуж за Виктора 14 февраля 2013 года, когда он был еще в заключении по обвинению в убийстве ее сестры-близнеца.
2. Близнецы избежали тюрьмы
В 2009 году талантливый похититель драгоценностей украл ювелирные изделия на $6,8 млн. из роскошного магазина в Германии. Виновником был либо Хассан О., либо Аббас О. (фамилии не были обнародованы согласно немецкому законодательству) в соответствии с ДНК-сканированием, но оба они были освобождены после того, как суды не смогли выяснить, какой из близнецов фактически совершил преступление. Аналогичные результаты имели место в делах по изнасилованиям, а один человек даже сумел избежать смертного приговора в Малайзии из-за защиты его близнеца.
3. Близнецы, ведущие одинаковую жизнь после того, как были разделены при рождении
Джим Льюис и Джим Спрингер были разделенные при рождении, когда были отданы на усыновление в 1940 году. Они встретились в первый раз, когда им было по тридцать девять лет. Оказывается, что имя Джим дали каждому из них независимо друг от друга их приемные родители – и это только начало сверхъестественных параллельных жизней.
Оба они дважды женаты, первыми женами были женщины по имени Линда, а затем женщины по имени Бетти. У обоих были в детстве собаки по имени Той. Имена их сыновей были Джеймс Аллен и Джеймс Алан. Оба работали шерифами, пили одно и то же пиво, курили те же сигареты и ездили на Шевроле. Неудивительно, что эта история часто используется в качестве доказательства телепатии.
4. Несовершенства теста на отцовство
В 2004 году Холли Мэри Адамс родила прекрасную, здоровую девочку. В свидетельстве о рождении ребенка в качестве отца указан Раймон Миллер, но он не согласен с этим. Тест ДНК не смог доказать, что именно он, а не его близнец Ричард, является настоящим отцом.
Эта история не слишком похожа на историю с кражей драгоценностей. В той истории только один из близнецов участвовал в событии, а в этом случае Холли имела сексуальные отношения с обоими, Ричардом и Раймоном, в один день, но ни один из близнецов не знал, что она сделала то же самое со вторым. Их ДНК более чем на 99% идентичны, поэтому нет никакого способа доказать, кто из них является отцом, а кто – дядей.
5. Младенцы разных рас
Райан – родившийся 11 июля 2005 года – имеет светлую кожу и голубые глаза, в то время как его брат-близнец, Лео, – темную кожу и карие глаза. Отец двух мальчиков – кавказской немец, а их мать – темнокожая женщина из Ганы. Такие ситуации имели место несколько раз: в 2005 году девочки-близнецы разных рас родились у межрасовой пары. А в 2006 году женщина смешанной расы по имени Керри Ричардсон родила светлокожих близнецов, один из которых становился темнее с возрастом, а другой – светлее.
6. Близнецы родили близнецов
Эшли Спинкс и Андреа Спрингер – сестры-близнецы. Когда им было по 21 году, они обнаружили, что они не только одновременно беременны на одном сроке, но также обе ждут мальчиков-близнецов (так или иначе это было обнаружено только, когда женщины были уже на шестом месяце беременности). Близнецы были рождены в один день, 14 декабря, а не 1 января, как было предсказано. Женщины клянутся, что они не использовали препараты, способствующие зачатию, и что близнецы просто рождаются в их семье.
7. Близнецы вышли замуж за близнецов
Диана и Дарлин Неттемейер – сестры-близнецы. Они вышли замуж за идентичных близнецов Крейга и Марка Сандерсов, которые сделали предложения с кольцами в одном стиле в один день. Сестры надели одинаковые платья на свою двойную свадьбу, купили дома по соседству друг с другом, и в конечном итоге родили детей в один день.
8. Еще один вариант свадьбы близнецов
Это еще один случай, когда разделенные при рождении близнецы, нашли друг друга в дальнейшей жизни, но с менее счастливым финалом. Близнецы в этой истории, которые останутся анонимными, были разделены при рождении и выросли в различных семьях. Они встретили друг друга в дальнейшей жизни и почувствовали «неизбежное притяжение» друг к другу. Они начали романтические отношения, которые в итоге привели к свадьбе. Вскоре после их свадьбы выяснилось, что они на самом деле брат и сестра, после чего суды постановили, что их брак недействительный.
9. Однояйцевые и разнояйцевые
Ханна Керси из Нортам, Англия, родилась с двойной маткой – пороком развития половых органов, что привело к тому, что у неё было две утробы. Несмотря на то, что такой случай выпадает на одну из 3 тысяч женщин, шансы рождения трех здоровых девочек из двух отдельных утроб – 25 миллионов к одному. Но в декабре 2006 года Ханна сделала именно это.
Идентичные близнецы Руби и Тилли были рождены из одной утробы, а их близняшка-сестра Грейс – из другой. В то время как одновременное созревание двух детей в утробе у женщин с двойной маткой случается (было зафиксировано, по крайней мере, 70 случаев), тройное рождение в семье Керси было первым зафиксированным.
11.Близнецы умерли вместе
В 2002 году пара 73-летних близнецов погибла на дороге в Финляндии. В этом нет ничего необычного на первый взгляд, пока мы не узнаем, что они погибли отдельно, с разницей в два часа. Первый из близнецов был сбит грузовиком, когда ехал на велосипеде по дороге, и погиб. Два часа спустя его брат умер точно таким же образом. Чтобы еще более странно, полиция еще не успела проинформировать второго близнеца о смерти брата (что означает, что он не просто попытался сойти за ним в могилу).
|
Метки: обо всем |
Жизнь американских дальнобойщиков |
Дальнобойщик в США это не работа, это стиль жизни. Начиная с подписания президентом Д. Эйзенхауэром национального акта о строительстве 66,000 километров скоростных шоссе и дорог в США в 1956 году, профессия дальнобойщика остается одной из самых востребованных, как и одной из самых высокооплачиваемых для профессиональных водителей.
(30 фото)
1. Каждый год в США грузовики перевозят около 10 млрд. тонн грузов, общей стоимостью более 9 трлн. долларов. Сегодня абсолютно все перевозится при помощи грузовиков, без них Американская экономика умрет.
2. По всей системе дорог в США предусмотрены специализированные остановки для грузовиков, которые всегда видно из далека, на таких пит-стопах водители могут получить полный отдых, сходить в душ, и отлично поесть.
3. Сегодня специализированных остановок для дальнобойщиков боле 6000.
4. Большинство пит-стопов имеют сервисную линию, которая способна в короткий срок отремонтировать грузовик, к слову, сами дальнобойщики называют грузовик «риг».
5. Конечно, двигатель вам не поменяют, но без проблем сменят колеса, масло, отремонтируют потерянное зеркало или протекающую топливную линию, сменят колодки, и осуществят прочий требуемый ремонт.
6. Большие логистические компании, например UPS или Snyder, имеющие в своем наличии сотни грузовиков, имеют свои фирменные большие пит-стопы для капитального ремонта и обслуживания грузовиков. В остальных случаях даже большие компании используют пит-стопы, встречающиеся на дорогах.
7. Заправки для дальнобойщиков отделены от заправок для легковых автомобилей. Связано это с тем, что, во-первых, топливные баки грузовиков намного больше, и обычно грузовики имеют два бака по 300-500 литров. Грузовики, которые работают в удаленных от цивилизации местах, например, у нефтяников, могут иметь и по 2 бака ёмкостью 1500 литров. Заправочные насосы таких станций очень мощные, и качают топливо примерно в 4 раза быстрее, чем обычные помпы.
8. Во-вторых, баки располагаются с двух сторон грузовика, поэтому колонки оборудованы двумя шлангами, с двух сторон грузовика. В-третьих, имея трейлер длиной 16 метров (53 фута), трудно парковаться на обычной заправке, поэтому подъезд/выезд к таким заправочным колонкам делают широким, и по возможности, прямым, что существенно облегчает работу водителям.
9. Зачем столько топлива? Груженная «фура» расходует 35-40 литров топлива на 100 км.
10. Кстати, интересный момент: грузовик на холостом ходу сжигает около 4 литров в час, 1 час холостого хода эквивалентен 10 км пробега, а все грузовики в США потребляют около 6 млрд. литров топлива в год.
11. Помимо специализированных остановок на всех шоссе в США предусмотрены зоны отдыха, обычно через каждые 130-180 км. В таких зонах отдыха предусмотрены столики и лавочки под навесами, где можно перекусить, автоматы по продаже сникерсов, напитков и прочей мелочи, туалетные комнаты, и даже душевые кабинки (но не всегда). На таких площадках водители могут размяться, проверить состояние машины и крепления груза.
12. Все дальнобойщики подчиняются регуляциям департамента транспорта, который устанавливает количество рабочих часов и максимальные скорости движения.
13. Водители делятся на два больших класса: внутриштатовские — которые передвигаются исключительно в границах одного штата, никогда не пересекая границу штата, и межштатовские, т.е. те, которые могут передвигаться между 49 штатами.
14. В чем разница? Межштатовский водитель может в день находиться за рулем 14 часов, после чего он обязан остановиться и отдыхать 10 часов. Причем, 14 часов работы и 10 часов отдыха не могут быть прерваны, т.е. нельзя ехать 2 часа, потом 2 отдыхать, потом ехать еще 5 часов. Как только грузовик тронулся, 14 часов начали свой отсчет.
15. Внутренние водители имеют различные привилегии в разных штатах. В Техасе водитель может находиться за рулем 14 часов, работать 16, а для отдыха нужны лишь 8 часов. Кроме того, водитель не может работать более 70 часов в период 8 дней или 60 часов в период 7 дней. Если водитель отработал 65 часов за 6 дней, ему требуется отдых — 34 часа. В свою очередь компании, чтобы не хитрили, должны прописать в контрактах по какой схеме они работают, 8-ми или 7-ми дневная «неделя».
16. Компании очень строго следят за количеством рабочих часов, т.к. размер штрафа при нарушении очень высок. Раньше водители имели бумажные логи, где записывали рабочие часы, сегодня все большие и средние компании имеют компьютеры, которые сами рассчитывают время, дистанцию и место для отдыха, хотя бумажные логи по прежнему у водителей есть, на случай сбоя компьютера.
17. Другой параметр, за которым очень следят полицейские, но который не очень любят транспортные компании — это вес. Максимальный разрешенный лимит для двухосного прицепа, опирающегося на две оси тягача — 36 тонн, при большей нагрузке количество осей должно быть увеличено.
18. По всей системе дорог разбросаны станции весового контроля, водители проходят через них накатом, обычно на скорости 60 км/ч. Если замечен перевес, то придется остановится для досмотра и получения штрафа. Штраф выписывается на компанию.
19. Для расчета веса существуют таблицы, которые есть у всех дальнобойщиков, перевозящих грузы, превосходящие допустимые нагрузки.
20. Все дальнобойные траки, перевозящие опасные грузы, помечены табличками, которые разделены на 9 основных категорий, входящих в 5 основных групп: взрывчатые, воспламеняющиеся, ядовитые, коррозийные вещества и радиоактивные элементы.
21. Кроме того, водители, перевозящие такие грузы, снабжены полным набором документов о грузе и имеют ограничения в максимальной скорости движения. Например фура с картошкой по шоссе может ехать 130 км/ч, с топливом — 110, а с радиоактивными элементами лишь 100 км/ч.
22. Далеко не каждый водитель может перевозить опасные грузы. Для этого нужно получать дополнительный сертификат к водительской категории. Самые сложные в получении сертификаты — это на взрывоопасные грузы и радиоактивные элементы.
23. Водители, перевозящие сверх опасные грузы (взрывчатку и радиоактивные элементы), обязаны пройти курс обучения в специальных школах и знать всё о перевозимых материалах, а так же научиться правильным действиям в аварийных ситуациях.
24. Большие компании имеют свои учебные полигоны, где водители учатся выводить грузовик из заноса, правильно уводить грузовик в кювет и получают множество других навыков.
25. Общее количество водителей, прошедших школу и имеющих право на перевозку сверх опасных грузов, составляет 3% от общего числа водителей. Такие водители являются элитой среди водителей. Их зарплата начинается от $100 тыс. в год.
26. Еще одна интересная особенность грузовиков, осуществляющих различные доставки — погрузчик на хвосте. Очень удобно кстати, не нужно переживать о том, что паллет не снимут где-то на складе, или возле дома.
27.
28. Иногда на шоссе можно заметить и военных, для них нет привилегий, максимальная скорость передвижения военных — 100 км/ч. Обычно они передвигаются «кучками» конвоем, и ночью, дневной конвой — большая редкость.
29. Сегодня дальнобойщики являются неотъемлемой частью дорожных пейзажей в Америке, и их количество продолжает расти.
30. В ближайшее время я расскажу вам о домах на колесах.
|
Метки: автомобили |
Егеря. |
На Дальнем Востоке по воле случая мирно соседствуют заповедник, где гнездятся очень редкий вид журавлей, и танковый полигон...
Но, как ни странно, друг другу за столько лет они не мешали и не мешают поныне.
Однажды в заповедник занесло японских орнитологов. Они над гнездами журавлей чуть ли не летают, одели какие-то бахилы, чтобы травку не мять. Довольны страшно тем, что видят. Мол, как вы хорошо сохранили данную популяцию, как, мол, такого добились...
И вот в разгар их порхания через заповедник мчится танк.. Немая сцена, отпавшие челюсти. Никак прийти в себя не могут. Только и смогли выдавить:
— Что это было?..
Но наш переводчик пришел в себя раньше и выдал:
— А это егеря, заповедник охраняют!
Самое главное в том, что японцы в это поверили.
|
Метки: история |
Обгон. |
Ехал я значит в такси, если быть точнее, то плелся. А плелись мы из-за ехавшей впереди гордости российского автопрома — копейки, которая ехала по типу «как могу», а то есть не более 30 км/ч.
Ну таксисту это изрядно надоело и он начал косо посматривать на матюгальник (всё-таки как ни как могут гаишники выдрать и штрафа влепить). В итоге начиная обгон он не сдерживается и как в него заорёт:
— Педаль ГАЗА находится справа, а то, что ты нажимаешь придумали трусы!!!
Когда он договаривал я уже бился в конвульсиях под торпедой. Так как уже в середине фразы мы сравнялись с копейкой, а там сидел... ГИБДДшник лет под 50... в форме...
|
Метки: история |
Афоризмы |
Если спасибо не булькает, значит вам подсунули пожалуйста.
Если в 40 перепрыгиваешь турникет в метро, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.
Красивый жест красноречивее слов.
Все мы находимся за чертой бедности — только по разные ее стороны.
От обезьяны человеку передалось три основных качества — желание
посмеяться, желание залезть повыше и отсутствие желания работать.
Сеня, не бежи так шустро, а то ещё догонишь свой инфаркт.
|
Метки: афоризм |
Анекдоты. |
— Дорогой, надо бы завести кота...
— Заглох он, что ли?!..
Утро понедельника. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
Психотерапевт встречает коллегу:
— Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
— А что случилось?
— Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел я на него и понял, что у парня серьёзные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому взглянуть на ситуацию. Только собрался заканчивать консультацию, в кабинет заходит дежурный санитар и спрашивает, с кем это я разговариваю и чего делаю перед зеркалом.
У меня подруга выходит замуж. Подбираю ей букет. И есть обалденный вариант, но там фиолетовые и жёлтые цветы. И хотя жёлтые по народным приметам — это как бы к богатству, но у нас многие почему-то считают, что к разлуке.
Решила позвонить подруге и спрашиваю:
— Люся, ты не будешь напрягаться из-за жёлтых цветов?
Та отвечает:
— Я выхожу замуж в пятницу 13-го. Как ты думаешь, жёлтые цветы что-нибудь изменят?
Дозвонился до техподдержки, сказал:
— Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле...
|
Метки: анекдот |
Сталинград. |
Подруга познакомилась с немцем, уехала к нему в гости, пожила там полгодика, ну и решили они вдвоем навестить ее родню. Увидеть Россию.
Каждый уважающий себя немец должен увидеть Волгоград (так почему-то
считал ее немец). Хочешь — увидишь. Приехали, уж не знаю, успели ли они увидеть Родину-мать, но что-то ему стало нехорошо, съел наверно чего-то.Нехорошо настолько, что вызвали скорую, та естественно забирает нашего немца в больничку, да не простую, а инфекционную (кто сталкивался тот поймет), там его сразу в койку и под капельницу. Пролежав там 3 дня, и ошалев от всего увиденного, он выдал гениальнейшую фразу:
— Да, немцам никогда не везло под Сталинградом.
|
Метки: история |
Яйца. |
В одной литовской деревне жила женщина, которая зарабатывала на жизнь
тем, что разводила кур. Всё было хорошо, пока не появилась лиса
(бешеная, между прочим), которая стала задирать кур и воровать яйца.
Лису, в конце концов, с трудом убили, а женщине посоветовали пойти
провериться к врачу (не заразилась ли чем). Приходит она к местному
доктору, он её спрашивает:
— Был ли контакт с бешеным зверем?
Она отвечает, что нет. Врач тогда удивлённо осведомляется о причине
беспокойства. Женщина говорит:
— Но ведь яйца-то я трогала, может, они заразные!!!
На что врач ещё более удивлённо (и на полном серьёзе) спрашивает:
— А зачем это вы лису за яйца трогали?
|
Метки: история |
Афоризмы |
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов...
С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в вино-водочном отделе.
Нет противника страшнее, чем союзник-дурачек.
Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски «Я в обезьяннике».
|
Метки: афоризм |
Анекдоты. |
Жена:
— Все устала, не могу больше, ухожу от тебя!
Муж:
— И я с тобой.
— Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
— В двух жарко.
— Ты выйдешь за меня?
— Нет!
— Ну, выйди за меня!
— Я подумаю.
— Ну, выйди за меня!
— Ну, ладно.
— В команде «Динамо» (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
Междугородный автобус. Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
— Мужик, ты пиво любишь?
— Люблю.
— И я люблю... Останови, а?
На остановке полная, цветущая женщина в коротком платье поднялась на одну ступеньку автобуса, а дальше шагнуть не может: мешает очень
узкое платье. Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади
молнию. Но подняться не может, видно, мало расстегнула. Тогда она снова
чуть расстегивает сзади молнию. Безрезультатно! И вдруг крепкие мужские
руки хватают её сзади за талию и вносят в автобус.
— Нахал! — возмущается она. — Что вы меня хватаете?
— Милая, — отвечает мужчина, — после того, как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что мы друзья.
|
Метки: анекдот |
Анекдоты. |
— Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
— Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.
Сегодня в аптеке перед симпатичными мужчинами постеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила кучу презервативов.
Пусть знают, что у меня никогда голова не болит!
— Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
— Скорее, его жены...
— Вам не следует спать на левом боку.
— Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу правым ухом.
После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...
— Доктор, из-за вас меня соседки стали называть шлюхой!
— ???
— Ведь это вы мне посоветовали, чтобы постепенно бросить курить, для начала закуривать исключительно после секса?
— Ну да.
— Так вот, чтобы выкурить хотя бы полпачки в день, мне теперь
приходится спать не только с мужем, но и по очереди с мужиками со всего
подъезда!
Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны». Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала...
— Он не мог её обманывать!
— Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..
|
Метки: анекдот |
Яйца. |
Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор -курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел.Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
— Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон
дико орет:
— Держите яйца!!!
|
Метки: история |
ГАИ. |
Давно дело было, скучал лейтенант-гаишник на выездном посту — погода нелетная, остановить некого, а если остановишь, то придраться не к чему. Видит — «Запорожец» едет, за рулем дедуля сидит. Остановил. Документики проверил — все вроде в порядке. И правила соблюдены.
Ну тут и решил он скуки ради пошутить над стариканом: «Запорожец», мол, говорит, относится к роду мотоциклетных колясок, каску одевать нужно».
Ну водитель побожился:
— Усе зроблю, як кажешь, сынку,— да и поехал себе с миром.
Гаишник посмеялся только.
Через пару дней случись начальству этот пост проверять. И вот — снова этот «Запордец» тут проезжает. Причем мимо не проехал, остановился.
Картина следующая — сидит дедуля за рулем, в каске, рядом — бабуля, такой же божий одуванчик, в такой же каске.
— Ось, сынку, — говорит, причем с гордостью такой — как ты и сказал, уси в касках!
Уж не знаю, где они эти каски раздобыли, наверное, со времен Великой Отечественной реликвия хранилась, а только шутник наш после этого долго еще в младших лейтенантах ходил...
|
Метки: история |
Афоризмы |
Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.
Золотое правило съёма. Не надо клеить девушку, если шуба на ней — дороже вашего автомобиля.
Часы — это наручник, которым человек добровольно приковывает себя к времени.
Женщина — это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь.
Чем чаще муж пропадает на «рыбалке», тем быстрее жена пойдёт на «охоту».
|
Метки: афоризм |
Анекдоты. |
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Не-а, не видел.
— Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь.
Инструктаж при приёме на работу.
— А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
— А можно покороче, одной строкой?
— Можно! Вы теперь — рабы.
— Сын, как у тебя в школе с девочками?
— Всё как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
— Сложно, сынок, — это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все — от тебя.
Девушки, задумайтесь! Если бабушки около подъезда не шепчут вам вслед слово «проститутка» — может, они уже принимают вас за свою?
Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в
сексуальной жизни:
— Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок
в дверь!
— И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
— Хуже! Он потащил меня с собой!
|
Метки: анекдот |
Афоризмы |
Жажда перемен усиливается по мере выпитого.
Настоящий кризис — это когда на смену критерию: вкусно — невкусно, приходит критерий: съедобно — несъедобно.
Мужчина обычно соглашается в споре с женщиной, прежде всего, чтобы облегчить головную боль от её аргументов.
Истина всегда рядом, но она умело прячется за широкой спиной лжи.
От человека с пустым кишечником явных признаков испуга не добиться.
|
Метки: афоризм |
Анекдоты. |
В магазине вусмерть закусанная комарами блондинка спрашивает продавца:
— Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
— Да, вот замечательная жидкость, очень надёжно их отпугивает.
— Да нет, мне надо, чтобы они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, ещё и мучились!
Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти замуж, и восклицает:
— Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам?! Им всегда достаются самые красивые женщины мира!
Жена:
— Спасибо, дорогой!
— Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты?А мы их аккуратненько сзади завяжем, во-о-от...
Пацан захотел — пацан сделал.
Пацан не захотел — пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал — пацан женатый.
На приеме у сексопатолога:
— Жена занимается с вами сексом?
— Да.
— Как часто?
— Непрерывно.
— В какой форме?
— В мозг.
|
Метки: анекдот |
