Я помню то время, в котором, если парень говорил парню «Надо тушь купить», то они не голубые, а студенты технического вуза.

Детство — это когда спать днем — это обязанность, а не роскошь.

Бывает, люди притягивают добро. Бывает, люди притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух.

По соотношению цена-качество пиво на халяву вне конкуренции.

Гаишник после смерти попал на суд божий:
Архангел:
— Грешил?
Гаишник:
— Да, бывало и такое...
— Ну, а хорошие дела были?
— Были и хорошие...
— Вот я и думаю: куда тебя, в ад или в рай?
— А можно я на перекрестке останусь?

— Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
— Ну и чего он там тебе пишет?
— «Кис май эс». Ничего не понимаю.
— А чего тут понимать? «Целую, в мае буду».

— Раньше девушки за мной бегом бегали!
— А сейчас?
— А сейчас я больше сумочки не ворую.

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
— Когда меня встретил лев — то он меня не тронул — наверно подумал, что я слон...
— С чего ты взял?!
— Я сделал такую же кучу.

— Заинька, я пойду покушаю, хорошо?
— Иди, покушай, зайчик! Приятненького аппетитика! Чмочичек!
— Сама такая! Дура!

— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела.

— А вчера в подворотне он меня к стенке так прижал, так прижал, я аж чуть не умерла.
— Маньяк?!
— Понос!!!

История случилось реально. Короче, стоят два дома рядом, и на втором этаже два окна связаны проводом (как выяснилось позже, это системник
и ноут были связаны). И с крыши вниз упал кирпич четко на провод.
А теперь картина которую наблюдал я: из двух окон торчит провод, на него
падает кирпич, из одного окна в другое влетает ноутбук и истошный крик:
—  Куда?!!

Схватиться руками за голову — не совсем то же самое, что взяться за ум.

Время никуда не идет, оно просто уходит.

По утрам от него пахло дорогим дезодорантом. Но к обеду природа брала свое.

Иногда шаг вперед — результат пинка под зад.

Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население.
Видят — лежит негр, весь изрешеченный пулями.
Один коп другому:
— Какое жестокое самоубийство!

Девочка спрашивает у мамы:
— А правда, что все люди произошли от обезьян?
— Правда.
— И я?
— И ты.
— И ты?
— И я.
— А у тебя фоток не осталось?

— Представляешь, захожу я вчера в парадное, а там маньяк!
— О Боже, какой ужас!
— Он так и сказал.

В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту.
— Ну что — говорю — деда проведывать поедем?
— Да нет — говорит Генка — Дед у меня живет. Поругался с участковым!
И рассказывает историю. Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда «постучать», кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился.
Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и «настучал»). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров.
Милиционер:
— Ну что дедушка, брагу затеял?
Дед:
— Да нет, вода!
— А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!
— Да нет, вода!
Милиционер не верит.
— Дед, — говорит — дай кружку.
Дед дает. Милиционер выпивает.
— Вода — удивленно. — А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?
А дед и говорит:
— А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали — воду 40 дней не выливай!
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.

«А почему бы нам не срезать...» подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

Как папа скажет, так по-маминому и сделает.

Давно собирался собраться с мыслями....но собрание так и не состоялось.

«Ока» — лучший брелок для вашего «БелАЗа»!

Фильм ужасов на первом свидании подавляет застенчивость и позволяет закончить просмотр в одном кресле.

Блондинке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Конечно?
Блондинка:
— Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы. Агитировать.
После разговора со мной, они утратили смысл жизни.

ГАИшник останавливает здоровенную грузовую машину и говорит дружелюбно водителю:
— У вас левый задний поворот не работает.
Ну, тот вылазит из машины, идет назад и остается стоять как вкопанный.
— Вот видите, я же говорил вам, НЕ РАБОТАЕТ.
— Да хрен с ним, с этим поворотом! — говорит водила, — скажи мне лучше: где мой прицеп?

Новые российские авто теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности 
— чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.

Следы цивилизации гигантов нашли в Волновахском районе Донецкой области. Археологическую сенсацию озвучил этими днями Станислав Мирошниченко на телеканале "Донбасс". Культовые сооружения древней цивилизации датируют 2-м тысячелетием до нашей эры и по словам исследователей они могут иметь непосредственное отношение к жителям легендарной Гипербореи.

В настоящее время остается открытым вопрос: проживали ли северные великаны легендарной Гипербореи в степях Донбасса? Ведь местные находки аналогичны находкам на Кольском полуострове России.

Отец и сын Андрей и Артем Шульга нашли на окраине поселка Донское следы мегалитической цивилизации. Здесь нашли огромные каменные валуны, здесь предположительно молились духам и приносили им жертвы.

- Это не простые камешки, а имеют четкие следы обработки. Я сравнивал их с материалами, связанными с русскими следами Гипербореи на Кольском полуострове и нашел интересные вещи, которые совпадают фактически на 100% с нашими находками, - говорит Андрей Шульга.

По одной из версии исследователей, жители крайнего севера России бежали на юго-восток Украины, спасаясь от последствий ледникового периода, обжились здесь и начали строить храмы под открытым небом. Какими были эти пришельцы - можно только предполагать. Андрей Шульга утверждает: рост древних северян был более 2-ух метров.

Исследователи также утверждают, что в данной местности есть и подземные туннели, но вход в них пока не нашли. Но под валунами есть пустоты - об этом заявляют местные жители.

На место открытия прибыли историки, перепроверить гиперборейскую версию. По словам Дмитрия Белого (историка), это "часть единого комплекса, который простирается на многие километры и, вероятно, связан с Каменной Могилой". Между тем, исследователям еще предстоит сделать подробное картографирование местности и детально исследовать сакральные мегаблоки. Открытием уже заинтересовались россияне, а в украинцев снарядить сюда экспедицию нет.

http://ufodos.org.ua/news/v_stepjakh_donbassa_nash...a_giperborejcev/2013-04-21-949

Друг рассказывал.
Во время студенчества он жил в общаге, кровать была двухъярусная, стояла возле окна. Он спал на 2 ярусе, где летом из открытого окна дул ветерок, что было не жарко спать.
Так вот, напротив, соответственно, тоже стояла общага и из нее было немного видно, что творится в его комнате у окна.
Вот он лежит такой в одних трусах, волосы по подушке разбросаны, а в то время они у него аж до плеч были, и понимает, что в соседней общаге парни заметили полуобнаженную фигуру с длинными волосами, которая привлекла их внимание. Ну тут он конечно решил приколоться, стал принимать вызывающие позы ну и всячески выделываться. Парни, решив что перед ними девочка-шалунья, припали к окну, выжидая что же будет дальше.
Кончилось тем что друг снял трусы, а тех ребят как ветром сдуло...

У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул — выкину нахрен на улицу!

Феминизм — это не борьба за равноправие женщин, это борьба за подчинение мужчин.

Чем больше нелюбовь народа, тем крепче целуются диктаторы при встрече.

Смех восстанавливает то, что укорачивает сигарета.

Ехал как-то мой друг (Коля) на своей ладе, в не совсем трезвом состоянии. И вдруг ему машет ГИБДДэшник, Коля остановился в 30 метpaX от него, и пока ГИБДДэшник к нему шел, спешно вылез из машины, достал из багажника бутылку «Столичной», открыл ее, и на глазах у ошеломленного ГИБДДиста к ней присосался.
Тот подбегает и орет:
— Ты чего делаешь???
На что мой друг спокойно отвечает:
—  Вот мол устал вести машину, щас отдыхать буду.
Выражение лица ГИБДДиста надо было видеть.
Вот так-то, будьте находчивы в глазах ГИБДД!

Сидим с женой вечером (около 22 часов) на кухне разговариваем и пьем чай. Вдруг слышу из спальной хлопок и странный звук. Захожу в комнату — смотрю из крана батареи (живем в старой хрущевке) тоненькой струйкой бежит черная вода/жидкость. Поставил тазик под батарею, крикнул жене, чтобы вызвала слесаря из ЖЭУ.
Слышу краем уха, что жена уговаривает того, кто на другом конце провода прислать слесаря к нам. Там, видимо, ссылается на позднее время. В итоге уговаривает. Минут через 20 (я уже 1 раз сменил тазик) приходит парень лет 25, проходит в спальную, смотрит на все это и говорит мне:
— Есть тряпка и разводной ключ?
— Есть.. (приношу).
Он там чего то начинает расстилать тряпку и готовиться к ремонту батареи. Ну я думаю не буду ему мешать, пошел на кухню. Минуты через 2, слышу из спальной очень сильный хлопок. Прибегаю в комнату — там картина: кран полностью сдернут, черная вода просто хлещет из батареи и «слесарь», посмотрев на меня издает:
— Ну все!!! Теперь совсем сломалось!
Я (изумленно):
— Ну и что теперь делать то?
— НЕ ЗНАЮ, СЛЕСАРЯ ВЫЗЫВАТЬ!

Научилась подбрасывать блины на сковороде.
Теперь осталось научиться их ловить...

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

Елена Прекрасная втянула Грецию и Трою в войну. А ты не способна даже втянуть живот для фотографии.

Весь Советский Союз рассказывал и смеялся над анекдотами над Вовочкой. Теперь есть Вовочка, который ржет над всей страной.

Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину — значит и руки тоже у вас не оттуда растут.

Глядя на современную молодежь, понимаешь, что она — не наша замена, а наш заменитель.

Даже если знаешь себе цену, совсем необязательно вывешивать ценник.

Растягивая удовольствие, не порви его.

Ключ к решению проблемы всегда находится с вашей стороны двери.

Интеллигентный человек никогда не скажет теще «гореть тебе в аду», а просто пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания.

— Доктор, скажите, мне нужно бросить курить?
— Вовсе нет, вам уже поздно...

— Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
— Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

— Как дела на работе?
— Выживаю помаленьку...
— Все так плохо?
— Да, за последний месяц выжил всего одного начальника.

— Извини, соседка, у тебя соли можно одолжить?
— Тебе соль прямо в кровать принести или, когда будешь уходить, прихватишь?

Если наврать жене, что ее подруга тебя соблазнила, попросить за это прощения и попросить оставить это в тайне, эта болтливая алкоголичка больше никогда не появится в твоем доме.

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:
— Третьим будешь? Тот посмотрел на нее:
— Я и первым не буду.

Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:
— Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.
— Это вы отлично придумали: теперь проволока их остановит!
— Да нет, остановить не останавливает, но хоть не дает сильно разогнаться...