Охренеть-не-встать, дамы и господа! Что-то не ожидал я такого...
Сергей Лукьяненко, ЖЖ которого я давно с удовольствием читаю, неожиданно психанул и сообщил, что отныне его журнал прекращает существование.
Поводом послужила жаркая дискуссия у него в блоге постом ранее. Не мне судить, достаточный это повод или нет, но просто жаль, если Сергей сдержит свое слово и писать в свой журнал больше не будет.

Сходил порыбачил. В десятке метров у берега плескались дети, поэтому клевало не очень. Поймал баклешку, двух плотвичек и окунька, сварил в микроволновке и скормил коту - тоже польза.

Натряс с соседского дерева абрикосов - уже спелые. Сижу, питаюсь. Пытаюсь заставить себя работать.

Перевожу очередной выпуск программы "Очевидное-невероятное", где Капица допрашивает Джеймса Уотсона про ДНК. Тема интересная, собеседники интересные... Но они оба такие старые... ну прямо дряхлые... Жутко устаю от их дребезжания.

Что я раньше знал о Канделаки? Ну вроде эффектная девица... Говорит много и не всегда по делу... Минет кому-то там в Феррари делала... ну или не в Феррари... ну или не минет... Какая разница?

Но почитал я Экслера: эту запись, эту, и вот эту... Теперь я знаю, что Канделаки вздорная, неграмотная и малость туповатая... Так ли это на самом деле? Не знаю, потому что читать ее ЖЖ мне лень, да и сама ли она там пишет? Прав ли Экслер? Тоже не знаю, может, и не прав. Но мнение о человеке уже другое. Вот, что значит грамотный антипиар.

Что нас всех больше всего раздражает в американских фильмах ужасов? Правильно - непередаваемая тупость героев, которые ночью прутся куда-то в темноту с возгласами: "Hello? Is anybody there?"

Но теперь я их понимаю. Услышал, что на крыльце кто-то шоркается. Поперся без фонарика в темноту (наружный фонарь все еще не повесил), нашел собаку, внешне похожую на овчарку, почесал ей спину и отправил шоркаться дальше. И на любой странный звук я обязательно буду выходить из дома и переться в темноту. Ибо нехуй шляться по моему участку!

Вот опять какие-то звуки из сада... Пойду посмотрю, что там происхо....

Ага, бывает и такое.
И я там был, мед-пиво не пил. Но все равно очень понравилось, потому что я всех там любил.

Написал эти строчки, и вспомнилась мне высокая блондинка с блядским взглядом и выпадающим из платья соском, танцевавшая позади меня. Наверное, я ее тоже тогда любил, хотя сейчас уже не уверен. Да что там, я любил даже убитого, голого по пояс бармена, жонглирующего бутылками с негазированной Аква-Минерале!

Вот такой был Казантип.

ЗЫ. Карина, о тебе я не забыл. Тебя я там больше всех любил, ага. Только тебе-то я об этом сказал, а той блядскоглазой нет. И бармена тоже обидел невниманием. Потому и пост :).

Ну вот и сбылась мечта идиота - всю жизнь мечтал о душевой кабине. Кабина с жестокой синей подсветкой из сверхъярких диодов внешне напоминает машину времени или кабину нуль-транспортировки. Так и кажется, что повернешь рукоятку в положение верхнего душа и перенесешься на Плюк в галактику Кин-Дза-Дза. А номер своей галактики в центуре я еще не выучил, боязно как-то.

Совершенно точно знаю, что многие не разделят мою точку зрения. Заранее приношу извинения, но все-таки могу я в своем дневнике высказать свое мнение?

Так вот любимый многими и очень популярный на сегодняшний день стиль танцевальной музыки "электро-хаус" есть невероятно тупое молотилово, утомляющее мозг своим ничем не прикрытым дебилизмом. Даже у хардкора есть смысл, даже у минимального техно и индастриал нойза. Но только не у электро-хауса. Это предсказуемый до тупизны набор звуков, способный насиловать мозг отсутствием малейшей идеи. Любой "электро-хаус-ремикс" превращает даже самую классную оригинальную композицию в плохо склеенное чередование исходной мелодии с бездушными электро-паттернами. Убивать надо за такие ремиксы.

Спасибо, я выговорился.

Посоветуйте, пожалуйста.
Нужна программа-планировщик с понятным и наглядным интерфейсом для составления расписания неповторяющихся событий. Грубо говоря, в ней должна быть возможность планирования событий с указанием времени их выполнения и какой-нибудь системой всплывающих напоминаний.

Например, запланировал сдачу проекта на четверг, 19:00. Программа выдаст напоминание за пару часов (дней) в виде всплывающего окошка и звукового эффекта.

Если кто-то будет советовать Microsoft Outlook, то вначале посоветуйте способ избавиться от кошмарно большого количества уже имеющихся событий, которые импортировались в него из телефона. Я так понял, что каждое событие там надо удалять по отдельности?

В то время как в районе СХИ мою машину чуть не завалило градом и не затопило бешеным ливнем, на другом берегу Волги люди загорали на пляже под яркими лучами солнца. Не, это ваще нормально или как?

Что-то не припоминаю я, чтобы еще в какое-то лето была такая отвратительная погода. Грозы каждый день: такое впечатление, что наверху кто-то ежедневно моет кастрюли и все никак не отмоет. Ливни... не просто дожди, а серьезные ливни... А сегодня вообще смерч видели. До земли он не дорос, но хобот из облаков тоже внушительно смотрелся.

Глобальные пиздецы какие-то. Что там Ванга говорила? Деревню Гадюкино наконец смоет или нет?

Услышал сквозь грохот музыки какие-то переливы на улице. Выключил музыку, прислушался, выглянул в окно. Напротив окна сидела ярко-желтая птица и пела, чуть дальше еще две. Честно, раньше об иволгах только слышал, а тут целых три штуки прямо перед окном. Они вскоре улетели, но музыку до сих пор включать не хочу, слушаю пищание птенцов воробья, гнездо которых прямо над моим окном - можно рукой достать.

Фотоаппарата под рукой не было, но иволга выглядела точь в точь, как эта.

У современного человека настолько извращены понятия о добре и зле, что он, не моргнув глазом, может сказать, что ездил в Москву ОТДЫХАТЬ. Забыли люди, что такое отдых...

(с) Юра Монтажко. Исполняется на мотив композиции гр. Уматурман "Ночной дозор".
Осторожно, внутри спойлеры!

Жил-поживал боттом-менеджер Уэсли.
Кушал таблетки, просиживал в кресле.
Пришла деваха: "Умер твой папаха"
Пошли, мой хороший, только хлопну по роже
И пульс забьется, и кулак задерется,
И пули полет вмиг дугой обернется.."

Но вдруг налетел на Уэсли асассин
Что грохнул папашу - велик и ужасен.

Хватайся скорее за руль, свет очей!
И кстати,приветствуем в Братстве ткачей!

Припев.
В полете пуля пополам, цель за углом
Так мы за угол девять грамм и повернем!
По траектории "зюзю" летит снаряд.
Пусть ты и спрятался - но я не виноват!

И понял парнишка, что он - крупная шишка
И денег на счете - миллиона три с лишком.
Но сила папаши у Уэсли в крови.
И значит - планктона в себе раздави.

Месяц прошел, Уэсли в общем не тужит,
В ванночке мокнет, с Хабенскими дружит.
Начальник хороший, приличный оклад.
Такой вот убийственный ткацкомбинат.

И вот тренировка, вместе с Фокс поскорее,
Мясник необъятный с рубилкой своею.
В логово к себе заманил паренька,
Решили покромсать его тело слегка.

Но добрый Антон подлечил будь здоров!,
Еще бы, это ж не простой крыслов!

В полете пуля пополам, цель за углом
Так мы за угол девять грамм и повернем!
По траектории "зюзю" летит снаряд.
Пусть ты и спрятался - но я не виноват!

А дальше идет спецэффектов прогон:
Как Фокс на копейке влетает в вагон,
Как поезд, вагон за вагоном сорвался,
А враг настоящим отцом оказался.

Но, встретившись с пулей сынишки, поведал,
Как Слоана злого он планы разведал
Как тот избирательно код толковал.
Из Кроссова сына убийцу ковал.

И что, с этим справится наш протеже?
Конечно же да, не планктон он уже!

А вот тут в правой панели висит баннер Gillette, совершенно точно проплаченный их конкурентами, компаниями Шик и Арко. Глядя на имбецильную внешность чисто выбритого мужчины и плоскую грудь мужеподобной девушки, лично я совершенно не подрываюсь бежать и покупать гель Жилетт. Спасибо, я лучше своей электрической побреюсь.

Надо перестраховаться. Возможно, от Жилетт и правда снижается интеллект у мужчин и уменьшается грудь у женщин. У меня от просмотра этого баннера грудь точно уменьшилась. Теперь могу без лифчика ходить, яху!

Раньше я был совершенно уверен, что самый дебильный провайдер в мире - это Волгателеком, он же J. Но с годами люди становятся мудрее, и вот мне открылась более высокая истина - "джей" по идиотизму своих сотрудников совершенно бледнеет по сравнению с апофеозом тупизны по имени "Небесная связь" ака Скайлинк. Видимо, связь с небом есть у каждого сотрудника без исключения. А с Землей связи нет.

Неделю назад у меня со счета пропали 270 рублей, что привело к немедленному отключению связи и потере возможности общаться с вами, дорогие вы мои. (Да-да, надо же когда-нибудь уже потешить ваше самолюбие).

Звонил в абонентский отдел. Девочка:
- Вы 19-го июня положили на счет 200 рублей. Вот они и кончились.
- Девушка, у меня на тот момент на счету уже было 146 рублей!
- Ничего не знаю. Мне не видно, сколько у вас было.

Поехал на другой конец города в офис Скайлинка. Начальник абонотдела обещала разобраться. Звонит на следующий день:
- Антон Викторович, вы подавали заявление на перевод на безлимитный тариф с 1 июля. Наш работник случайно поставил 1 июня, поэтому с вас каждую ночь снималось по 20 рублей. Деньги снова на вашем счету, приносим извинения.
- Скажите, а с 1 июля я все-таки перехожу на безлимитный тариф?
- Да, конечно!

Хуй, дорогие граждане. Вчера ночью я поставил качаться один из сериалов, и за 230 Мб с меня аккуратно сняли порядка 200 рублей. Овернайт! Я совершенно точно знаю, что их ебанутая девочка из абонентского отдела снова "все перепутала" и теперь просто забыла включить мне безлимит, оставив меня на прошлом тарифе по 90 коп/Мб в ночное время... Если бы я не проверил счет, то к утру у меня снова не было бы интернета.

Если в ресторане вы находите муху в супе, то весь обед вам предоставляется бесплатно. Это правила хорошего тона. Как думаете, вправе ли я требовать со Скайлинка какой-то компенсации потраченных на них нервов? Например, прийти и выебать эту девочку из абонентского отдела в жопу поленом. Чтобы внимательнее была впредь.

Помню из глубокого детства, что давным-давно существует слово "кегельбан" - это именно то место, где играют в боулинг. Почему-то никто вокруг не говорит "кегельбан"...
- Мы вчера ходили в боулинг.
- Увидимся вечером в боулинге.
- Открылся новый боулинг-клуб.

Что может быть менее удобным для русского человека, чем произнести словосочетание "боулинг-клуб"? Наверное, только вслух прочитать состав сборной Венгрии по бадминтону...

Это хорошо, что в моей квартире три комнаты. За полгода я успел засрать только две, плюс кухню с коридором. А еще хорошо, что есть друзья, которые вызываются помочь убрать этот срач, приняв на себя часть негативных эмоций со стороны пыли, грязи и плесени.

Карина (Глаза_как_вечность) была отряжена на кухню, так как в ее глазах я не увидел панического страха при упоминании слов "плита", "грязь" и "полгода" по отдельности и в любых сочетаниях. Слоган- "Отмой плиту и узнай, чем питался Мухин в ноябре!" В помощь Карине были выданы гель Доместос и Силлит-бэнг, термоядерные по мощности субстанции, которых должно было почти хватить для схватки с плитой. За два часа женщина полностью уничтожила культурные слои на плите и победила что-то черное в сковородке. Честь и хвала ей за это!

Спокойные за кухню, мы с Боголом отправились в другие комнаты. Слоган: "Вытри пыль и не стань инвалидом!". Все ведь в детстве мечтали стать Индианами Джонсами, а мы ими стали. Дуешь на верхнюю поверхность шкафа, и твоему взору открываются несметные сокровища. Сокровищ надулось на большую коробку, которую я отвез на дачу.

А еще у меня два пылесоса - один мой, другой остался от бабушки. Слоган: "Пропылесось под столиком в гостиной и узнай, чем Мухин и Богол закусывали пиво в декабре!" ("Особо крупные куски чипсов не засасывались пылесосом, я их руками убирал..." - говорит Богол, потирая мозолистые руки).

В процессе уборки был обнаружен саркофаг чуждой цивилизации, который еще 18 января являлся термосом, но затем был заполнен сладким зеленым чаем для сопровождения купания в проруби и забыт в коридоре. С утробным урчанием "Земляне, мы пришли с миром!" не поддающаяся описанию форма жизни погибла в унитазе. Слоган: "Мы не ксенофобы, мы просто уборку делаем!"

А на кухне Карина все еще боролась с плитой. "Я отмыла поверхность вокруг конфорок, но меня ожидал еще больший челендж - крышка плиты," - отрапортовала храбрая женщина и поинтересовалась: "Паяльная лампа есть?"

---

Сейчас в квартиру противно заходить - все блистает чистотой, ничто не ухает под диваном и не пузырится в кастрюле. Будто и не живут здесь, а лишь заходят, как в музей... Тьфу!

Через неделю будет ровно полгода как я не занимался сексом. Странно, но я все еще жив. Хотя разве это жизнь, скажут некоторые и будут неправы. Сейчас пороюсь у себя в дневе и раскопаю цитату самого себя - мудрейшего и прозорливейшего.

А вот и мудрейшая цитата меня, пожалуйста. Как в воду глядел, подлец. Неспроста ведь за эти полгода я заработал больше, чем за весь 2007 год.

Вот не получается у меня находить золотую середину. То беспробудное блядство и внушительный список заслуг в области секса, то полное воздержание и даже ни одного свидания. Видимо, когда я наконец внедрю свой пылающий нефритовый стержень в томящееся женское лоно, произойдет нечто страшное. Как, например, падение метеорита, конец света или преждевременное семяизвержение.

В первую очередь обращаюсь к москвичам и жителям северных городов. Есть ли у кого интерес на пару недель арендовать дачу на Волге со всеми удобствами? Отдохнуть на природе тыкскызыть.