Ух! Вот это фильм! Такое впечатление, что почти два часа я дышал только глазами, жадно пялясь в экран. Это неебической мощи опиздененно мегаебанически охуенный боевик! И совершенно похуй, что пули там летают по дуге, а то и по кругу, что машины умеют делать сальто и что Анжелина Джоли постарела. Я совершенно уверен, что схожу на этот фильм еще раз. А потом непременно куплю его себе на ДВД. Очень интересно, в том числе, услышать по-английски диалог:
- Так ты русский?
- Ага!
Хотя Хабенский все равно говнюк.

Кстати, впервые в жизни я стал свидетелем того, как во время поцелуя на экране весь зал начинает апплодировать и одобрительно гудеть. Только Джоли может устроить такой фурор, без сомнений. Не могу представить себе кого-либо на ее месте - она самая охуенная бой-баба мирового кинематографа.

Сюжет говно, ляпов миллиард, но разве это имеет какое-то значение? Да я только за одну сцену крушения поезда на мосту готов признать этот фильм лучшим за всю историю Голливуда.

ЗЫ. Перечитал пост. Бля, я аж слюной брызжу тут... Ну и похуй, все равно отличный фильм.

У нас бронза европейского чемпионата - больше, чем кто-либо мог ранее ожидать. Завтра люди спокойно выйдут на работу, почти выспавшись. Финал можно будет посмотреть спокойно, без потери нервных клеток. Я так думаю, что итог сегодняшнего матча закономерен. Жаль, что мы так и не смогли забить ни одного гола, но испанцы очевидно были намного сильнее.

Живу сейчас на даче, на втором этаже. На первом живет мой работник-алиен, делающий ремонт там же.
Сегодня с утра я проснулся от того, что линолеум в комнате с жутким звуком приподнялся, прорвался и наружу выглянуло сверло. Потом в другом месте и в другом. В ахуе наблюдал, как пол становится дырявым. Прикидывал, нахуя работнику было насквозь сверлить потолок.
Потом еще раз проснулся, увидел целый пол и снова заснул под ацкие звуки дрели с отбойником. Теперь вот думаю, какое из пробуждений было реальным. Может, the Matrix has me, а пол на самом деле дырявый?

Я тоже могу быть косяком...

Не знаю, почему большинство людей говорят "Квип"... Вообще-то должно читаться "Кип". Если уж не загоняться и не говорить "Кью Ай Пи" :)

В связи с некоторыми денежными затруднениями последнюю неделю ремонт на даче не велся. Вчера, наконец, пришло Бабло, и работа возобновилась. Сегодня закупался на базаре краской для крыши. Торговался, как помесь шотландца с габровцем. Через полчаса весь базар знал, что вон тому в шортах нужна именно ЖЕЛТАЯ краска по ржавчине в количестве одиннадцати банок, еще и скидка требуется.

Выдали и то, и другое. Теперь мой дом будет легко различить из космоса. Я жду гостей.

Этой ночью проводил выпускной в одной из школ города. Ну что я могу сказать... Подрастает новое поколение охренительных женщин - это раз. Акселерация процветает - это два. Я со своими 181 сантиметрами роста чувствовал себя где-то в конце шеренги парней. Девушки тоже в основном выше 170 (на глаз).
И вообще отношения парней и девушек в 11-м классе уже далеко не такие, какими были в мое время (бля, вот ведь пиздец! "мое время"! я-то в советские времена оооо!). Они более зрелые что ли. Я видел перед собой не мальчиков и девочек, а вполне зрелых молодых людей и девушек. Потрясающее ощущение.

ЗЫ. А у председательницы родительского комитета сынок нажрался в хлам. Что удивительно, из всех 60 человек он один был сильно пьяный. Она тыкала в него нашатырем и охала. Я посоветовал отвести его в сортир, чтобы он проблевался - я-то знаю, что это отлично приводит в чувство. Она посмотрела на меня, как на доктора медицинских наук, лауреата Нобелевской премии в области медицины, эскулапа-гиппократа и гениального врачевателя в одном флаконе. Эх, не видала она жизни... а еще туда же, сына пытается воспитывать!

Вот не ожидал, что буду смотреть матч ИСПАНИИ и ИТАЛИИ и думать, что если они вот так будут играть против нас, то шансов у них не будет... Если игроки начинали тупить, я их обзывал Билялетдиновыми. За это мне всю ночь снилось имя "Динияр Билялетдинов". Это страшно, поверьте, когда снится ИМЯ.

Уже совершенно похуй, что произойдет в полуфинале с нашей сборной. Она может позорно проиграть или разделать итальянцев под орех с разгромным счетом. Моей гордости за наш футбол уже ничего не омрачит.

Теперь пора выигрывать Формулу-1. На жигулях!

Ну турки... Вот это командный дух! Три камбека в трех матчах, при том в уже практически безнадежных ситуациях! Трепещи, Германия, твои танки будут искромсаны в стружку яростными янычарами с ятаганами!

Поддался всеобщей истерии по поводу третьего Файрфокса. Дай, думаю, гляну, что за зверь такой. С Яндекса качать не стал - говорят, в их версию сразу же встроен яндекс-поиск, а он мне не нужен. Набрал в Гугле "скачать FF3", перешел по первой же ссылке и попал на форум Мозиллы, где вовсю идет обсуждение новой "лисы". Вернее, должно идти обсуждение лисы, а на самом деле все говорят про Safari. Кто-то ругает, кто-то хвалит, но Firefox почти не упоминается.

Глянул я на свой Сафари и понял, что это судьба. Извини, Файрфокс, не довелось нам пообщаться. Apple умеет плотно подсаживать людей на свои продукты ;).

В интернете идет волна паники. Внезапно у большинства пользователей ICQ и подобных клиентов (кроме, видимо, Миранды) в контакт-листе появился контакт под номером 12111 с именем ICQ System или ICQ Assistant. Меня заспамили уже со всех сторон, настоятельно советуя сменить пароль.

Со вчерашнего вечера почти во всех аськах появился троянчег или как его еще назвать под номером 12111 (имя ICQ System) который добавляет к паролю пару символов или его ворует
В гугле только пишут что появился у всех - и действия разные... Перестрахуйтесь, он есть у 99пользователей (появился сам) и находится в оффлайн-контактах... Снесите его и смените пароль

Почитав форумы и послушав умных людей, я сделал для себя следующие выводы:
- Пассивный контакт не может сменить пароль или украсть его.
- Контакт добавлялся прямиком с сервера ICQ, без участия клиента. Если бы хотели украсть пароль, украли бы с сервера, вообще не палясь.
- Люди предполагают разное: что это аналог помощника в Мэйл-агенте, что это антиспамерская фича и т.д.

Но одно я уяснил точно - поводов для паники нет, всем сохранять спокойствие. Особо дерганые пароль могут сменить, если им так будет спокойнее жить. Лично я этот контакт оставил - интересно понаблюдать, что дальше будет ))

Если бы не пост у Валеза, я бы и не узнал, что на ли.ру появился какой-то новый баннер. Открыл страничку в браузере, заценил, закрыл.
Валез не зря стал пиарить офлайновые клиенты. Видимо, скоро на ли.ру появятся еще более мозгоразъедающие "нововведения", спастись от которых поможет только такой клиент. Тут ни баннеров, ни всплывающих окон, ни идиотских дизайнов дневников - чистый функционал. Со следующей версии будет поддержка древовидных комментариев, так совсем лепота будет.

Ну теперь можно с чистой совестью проигрывать голландцам. Уже не зазорно.

Я понимаю, что гепатит может и полгода держаться, а затем полностью исчезнуть, но хотелось бы и побыстрее ведь... Прошло почти 3 месяца, антиген в крови все еще есть. Ждем-с.

Третий день подряд ложусь спать на рассвете. И мне это нравится.

- За кого будешь болеть? - спрашивали меня перед началом матчей третьего тура.
- Не за Португальцев, - отвечал. - И за турков, как обычно.

Но разве мог я подумать, что Швейцария действительно обыграет Португалию, пусть и играющую вторым составом, а Турция вернется из отставания в два мяча?

Попробовать дальше погадать? Сегодня, допустим, Хорватия обыграет Польшу (хотя наверняка тоже выставит второй состав), а Германия - Австрию (но болеть буду за последних). Дальше Голландия обыграет Румынию (хотя было бы интересно, чтобы выиграли последние), ну а Франция пусть сделает макаронников - за Италию я никогда не болею. В матче Испания - Греция болеть буду за Грецию, просто потому, что за Испанию тоже не болею. Ну и Россия... даже боюсь что-то говорить. Может, нам лучше достойно сыграть со шведами вничью, чем потом разгромно уступить голландцам?

В финале Португалия сыграет с Голландией и выиграет (хотя я бы предпочел, чтобы там встретились Хорватия и Голландия - за них обеих предполагал болеть еще до начала чемпионата, они пока не разочаровывают). Ну что, проверим интуицию? :))

Помните, в фильме "Робокоп" злые бандиты разобрали Алекса Мэрфи и подкинули по частям к полицейскому участку? Робокопа собрали, но у него оказался сбит прицел. Он потом еще по банкам с детским питанием заново стрелять учился.

Короче, соберите Павлюченко и дайте ему детское питание! Он вообще хоть раз в створ ворот попал?

Чемпионат Европы - это шоу. Значит, должно быть как можно больше неожиданных поворотов. Итак, предлагаю следующий сценарий:
Голландия в следующий раз решает приколоться над Францией и Италией, и проигрывает Румынии. Румыния выходит в четвертьфинал со второго места и напарывается на Испанию, которая занимает первое место в нашей группе. Сборная Россия благодаря тому, что команды Швеции и Греции тотально заболевают диареей и не выходят на поле, сталкивается в четвертьфинале с Голландией, Хиддинк договаривается с земляками за год бесплатного газоснабжения и три ящика водки, чтобы они нам проиграли.
Охуевшая от внезапно свалившегося счастья в виде выхода в четвертьфинал из группы смерти Румыния сходу обыгрывает Испанцев и в полуфинале встречается с нами. Россия бряцает оружием и показывает игрокам сборной Румынии видеозапись парада 9 мая. Румыния благоразумно заболевает диареей и не выходит на поле.
С другой стороны турнирной таблицы к финалу бодро прорывается Хорватия, которой уже вообще все похуй, включая ядерную программу Ирана, китайские космические корабли и плачущего Рональду.
- Йоп, в финале с Россией играть, пацаны, - в раздевалке хорватов напряженное совещание. Западлить никто не хочет - типа, сначала протащили братьев-славян на Евро, а теперь их обыгрывать что ли? Здраво рассудив, что пацаны из России могут обидеться и в отместку присоединить Хорватию к Сенегалу, хорваты хором выпивают слабительного, не выходят на поле, благодаря чему очищают организм от шлаков и экономят здоровье.
Россия - чемпион, продолжатель славной традиции Зенита, хоккейной сборной и Билана. Медведев с Путиным давят пузырь за успех очередной операции и звонят Бушу, называя его сраным ковбоем и обещая немного изменить ось земли, чтобы сраная Америка оказалась под водой... ну дальше вы знаете.

Хэппи енд. В мире экономический кризис, а Россия тратит очередной миллиард долларов на Евровидение и выступление Билана совместно с Моисеевым и Берковой.

Эксклюзивно для офисных работников: мое рабочее место сегодня.