У нас в самом центре города на перекрестке светофор сделали для блага водителей и пешеходов трехпозиционный: сначала едут машины по одной
улице, потом по другой, потом машины стоят, пешеходы идут по всем
направлениям. Благое дело, для избавления сего перекрестка от былых
пробок. Но пешеходы — тупые, норовят по-старинке, лезут под колеса...
Вобщем, теперь каждый день с утра до вечера дежурит на этом перекрестке
наряд ГАИ и тешит почтенную публику, выкрикивая в матюгальник забавные
фразы. Вот пара фраз, наиболее выдающихся и запомнившихся:
«Пешеходы, не лезем под колеса! Смотрим на пешеходный светофор: для вас там специально человека повесили! Человека!»
«Стоим, ждем зеленого человечка!»

Каждый день я хочу, чтобы мне на день рождения подарили виллу на Багамах, БМВ и килограмм золота, поэтому ко дню рождения моя губа может достигать до трёх-четырёх метров в длину.

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

Само плывет в руки только то, что не тонет.

Разговор двух студентов-медиков:
— Да у него плоскостопие последней стадии!
— А что такое плоскостопие последней стадии?
— Ты ласты видел?
— Да..
— Это предпоследняя...

Один неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. Коллеги интересуются:
— Что случилось?
— Видите ли, — объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: «Догадайтесь, кто звонит?»
— Ну и что?
— Прошлой ночью какой-то тип догадался!

Кто из нас, будучи в переходном возрасте, не шалил, названивая по случайным номерам телефонов, чтобы спросить у незнакомого человека, какой длины у него телефонный шнур? Зрелым людям, в которых мы превратились сегодня, такие развлечения, кончено же, не к лицу: во-первых, поиск нужного абонента занимает слишком много времени, а во-вторых, есть вероятность быть отслеженным и привлеченным к ответственности.
С недавних пор я поднимаю себе настроение, отвечая на входящие звонки. Обычно я поднимаю трубку и говорю в нее сухим официальным голосом:
— Дежурный.
Легкий ступор и прострация на том конце провода гарантированы. 90% респондентов отключаются сразу же, не пытаясь вникать и углубляться в расспросы. Кому сильно нужно, перезванивают повторно. Остальные (как правило, это телефонные спамеры) вычеркивают вас из своих списков навсегда.

Возраст — это, когда дома всегда есть выпить, а радости от этого никакой.

Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.

Порою кажется, что дизайнеры женской обуви в доле с врачами-травматологами.

Никогда иностранцам не понять, как это можно начистить репу двум хренам... Или настучать по тыкве двум перцам.

Единственная проблема — это воры, которые строят дороги, а дураки — это те, кто не понимает, отчего дороги плохие.

Обида как рыболовный крючок: вонзается легко, а вытащить без скальпеля проблематично.

Махнуть на курорт проще всего рукой.

Голодный кот — самый лучший будильник.

Чем хуже автомобиль, тем громче из него доносится музыка.

— Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
— А зачем ты ему?

Такое впечатление, что по дорогам нашей области прошла война...
И судя по скромным двух-трех этажным коттеджам на берегу залива, у нее есть победители.

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел таки мужчина на автобус...

— Ты что, опять опоздал, малыш? — сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.

С слов родственницы. Лопнул сливной шлаг у стиральной машины.
Пришла в магазин, спрашивает:
 — У вас есть СЛИВОЧНЫЙ шланг?
И продавец не подвел:
 — Вам какой жирности надо?

Дочка (6 лет 7 месяцев) видит как папа выгружает из машины сумку, набитую бутылками с пивом. При том, что покупка пива бывает несколько раз в год по случаю приезда друзей в гости и эта тема у нас в семье не популярна.
Так вот, она говорит:
— Пап, ты только не заставляй меня его пить!
Папа, давясь от смеха:
— Хорошо не буду.
Дочь с совершенно серьезным видом заключает:
— Тем более, что у меня от него изжога...

Рожденный ползать, пролезет везде.

Апрель — это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

Что такое безысходность? Это когда качать некуда, а стирать — нечего.

Жена прислала мужу с курорта телеграмму с одним словом «ПИВО». Он сразу к другу и просит:
— Расшифруй!
Тот говорит:
— Прости, изменила, вернусь, объясню.
Расстроенный муж пошел к другому другу. Тот расшифровал так:
— Попыталась изменить, все отказались.
— Вот это другое дело, — сказал муж и успокоился.

Практика — это когда все работает, но ничего не понятно. Теория — это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

Когда я был маленьким, я думал, что все учителя — бесполые.
Что секс — это издевательство мужчины над женщиной.
Что женщины ходят в туалет толь для того, чтобы поправить одежду, прическу или детали лица.
Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.

Лет двадцать назад в одной музыкальной школе креативный дядечка средних лет учил детишек играть на гитаре. Методы у него были зверские, но действенные.
Как известно, хороший, годный гитарист должен правильно сидеть на стуле с подставочкой под левой ногой, правильно держать правую руку, чтоб была «треугольником», и правильно же — левую, чтоб большой палец не торчал из-за грифа. По торчащему большому пальцу гениальный препод бил линейкой со всей дури. На правой руке рисовал фломастером треугольник, который должен быть виден во время игры. А чтобы добиться правильной и гордой посадки, крепко долбил учеников кулаком по левому колену, торчащему из-под резонатора.
Надо отдать его методам должное: у мелкоты вырабатывались рефлексы, так что правильную позу ученик принимал, как только кулак возносился над его коленом.
И вот однажды, после особо жестокого урока накануне отчетного концерта, мы с подружкой решили оторваться на ледяной горке (было нам лет по 10-11). Горка находилась недалеко от музыкалки и была неслабая такая: с бабушкой не ходи — помрет от инфаркта. Мы поставили инструменты под дерево, побросали сумки с нотами и начали с визгом кататься по ледяной дорожке с тремя трамплинами. На одном из трамплинов подружка моя Лена не удержалась на ногах, второй миновала уже сидя на заднице, а с третьего улетела не в ту сторону и со всей дури впечаталась в дерево, как мне показалось, всем телом. Подбежав к ней, я обнаружила, что она вполне жива и даже не плачет, а с каким-то загадочным видом рассматривает наxpен разодранные над коленкой рейтузы.
На концерт Лена пришла с завитыми волосами, в белой блузке и короткой черной юбке в складочку. На прогоне перед концертом села напротив препода, ссутулилась, гитару взяла криво, преподавательский кулак ритуально вознесся... и тут препод слегка побелел, а глаза у него расширились до размеров шести копеек. На нежной девичьей коленке, обтянутой тонким капроном, красовался эпический синяк в багрово-фиолетовых тонах, в диаметре сантиметров десять.
Препод нервно сглотнул и с трудом сделал вид, что поднял руку просто так. Лена смотрела на него с молчаливым укором и медленно краснела: только я знала, какого неимоверного труда ей стоит не лопнуть от смеха.
Концерт мы отыграли, а преподаватель еще пару недель был с учениками крайне корректен, объясняя ошибки исключительно на словах.

Собрались мы как-то семьями в кафе посидеть пива попить. Дети, в в зоне для детей, с лабиринтами и пр. играми, а родители недалеко от них пьют пиво и между делом наблюдают за своими чадами.В процессе употребления пива, речь зашла и о детях. Далее рассказываю со слов самого рассказчика, назовем его Юрой.
Легла у меня жена в роддом, рожать со дня на день. Звонит и просит привезти каких-то вещей из дома, и просит купить 100 гр. грушу. Ну просьба беременной жены — это святое. Заехал домой собрал вещей и поехал на овощной рынок за грушей. Бедные девки на рынке. Прошу грушу 100 гр., взвешивают — 250, большая. Говорю, что меньше надо, а мне в ответ, «нету меньше». Долго бродил, в итоге устал, но нашел 117 гр. Про себя думаю, фиг с ним 17 гр. откушу, а 100 жене отдам.
Приезжаю в роддом, отдаю жене вещи и пр.
Она спрашивает:
— Грушу купил?
— Да, вот. Но здесь 117 гр. пойдет?
Достаю в довольной улыбке, что нашел.
Смотрю палата начинает тихо смеяться, потом жена. Потом ржали пока слезы не пошли. Один я стою и не пойму, что случилось.
— Дурак, ты что мне купил. Я тебя просила «медицинскую грушу», клизму. А ты мне?
Тут до меня доходит и начинаю рыдать уже я.
Потом как приходил в роддом, посмотреть на ребенка и навестить жену. В палате просто при виде меня, уже начинали ржать.
А нужную грушу я все-таки купил, правда 100 гр. не было. Были 90 и 130, пришлось 130 купить.

Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...

Дергая одноклассниц за косички будьте готовы к тому, что лет через двадцать они начнут звонить по ночам и пьяными голосами требовать встречи.

Хорошо, что я имею работу, хотя и она не остается в долгу.

Счастье — это, когда ты почти не пересекаешься с идиотами.

Для того, чтобы услышать и понять вопрос мало иметь уши, что-то должно быть и между ними.

Иногда терпение кончается в самый неподходящий момент. Именно тогда, когда его испытывают.

Урок русского языка:
— Сидоров, какие ты знаешь приставки?
— Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...

— Ой, сегодня сидела на работе и засыпала...
— Делать нечего было?
— Да нет, экзамен у студентов принимала: из двадцати двенадцать засыпала.

Вчера военный комиссар области пригласил самых
плохих учителей городских и сельских школ и вручил им ценные подарки!

Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
— Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
— Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
— Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными — фигня.

На операционный стол ложится девушка — глаза её накрашены так, что осыпается тушь, яркая помада и тени.
На что хирург говорит:
— Девушка, нам интересен только ваш внутренний мир.

— Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
— Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

Бывают случаи, когда полиции приходится спасать людей от опасных животных, скажем, случайно выбравшейся на свободу змеи или сбежавшего из зоопарка тигра. Здесь вы найдёте 10 историй о животных, которые попали в совершенно другую ситуацию – все они были «арестованы» за конкретные правонарушения, от бродяжничества до шпионажа.

1. Кот-домушник по кличке Оскар

В полицейской сводке Оскар характеризовался как животное «упитанное и агрессивное». Этот кот был арестован в Швеции за то, что «терроризировал» домашних котов, являясь «в гости» без приглашения и отбирая у них еду. После «ареста» и осмотра «подозреваемого», полиция решила, что для бездомного он выглядит слишком ухоженным. Поэтому решено было подержать мохнатого бандита в участке, пока не удастся отыскать его хозяина. К счастью для Оскара, хозяин нашёлся (в противном случае его бы усыпили).

2. Слон-нелегал по прозвищу Бхола

Слона по кличке Бхола арестовали, когда хозяин пытался перевезти его через границу индийского штата Прадеш, где он надеялся вылечить животное. Оказалось, что до этого слон столкнулся с грузовиком, был ранен и почти ослеп. В полицейском участке Бхола быстро стал любимцем местной детворы, а его хозяин в суде так и не объявился, побоявшись бумажной волокиты. Позже суд передал слона центру по спасению диких животных WildlifeSOS.

3. Бобби – индус в Пакистане

Бобби – индийская обезьяна, преступление которой заключалось в «нелегальном» пересечении индийско-пакистанской границы. В отличие от Бхола, Бобби был диким (он получил имя уже после ареста), никто не пытался провезти его контрабандой. Он просто прогуливался и забрёл на пакистанскую территорию. Когда местные обнаружили непрошеного гостя, то сначала попытались поймать его своими силами, но не смогли и обратились к властям. Полиция штата Пенджаб схватила «нарушителя», взяла под стражу и передала в зоопарк.

4. Голубь-шпион

Пакистанского голубя обнаружил один житель Пенджаба (Индия) и тут же позвонил в полицию. Может показаться странным, что индус смог распознать чужака в птице, однако пакистанские голуби действительно отличаются своим белым окрасом. После более детального осмотра на лапке голубя обнаружилось кольцо с выгравированными на нём адресом и номером телефона. Птицу обвинили в шпионаже и «посадили под арест».

5. Корова-убийца

В 2005 году в Лагосе (Нигерия) арестовали корову. Животное обвинялось в убийстве водителя автобуса, остановившегося на обочине по малой нужде. Корова подошла к своей жертве со спины, сбила с ног, стала пинать и бодать рогами, пока мужчина не скончался. Потом корова перешла в наступление на других прохожих, но тут подоспела полиция и обезвредила преступницу.

6. Обезьяна Муки

Полиция Флориды посадила обезьянку Муки под домашний арест за то, что она покусала двух человек, пытавшихся её погладить. Хозяин предупреждал незнакомцев, что животное может отреагировать на «нежности» самым непредсказуемым образом, особенно когда кругом снуют автомобили и пугают обезьянку. Тем не менее, отвечать перед законом всё равно пришлось. Домашний арест продлился 30 дней, пока власти выясняли, не болен ли Муки бешенством. Хозяин «преступника» был очень расстроен, поскольку у Муки были сделаны все необходимые прививки, и вообще до этого момента он был образцово-показательной обезьяной. К тому же, из-за этой неприятности бедняга Муки был вынужден отпраздновать под арестом свой 20-летний юбилей.

7. Кот-контрабандист

Не так давно в одной из тюрем на северо-востоке Бразилии был арестован кот. До этого он был неоднократно замечен тюремным начальством, но никаких подозрений не вызывал. Но однажды один из охранников заметил, что к брюшку животного привязан мешочек, в котором оказался мобильный телефон и зарядка к нему, несколько маленьких ножовок и другие инструменты, явно предназначенные для подготовки к побегу. Выяснилось, что этого кота вырастили заключённые. Во время свиданий кота подбирали члены их семей, а потом выпускали у тюрьмы, и животное возвращалось домой с «бандеролью».

8. Лоренцо – участник наркокартеля

Попугая Лоренцо попался в сети правосудия в Колумбии. Он был только одним из 1 700 сородичей, натренированных наркоторговцами стоять на шухере и при виде приближающихся полицейских кричать по-испански «Беги, беги, пока не поймали». Тем не менее, полиция распознала хитрость и арестовала Лоренцо прямо на месте преступления, попутно изъяв 200 единиц оружия, ворованный мотоцикл и кучу наркотиков. Вместе с Лоренцо «повязали» четырёх человек и двух других птиц.

2. Бродяга Гоша

Макаку по имени Гоша купила состоятельная семья из российского города Бийска. Поначалу Гоша был очень славный, но, повзрослев, стал совершенно неуправляем и, в конце концов, его выставили за дверь. После жизни в достатке Гоша оказался на улице, познакомился с местными бомжами и несколько месяцев жил с ними в заброшенном здании. Потом в дом нагрянула милиция, арестовала всех обитателей, включая Гошу, и всей честной компании были выдвинуты обвинения в бродяжничестве. Депортировать Гошу было слишком дорого, поэтому решено было отправить его в новосибирский зоопарк.

10. Волшебный козёл

У этого арестанта вообще не было имени. Его взяли под стражу в 2009 году в Нигерии как соучастника грабежа. Свидетели утверждали, что несколько мужчин пытались вскрыть чужую машину. Почти всех полиции удалось взять на месте преступления, только один сбежал. Когда полиция догнала беглеца, оказалось, что это… козёл. Полиция поразмыслила и пришла к выводу, что, по всей видимости, неизвестный соучастник преступления при помощи магии превратился в козла, чтобы избежать наказания (не тут-то было!). В конце концов, козёл был продан на устроенном полицией аукционе за 300 найра (или около двух долларов).