Маршрутка, мест нет. Мотивируя тем, что через пару остановок кто-нибудь да выйдет, водитель разрешает одной блондиночке ехать стоя. Точнее — на полусогнутых.
Позади нее — пара подвыпивших студентов, тихо впадающих в ступор от представшего натюрморта — снизу мини-шорты, сверху декольте.
Через полминуты к парням возвращается дар речи:
— Леша, возьми девушку на колени. Ей же неудобно стоять!
— Да я не потяну.
— Леша, она же на вид не тяжелая!
Леша (жалобно):
— Да я в финансовом смысле.

Жара. Покупаю вчера мороженое. Продавщица — веселый, живой «пухлик» принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила:
Мини-бикини, солнышко, колибри...
Женщина в очереди:
— Какие у вас названия-то все!
Продавщица, кокетливо покрутив филейной частью:
— Да, какая я, такое и мороженое.
В этот момент водила с сияющей улыбкой, объявляющий смертельный номер, торжественно выдает:
— Бодрая корова!

В воскресенье мой знакомый на "Вольво" вёз из Шереметьева голландцев (напоминаю: снег, слякоть, смеркалось).
На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч.
Приятель не спеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и прочий «крутяк». Голландцы ошарашено через переводчика нервно интересуются — правильно ли они едут — т.к., по их словам, у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а посему законно спрашивают — для кого ограничение 100 км?!!
Приятель мгновенно отвечает:
— Это у нас для велосипедистов.

Когда директор магазина догадался продавать рассол без огурцов — продажи выросли в два раза.

Сколько с женщиной не спорь — все равно ее аргументы громче.

Грибы — они разные... Один тебя прокормит, другой — кино покажет.

К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.

— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это почему?
— Очень скучаю по Пятнице.


Муж прочитал цитату из Уголовного Кодекса «Похищение человека с целью его эксплуатации». И начинает искать в Интернете первоисточник. Жена:
— Чего это ты там ищешь?
— Я нашёл что-то интересное про бракосочетание.

Жена:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!

Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу — чешское! Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было — много. И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро — пиво! Чешское!
А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.
Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.
Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли — под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик. Он даже на некоторое время потерял дар речи:
— Мужики... Вы чего?.. Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали.

Действительно маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

Менеджер по продажам — это чувак, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом «Вам помочь?»

Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.

С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

Мало сто раз услышать, да и десять раз увидеть — надо еще хоть раз подумать.

Люди — странные существа: сначала упрямо рвутся туда, куда входа нет, а потом ищут оттуда выход.

Улыбка — это такой изгиб, который может выправить множество вещей.

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости.
Попробовал вчера... Похмелье жуткое!

Две блондинки.
— Не помнишь кто была первая женщина-космонавт?
— Белка или Стрелка, точно не помню.


— Алло! Это психиатрия? Палата №6 ?
— Да вы с ума сошли: это инженерно-физический институт! Оплот разума и науки!!!
— А бесов изгоняете?
— Бесов изгоняем. Не кладите трубочку, переключаю на кафедру теологии...

В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит
на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на
просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через
плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

— Петрович, что лучше всего может восстановить твою потенцию?
— «Тайский метод».
— Это как?
— Дом в Таиланде и xорошая пенсия!

— Мама, а что такое частокол?
— Дневник свой открой, бестолочь, и увидишь!

Разговаривают две полные женщины:
— Ты представляешь, я за прошлую неделю сбросила 10 кг! А ты?
— А я сбросила свои весы с 5-го этажа.

— На что клюёт?
— На халяву.
— Ух ты! Дай мне немного своей халявы, а я тебе весь свой мотыль отдам!
— Сыпь сюда. А на халяву хорошо клюёт! Ты уже пятый.

Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег из Питера в Киев. К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и попытался не спать всю ночь.. Однако через 5 мин. сон сморил его. Проснувшись утром, первым делом пощупал карманы — деньги на месте... потом окинул взглядом попутчиков. У всех под глазами были чёрные круги и помятые лица — отец был единственным в купе, кто спал в ту ночь.

Еду в метро, пишу СМС-ку. И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся взглядом в мой телефон. Какая-то тетка. А мне жутко не нравится, когда кто-то смо трит ко мне в телефон, книгу или в мои записи. И вот в процессе общения я пишу:
— А ЕЩЕ КАКАЯ-ТО СТАРАЯ ТЕТКА СМОТРИТ В МОЙ ТЕЛЕФОН, ЗАДОЛБАЛА УЖЕ! — именно большими буквами.
Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне:
— Как вы смеете? Какое у вас воспитание?
Я говорю:
— Простите, мадам, в чем проблема?
Что сказать — она не нашлась. Но подействовало на нее очень хорошо.

Пожирая кого-то глазами, старайтесь не чавкать.

Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе. Особенно, если он там есть.

Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования.

Мочегонный чай «Милицейский» — мы понимаем толк в почках.

Жить надо так, чтобы внуки кричали на районе:
— Мой дед самый чёткий!

Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушёл от тебя.Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесёшь моего кота да и, заодно, шапку свою заберёшь.

— Сонный лес простится с тишиной,
И захлопает в зелёные ладоши...
— Кончай жрать грибы и ползи к дороге.

Табличка на калитке «Осторожно, во дворе злой попугай!». Мужик прочитал, подумал — ерунда. Зашел. Раздался голос попугая:
— Рекс, фас!

Спрашивают владельца табачного киоска:
— Скажите, а после того, как на пачках стали писать большими буквами фразу «курение убивает», у вас, наверное продажи упали?
— Наоборот, выросли!
— ???
— Теперь сигареты покупают даже некурящие, чтобы угощать своих недругов.

В природе хищники бывают разных форм и размеров. Последняя тенденция среди производителей фильмов документального характера призвана прославить эффективность некоторых хищников (часто ссылаясь на высших хищников, таких как акулы, львы или крокодилы, как на «совершенные машины убийства» или «наиболее эффективный убийца в природе» и т.д.). Эти факты в значительной степени основаны на том, как быстро животному удается убить свою жертву. Этот список, с другой стороны, уделяет особое внимание ряду хищников, которые используют дьявольские методы убийства, являющиеся жестокими и садистскими.

(10 фото)

1. Богомол
Богомолы знамениты тем, что самки часто съедает самца во время полового акта, причем последнего легко одолевает его помощник, чтобы продолжить процесс спаривания. Садистская же часть в том, что богомолы не утруждают себя убийством добычи перед едой: как только самка захватывает несчастного любовника, оно начинает потреблять его живым. Хотя мы, как правило, испытываем меньше симпатий к беспозвоночным, жестокость богомолов примечательна, и существа рассматривается как безжалостные убийцы во многих культурах по всему миру.

2. Светлячки
Самец богомола может быть съеден во время процесса спаривания, но, по крайней мере, в процессе он передает свои гены. Другая роковая женщина из царства насекомых имеет более хитрый подход, чтобы получить еду, и на этот раз самец теряет все: и жизнь, и шанс на продолжение рода. Photuris Firefly имитирует световые сигналы самок, принадлежащих к другим видам светлячков для того, чтобы заманить похотливых самцов. Прежде чем самец осознает свою ошибку, его пожирают.

3. Ужи
Ужи считаются наиболее безвредным типом змей, хотя многие люди все еще их боятся. Только ядовитые змеи и большие удавы представляют опасность для человека. Тем не менее, когда дело доходит до методов убийства, ядовитые змеи и удавы довольно гуманны. С другой стороны, ужи убивают свою добычу особо жестоким образом, проглотив её живой. Несмотря на то, что лягушки, мыши, ящерицы и насекомые, которые составляют рацион этого вида, избавлены от ужасной участи быть расчлененными, они медленно задыхаются внутри змеи.

4. Чернолапый хорек
Члены семейства куньих печально известны своей жестокостью. Часто им удается убить животных, в несколько раз превышающих их собственные размеры. Черноногий хорек – не исключение, просто посмотрите на то, как он убивает свою любимую добычу: луговых собачек. Хорек пробирается в лабиринт логова луговых собачек в течение ночи, он использует свои лапы, чтобы ударить их по голове. Удар пробуждает луговую собачку, которая поднимает голову от удивления и делает горло уязвимым для убийцы. И хотя жертва умирает быстрой смертью, она попадает в засаду во сне в «безопасности» своего собственного дома.

5. Морская минога
Пиявки – отвратительные существа, с этим никто не спорит. Теперь представьте метровую пиявку, которая питается кровью более крупной добычи. Поздравляем, вы представляли себе морскую миногу, примитивное позвоночное, которое напоминает огромную пиявку. Морская минога считается вредителем в районе Великих озер Северной Америки, потому что она часто убивает рыбу. Причина, по которой минога считается кошмарным убийцей, это то, что её жертвы не имеют конечностей, чтобы бороться, и должны просто ждать, пока хищник насытится их кровью.

6. Кандиру
Кандиру, как многие из вас, наверное, слышали — это рыбы, заплывающие в уретру людей, которые мочатся во время купания. Это, конечно, не частные случаи, так как рыба может легко принять человеческую уретру за жабры рыбы, на которую она охотится. Кандиру заплывают в жабры амазонских рыб и высасывают их кровь. В человеческом теле это похоже на червя, который заплывает непосредственно в легкие и высасывает кровь, пока человек не умрет.

7. Драконы Комодо
Драконы Комодо известны как одни из крупнейших и самых опасных ящериц. Их рты полны ядовитой смесью бактерий, которые вызывают гангрену в ранах своих жертв. Яд действует быстро, в то время как гангрена, вызванная слюной дракона Комодо, предполагает длительные боли и страдания для животного – добычи рептилии. Многие люди считают, что эти ящерицы не ядовиты, но это не так. Последние научные исследования обнаружили, что яд драконов Комодо настолько же мощный, как и у самой ядовитой змеи в мире.
Укус Комодо наносит двойной удар ядом и инфекцией, и после него очень трудно выжить.

8. Хищные растения
Если говорить о затянувшейся агонии, плотоядные растения являются экспертами в этой области. Несчастные насекомые, которым не повезло стать жертвой этих довольно красивых организмов, перевариваются живьем в течение нескольких часов чистой агонии. Насекомоядные растений ловят свою добычу в кувшины, которые имеют скользкие края. Насекомые напрасно борются, пытаясь выбраться из растения, неизбежно попадая в пищеварительный суп, находящийся на дне кувшина. Ловушки Венеры обездвиживают свою добычу с помощью ловушки, которая не убивает его, а затем начинается пищеварение. Росянка для тех же целей использует липучки. Тем не менее, все виды растворяют живых насекомых, что очень далеко от легкой смерти.

9. Осы-паразиты
Паразитические осы настолько ужасающи, что Чарльз Дарвин использовал их в качестве аргумента против существования доброго Бога. Для любого из вас, кто видел фильмы из серии «Чужие» Ридли Скотта. Осы используют различных организмы-хозяев, таких, как пауки, гусеницы или личинки других насекомых. Оса жалит добычу и откладывает в ней свои яйца. После созревания яиц, личинки осы медленно потребляют жертву изнутри, что приводит к медленной, болезненной смерти.

10. Черви, контролирующие мозг
Первым номером в этом списке идут паразиты, которым удается перенастроить поведение хозяина таким образом, чтобы выполнять их волю. Это в свою очередь означает, что хозяева должны покончить с собой для того, чтобы обеспечить выживание паразита и его воспроизводство.
Dicrocoelium dendriticum – крошечные паразиты, которые могут быть найдены в телах некоторых видов муравьев в одной из стадий своего жизненного цикла. Зараженные муравьи контролируются паразитом в ночное время, в результате чего они покидают муравейник, залезают на стебли травы и просто ждут. Это приводит к тому, что они будут случайно съедены овцами и другими травоядными животными, внутри которых паразит может продолжить свой жизненный цикл. Как ни странно, муравей возвращается в колонию в течение дня и продолжает свою обычную деятельность.
Черви размером с конский волос внедряются в других насекомых и заставляют их топиться, когда хотят продолжить воспроизведение, что возможно только в воде. Захватывающая возможность контролировать разум хозяина кажется взятой из научно-фантастического фильма.

http://daypic.ru/animals/172663

Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.

Сына вырастил, а он оказался — дуб дубом. Зато дерево, в принципе, можно уже и не сажать.

Сантехника может быть импортной, сантехник — всегда отечественный.

Мотаю нервы. Сколько вам клубочков?

Настройщик настраивает рояль в гостиной психушки. Туда же заходит мужик и включает телевизор. Телевизор мешает настройщику работать, но он
решает не спорить с психом, а просто подходит к телевизору и молча
его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает
телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает
настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
— А я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что Вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

— Моя жена — таракан.
— ???
— Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне,
когда я сплю. А когда включаешь свет — начинает в панике прятаться...

Преподавательница на лекции:
— У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет!

Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те. Носки не вяжут, пироги не пекут — в Интернете сидят!

— Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
— Вот, уже напечатали.
Абрам берёт газету и читает: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод.

Женский семинар на тему «Как жить в любовных отношениях с вашим мужем».
Женщин спрашивают:
— Кто из вас любит своего мужа?
Все женщины подняли руки. Тогда их спросили:
— Когда вы в последний раз сказали вашему мужу, что вы его любите?
Некоторые женщины ответили — сегодня, некоторые — вчера, некоторые, что не помнят.
Тогда женщин попросили взять мобильные телефоны и отправить следующий
текст: «Я люблю тебя, дорогой!». Зачем женщин попросили обменяться
телефонами и прочесть пришедшие текстовые сообщения.
Вот некоторые ответы:
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, что ты хочешь.
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?!?
8. Не ходи по кругу, прямо скажи мне, сколько тебе нужно?!
9. Мне это не снится?
10. Если ты не скажешь, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт.
11. Я просил тебя больше не пить. Я уйду, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ — нет!

— Как ты не устаёшь лежать круглыми сутками?
— Я переворачиваюсь.

Закончили ремонт. Зашёл к маме за какими-то там вещами. Домофон не работает, жду, пока откроют. У подъезда стоит группа девушек, лет по
15-17. Короткие шортики, каблуки, красная помада — всё, как положено.
Девушки начинают хихикать, перешёптываться, поглядывать в мою сторону. Одна из них подходит и игриво обращается ко мне:
— Приветик. Как дела? Не узнаешь меня?
Присматриваюсь — узнаю. Соседка, младше меня лет на 8, которую я помню ещё по беззубой улыбке и «здласте» около лифта.
Девахи начинают откровенно ржать.
— Ахахаха) Олеся я, вспоминай. Что засмущался?
— А-а-а! Олеська с третьего этажа! Помню-помню! Ты ещё как-то не добежала
до дома и обкакалась в штаны, тебя мама тут порола во дворе. Да всё
нормально у меня, ты как?
Ржать перестали. Беседа не сложилась.