— Папа, а чем взрослые микстуры отличаются от детских?
— Детские микстуры сладкие и мягкие, а взрослые горькие и крепкие.

— Почему депутаты Госдумы так озабочены детской порнографией в Интернете?
— Может, они встречаются с ней чаще, чем обычные пользователи?

Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляющийся в замочную скважину.

Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

В наше время самый бесправный человек - это белый, физически и
психически здоровый мужчина работоспособного возраста и традиционной
сексуальной ориентации.

— Что такое средний возраст?
— Это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.

— Так, дорогой, возле зеркала больше заниматься любовью не будем!
— Это ещё почему?
— Да мне всё время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!

В доме врача звонит телефон — друзья вызывают его играть в преферанс.
— Дорогая, — говорит он жене, — я должен срочно ехать в больницу.
— Серьезный случай?
— Думаю, что да. Три врача уже на месте.

К вопросу о навигационных системах в навороченных буржуйских тачках:
Приобрел один наш молодой предприниматель такую машину (made in France) в Польше, и отогнать домой решил сам.И вот,пройдя все таможни решил по трассе «втопить» по полной мощи.А не тут-то было!Навигатор что-то пискнул и выдал фразу на хранцузском (видно не на экспорт шла,милая.),и скорость выше 40 не растет.Малый по-французски вообще не шарит,но на газ жмет еще сильней. Результат тот же.Так он до дома и доехал.Там позвонил одному приятелю с головой.Тот приехал,выслушал его,сели они в машину, дернули по трассе.Ну,навигатор послушно выдает писк и надпись, друг читает ее и начинает ржать.
Перевод:«СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!!«
Такие у нас дороги.

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Вышла Юля на крыльцо... и поняла, что, в принципе, ей там делать нечего.

Секс по телефону в Сибири: Я медленно снимаю валенки...

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
«Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!».
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

— А давай, любимая, если будет сын назвем его Максимом!
— А почему Максим?
— В честь моего друга.
— Тогда, если у нас будет дочка, назовем ее Александра!
— Почему Александра?
— В честь моего друга.

— Джон, — произносит Лорд, покидая спальню жены. — Я, разве, импотент?
— Что вы, сэр! Конечно нет! — Отвечает Джон.
— Тогда почему моя жена недовольна? Сходите и проверьте!
Через некоторое время Джон возвращается.
— Теперь, сэр, ваша жена всем довольна!

Рассказано моей любимой девушкой, а она эту истоpию слышала из пеpвых
уст.
В общем, пpиехали два паpенька из Донецка в стольный гpад Киев в гости к пpиятелю. Добиpаться с вокзала к дому этого пpиятеля надо было на метpо, затем на автобусе, коpоче, неважно...
А поскольку в Донецке метpо только стpоится , то очень уж были этим
пацанам интеpесны автоматы, чеpез котоpые, собственно, и пpоисходит
доступ наpода на платфоpму. Те самые автоматы, в котоpые бpосаешь жетон или монетку, и они тебя пpопускают. Hу а pебятам отдавать кpовные было жаль, или пpосто pешили поэкспеpиментиpовать, но попpобовали они пpоскочить пpосто так.
Итак, «на стаpт»...«внимание»...«маpш»... УРА!!! Победа над злобной
техникой, котоpая даже и не пошевельнулась. Hо успех, естественно, надо закpепить. И вот наши геpои повтоpяют свой подвиг, а в голове уже сидит мысль: «Это ж сколько денег можно сэкономить!!!«
И начинается долгая и упоpная тpениpовка. Когда скоpость была повышена
на поpядок (пpобегов, где-то, после восьми), и геpои уже малость
подустали, к ним подошел некий дяденька и выдал пpимеpно следующее:
— Мужики, вы чего суетитесь? Сегодня ж день Киева!!!... Метpо бесплатно!
Финиш.

Мише три с половиной года. Он любит загадки, шарады и прочие головоломки.
Приехала бабушка издалека погостить и стала его образовывать — и чтению учит, и письму, и счету...
Приходит к ним в гости знакомая, которая была наслышана о Мишкиных способностях и относилась к ним довольно скептически. Зовет она Мишку и показывает картинку, на которой четыре яблока нарисованы.
— Мишенька, сколько здесь яблочек нарисовано?
Мишка, не задумываясь:
— Четыре.
— Ну откуда же ты знаешь, ты ж ведь даже не посчитал?
— Видишь, яблочки в квадратике? А квадратик — это «квадро». А квадро — это значит «четыре».
На звук упавшей челюсти прибежали соседи снизу.

Идет какой-то сложный экзамен. Сложность его заключалась в том, что препода все боялись как огня. И вот один студент, естественно ничего не знающий по предмету, который собирался сдавать, придумывает не новый выход — под свитер запихивает в штаны книгу по предмету.
Надо заметить, к тому времени, как этот студент собрался идти сдавать, препода уже прилично раздраконили, все студенты вылетали от него с дикими лицами и без оценок.
Идет этот товарищ. Заходит, трусится. Рассчитывает только на книгу и возможность скатать. Препод, не глядя на него, протягивает руку и грозно говорит:
— КНИЖКУ!
Товарищ чуть не упал! Думает: «Как он догадался?! Даже не глянул на меня, гад!!!».
Тяжко вздыхая, достает книгу, отдает преподу. Тот с раздражением кидает книгу на стол и заявляет:
— Да не эту, зачетную!...
No comments...

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться,
говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов —
это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

Неверным мужьям нужны алиби для жены, верным — для друзей.

Шоколад поднимает настроение. До тех пор пока ты не встанешь на весы.

Красота мир конечно не спасёт, но дыру в бюджете обеспечит.

Тот, кто с утра крутится, как белка в колесе к вечеру устает, как собака.

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

Как говорят вахтеры на ликеро-водочном заводе: никто не проходит даром.

И сказал Кашпировский девочке: «Брось костыли и иди!».
— Она бросила и пошла!
— А чем она болела?
— Ничем.
— А костыли зачем?
— Она их дедушке несла.

— Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
— Извини, но ты так плохо выглядишь!

Я всегда считал Петросяна идиотом.
Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов.
Теперь думаю — кто же из нас двоих идиот?

В автобус садится молодая пара, обоим лет по двадцать.
— Ты никогда обо мне не заботишься, — капризным голосом говорит девушка.
— Вот когда на мои слова: «Вон идёт автобус», ты будешь отвечать: «Да, любимый, пойдём!», а не: «Вижу, не слепая!», тогда я буду о тебе заботиться.

Эту историю я услышал от препода одного из институтов Москвы. И эта же история послужила причиной переименования кафедры в этом институте. Первоначально кафедра носила абривитуру АСУ и СРУ (немного смешно но терпимо) и работал на этой кафедре другой препод по фамилии Родин. Так вот случилась следующая ситуация.
Сессия, все студенты мечутся сдавая зачеты и иной раз забывая свое имя от волнений. Заходит к преподу девушка проконсультироваться по поводу проекта а он ее спрашивает:
—  Ты у кого?» (в смысле кто твой руководитель проекта),- на что получает краткий вразумительный ответ: 
— Я Уродина сасу и сру!

40 лет — это тот возраст, когда чувствуешь себя молодым. Но уже поздно.

Боже! Какое безумное время! Стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было!

Мужество — это искусство бояться, не подавая виду.

Если подышать на окно в комнате вашей девушки, можно увидеть имена тех, с кем она встречалась раньше.

— Бабка!, Ты что ! С козой в такси!!!
— А чё, милок, я слыхала ты и тёлок возишь!!!

В маршрутку входят два кавказца. Деньги собирает сын водителя — мальчик лет 9-ти.
Смотрит на них и говорит:
— Деньги давай, ДА!
Кавказцы обалденно молчат.
— Деньги давай, НУ! — не унимается пацан.
Кавказец, протягивая деньги:
— Мальчик, откуда ты так хорошо азербайжанский язык знаешь?

Многие знают, что в Индии, при замужестве , невесте рисуют на
лбу красную точку.
Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку.
И оба верны друг другу до гроба.

Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена,
поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в
резиновых перчатках и сказал:
— Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с
латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают
готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась. Через минуту гинекологической работы
она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
— Что смешного?
— Представляю себе, как делают презервативы.

Когда сыну было четыре года, пошли мы с ним в начале января на елку в кукольный театр.
Ну, новогоднюю елку, думаю, все видели — Дед Мороз с подозрительно красным носом, Снегурочка лет сорока с лишним, Баба Яга, всякие другие персонажи, ну там зайчик, петух, кот. Вся эта банда дурачит маленьких детей и вызывает зевоту бородатыми трюками у пришедших с ними на елку родителей.
Идем мы с сыном домой и он вдруг говорит:
— Пап, а кот-то был ненастоящий.
— Правда?! А почему ты так думаешь?
— Так это же тетя была. У нее же тити!
— Точно, третий номер, — говорю я автоматически.
Приходим домой. Жена начинает интересоваться у сына, как ему елка. Он ей отвечает в том духе, что елка, мол, — самое то. Но вот только кот был ненастоящий, его тетя изображала, с титями третий номер.
Жена вбегает в комнату и начинает на меня кричать:
— Чему ты ребенка учишь?!
— Я ни при чем. Женские тити он уже сам замечает, я ему только размер сказал.

Чем отличается лидер от начальника? За одним хочется идти, от другого хочется убежать.

Чтобы спасти свое лицо, женщины используют макияж, мужчины — шрамы.

Нет недостижимых целей — есть высокий коэффициент лени, недостаток упорства и большой запас отговорок.

На вопрос преподавателя:
— Почему тебя не было на занятии?— 97% студентов ответит: «Я болел», 2% — «Я проспал», 1% — промолчит.
И только я смогла ответить при всех:
— Милый, ну ты же сам меня не разбудил...

Объявление:
«Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу».

— Я на работе просто секс-символ!
— Что, все девки липнут?
— Да нет, имеют все, кому не лень...

— А вот один такой написал письмо Деду Морозу: «Подари мне в Новом году двух юных девственниц». Пошутил, понимаешь...
— И что, Дед Мороз ему подарил?
— А то! Секретарша ему близняшек родила...

— Как настроение?
— Вон видишь, там далеко-далеко возвышается плинтус...

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
— Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
— Мариванна, так они все в Москве...

Дело было в 1998. Работал я на фирме алюминиевых конструкций — окна, двери, там, разные...
Горит заказ на дверь в аптеку, ребята спешно собираются и тут
выясняется, что доводчиков на такие двери нет, а есть один для дверей
весом килограмм за сто, а наша — от силы тридцать.
Начальник:
— Фигня! Подрегулируете.
Ладно, ребята ставят все это в аптеку.
Дня через три звонок:
— Что ж такое вы нам на дверь навесили, паразиты?! Нам старушек прямо к стойке забрасывает!
— Ничего! Все исправим!
Менеджер кладет трубку и так раздумчиво выдает:
— Тридцать кг дверь, да семьдесят — старушка... Хоть этот нормально работает!