Мой знакомый (назовем его Евгением) женился в начале

Я балдею от длинных ног моей последней девчонки! Не успеешь раздеться — она тут как тут, уже за пивом сгоняла!

Таинственности в женщине должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.

Чересчур умный — не оценка ума, это приговор судьбе.

Трудно быть добрым, когда все вокруг хитрые.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем перед сеансом в кинотеатре за пять минут легко поднял со дна игрового автомата «Кран» бутылку водки, а заодно и все игрушки.

Гувернантка на балу тихо говорит девушке:
— Пожалуйста, перестаньте пожирать всех проходящих мужчин!
— Так я ведь глазами...
— Тогда хоть не чавкайте!

Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее:
— Гм... Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена.

Вчера помогал знакомой детей (девочку 7 лет и мальчика 8) из школы забирать. По дороге домой мальчик Тема устроил скандал, и мама ему пригрозила, дескать «придем домой, дядя Женя (я) снимет ремень и выпорет тебя». А я в это время дочку за руку через дорогу перевожу. Она меня спрашивает:
— Дядя Жень, а кто сильнее — ты или папа?
— Ну,— говорю,— не знаю...
— А давай проверим?
— Ну и как ты предлагаешь проверить? (думаю, неужели подраться предложит, или, может, армреслинг).
— А мы придем домой, вы с папой ремни снимете, и посмотрим, кто сильнее Тему выпорет...
Вот такая доброта...

Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 5-ым размером груди.

Загородный коттедж начальника троллейбусного депо легко найти по проводам.

Каждый подумал в меру своей испорченности, но все подумали об одном и том же.

Красота привыкает стяжать и спасать мир не собирается.

Обещают сделать кое-что, — а делают кое-как...

— Всё, женюсь! Надоела эта захламленная квартира, надоели эти грязные тарелки и невыглаженные брюки!
— А я развожусь! По тем же самым причинам...

— Вчера весь вечер деньги отмывал.
— Дельце провернул?
— Да нет. Кот в кошелек нагадил...

— Он чуть что — так сразу в кусты.
— Так он что, ненадежный товарищ?
— Товарищ надежный, ненадежный желудок...

— Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...
— Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!

Работаю в 

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

Не помню — значит не было.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а три бокала в лягушку-путешественницу.
 

Муж ушёл за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются — чадо с «чупачупсом», муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.
Ребёнок:
— Мама, мы были там, где тётя папе без денег не даёт...
Муж:
— Наташа! Честное слово, ходили в магазин!

Как-то вечером вышли с сыном прогуляться за хлебом, он в коляске. Машины тесно друг к другу припаркованы к тротуару, иду и высматриваю между ними хоть какой-то проходик. Тут с киношным визгом тормозов перед нами на тротуаре резко паркуется какой-то навороченный автомобиль. Вежливо прошу, мол, дяденька, не могли бы вы съехать с тротуара, нам с Мотькой проехать нужно, — никакой реакции... Постояла немного, подхожу ближе, повторяю просьбу, реакции нет, и из машины не выходит и не отъезжает. Тут сзади подходит моя соседка, несколько секунд оценивает ситуацию, затем даёт какую-то короткую и непонятную команду своей огромной неведомой породы собаке. Эта лохматая «лошадь» запрыгивает на капот машины и начинает прямо там справлять малую нужду. Сказать, что мужик в машине прифигел, значит ничего не сказать, можно только представить, какая ему там, из машины, открылась картина со всеми собачьими анатомическими подробностями. Он начал истошно сигналить, но собакевич даже ухом не повёл, довершил свои дела и лениво спрыгнул с капота. Очухавшись, мужик резко сдал назад и так же резво ретировался. Я к чему это всё? Люди, давайте быть чуткими друг к другу, ведь не хочется на хамство отвечать такими радикальными мерами...

Зимой прошлого года меня, как водится, обокрали плохие дядьки — вместе с сумкой похитили и мобильный телефон, в котором были записаны номера всех моих знакомых и друзей.
Ну что, выход только один — я взяла у оператора распечатку своих звонков за последний месяц и мы с братом, устроившись в кафе, начали обзвон...
Я, не желая казаться всем идиоткой и задавать каждому сакраментальный вопрос «А ты КТО?», решила пытаться разговорить всех тех, чей голос не узнаю, и установить личность абонента в ходе ненавязчивой беседы. Не знаю, что было бы хуже... Сначала все шло нормально, а потом...
Трубку взял мужчина, и я заблеяла:
— Хай, приветик, как жизнь молодая, чем ты сейчас занят, чего не звонишь?
Он что-то мычал, мычал, а потом отключил телефон...
Да, я была заинтригована...
Но если бы вы видели лицо моего директора, когда на следующий день он подошел к моему столу, скрестив руки на груди и укоризненно глядя мне прямо в бесстыжие глаза...

Женщин не поймешь, блин — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел.

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

Подливать, кивать и слушать, — это тоже разговор.

Пьяный мужик, замахнувшийся было на Фёдора Емельяненко, через минуту уже трезвый жал руку апостолу Петру.

Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

Все в жизни зависит от состояния, только у одних оно нормальное, а у других — многомиллионное.

Если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

Три садистки обмениваются опытом.
Первая:
— Прихожу домой, мужа к столу привязываю и полчаса перед ним голая хожу.
Вторая:
— Это фигня! Прихожу домой, мужа раздеваю догола, надеваю собачий ошейник, поводок и час заставляю мне ноги облизывать.
Третья:
— Девочки, вы такие сердобольные, мне стыдно за вас! Разве так надо с этими животными? Вот я — прихожу домой, мужа к стулу привязываю, рот скотчем заклеиваю и два часа ему рассказываю, как у меня день прошел, что Светка Смирнова сказала и какие скидки в «Мире обуви»!

— Я изучаю восточную философию, поэтому на все мировые проблемы смотрю как китайские мудрецы.
— Это как?
— Прищурившись.

Задница — самая многофункциональная часть тела.
Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через неё принимают решения и выполняют большинство работ; на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят!

Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации «Пид@расы недели».

Лет 12-13 назад мой, тогда еще маленький сын, играя во дворе залез на сарай и конечно упал. Голова разбита, кровища хлещет...
Рядом был 73 летний дедушка, который только и смог, что закричать.
Я выскочил, схватил сына и бегом в сторону травмопункта, а это в нашем городке километра полтора...
Бегу, практически ничего не вижу, честно говоря и соображаю плохо — в общем, на автопилоте...
Прохожие расступаются, кто-то какую-то ересь вслед бормочет, но видимо вид у меня был такой, что даже те, кого толкнул нечаяно не сильно сердились..
Слышу резкий сигнал автомобиля, тормоза, маты — я оказывается побежал через дорогу и чуть не угодил под абсолютно новый и невероятно шикарный Кадиллак.
Думаю, сейчас еще и по морде получу.
Вылезает из-за руля НР в новеньком костюме, прекрасных и очень дорогих ботинках. Посмотрел на меня и только один вопрос:
— Сын?
— Да, — говорю, — упал с сарая...
А кровища из головки малыша буквально хлещет...
Это парень молча вырывает у меня сынишку и кричит мне:
— Быстро — в машину!
А сам уже весь в крови и положил малыша на сиденье из белой кожи.
— Держитесь!!! — говорит.
И по газам, да с сигналом не выключая...
Принеслись в травму, я с сынишкой выскочил, побежал к врачам, а этот человек просто уехал, да еще санитару дал денег, сказав, чтобы врачам дали для моего сына!!!
Искал я его, искал — машина-то приметная, да видать из другого города, а мне не до запоминания номера было...
Сынишка давно забыл про это — только несколько шрамов на голове, а мы с женой уже сколько лет в этот день ставим свечки за того неизвестного нам человека.
Низкий ему поклон и самые добрые пожелания, если прочтет...
А я с тех пор не только сам не рассказываю анекдоты про НР, но любому рассказчику готов глотку перегрызть...

Случилось это в одном военном универе. Один преподаватель решил совершить выгодный обмен: две «пятерки» двоим курсантам в зачетки обменять на ящик водки. Условия обсудили, стороны согласны... НО! Как пронести по территории военного учебного заведения ящик водки???
Задачу решили просто. 20 бутылок по 0,5 — это 10 литров, каждому понятно. Какая емкость вмещает 10 литров жидкости? Правильно, ведро!
Итак, по плацу шагают 2 курсанта, и несут полное ведро прозрачной жидкости. Мимо проходит любопытный прапор:
— А что это вы, товарищи курсанты, несете?
Один курсант, растерявшись, ляпнул:
— Водку.
Прапор расхохотался и пошел дальше по своим делам.
Наступает вечер. Любопытный прапор приходит к знакомому преподу и рассказывает:
— Представляешь, какие шутники у нас есть! Иду сегодня по плацу, навстречу — двое курсантов, в ведре воду несут. Я спрашиваю, что мол, несете, а они отвечают, что водку! Ну надо же, придумали!!! Ха-ха-ха!
Препод безмолвно указывает в угол, в котором стоит уже знакомое прапору ведро с уже знакомой ему жидкостью....
Утром оба были в чрезвычайно больны...
Ну а курсанты, понятно, получили свои заслуженные «пятёрки»!

Мужская хитрость по сравнению с женской — так, художественная самодеятельность...

Внедорожник — это такая машина, которая застрянет там, куда другая не доедет.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью:
Если у вас нет этих качеств — успех гарантирован...

Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдёшь злым, трезвым и голодным.

— Дорогая, а откуда ты знаешь про всё то, что советуешь не делать нашим дочерям?

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.