Недавно жена моего друга решила представить собачку на собачью выставку. После выставки обе (жена и собака) явились домой усталые и счастливые, неся в руках (зубах) документ следующего содержания. Лист глянцевого картона формата А4.
На самом верху: Красные флаги и девиз «Пролетарии всех стран соединяйтесь!»
Ниже: П О Ч Е Т Н Ы Й  Д И П Л О М
Ниже: (от руки авторучкой) ФИО жены моего друга.
Еще ниже: (крупно, маркером) Л У Ч Ш А Я С У К А
Реакция моего друга:
— Дипломированная, блин!
Ответ его жены:
— Это еще фигня! А выходили мы по команде через матюгальник: «СYКИ МЛАДШЕГО ВОЗРАСТА, ПРОЙДИТЕ НА РИНГ!!!»

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу. Аль Капоне.

Крепостное право отменили — это факт. Но вот ощущение, что его отменили как-то не полностью, не покидает.

Весенне-Осенняя Примета:
Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами — это к армии.

Чем тщательнее следишь за здоровьем, тем изобретательнее оно уходит от слежки.

Раннее утро, молодая француженка лежа в постели,
поворачивается на правый бок и говорит:
— Жан, дай мне сигарету.
Затем, поворачиваясь на левый бок:
— Пьер, дай даме огонька.Спасибо, дорогой. Интересно, чтобы сказала мама, если бы узнала, что я курю?

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если ещё кто-нибудь выжмет каплю — тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана
сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении :
— Кто Вы? Где работаете?
— Иванов я, из налоговой инспекции.

Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает:
— Почему в кувшине столько денег?
— Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши.
— Какие испытания?
— Плата вперед. Такие правила.
Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин. Бармен:
— Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен:
— Твой выбор, но деньги остаются в банке.
После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит:
— Сколько той жизни!!!
Захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела:
— А теперь, где эта женщина с воспалённым зубом?

— Дайте мне рулон туалетной бумаги.
— Вам какого цвета?
— Белого, я ее сам раскрашу!

— Дочь, ты когда курить бросишь?
— Пап, забеременею и брошу..
— Кури, дочка, кури.

Собрались с друзьями на шашлыки за город. На шею другу повесили младшего
8-летнего брата. Лето, тепло, этот непоседа взял с собой водяной
пистолет, начал всех обливать в машине. С горем пополам мы забираем
игрушку. Господи, зачем мы это сделали??? Ближайшие полчаса была такая
истерика.... ужас, это закончилось, когда нас остановила патрульная
машина ГАИ. Итак, картина - девушка (я), 6 парней-громил и плачущий
ребёнок... Милиционер спрашивает:
— Чей ребёнок?
Олег:
— Мой брат
— Почему плачет?
Игорёша (младший брат), рыдая взахлёб:
— У них пистолет!
Подняты мои руки над головой, парней вообще на землю положили...
Когда милиционеры узнали про какой пистолет идёт речь - долго смеялись...
Мальчик всю оставшуюся дорогу сидел оччень тихо, поверьте на слово.

Отчаяние - это когда жить хочется, а не получается.

Для охоты за удачей необходимо получить лицензию у судьбы.
(Юрий Татаркин)

Все умные девушки похожи друг на друга, каждая красивая по-своему глупа.

Черчилль о Чемберлене:
Да, он любит трудящихся. В особенности - смотреть, как они трудятся.
Черчилль о Эттли:
Он скромный человек, и у него есть все основания быть скромным.
Черчилль о толстяках:
Толстяки добродушны, так как они не умеют ни драться, ни убегать.

— Серёженька, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
— Люблю, Люсенька, сильно люблю!
— Эх, это уже неважно...

Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к террористу Рабиновичу приходит раввин:
— Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом.
— Зачем мне для этого вы? — отвечает ему осужденный. — Через час я буду беседовать с вашим шефом лично.

Корреспонденты «Первого» канала вышли на улицы чтобы узнать, как граждане относятся к закону о запрете мата. Большинство ответивших сказали, что к новому закону относятся пи-пи-пи.

— Василий Иваныч, вот ты комдив, а сможешь армией командовать?
— Смогу, Петька.
— А фронтом?
— Ну, если немножко подучиться, тоже смогу.
— Ну, а министром обороны?
— Не, Петька, не смогу: я же боевой командир, а не канцелярская крыса, и подпись у меня некрасивая, да и воровать не умею...

— Мужчина, вы не проводите меня домой?
— Только взглядом, мадам.

Ехал я как-то. Смотрю — на дороге голосует девочка лет 16-17, светленькая с кукольным личиком. Остановился. Подбросить просит. Ну, отчего ж не подбросить, тем более по пути... Разговариваем. Выясняется, живёт моя блондиночка в посёлке Барабаш (от моря километpaх в 50). Интересуется:
— А вы кем работаете, можно узнать?
— Водолазом.
— А у вас там акулы есть?
— Есть, конечно, какое же море без акул?
— А большие?
— Да нет, колючая — метра 1,5 будет, а серо-голубая — до 2,5, но они редко туда заходят.
— Опасные? — трепетно спрашивает девчушка.
— Ну, любая акула больше 20 сантиметров считается потенциально опасной.
— Вы зимой ныряете?
Хм, странная логика у женщин, всё же отвечаю:
— Холодно, стараемся не нырять, проблем много со сборами, и навигацию для маломерного флота закрывают с 1 ноября...
И тут девушка выдает такое, после чего мне пришлось остановиться, потому что дальше я тачку минут двадцать вести не мог:
— А что акулы едят, когда вы зимой не ныряете?

Трудно говорить человеку правду в лицо, особенно, если ты ему должен.

Если глупый человек поступил умно, не удивляйтесь: ну ошибся, с кем не бывает.

Неудачное свидание — это когда приходишь к женщине с одним букетом, а уходишь с другим.

Мужчины с низким статусом добиваются женщин, а мужчины с высоким статусом отбиваются от них.

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
— Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует
пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд.

В аптеке:
— У вас есть что-нибудь от три**ера?
— Конечно!
— Заверните покрасивей — это подарок.

— Что жена говорит когда хочет секса?
— Что хочет секса...
— А ты что говоришь когда хочешь секса?
— Что задержусь на работе.

После вступления в силу закона о запрещении мата группа "Ленинград" стала инструментальным квинтетом.

Кстати, о майских праздниках. Привычка наших женщин сидеть на шее и
вертеть мужской головой, зародилась именно в детстве - на парадах.

Вечером, в сумерках уже, пошел за хлебом.
По дороге к магазину палатка, куры-гриль. Закрытая по причине позднего часа.
И ещё издали видно, как в эту палатку ломится какой-то вандал.
Не понятно, то ли пьяный, то ли обкуренный. Но ломится со страшной силой.
Я ещё так подумал - надо же, как человека на курятину к ночи пробило!
Сперва просто молотил по железным створкам кулаком.
Потом стал пинать ногой, в стиле Брюса Ли.
Потом попробовал делать то же самое с разбега, в прыжке.
Получалось не очень. Я уж решил, что следующим приёмом он попробует забодать палатку рогами.
Но тут рядом остановился милицейский патрульный уазик.
Однако вандал и после этого не прекратил своих попыток.
Пока из машины не появились непосредственно сами представители правопорядка.
Я как раз проходил мимо, когда вандал объяснял им свои претензии к торговой конструкции.
Был он трезв и выглядел на удивление спокойным и вменяемым.
Оказывается, просто они с братом каждый вечер так закрывают свою торговую точку.
Один брат сидит внутри, пытаясь зафиксировать створки, а второй снаружи ему в этом помогает.
Мне показалось, что представители закона таким объяснением остались удовлетворены, но слегка разочарованы.

Научные исследования показывают удивительное разнообразие животных, которые участвуют в однополых отношениях. В этом расширяющем сознание списке, мы будем смотреть на «лесбийских альбатросов» с Гавайи, самцов-дельфинов, у которых есть бойфренды, и однополых пар чаек, которые принимают молодых, чтобы летать вместе.

(10 фото)

1. Бараны

Нам часто говорят считать овец, когда мы хотим заснуть, но естественные тенденции баранов на самом деле не дают ученым спать спокойно. Домашние бараны – самые распространенные млекопитающие-геи. Научные исследования показали, что 8% самцов могут образовывать пары исключительно с самцами, откинув все контакты с самками. Эти однополые пары не спариваются, но они действуют как пара на протяжении всей жизни. Гомосексуальные стада выделяются в качестве примера различных статусов отношений среди животных, но, конечно, они менее популярны среди фермеров, которые стремятся получить столько овец, сколько возможно.

2. Лейсанские альбатросы

В 2007 году ученые, изучающие лейсанских альбатросов из Оаху, заметили, что 60% птиц были самками, а 31% всех пар альбатросов были лесбийскими. Эти пары самок проявляют все признаки тесно связанных пар, а также участвуют в гнездовании, поцелуях и целом ряде других атрибутов поведения размножающихся альбатросов. Лейсанские альбатросы, как правило, хорошо защищены, они чувствуют злоумышленников, что говорит о том, что пары между самками – крепко связаны. Однополые пары могут сохраняться, как и традиционные – в одном случае, это продолжалось целых девятнадцать лет. В Новой Зеландии, однополые пары королевских альбатросов недавно обнаружили тенденцию гнездиться вместе, предполагается, что это явление может быть широко распространенным.

3. Афалины

Дельфины заняли позицию на верхнем ярусе животного интеллекта, и сравнимы с шимпанзе и человеком в когнитивных и социальных способностях. В обществе дельфинов наблюдается большое разнообразие, в том числе и многочисленные однополые связи. В одном невероятном случае, пара геев-дельфинов прошла 17 лет отношений, в то время как исследователи определили целую стаю дельфинов, полностью состоящую из самцов, которые не испытывали недостатка в романтических которые оказались бисексуалами и наслаждались страстными контактами с особями своего пола или наоборот.

4. Бонобо

Бонобо, которые напоминают миниатюрных шимпанзе, являются не только одними из самых умных животных в мире, но в ближайшими родственниками человека. Живущие в колониях, бонобо более добродушны по сравнению с их часто агрессивными родственниками-шимпанзе. Они известны тем, что используют язык любви, а не агрессии, для решения проблем и общения друг с другом. Поскольку многие конфликты происходят между двумя самцами или между двумя самками, гомосексуальные связи стали частым явлением среди этих обезьян. Сексуальные контакты чаще встречаются среди самок, но также бывают и среди самцов, при этом контакты принимают формат «игра-борьба». Бонобо находятся под угрозой исчезновения, и они требуют максимальных усилий по защите от экологов.

5. Петух с Гибралтара

«Петуха с Гибралтара» – это поразительная певчая лесная птица, которая имеет чрезвычайно драматический внешний вид, сочетая блестящие оранжевые перья с огромным гребнем. Естественный отбор привел к некоторым довольно диковинным украшениям перьев. Примечательно, что до 40% мужчин участвуют в однополых сексуальных контактах. В отличие от морских птиц, только самцы этого вида ищут гомосексуальные контакты. Вполне возможно, что гей-поведение связано с высокой плотностью популяции, а также обширной конкуренцией среди самок. Однополые контакты также удовлетворяют желание птиц выразить свою неразборчивость и высокий потенциал к спариванию, тем самым увеличивая социальную стабильность среди птиц.

6. Африканские львы

Африканские львы часто выступают символами традиционного господства, особенно в патриархальных обществах, привлекающими гаремы самок. Однако, определенный процент самцов африканских львов, оставляют доступных самок для того, чтобы создавать свои однополые группы. Самцы львы были замечены во время контактов с другими самцами и проявляли нюансы поведения, характерные для однополых пар. И хотя многие другие животные сообщества структурированы таким же образом, что может иногда играть на пользу однополым спариваниям, причина мужской ассоциации львов неизвестна. Львы имеют одно из самых сильных сексуальных влечений среди кошачьих, а это означает, что контакты, вероятно, более…целенаправленные, чем такой же секс среди птиц или баранов.

7. Водоплавающие птицы и пингвины

Гомосексуальные отношения были задокументированы среди диких австралийских черных лебедей, которые иногда образуют тройные сообщества с участием двух мужчин, когда определяют место гнездования. Невероятно, но такие контакты с участием двух мужчин на самом деле привели к росту размножения, благодаря эффективности самцов в вопросах защиты гнезда от хищников. Кроме того, два самца пингвина попали в заголовки, после того, как снесли яйцо и успешно высидели его. До того, как у них появилось свое яйцо, геи-пингвины пытались украсть яйца у разнополых пар пингвинов. Орнитологи, изучающие это явление, сделали вывод, что в целом пары самцов у птиц образуются среди наиболее беспорядочных видов певчих птиц, в то время пары самок образуются среди моногамных видов. Хотя такое поведение, естественно, возникло среди некоторых видов птиц, научные исследования показали, что увеличение случаев однополых контактов среди южноамериканских ибисов может быть результатом загрязнения ртутью, которая меняет половые гормоны.

8. Западные чайки

Западные чайки похожи на лейсанских альбатросов, но на самом деле, они более тесно связаны с тупиками. Конвергентная эволюция дала им сходство с огромными альбатросами, наряду с аналогичной системой спаривания иногда с участием двух самок. Научные экспедиции на калифорнийские Нормандские острова показали, что не менее 14% пар чаек состоят из двух самок. Это разнообразие было впервые замечено в колониях, когда в некоторых гнездах было обнаружено удивительно большое количество яиц. Некоторые из яиц даже были оплодотворены, из-за связей с самцами «на стороне».

9. Жирафы

Молодые самцы жирафа до спаривания с самкой иногда практикуют однополые контакты и краткосрочные альянсы. Эта деятельность может включать язык поцелуев, массаж шеи и «объятья», а также полный контакт тела. Ученые предполагают, что целью однополых взаимодействий является знакомство с методами спаривания, прежде чем предоставить их на суд самке жирафа. В маленьком сообществе, которым является стадо жирафов, что идея состоит в том, чтобы это построить правильные отношения с самками, проверив методы на нескольких самцах.

10. Стрекозы

Это факт: насекомые могут быть геями. Стрекозы являются одними из самых высокоразвитых хищников в мире насекомых, и они также демонстрируют наиболее эффектные танцы в воздухе, а также серьезные чувственные контакты с другими стрекозами. Но присутствие противоположного пола не всегда является необходимым условием для свиданий стрекоз; исследования показали неожиданно высокую частоту спаривания между однополыми стрекозами. Понимание причин однополых связей среди таких мелких беспозвоночных является сложной задачей, и взаимодействие плохо понятно даже сегодня. Химия окружающей среды и отсутствие партнеров может быть одним из факторов, влияющим на брачное поведение стрекоз.

Представьте себе такую ситуацию. Весна. Приемная комиссия из военкомата в школе.
Большого помещения не нашли, решили проводить медосмотр в спортзале. Повесили занавески, сделали что-то вроде тряпочных комнат, ну и по очереди, типа, призывники должны проходить осмотр...
Слышимость как понимаете 100%.
Ну так вот, слышим мы за одной шторкой такие слова:
— ...снимите штаны, нагнитесь, раздвиньте ягодицы...
А в это время за какой-то из следующих шторок ЛОР говорит:
— Скажите А-А-А...— ...и в этот момент из-за шторки появляется рожа нагнутого «призывника» который истошно орёт во всё горло:
— А-А-А-А-А!!
В следующий момент вся приемная комиссия лежит от смеха вместе с призывниками!

Если не хочешь, чтобы тебе моча ударила в голову, не ложись спать под кустом.

Вежливость — это умение скривиться не используя мимику.

В молодости все мужики ведут себя как кролики, в старости — как зайцы.

Обычного человека с беркутом роднит только способность клевать носом.

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

Жить в достатке — это когда всё достало.

— Больной, вам надо сделать УЗИ.
— Да у меня есть — заводской, израильской сборки!

Муж приехал из командировки на два дня раньше, открыл ключом дверь и сделал шаг от любви до ненависти.

Всем, кто на Майские праздники летит на свой дачный огород:
— Счастливой посадки!
Всем, кто летит в свои лондонские дворцы — тоже.

— Алло.
— Привет! Как дела?
— Да хреновые дела... Погода противная... И ты ещё звонишь...

Что ни говори, а жить у нас в стране весело — чем «дурнее» приказ, тем «дурнее» исполнение.
Рассказал таксист. Короче, время вечер, на улице машин мало, превысил он скорость, довольно прилично, ну и тут они, ненаглядные гайцы. Сажают в свою машину, у них видео-радар, всё чётко.
Водила понимает, что полторы-две-три сотни влетел. Говорит, может договоримся, и к карману, гаишник в ответ:
— Договоримся! У меня, понимаешь, план по пешеходам-нарушителям не выполнен, а где я их ночью найду. Короче будешь злобным нарушителем, штраф — 51грн.

Предыстория.
Отслужили два брата — близнеца армию, и надумали пойти в милицию служить, тогда это было ГАИ.
История.
Из пункта А в пункт В выехал автомобиль. В пункте Д его останавливает его автоинспектор за превышение скорости, ясно дело штраф, дырка в талон, дальше свободен! Водитель зол бьёт по газам, путь свободен, снаряд в одну ямку дважды не падает... Падает. Через 10 км его за превышение скорости останавливает второй брат. Всё, что смог сказать водитель:
— Заплачу любой штраф, только скажи, как ты меня обогнал?