Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
— Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
— Понял... — потом постоял и добавил: — Первый раз с ж*пой разговариваю... и все понятно.

Перекресток, красный свет, дорогу переходит дед — явно ветеран. Дед
старый, идет медленно, опираясь на палку.
Загорается зеленый — дед еще не перешел. Мужик на крутом мерине
начинает ему сигналить и беззвучно материться (звукоизоляция в мерине
отличная).
Дед посмотрел на угрожающий ему немецкий танк, хитро прищурил глаз (тут
мне сразу стало ясно, что дед — бывший партизан) — и как даст клюкой
по бамперу!
Через четверть секунды водитель немца беспомощно барахтался в шести
подушках безопасности. Дед спокойно переходил дальше дорогу под всеобщие
аплодисменты, а немецкий танк так и остался ждать эвакуатора.
Честно говоря, не знаю, почему он не смог уехать. Видимо, хваленая
немецкая автоматика не позволила двинуться с места без защиты.

Настоящий патриот, если и прячется, то только за берёзкой.

Самая надежная часть в отечественном автомобиле — импортная магнитола.

У нормального человека все внешние раздражители первоначально вызывают любопытство, а не злобу и не страх.

Есть особый дар - умение дарить и принимать подарки.

Достаточно знать, что такое хорошо, чтобы не спрашивать, что такое
плохо.

Проблема выбора в том, что он есть.

— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукала!

— Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

Жена попросила мужа помочь ей постельное белье поменять. Заправляют.
Жена:
— А ты узнаешь это белье?
— Нет, — отвечает тот,— а должен?
— Это белье, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
— Да? Не помню...
Муж вертит во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло закладывать:
— Блин, где тут дырка?!
Жена, невозмутимо:
— Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаешь...

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!" С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.

... мне 42, ей только 20...
... я потратил на нее лучшие годы...
... я терпел все ее капризы...
... я водил ее в кино и по магазинам...
... покупал ей все, что она хочет..
... а что поделаешь? - она моя дочка...

На уроке физики в школе:
— Вовочка, кто такой Георг Ом?
— Раз писал законы, наверное, депутат.

— Мы с Вами не встречались на дне рождения Абрамовича в Лондоне?
Пока ни одна девушка мне не ответила утвердительно, зато почти все соглашаются со мной поужинать!

Однажды учительница обратила внимание, что один из ее маленьких учеников ушел в себя и сидит в задумчивости.
— Тебя что-то беспокоит? — спросила она.
— Мои родители, — ответил мальчик. — отец работает с утра до вечера, чтобы накормить и одеть меня, а также заплатить за обучение в лучшей школе города. Он так же работает по ночам, чтобы заработать мне на мою учебу в колледже. Мама целый день готовит, убирает, ходит по магазинам, чтобы я ни в чем не нуждался.
— Что же тебя тревожит?
— Боюсь, что они попытаются сбежать!

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас — клавиатура...

Выходной плюс интернет — выходного в общем нет...

Сувенир — это товар, который в своём городе вы никогда бы не купили.

Блондинка— блондинке, по телефону:
— Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
— Ноготь, как бы, сломала, да?
— Да нет, как бы, на самом деле. Муж, как бы, в реанимацию попал.
— А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
— Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
— Какими?
— 220, кажется...

Бабка пришла сдавать анализы.
Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
— Бабуля, да это же подсолнечное масло!
— Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту бабу, которая всех толкает!
— Я не баба, я контролер!

Парень — девушке:
— Что это у тебя на руке?
— Родинка.
— Странная родинка, «ДМБ 96»...

Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине.
Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда
выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки
новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник
успеет дёрнуть.
Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:
— Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально?
— Ты хорошо сидишь, — отвечает муж. — Напряжённо сижу я.

Муж работает на фирме за компьютером, делает чертежи. Пятница, время послеобеденное. На работу решил «забить», сидит один в своём кабинете, читает анекдоты в интернете. Ржёт до слёз! Заходит директор. Муж в последнюю секунду успевает «развернуть» чертёж на весь монитор... Но директор в остолбенении смотрит на него:
— Что с вами, вы плачете?
Собрав всю волю в кулак, муж отвечает серьёзным голосом:
— Монитор маленький, чертёж сложный, глаза страшно устают и слезятся.
Итог: мужа отпустили с работы на час раньше, а уже в понедельник он получил новый большой монитор!

Туалета не нашел, а процесс уже пошел!

Девиз СМИ: Любое прошлое можно сделать тёмным, если его правильно осветить.

Хотела в омут с головой, а получилось в лужу задницей.

Хорошо быть стюардессой — все мужчины уже отсортированы по классам.

Тихая, затемнённая комната, стены которой тонут в полумраке. В центре неё стоят стол и два кресла, освещаемые колеблющимся пламенем свечи. На
изысканно сервированном столе из серебряного ведёрка со льдом
выглядывает запотевшая бутылка шампанского. За столом он и она. Чуть
слышна мягкая, приятная музыка. И парень, ласково и нежно глядя на
девушку, разливает по тонким хрустальным фужерам... самогон из
трёхлитровой банки.

— Алло. Я на счет сарая!
— Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
— Нет, блин, это вы не туда попали!

Италия, ХIII век.
— Бpигадиpо! Абзац цементо! Що pобито?
— Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
— Пpоpабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
— Мама мия, кванте бабабенте! Кpетино, не твое дело! Энтузиазмо!
— Пpоpабо! Тpохи кpивовато...
— Чеpтино-матеpино! Кванто-баpабано! Колино! Пpодолжанто без pазговоpо!
— Это я — пpоpабо! Що за инициативо?
— Господино пpоpабо, башня-то кpасиво — но кpиво.
— Члено комиссио! Hу, кpиво... Hо кpасиво! Кpасиво ведь!!!
Так была постpоена Пизанская башня.

Вот дядя мой утверждал, что когда служил в Узбекистане, довелось
посмотреть кино про фрицев, на узбекском. Так там входит
трамшлямблямфюрер в какой-то кабинет, вскидывает руку в типично
нацистском приветствии и провозглашает:
— Салям алейкум!

— Вы никогда не служили в разведке?
— Почему вы об этом спрашиваете?
— На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы

Вышла сегодня вся такая из дома, иду себе и вижу: впереди толпа мужиков в
оранжевых жилетах, на меня большими глазами смотрят. Ну а что, думаю? Я
же вся красивая, в коротком платьице - просто заглядение! И тут до меня
медленно доходит, что я иду по свежеположенному асфальту, а в глазах у
мужиков не восхищение, а ужас...

— Ну что, Люся, теперь поехали ко мне?
— Ты что, всерьёз решил, что сможешь переспать со мной за ужин и пару дешёвых коктейлей?
— М-м-м... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!

Почему ставленник Кремля на Москве Собянин приостановил сбор подписей за свою кандидатуру для предстоящих выборов мэра?
Потому что ЦентрИзбирком товарища Чурова уже собрал за Собянина 67 миллионов подписей москвичей...

— Дорогая, почему я не могу открыть шкаф?
— Лучше не открывай, там тоже шкаф.

Это было в мою курсантскую пору. Один из курсантов возвращался из увольнения в серьезном подпитии. Собрав последние силы и миновав удачно КПП, уже никакой, он пошел в казарму. В здании казармы на первом этаже, после одного лестничного пролета находился Пост №1 (Боевое Знамя Училища) с часовым, а рядом комната дежурного по училищу.
Начав подъем по лестнице в вертикальном положении, на середине лестницы курсант сломался и перешел в более устойчивое положение на четырех точках опоры. Помня, что рядом дежурный по училищу и что надо максимально быстро покинуть опасную зону, он продолжил движение на четырех. Добравшись до верха и потерпев неудачу в попытках подняться, курсант повернул и продолжил в том же положении движение по коридору. На шум вышел из комнаты дежурный и наблюдает такую картину.
Продвигаясь по коридору на четвереньках и ничего не замечая вокруг (в том числе и дежурного), курсант, достигнув Боевого знамени, поворачивает голову в сторону Знамени, прикладывает руку к фуражке и, отдавая честь продолжает ползти уже на трех.
На следующий день на разводе начальник училища вызывает из строя героя.
Все ожидали 10 суток ареста, отчисления и других репрессий, а услышали буквально следующее:
— Вот курсант напился до совершенно скотского состояния, а честь Боевому Знамени училища отдал! Встать в строй!

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочок или курица;
2. Хлеб;
3. Картошка;
4. Морковь;
5. Сметана;
6. Молоко.
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно опохмелившегося мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?! ", он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочок, две булки хлеб@, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол-леса с хлебом разговаривали?

— Нет! — согласилась она.

У нас всего два настоящих праздника — Новый Год и Пятница.

Только на Украине из перевёрнутой машины может доноситься дружный смех.

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел к маме и спрашивает:
— Мама, ты сколько лет уже замужем?
— 10 лет, сынок.
— А сколько еще осталось?

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами — женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
— Классная! Только жрет много.
— И всё-таки, когда ты у неё первый — это льстит!
— Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
— Ты заглохнешь или нет?
— Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!

Отец — сыну:
— Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
— Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!