Сижу у окна, рядом со мной на сиденье мужчина с сынишкой — лет трех с небольшим — на коленях. А впереди на сиденье лицом к ним, тоже на чьих-то коленях, девочка лет двух. Пока мои соседи по сиденью ехали свои несколько остановок, ребятишки глядели друг на друга и даже пытались очень тихо общаться. Пацан довольно сносно произносил слова, а малышка только невнятно что-то лепетала изредка.
Но вот пора попутчикам выходить, мужчина берет на руки ребенка, и иронически спрашивает:
— Ну что, сын, сумел познакомиться с девочкой? Узнал, как ее зовут?
На что наследник спокойно ответствовал:
— Да, узнал. Таня.
Отец посмотрел на отпрыска с изумлением (ехали-то очень недолго), и с сугубо мужским пониманием и признанием достоинств растущего конкурента выдохнул:
— Ну, ты... орел!!!

Рассказал мне это человек, с которым я вместе работаю. Отмечал он с друзьями какой-то праздник. И попался в их компании один товарищ, который решил запивать водку горячим чаем. Коктейль этот оказался убойным, и вскоре он уже отключился, хотя остальные были ещё в приличном состоянии. И решили эти остальные отнести его от греха подальше в ванную — если что, там убирать легче. Четыре человека взяли его за руки и за ноги и понесли. По дороге он очнулся, обвёл мутным взглядом окружающих и совершенно серьёзно спросил:
— Куда я иду?
Несшие его ребята засмеялись, да так, что уронили его. Лёжа на полу, он выдал ещё один перл:
— Что, уже пришел?

В pайоне вокзала заpегистpиpован подземный толчок. Вход платный.

В Одессе открылся новыи виртуальныи магазин: «shор-ты здох».

Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при диарее.

Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.

В каждом из нас спит гений, и бодрствует идиот.

В деревне:
— Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился.

Замминистра приезжает с инспекцией в тюpьмy, и видит: воpота откpыты, охpаны нет, камеpы настежь; пpи этом все пpестyпники на месте! Совеpшенно ошаpашенный yвиденным, он вызывает начальника тюpьмы и говоpит:
— Послyшайте, y дpyгих сбегают, несмотpя на наpyчники, pешетки, запеpтые двеpи, несмотpя на собак и охpанy! Что сделали вы?!
— Пpовел им Интеpнет.

Сын-альпинист уехал в горы. Пишет матери СМС. Мать в шоке протягивает отцу телефон с текстом «Мы разбились».
Отец, бывалый альпинист, успокаивает:
— Это значит, что они приехали на место и разбили лагерь.

Реальная история из моего шебутного детства. Так сложилось, что с 4 лет я воспитывался бабушкой и дедушкой, потому был балованным и практически не контролируемым ребёнком. Плакал от меня весь наш лесной посёлок. Жили мы в 8-квартирном «учительском» доме, почему даже и не знаю. Во всяком случае мои предки-лесорубы в школе не работали. Но все молодые учителя селились на нашей лестничной площадке, и как-то подолгу не задерживались, видимо текучка кадров...
Году так в 82-м, приехала новая географичка. Деваха вся из себя видная, высокая блондинка, стройная, с огромной (для нас пятиклассников) грудью, в короткой юбке, в таких знаете огромных очках (тараканьи глаза, кстати снова вроде как в моде). В первый же день, за необычность вида, получила «погремуху» Кегля.
Бабушка моя, то ещё шило, спросила у меня во время семейного ужина имя-отчество нового педагога. Ну я ничтоже сумняще и сказал — мол Кегля Николаевна, а имя мол странное потому, что она из Татарии приехала.
На следующий вечер был громкий семейный скандал, потому как моя бабуля так к географичке и обратилась: «Как там, Кегля Николаевна, мой Сашенька, мой свет в окошке, усваивает вашу географию?».
Лишен я был рыбалки на целый месяц, на семейном совете, по инициативе бабушки, испытавшей огромный конфуз и прослушавшей нотацию от интеллигентной девушки.
P.S. Реабилитирован я был на следующий день, потому как мой дедуля, полная флегма, светлая ему память, слушавший бабушку перед этим в полуха, сказал, что новая соседка, видимо совсем нервная и не вежливая, даром что среди мусульман воспитывалась, на приветствие не отвечает, хоть он к ней и уважительно обратился, к соплячке этакой, по имени-отчеству... КЕГЛЯ НИКОЛАЕВНА...
P.P.S. Географию я потом учил на одни пятёрки.

У нас на работе один менеджер много раз бегал с документами для подписи к куче начальников, с его слов практически всё руководство при подписании документа его никогда не перечитывало. Как-то он решил приколоться — составил заявление примерно следующего содержания «Так-как я очень часто бываю в командировках в других городах мне приходится пользоваться личным автотранспортом. Три дня назад при поездке по рабочим делам автотранспорт был разбит. В связи с этим прошу купить мне автомобиль PORSHE CARRERA либо LAMBORGINI DIABLO для поездок по рабочим делам» Поставил дату, подпись и пошел подписывать документы. И что бы вы думали — глав. бух. коммерческий директор, зам генерального, генеральный это всё подписали, даже не просматривая!!!
Так как у нас группа компаний, осталась подпись руководителя группой компаний, но этот тип почему-то к нему не пошел (я думаю наш главный если бы вник в суть дела всё наше руководство по головке бы не погладил), а этот документ до сих пор у него дома в рамке висит.

Таможенные пошлины — это штраф за проживание в Украине.

Вам помочь или не мешать?

Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.

Интеллигентный милиционер — джентльМЕНТ.

Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он мгновенно распадается на два монолога.

Из того, что мы всё-таки умеем, лучше всего удаются глупости!

Золушка — это милое, нежное существо, которое никогда не возвращается раньше полуночи.

Президент компании поручил своему секретарю написать короткую речь для очередного корпоративного совещания. Через пару дней разъяренный босс вызывает секретаря:
— Что вы мне написали? Речь получилась чуть ли не на час, и половина аудитории разбежалась задолго до конца совещания!
— Извините, шеф, но речь была на 15 минут максимум. Кроме того, как вы и просили, я распечатал четыре экземпляра...

Назначил парень свидание девушке на восемь вечера. Девушка пришла. Прождала его два часа и не дождавшись ушла. На следующий день парень позвонил ей, долго извинялся, клялся, что больше не повториться и назначил ей опять свидание. В общем они встретились. Парень:
— Понимаешь, вчера когда собирался к тебе, по телевизору началось индийское кино. Я как то незаметно втянулся в сюжет и не заметил как три часа пролетело. Так неудобно перед тобой. Давай хоть расскажу о чем фильма.
Девушка:
— Ну если хочется... Давай хоть в кафе присядем.
Сели в кафе, всего заказали и парень рассказывает сюжет фильма. Проходит полтора часа, парень вытирает пот:
— Ну вот первую серию рассказал! Сейчас перекурю и вторую расскажу.
Девушка:
— Только просьба большая — больше не пой и не танцуй.

Семейная пара, выходя из концертного зала: Муж:
— А мне больше понравилась сюита для фортепиано, чем адажио для органа!
— И чем же?
— Под нее крепче спится.

Врач на обходе:
— Так-с!.. А вас на следующей недельке посмотрит Егор Степанович.
— А кто это такой?
— Наш патологоанатом.

Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит:
— Сурен, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что, ты бы мог меня продать?
— Я бы тебя подарил.

Молодой человек обращается к профессору-китаеведу:
— Господин профессор, я прошу руки Вашей дочери!
— Молодой человек, ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди в Китае.
— Нет необходимости, благословение Вашей супруги я уже получил!

Лет 6-7 назад, будучи еще студентом первого курса, подрабатывал я летом совсем не по специальности — кровельщиком. И, помнится, в тот
волнительный день, когда я пришел на работу в первый раз, бригадир
(колоритная, надо сказать, личность: маленький, сухонький, суетливый,
двух слов без «етить» не мог связать), подзывает меня к себе
и спрашивает, на кого, мол, студент, учишься?
Я, не вдаваясь в подробности определений информационных систем и САПРа, коротко отвечаю, что на компьютерщика.
Бригадир: 
— Компьютерщик, етить? Отлично! Иди, етить, сюда. Вот это, етить, бетономешалка. Вот это, етить, кнопка «ВКЛ», вот это «ВЫКЛ».
Будешь нажимать! По специальности работать будешь, етить!
Добро пожаловать в мир высоких технологий.

Дело было летом во время учений. Один парень после прохождения всех заданий решил сходить в туалет (а так как дело происходит в учебном лагере сами понимаете что это за туалет).
Перед этим он зачем-то положил штык-нож в карман.
Ну сделал солдатик свои дела и счастливый пошел сдавать оружие, и обнаружил, что штык-нож тютю.
Ну он идет к командиру части и объясняет так мол и так пошел, снял, сел, упал. На что командир ответил:
— Мне по барабану, имущество казенное,лезь доставай.
Делать нечего парень одевает костюм хим защиты и ныряет в эту смердящую дырку.
В это время другой солдатик видать тоже захотел навестить данное заведение. Пришел сел расслабился, а тому ж ничего не видно, он ему весь свет загородил, ну и тот который снизу его так рукой по одному месту бьет и говорит:
— Эй парнишка спичек не найдется?
Дверь от туалета нашли в 4 метpaх от самой будки. А парень заикался 3 недели.

Насколько я знаю, история подлинная. Студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых, вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном — правый, в другом — левый.

Мина.
В начале непонятных девяностых дело было, когда можно было достать,
купить, обменять или просто найти практически все, от лаптей до
самолета. Приходит ко мне кум, немного грустный, с пузырем, и говорит, что на
огороде несколько кустов картошки выкопали «помошники» незваные, мол
это разведка была насчет урожая, просит совета как сохранить добро. Ну,
вмазали, подумали, и я предложил ему установить мину сигнальную, есть
такие в нашей «долбесной» армии, а мне как раз подарили несколько штук.
Штука в общем безобидная, но эффективная: при срабатывании сначала
свистит оглушительно и протяжно, а потом в небо выстреливает десятка
полтора ракет сигнальных, вроде новогоднего фейерверка. Научил я его
как вороопасное направление выбрать, как растяжку расположить, чтоб
наверняка. Ушел...
Утром заходит, рожа довольная, пузырь на стол, а сам молчит загадочно.
Не вытерпел я спрашиваю, мол как на огороде, а он невозмутимо:
— Да нормально: два ведра, четыре мешка и лопата.

Nokia tune — звонят тебе,а шевелиться начинает вся маршрутка.

Демократия — это когда народ может послать власть туда где находится сам.

Серьёзные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

— Как приготовить чай с пенкой? 
— Раз плюнуть!

Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать
приятно.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей.

Надпись на двери кабинета психиатра:
«Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!»

Журнал «Водка для дома и офиса» примет на работу курьера бегать за спиртным. Разряд по легкой атлетике обязателен.

Пресс-конференция начальника ОВД. Журналист:
— Какое громкое преступление вы раскрыли за последнее время?
— Ликвидирована организованная преступная группировка. Один предприимчивый человек похищал вверенное ему оборудование, далее используя производственные мощности второго организатора банды, они приводили это оборудование в нерабочее состояние, а затем уже сбывали. Дело уже передано в суд!
— А можете раскрыть подробности?
— Только для вас! Учитель физкультуры и трудовик изрезали три старых турника в мастерской и сдали их на металлолом.

xxx:
— Ах ты шлю..пка!
yyy:
— Сама ты шлюпка! Причем каноэ!
— Ха-ха, почему именно каноэ?
— Потому что выдолблена из дерева!

У китайского магната спросили:
— Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

— Ты мужу еду готовишь?
— Нет.
— А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?
— Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
— А откуда у вас столько книг по кулинарии?
— Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит...

— За что ты обиделась на Николая Петровича?
— Он сказал, что у меня красивые дети.
— Так за это наоборот надо благодарить!
— Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнёс!

Мат — это знаки препинания в устной речи.

Всё, что ни делается — к лучшему. Просто не всегда к вашему.

— Дорогая! Твоё «нечего надеть», уже скоро будет некуда класть.

— Мне белого полусухого!
— Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?


— Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
 — Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!..

— В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
— В день радио все мечтают стать изобретателями.
— И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома.


Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!


— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.

Что американцу смешно, то русскому — зарплата.

Дача денег в долг тренирует память.

Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день — новости.

Постоянная посетительница мясной лавки. обращаясь к мяснику:
— Я слышала, у Вас родился внук, Поздравляю! Как он, сколько весит малыш?
Мясник, сияя:
— Четыре двести! — и, подумав, добавляет: — С костями.

— Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал.
— Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи...

Мужик лет 50-ти, уже начинающий лысеть, приходит к парикмахеру и спрашивает:
— Существует ли какое-нибудь эффективное средство,предотвращающее развитие облысения?
Парикмахер наклоняется к его уху и тихо доверительным тоном сообщает:
— Вот что я вам скажу: если честно — то ни одно средство,имеющееся в
продаже, не идёт ни в какое сравнение с секретом половых органов сильно
возбуждённой женщины...
— Да? Вы что, смеётесь? На себя-то в зеркало посмотрите — у вас лысина ещё больше моей!
— Зато посмотрите, какие у меня усы и борода!

Один мужик по рекомендации друзей решил посетить новомодный салон
красоты. В сауне погрелся, массаж ему сделали, ноги в парафине погрели.
Лежит, отдыхает. Заходит сотрудник салона и говорит:
— Здравствуйте, я мастер педикюра.
Мужик отвечает, вставая:
— Вот что, Юра, я, пожалуй, домой пойду.

— Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
— Почему?
— Она потеряла иголку и хочет ее найти.

Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит,
пиво пьет, и говорит:
— Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!