Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина».
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!»

От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, «ну да» означает — «ежу понятно», а «да ну» в зависимости от интонации — от «прикольно» до «не тринди».

— А что он просил тебя одеть на свидание?
— Знаешь мое платье с полностью открытой до самой попы спиной?
— Да, знаю.
— Вот его. Только задом наперед.

— Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
— Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
— Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
— Могу! Вам в каком купе?

Сидят на лавочке во дворе три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг все вокруг засияло, и явился им Иисус. И сказал Он американцу:
— За то, что ты был праведником, Я избавлю тебя от мук!
И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном Моим! Вот тебе награда!
И коснулся Он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! Загребут ведь в армию!

1993 год. лето. У меня был график— с 8 до 18 работа. После работы— на озёра. В 5 утра дома, а в 8 снова на работе. Едем мы на моей ВАЗ-2102 (попросту-«двойка») под утро по трассе Киев — Репки.
Шесть человек. Мой товарищ Кока сидит в багажнике, т.к. в салоне
не помещается из-за своих габаритов. (Пикапы это позволяют). Тут у
машины отваливается колесо (напрочь). Я нахожу колесо, выкручиваю болты
из других колёс,(по одному), и начинаю домкратить.
Домкрат короткий. Говорю:
— Кока, Владик (он чуть меньше Коки)— вперёд в лес за камнями — под домкрат подложить.
А наши девушки выходят и садятся на обочину.
Тут по дороге летит девянсто-девятая. (Кто помнит— самая крутая тачка в те годы.)
Сначало слышно музыку, а потом машину.
Я без особой надежды поднимаю руку— она тормозит.
— Слушай, друг, не одолжишь ли домкрат?
— Нет проблем.
Пока я домкрачу машину эти орлы пристают к нашим сонным девушкам.
(Времени пять утра, хоть и белые ночи.)
И тут...
Из леса...
Вываливаются...
Кока и Владик...
С огромными каменюгами в руках.
Занавес. И визг покрышек.
Р.S.А домкарт остался мне на память.

Женщина — это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

Египетские акулы видели многое, но украинцев со словами: «Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.

Украинский народ обычно не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Начав поиск чего-то, можно нечаянно сделать генеральную уборку.

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
— Я здесь обитаю уже четыре столетия...
— Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет.

Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
— Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обделаны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
— Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
— Я вам что снайпер что ли!? Вы ее ниже поставить не могли?

— У меня в подъезде крысы развелись.
— Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

Мужик приводит козла на выставку собак.
— Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
— Да это же козел!
— Бороду видите? Ризеншнауцер он!
— А рога?!
— А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

Лечу по проспекту, нарываюсь на засаду. Вежливый работник жезла показывает 105 на радаре... ппц... Дальше происходит следующий диалог:
— Ну, — говорит, — и куда ж мы так спешим?
— Командир, вы мне не поверите!!!
— Ну почему же, давайте попробуем...
— Хорошо. Отец с матушкой уехали в отпуск на меня оставили дом и
все хозяйство, а это 7 собак, 2 кошки и три лошади, плюс полив сада...
сейчас обед деревья сохнут, все животные голодные, а они привыкли
по режиму питаться... Вот!
В шоке от такой наглости, командир грузанулся, выдал решение:
— Блин ну такого еще не слышал... понять не могу, то ли дура, то ли
мне врешь... короче, едем, показывай... тогда останешься с правами и без
штрафа.
Я не врала. Зато с лета моего командира повысили в звании
и периодически, когда мелкие чины останавливают за незначительные
от 80 и выше звоню на нужный номер и получаю картбланш. с присказкой,
«Гринпис!»

Если вы до сих пор не в сказке, значит с вами не тот волшебник.

Если вам налили чай доверху, то это не от щедрости, а чтобы вы не смогли положить туда сахар.

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!

Как называется блондинка между двух брюнеток? Умственный блок.

Самый лучший подарок это тот, который сделан не в Китае.

В военкомате:
— Ваше образование?
— Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом..

Торжественная речь директрисы на выпускном:
— Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале. Директриса:
— Простите... Hа большую дорогу!...

Посетитель в аптеке — про таких придумана поговорка «простота хуже воровства». Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
— Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
— Она самая...

Женщина выбирает себе туфли.
Продавец говорит:
— Не хотите померять вот эти лодочки?
— Нет уж, у этих лодочек цена целого катера!

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
— Hикогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
— Я два антивируса установила...
— Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

— Дорогая, мы выходим через три часа!
— Но, я только что вымыла волосы — они не высохнут...
— У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем — ножницы!!!

Работал я как то в одной шибко серьезной финансовой компании. Был в компании отдел который работал непосредственно с VIP клиентам. А в этом отделе работала девушка, у которой чувство юмора оставляло желать лучшего (точнее там работало много девушек, но рассказ конкретно об этой). И вот как-то зайдя к ним в отдел, наблюдаю картину: эта девушка, назовем ее Маша, так вот Маша по телефону отвечает на звонок VIP клиента. По разговору понятно, что клиент спрашивает Машу, не могла бы она соединить его с начальником отдела. Маша как и положено отвечает:
— Да,конечно, а как Вас представить?
А вот дальше немая сцена — все присутствующие в кабинете наблюдают как у Маши вытягивается лицо и она с остервенением набирает номер начальника отдела и дождавшись ответа бросает трубку. Затем повернувшись к присутствующим с ОРГОМНЫМ возмущением говорит:
— Я его (VIP клиента) спрашиваю, как Вас представить? А он мне — Ну представьте меня голым и на белом коне!

Для того, чтобы послать гинеколога, не обязательно материться. Достаточно сказать - иди работать.

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Каждый человек по-своему прав, а по-моему — нет.

Одна голова — хорошо, а две — уже некрасиво.

Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположно единице.
"0" - программист.
"-1" - инженер.
"-i" - математик.
"отсутствие единицы" - зав. складом.

Две рыбки ожесточенно о чем-то спорят, после чего расплываются по разным углам аквариума.
Через некоторое время одна рыбка подплывает к другой:
— Вот ты говоришь, что Бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?

Мужество, долг, честь, отвага, смелость, решительность...
Правильно - признаки алкогольного опьянения...

— Ты теплые вещи взяла?
— Да. Семь бутылок.

Единственная проблема - это воры, которые строят дороги, а дураки - это те, кто не понимает, отчего дороги плохие.

Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие!
Сегодня уже два раза от друзей по уху получила...

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату.
Жена как-нибудь и без вас справится.

- У тебя есть идеал женщины?
- Был...
- Почему "был"? Он, что умер?
- Хуже - я на нем женился...

Две мамаши:
- У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять
утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и
к обеду уже свободна, причем зарабатывает 100 000 в месяц.
- Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!

Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных - пиратская продукция.

Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к своему страховому агенту.
- Я хочу получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку,
выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о
грузовик, и с этого момента потеряла контроль над машиной.

Не залетела в 15… Не лечилась от алкоголизма… Работаю не на панели… В
общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке!

Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет двадцать назад, чтобы
уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за
чего ругались - это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.

Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых
заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они
придумали звания.

Произошло это еще в дни моей школьной юности.
Выросла у меня на пальце какая-то штука. Не болит но и не проходит. Сходил я к дерматологу в поликлинику. Он почесал затылок и отправил меня в КожВенДиспансер на консультацию.
Приезжаю, получаю направление, захожу в кабинет. Сидит сухая такая, но крепкая старушенция, пишет что-то и, не поднимая глаз от бумажки, вопрошает:
— Сыпь есть?
— Да нет. У меня э-э-э... понимаете... как бы это сказать...
— Болит, чешется?
— Да не то, чтобы болит...
— И давно это у Вас?
— Да два месяца.
Тут ее как током шарахнуло, она аж подпрыгнула:
— ДВА МЕСЯЦА?!! ГДЕ?!!
Я испуганно протягиваю ей злополучный палец.
— Ах это... С этим к хирургу и пусть вырежет. А анализ на сифилис все равно сдать!

В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене.

Любовь — это смысл жизни, узнать который дано каждому, почувствовать единицам, понять никому.

С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много...

Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки — сверху вниз, и только свинья — как на равных.

— Катечка, а вот у тебя корочки есть, чтоб пьяной ездить? 15 суток же?!
— Есть! Мандариновые: открываю стекло, выдавливаю в глаз — и смываюсь!

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь
к режиссеру, трясясь, дрожащим от стpaxа голосом спрашивает:
— А он не оборвется?
Режиссер:
— А что, мо-ло-дец, отличная идея!

— Дорогой, нам пора расстаться!
— А что случилось?
— Мне пора на работу.

— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот —
Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не
последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я всё это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

Гуляет новый русский по парку, а там на травке качок железо таскает. НР посмотрел на него и спрашивает, показывая пальцем качку на живот:
— Что это у тебя такое?
Тот ему:
— Пресс!
НР достал из кармана пачку баксов:
— Вот это пресс, а у тебя мужик не знаю, болезнь наверно какая-то...

Еще так вышло, что у нас врача в команде не было. До ближайшего поселка часа три пилить по проселочной, причем, что на машине, что пешком —
один фиг. Качество дороги. Что делать — не особо ясно, пацан весь белый
сидит, руку зажимает. Кровь уже остановилась, но смотреть все равно
страшно. И тут! Как манна небесная! Опоздавшие подтягиваются. На работе
задержались, на полдня позже приехали. А работают хирургами на скорой.
Один такой огромный, как мясник, опыт работы — лет десять. Руки вымыл,
продел в тонкую иголку шелковую нитку (все как на поле боя), ему водки
принесли, чтобы обеззаразить. А новокаина нет. Он присаживается перед
пацаном на корточки и проникновенно ему так говорит:
— Я тебя сейчас буду шить, но ведь ты же орать будешь. Это проблема. Я предлагаю
два варианта решения. Первый: мы тебе даем хлебнуть водочки
с минералкой, тебя слегка развозит и ты не орешь. Второй: водочки
наверну я, и мне плевать, орешь ты там или не орешь.

Родители хотели, что бы из меня вышел толк.
Так и случилось.
Толк вышел... Бестолочь осталась.


Группа тёзок по фамилии и имени в соцсети собрались встретиться, пива выпить.
Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию.
Представьте их обалдевшие лица, когда они документы проверяли.


Русского гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти
в гостиницу. Он вспоминает:
— Когда проснулся — было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) НЕТ РУЛЯ!

Катаюсь вечером по городу на своей машине, музычку слушаю, в общем, отдыхаю. Тормозят два парня, явно накуренные. Ну, заработать не помешает, остановился. Садятся на заднее сидение, говорят, куда ехать — езды минут 20. Настроение отличное. Музыка работает, весело. Полдороги проехали, тут один из чудиков говорит:
— Шеф, слышь, выруби музыку, на уши давит!
ОК, нет проблем. Доехали, нарики расплатились, спасибо сказали.
Отъехал на пару сотен метров, вспомнил про музыку. Врубил — тишина! Че такое, только ведь работало... Выключил — включил... Тишина... Панелька вроде светится... Остановился... Выключил — включил...
Поворачиваюсь назад — а колонок-то нету!!! Чисто ребята сработали....

Макияж — попытка нарисовать на своем лице лицо другой, более красивой женщины.

Внедорожник — это такая машина, которая застрянет там, куда другая не доедет.

Объявление. Отдам свою совесть в чистые руки, очень хочется выспаться!

Нимб — это чаще всего обычная электрическая дуга между двумя рогами.

А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что Кира сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.

— Папа, расскажи мне на ночь сказку!
— А ты слышала, о чём мы с мамой в кухне говорили?
— Нет.
— Ну тогда слушай.. «Сказка том, как я на работе задержался».

Позавчера у меня в проектном институте. У сотрудника жена на сносях,
ну и как положено нужно кровь сдать... идёт набор желающих...я оказался
в их числе. Приехали в центр переливания. Со мной ещё парень раза в
полтора больше меня и несколько мужиков. Мужики по быстрому
отстрелялись (не впервой) и сидят кагорчиком балуются. Доходит
очередь до нас. Так как мы ни разу не сдавали, нас на топчан положено
ложить. Медсестричка глянула на нас (а топчан то один) и выбрала
первой жертвой Серёгу. Игла... вена... 6 минут... 400 грамм... свободен.
— Ну как ощущения???
— Да нормально, как кислородом передышаться...
Пришла и моя очередь. А сестричка молоденькая, просто куколка, да и
под халатиком одни трусики. Затянула она жгутом мне руку, и пытается
в вену попасть. Вены с перепугу все попрятались...она вся ушла в
процесс и не заметила, как грудь мне в руку положила. После очередной
неудачной попытки произносит:
 — Ну ты помассируй.
Я и помассировал. Она покраснела и убежала, а у Серёги наступила
асфиксия от смеха.